Feliz? Navidad...

Recuerdo cuando nos reuníamos en casa de mi abuelita consentida en Guadalajara, cenábamos pavo, ensalada de piña con manzana y nueces, camote al horno con malvaviscos, ponche... comíamos dulces a morir, la pasábamos a nuestras anchas con los tíos consentidores.
Lo más rico era estar en familia.
Años después y a la distancia, aunque la visita de la progenitora es un regalo muy grato, existe un vacío allí... dentro del corazón. Faltan los hermanos y hasta con sobrinitos que ya cada quién con su vida, en diferentes ciudades, el padre en el más allá...
Y nosotros tres, cenando en tierras y con costumbres ajenas, una noche informal, como cualquier otra, sin la emoción de los encuentros, ni la ilusión de la apertura de los regalos.
Esta fecha, que para mí significó siempre algo especial, no por el evento de quien llegó a "salvarnos", sino por el simple hecho de disfrutar de una bella noche, agradable, rodeada de la familia materna, con su calidez y serenidad, me sentía protegida, apapachada.
Esta noche, fue una más, aunque el deleite de estar con mamá, con el Faraón, quien para esta fecha es como cualquier otra, y para mí, sigue siendo una noche de añoranza de la infancia y felicidad de la familia que alguna vez fue.

De piquetones & berenjenas

Desde niña mi sentido de evolución era "motivado" por ciertos "piquetones" que me daba mi madre, padre o simplemente las reacciones de otras personas. Es decir, cuando algo no me salía bien y la gente me decía "no puedes", en lugar de apachurrarme, me decía "ahhh cómo que no, ahí te va..."

Mientras esperaba los guisos de mamá a la hora del lunch (qué rico, si quiera que se vino toda la temporada de fiestas por acá), le comentaba que estaba ansiosa y acelerada:

1. porque tomé café y ya no estoy acostumbrada a la cafeína
2. por haber comido azúcar
3. porque no hay nada que hacer en la oficina

Ahora los piquetones me los dió inesperadamente.
Mientras tocaba el teclado para calmar las ansias mientras la comida estaba lista, escuchaba sus retos hacia mí...

"Convierte el negativismo en acción, bla bla bla"... todo porque me frustraba la idea de tocar el teclado electrónico en lugar de mi piano, el que extraño tanto y que se quedó en México.Le expliqué que sentía la frustración que sentí en aquél sueño de las berenjenas que tuve meses atrás, a lo que me respondió que éso era precisamente lo bello, el que de berenjenas saliera la belleza de la música. Que todo era cuestión de transformar lo negativo en positivo.

Admiro su positivismo y mente cool, pero me he sentido incapaz de lograrlo.
Lo que sí, es que tendré que recurrir a otras fuentes de motivación en el futuro, porque cuando ella no esté cerca, los piquetones me los tendré que dar yo.

___________________________
Berenjenas

Estaba por dar un concierto o más bien sería escuchada por mi familia y "conocidos", cuando abrí el piano. Comencé a tocar mi repertorio y al entrar en inspiración cerré los ojos. Cuando los abrí para continuar con ese manantial de placer que me da el interpretar la música, me dí cuenta que en lugar de teclas, el piano tenía berenjenas...

Asesinando el tiempo

Es lo que más me molesta, pues gracias a una planeación nefasta, estoy sin hacer algo de provecho.
Afortunadamente tengo el tiempo para seguir boletinándome y acabo de recibir un correo de un "cazador de cabezas" para una posible oportunidad.
Ya ni me emociono, pues conozco ya el proceso que esto se toma. Lo bueno es saber que uno se sigue cotizando en el mercado laboral.
Mientras tanto aprovecharé que esta vez no nos bloquearon este sitio de desfogue, para poder leer a los universos paralelos.

Premonición

El fin de semana estuvo de hueva, así que fuimos por unas películas. La mejorcita fue la de la premonición.
Para variar y carente de extrañeza, todas las copias de esta buena película estaban en la estantería de aquél establecimiento de renta de películas. Todo lo demás, lo comercial y hollywoodense voló. Es increíble que huyan de la cultura. Para muestra un botón y qué tristeza ajena y lo peor del caso es que muy cercana:

Faraón: ooohh, it's in Japanese? Can't you set it in English?
Nefer: no, subtitulos en inglés o español... elige
Faraón: oooh, OK.
(acto seguido, se puso a hacer papeleo para el seguro de gastos y otros pendientes caseros).

No cabe duda que el subconsciente colectivo gabacho es de incultura... y uno, se sigue dándo sorpresas...

Asesino Serial de Hispanos

Es el encabezado que leo en el periódico local mientras tomo un café. "Mueren hispanos de forma extraña, tras escuchar a un pastor cristiano que los intenta evangelizar".

Subo al coche y veo a través del parabrisas a un pastor en la esquina hablando con alguna persona. Simultáneamente veo a una anciana de cabellos plateados en un vestido azul muy claro, casi blanco, cómo en cámara lenta me vé directamente a los ojos mientras atraviesa la calle. Se detiene frente a mí y con el dedo índice de la mano izquierda me señala y con un movimiento coordinado su mano derecha troza una pequeña vara de árbol, en algún acto de brujería mientras dice algunas palabras.

"Acabo de ser víctima de su M.O." pensé temerosa de mi destino final.

Abro los ojos, las 5am... regreso para mi última hora de sueño.

Martes 13

No soy supersticiosa... porque es de mala... suerte, jejejeje...
No, el caso es que hoy por alguna extraña razón todo salió raro y bueno, no me había dado cuenta de que era martes trece hasta que el tipo que tocaba la guitarra en el lugar al que fui a cenar "el agave azul", mencionó que hoy era el día de la buena suerte.
Todo comenzó cuando me dirigía hacia la frontera, ya que un tío de la empresa me esperaría del lado mexicano. Sí... suena absurdo, pero con la nueva política de la compañía y con todo y las balaceras de aquella ciudad, decidieron que eso sería lo mejor.
Me levanto temprano, con tiempo... pero aquél horrible olor de la habitación del hotel se hizo presente cuando apagué el aire acondicionado. Sí... era cigarro, del cuál soy altamente alérgica. Desperté con la garganta rasposa, cual hubiera fumado 20,000 cajetillas el día anterior. Hablé molesta a la recepción recordándoles que soy gold member (que mamilona) y exigiendo que hicieran algo al respecto. Se ofrecieron a limpiar mi habitación y "acondicionarla", a lo cuál respondí que mejor me dieran otra.
Después de un regaderazo rápido y meter impulsivamente todo a la maleta, tomé mis triquitos y me fui a recepción por la nueva llave. "Sorry mam"...
Llego a la nueva habitacón, boto los cachivaches, me termino de secar el cabello, peinar la latosa melena y salí corriendo. Pesqué algo del desayuno y me dirigí hacia la frontera.
Llegué a unas cuantas cuadras y apresurada busqué aquél estacionamiento en el que me quedé ayer. CERRADO.
Desesperada sigo buscando, TODOS están cerrados. Veo uno de esos estacionamientos con parquímetros. Busco monedas... algunas pequeñas... (breve paréntesis, jajajaja... cambiando canales en la televisión dí con una estación que se llama Metal Asylum, y unos tíos matudos moviendo la cabeza de arriba a bajo al compás de su ruido.... jajaja!!!)... regresando jejeje... encuentro las monedillas, las introduzco al parquímetro, se atoran y aparece el mensajito "out of order".
Despavorida salgo en búsqueda de otros estacionamientos. NADA. No fue hasta cuando ví a un tipo lavando su coche que amablemente me dijo que junto al puente de cruce, había un estacionamiento junto a la construcción. Había pasado como unas 10 veces frente a él y nunca lo ví!...
Estaciono el coche y corro al cruce peatonal fronterizo. Con la laptop a cuestas y mi paso acelerado, crucé y rogándole a todos los espíritus que aún se encontrara aquél tío esperándome... recuerdo que olvidé el teléfono de la oficina en mi agenda sobre la cama del hotel. Diablos! ... pensé en encontrar algún changarro que tuviera la sección amarilla, para así llamarles. En ése momento "Rafa" me hizo señas y se aproximó hacia mí. Cuarenta y cinco minutos más tarde, pero lo encontré, o más bien, me encontró.
El me explicó que llegó temprano a la planta y pidió las llaves de la "troca" para irme a recoger y el "poli" no se las dió sino pasaditas las 7.20am, por lo que él acababa de llegar.
Qué rarezas... después del asqueroso inventario me vine de regreso y después de llenar la barriga, héme aquí en el hotel con la laptop en mi regazo terminando este post, porque son casi las 11pm y me caigo de sueño. Mañana otra visita, esta vez en Laredo. Espero que termine pronto, porque quiero regresar a casa.

¿Pequeño Buddha Reencarnado?

Hace ya varios días que había encontrado en alguna revista un artículo acerca del muchachito de quince años de edad Bamjan de Bara, Nepal.

El niño ha estado en estado de meditación (sin comer, ni beber) por seis meses y según sus familiares y conocidos su meta era permanecer hasta seis años para alcanzar la iluminación.

Como era de esperarse, ahora los científicos quieren "estudiarlo" sin perturbar su meditación, porque no se explican cómo es que ha logrado sobrevivir sin alimentos ni agua, ya que según ellos, el organismo humano no podría sobrevivir más de 3 ó 4 días sin agua.

Ojalá no le interrumpan la concentración y que gente ajena no se aproveche y beneficie económicamente de éste muchacho, ya que les encanta hacerse de dinero a costillas de los demás.

Yoga Egipcio

Alguna vez algún amigo en la preparatoria me dijo muy seguro de sus fuentes, que los egipcios tenían un defecto del ojo, que los hacía ver todo plano, sin dimensiones y que por ello plasmaban así sus jeroglíficos, esculturas y manuscritos.

En realidad, no es que hayan tenido algún defecto, sino que practicaban Yoga para alcanzar la iluminación. Todas aquellas posturas extrañas con las manos marcadas en determinada forma y ambos pies apuntando al frente, no eran mas que poses del Yoga Egipcio que después se convirtió en la base del Yoga adoptado por los indios.

Libros recomendables:

Y en español

Jueves Blanco

Y anoche empezaron los copitos de nieve... hoy amaneció todo "empanizado", con mucho frío... se antoja más estar en casa con la chimenea puesta, viendo alguna película y comiendo palomitas de maíz o churro con chocolatito caliente, una cobija calientita y de esos calcetines gruesos que parecería que uno es el famoso "pie grande".

Pero desafortunadamente estoy en la oficina, con cero trabajo por hacer, porque para variar el alto mando no sabe planear. Pero bueno, estoy como los alcohólicos y los 12 pasos... por hoy, no me voy a enojar, por hoy, mi mente no va a maquinar...

Murciélagos Mentales

Hay días en los que pienso qué hice para lograr lo que he logrado y cómo es que estoy donde estoy.
Otros días en los que hago el recuento de todas las estupideces que he hecho y otros tantos en los que me martirizo con escenarios y pensamientos negativos, a veces producto de mi estúpida neurosis.
Recientemente, me pregunto si lo que vivo es real y si lo que no es real existe.
Después de éste enredo mental, el día de hoy ya no sé qué es real y qué es imaginario. Tal vez me sigo alimentando de mis pensamientos neuróticos y que la que está mal soy yo.
Me imagino una vida de soltería otra vez y pienso en las mil oportunidades y posibilidades... lugares, trabajos, personas, climas, escenarios.
Y sigo pensando...

Desconocido

Desconocido... te conocí, y entonces te amé
amándote... te desconocí, y te perdí
perdiéndote te reconocí, y te valoré.

Beso...

Estábamos en el aeropuerto, yo con alguien y tu por ahí, esperando tu vuelo. Me sentía atraída por ambos, e indecisa caminé hacia tí.
Con tu enorme presencia y tu tan conocida sonrisa picarona me pedías que te acompañara, a lo que con coquetería y timidez accedí. Me tomaste de la mano y caminamos juntos por los pasillos.
El simple roce de tus grandes manos desataba aquella química que nos caracterizó, una química explosiva que nos llevó por lugares impensados.
Me miraste a los ojos intensamente, sabíamos que no nos volveríamos a ver... al menos por algunos años. Me decías que te gustaba mi sonrisa, nerviosa, te contestaba que me encantaba la tuya...
Sentados en alguna banquita, nuestros rostros se aproximaron... tus labios rozaron los míos... sentí aquél éxtasis de la atracción, conjugado con el vuelo majestral de las mariposas en mi estómago... me besaste tiernamente...
Tan tierno y bello fue aquél beso, que me despertaste.

DAME

¡ UN RETO !

@#~&%!

CRETINO...

NO me hagas perder el tiempo

Letargo Invernal

No sé si sea la etapa de la vida que estoy viviendo o la edad, que en realidad estoy pasados los "tes", gateando en los "tas"... pero el peso de los "tas" me tiene agotada.
A pesar de que estas vacaciones me han servido para al menos salir de la tan viciada rutina, sigo como aletargada, mis pensamientos estancados, ya no digamos las acciones.
Aquella certificación que tengo enpolvada en el olvido y la tiricia de si quiera pensar en retomar.
El karma hasta ahora en investigación continua, con la ausencia del poder divino de la creación de la vida misma, me ha tenido pensativa y curiosa a la vez. ¿Qué habré hecho que mis acciones hayan afectado en tan enorme magnitud?, tal vez porque lo decreté en los "tes" y estoy viviendo el resultado de mi propia maldición.
A la vez, la visita de mamá está moviendo cimientos... recuerdos de sueños y aspiraciones, que en el camino se han perdido, ilusiones, acciones inconclusas, frustraciones y una enorme curiosidad de lo que me depara el destino.
Tal vez sea el famoso ciclo de los 7 años, que si es así, espero que el año concluya rápidamente, para empezar con un cuaderno nuevo. Una página limpiecita, en la que pueda empezar de cero. Ser una mejor persona, mejor profesional, mejor amiga, mejor mentora (ya no de madres, porque este año ya fue suficiente), aportadora a la comunidad de algo porque estoy segura de que estoy por algo en este lugar. No sé todavía cuál sea mi misión, pero quiero encontrarla, sin que sigan pasando las veladas, los amaneceres deambulando como zombie en este universo.
Retomar el camino a la liberación del sufrimiento, que también lo dejé por ahí... y del cuál mi experimento ha quedado en "stand by".
Y bueno, se me está borrando la rayita, así que ya me voy a "dormir", que en realidad se me volvió a ir el sueño y tendré que contar regresivamente a las ovejitas. No sé por qué número empezar... 1000, 999, 998,...

...

... no puedo dormir...

El Primer Beso

Hoy en la mañana mientras besaba al faraón, le comentaba lo que uno idealiza antes del primer beso ever.
Recuerdo cuando aquél tío, un completo desconocido para mí pero muy amigo de mi hermano, me dió mi primer beso. Mi hermano tras bambalinas y como siempre con sus diabluras, nos dejó a solas a propósito en el estudio, yo era tan 'naive' que pensé que había ido por algo y que regresaría rápido.
Aquél tío que se hacía llamar "caballero de la mesa redonda", era "inatractivo", si es que esa palabra existe, chaparro, nariz aguileña, parecía un mocoso de secundaria. Estaría yo en mi primer semestre en la universidad...
Siempre fui muy romántica e idealista y más con las hormonas a plenitud en la adolescencia.
Me imaginaba que el primer beso sería algo súuuuper romántico, que me haría sentir mariposas en el estómago y que me daría la sensación de flotar en las nubes y todas esas cosas...
Regresando al estudio... ambos platicando de babosadas, pues en realidad a él lo había visto apenas unas 3 o 4 veces cuando venía de visita para hacer trabajos de la escuela con mi hermano o cuando se iban de parranda. Uno se esperaría estar con el príncipe azul, música celestial y el tan esperado momento.
En este caso, ni fue esperado, ni deseado, ni siquiera imaginado. De la nada sentí una asquerosa boca besando mis hasta entonces labios vírgenes, cuando su viscosa baba hacía contacto con la comisura de mi boca, mientras le veía un tercer ojo, los cachetes arrugados junto a aquella espantosa naríz (todo esto como en cámara lenta)...
Fue como si hubiera sido ultrajada en despoblado, me dejó totalmente anonadada, perpleja, no por la audacia, sino la asquerosidad y repudio que sentí, algo que hubiese pensado sería sensacional con algún galán atractivo.
No supe qué hacer, lo empujé y me salí corriendo del estudio, tras oír la carcajada de mi hermano. Tal vez entre ellos tenían alguna apuesta, o qué se yo... pero en realidad, aquél tío pasó a arruinar lo que el primer beso habría significado para mí.
Creo que él si lo esperaba, porque hasta cartitas de amor me dejaba cada que iba de visita, y por supuesto, cada que él iba, o yo no estaba, o me encerraba en mi cuarto hasta que se iba... hasta que dejó de ir.
Triste situación, pero luego recuerdo a mi abuelita a-go-gó que siempre me dijo "mija, tendrás que besar a muchos sapitos para poder encontrar a tu príncipe azúl", a lo que mi madre pudorosa y escandalizada le alegaba que no me diera cuerda.
En fin, tras ese asqueroso sapo, siguieron alguno que otro sapito, unos más bellos que otros, un príncipe que resultó un fiasco, y hasta que fui a dar a tierras lejanas con el Faraón.
Mientras tanto, disfruto de los "picoretes" del Faraón y de sus guisos afrodisiacos que empiezan a aromatizar la casa, así que a aprovechar las vacaciones y ¡a cenar se ha dicho!

El Peor Presidente Jamás Visto

Y aquí les dejo una muestra de lo que el faraón encontró por ahí en "la interné" jejeje...
No recibo comisión alguna de ese sitio, sólo por si alguien quiere comprar los stickers, pegotes, calcomanías o como varios les dicen "calcamonías" jejeje...
Los pueden encontrar AQUÍ
Abur Bateko

Males necesarios

Siempre le he rehuído a situaciones que me provoquen dolor, especialmente las físicas. Tanto, que siempre pospongo repetidas veces hasta que por alguna razón se dan inminentemente. Es más el "roer el hueso" o "quemar coco", hasta que como todo en esta vida, pasa y nada pasa.

El faraón y yo, aprovechando que ya estoy de vacaciones, lo acompañé a diversas citas médicas, chequeos. No me esperaba ser yo la paciente, pero accedí porque lo había estado dejando y ya pasaron dos años desde el último.

Después de una breve entrevista con el médico, nos pasó a uno de los cuartos equipados, en donde se me dijo desnudarme completamente y ponerme una bata. Me siento en aquella mesa, cuando le pido, casi ordenándole al faraón, que pase lo que pase, no me deje sola, porque en este país hay de todo y pues yo a ese tío no lo conozco.

Como era de esperarse, entró el doctor con la enfermera.
Dr: "ok kiddo, lie down and get to the border of the table and place your feet on ..."
Nefer: (en la mandarina, ahora si...) OK...

Traté de concentrarme en mi respiración, evadiéndome y convenciéndome a mí misma que estaba en otro lugar... volteé a ver al faraón, quien con ojos estratosféricamente abiertos observaba aquél objeto que me era colocado dándo camino a lo nefastamente esperado... Escuché como disponían de ciertos objetos tirándolos a la basura y pensé que había acabado el tormento.

Dr: "nurse, hand me some gel pls"
Nefer: (oh-oh, y ahora qué @#~!) uh?
Dr: "I will introduce my hand... only to measure..."
Mientras aquello sucedía me retorcía, mentaba monjas, traté de guardar compostura.
Dr: "ok kiddo, that´s all... you can get dressed now"

Enfermera y médico recogieron sus cachivaches y me quedé sentada, viendo lejos... me sentí completamente ultrajada.

Pensaba "estos médicos no se tientan el corazón. Tendrán la tecnología del milenio, pero la sensibilidad de un cartucho de dinamita. Pensaba en la diferencia de trato de médicos mexicanos y éstos". No pude evitarlo, un par de lágrimas corrieron por mi mejilla, mientras suspiraba y pensaba cómo extraño mi país y acto seguido me dije a mi misma "ándele, como las machas"...

Ausencia del yo

Raramente no tuve sueño alguno, después de tratar de pegar ojo durante la noche, sonó el despertador a las 6am. Tiendo la cama, recojo cachivaches, prendo el televisor y mientras preparo mi desayuno escucho en el "background":

Atentados en Jordania, los objetivos fueron hoteles...
Mujer que mató a sus hijos posiblemente se salvará de la cárcel...
Hombre que asesinó a su esposa (en la ciudad local) será procesado...
La temperatura irá disminuyendo tras la entrada de un frente frío bla bla bla...

Mientras me desvisto y entro a la regadera, Ophra Winfrey confiesa que se casaría con Salma Hayek si fuera hombre.

Mientras me bañaba, extrañamente hoy no tuve pensamientos. Me visto, apago la tele y me dirijo a la oficina.

¿Acaso me estará absorbiendo el mundo insulso?

Para reirse un rato jijiji

Incoherencias...

Estábamos en un gimnasio enorme, como preparándonos para competir. Ahí estaba Luis Miguel, que era mi coach y me indicaba que tenía que lanzarme de costado en la resbaladilla mojada para "calentar". Luego hacíamos múltiples ejercicios y comenzaba la competencia.
Entre el público, había gente que no había visto en años. Ahí estabas sentada, vestida de negro y sollozando, junto con una de nuestras comadres. Me daba ñáñaras preguntarte, porque sabía tu cotestación. Me aproximé al libro que tenían junto a las gradas, aquél que acababas de escribir. Me apresuré a leer cuando me dí cuenta que tenía razón. Tu adorado príncipe azúl, aquél cinta negra primer "dan" había muerto.
Luis Miguel: Nefer! estamos en una competencia acá, después comadreas
La consuelo un poco y continúo con la competencia.
El escenario cambia, estoy en alguna tienda departamental y quiero comprar una mochila o portafolio para mi laptop. Los precios son exorbitantes... cierro la transacción y alguien me persigue... me dirijo hacia un faro abandonado, subo las escaleras empedradas de caracol, cuando veo que Alec Baldwin me persigue. Veo que mi hermana corre detrás de mí. El encapuchado ahora conocido toma el ascensor - que por alguna extraña razón se suspendía en el centro -
la peque y yo logramos salir del faro, pero afuera, no hay más que el océano. Nos aventamos.
Siento que me ahogo... abro los ojos.

Intolerancia a la Glucosa

Ahora sí que como "china libre", el guajo se fue a Australia y el gordo a un curso, así que esta semana pinta tranquila en cuanto a ambiente laboral y aunque movidito por los proyectos, emocionada que a partir del viernes tengo vacaciones y no regreso hasta el final del mes!
También, extrañada de que no hayan bloqueado el blogger hoy en la chamba, aprovecho pa' postear.

Alguien me preguntaba "¿qué debo hacer o qué debo comer si tengo intolerancia a la glucosa?
Síntomas: cansancio o fatiga, falta de ánimo que se puede confundir con depresión, falta de memoria, presión baja, dolores de cabeza, ansiedad, vista nublada o borrosa, sudor frío, temblores de las manos o piernas en casos agudos, algunos de los síntomas que mencioné en el post razones. (También visita El Azúcar Mata)

1. Primero recomendaría ir con un endocrinólogo que en realidad pedirá un estudio de curva de tolerancia a la glucosa, normalmente de 3 a 5 horas en ayuno.
2. Posteriormente con base a la edad y resultados, dará una lista de alimentos y por lo general le dicen a uno comer 5 ó 6 veces al día:
3. Tres comidas normales y de 2 a 3 colaciones.
   En mi caso, el doc me dió un ultimátum: no comer azúcar de aquí a los 99 años. A excepción de frutas, por su puesto, pero ni miel de abeja, ni procesada. Esto incluye refrescos, refrescos dietéticos (que contienen fructosa etc), aguas frescas con azúcar, dulces, chocolates, muéganos, etc.

• Desayuno debe incluir una porción de proteína, normalmente 100gr., una ración de fruta y verduras al gusto, cereales ó tubérculos una ración, una cucharada de grasa, sea aceite, mantequilla, etc. nada de leguminosas ni desayuno ni cena, pues puede afectar la tiroides, recomendable a la hora de la comida.
• Entre desayuno y comida, comer un yogurth, ó una ración de fruta, ó 60 gr. de proteína.
• Comida, caldo de pollo al gusto, una ración de proteína, verduras grupo I y II, leguminosas, cereales o tubérculos.
• Entre comida y cena, otra colación o si la cena será muy tarde, tratar de comer alimentos cada 3 horas...
• Cena, igual que el desayuno.

El médico recomienda que los alimentos sean muy variados, para que no se aburra uno, y bueno, tomar muchos líquidos, recomiendan 1.5 litros diarios, pues los alimentos también contienen líquidos.
En mi caso, porque era muy desordenada para comer, tuve que aplicar la "dieta" inmediatamente y tomar media pastilla de algún medicamento para nivelar la glucosa. Así que eso ya depende del médico que lo vea a uno, si es o no necesario.
Así que cero chocolates, dulces, azúcares en general, muchos líquidos, seguir los alimentos al pie de la letra y hacer de media a una hora diaria de ejercicio. Recomiendan sustitutos de azúcar que yo en lo personal no uso.
Al principio es difícil adaptarse porque hay alti-bajos de azúcar las primeras 2 semanas, después uno se estabiliza y hay que resignarse a comer como se debe de por vida. Lo más padre es que además de sentirse uno bien, baja uno de peso porque el metabolismo se acelera. Así que vale la pena.
A la larga, a todo se acostumbra uno. ¿Dudas? échame un pergamino y te puedo recomendar a mi médico ó ahondar en detalles de la lista de alimentos.
No soy médico y tampoco experta, así que si tienes algo parecido, lo recomendable es ver al médico, esta sólo es una guía de qué puede uno hacer en esta situación.

Congestion mental

Esto de las alergias me esta matando el cerebro, pero bueno, espero que la congestion se acabe cuando al fin azote el invierno.
Ayer acompanie al faraon a su oficina, y mientras el trabajaba, yo anduve en bici cual ninia despreocupada... mirando el paisaje, mirando el suelo "moverse" al ritmo de mi rueda. Me detengo un rato, me subo a los columpios y comienzo a recordar como era yo de ninia, sin miedos, gusto por lo desconocido y por la aventura. Me bajo del columpio y vuelvo a la bici... veo algo que se mueve en el pasto seco, me aproximo cautelosa y me percato de que es un armadillo. Interesante, parece un roedor, con caparazon, orejas de cerdo pequenitas y trompita de oso hormiguero...
Los habia visto aplastados en el camino, pero no de cerca... lo mas curioso de todo es que hice ruido, trate de hablar con el, y ni se inmuto. Sordo, hasta que se percato de mi presencia en algun momento por luz y sombras o tal vez el olor y salio corriendo.
Regreso hacia la oficina del faraon, tras unos cuantos venados cruzando mi camino, me aproximo al asta y a medio camino casi dan el canionazo mientras paso a las 5.30pm. El canionazo que dan mientras bajan la bandera gabacha de aquel lugar.
La obscuridad abraza, esto del horario de invierno como destantea. Totalmente congestionada, la cabeza tiene un dolor peculiar, no de cuando como azucar o me malpaso, ni tampoco como cuando no tomo agua. Ahhh... si, las alergias otra vez.
Desde anoche hasta ahora, sigo con la molestia y no me deja pensar, no me deja descansar, no me deja hacer. No mas quejas el dia de hoy, me voy a acostar.

Dimension del amor

Me preparaba para entrar en profundo estado anestésico, cuando me colocaron un tapón con un agujero en la boca. Comenzaron a introducir el endoscopio.

La anestesia no habría logrado el efecto al 100 por ciento por lo que estaba semiconsciente y empece a sentir el objeto deslizándose por mi esófago. Entré en estado de pánico, pero recordando que todos son sucios trucos de la mente, recordé que cuando tenia ansiedad o depresión, mi mama me recordaba que soy dueña de mi mente, y que nada tiene que disturbarla, que cuando tuviera sensación de pánico, me concentrara en la "dimension del amor".

Fue entonces que, mientras sentía que me ahogaba y la sensación del tubo invadiendo mi interior, me concentre en aquel recuerdo.

Ahi estaba mi sobrinito en aquel entonces de 3 años, sentadito en las escaleras con una sonrisita tímida, mirándome de reojo y con su pronunciación aun "bebesca" susurrando: "tía Nefer... ... ... me cargas?" , ... sentí un pellizquito en mi corazón, ante aquel caramelito, me agache extendiendo los brazos y mientras lo cargaba, me abrazo tiernamente y puso su cabecita recostada en mi hombro derecho.

Horas después, desperté en la habitación del hospital y vi al faraón a mi lado, esperando pacientemente a que el efecto de aquella droga pasara.

Enfermera: mira quien esta despertando

Faraón: mi amor? (mientras tomaba amorosamente una de mis manos)

Nefer a enfermera: quién es este tío?

Faraon - cara de consternación -

Enfermera a Faraon: no se preocupe, esta bromeando

Nefer aun aturdida por la anestesia: jajaja caiste

.-.-.-.

Salí a comer, extrañamente hoy las horas volaron y la hora de la comida estaba pisándome los talones. Fui a la oficina de sancho panza (oficina de enfrente) y no estaba... pero me distrajo la pantalla de su laptop cuando leí el nombre del archivo en el margen superior izquierdo de la pantalla con letras negrillas y gigantes "evaluación anual de Nefer". Asegurándome de que nadie estaba rondando por ahi, pues se me fueron unos minutos de más y ya la gente se había ido por su lunch, la adrenalina comenzó a correr por mis venas... ** que demonios estoy haciendo** di click para imprimir, direccionando a la impresora del pasillo, deje el archivo como estaba, asegurándome de volver a direccionarlo a su impresora... corrí al pasillo y recogí mi evaluación.

Salgo despavorida hacia el coche y mientras arranco y me dirijo al depa, voy leyendo... ... ... ...

Diantres! no esta actualizada, es la misma del año pasado...

La p.h. me comenzó a invadir con pensamientos neuróticos y amenazantes. Tengo la maldita costumbre de carburarme sola e imaginarme lo peor. Después de leídos los papeles, quede con una sensación de estupidez infinita y me sentí acongojada por el verdadero resultado de mi evaluación de este año, todavía sin plasmar en aquel formato (ya que mi relación con el guajo este año no fue muy buena que digamos).

La adrenalina no dejó de correr por mis venas mientras comía, así que para distraerme puse la televisión, viendo alguna telenovela gringa mientras ingería sin pensar unas salchichas de pollo con tabuli y un pan árabe. Hasta olvidé comerme mis verduritas y mi fruta. Traté de utilizar técnicas de relajación, inútiles hasta el momento. Dio la hora, salí al coche, puse mi escándalo con las ventanas cerradas para aturdirme un poco y ahuyentar los malos pensamientos... cuando recordé de nuevo la dichosa "dimension del amor"...

... ... ...

"tia Nefer... ... ... me cargas"?

... ... ...

No cabe duda que ese pinguito es infalible.

Ingenuidad o idealismo?

Siempre pense que la amistad era para siempre, que era genuina, en las buenas y en las malas, incondicional, eterna.

Con el tiempo he observado y aprendido de mis errores, en realidad la mayoria de las personas solo ve por sus intereses, y cuando ya no les sirves, te desechan como panuelo desechable.

• Unos(as) lo buscan a uno como panio de lagrimas, pero cuando uno los busca para tener quien lo escuche, simplemente huyen o ignoran, pues les es desagradable el oir tristezas o problemas y no agradecen cuando se les escucho o reanimo.
• Otros(as) solo estan contigo para "echar relajo", por que la pasan bien contigo y cuando estas en aprietos, casualmente no les ves ni el polvo.
• Luego, los(as) que saben que por buena gente y generosidad les invitas la cena o la salida, pero cuando no tienes lana ni un telefonazo.
• Los(as) que les retuerce que te vaya bien y que seas feliz y que hacen lo posible por ponerte la zancadilla, claro, esto sin que uno se de cuenta o por la espalda.
• Cuando te va bien se acercan a ti, salen contigo, conviven, pero cuando estas en una posicion de desventaja, se alejan.
• No faltan los que te llaman cuando necesitan algo (un aventon, dinero, compania, etc) y cuando por alguna genuina razon los quieres ver, siempre tienen "algo mas importante" que hacer.
• Los(as) que cuando uno por gusto llama por telefono LARGA DISTANCIA en horas razonables, y que sin consideracion alguna y con enfado te dicen "ay, es que estoy limandome las unias".
• Los(as) que te dicen que te van a hablar, no lo hacen y cuando los ves o finalmente hablas con ellos(as), te dicen "si, hablame para platicar", pero son incapaces de tomar el telefono y picar las teclitas con tu numero.
• Los(as) que abusan de uno con sus actitudes egoistas, pero cuando se les informa de su comportamiento y se les hace conciencia, se cierran y molestan (se sienten).
• Los(as) que cuando te casas, no te buscan porque vayas a pensar que te tira la onda o si tu los buscas piensan que les tiras la onda o que los has de buscar porque algo quieres.

Cuento con los dedos de una mano las personas que son genuinas, a las que aprecio desinteresadamente, que me preocupan las malas, me alegran las buenas, que se que aunque no nos veamos tanto, somos como somos, sin mascaras ni tapujos, nos da gusto vernos, hablarnos o nos escribimos, recordamos viejos tiempos, que no juzgamos, ni criticamos, conocemos las debilidades de cada uno y entendemos que somos seres humanos y que aceptamos tanto lo bueno como lo malo.

A estas personas incondicionales, a las que no veo seguido (porque andamos desperdigados por todo el mundo), donde quiera que esten, siempre estan en mi mente y corazon.

Al resto, me canse de buscar, me canse de llamar, me canse de aguantar, tolerar y dar valor a quien no lo merece. Detesto la hipocresia, asi que se acabaron las consideraciones y como diria el buen Judio NO LO TOLERARE.

Generador de pensamientos

Anoche, despues de haber echado a perder mi fin de semana con un inventario monstruoso en la chamba, por fin pude desparramarme en la cama. Para evitar el ya tan rutinario dolor de cabeza que me ha seguido como sombra estos tres ultimos dias, tomo el anticongestionante que me mandaron, pues le atribuyen mis pesares a las alergias. Y coincide, empezo a llover y el indice de moho esta arriba del 90%.
10pm... trato de pegar ojo. Mi mente viaja a mil por hora, y de repente se detiene: "De donde llegan los pensamientos?"... trato de dejar mi mente divagar sin juzgar ni analizar... caigo en alguna fase del suenio y comienzo a tener raras sensaciones en el cerebro. Tal vez la maldita medicina contribuyo a todo aquello, pero definitivamente la noche fue eterna. Caia en un suenio profundo cuando comence a sentir como si alguien me fuera a "desenchufar". Me dio miedo y abri los ojos. Me decia a mi misma que no habia bronca, que seguro era la medicina.
Comence a tener suenios bastante grotescos y fuera de toda logica, que por respeto a los lectores, evitare la molestia de dar nauseas.
Dieron las 5am y me sentia descansada pero trate de dormir un poco mas por si acaso. Solo sensaciones extranias inundaron mi cerebro con pensamientos totalmente zafados, a lo que me segui preguntando "de donde demonios vienen los pensamientos? que o quien los genera? porque me tortura esta cabeza? quiero descansar...

Halloween

El concepto de Halloween, se deriva de un festivo Celta llamado Samhein (sou-in) y toma lugar a principios del invierno en Oct 31. Este dia marca el final del verano y el fin de la abundancia de comida y vitalidad de las plantas para los campesinos y granjeros.
Se pensaba que los espiritus de los muertos rondaban libremente en el dia conocido como "El dia de la muerte", los parientes vivos ayudarian a sus parientes muertos a completar el viaje seguro al mas alla.
La gente pintaba o esculpia caras de terror u otras imagenes en cuevas y se disfrazaban para asustar a los malos espiritus que se pensaba rondaban por la tierra esa noche.
La iglesia catolica se enfurecio por estas "practicas paganas" y busco su eliminacion. El Papa Gregorio decidio declarar un nuevo dia festivo de observancia religiosa llamado "El dia de todos los Santos", en el que se honra a todos los santos.
Unos cientos de anios despues, esta fecha se cambio, para que coincidiera con el otonio, en el mismo dia del Samhein.
Como parte de las costumbres del dia de todos los Santos, la gente se disfrazaria representando a un santo, los jovenes irian de puerta en puerta rogando por comida para alimentar a los pobres.
A traves de los anios, las costumbres del Samhein y el dia de todos los Santos, se comenzo a fusionar y no se considero mas como dos festividades separadas, sino como un dia fetivo comun llamado "All Hollow's Day"
Cuando la poblacion irlandesa comenzo a inmigrar a Estados Unidos en la mitad de los 1800s, trajeron con ellos sus diversas costumbres de "All Hollow's Day". Estas costumbres combinadas con las ya existentes de la tradicion norteamericana llamada "Autumn's Play".
Esta ultima es la celebracion en la que la gente se reunia a cantar, celebrar, encencer antorchas y observar a los ninios en el carnabal en sus disfraces. Estos dos festivales se moldearon a lo que hoy se conoce como Halloween.
Fuente: The Temple News, University of Philadelphia.
_______

Feliz Halloween al que lo celebre, por mi parte es solo un dia mas. Espero que este anio no haya ninios envenenados, o atacados por desviados degenerados.
Amor y paz...

Triangulo de las Bermudas

Ojala que el fenomeno del triangulo de las Bermudas se aproximara hacia esta direccion y se tragara al nefasto y a todos los sentimientos encontrados que tengo reprimidos en mi cerebro y cogote... y toda la mala vibra...

Seria lo mejor, que ese "agujero" absorbiera todo el mal y se los llevara lejos... muy lejos de aqui ...

Pobres de los que se encuentren de aquel lado...

Mas sincronicidades

Sigo incredula... mientras comemos lo observo, veo como la comida le chorrea por las comisuras de la boca, se "limpia" con la manga de la camisa, sorbe la sopa... habla con la bocota llena, cuando empieza a toser y toda su salivota y particulas viajan suspendidas en el aire hacia mi. Como en camara lenta, alcanzo la servilleta y la extiendo en el aire, fingiendo que la voy a acomodar en mi regazo.

Sigo preguntandome... "y este cavernicola va a acompaniar al presidente de la compania a Japon para tener una reunion con el duenio"?... o una de dos:
- El presi lo apoyara para que nos den mas gente y tener una carga mas aligerada de chamba o...
- El departamento desaparecera y sera un "out-sourcing" mas.
Cualquiera de las dos opciones me vienen dando lo mismo.

De cualquier forma, sigo sin entender que le ven a este orangutan? no es inteligente, no tiene experiencia, es un macaco trepador, mentiroso, cobarde cuando se le confronta, pisoteador de quien pueda o se deje, para llegar a donde sea. Y claaaro... no lo aguantaremos ni hoy ni de aqui a su junta, porque ya se la pasa toooodo el dia informandole a toooodo el mundo que se va a Japon, como siempre en volumen altisimo como si estuvieramos sordos o no entendieramos, repitiendo lo mismo una y otra vez... A QUIEN #@*! le importa?

Hace un par de dias en ABC en el noticiero de la maniana hablaron del jefe toxico, sus caracteristicas, de como ha llevado a companias a la bancarrota, a personas a la morgue y mientras me duchaba escuche a lo lejos que fuera a una pagina fulana de internet para bajar la lista de tips para defenderse de dichos especimenes. No encontre la dichosa lista.

En fin, lo curioso es que cuando empiezo a llevar a cabo investigaciones acerca de un tema y que quiero resolver de raiz, aparecen ante mi una variedad infinita de materiales. Lo que he visto es que si no hay solucion, hay que de plano alejarse del toxico. Ni modo, a ver si puedo navegar de aqui a fin de anio para cumplir mi aniversario con esta compania y que se vea bonito en el curriculum para ahora si enfocar toda atencion y energias a un movimiento clave a otra organizacion. Se que habra gente toxica en otras partes, pero un cambio de aire no me vendria nada mal.

Lecciones de la Vida

Cuando era pequenia, creia que todas las personas eran como mis padres, buenas personas. Confiaba en todo el mundo, no discriminaba, no seleccionaba. Fue cuando llegue a la preparatoria que me di un encontronazo con la realidad.

Conoci al que llamare el "bunga-bunga". Para hacer lo largo corto, era un tipo amigable que a fin de cuentas resulto ser un estafador. Despues de aquella experiencia y de la brutalidad del azote con la realidad, aprendi que no toda la gente es buena.

Aprendi a diferenciar, a elegir, a discriminar. Paralelamente, creia en la justicia. Pensaba que quien hacia las cosas bien, terminaria bien. No fue hasta cuando me tope con tios o tias de la peor calania, que mientras mas mal hacian, mejor les iba.

Siempre escuche a mi madre decir que solas las cosas se acomodan y que justicia es solo un concepto que el ser humano ha buscado para justificar la venganza. Ella siempre fue la que fluia, veia injusticias, era victima de injusticias y seguia serena. Cuando algo pasaba en el colegio, llegaba yo molesta o preocupada y mi madre solo decia, "respondeles con educacion, los buenos modales derrotan a cualquiera".

Claro que a esa edad uno dice, pero como? si me estan atacando, que no se supone que me tengo que defender?, pero finalmente seguia su consejo y con "educacion" o los ignoraba o les respondia (lo cual en muchas ocasiones no fue muy grato). Creci y sentia que ese espiritu encerrado y reprimido por el ser amable y de buenos modales se iba convirtiendo en una bestia.

Fue cuando mi padre fallecio, que poco a poco la bestia se apodero de mi. Senti rabia por las injusticias y comence a vociferar mis inconformidades, aunque aun tratando de mantener "los buenos modales".

Anios mas tarde, me di cuenta que el estar inconforme y en conflicto, solo complica las cosas. No fluyen y la confusion es mayor.

Comence la practica de la meditacion, que poco a poco me ayudo a comprender que somos lo que pensamos. Me duro la euforia de la claridad mental algunos meses. Me olvide de las inconformidades, de los conflictos, de las injusticias...

Aprendi que gente nefasta hay en todas partes y que era mejor vivir concentrada en mi micromundo, mi familia, amigos, y disfrutar. Hasta que me tope con un jefe que en un principio era muy "charming", pero una vez que tomo confianza, comenzo a hacer una zarta de estupideces, (para mayor referencia, leer posts anteriores).

Este fin de semana lei un libro "Nasty people" y meses antes lei "How to work for an idiot". Uno esperaria encontrar la receta magica para tratar a este tipo de gente. Esta maniana venia escuchando un cassette que hablaba de la practica de la compasion y generosidad. Pero contrario a mis expectativas, ambos libros y cassette se resumian a una sola cosa: ser amable con la gente nefasta.

Uno de los libros alegaba que la gente nefasta es nefasta porque alguien mas fue nefasto con ellos, o porque de ninios no tuvieron carino, atencion,etc. Tambien ambos libros hablaron de que algunas personas nefastas ni siquiera se dan cuenta de sus estupideces y bueno, los que deliberadamente pisan al projimo para servir a sus propios intereses.

Hablan de no dejar que este tipo de personas afecten nuestra integridad mental, que a la larga puede ocasionar problemas familiares, fisicos, mentales e interpersonales. Recomiendan que lejos de actuar como ellos, hay que comprenderlos y que ante el permanecer sereno y seguro, el nefasto se desmorona.

Misma teoria que mi madre desde ninia me habia inculcado y que deje de llevar a cabo por incredulidad.

En estos momentos, mi molestia con el guajolote es tan grande, que primero tengo que purgar todos mis pensamientos para poder ser amable con el.

Necesito encontrar otro trabajo, por que no quiero terminar en la Castanieda.

Razones...

por las que no debo comer azucar:

- Resequedad en la piel
- Comezones en lugares indeseados
- Propension a infecciones
- Congestion Nasal
- Fatiga
- Dolor de cabeza
- Vision borrosa
- Falta de concentracion
- Impotencia y falta de deseo sexual
- Irritabilidad
- Estres
- Ansiedad
- Depresion
- Neurosis
- Trastornos de la conducta en general
- Menstruacion abundante
- Infertilidad
- Intolerancia a la glucosa con hipoglucemia
- Festin para bacterias en mi organismo
- Caries
- Promueve apetito voraz
- Acumulacion de grasa
- Puede promover crecimiento de celulas cancerosas
- Puede degenerar en diabetes
- Jarakiri al pancreas e higado
Ah! pero no entiendo! ahi sigo...
Ahhh pero que ricos son los chocolates, verdad?
(Come frutas y verduras)

Recuerdos Implantados

"Estoy segura de que lo tenia en el cajon debajo de mi ropa interior"

"Lo saque y lo puse en un lugar a salvo"

"Lo puse en la guantera del coche"

"Lo saque del coche y lo meti a mi bolsillo interior de mi chamarra de la universidad"

"Recuerdo que lo puse debajo del piano"

"Seguro esta en el archivero en la casa"

 

Tras vaciar el departamento y casi casi echar literalmente la casa por la ventana, me dije el fin de semana que si no encontraba el pasaporte durante esta semana, iria al consulado por un repuesto.

Despues de todos estos recuerdos "implantados" en mi memoria que por dos semanas me habia vuelto casi loca, ayer me llego la iluminacion.

 

Ayer en la noche, me sente serenamente frente al televisor (con un ojo al gato y otro al garabato: viendo la tele sin poner atencion y enfocando mi memoria y remontandome a la ultima vez en que vi el pasaporte)... y con la ayuda de algunas sincronicidades: ayer fui a la cafeteria para comprar algo para desayunar, en el camino me tope con el "poli" de la entrada del ala norte de la empresa, si, aquel que presencio el brillante choque con la pluma del estacionamiento. Me pregunto que como seguian mis ojos, que si mi parabrisas no tenia goteras y que si todo andaba bien.

 

Total que anoche todo vino a mi, fue aquel 16 de agosto, si, el dia que le di en la torre a mi parabrisas (ver post de aquellas fechas)... al dia siguiente vendria el tio a arreglar mi parabrisas en el estacionamiento de la oficina, fue entonces cuando lo saque del coche, mientras el trabajaba. Recorde que lo tenia sobre el escritorio en la oficina porque estaba llenando algun formulario para inmigracion. Despues, un dia mas tarde, iria a una entrevista para un nuevo trabajo que a fin de cuentas ni valio la pena.

Recuerdo que despues de aquella entrevista, la tarde siguiente volaria a Los Angeles y que no necesitaria el pasaporte, asi que lo guarde en alguna parte ese dia. Despues de esta labor de concentracion, comence a revisar mis cajones del escritorio en la oficina.

 

Saco todos los folders y uno por uno, los reviso. Los pongo en su lugar, abro el cajon de los diskettes, cds, etc... saco todo y como memoria fotografica, regresa a mi... lo puse en alguna parte en este cajon. Veo la caja que me dieron cuando llegue a la empresa, una caja mediana que contiene mis tarjetas de presentacion. Me llega una sensacion extrania e inmediatamente la abro.

Si, en aquella caja en la que nunca habria puesto algo asi,... ahi estaba mi pasaporte.

 

No cabe duda que la mente nos juega malas pasadas y que cuando hay hechos que alteran nuestra concentracion (amolar el parabrisas), la mente se bloquea.

Ahora entiendo como uno se puede inventar miles de cosas que a la mera hora ni al caso. Eso me recuerda a los psicologos, que te inventan que tienes traumas, para que te drogues y ellos reciban la comision del psiquiatra que a la vez recibe comision de los laboratorios farmaceuticos. Esto ultimo me vino solo por asociacion de ideas.

 

En fin, regresando a mi charla con el "poli", ayer a la hora de la comida fui a lavar el coche a uno de esos lavados automaticos y note mientras lo aspiraba, el agua chorreaba a cantaros a un lado de la guantera del coche, tendre que hablarle al tio que lo "arreglo", para que lo selle de nuevo. Que tal las sincronicidades?

Aeropuerto flotante

*** Deliberadamente sin tildes ***

Son las 2 de la maniana, me levanto respondiendo al llamado de la naturaleza. Regreso a la cama y caigo rendida. Suena el desperador, me levanto agitada y son las 3am. Me visto sin baniarme y salgo corriendo, me subo al coche. Arranco y me dirijo a alguna tienda 24 horas para comer algo, pues tengo un hambre infernal. Entro a la tienda y como mercadito de frutas, veo la variedad para escoger. En ese momento entra mi hermana a la que no he visto en casi un anio y se ve fresca, alegre como siempre y con una mochila medio jipiosa, la saludo, abrazo y cotorreamos un rato.
Nefer: tengo que hacer la maleta, me voy a dormir para temprano hacer la maleta y salir de nuevo de viaje
Peque: 'ta gueno, que te sea leve
Arranco el coche con mi desayuno y regreso a dormir. Me levanto agitada, son las 7am, me percato de que tengo que viajar y salgo despavorida al aeropuerto. Llego corriendo y me doy cuenta que no hice la maleta. Recuerdo que tenia un traje sastre en el coche y regreso, lo doblo, meto en la bolsa y sigo corriendo. Sin pasaporte ni pase de abordar, llego a la terminal.
La terminal aerea es mas bien parecida a la del metro, los andenes son mas anchos, pero lo espectacular es que los aviones formados uno detras de otro, flotando suspendidos por un cable que los detiene de la trompa. Veo a mi jefe que se rie de mi, porque en realidad no nos tocaba viajar, pero ya era tarde y estaba ya dentro del avion.
Los asientos estaban a los lados y todos viendo hacia el centro. Despega el avion, que en realidad solo se mueve hacia el area de despegue, que simplemente es un abismo en donde el cable sera soltado, y sin ruido alguno, comenzamos a flotar. Tengo la libertad de ir hacia donde esta el piloto e informarle de mi parada, cual vil microbus. Tensa porque no tengo pasaporte ni pase de abordar, pero no importa, porque toda la gente ahi presente (que en mi vida habia visto), por alguna extrania razon me conocia. Me acerco al piloto y le digo "creo que me equivoque de avion", no importa Nefer, vienes desde Australia verdad?
En ese momento me asomo por la ventana panoramica viendo hacia la corteza terrestre, se ve perfectamente el mapamundiy veo otros artefactos suspendidos en el aire y le digo al piloto, que me deje en el siguiente puerto, regresare a mi destino original.

Suena el despertador, las 4:45am, como cada lunes, cojo mis tiliches, doy el besito de la semana al Faraon y me encamino al ya trillado camino de 2 horas al depto para prepararme para ir al trabajo.

Suenio "Mil hojas"

*** Deliberadamente sin tildes ***

Ultimamente tengo demasiado suenio y si duermo de mas o una siesta (que no solia hacer antes), termino teniendo suenios muy vividos. A veces me pregunto si en realidad son suenios o estoy en otro mundo en donde los suenios son lo que vivimos como "realidad". Si de acuerdo a los filosofos, fisicos, cientificos, nuestra mente crea al mundo, entonces cuando suenio vivo en otro mundo. En un mundo extranio lleno de incoherencias, o tal vez sea un mundo mas creativo.

Ayer mientras dormia la siesta, tuve un suenio bastante extranio, aunque relacionado con "la realidad", pero parecia como si fuera deshojando un pastel "mil hojas". Me tumbe en la cama (como a las 3pm) en forma transversal, y cai rendida en los brazos de morfeo en menos de 5 minutos. Durante ese tiempo, mi mente solo reposaba... despues recuerdo al faraon viniendo a velar mi suenio, me besa y se va a continuar con los que-haceres domesticos. Me despierto en el suenio, bastante adormilada, camino a la cocina y veo al faraon terminando de limpiar la cocina. En ese momento, vuelvo a despertar en el suenio, pues el haber estado en la cocina fue simplemente el suenio en el suenio. Camino a la cocina y el faraon esta viendo la television, los partidos del futbol americano. Escucho entre suenios una voz:

Faraon: mi amor, quieres cenar?
Nefer: eh?
Faraon: quieres cenar conmigo mi amor? (en tono agringado en espaniol)
Nefer: voy...
Doy una cabeceada mientras miro el reloj... 5.50!!!!!

Me levanto, doy un regaderazo para asegurarme de que aterrice en la realidad.

Miró

No tengo sueño todavía, así que posteo estas que me encontré.

Otoño

El faraón interrumpe mi sesión con Morfeo para animarme a salir a correr. De mala gana lo beso y a jalones me saca de la cama. Seis horas de sueño no me fueron suficientes, pero es más bello el día que mi flojera. Veo mis amplias caderas y decido que es una buena idea quemar unas cuantas calorías y qué mejor que a la intemperie. Tanto tardé que el faraón se adelantó. No encuentro mis tenis, asi que salgo en unas cómodas chanclas a caminar a paso veloz mientras respiro el aire fresco. El lago se ve hermoso, las hojas reflejan ya el comienzo del otoño con sus bellos colores... bello domingo, odio que se acabe...

Certeza incierta

Es increíble que pasen estas cosas. Siempre tengo el pasaporte y green card a la mano, pues siempre ando de gitanilla o judía errante. El caso es que por alguna razón, decidí moverlos a otro sitio diferente al que solía utilizar cada que regresaba de viaje. Pensé que estaría más seguro en aquél otro lugar. Así que tengo la certeza de que está seguro en el otro escondite. Lo que sí, es totalmente incierto el lugar en donde finalmente lo guardé.

No me había dado urgencia el tratar de recordarlo, pues en realidad no lo iba a usar. No fue hasta que recibí una notificación de inmigración, en la que me tengo que presentar para recibir la green card definitiva. Fue cuando esa extraña certeza retornó a mí y la incertidumbre de no encontrar nada. En fin, ya vacié el departamento y nada... ahora toca vaciar la casa. Espero que aparezca pronto o me daré un tiro.

Poseida

*** Deliberadamente sin tildes ***

Otro dia mas... me levanto, ducho, seco, visto, peino, cojo llaves, cierro puerta, prendo el coche, manejo, llego a la oficina...
Veo al tio que se parece a Richard Gere, hablando hasta por las orejas, como siempre riendose de la gente y perdiendo el tiempo. Este tio quiere ser uno de esos que te saludan al entrar al Wal*Mart cuando se retire.
En mi mente la conversacion surge:
Richard: buenos dias
Nefer: que tienen de buenos?, ponte a trabajar...

Oigo a lo lejos la voz de la fanatica cristiana del area vecina que tiene un aire a Lady Di y sigo con el dialogo mental:
LD: quien lo iba a decir, quien te viera, nunca me habia imaginado que una mexicana fuera budista!, porque crees en la reencarnacion verdad?, yo no, yo creo en que solo hay una verdad, nuestro senior jesucristo es la verdad.
Nefer: nunca me hubiera imaginado que un pais de primer mundo perdiera el tiempo en juzgar al projimo en lugar de estar en lo suyo. Critican a los que viven en California que porque son "liberales", mas bien, tienen envidia de la gente que es simplemente lo que es, sin estar aparentando cosas que no son, se dicen cristianos y mira como apoyan la matanza en el mundo. Bola de hipocritas.

Mi mente vuelve al momento, escucho al de las macitas (ver posts anteriores para referencias) que mas bien tiene aspecto de guajolote y mi dialogo mental continua:
Guajolote: incluyendo en el reporte mensual, concluimos todos los reportes pendientes
Nefer: para variar imbecil, se te olvido o mas bien no quisiste incluir que tambien a parte de toda la chamba que hago, traduzco todos los reportes.

Me duele la cabeza, me apurare en concluir ese otro reporte para largarme al medico y no regresar hasta maniana.

Continua el dialogo en mi cabeza
Nefer: estoy hasta la mandarina de este @#! trabajo
yo: ya certificate para que te pintes de colores
Nefer: pero si nunca quise ser eso, mejor busco otra cosa que hacer
yo: pues aplicate con el chamaco
Nefer: tal vez ya no tengo suficiente energia para traerlo a este desgraciado mundo
yo: estas depre
Nefer: callate de una buena vez

Histeria y ansiedad...

*** deliberadamente sin tildes ***
La ociosidad es la madre de todos los vicios, solo experimentando con flash slides...

Me reporte enferma hoy, sigo con algun resfriado mal cuidado y se me ocurrio comer helado en fin, el teclado de esta computadora de los departamentos es nefasto, asi que sere breve por hoy.

No encuentro mi pasaporte y green card, estoy histerica porque tengo cita en inmigracion este viernes y esos documentos ni por donde aparezcan. Tan bien los guarde, que ahora no los encuentro.

AAAAAGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!

Pensando en un título

para este post, porque se me olvidó la palabra. Siempre critiqué al mexicano que se iba al país vecino y se le olvidaba el idioma. No fue hasta que me comenzó a pasar a mí. Tal parece que el Alzheimer me comenzó a atacar para ciertas palabras. Por eso me urge seguir leyendo en español, porque si llego a tener hijos, su primera lengua será el castellano.

Me levanté a las 4 y pico am, para variar, recogí mis tiliches y comencé el camino ya trillado para llegar a la ciudad donde trabajo. Todo el camino traté de concentrarme en los mantras del cassette, para no quedarme dormida y para no tener malos pensamientos.

Sigo con un ligero resfriado y tengo que pasar a la cafetería a que me picotéen para la famosa "flu". No sé si el tener el resfriado lo haga peor, pero más vale prevenir. No desayuné, abro la bolsa y saco el "llelle" para comprar algo en la cafe.

Camino y pienso en tí. A estas horas has de estar fuera del quirófano, espero que todo haya salido bien. Temo a lo inesperado y quiero bloquear lo negativo. Un procedimiento aunque fácil explicado, pero complicado al llevarlo a cabo. Espero que ésta vez sí te haya hecho la anestesia a tiempo.

F uerte como la raíz del roble
L a vida florece y te sigue
A gitando sus alas del entusiasmo
V ibrando por la energía de tu felicidad
I ntensidad del pensamiento bello
O mnipresente...

Todo saldrá bien, ya lo verás.

Implorando Salud

Las manecillas del reloj siguen su camino, cuarto para la media noche. Estar tan lejos de la familia representa un obstaculo enorme, impotencia... mas cuando hay cosas delicadas y cuando una vida pudiera estar en riesgo.

Nunca habia pedido publicamente una oracion o plegaria. Ahora pienso que el poder de una oracion puede modificarlo todo. El simple hecho de enviar energia positiva a una persona, le puede ayudar mucho en situaciones complicadas.

En la maniana del lunes, mi hermano recibira un procedimiento que puede o no tener complicaciones. Pido con toda la fuerza de mi ser y mi corazon terreno y no terreno, que las cosas salgan bien.

Si eres agnostico, tibetano, catolico, cristiano, musulman, judio, ortodoxo, testigo, budista, induista... o simplemente humano con un corazon enorme, pide por la salud de mi hermano.

Paz.

LACMA

Young Woman of the People - Amadeo Modigliani
Una de las fotucas pendientes del museo de arte de LA. Desafortunadamente se le andaba acabando la pila a la camara, por lo que algunas no salieron bien. Espero la disfrutes Nor

Gracias a todos los Dioses, hoy es Viernes!

Después de la flatulencia mental que me atacó el día de ayer, hoy me siento un poco mejor. Me desperté y recordando lo que me pone contenta, puse mi música ponchis-ponchis mientras hacía ejercicios aeróbicos en la regadera... suerte que no me resbalé con el jabón, o estaría en la sala de emergencias.
Recibí las fotos que nos tomamos en San Francisco de una de mis amigas... me ví como vil hipopótamo, espero que ya que no voy a estar viajando, pueda regresar a mis sagrados alimentos, ejercicio y meditación. Tengo que estar bien para el "thanksgiving" y que mis suegros no me vean así jajaja.
Espero con urgencia que llegue mi madre, la extaño horrores. Se me durmió la retaguardia... voy a caminar un ratillo.

Aturdida

Para no pensar en el pasado, presente o futuro, pienso en cómo me aturdiré ésta tarde... música? largarme al cine? (ayer pasé por ahí y no había nada bueno que ver), en la tele una porquería, el gimnasio, que hueva..., por qué tengo la necesidad de aturdirme?, escapar de la realidad?, cuál realidad?, es que existe la realidad? o lo que sueño es la realidad y simplemente estoy dormida cuando despierto?
Bingo... ir al refri, sacar el helado sin azúcar y zampármelo mientras me miro al espejo, para recordarme que no quiero seguir poniéndome tocinovska.
Aquello del experimento del aquí y el ahora, definitivamente me ha sido totalmente imposible últimamente. Me urge una purga mental.

Sueños que dejan huella

Estaba recordando que en alguna época de mi vida pasada, estaba en aprietos, tenía tiempo de haber dejado el Prozac y había regresado para estudiar la segunda carrera.
Recuerdo que tuve la conciencia del tiempo perdido en la primera carrera, porque ahora era yo la que pagaba la colegiatura, y además trabajaba. No tenía tiempo más que para trabajar y estudiar y apenas me alcanzaba para comer.
Mi madre andaba en sus ondas locochonas y me platicó de Sai Baba. Nunca había creído en cosas sobrenaturales ni mucho menos. Así que la escuché con poca paciencia y me dijo "mira hija, cuando sientas depresión o no tengas fé en algo, sólo húntate estas cenizas que te voy a dar, te sentirás mejor".
Recuerdo que meses después, estaba en la biblioteca tratando de repasar. Estaba sumamente estresada y nada me entraba.
Buscando mi calculadora en la bolsa, me topé con el sobrecito de cenizas. Recordando los consejos de mi madre, tomé el sobre y leí las 3 frases que venían antes de abrirlo:
"Empieza el día con amor, llena el día con amor, termina el día con amor... ese es el camino hacia Dios". En fin, le dije "Sai Baba, no sé si esto vaya a funcionar, pero iluminame para que se me abra la mente y me pueda concentrar. Me hunté las cenizas en la frente, corazón y no recuerdo dónde más... Me olvidé del asunto.
Pasó el examen y al parecer me fue bien. Llegando a casa esa noche, tuve un sueño extraño. Veía que en la escuela, toda la gente se agrupaba a la salida de un salón de aulas IV (como lo recuerdo de la prepa)... pregunté a algún incauto que qué pasaba... "está Sai Baba"... me aproximé al salón y ví a una persona con la cabellera afro al estilo micrófono, vestido en una túnica blanca. Me sentaba frente a él y comenzábamos a hablar. Le dije que mi vida no tenía sentido, a lo que respondió que yo estaba en esta vida con un sólo propósito, dar amor. Le dije resignada y suspirando, que no tenía amor. Inmediatamente me dijo que yo tenía mucho amor que dar, que buscara mi camino.
Cuando desperté, le platiqué a mi madre y soltó lágrimas de incredulidad, yo en la vida había visto a Sai Baba y según ella, nunca lo había visto de blanco. Con curiosidad le dije que la acompañaría a aquél templo, en la Roma. Nos fuimos de espaldas al ver que a la entrada, tenían un póster tamaño natural de Sai Baba vestido en túnica blanca.
Han pasado algunos años después de ese sueño... aún sigo en mi búsqueda... al menos en aquél entonces sabía qué quería. Hoy, ya no lo recuerdo.

... :-D

*** deliberadamente sin tildes, enies, etc ***

Y termino el curso, que mas que enseniarnos como mejorar la planeacion de proyectos, se resumio a como hacer feliz a tu jefe. Pero bueno, una que otra cosa buena para aplicar tanto en lo personal como en lo profesional.

Me arde la garganta y sali dos horas antes del curso, asi que estare caminando alrededor del hotel hasta que el faraon pase por mi para irnos hacia el aeropuerto para volar maniana temprano. Asi que gasto 20 centavos por minuto en las compus del hotel, para leer correos del jefe y otros asuntachos. Aprovecho para dejar huella.

La visita a Alcatraz y la falta de conciencia al no usar un sueter me tiene con voz sexy y garganta rasposa. Quisiera encontrar un remedio instantaneo, pero bueno... por el momento sera imposible.

A patear San Francisco. (las calles... ggg)...

Déjà vu

Llegamos pasadas las 4pm, en un escandaloso restaurante en la bahía frente Alcatraz... Mientras el faraón se dispone a buscar un lugar para estacionarse, me salgo en el semáforo cercano al lugar. Camino hacia el punto de reunión y no veo a nadie. Entro y los busco. Nada... me apunto para una mesa para 6 y pregunto dónde están los teléfonos públicos y marco su número... escucho una voz desconocida y lo saludo.
Aquella voz: dónde están? estamos aquí afuera
Nefer: estoy adentro, y el faraón fue a estacionarse
Voz: ok, los demás se están estacionando
Nefer: ok, voy para allá.
Salgo, y con el sol en los ojos, trato de buscar a alguna cara conocida... inútil, hasta que oigo mi nombre... a la derecha, un hombre robusto junto a mi amigo de la preparatoria, al que recordaba como aquél flaquillo de lentes y frenos. Para mi sorpresa, también fornido y ambos rapados, se acercaron para saludarme. Me dió mucho gusto verlo y no me sorprendió el que llegara con su pareja. Sigue siendo el mismo tierno y simpático tío que conocí hace más de 15 años.
Platicando, suena el vibrador del restaurante, es hora de entrar. Nos sentamos a la mesa mientras esperamos a los demás.
Llegan aquella mujer con marido e hijo. No la veía desde poco después de mi boda. Mientras estaba en el coche, iba recordando muchísimas cosas y pensando "estoy muy gorda, cuando me vea no me van a reconocer", platicando con el faraón sobre proezas, discusiones, malos entendidos, en mi intención de hablar con ella sobre aquél asunto que mantengo inconcluso (y que a final de cuentas terminé por no mencionar, porque ya no venía al caso), etc., y antes de dejar el hotel, al pobre del faraón, lo hice presenciar un interminable desfile de modas totalmente innecesario. Tratar de encontrar la prenda perfecta que ocultara los kilitos de más.
Nos vimos, nos abrazamos y ví a su niño... bello, me recordó a su abuelo, que en paz descanse. Nos sentamos y entre aquél barullo, empieza la conversación.
Tengo una sensación extraña, como que el pasado fue aquél momento, pero fusionándose en paralelo a la vez... mi amigo menciona más tarde que estaba en ese preciso instante en un déjà vu. Mi mente ni siquiera racionalizó para llegar a la palabra "déjà vu", pero definitivamente mi mente viajó a fracciones de segundo.
Quién nos viera a los tres, después de tanto tiempo, cada quién con su cada cuál, y cuyos "cada cuáles" no son mexicanos. Reunidos en un lugar, en un espacio, en un tiempo.
Concluyó la velada con una caminata por el embarcadero, viendo las focas, el atardecer y al otro lado, Alcatraz.
Camino de regreso al hotel, me invade un sentimiento de incredulidad, no puede ser que haya pasado tanto tiempo.

San Fran!!

Bueno bueno... agradezco a la mala planeación del alto mando, pues tuve la fortuna de tomarme el jueves libre e ir a la deriva a donde el destino me llevara.
Pasé a rentar un auto y me dirigí sin rumbo fijo... jugando con el "never lost", vi los lugares turísticos y me topé con "museo", así que sólo le dí "enter" y el coche me dió instrucciones de como llegar... da vuelta aquí, tantas millas vuenta por allá... y fue como fui a dar sin querer y dejándome guiar por lo que fuera... al "Los Angeles County Museum of Art". Sí... Tutankhamen estaba en exposición. ¿No es maravilloso?, bueno, a mi me vuelve loca la cultura egipcia... así que para mí fue todo un festín.
Mientras esperaba entrar, fui a los otros edificios para ver las exposiciones de los Mayas, Arte Contemporáneo y la mini sala egipcia. Terminé con los pies que me reventaban pero no me importó pasar toooooodo el día en la exposición del faraón.
Me fui a dejar el auto y directo a la cama, para volar hacia San Francisco. Sí, la ciudad de los sube y bajas, bellos trolebuses, y me cayó el faraón para el fin de semana, así que pues todo encajó a la perfección. Fuimos al parque de la "reja dorada", en donde tienen varios jardines, entre ellos el japonés, el de los árboles y nos quedamos con las ganas de ir al planetario. Ojalá mañana temprano nos de tiempecín. En fin, me caigo de sueño,...

Cuasi-Avionazo

Aprovechando que terminamos la chamba temprano y con un día de anticipación, nos dirigimos al Chart House a orilla del océano pacífico para cenar rico. Mientras miraba por la ventana el bello azul del cielo, el oleaje sereno del mar... aviones volando, se me ocurrió voltear hacia el bar. De repente veo un avión en "close up" en el televisor en la barra. Les digo a mis compañeros, qué está pasando, habrán secuestrado el avión?... total que fue tanta nuestra curiosidad, que uno de ellos le preguntó a la mesera que ocurría. Nos notificó que en el aeropuerto de LA (LAX) habría un aterrizaje de emergencia... después de casi una hora de que el avión se la pasó dando vueltas, tuvo un aterrizaje impresionante.

Mientras eso ocurría, invoqué a todos los espíritus chocarreros para que no pasara nada... mil pensamientos hicieron que me estremeciera:
"Cuántos bebés habrá en ese avion?... mujeres embarazadas?? niños? viejitos?, jóvenes? y si yo estuviera en esa situación?"... mi mente no hacia más que pensar en alternativas...
Mientas veía como el tren de aterrizaje bajó chueco e intentó aterrizar una vez, le recomendaron deshacerse del combustible y volver a intentar el aterrizaje. Mi mente siguió recorriendo posibilidades... y si aterriza en el agua?, y si tuvieran paracaídas?, y si esto... y si aquello...

Luego me la pasé contando... en promedio, tomo 12 vuelos al mes... y si me pasara eso a mí...?
Creo que es una lotería, pero de las malas... y no soy supersticiosa pero en aquél momento toqué madera... me volví a concentrar para pedirle al universo con toda la intensidad de mi ser, que no ocurriera nada...

El avión comenzó a descender, y todos estábamos atentos al televisor... toca tierra... se queman las llantas, comienzan las chispas y se prende fuego... mientras tanto repito un mantra una y otra vez... lágrimas casi recorren mis mejillas, pero ante la presencia de los machos, me trague la emoción y el congojo. No sé si sean las hormonas, pero he andado muy sentimental últimamente. En fin... con alegría y alivio vemos que finalmente el avión se detiene sin mayores complicaciones...

Un gran respiro! Pude haber estado allí.

En ese momento llegó la mesera con los postres. Después del capuccinno, pedimos la cuenta y continuamos nuestra ruta rumbo al hotel a unos cuantos metros del aeropuerto de Los Angeles... un trayecto que hubiéramos hecho en 15 minutos, lo hicimos en una hora. Tráfico, tal vez haya sido por la emergencia, tal vez no... pero me siento afortunada de no haber sido protagonista de ese terrible capítulo.

A gozar como china libre mañana... que los otros dos tíos, uno se hospedó en el mismo hotel pero del otro lado del aeropuerto y el otro vuela a las 11 de la noche. Día libre mañana y pasado, y lo más padre, no será a cuenta de vacaciones. Ese fue problema del de las macitas, que para variar, su planeación no fue la ideal. (En este caso me benefició).

Nuevo Integrante de INXS

Y GANÓ JD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Buenas Noches!

InXs

Viendo la final, queda uno de los que había pronosticado... espero que gane... JD
Así que a ver qué pasa. Tengo que empacar, para variar cambiaremos de hotel, tengo flojera.
Tengo que planchar para mañana, recoger mis tiliches, y bajar a desayunar tempranito.
Mente en blanco! Al fin!

Incongruencias del sistema educativo

Pedí permiso a mi hermana para publicar su aportación, porque me pareció muy valiosa.

JAJAJA... ¿me hablan de “educación”?
(y eso que no soy educadora...)

© Derechos Reservados

• Los niños formados, pies juntos, manos atrás y mirando al f rente (a la cabeza del compañero...), lo bueno es que tienen un programa de psicomotricidad buenísimo...jajaja si no los dejan ni pestañear, yo creo que sí desarrollan el músculo, sobretodo el del cuello....
• No se les permite levantarse de su silla, expresarse libremente, mucho menos elegir su actividad. Pero de adultos qué tal? Se les va a exigir que piensen por ellos mismos, se mantengan y tomen decisiones con criterio amplio... jajaja
• Se trabaja con la “disciplina”. Como si la disciplina fuera cállate, siéntate y obedece...no existen las explicaciones ni la oportunidad de cuestionamiento... pero luego hablan de “democracia”... jajaja
• Se les etiqueta, avergüenza, amenaza y “castiga” de maneras antiguas y por demás absurdas. El amenazar a una niña con mandarla con los bebés si no obedece... le manda un mensaje negativo de que ser bebé es MALO, pero cuando le pega a un bebé o es abusiva le dicen que debe cuidar a los bebés, jajaja pero si ser bebé es malo, para qué cuidarlos???; o sacarla del salón... para que en lugar de “trabajar” pueda echar a volar su imaginación hasta el planeta Barney o Power Rangers, como gusten...
• No se les permite correr en el recreo, ni subirse a los juegos una vez terminadas las clases para “evitar accidentes” porque las maestras se van temprano y no hay quien los vigile... total lo que importa es que a la Miss no se le quemen los frijoles o le llegue el marido cuando todavía no ha hecho la comidita... jajaja... en lugar de cumplir con el servicio completo por el que pagamos los burros padres de familia que nos creemos que nuestros hijos están “seguros” en la escuela... y si les dieran las reglas de seguridad antes de jugar, qué no apoyarían su psicomotricidad??? Si lo que necesitan (en parte) es el movimiento, cómo pretenden dejarlos hasta UNA HORA sentados y callados teniendo juegos enfrente mientras llegan por ellos?
• No se les permite tomar cuentos (sucios, rayados, rotos, incompletos y completamente fantasiosos, que son lo único que hay) del librero aunque hayan terminado su “trabajo” y estén esperando a salir a recreo o a su casa. Es más les dicen: el que tenga un cuento en la mano, y no esté sentado, callado, con los brazos cruzados... no podrá salir a recreo (o irse)... y al llegar a la universidad (si es que llega... y si llega cómo llega...) se quejan todos de que el joven(a) no quiere leer! Jajaja sigamos así y seguiremos ignorantes! Si cuando los niños sienten interés por los libros los amenazaron si los veían, porqué ahora exigirles que lean varios libros de “puras letritas y sin dibujitos” COMPLETOS?? (hay unos que ni el ESTO... jajaja)
• El “trabajo” no representa un reto ni a la creatividad ni a la inteligencia de los niños. Cuando les piden pegar “sopita” en el libro y los niños se niegan a hacerlo (en realidad tienen razón, la sopa es para comer, no para pegarla en el libro!) los etiquetan de flojos, rebeldes o con déficit de atención. Por favor! Ni yo pegaría la sopita! O al rato que se coman el pegamento no corran llorando a urgencias por intoxicación... jajaja
• La gran mayoría de los “materiales” didácticos no tienen propósitos inteligentes claros para el niño y son una invitación al fracaso por estar rotos, incompletos o en mal estado. Va relacionado con la sopita, pero peor, les ponen un rompecabezas de los números y faltan tres piezas... jajaja... a lo mejor eso les sirve para llegar a la abstracción del cero!
• Los trabajos se realizan todos iguales, las maestras preparan previamente todos los materiales y eligen los colores. Todos los niños trabajan lo mismo de la misma forma al mismo tiempo. Y cuando sean “creativos” de la publicidad andarán plagiando los trabajos ajenos o en talleres de desarrollo de la creatividad... jajaja... pero si no hay ser más creativo que el NIÑO! Por qué no simplemente dejarlo SER?
• Se dirigen a los niños con autoritarismo y completa falta de respeto a su dignidad individual. Total, ya podrán ir a terapia o por antidepresivos después... jajaja... y de las culpas mejor ni hablamos! Que de todo los “culpan”...
• Los niños no importan, importa lo que “digan” en casa de lo que hacen en la escuela. No vaya a ser que los papás crean que no “hacen” algo de provecho y nos dejen de pagar la colegiatura! Jajaja lo bueno es que su misión es formar niños “felices”...
• No se respeta el interés ni las necesidades de los niños. Pero en la tele anuncian los derechos de los niños...y cuando tengan sus grandes traumas en la adolescencia (o antes o después) los mandamos a terapias de Gestalt o psicoanálisis para que averigüen porqué no saben lo que quieren.... jajaja
• Al comer dan gracias a Dios, pero les sirven en vasos y platos de plástico y ni siquiera les ponen servilletas. Les dan toallitas para “lavarse las manos”, en lugar de mandarlos a lavarse... “muchas gracias Dios por la mugre y los parásitos que llevo a mi estómago y a mi cerebro... ah! Y por no creerme capaz de No romper un vaso o plato... Gracias!” Jajaja (no es nada en contra de las oraciones, solo que no puedo creer lo que veo y oigo)...
• En los baños no había toallas, por lo que los niños o no se lavaban las manos o terminaban secándose en la ropa. Luego hasta se divorcian por esos malos hábitos de higiene personal... jajaja no se quejen si no lo enseñan desde el kinder!
• Solamente limpian a los niños de la cara (no me consta de otros lados...) cuando REALMENTE están sucios o antes de que lleguen los padres por ellos. Para que veas que POR ALGO pagas y llevas tanto material al inicio de clases...jajaja
• Al niño que le toca el lunch le ponen su mandil y su gorro de “chef”, pero solamente lo exhiben en todos los salones y no participa ni en la puesta de mesa ni en la servida de la comida, por lo que los niños lo toman como oportunidad para burlarse del chef del día. Me pregunto si alguien les ha explicado el atuendo que les ponen y quienes lo usan y por qué... jajaja pero después les pedirán que respeten a las personas que trabajan en cualquier oficio... si no les enseñaron a respetar al chef... menos al resto!
• Total indiferencia hacia la naturaleza. Dizque sembrar y tener “granja” lo hacen por cumplir con lo vendido a los padres, no por el compromiso con los niños de fomentarles el respeto a la naturaleza. Luego viene el susto de la tala indiscriminada de árboles, el desperdicio de recursos como el agua, y la inminente extinción de miles de especies del reino animal... qué será de la humanidad y del Mundo?? Pidamos a Dios que tenga piedad... (y no por burlarme de la Fe de los creyentes...) jajaja... es más fácil fomentar la conciencia en los niños de que todos somos parte del Universo y debemos respetar y cuidar todo lo que nos rodea, empezando por respetarnos a nosotros mismos!
• Les dan clase de “valores”, pero no son mal vistas las manifestaciones de violencia verbal ni física entre los niños. Lo ven como que “están jugando...” jajaja y luego por qué lloran cuando algún niño desorientado mata a sus compañeros pistola en mano? Si nadie les dijo que eso no se debe hacer! Porque estaban... jugando...
• Creen que el silencio en los niños debe darse con el “candadito en la boca”. Cuando son mayores se les pide que hablen, voten y hagan valer sus derechos... si desde el preescolar han sido pisoteados... jajaja yo creo que lo hacen fácilmente!
• Total indiferencia a los sentimientos individuales de los niños. No me importa si lloras, estás triste o se murió tu perro... ve al salón, siéntate y obedece! Pero en tu matrimonio deberás escuchar y ser empático con tu pareja! jajaja
• Favoritismo por los niños “no problemáticos”... y los “hiperactivos, con déficit de atención, etc, etc...” me valen, que se sienten y se callen! Jajaja pero cuando sean grandes deben respetar a todos y no discriminar!
• POR TODO LO ANTERIOR JAJAJA y por esto pagamos colegiaturas????
  
  Papá, mamá, si REALMENTE te duele el bolsillo y el trato y atención que reciben tus hijos en las escuelas es deficiente... mejor busca una opción donde REALMENTE se cubran las necesidades reales de tus hijos y no sea puro negocio. A lo mejor tendrás que pagar un poco más por una mejor atención (aunque muchas veces lo caro no quiere decir bueno y de calidad) pero piensa en el ahorro a largo plazo en terapias, travesuras, años escolares perdidos, regularizaciones, antidepresivos, etc, etc...y sobretodo en la FELICIDAD y PLENO DESARROLLO de tu mejor creación: TUS HIJOS.
  
  Pregunta por todo antes de inscribir a tus niños en cualquier escuela, que te digan TODO para que sepas de antemano si el servicio que te ofrecen (vocación y preparación de las maestras, instalaciones, atención, tareas, medidas “disciplinarias”, materiales, biblioteca, áreas de juego, programas, evaluación, etc, etc.) va de acuerdo a lo que tus hijos necesitan y puedes pagar. Y si no encuentras una opción que te satisfaga... Quéjate! Habla! Da tu opinión! En la Secretaría de Educación, en la PROFECO o en un periódico, pero si no decimos lo que está MAL, no vamos a mejorar!!!
  Recuerda que gran parte de las veces que nos ofrecen “calidad” no se refieren a Calidad Humana, y confunden la calidad tan sólo con pintar las aulas una vez al año o cobrar altas colegiaturas. Lo que necesita la HUMANIDAD es calidad del SER y debemos trabajarla desde la más tierna edad si verdaderamente queremos ser felices y trascender.
  
  Con mucho afecto y esperando que mi reflexión te siembre al menos la tentación en tu corazón...
  
  ¡Una madre decepcionada del “sistema” que ofrecen la mayoría de las escuelas!
  

Espíritu Franco

Trasero adolorido

Por estar sentada tanto tiempo, ya es hora de dormir, pero apenas empiezo a pestañear.
Me duele el trasero!!!!, a ver si puedo dormir.
Mente embotada,
Piquetazos en el cráneo,
Estómago a punto de explotar,
Incoherencias... desvarios... ya me voy a dormir.

Soy...

una minúscula parte de un gran engranaje, que comenzó a moverse. Hacia dónde, no lo sé... preocupación hacia lo desconocido, pero más vale nuevo por conocer, que viejo por conocido. El engrane estuvo atorado por mucho tiempo.

A la hora de la comida vimos a algún actor en un restaurante mexicano cerca de LA. Un pelirrojo que según estuvo en películas de acción. A simple vista no lograba distinguir. Fui de curiosa al tocador y de regreso lo tenía de frente. Efectivamente, no sé en qué película lo habré visto, pero ha salido en esos papeles odiosos o como reportero o como agente no querido del FBI o CIA William Atherton. Guapo con porte, ya en sus middle o late 50s... pero interesante. No tanto como para sacar la cámara. Que si hubiera sido Sean Connery, corriendo!...

En fin... llegando a la oficina, un par de horas más y nos dirigiremos al hotel... espero descansar, porque la desmañanada estuvo pesada y el cambio de horario no me favorece. Ya quiero que sea viernes... vuelo a San Francisco para presentarme a un curso la semana que viene, pero veré al par que no he visto por un buen tiempo. Espero que me reconozcan, después de unos kilillos de más... a veces pienso que me da flojera, pero hay que sacudírsela.

Fin de semana tranquilo, aunque una sorpresiva falsa alarma... lo bueno es que la contra oferta no les dió pié a dejarnos "homeless". Ya estuvo de tanto spanglish.

¿Seré yo? o ¡¿está temblando?! ...

Lo tradicional

en cuestión de platillos y bebidas, siempre fue de mi agrado. Detesto sobre manera el que por cuestiones mercadológicas distorsionen el concepto de las cosas.
A qué viene éste pensamiento... Esta mañana saliendo del hotel pasamos a una cafetería. Siempre fui adicta al café, ahora lo tomo descafeinado... pero mi favorito siempre fue el cappuccino.
Resulta que el concepto que yo tengo de un buen café cappuccino es el de uno que ahora llaman "late", estos gabachos de verdad que distorsionan todo. Según ellos el cappuccino contiene "shots" de expreso y sólo la espuma de la leche... Así que tomo el vaso de carton, para mi sorpresa, parece vacío, no pesa nada. Lo abro me percato de que 3-4 partes del vaso no contienen líquido alguno.
A lo mejor siempre tengo mayores expectativas en todo, o soy muy exigente... pero el cappuccinno que yo conozco es la concentración de café al fondo, leche servida con cuidado para no mezclarla con el café, y en el tope, la espuma resultante de la vaporización de la leche, claro que si no es para llevar, se sirve en un vaso transparente en donde ves la diferencia entre el café, la leche y la espuma.
En fin, otra de mis obsesiones-compulsiones... tal vez (bueno, estos tipos a la perfección le llaman "obsesivo-compulsivo".
Lo bueno es que me salí con la mía porque le dije al tío que antes de poner la espuma, ésta vez sirviera la leche. No me iba a pasar lo mismo de ayer.

Ociosidad en miercoles

** Deliberadamente sin tildes **
Hasta la mandarina de estar hasta la mandarina. El nuevo "gerente" del departamento pero de la otra oficina en lugar de trabajar, se la pasa chalaneandonos, hablando por telefono y correspondiendo correo con sus amigos. Todo estaria muy bien, si por lo menos 5 minutos del dia se pusiera a trabajar. Se la pasa como cotorro hablando de su estupido beisbol. Me pregunto para que demonios lo contrataron, si finalmente seguimos sobandonos el lomo haciendo todo para que ni el, ni el de las macitas hagan nada.

Me pregunto cuando tendre los ovarios tan hinchados como para llegar y decirle en su gtota al de las masas "güey, estoy hasta la mandarina de tus macitas, de tus pdjadas, de tu 'che chambita, de tu nefasta guajolotesca cara".

Quiero otro trabajo.

A obscuras

En el cuarto de hotel, son once y pico hora del pacífico, una y pico hora central. Un poco de sueño, pero me acordé de tí. No sé... al azar, te me veniste a la mente y puse tu nombre en el buscador de internet. Ahí apareció tu nombre, o tal vez sea el de alguien que se llame igual que tú. Hace tiempo que no nos escribimos. Andas por ahí, en alguna parte del mundo, danzando, viviendo, gozando, soñando, animando gente... como alguna vez me animaste a mí. Largas horas en el teléfono, charlas amenas, salidas divertidas, locuras infinitas.

Me cansé de estar del tingo al tango, espero pronto encontrar la paz que me llama a gritos desgarradores. Ojalá pudiera renunciar a todo. Volar sin rumbo, donde nadie me busque, donde nadie me encuentre... donde sea indiferente.

Quisiera sentir esa paz que sentí alguna vez, en aquella etapa de la vida en que nada importaba, ni las horas, ni las personas, ni las vivencias, ni las travesuras.

...

Siguiendo los pasos de semidios

You scored as Buddhism. Your beliefs most closely resemble those of Buddhism. Do more research on Buddhism and possibly consider becoming Buddhist, if you are not already. In Buddhism, there are Four Noble Truths: (1) Life is suffering. (2) All suffering is caused by ignorance of the nature of reality and the craving, attachment, and grasping that result from such ignorance. (3) Suffering can be ended by overcoming ignorance and attachment. (4) The path to the suppression of suffering is the Noble Eightfold Path, which consists of right views, right intention, right speech, right action, right livelihood, right effort, right-mindedness, and right contemplation. These eight are usually divided into three categories that base the Buddhist faith: morality, wisdom, and samadhi, or concentration. In Buddhism, there is no hierarchy, nor caste system; the Buddha taught that one's spiritual worth is not based on birth. Buddhism 88% Satanism 79% atheism 75% Paganism 71% agnosticism 63% Islam 63% Hinduism 50% Judaism 38% Christianity 33% Which religion is the right one for you? (new version) created with QuizFarm.com

Amnesia...

¡¿Qué demonios pasa conmigo?! cómo es posible, que siempre soy la que recuerda las cosas... he de estar tan metida en mis pensamientos absurdos y preocupaciones inútiles, que olvidé que ayer fue nuestro aniversario. Lo peor del caso es que ví un ramo de flores y ni siquiera cruzó por mi mente. No fue hasta cuando el faraón, mientras terminábamos de llevar a cabo las labores chachescas del día, que me dijo en español en tonito gringo y sumamente amoroso seguido de un abrazo apapachón "¿te gustaron tus flores?, felíz aniversario mi amor". ¡¡¡¡¡¡Caramba!!!!!! ¿qué pasa conmigo?

El observador

Me concentro... cierro los ojos y me veo a mi misma cerrando los ojos y concentrándome. Siento un leve hormigueo en el cuero cabelludo. Siento los parpados pesados... muy pesados, tal vez el agotamiento de la semana.
El faraón me recibió como siempre, con un gran abrazo y una sonrisa enorme. Eso de estar lejos entre semana nos mantiene fusionados los fines de semana.
Después de la visita al dentista, para la limpieza semestral y el ajuste de fierros, me dejó con las encias sumamente incómodas, con mucha comezón y dolor. Mientras estaba tumbada en aquella silla reclinable, traté de concentrarme en el observador, mientras el dentista me bañaba en mi propia saliva. ¿Quién esta detrás de mis ojos, detrás de mi mente, detrás de este cuerpo que sirve como envase terrenal?... continúo con los ojos cerrados mientras tecleo, sigo tratando de concentrarme... encontrarme a mi misma, aquí,... ahora... estoy agotada... pero sigo concentrándome... ¿quién demonios soy?, ¿de dónde vengo? ¿a dónde voy?... por el momento voy directito a la cama. El observador te observa. Buenas noches.

Conteo regresivo

Ni hablar, aprovechando que vine de paso a una farmacia cercana, puse un pie en la biblioteca local. Lo unico malo de este asunto es que tengo un reloj en cuenta regresiva actualmente en 41 minutos, mismos que tengo para leer, buscar lo que necesito, postear y salir. Estoy reconsiderando seriamente el pagar la conexion adicional para el depa. Me choca que me tengan checadita, que escribo, como y por cuanto tiempo.

Ando de pez globo*, sonsamente se me ocurrio salir de la oficina (eso fue a las 5.30pm) y no hice la rigurosa escala tecnica. Espero no llegue a tal desesperacion a la que llego Agridulce, aunque las circunstancias son totalmente diferentes, en este caso, mi necedad. Lo que si es que si accidentalmente me toco el ombligo, saldra el agua por las orejas. Ya calmate, grafica.

Esta semana ha sido de "shock temporal", hablando con amigos, conocidos y familiares, siempre salio el mismo tema: "como pasa el tiempo". Siento casi casi como un respiro cuando anduve por otros lugares, mientras que me recuerdan que eso fue hace diez anios!!!!! que barbaridad!

A veces me pongo a pensar y no se si es mi percepcion o sea la realidad, pero cuando era ninia, un dia para mi era e-t-e-r-n-o... cuando queria hacer algo y era tarde, mis padres decian "mija, maniana juegas, maniana lo ves, maniana lo haces"... maniana, maniana, maniana... Se me hacia eterno...
Ahora, me dicen maniana y digo NO HOY!!!!... hablando de la percepcion, no se si a lo mejor con esto de que nada es permanente y que la luna se esta alejando de la tierra, los polos deshielando, la tierra girando mas rapido (o estoy mensa), el caso es que los dias se me hacen cada vez mas cortos... siento como si estuviera dentro de un cubo cuyas dimensiones se van contrayendo... espero que no me vaya a dar claustrofobia.

En fin, tanto me estoy agobiando en estos momentos que le estan dando ataques menopausicos a mi seso. Mejor aqui la dejo, porque ya estoy desvariando.

A preparar maletas que de nuevo me esperan unas semanitas gitanescas... (hasta cuando?)
____________________
*dicese de la comparacion anatomica del animal, aunque en ocasiones lo utilizo para describir gtas de personas que esten de mal humor.