Nutricion

No cabe duda que el cerebro no funciona bien sin su alimento. Además del cerebro, las emociones salen de control.

Hoy por la mañana me entrevisté con otro hindú para un proyecto aquí en la tierra de las barras y estrellas. Casi una hora intentando saber qué demonios me decía, repitiendo una y otra vez lo que intentaba decir el tío. Ya sé... dije en el pasado no más de esta sopa... pero el faraón está desesperado y decidí tomar el proyecto, si es que me buscan después de esta llamada.

No había desayunado y al hacerme varias preguntas clave y cuya experiencia tengo, no lograba poner mis ideas en órden. Poco a poco las cosas fluyeron pero sigo con la mente nublada y con emociones encontradas. No quiero trabajar con ellos porque son un desastre y por otro lado, me sentí tonta al no poder poner mis ideas claras en un porincipio. En fin.

El faraón me decía que no me preocupase, quee éste mundo es ilusorio y que esto no existe. Claro en términos elevados y no terrenales, es cierto. Pero las emociones me consumen como el ácido a éste estómago vacío. Después de la llamada, tomé algunos alimentos y temporalmente todo volvió bajo control, pero pasó una hora y media y me encuentro de nuevo en ese estado alterado.

Poco a poco voy comprendiendo a mi cuerpo, tratando de escuchar e identificar qué es lo que me está tratando de decir. Después de estar sin gluten, azúcar, lácteos y alimentos procesados, hace un par de días cometí el error de comer un perro caliente en aquél supermercado. El nivel de glucosa en mi organismo estaba bajo y requería de algo rápido. De los males el menor, pensé yo. Así que me comí aquél horrible bocado. Después, cometí el terrible error de comer un chocolate. No me afectó aquél día, sino los dos días siguientes. Mi estado de ánimo susamente irritable, sentimientos de agresión invadieron mi ser. Un fin de semana emocional, culminando en un dolor de cabeza.

Hoy, con el "down" consecuencia de lo anterior, no sólo el lado opuesto de la irritiabilidad -> depresión. Inseguridad y ansiedad, combinada con una sensación de pánico. Claro, la mente orquestando y dirigiendo... insistiendo en que como todo, nada es permanente y el recordatorio del aquí y el ahora. Como dijo Sunim durante el retiro: "los pensamientos son como la lavandería, ropa sucia... no te aferres a ella, porque apesta".

En estos momentos me siento sumamente insegura, como cuando de niña me encontraba perdida en algún lugar y ansiaba encontrar o ser encontrada. Estoy triste, extraño a mamá y me siento infinitamente sola. Creo que es hora de comer algo más y meditar. Espero la mente se despeje para poder estudiar.

...endo...

y... qué he estado haciendo...?

Tal vez nada importante dentro de tu escala de prioridades, pero en la mía la salud ha sido la principal. Trabajando internamente y con la ayuda de lecturas, masajes, terapia cognitiva, alimentación y ejercicio (por la extremidad izquierda, tuve que suspenderlo temporalmente).

Algo que me aqueja desde hace ya casi tres años es la Endometriosis. Si quieres saber más sobre este tema, visítame aquí.
He leído varios libros que en algunos conceptos se contradicen. Pero he experimentado y he encontrado algunas cosas interesantes.

Estoy pensando seriamente ir a un retiro de Qi Gong enfocado a la salud femenina. Tal vez el día de hoy elabore un plan y tome una decisión.

La situación laboral la dejé de lado, para concentrarme en la salud, primero debo estar sana para poder aportar en el intelecto y en lo económico. Sin salud, no hay nada.

Entre los libros que he "manoseado":

Tú puedes sanar tu vida ¬ Louise L. Hay
The Anti-Estrogenic Diet ¬ Ori Hofmekler, Rick Osborn
The Endometriosis Natural Treatment Program ¬ Valerie Ann Worwood & Julia Stonehouse
Yoga for a healthy menstrual cycle ¬ Linda Sparrowe, Patricia Walden
The Infertility Cure ¬ Randine Lewis
The Tao of Fertility ¬ Daoshing Ni
Recipes for the Endometriosis Diet ¬ Carolyn Levett
Earth Qi Gong for Women ¬ Tina Chunna Zhang
Women's Qigong for Health & Longevity ¬ Deborah Davis

Vociferando

Me encontraba rodeada de gente, conocida y desconocida, todos y cada uno, cuando intercambiaban palabras conmigo, me decían que dejara atrás la muerte de mamá y que ya era tiempo de hacer mis cosas. Yo irritada, les decía que qué les importaba, que me dejaran en paz.

Desperté de mal humor y recordando que ayer, se me ocurrió la atrocidad de comer un chocolate con 18gr de azúcar (me estaba dando una baja y estaba en Wal*Mart, se me hizo fácil "total, lo voy a quemar en la clase de baile"). Consecuencias: un mal humor de perros, cansancio extremo, extrañamente, no estoy triste. Ya es ganancia.

Recuerden... el azúcar mata.

Arrancando...

Después de una larga conversación con una amiga también en el país del arbustín, colgamos forzadamente porque se le acabó la pila a su celular, a eso de la 1 y media de la mañana. Dormí hasta las 6 y no pude más... muy cansada y súper sedienta, bajé rascando la retaguardia hacia la cocina.

Tomé unos tragos, subí nuevamente, hice la parada rigurosa en el baño, me cambié con shorts y una camisetilla muy descubierta (despechugada, diría mi padre), pero con este maldito calor, me salí a la "fresca" mañana... no tan fresca, pero por lo menos hacía brisa. Me topé con un jardín lleno de hierbas de las que se propagan horizontalmente al ras del pasto, ahorcándolo. Tomé mis guantes y me dediqué a arrancar aquellas pequeñas invasoras. Cada que lograba identificar sus tentáculos y el centro, giraba en ellas y jalaba de raíz.

Cada manojo, se me figuraba un mal pensamiento... así que me así fuerte de ellos y los arranqué de raíz. Al cabo de tres horas, todavía me queda la mitad del jardín, y aunque con guantes, los dedos índices y gordos están llenos de ampollas.

En una de esas, mientras tiraba de una terca raíz, momentáneamente perdí visión en la mitad del ojo izquierdo... al principio pensé que era una sombra o algo, pero luego me preocupé un poco, pues había comido azúcares de forma continua estas dos últimas semanas. Si ya la hipoglucemia se convirtió en diabetes, entonces sí que dí al traste con todo.

Cerré los ojos, respiré profundo y ése canijo temor y pensamiento, se me figuró una de esas tercas raíces y hierbas... lo saqué de raíz. Cansada, guardé todo y me metí a desayunar. Le comenté al roomie e hizo cita con el acupunturista que es el único que abre en sábado.

Me comentó que es causa de estrés acumulado + hígado estancado... me dijo que por si las dudas, vea a un oculista y si sigue sucediendo, vea otras opciones. Después de aquél episodio y después de la alfilereteada, me siento relajada, pero muy cansada. Fuimos a comprar algunos arbustos para poner la fachada en forma. Sirve que el día que se venda la casa, no se vea tan pelona.

Hoy

posteé aquí y acá

Cansadísima me dirijo a tomar agua, trabajar un ratillo y luego meditar y dormir.

♫ tururu ♪ turutuuuu

psssttt, psssttttt! dáte la vuelta por el diario de don pepón

Vaya título para este "poste"... la verdad es que mi inspiración es nula. He abusado del azúcar esta semana y mi estado de ánimo ha sido un caos. La semana pasada me malpasé a gusto y ésta... engullí de la forma más cavernícola puras porquerías... desde algunas galletillas, helado, barras de granola con "less sugar" que en realidad... a quién quiero engañar...

Hoy el roomie no fue a trabajar, según que por que no se sentía bien. Así que no pude hacer mi post matutino como es la costumbre... lo bueno es que se fue a dormir a las 7.30pm y me quedo libre para aporrear el teclado a mi antojo.

Recibí un correo de uno de los caza cabezas diciendo que la entrevista telefónica que tuve ayer fue un éxito y que a más tardar mañana recibiré una llamada para concertar una entrevista en persona con "n" almas en pena.

Al leer el correo tuve sentimientos encontrados... "al fin... podré comenzar mi nuevo camino...", "chispas... voy a trabajar de nuevo, viajar, andar de aquí para allá...", "eso significa que tendré que llevar a cabo lo que me prometí a mi misma: afrontar la triste realidad y prepararme para el trago amargo del papeleo legal para conseguir mi libertad conyugal..."

Pensé que estaría brincando de felicidad, pero me inundé de consternación.

Recibí otro correo. Samu Sunim tendrá un mini retiro de 2 días en Chicago... creo que esta vez, si me voy a lanzar... necesito hablar con él... después de todo fue el primero en predecir mi futuro... Sí... con su fábula indirecta "Nefer... hay una pareja que viene a meditar... ambos son mexicanos, uno nacido en México, una nacida aquí... ambos muy buenas personas, pero con metas muy diferentes. Se divorciaron... él quería el éxito... ella sólo meditar..."

Ésto después de cuestionarme qué era lo que le gustaba al faraón y qué me gustaba a mí. No el balde hay una diferencia de 11 años entre los dos y no importaría la diferencia de edad, si la diferencia en comunicación, costumbres, cultura y metas no fuera abismal.

En fin... y si a eso le agregamos otras cuestiones de valores... se hundió el barco y mi ánimo con él.

Pues sí... así está la cosa y... sólo me pregunto cómo me voy a reencontrar conmigo misma, con quella Nefer sin miedo, atrevida y audaz, renegada y luchona... por el momento sólo queda un fantasmita merodeante que podría pasar por la llorona de noche. En lugar de llorar por los hijos... "ayyyy mi Neeeeeefeeeerrrr".

Ya, prometo dejar las estupideces... a parte de quejumbrona, simplona y tonta. Bueno, a veces es bueno burlarse de uno y sonreír... o almenos, hacer una maldita mueca.

Escurridiza...

Hoy la oficina estuvo media vacía... el guajo tomó vacaciones desde el miércoles y el gordo para variar llega tarde, se va temprano y se toma dos horas de comida.

Tuve la oportunidad de salirme de la oficina temprano y dirigirme a la casa por aquella ya tran trillada carretera, pero en vez de hacerlo, decidí quedarme hasta las 5 y dirigirme al departamento esta noche y terminar de empacar lo poco que aún tengo aquí.

No sé, como que no estoy de humor para ver al faraón... no sé si es por los clásicos días hormonales o porque sé lo que me espera, la dichosa planeación de lo que vamos a hacer el fin de semana, una lista "interminable" -su término- de cosas que aún tenemos que hacer y su ya desesperante manera de "agilizarlo todo", que más bien se ataranta y en lugar de enfocarse, hace todo un desastre, y sí... adivina quién termina levantándolo.

En fin, a lo mejor también estoy de malas, porque a mala hora se me ocurrió anoche tomarme una malteada chica del McDonald's, cuando sé que el azúcar mata... pero necia... necia. Era tanto mi calor y sed, que el lugar de conformarme con una botella de agua fría, tuve que "pecar".

Posteé por acá

Ésta vez

Posteé en mi otra casa...

Pasado mañana salimos para Cincinnati... conoceremos ciudad a ver si nos conviene mudarnos (hagan changuitos!!!! estaríamos en la civilización!!!!)