"It’s too hot, no
I wake up from the pain
Contact my inner self
Enveloped in fear
Nobody can’t, nobody stop, shit
Putting out the fire
Only I can do that (Yeah)
A fireman of chaos
Oh, a dark path like soot awaits even when the fire is out
Tell myself
The huge hurdle ahead, what’s my move
To sidestep the game board that casts my stone"
~ J-Hope ARSON
Relacionado o no a esta canción, puedo asegurar que un diagnóstico de cáncer es un timbre, o más bien, una chicharra, triste que tenga que ser en esos momentos cuando uno se detiene, deja de pensar cientos, miles de pensamientos innecesarios, para vívida y nítidamente ver la absoluta realidad. La realidad percibida en el aquí, en el ahora... ése ahora que si no lo experimento se va y no regresa.
Agradecida por incluso haber vivido estos últimos 3 años de recuperación, con enseñanzas diversas. Desde confirmar quién realmente estuvo presente, aprender a aceptar que el cuerpo nunca será el mismo, aceptar con todo el dolor de mi corazón que personas a las que entregué mi todo... nunca realmente lo apreciaron, fui vista como un objeto, tristemente permití que se expresaran de mi de maneras intolerables y en mi presencia (física o remota). Permití recibir llamadas de vidas pasadas, de tierras lejanas, en estados inconvenientes..., en las que para satisfacer sus egos o crisis de la edad confesé mis íntimos secretos, para sólo recibir palabras irrespetuosas. No sé para qué continué, tal vez aferrada al pasado pensando en las personas que eran en aquél entonces, no las personas que son ahora. O tal vez siempre lo fueron y siempre se expresaron de mí a mis espaldas de esa manera.
Una cosa me queda clara. Lo que di, lo di con sinceridad en su momento y no me arrepiento de dar. Me arrepiento de mis elecciones. Haber elegido a las personas equivocadas. A las que nunca merecieron mi amor, mi respeto. No seguir la regla de oro que mi abuelita decía "no hagas cosas buenas que parezcan malas"... y otra "ama solamente a quien te ame"... sólo yo me entiendo.
Agradecida que por fin y abruptamente rompo con todo pasado, quemarlo hasta las raíces, esas emociones, hayan sido apasionadas, efímeras y felices, amistades hipócritas, porque nada de eso, ni de ese pasado importa. Sólo este presente que mientras presiono estas teclas se desvanece, se quema.
Agradecida por haber despertado de mis Lapsus Brutus eternos, para por fin aceptar que el tratar de complacer a todo el mundo es el peor error que alguien pueda cometer en esta vida. Así que con estas letras llenas de mmmm no sé qué estado o adjetivo pueda utilizar para esto que siento. Es como la fuerza de un tornado interno que quiere arrasar con todas las injusticias, con todas las emociones que ciertas acciones mías o de terceros me afectaron y permití que minaran mi salud. No son ellos, soy yo la que lo permití, pero nunca es tarde para decir BASTA. Lo que digas y pienses de mí me tiene sin cuidado.
Éste, tal vez no sea el último exabrupto. Disculpas estimado lector, pero como estamos en temporada de tornados, puede que vuelva a tocar tierra otro dentro de mi ser, para seguir arrasando con lo desechable. Aunque en estos momentos siento más bien un volcán, en el que la lava va lentamente quemando dolorosamente todo recuerdo a su paso, pero está bien, de raíz, dejar ir, ser al fin libre.
Este presente, atenta, agradezco a quienes están genuinamente preocupados por mi salud y bienestar, a personas que sin esperar nada me ayudaron en sus respectivos momentos.
No queda más que seguir adelante con lo que tengo, sanando, seguir creciendo.
