OFTON

Estimado lector, esto es algo así como una de esas frases en letras pequeñas que vienen como "disclaimer": este escrito es verídico y con tintes que algunos llamarían de ocultismo, paranormal o simplemente viaje astral. O de plano, un mero episodio alucinatorio durante una parálisis de sueño. Pero es importante saber que al salir de aquél "trance", investigué lo descubierto y me dejó perpleja.

Tengo la fortuna o no -eso es tema para otra publicación- de trabajar desde casa. Con que cumpla con 8 horas de trabajo existe hasta cierto punto cierta flexibilidad. Esta semana ha sido un tanto lenta por aquello del "Spring Break" y Semana Santa.

En las últimas semanas, he incrementado mis niveles de ejercicio, lo cuál me ha dado una mayor energía. Sin embargo por la noche, me ha mantenido despierta hasta casi la media noche.

Hoy salí como de costumbre al gimnasio, cita con el entrenador personal (ésto, para obligarme a asistir, de otra manera estaría en cama... saber que tengo el compromiso con alguien más, más allá de motivación, es una grúa imaginaria que me arranca la sábanas por las mañanas).

Regresando, pasé rápidamente a aquella cafetería a recoger mi ensalada de pollo y caffé latte con leche de almendra, que había ordenado en la aplicación en mi teléfono. Posteriormente mientras consumía mis alimentos, me dirigí a LOWES a recoger un material (largo de contar, tema para otra publicación) - un fiasco, ya que no cupo en mi auto y tendré que regresar mañana con el Faraón - para finalmente dirigirme a casa, ducharme y ponerme a trabajar.

Después de una breve ducha, me eché encima un vestido y me dirigí a la computadora. Frente a mi el escritorio, las tarjetas de conceptos para aquella certificación están esparcidas clasificadas por categorías de temas. Comienzo a sentir un cansancio tremendo, entro en algo parecido a un sopor. Decido ir a la otra habitación y recostarme por 15 o 20 minutos para reponerme y continuar.

Cierro los ojos y caigo en los brazos de Morfeo. En algún momento desperté. Me deshice de la almohada y al tratar de acomodarme sin ella, quedé mirando al techo. Cierro los ojos y en menos de un segundo, no me puedo mover, no puedo hablar, no puedo gritar o abrir los ojos. Entro en una especie de trance. Algunas personas a ésto le llaman "el muerto", que de alguna forma alguna alma en pena se sube sobre ti y no deja que te muevas. En realidad, trato de tener una mente más analítica y me empeño en investigar de una forma factual las respuestas a mis preguntas.

Decidí que en lugar de luchar por moverme y salir de aquella prisión auto impuesta, debía relajarme y observar. El observar teniendo los ojos cerrados puede ser algo aterrador, pero en este caso fue algo inaudito.

Aunque mi cuerpo físico se encuentra plácido tendido en la cama, mi yo se encuentra de paseo. Estoy frente al Universo. Yo y el Universo. Sí, suena algo estúpido, incongruente y tal vez absurdo. Pero, sólo estoy narrando lo que sucedió y lo que percibí y recibí.

Mi presencia en "aquél" lugar (que en realidad es éste, pero cuando uno está poniendo suma atención), ví algo parecido a una aurora boreal, pero definida. Como una rueda energética inmensa con un agujero en el centro. Me ví  haciendo cálculos matemáticos y con la urgencia de hacer anotaciones. Tenía las fórmulas precisas que me daban el secreto del universo. Comencé a hacer dibujos mentales de aquello, con el temor de que lo olvidaría al regresar.

Trato de incorporarme físicamente y no logro moverme. Grito sin lograrlo y ya resignada dirijo mis palabras al Universo "quiero salir!, quiero regresar!". En ese momento, abro  los ojos y estoy mirando al techo. El cansancio me tumba, trato de moverme y de nuevo regreso a aquél trance. Continúo con mi inspección.

Me digo a mi misma que ahora comprendo perfectamente que existen universos paralelos y que la rueda del tiempo que vi, no es más que lo que conocemos como espacio, pero doblado. Tal vez no te haga sentido, querido lector. Pero créeme, lo tengo muy claro. No sólo estamos en este plano. Estamos al mismo tiempo en muchos y diversos en estos momentos haciendo diferentes actividades a la vez.

En un intento por volver a salir del trance, logro incorporarme y camino hacia mi oficina en la habitación junto a las escaleras, cuando escucho al Faraón en la cocina. Me pregunto qué hace aquí tan temprano, pues se supone que debería estar en su oficina. Llega amorosamente a saludarme, pero yo estoy de mal humor porque perdí tiempo en el trance y tenía que regresar a mi escritorio a ponerme al corriente.

Faraón: "Nefer, ven conmigo -tomándome de la mano- ven a meditar"
Nefer: "me tienes que escuchar primero, acabo de descubrir, más que descubrir, ví la realidad"
F: "la realidad siempre está aquí, ven a meditar"
N: "estoy muy cansada, voy a recostarme un rato y te alcanzo al rato"

Percatándome que en realidad no estoy en mi cuerpo y que estoy en alguna realidad alterna, porque no estoy dormida ni soñando, me encuentro de nuevo sobre la cama con los ojos abiertos mirando al techo. Estoy en una situación muy parecida a la película del día de la marmota, en la que las cosas suceden una y otra vez. Pero en este caso, en cada vez, algo diferente sucede.

Decido relajarme de nuevo, pero al cerrar los ojos, estoy inmóvil. Totalmente paralizada, aunque respiro. Mi conciencia sigue observando todo lo que sucede. Meto la cara en la "rueda del tiempo" y veo mi imagen duplicada en cientos de lugares a la vez y estoy en esos lugares al mismo tiempo haciendo diferentes cosas. De nuevo, trato de buscar papel y lápiz para hacer anotaciones y fórmulas matemáticas, dibujos, pero no logro regresar.

Cansada, con resignación, sólo digo "quiero regresar"... en ése momento alguien gritó "OFTON, no te vayas..." y yo con consternación y mal humor, le respondí "mi nombre es Nefer, no OFTON", a lo cuál, aquella voz respondió "te llamas OFTON, no lo olvides!!!".

"Regreso" a este plano y después de numerosos intentos de salir de las "capas de cebolla" de donde quiera que me encontrase, en la que en un par de ocasiones estaba con el Faraón, logro sentarme.

Confundida por todo aquello, corro a mi oficina, activo el ordenador y busco "qué es OFTON", como mi buscador de internet está en inglés pre determinado, no encontré nada... sin embargo, cuando lo hice en español, encontré un sitio en el que lo explica y me quedé aún más confundida:

http://www.meaningslike.com/name-stands-for/ofton

http://www.significadoes.com/1/que-significado/ofton

Y sigo sentada frente al ordenador pensando si tengo que ingresarme en un psiquiátrico.

Último respiro

Este año ha sido extraño desde su inicio. Recibir el año con una bota ortopédica, tener un empleo sin proyecto asignado y todo de cabeza.

El faraón en su afán de rescatar a la mujer que conoció, me invitó a meditar. Hace unos 4 años que le huyo a la meditación. Los últimos dos me tiré a la frivolidad mental y últimamente mi cerebro ha tenido indicios y deseos de paz, así como de retomar mi camino. Utilizaré la frase de un amigo que describió a otro amigo suyo tras la muerte de sus padres... Aquél tío perdió la brújula de la vida.

Sí, creo que eso me ha sucedido, he perdido la brújula, dando tumbos y al fin tocando fondo.

Abro ventanas, aire fresco circula en las habitaciones. Tres postraciones. Respiro profundo y me siento en casa. No comprendo cómo es que dejé de meditar. Mientras respiro y libero mi mente de pensamientos, la imagen de mi madre y su último respiro en mis brazos me lanza en automático a un ataque de pánico. Aviso al faraón, quien tranquilamente me pregunta que dónde siento el pánico, que respire y describa.

Mi pecho es un nudo y de repente siento como una estaca atravesándome el cuerpo de pecho a espalda. Es un dolor muy fuerte, se manifiestó en menos de un segundo y con una sola imágen. Yo sosteniendo a mi madre por los brazos para ayudarla a sentarse, mi hermano a su lado ayudando y mi madre con su bello rostro abriendo sus ojos y queriendo decir algo... Ese algo fue el último respiro. Ese último respiro, después de 5 años 3 meses exactos hoy, se manifestó en pánico en menos de un segundo.

Luego de mi boca salió sin pensar y dirigido al faraón quien observando mis sollozos e intentos por respirar se acercó a abrazarme fuertemente: "ahora entiendo por qué no he querido meditar en todo este tiempo, miedo a que surgieran estas emociones, el terror de perder a mi madre en mis brazos".

Después todos estos pensamientos inundaron mi mente y traté de dejar ir: aquél día todos estábamos agotados, esperábamos que llegara el lunes para su tercera quimio. Era domingo 12 de diciembre del 2010. Ella llacía a lo que ahora analizo ya agonizante (tal vez en ese momento la negación de todos de este inevitable hecho). Una larga espera en la que había de dos sopas, o vives o no vives.

Mamá hizo el intento de sentarse. Yo fastidiada por el cansancio, pongo el ordenador de lado para apresurarme a ayudarla a enderezarse, y en aquél breve recorrido del pie de la cama a la cabecera, en mi mente surgió una queja "aquí vamos otra vez". Mi queja referida a nuestras espaldas dañadas por las cargadas, noches en vela. Nunca me esperé que presenciaría lo que pocos en su vida. Ése último respiro. Sentí una culpabilidad tremenda.

El faraón mientras me observaba y yo sin decirle palabra me preguntó si me sentía culpable. Asentí. "¿Qué te diría tu mamá sobre la culpa si estuviese aquí?"... Recordé a mamá parafraseando a Nietzsche y concluyendo "hija, nunca sientas culpa, por qué la culpa es una porquería... Perdónate a ti misma"...

[El hombre que falto de enemigos y resistencias exteriores, encajonado en una opresora estrechez y regularidad de las costumbres, se desgarraba, se perseguía, se mordía, se roía, se sobresaltaba, se maltrataba  impacientemente a sí mismo, este animal al que se quiere “domesticar” y que se golpea furioso contra los barrotes de su jaula, este ser al que le falta algo, devorado por la nostalgia del desierto, que tuvo que crearse a base de sí mismo una aventura, una cámara de suplicios, una selva insegura y peligrosa -este loco, este prisionero añorante y desesperado fue el inventor de la “mala conciencia”. ~ Friedrich Nietzsche]

Ése 12 de diciembre por la mañana, mamá dijo "hija, no hay reproches, así que no tengas culpas de nada, que la culpa es una porquería, una falta de tiempo y una agresión a ti misma. No hay reproches, has sido una buena hija y eres una buena persona. Estoy orgullosa de ti".

El faraón me miró a los ojos y dijo "respira, siente las emociones y déjalas ir". Seguí su consejo y dos segundos más tarde mi cuerpo estaba liberado, mis pulmones libres para el siguiente respiro y La Paz inundó mi mente.

Retomando la existencia

Desde hace un par de días que despierto muy temprano. Me ha dado por hacer QiGong y Tai Chi a las 6am. En mi segundo día con estas prácticas, logré sentir mi propio campo energético. Esto requiere de mente en silencio, concentración en la respiración y el movimiento. Sólo así, se puede experimentar la sensación de energía.

Ya el Faraón me había regalado los DVD's (tengo una colección inmensa de cualquier tipo de DVD's para ejercitar el cuerpo y el "espíritu", pero por estar inmersa en el mundo irreal, no presté mucha antención), pero lo que me llamó fuertemente a iniciarme en esto fue la salud. El acupunturista chino ya me había explicado el orígen de los padecimientos que me habían tenido "secuestrada" en meses/años anteriores. Fue tan claro el padecimiento de mamá, tan enriquecedor en lo que respecta a la salud y la forma de vida, que ésta vez puse mucha atención al chino. Energía estancada es el orígen de muchos males. Aunado a esto y por ende, se da el estancamiento de sangre (blood stagnation).

Con ésto, mi convencimiento un tanto o en su mayoría propiciado por voluntad propia y un porcentaje de "miedo" a enfermar, comencé con la práctica. No sólo he notado que mi digestión ha mejorado, mi circulación... si ésto se logra en tan sólo dos días de práctica, ya me imagino si lo hago de por vida.

Después me senté a meditar, con esa mente fresca y sin pensamientos... ha sido de las mejores sesiones de meditación que he tenido en años. No sólo he notado cambios internos positivos. Externamente, se han dado sincronías... Mientras conducía el auto de regreso de la oficina del Faraón (a quien llevo desde que me levanto muy temprano), llegó a mi mente lo siguiente: aprecio a la gente que es cristiana pero que no tiene prejuicios. A los cristianos con prejuicios y ávidos en juzgar, les corro. El mundo sería tan distinto si no hubiese ese tipo de juicio, crítica, cuchicheo, intolerancia, etc.

Llegando a casa, viendo videos no relacionados a esto (en realidad veía sobre danza y alguna que otra cosa, antes de continuar con que-haceres domésticos), aleatoriamente apareció un video en el que entrevistan a Chopra, sobre su libro de "La vida después de la muerte". Precisamente menciona el mismísimo pensamiento que tenía hace unas horas. Es muy curioso. El agregó a mi pensamiento: sin todo eso, se acabaría el sufrimiento.

666, buscando señales

No, no me refiero al número o símbolo de la bestia. Este, es el post # 666 desde que comencé con este espacio.
Mi energía poco a poco se va restaurando... he descubierto que el estar frente al computador o al televisor, mi energía disminuye de forma exponencial. Tal vez sólo sea un ciclo, pero claramente mi cuerpo me indica ciertas cosas que he decidido escuchar. La masa pélvica que se hizo presente en septiembre del año pasado y que decidí dejar sin atención, para concentrar mi atención en mamá, desapareció misteriosamente. Tras un ultrasonido, no hay nada... lo único que hice fue dejar de comer azúcar, harinas refinadas y fritangas, excluyendo totalmente el consumo de carne roja. Aún incrédula, pienso ir a algún otro médico para confirmar la desaparición.
Hace unos días meditaba, pidiéndole a mamá que me visitara en mis meditaciones. Más que en mis meditaciones, puntualmente se ha aparecido en mis sueños, dándome cortos pero sustanciosos mensajes.
En el primero, me dijo que está bien. La soñé sana, como mucho antes de enfermarse. En subsecuentes, frases cortas que aún busco sentido.
Otra de las situaciones que me parecen curiosas: a mamá le chocaba que pusiésemos fotografias en el facebook. Ayer, tras varios intentos de postear un par de fotografías, coincidía en que mi servicio de internet dejaba de funcionar. No había falla alguna de orígen, ni de forma local. Fue algo inexplicable.
Anoche, como no podía dormir, entré a youtube a ver unos videos de las profecías mayas. Tanto ha sido mi encierro que había olvidado totalmente el equinoccio de primavera. Saldré a caminar lo más que pueda.
Tras estas letras, mi cuerpo y corazón me piden que apague el ordenador. Así lo haré.

Chispazos de energía

Hoy medité después de mucho tiempo de no hacerlo (hará unos días, pero sin duda parecen una eternidad)... Es extraño... puedo estar el día entero "anestesiada", sin sentir tu ausencia. Aturdiéndome con música, con el internet o la televisión. Pero, cuando entro al cuarto de meditación, siento un infinito respeto. Te invito a ti y a papá a unirse en mis 5 o 10 minutos. El no meditar seguido, ha hecho que tenga una mente de mono, que se la pasa brincando de aquí para allá, por lo tanto, 5 o 10 minutos son ganancia. En lugar de dejar el jugueteo de la mente, tuve un diálogo con ustedes. De pronto, lágrimas inundaban mis ojos y recorrían su camino con la ayuda de la fuerza de gravedad. Un nudo en la garganta me asfixiaba. Respiré algunos minutos, en mis meditaciones, no sólo estaban ustedes, estaban los hermanos que extraño y quiero mucho... y también las personas cuyas familias perdieron en el terremoto y maremoto de Japón, así como todos los seres que sufrieron durante este terrible desastre natural.

He estado sumamente cansada, pero anoche logré dormir un "poco" más temprano. Mientras mis horarios se ajustan, en los chispazos de energía que recibo, hago quehaceres domésticos. La energía no dura mucho... tal vez una hora y siento la necesidad de descansar. Estuve leyendo sobre los síntomas que me aquejan: falta de aire, palpitaciones, excesivo cansancio y sentir la cabeza "ligera" o mareada... y tal parece que tendré que visitar al cardiólogo. Pero bueno, mientras... trato de darle a mi cuerpo lo que me pide, sigo con las clases de baile que tristemente tendré que suspender si es que decido acompañar al Faraón a su viaje rumbo al sur.

Como era de esperarse, la poca energía que recuperé durante la meditación, el tan solo teclear estas letras me agotó. Me duele el pecho, voy a recostarme un momento, para ver si puedo terminar con mis actividades.

Pequeñas Iluminaciones

Aunque por lo que has leído últimamente estimado lector, creas que mi vida es una desgracia, puedo enfatizar que este duro proceso ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en toda la vida. Sé que suena medio macabro el asunto, pero esto lo digo en términos mundanos vamos.

No sólo reverdeció mi relación con el faraón, a quien ahora le conozco muchas otras cualidades, sino que en los momentos más difíciles, ha aparecido gente muy valiosa en mi camino. Gente que lejos de criticar y burlona o sarcásticamente decir "ay qué flojera", "ay hazte una limpia", "ay que achaques", etc. en respuesta a un "cómo estás?", me han dado herramientas para seguir con el auto-conocimiento y desarrollo de técnicas se sanación física, espiritual y emocional.

Durante este momento ermitaño forzoso en convalecencia, me han caído un sin fin de veintes de personas, situaciones, he descubierto quien verdaderamente son amigos, o digamos no superficiales como los que sólo quieren saber el chisme y no se vuelven a comunicar, etc. y decidí depurar, sacar de mi vida a las personas arriba mencionadas.

Esta mañana tuve una epifanía durante un sueño y me desperté con estas palabras:
"Soy el universo, el universo es amor y viene de dentro de mí"

Y no... no fue la Morfina.

¿Será?

Sudden Awakening - Unconscious Moment

* Meditations over the Atlantic Ocean*

After a brief lapse of unconsciousness,
where past and present merged to become one
in a moment, sudden thoughts and feelings
rushed into an inexplicable behavior...

Letting go and remembering,
that nothing is permanent,
finally gives me the stillness...


When thoughts, like clouds, invade the ocean of wisdom...
while letting go, the clouds slowly dissipate and that ocean emerges...

In stillness, no thoughts, no emotions, just awareness...
yes... that was you... as tall as detached and distant,
that was me... as short as unconscious and misbehaved...

Your scent follows me around, it sticks to my awareness...
that awareness is urging me to let it go, I don't want to though...
but I have to...

Once again, nothing is permanent...

Still, you are always present, no distance, no thought,
right here, right now, as a part of me,
as part of this vast and infinite universe...
where all beings are one...

For a brief unconscious moment, we became one.

Infinite possibilities...
until we find each other around.

(extracto de diario manual)

Jajajaja!

Curioseando sobre meditación Zen, dí con ésto:

Chicago después del retiro

Cuando concluyó el retiro, Sunim me preguntó que cuándo me iría, le comenté que más tarde... en ese momento preguntaron quién se quedaría a desayunar. Todos in excepción levantamos la mano. Nos comentaron que mientras preparaban el desayuno, cada quién hiciera ciertas actividades de limpieza.

Finalizando esas labores, nos enfilamos a servirnos y a sentarnos. Yo me iba a sentar desbalagada en cualquiera de las dos mesas, pero Sunim me llamó y me pidió que me sentara a su derecha. Nos tenía cerca a los que íbamos de lejos. A su izquierda estaba una señora que venía del templo de Michigan y a mi derecha una chica como de unos veinti-tantos también de aquél lugar. El resto de la mesa, otras personas unos voluntarios del templo y algunos nuevos. Entre ellos se encontraba una profesora de arte de alguna universidad de Chicago. Fue tan inmersa mi conversación con Sunim respondiendo a sus preguntas sobre mi familia y otras cosas... plática que no me dio tiempo de saber de qué se trataba aquella interesante charla sobre pintura y arte al otro extremo de la mesa.

Comentó S. que abrió un nuevo templo en NY en China Town., en los próximos meses se mudarán a algún lugar de Brooklin. Concluyó el desayuno, lavamos platos y S. me pidió que me quedara a los servicios de meditación de los domingos que comenzaría las 10:00am. Me "chuté" otra hora de meditación y luego dio una conmovedora plática expresando su profunda desilusión en la situación de China vs. Tíbet... nos comentó que el budismo en Asia había fracasado y pude observar cómo su barbilla comenzaba a temblar y su voz a cortar. Comentó que éste país (el del arbusto) era ejemplar y brevemente comentó sobre sus experiencias al llegar hace 40 años desde Corea en pleno movimiento hippy.

Describió la forma tan positiva en que vió cómo la juventud de aquél entonces luchaba por los ideales sin violencia. Entonces dijo, "éste, es un gran país". Luego comentó la importancia de propagar el Dharma (la práctica) para que la gente despertara a la conciencia de la no violencia, difícil cuando se vive en un mundo material y de intereses varios.

Instó a los presentes a comentar sobre el tema o hacer preguntas. Nadie quiso hacer comentarios. Luego, un hombre le cuestionó si no estaba ya politizando la práctica. Por que según él, los budistas toman un voto de desapego y en este caso le preguntaba si él estaba apegado a esa causa. S. le respondió, si lo ves así, entonces sí, apégame a la causa.

Luego comentó que él es un monje que vive en el mundo de constante cambio, es decir, en occidente y en la ciudad. Es su labor participar en él, porque dijo, "no soy un monje de montaña que renuncia al mundo y se vuelve hermitaño, yo soy doble monje, porque tengo esa parte hermitaña, pero participo activamente en este mundo para promover la paz, la no violencia. Por eso entiendo el predicamento del Dalai Lama, su preocupación por su pueblo-su apego, y vivir en paz en tiempos de guerra, no promovemos guerra, vemos por la no violencia".

Y después de alguna que otra pregunta no tan controvertida, concluyó la sesión. Eramos más de 30 personas.

Mientras caminábamos hacia afuera, S. me alcanzó y me dijo que no me fuera, que había junta de miembros y que era importante que participara. He sido miembro de su Sangha desde el 97, antes en México, ahora en Chicago.

Mientras esperábamos (pues sería a las 11:30am, la sesión de meditación y plática dominical duró una hora), conocí a algunas personas nuevas y otras no nuevas que no conocía. Entre ellas la directora de los servicios de inmigración de una sociedad no lucrativa (no recuerdo exactamente la organización), una maestra de la universidad de Michigan, estudiantes, etc.

Después pasó rápidamente S. y me dijo "M-Nefer en mi nombre budista"..."la junta se cambió para mañana porque nadie podía quedarse hoy, así que si quieres, puedes partir", luego siguió con su paso veloz hacia otro lugar y personas.

Yo quise esperar para poder hablar con él. Así que merodeé observando al grupo de niños en su sesión de pintura y lectura, donde pintaban una cartulina con flores de loto y un Buda al centro. Luego estuve inmersa en una conversación con algún estudiante de Chicago y luego volvió a pasar S. para invitarme a comer, que no me fuera todavía. En el ínter, fui a la tienda naturista a comprar algunas cosas como donativo y de regreso ya sólo quedaban pocas personas.

Cuando sólo quedábamos los estudiantes Dharma y yo, S. nos dijo que lo acompañáramos a comer. Así que nos fuimos en la camioneta de una de ellas (la foto de la entrada) y nos dirigimos a un restaurante coreano.

Ví a S. como cuando yo voy a un restaurante mexicano, hablando en su lengua natal y sumamente feliz. Comí un platillo que contenía arroz y diversos vegetales con una salsa un poco picante. S. ordenó unos platillos para picar, en los que se encontraba una verdura que parece gelatina. Olvidé su nombre. Todo me pareció muy sabroso y bueno, las otras tres personas no quisieron participar mucho en la prueba de alimentos.

Tuvimos charlas varias, en las que comenté sobre los ruidos de casa. Pensé que reirían o lo tomarían a broma, pero al contrario, recibí dos sugerencias: investigar si la casa que compramos de reciente construcción está en antiguo territorio indio y si estamos bajo una placa tectónica. Cosa que me pareció sumamente interesante, porque aquella vez que sentí que la casa se venía abajo, correspondió a la misma sensación que tuve en la nariz, de un temblor que presencié en Mexicali -trepidatorio-. Y sobre los ruidos de objetos que se caen etc, recomendaron investigar si estoy en antiguo territorio indio para proceder a hacer algún tipo de meditación o sesión especial.

Después de comer, regresamos al templo donde tuve una cálida despedida e incluso S. se paró a media calle en un crucero para que me cedieran el paso jajajaja... fue un bello fin de semana.

Chicago Parte 5

* esta entrada es un poco larga, tómate tu tiempo, léela o reléela cuando quieras *

(continúa del anterior)

Regreso a meditar y cuando me siento, suenan la campanilla indicando que concluyó esa sesión. Hay descanso, suspenden entrevistas y procedemos con 10 minutos de descanso para continuar al comedor.

Sirven quinoa con kale -no sé traducciones, es como una especie de grano minúsculo con una especie de col verde obscura que más parece acelga o espinaca, sopa de verduras y té.

Al limpiar el plato con el té y beberlo, piden que llevemos los platos a la cocina. Si el plato no está limpio, no lo recibirán (no se puede limpiar ni con servilleta, tiene que consumirse todo, esto es, mezclar los residuos con el té y tomárselo).

Entrego mis platos y procedo a descansar. Tenemos una hora de descanso físico, pero la mente sigue concentrada. Sigo con la nueva práctica que me dio S. Ahora no son las palabras koreanas. Son los cinco conceptos que me hizo repetir durante la entrevista. Me cuesta mucho trabajo concentrarme por el simple hecho de tratar de recordarlos todos. Batallé con los dos últimos. En automático me salían los tres primeros -que ya sabía de antes, sólo que al momento de la entrevista me quedé en blanco- ... los dos últimos me costaron un trabajo...

Después de la hora de descanso, subimos a correr a la sala del enorme Buda. La calefacción no funcionó en esa enorme sala con doble altura. Corriendo en calcetines en aquella hielera me ocasionó dolor de huesos. Me dije que no permitiría enfermarme y seguí concentrada. Me dolían los talones, las plantas, los dedos, tobillos, muñecas, empeines, corvas, rodillas (éstas en demasía al igual que la coyuntura de las piernas con la cadera)... la cadera, en especial el huesito de la nalga izquierda. Después de correr por un largo tiempo, caminamos rápidamente para ir disminuyendo la velocidad... una vez que disminuimos, regresamos a la sala de la planta baja, donde sí había calefacción y procedimos a caminar muy lentamente. Todos en fila india dando pasos con el mismo pie que el de enfrente. Llega un momento en que la concentración es tal, que sientes un hilo de energía que te une de las piernas hacia la persona de enfrente y la de atrás. Hay comunión con el suelo, con las piernas de terceros.

Llegamos al destino: el área de meditación. Otras sesiones más en las que no pude concentrarme para nada. La espalda me mataba, muñecas, rodillas y cadera con hueso "nalguíneo" izquierdo hecho talco.

A las 10 de la noche a dormir. Tuve sueños. No los recuerdo.

Domingo, cinco de la mañana y hago la rutina del sábado, bajo y soy igual que el día anterior, la primera en bajar (claro, para mí mentalmente eran las seis). Ejercitamos al igual que el sábado y comenzamos con las postraciones, meditación y cantos.

Llegó el final. Siete treinta y por primera vez en mucho tiempo sentí que apenas hasta entonces estaba en paz con mi cuerpo, sentada sin dolores y sin pensamientos. Y tristemente, concluyó.

S dio su última plática y después de hacer una sesión de preguntas y respuestas sólo dijo... "eso es todo". Nos quedamos a desayunar, para luego limpiar. Me tocó esta vez lavar mi baño y aspirar mi cuarto. Tan diminuto que lo hice muy rápido.

Chicago Parte 4

* anticipo que esta entrada es larga, así que tómate tu tiempo y léela cuando quieras *

(sigue del anterior)

La entrevista

Nos alineamos en la puerta. Uno a uno esperamos turnos el sonido de la campana indica que suba uno. Cuando termina con uno, suena por segunda vez la campana y el siguiente sube. Corro al segundo piso a la oficina de S. quien me espera sentado en loto sobre su cojín. Cierro silenciosamente la puerta y me siento frente a él en el cojín correspondiente.

S: Nefer -en mi nombre busdista- dime cuál es tu práctica...
N: hana... hasta kon. (Es una lista de palabras que él me dió en koreano... después de algún tiempo me hizo saber que eran los números del uno al cinco, pero que no era necesario que supiera el significado porque la mente lo sabría de todos modos).
S: A ver... Hanaaaaaaa (respirando profundo y esperando a que lo hiciéramos juntos)... ... kon...

S: Nefer! (en tono energético y fuerte) ¡Qué es meditación!
N: CONCENTRACIÓN
S: ¡Qué es concentración!
N: ( me quedé en blanco y lo miré con cara de boba)
S: ¡¿ya lo olvidaste?!... concentración es unidad... a ver otra vez... ¿qué es meditación?
N: concentración...
S: qué es concentración?
N: unidad...
S: qué es unidad?
N: no principio, no fin
S: ¡NO! no nacimiento, no muerte... a ver otra vez... ¿qué es meditación?...
(me hizo repetir hasta esto último para proseguir...) ¿qué es no nacimiento, no muerte?
N: (en blanco)
S: el verdadero ser, experiencia del propio ser, de la propia presencia (true suchness, es el término más aproximado que encontré en español)... a ver de nuevo...

Repetí todo hasta ese momento y concluyó... -lo pondré en inglés para no perder en interpretación-

"M... (nefer budista), this will be your practice... in two parts. Meditation is your practice to gain concentration. There are two parts as well... the inner part, and the external part. The inner part must remain intact, no matter what the circumstances, remember that the external part will always change, nothing is permanent... Once you are concentrated, that is, no thoughts, you will gain oneness. This three things are the most important. The rest will follow. Keep your practice, meditate on this five aspects.

Whenever you feel angry or upset, remember that you have to accept what you cannot change.

Therefore, meditation is concentration, concentration is oneness, oneness is no birth, no death and no birth no death is true suchness".

Nos hacemos reverencia mutua, toca la campana y me pide que deje la puerta abierta. Toca por segunda vez, sube la otra persona.

Chicago Parte 3

* anticipo que esta entrada es larga, así que tómate tu tiempo y léela cuando quieras *

Caminamos en silencio y en fila. En la barra de la cocina que da hacia el comedor, hay diversos platones con cereales, arroz con frijoles y manzana, yogurth natural, leche de soya, naranja, plátano y té.

Cada quién toma un pequeño tazón, se sirve uno libremente lo que gusta siempre y cuando no deje sobras. Es recomendable, servirse una porción pequeña y después repetir... porque una vez que te sirves, te tienes que acabar todo.

Antes de comer, esperamos a que todos estén sentados y se toca una campanilla. Hacemos reverencia y tomamos el platón entre las manos y reconocemos los alimentos. Implícitamente se considera a todo ser humano o animal que contribuyó al alimento que está en nuestras manos, agradeciendo.

Comenzamos a comer tranquilamente. Saboreando cada alimento y continuando con la práctica. La práctica está conformada a parte de la respiración y ecuanimidad, por una frase o pequeñas palabras que mantienen la mente concentrada y no haya pensamientos intrusos.

Una vez que se termina de comer, se sirve té en el tazón y se limpia sin hacer ruido con la cuchara, cualquier partícula de comida, para que todo se vaya al tomar el té. No desperdiciar.

Tuvimos una sesión de descanso y comenzó la sesión de trabajo. Habían papelitos con las actividades que se tenían que hacer.
Tomé el primer papelito que decía "zacudir el altar del segundo piso, zacudir el piano que por cierto, está muy sucio".

Subí y me dí a la tarea y comencé por el altar, pero como un tío andaba aspirando, decidí hacer una pausa para mejor zacudir el piano. No hay tarea más bella que la de limpiar un piano. Para mi sorpresa, en la caja de las cuerdas se encontraba una muñeca de tela muy vieja. Yo creo que ni los del templo sabían de la existencia de la muñeca. La saqué y continué con mi labor.

Después de limpiar, inició otra sesión de meditación. Tres postraciones y luego cada quien a su lugar. No me pude concentrar. Me concentraba por algunos minutos y luego mi mente se dio a la vagancia para luego retornar de vez en cuando.

Entre meditaciones, también hacíamos carreras en el salón del segundo piso, con el enorme Buda al fondo, luego caminatas, hasta reducir la velocidad y caminar sumamente despacio continuando con la práctica.

Mientras meditábamos, llamaron a entrevistas.

Chicago Parte 2

* anticipo que esta entrada es larga, así que tómate tu tiempo y léela cuando quieras *

(ver anterior)...

Bx Comenzó a tocar el Moktak y todos comenzaron a bajar las escaleras. Nos pusimos los zapatos deportivos, las chamarras y salimos a estirarnos a la banqueta. Después de unos 5 minutos de estiramientos, comenzamos a trotar alrededor de la manzana.

Pensé que después de dos meses de hacer ejercicios regularmente, estaría lista para el retiro. Otra vez, me equivoqué. A media manzana mis pulmones no daban para más y tuve que bajar el ritmo. Llegué caminando rápidamente... la última.

Nos quitamos los zapatos, colgamos chamarras y nos dirigimos a la sala, cruzamos hacia la barra de la cocina para tomar té caliente de maíz o agua al tiempo. Descansamos unos 10 minutos y nos dirigieron a la sección de meditación. Sunim se nos unió y comenzamos con las postraciones, otra vez 36 -no 108!-... (a estos gringos Sunim los tiene muy consentidos)...

Terminando las postraciones, comenzaron los 30 minutos en Zazen (sentados). La mente está fresca y viva después de semejante corrida, los pulmones y cerebro oxigenados. En lo personal, es mi mejor momento para meditar. Comienzo con las respiraciones profundas y comienza la concentración.

Pasó la media hora -que pareció una eternidad- y 10 minutos de descanso. Otra sesión de 30 minutos, en la que ahora, pensamientos iban y venían. Venía todo lo que sucedió desde Noviembre, las mentiras, las traiciones, y sólo lo observé sin analizar y lo dejé ir. A veces, mi mente necia volvía con sus sandeces.

Llegó el fin de la primera parte (las 2 sesiones matutinas de meditación) y S dió su plática.

"Fuego, humo, agua, luna...
Los pensamientos se queman y el humo son los pensamientos que se van dispersando, para ver con claridad el reflejo de la luna sobre el agua... es una frase que utilizó un monje hace más de mil años...

Sentarse tranquila y quietamente, es estar en unidad con la naturaleza, con la tierra, los árboles, las piedras... el inhalar y exhalar nos pone en unidad con todos los seres vivos...

-dirigiéndose a mí, sin siquiera haberle dicho nada acerca de mi situación, dijo-

... tal vez pases por momentos difíciles... una separación, un divorcio... te quedaste sin trabajo... o estás deprimido, -dirigiéndose a los demás- o simplemente necesitas retirarte de lo mundano... este momento es ahora... aquí, está contigo mismo, deja todo lo que traigas fuera. Este es el momento para estar contigo mismo.

Noto que la mayoría cierra los ojos al meditar, meditación con ojos cerrados es soñar despierto. Los ojos deben permanecer a media asta. Con el cuerpo herguido, la cabeza al frente, los ojos van en dirección hacia la punta de la nariz y hacia abajo mirando al suelo. -esto ya lo sabía, solo que, a veces se cansan y automáticamente se cierran-.

Algunos de ustedes tendrán muchos pensamientos. Este proceso es duro. No se desanimen, el estar en silencio es difícil para algunos y el no pensamiento muy duro. Duro porque la mente divaga y los pensamientos perturban. Déjalos ir, está bien tenerlos, sólo obsérvalos y déjalos ir.

La meditación es terapia gratuita. Un monje decía "hay que saber cruzar el agua, cuando el puente ha caído, hay que saber siempre regresar a casa"... no importa por lo que estés pasando, tú estás intacto, tu naturaleza está intacta, lo externo siempre cambia. Pase lo que pase, confía en ti mismo y sabrás siempre regresar a casa.

Meditación es auto ayuda. Ayúdate a ti mismo. Eso, es lo que vas a aprender, a ayudarte a ti mismo".

Concluyó con una reverencia, arreglamos cojines y colchonetas, hicimos las 3 postraciones de rigor y nos encaminamos al comedor para tomar el desayuno.

Chicago Parte I

* anticipo que esta entrada es larga, así que tómate tu tiempo y léela cuando quieras *

El jueves por la noche al fin me habló una persona del templo para contestar mi ansiada pregunta de los varios mensajes que dejé en la contestadora... "todavía alcanzo lugar para el retiro?", hicieron el cargo a mi tarjeta y aquella simpática voz me dijo que llevara un "sleeping bag" y una pequeña toalla, así como ropa cómoda. Luego me preguntó si era la primera vez que iba a un retiro. Le comenté que no y brevemente que conocía a Sunim desde el 97 -la gente que permanece en el templo no es siempre la misma, así que hay que estarse presentando cada vez-.

Así que rompí mi viciada rutina y me escapé el viernes al retiro de meditación Zen en el corazón de Chicago.

Seis horas manejando que me dejaron los huesitos de la retaguardia en callo. Salí a la 1:30pm hora del este. Amenazaban en aquél lugar de internet que nevaría en el camino. Afortunadamente no. Mucho viento, pero un bello cielo azul con nubes pasajeras.

En esta ocasión, no prendí el radio, ni el cd, ni el cassette. Preparándome desde el inicio del día, procuré comenzar a entrar en un estado aunque no metitativo aún, al menos silencioso y tranquilo.

Debo admitir que en algún lugar en Indiana, le menté unas cuantas a alguien que venía encimando su auto al mío. Sí, reaccioné pronto, respiré profundo y dejé ir el exabrupto.

Llegando a Chicago, cantaba victoria porque había hecho 5 horas. Nunca hay que cantar victoria y hay que recordar que los factores externos siempre cambian. Nada es permanente. Así que hay que ir mejor sin expectativas. Yo llevaba una: llegar al templo en 5 horas y 8 minutos, hora estimada de mapquest.

En la 94 Oeste, me topé con tráfico. Cerraron las vías veloces porque hubo un aparatoso accidente. Al entrar a Ilinois, empezó a llover, así que seguramente hubo un resbalón y un par de coches quedaron hechos acordeón.

Llegué cerca del templo a las 6:30pm hora local, hice una parada en la tienda naturista para hacerle un pequeño obsequio a Sunim, pero entré y la distribución de la tienda muy diferente a las de la misma cadena en los lugares conocidos. Sentí ansiedad porque no llegaría a tiempo, así que decidí partir hacia el Templo.

Llegué encarrerada y quise abrir la puerta intempestivamente, olvidaba que mantienen la puerta cerrada por dentro. El timbre, tiene una etiqueta que dice "Be patient". Así que sólo toqué una vez y sin dejar el dedo presionando el botoncito.

Una dulce damicela me abrió la puerta y me recibió con una reverencia, con las manos en "japchang" unidas las palmas frente a la cara. La reverencia fue recíproca.

Me quité los zapatos y los puse cuidadosamente en el zapatero izquierdo, que es destinado para las mujeres. Hay uno a la derecha para el sexo opuesto.

Inmediatamente llegó la profesora Dharma en turno y tomó mis pertenencias, sin dejar que cargara yo nada. Le agradecí el gesto y subimos las escaleras hasta el cuarto piso. Allí, observé que habían colchonetas alineadas en el suelo. Yo esperaba ser asignada una de ellas, pero esta vez me sorprendí. Al fondo, había una pequeña habitación con su baño incluido, un pedazo de privacidad. La profesora Dharma puso mis cosas a un lado del pequeño y viejo ropero y me indicó que ésta sería mi alcoba.

Le agradecí con una reverencia y me dijo que el retiro comenzaría a las 7pm. Mientras, tenía tiempo para hacer lo que quisiera.

Es importante aclarar, que ya había estado en un retiro. No de dos días, pero de 5. Normalmente te asignan un lugar para dormir y hay un baño común. Hacemos voto de silencio. Los días empiezan a las 5am, sale uno a la intemperie a lavarse con agua fría y luego se viste uno y hace ejercicios, para luego continuar con la sesión de meditación. Así que iba preparada para todo ello.

Acomodé mis cosas en el ropero y me dirigí a la planta baja, donde sólo había unas tres o cuatro personas. Recuerdo que mientras subíamos las largas escaleras, le pregunté a K1 si había mucha gente. Me dijo "heavens no!". Y yo que pensaba que era la última en llegar y que aquello estaría saturadísimo (en México, normalmente los retiros se saturan).

Procedí a la sala y comencé a caminar en silencio. Miraba hacia la puerta y en un momento inesperado, entró Sunim en su ropa hermitaña y con una voz muy alta y emocionada: "Nefer!!!" -en mi nombre budista-, qué gusto verte. Me dijeron que venías y me dió un gustazo. Estaba por llamarte y qué alegría, aquí estás.

Es difícil evitarlo. Pero la gente me llega por el corazón. Soy una corazón de alcachofa. Me dió mucho gusto también y nos dimos un cálido abrazo. Luego me dijo que después hablaríamos, con su ágil y animado paso, se retiró hacia la cocina.

Un poco después de las siete, nos encaminamos hacia el área de meditación en la misma sala, pero en otra sección. Pusieron un pequeño altar y habían 15 zafus y zafutones acomodados alrededor de la sección y algunas sillas al fondo.

Sunim cruzó la sala y desapareció en la obscuridad. La profesora Dharma (a quién de ahora en adelante nombraré como Kx, dió las instrucciones del retiro y preguntó si había dudas. Al dar por hecho todo, no puse completa atención, así que asumí que todo sería igual.

Kx asignó los lugares. Cuando en México voy al retiro, siempre quedaba lejos del altar, junto a la puerta o en el lugar más lejano. Se les daba prioridad a los que meditaban con regularidad o a los estudiantes Dharma que Sunim preparaba. No soy estudiante Dharma y aunque medito con regularidad o al menos trato, lo hago en casa. Estoy muy lejos del templo y hacía un año que visité Chicago y sólo por un par de días.

Las colchonetas y cojines de meditación son color café y sólo los de Sunim son azules. Kx me pidió que tomara el tercer lugar al lado izquierdo de Sunim, así que él y yo quedaríamos casi rodilla a rodilla a contra esquina, a un par de pasos. Dos personas a mi derecha (estudiantes Dharma) y los demás hacia la izquierda en escuadra formando un cuadro.

Comenzamos con postraciones. Para mi sorpresa sólo fueron 36, no 108. Nos sentamos por sesiones de media hora, con descansos de 10 minutos y nos retiramos a dormir a las 10pm.

La práctica de meditación no termina a las 10pm. Mientras uno se prepara para dormir, continúa con la práctica y se duerme con la práctica. Por primera vez en mucho tiempo, no soñé.

Mi cuerpo me despertó a las 4.50am hora de Chicago, me senté en la cama e hice la reverencia de rigor. Doblé mis cobijas, acomodé mi almohada y me preparé psicológicamente para las restregadas de agua fría. La temperatura en Chicago el fin de semana fue de 32°F, 0°C. Como imaginé que no saldríamos a la calle desnudos, me desvestí y dirigí a la regadera. Para mi sorpresa, el agua estaba tibia. En México, cuando hay regaderas, quitan el calentador y el agua es helada, por si algún vivo se quiere bañar, lo haga de todas formas con agua fría.

Me sentí un poco perturbada, porque sabía que no debía usar agua caliente, así que al agua tibia, aproveché unos breves instantes para entrar gradualmente a lo frío. Al final, rápidamente abrí la fría y me dí las frotaciones de rigor.

Salí hecha un témpano y me vestí. Bajé a la sala poco antes de las 6. Era la única persona y Bx una estudiante Dharma que se preparaba para tocar el Moktak, para despertar a los demás.

♫ tururu ♪ turutuuuu

psssttt, psssttttt! dáte la vuelta por el diario de don pepón

Vaya título para este "poste"... la verdad es que mi inspiración es nula. He abusado del azúcar esta semana y mi estado de ánimo ha sido un caos. La semana pasada me malpasé a gusto y ésta... engullí de la forma más cavernícola puras porquerías... desde algunas galletillas, helado, barras de granola con "less sugar" que en realidad... a quién quiero engañar...

Hoy el roomie no fue a trabajar, según que por que no se sentía bien. Así que no pude hacer mi post matutino como es la costumbre... lo bueno es que se fue a dormir a las 7.30pm y me quedo libre para aporrear el teclado a mi antojo.

Recibí un correo de uno de los caza cabezas diciendo que la entrevista telefónica que tuve ayer fue un éxito y que a más tardar mañana recibiré una llamada para concertar una entrevista en persona con "n" almas en pena.

Al leer el correo tuve sentimientos encontrados... "al fin... podré comenzar mi nuevo camino...", "chispas... voy a trabajar de nuevo, viajar, andar de aquí para allá...", "eso significa que tendré que llevar a cabo lo que me prometí a mi misma: afrontar la triste realidad y prepararme para el trago amargo del papeleo legal para conseguir mi libertad conyugal..."

Pensé que estaría brincando de felicidad, pero me inundé de consternación.

Recibí otro correo. Samu Sunim tendrá un mini retiro de 2 días en Chicago... creo que esta vez, si me voy a lanzar... necesito hablar con él... después de todo fue el primero en predecir mi futuro... Sí... con su fábula indirecta "Nefer... hay una pareja que viene a meditar... ambos son mexicanos, uno nacido en México, una nacida aquí... ambos muy buenas personas, pero con metas muy diferentes. Se divorciaron... él quería el éxito... ella sólo meditar..."

Ésto después de cuestionarme qué era lo que le gustaba al faraón y qué me gustaba a mí. No el balde hay una diferencia de 11 años entre los dos y no importaría la diferencia de edad, si la diferencia en comunicación, costumbres, cultura y metas no fuera abismal.

En fin... y si a eso le agregamos otras cuestiones de valores... se hundió el barco y mi ánimo con él.

Pues sí... así está la cosa y... sólo me pregunto cómo me voy a reencontrar conmigo misma, con quella Nefer sin miedo, atrevida y audaz, renegada y luchona... por el momento sólo queda un fantasmita merodeante que podría pasar por la llorona de noche. En lugar de llorar por los hijos... "ayyyy mi Neeeeeefeeeerrrr".

Ya, prometo dejar las estupideces... a parte de quejumbrona, simplona y tonta. Bueno, a veces es bueno burlarse de uno y sonreír... o almenos, hacer una maldita mueca.

Momentos...

En los que como esta mañana, avechuchos aterrizaron frente a casa...















En los que creo cantar victoria porque no ha nevado...












En los que medito...












En los que no he logrado concentrarme...








¡¡¡¡¡¡¡¡Necesito meditar!!!!!!!!









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Nadie... nada...

En días anteriores comentaba sobre el interesantísimo post en el que FMESMENOTA expone el porqué es tan agradable no ser nadie.

Me extiendo un poco más... se podría decir que llegué a la meditación por "accidente". Aunque veo a la distancia que en realidad siempre estuve en búsqueda de "algo". No sabía en aquél entonces que no tenía que buscar en alguna parte lo que siempre ha estado aquí (en mi). Sí, sé que suena cliché... pero en momentos difíciles y en soledad absoluta y absorta, llegué a comprender aquéllo que me parecía absurdo.

Un amigo me había comentado hace 10 años sobre la Profecía Celestina, de James Redfield. Es una novela en la que se narra la búsqueda de unas profecías secretas... me envolvió y me leí el libro en tan sólo tres días -así que a veces cuestiono mi velocidad de lectura, tal vez dependa en lo interesante que sea el tópico- . En la narración, incluyen temas de energías y meditación.

Paralelamente, mi madre andaba en su propia búsqueda. Cuando mis padres se casaron, coincidieron en que sus hijos no tendrían religión. Creceríamos con lo que ellos consideraban buenos valores y seríamos nosotros en la mayoría de edad los que elegiríamos nuestro camino espiritual.

Una de sus amigas, la invitó en diferentes ocasiones a diferentes templos, cursos o pláticas. Uno de ellos el de Sathya Sai Baba -que por motivos cuestionables y material de otro post, no comentaré en este momento- y en otra ocasión, la invitó a su casa pues estaba de visita Samu Sunim, monje Koreano dedicado al Budismo Zen.

Mi madre me invitaba a los cursos de meditación, sesiones, etc. Siempre la tiré de loca y categóricamente le dí el avión... fue entonces que me contactó aquél amigo y leí el libro. Decidí compartir mi entusiasmo con ella y esas vacaciones de diciembre, me dijo sobre una sesión informativa de meditación previa a un retiro de cinco días. Acepté acompañarla porque sentía que era el momento de experimentar aquello que me llamó mucho la atención en el libro.

Sunim comentaba que la tendencia del ser humano, sobre todo en occidente, es de llenarse de conceptos, olvidándose de la sabiduría que la naturaleza nos muestra en lo cotidiano. "En lugar de leer, experiméntalo". Así fue: EXPERIENCIA DIRECTA.

Claro que a los estudiantes Dharma, que se dedican 100% y a la larga se convierten en monjes, recomienda no sólo leer sobre el sendero de Buda, sino hasta hacer ensayos sobre meditación.

Seguí su consejo, fui al curso previo al retiro y después al retiro. No comprendí mucho, sino hasta el último día, en el que por primera vez, sentí el todo y la nada, en comunión con el universo y por tan sólo unos minutos -de acuerdo al reloj, porque para mí fue más largo-.

Fue precisamente cuando regresamos del retiro y esa noche, mamá y yo nos sentamos a meditar en la obscuridad. Después de algunos cantos y respiraciones profundas, en mi mente no había pensamientos y percibí o sentí lo que el sutra del diamante describe y del que no sabía sino hasta meses después. No sentía mis manos, ni brazos, ojos, nariz, lengua, piernas, cara. Traté de seguir concentrada sin pensar ni maquinar qué era lo que sucedía. En ése momento sentí que era aire. Yo era el aire que estaba respirando.

Después de aquella experiencia supe que había experimentado "Samadhi". La unidad, el uno con el todo y a la vez con la nada. No he vuelto a experimentarlo desde entonces. Hay breves momentos en los que tengo un pellizco de Samadhi, pero no como aquella vez.

Al platicarlo con Sunim, -que por cierto me sentí como el karate kid cuando logró pescar la mosca con los palillos chinos- me dijo que no me aferrara al placer de haberlo experimentado, que lo dejara fluir y que no lo persiguiera. Por que eso desvía de la práctica verdadera.

10 años más tarde, habiendo practicado en forma intermitente y no con la disciplina que se requiere, aquí estoy. En momentos difíciles y gracias a ello, retomé mi camino. Contrario a lo que decía Sunim, decidí experimentar y leer.

Había visto la película El Secreto, y hace poco compré el libro, que leo en paralelo con otro interesante que se llama "A new earth, awakening your life's purpose" de Eckhart Tolle, del que en la mayoría de lo que comenta el autor, lo he experimentado directamente en la meditación. El ego y sus juegos, que yo no soy lo que pienso, etc.

Se corre el riesgo de que al leer y experimentar, te llenes de conceptos y la experiencia directa, no sea tan directa después de todo.

En fin... mucho que alucinar sobre el tema...

Para el que quiera un poco más sobre el Sutra del Diamante, una breve traducción aquí.

Semi-retiro

Y bueno... tras unos dias de ausencia, echo unas cuantas letras.

Ayer empece un mini-retiro en la comodida de hasta ahora y todavia mi "hogar". Desafortunadamente no pude ir al retiro que se esta llevando a cabo en Tapalehui Morelos, cerquita de Cuernavaca, en donde los participantes "sufriran" con las actividades del HH Sunim.

Se que sensorial y mentalmente estoy conectada con quienes esten por alla, porque a las 5.30am escuche el sonido del Moktak. A esas horas, sale uno en "pelotas" a la intemperie y se da frotaciones de agua fria. Con esta accion, uno despierta porque despierta. Despues de vestirse, media hora o una hora de ejercicios a la intemperie para continuar con la sesion de meditacion en el salon. Primero 108 postraciones, seguida de algunos cantos breves, caminatas alrededor del salon y culminando en posicion de flor de loto o simplemente cruzando las piernas y manteniendo la concentracion en la respiracion por sesiones de media hora con descansos de 10 o 15 minutos.

Cabe mencionar que se hace voto de silencio por 5 dias.

Se preguntaran si hice las frotaciones de agua fria. Esta vez hice trampa porque me meti a la regadera con agua tibia. Hice un poco de aerobicos para seguir con las postraciones y la sesion de meditacion.

Los alimentos que se proporcionan en los retiros normalmente son granos, verduras, frutas, frutos secos, nueces o almendras y proteina proveniente de la soya (tofu). Con estos ingredientes hacen infinidad de combinaciones y se supone que promueve la desintoxicacion, limpieza tanto de estomago como de mente. Y bueno, sin duda alguna, uno baja algunos kilitos (que es por una de las cosas que me gusta el asunto, je!).

Despues de las comidas, dan un descanso de una hora y luego nos reunimos para hacer diversas actividades, algunas son: trabajar en la cocina, costura para la elaboracion de cojines de meditacion o largas caminatas por los campos cercanos.

A media maniana, por lo general Samu Sunim tiene entrevistas individuales con los practicantes y el cuarto dia tiene uno que contestar a una de sus preguntas sin pensar.

Por la tarde, nuevamente sesiones de meditacion sentados en el salon, que concluyen a las 10 de la noche para dirigirnos finalmente a los aposentos. Al dia siguiente, nuevamente el sonido del moktak le cala a uno hasta el alma, pero para el cuarto dia, lo prometo, ya no te afecta. Lastima que el quinto dia se acaba. El quinto dia es donde generalmente alcanzo altos niveles de energia, concentracion, ecuanimidad y total paz.

Este anio, tuve que ingeniarmelas para hacer el mini-Yongmaeng Chongjin, aunque no tan estricto.

Definitivamente lo que me encanta es que al cabo de 2 o 3 dias, si tengo suerte, logro alcanzar la ecuanimidad y la union con el todo (oneness, Samadhi), lo que me ha sucedido en solo un par de ocasiones, en los 10 anios de practica.

Hoy interrumpi, pero continuare despues de esta posteada. Afortunadamente la situacion en casa ha sido un poco mas pacifica e instalaran internet a partir de la semana entrante.

Seguire posteando y ah!, se me olvidaba. Este texto fue escrito deliberadamente sin tildes.

Felices fiestas.

Torturas Mentales

No cabe duda que mi peor enemigo es mi propia mente!... tras estar royendo un hueso bastante feo, y tras unos cuantos dias de retiro y meditacion, poco a poco las puertas se han ido abriendo, las cortinas corrido y una a una las situaciones han ido fluyendo. Una de mis peores preocupaciones hasta el momento esta "controlada", tanto le di vueltas en mi cabeza que estuve a punto de vomitar mi propio estomago. Pero afortunadamente se dan sucesos que indican hacia donde se tiene que dirigir uno.
De la nada aparecio aquel libro en aquella tienda, mismo que me ha dado la pauta de los pasos a seguir en este dificil proceso. Recomendaciones varias y ejemplos, hasta centros de ayuda y apoyo para personas que estan en mi situacion.
Puedo decir que despues de las 12 del dia de hoy, volvi a nacer. Me siento mejor y espero que las cosas se sigan acomodando. No cabe duda que la meditacion da sincronicidad y solo me queda confiar... confiar en que todo va a salir bien, confiar en mi intuicion y hacerle caso. Algo que no hice hace cinco anios. Esto no habria sucedido.
Por lo pronto, sigo con mi practica en silencio, postraciones, viviendo toda situacion en sufrimiento o no, trascendiendo aqui y ahora.
Y como diria Sunim... "Suffering is Optional"