De pasiflora a cortisol

 Ya sé, extraño título para una publicación... pero tiene un por qué:

Cuando el clima y la temperatura cambian, normalmente mi cuerpo resiente esos cambios instantáneos... Hoy, después de algunos días húmedos o frescos, se ha intensificado el calor.

En estas ocasiones, tengo la tendencia de andar en ropa interior haciendo las labores hogareñas. En esta ocasión sólo en braguillas,  lavando platos, mientras cocinaba el desayuno y a la vez viendo una serie coreana en la computadora portátil...

Suena el timbre de la puerta. Para variar, me digo que no abriré pues no espero a nadie y además no tengo la tendencia de abrirle a extraños. Al contrario de lo que hace el faraón que abre la puerta a todo ente que toque el timbre.

Continúo preparando mi desayuno cuando escucho que con fuerza empujan la puerta de la entrada. Sin pensarlo, corrí al cuarto de lavado pensando "estoy casi en pelotas, alguien se metió a la casa, no tengo el celular, cómo le hablo a la policía!!"... más que miedo o pánico, me dio un inmenso coraje que interrumpieran mi rutina, estaba por comer mi desayuno que más bien era almuerzo.

Grité "quién anda ahí!!!" -- en español 

Faraón: Hooooooolllllaaaa!!!

Ahí sentí que el alma dejó este cuerpo. No esperaba que fuera él. Se había ido temprano a la oficina y qué demonios tenía que hacer en casa, sin siquiera avisarme que regresaría. Mientras me decía su famoso "hola", ya estaba él alcanzándome en el cuarto de lavado. Me vio la cara y le dije que me dio un susto, pero ya estaba yo vociferando en tono amenazante, pues de tan tranquila y feliz que estaba por comer y seguir limpiando, me sacó de mi zona. Le expliqué las 20,000 cosas que pasaron por mi mente en esos escasos 3 segundos y mientras se disculpaba, se reía porque estaba en pelotas.

Atemporalidad

 Dos meses... sólo dos meses para detener la ingesta de aquél medicamento fastidioso para la recurrencia del intruso silencioso. Con lenta ansia e impaciente paciencia, espero a que la última pastilla cruce por mi tracto digestivo.

Me prometí a mi misma que mi vida tendrá un cambio radical en ese momento. Un nuevo compromiso, en el que no sólo mi salud será prioridad en todos los sentidos. Alimenticio, ejercicio y meditación. Salud física, mente sana y alma remendada.

Añoro la mente fresca, sin nieblas ni lagunas mentales. Extraño la energía que en su momento era o parecía eterna. Ansío una noche de 8 horas de descanso absoluto.

El día de hoy soy esclava de un medicamento que me tiene sometida... cambios abruptos de estado de ánimo, bochornos que pareciera que estoy en auto combustión espontánea, barriga necia que aparece durante el día y desaparece durante la noche y las horas tempranas de la mañana. Pérdida de cabello en todas partes... sí en aquellos recónditos lugares también... Insomnio... Dolores articulares, músculos y huesos. No en broma la llaman "chemo pill".

La gente me ve superficialmente. "Buen semblante, te ves excelente!"... les contestaría como diría mi adorada progenitora cuando estaba en tratamiento, cuando recibía comentarios similares... "si no estoy enferma del semblante!".

El que uno se vea "normal o rozagante", no significa que el nivel energético, mental, emocional es como la imagen superficial lo proyecta.

Y ni qué quejarse con las amistades de achaques. Cuando preguntan "cómo estás?" triste y duramente aprendí que sólo desean la respuesta superficial, porque en realidad poco les interesa si te revuelcas de dolor, o si tienes un mal día, o que se te caen las cejas. Y cuando no reciben el fastidioso "bien gracias y tú" para ellos proceder al chisme, se dan a la ardua tarea de darte consejos que no pides. Sólo quieres ser escuchado. Pero te dan remedios caseros, o te juzgan de ser "malagradecido con la vida porque sigo aquí y hay personas que con la misma enfermedad perecieron", o comentarios similares con su positivismo tóxico.

Así que decidí navegar al lugar recóndito de mi deseo interior de estar apartada de todo y de todos, y con hartas ganas de quemar naves y vivir en reclusión. Pero una reclusión oportunista. Por que aún me gusta ir a mis clases de baile, pero ahora, con ansiedad social, voy a regañadientes. Trato de al menos disfrutar el movimiento.

Por mi nueva disposición personal, gente se ha alejado. Otra, se ha acercado. Aún así, tendré que mantenerme alerta. Porque nadie se acerca des interesadamente. Ahora comprendo lo que papá decía de la amistad. "No hay verdaderos amigos"... yo siempre idealicé las amistades. Tal vez viví bajo un código de honor que sólo yo mantuve... lo que para mi el ser buen amigo o amiga significa. Escuchar al prójimo, compartir experiencias y gustos, estar ahí para echar porras cuando se pasa por malas tormentas. Pero tristemente es precisamente en las tormentas cuando se ve el verdadero valor de las personas.

Recientemente me dio por leer "El Arte de la Guerra" de Sun Tzu. Tal vez pueda resolver mis conflictos internos con sus enseñanzas. Bah, que sólo yo me entiendo.

Y bueno, este tiempo parece que se detiene en el infinito, en la atemporalidad, donde observo que todo y nada se unen, tiempo y no tiempo colisionan y se pierden.

Y ya la hice muy larga... Estimado lector, si aún existes y pasas por aquí... te envío un saludo y gracias por perder tu valioso tiempo en este archivo de incoherencias.

 Como dirían los vascos, Agur!

Año Nuevo

Vida nueva, dicen por ahí...

Primer propósito, trataré de retomar la costumbre de escribir mis pensamientos necios al menos una vez por mes y no seguir en la indolencia.

No puedo creer que he dejado atrás tantas pasiones que tenía. Apenas al entrar aquí me doy cuenta de ello:

• Tocar piano
• Escribir en el blog
• Bailar
• Jugar con el ordenador (no juegos, viendo cómo funcionan herramientas, programas, etc)
• Cualquier cosa que me haga analizarlo todo

Sin duda esta medicina de prevención del silencioso me ha tenido en un limbo bastante nefasto por los últimos 5 años ya, en días debilitante, lidiando con múltiples efectos secundarios... entre ellos insomnio, cambio de estados de ánimo, irritabilidad y depresión.

Debo confesar que en un punto hace casi dos años, tuve pensamientos que nunca había tenido, en los que llegué a planear mi partida de este mundo, aunque no lo ejecuté. No sé sinceramente cómo logré salir de aquél agujero negro que me iba succionando como una aspiradora y que con mis manos y dedos imaginarios logré aferrarme e impulsarme hacia arriba... lo logré sin ayuda profesional, apoyándome en el pobre del faraón que de por sí tiene sus propios pesares. 

Agradecida de tener un techo, una cama cómoda y cálida, alimento, una compañía que ha tolerado todos mis altibajos -- más bajos que altos en ocasiones.... de verdad, no sé qué habría hecho sin él.

Y aquí yazco, echada en la cama despierta desde las 4 de la mañana, mentalmente organizando mi desordenado cuarto, obligándome a re establecer reestructuración en mis días para volver a una rutina más o menos normal y lograr regresar al ámbito laboral a pesar de esta medicina..

Cuando hay días que me siento "normal", esos han sido días maravillosos. Aún estando en Corea, me costó muchísimo trabajo levantarme todos los días... hubo una semana en la que postrada en reposo me fastidió mucho el alma, porque por un pie adolorido casi recaigo en las profundidades de aquél pantanoso agujero negro.

Aquél pie adolorido duró poco más de seis meses, pero afortunadamente ya está casi al 100%, lo cuál me tiene tranquila y satisfecha, porque logré regresar a una de mis pasiones, el baile...

En fin... aquí dejo éste, que son pasadas las 5.30am y mi cuerpo pide más sueño, más descanso... espero hoy sí poder organizar mi habitación. Curioso como las tareas más sencillas son a veces las más difíciles.

Ah, se me olvidaba... feliz año estimado lector, que en realidad dudo que alguien lea tan abandonado blog...

Sudor Nocturno

Son las 2am de éste lado del planeta. Apenas me percato que no he escrito nada en este pobre y abandonado blog. Cuando hablo de éste lado del planeta, me refiero a Corea del Sur.

Mi creciente interés por este país debido a primero Sunim, luego a BTS y k-dramas, aunado a la alcahuetería del faraón, resultaron en este viaje inesperado planeado de último momento y de lo que originalmente serían 3 meses que en realidad se convertirán en 4... partí de casa el 11 de marzo con escala en Canadá, para viajar el 12 aterrizando en Seoul el 13.

Desde entonces han sido ya varias aventuras vividas, de las cuales lamento no haber posteado en este medio mis impresiones, porque cada día fue como una aventura de una niña viéndolo todo por primera vez... con el ojo fresco y con esas emociones de incredulidad cuando estás donde nunca te imaginaste estarías y en tan poco tiempo...

En fin, estuve en Seoul 3 semanas, luego partí un fin de semana a la costa Este en Gangneun, para de ahí ir a Busan por una semana. Regresé a Seoul una semana, porque ya había hecho compromiso en una clase de coreano "Mad Korean Class", en la que nos llevarían al río Han para un picnic durante la floreada de los árboles de cerezo... No me lo podía perder.

Decidí regresar a Busan, porque había mucho que quería ver y que una semana no me había dado tiempo. Ahora, llevo casi un mes,  y estoy debatiendo internamente si quiero ir a la Isla de Jeju o a Japón. De todas maneras voy a regresar a Seoul para estar ahí como base y poderme mover a otras ciudades durante la semana porque al parecer entre semana es más barato. En fin, todavía no defino mi siguiente paso... aún tengo una semana en Busan, y tengo que entregar el departamento el sábado 4 de mayo.

Hace unos minutos hice mi declaración anual informativa ante la administración tributaria, que tenía como pendiente después del fallecimiento de Overkill y que por fin a fin del 2023 se resolvió el papeleo.

Han pasado tantas cosas... La peque decidió distanciarse de mi, lo cuál me da tristeza, pero pienso que es un momento necesario para ella. Tiene que resolver sus situaciones personales para que tal vez algún día ella se vuelva a reencontrar con ella misma, reflexionar y bueno. Ojalá eso se dé en esta vida.

Tristemente para la familia de alguna forma "directa" que me queda, lo único que representaba para ellos era un símbolo de $, por lo que me hace bien estar lejos. De corazón ofrecí ayuda en momentos difíciles, pero cuando ya lo quieren a uno tener resolviendo problemas económicos persistentes y que no me  corresponden a mi el resolver - y que porque ayudé en el pasado ya de alguna forma piensan que es una obligación de mi parte y un derecho para ellos, ahí sí no. Eso ya es abuso.

En fin, me quedo con los buenos recuerdos e ilusiones que yo solita me hice pensando que nuestra relación familiar iba más allá de lo económico. Ni hablar...

Esta noche me invadió una angustia media extraña, junto con sudores nocturnos... había estado muy tranquila pero me alteré de alguna forma y no puedo dormir. Estas letras que voy tecleando serán las últimas de esta madrugada por el momento... espero ir escribiendo más aquí... Había comenzado un diario en un bello cuaderno que adquirí en una tienda de souvenirs pero con el trajín, no continué... Pero mi material fotográfico y videográfico han sido testigos de mis pasos. Tal vez ponga orden y escriba por día de mis visitas...

Rótula...

 Estimado lector... hace mucho tiempo que no pongo mis dedos en éste lugar.

Sin embargo, aprovechando que me lesioné una rodilla y que estoy suspendida en la temporalidad de la tan esperada recuperación, héme aquí dejando unas letrillas esparcidas...

Primero que nada, espero que hayas tenido una linda Navidad... Se acerca el 2024 galopando y yo como ha sido la nueva costumbre desde el 2020... no tengo resolución alguna.

Creo que lo único que pido es salud para seguir pedaleando, bailando sobre todo.

Estos últimos dos meses vine a mi país natal a resolver los últimos pendientes que dejó Overkill. Sí... aquél testamento que desde el año pasado había solicitado su finiquito. Finalmente, hoy cierro ese asunto... al fin concluí tan fatídico trámite.

Tengo sentimientos encontrados. Por un lado, siento un peso menos de encima. Por otro, una enorme tristeza y muchos recuerdos agolpados de mis últimas charlas con mi querido hermano. Lo extraño mucho y ahora lo comprendo perfectamente. Tristemente sólo lo veía como un ser quejumbroso y me faltó empatía en su enferma situación.

Overkill, donde quiera que estés, quiero que sepas que yo también te quiero muchísimo. Sé que cuando me decías que me querías mucho te interrumpía urgiéndote que no fueras "melcochoso"... lo cuál lamento terriblemente en éstos momentos. Tú me dabas todo tu amor incondicional y sincero y yo lo minimicé con apatía y a veces lo ignoraba. Tanto era tu urgencia e insistencia, que no comprendía que ya veías tu inminente final.

Te amo hermano... en fin... Estimado lector, espero que tengas un prospecto de año en el que lo que te propongas lo cumplas y que sea para tu beneficio en todos los sentidos.

Sin más...  

Reclusa

 Hoy ha sido uno de esos días, en los que no quise salir de mi cama... sólo lo hice para bajar a comer y echarme en aquél sillón individual a ver mis ´doramas´... y bueno, regresar tras unas horas a mis aposentos de nuevo.

Mi ser me dice que me retire de todo y de todos, he estado abandonado de alguna forma los medios sociales, aunque a veces me dan impulsos fugaces de hacer alguna publicación...

Pensé que el haber retomado una rutina me ayudaría. No sé si es que los años pasan y la mente se va transformando. Lo que me parecía excitante ya no lo es... he reducido mi asistencia a las clases de baile, he disminuido las salidas con las amistades y como que hay un impulso que va más allá de mí de estar sola y retirada, para enfocarme en mi.

Mi "nueva" rutina consiste en despertarme como a lass 7.30am, aunque en realidad despierto varias veces durante la noche, pero la hora "oficial" siete y media... me he estado obligando a desayunar para a las pocas horas ir a un establecimiento de yoga/pilates/barre... como compré una promoción, me he obligado a ir casi diario. El plan se me truncó la semana pasada un tanto por un pequeño susto que me envió a E.R., con lo que aparentemente eran síntomas de ataque al corazón y que afortunadamente no lo fue.

No sé qué habrá ocasionado el episodio... sólo sentí unas palpitaciones extrañas, como si tuviese dos corazones que asíncronos bailaban y se pisaban los pies... seguido de cansancio extremo, falta de aire, sudores fríos y entumecimiento del brazo izquierdo.

Se lo atribuyo a que he disminuido la dosis del antidepresivo, que por cierto 3 días antes del episodio lo suspendí. Aún estoy por ver a un cardiólogo y que desvele los misterios de aquella danza exótica que mi pecho presenció.

He procrastinado terriblemente el contactar a aquella "tía Maru", quien el Overkill dejó como albacea de su testamento... Una señora a la que no conozco y en la que mi hermano confiaba ciegamente. Diario me despierto diciéndome que le tengo que llamar, pero luego mi mente se dispersa y me acuerdo más allá de la media noche.

La realidad es que no sé cómo decirle. No sé si ella sabe que es albacea, y si sabe, no sé sus intenciones. Tal vez es sólo un va y ven en mi cabeza, pero necesito darle una respuesta a la notaría con una fecha para las firmas y a mi marido para saber cuando comprar los boletos de avión para ir a México a resolver esos pendientes. Dos años y todavía no quiero lidiar con eso. Ya estoy en la última fase del testamento, pero sólo necesito ése empujón para finiquitarlo.

Mientras escribo estas letras, me satanizo por no hacer o que tengo que hacer y comienzo a sentir ansiedad de nuevo. Yo lo sé estimado lector... dirás, "pues ya hazlo"... pero es una tremenda lucha con mi necia mente.

Necesito meditar, hace mucho que no lo hago y tal vez por eso tengo tantas telarañas en la cabeza.

En fin... sólo quería plasmar mara mí esta fecha, que tal vez cuando me lea en unas semanas, ya haya resuelto lo que necesito.

Tifus

Como si el universo conspirara para que yo no logre cerrar círculos...

Primero COVID-19 y ahora algo como Tifus, a confirmar mañana con la visita al doctor. El caso es que no he logrado concluir con las diligencias para cerrar el asunto de Overkill.

Mi estado de ánimo depende y varía de acuerdo al día, así como mi energía. En estos momentos me siento como un zombie, por las mañanas con sopores y por las tardes con mareos y debilidad aunque no tan extrema, pero suficiente para mantenerme pasiva.

Cansada de estar cansada... quiero ir a la Ciudad de México para ya concluir de una vez por todas lo que vine a resolver y regresarme a casa... Curioso que ya llame casa al país extraño al que me mudé hace ya casi 21 años... pero bueno... mientras tanto, sigo en San Luis Potosí, donde aunque feliz de estar con la familia, también siento un peso económico fuerte. Pero ésa, es otra historia.

Sólo registrando lo reciente... glucosa ligeramente elevada, al igual que triglicéridos, y dos infecciones bacterianas que deberán ser tratadas. Mañana también darán resultados de aquél exudado faríngeo... pero me sospecho que todo es intestinal. Que el médico dé con el tratamiento adecuado para que ya me pueda ir a resolver lo que tengo que resolver.

El Extraterrestre

 Despierta diez minutos antes de las 6am... en San Luis Potosí...

Entro al baño y hago lo propio. Lavo mis manos y en lugar de regresar a la cama, tomo el celular, hago mi sesión de Duolingo para el coreano... tomo mi laptop y me dirijo al comedor. Prendo el ordenador y me siento en la silla, Netflix abre y hay un anuncio sobre alguna película o serie española sobre una niña extraviada.

Mientras espero a que finalice el anuncio, masajeo mi rostro. Escucho la música de BTS a todo volumen. Deduzco que mi hermana se ha despertado. Continúo masajeando mi rostro, cuando pienso que en cuanto finalice el anuncio, pondré la serie coreana sobre extraterrestres (o algo relacionado a sectas) "Glitch"...

En la penumbra de la habitación, un ente se posa frente a mi cara y en ese momento, todo mi ser brinca y grito "AAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!", pensando que hay un extraterrestre frente a mi.

Acto seguido, veo a mi hermana entre sombras sorprendida y luego ambas con un ataque de risa de aquellos que te dejan sin habla y ella corriendo al baño.

Ahora la versión de mi hermana:

JAJAJAJAJA 😂 

Despierto 👀 
no veo a mi hermana
veo que está hecha "bolita"
"¡pobre! tiene mucho frío!"
Intento abrazarla
¡Puff! es la pura cobija  👀 
Salgo del cuarto
no la veo
Me acerco
La veo sentada a la mesa en la oscuridad
No la veo
Me acerco
¿Qué le pasa?
No la veo
Me acerco más
¡Sigo sin verla!
Un momento...
Se está masajeando las cejas
por eso no tiene... jeje 

¡¡¡AH!!!
Grita de repente
¡Aterrada!
Soy yo
JAJAJAJAJAJA
¡Que me orino! 

-Entre risas Nefer-
"Pensé que eras un extraterrestre!"
JAJAJAJAJAJA

 

SLP

 Llevo desde la última semana de Noviembre en San Luis Potosí... Recibí el año con mi hermana "la peque" y sus hijos.

Hace poco más de una semana después de negaciones absurdas, acepté que estoy deprimida y que lo he estado por muchos meses. Por recomendación de mi sobrino, tuve mi primera sesión con un psiquiatra que me pareció competente.

Llevo 8 días con anti depresivo. El Dr. indica que no veré mejoría sino hasta que ya haya pasado algún tiempo. Mientras tanto, mi hermana con todas las buenas intenciones, me alecciona todos los días para animarme a planificar el resto de mi existencia, lo cuál le agradezco porque me distrae de la costumbre abúlica en la que caí.

Por el momento, recibí el año sin las famosas resoluciones, apenas despejando y desempolvando la mente para ver si me queda claro que será del principio del resto de mi existencia. Algunos planes se van lentamente formulando en esta cabeza, que poco a poco va dejando viejos patrones innecesarios.

En fin, estimado lector, espero que te encuentres bien (pensando que todavía alguien lee este abandonado blog).

Feliz y próspero Año.

Brújula

Hoy es uno de esos días en los que me siento terriblemente insegura y perdida (como mi mejor amigo de la prepa diría, perdí la brújula), al borde de la desesperación.

Recibí una propuesta de trabajo por parte de una persona con la que trabajé en el pasado. Mis pensamientos ambivalentes, ya que por un lado, sería bueno retomar mi vida laboral. Por otro, mi cuerpo me da señales frustrantes: fatiga, falta de concentración, pérdida de memoria,... la cuales afectan mi estado de ánimo: frustración, depresión... y ansiedad al cuestionarme cómo es que voy a lograr algo en este estado... es todo un ciclo tóxico que no quiero que se convierta en crónico.

Hablando del proyecto en cuestión, es un 'start-up' de crypto moneda, en el que existe un prototipo de aplicación web. Lo que me frustra es que como siempre... (con personas con las que trabajé), no tienen una buena estructura de trabajo. Todo es caótico, no saben qué quieren y lo que tienen es sumamente desordenado. Cuidando de no caer en los famosos 'biases', en realidad son situaciones que he visto y experimentado en el pasado. Pudiendo llevar cosas en un orden lógico, al parecer les encanta el caos.

Bastante caos tengo yo en mi mente para agregar más estrés con un caótico proyecto. No hay nada formalizado en papel y tal vez estoy a tiempo de decir no.

Beneficios: aplicar mis recientes conocimientos adquiridos en el bootcamp, regresar al mercado laboral después de un largo sabático...

En fin... por otro lado, mi pasaporte estadounidense caducó en mayo, y tengo que sacar uno nuevo, cuyo proceso  tarda de 8 a 11 semanas... casi rayando el tiempo en que tengo que viajar a México a arreglar todos los asuntos pendientes de Overkill.

Creo que eso también me tiene estresada. En fin. Esta publicación totalmente inútil para ti lector. Para mí sirve como un registro de mi salud física, mental y un recordatorio en el futuro de en qué momento me encontraba y un '¿cómo logré superar esto?'.

Así que bueno. Ya veremos dijo un ciego (palabras que utilizaba mi padre una y otra vez)...

Otoño Caluroso

El otoño es mi estación favorita. La naturaleza pinta una variedad de tonalidades en sus paisajes, la temperatura comienza a bajar, las hojas comienzan a caer, como un recordatorio de la impermanencia de todo en esta vida.
Mi estado de ánimo ha mejorado gradualmente tras tomar un descanso de los medicamentos. Hace 3 días comencé otro medicamento que espero me trate mejor que el anterior.
Terminé mi curso tras 6 meses de arduas tareas y proyectos.
Mis niveles energéticos duran aproximadamente 7 u 8 horas una vez que comienzo el día. Ahora en atardecer como afuera, por lo que cierro con las últimas letras por hoy.
Cosas buenas que ha traido la pandemia, programación y coreano. Con el coreano, cientos de series y películas que he visto en los últimos meses y poco a poco ya un idioma que me era desconocido, poco a poco va tomando sentido.
El ánimo poco a poco se asoma, como un bebé al ver la luna y el cielo lleno de estrellas.

El tango de las emociones

 Mientras escucho algo de tango, recuerdo aquellos días en los que mamá y yo tomábamos nuestras clases de baile en aquél gimnasio en la pequeñísima ciudad de Ft. Smith Arkansas.

Pero esta publicación no es sobre aquellas clases que con tanto gusto disfrutábamos, más que de la música, de la mutua compañía madre e hija.

Estas letras esparcidas serán sobre el son del tango al que las emociones danzan durante el día.

Comienzan discretas, luego se sumergen como en un lago obscuro... donde remolinos de aguas encontradas distorsionan el flujo. Luego en crescendo agudizan sensaciones de optimismo, prometiendo estabilidad. Bailo al son de esa efímera estabilidad, en sincronía con el universo. Un lapso de nostálgico y melódico ritmo, que rebaja el humor de forma casi romántica. Y con violencia jala en su vaivén de nuevo hacia abajo. Danza en círculos, las ondas como en el agua, resonando. Se intensifican para en catarsis terminar dramáticamente.

Después comienza de nuevo... esta vez con aburrimiento, lentamente retomando ritmo. Amorfas se transforman y moldean... éxtasis, compasión, unas pizcas de optimismo.

Sigo en duelo, muy diferente al duelo de padre y madre... un hermano, un cómplice por medio siglo. En su trastorno emocional y de personalidad derivado de su enfermedad, tuvimos muchos malos entendidos. A últimas fechas hablamos mucho, nos pedimos perdón mutuamente, nos comprendimos. Una infancia difícil con un padre violento. Que seguramente su violencia derivaba de la misma enfermedad. Una cadena generacional que persiguió a los varones de aquella familia paterna. Padre, abuelo, bisabuelo y así hacia la rama de antepasados.

Sólo queda meditar, estar presente... dejar ir, continuar. Sus momentos de lucidez con los que logramos reforzar nuestros afectos fraternales, nuestras complicidades y recuerdos, son el consuelo que queda.

Sobreviviendo

Vengo a esparcir algunas letras en mi árido blog. He estado ocupada con mi bootcamp de programación, aunque me tomé un par de días de descanso...

Nada interesante que reportar... ah, me pusieron la primera dosis de la vacuna,  en un par de semanas me pondrán la última.

... se me fue la inspiración y la mente se quedó en blanco. Estimado lector, espero que te encuentres bien y te mantengas sano. Cuídate. Saludos.

Medio Siglo

• Medio siglo
• Una pandemia
• Un diagnóstico
• Supervivencia

Lo anterior, para apenas darme cuenta de que el tiempo se está yendo demasiado rápido. Algunos dicen que porque estamos cerca de un agujero negro masivo (supermassive black hole). ¿Es acaso la percepción del ser humano al acercarse a la recta final de este sueño llamado vida?

El caso es que sólo así la sacudida o algo parecido a un cubetazo de agua helada en la cabeza para despertar y finalmente entrarle al toro por los cuernos, dejar las excusas y los miedos.

Desmenuzando como siempre cada pensamiento ilógico que genera esta cresta, es justo al observar en silencio y confinamiento que... el miedo es el obstáculo para cualquier logro. El miedo, aquél intruso que disfrazado de procrastinación... el simple hecho de pensar demasiado todo en lugar de actuar. No pensar. Sólo actuar.

En fin. Algo que puede parecer muy lógico y trillado, pero que es aplicado sólo por algunos.

Tal vez soy muy dura conmigo misma, o tal vez he sido demasiado blanda conmigo misma. El caso es que se acaban las contemplaciones y a entrarle de frente.

Tras años de no programar, me he inscrito a un bootcamp que al fin ayudará a mi tan deseado cambio de profesión... del área financiera a la de tecnología y sistemas.

Tal vez no era el momento, ni el espacio. La pandemia me da la oportunidad de tener el tiempo y el tiempo me dio la oportunidad de ahorrar en los años... para por el momento darme un 'pequeño lujo' de estudiar y aplicar activamente esos conocimientos a mi futura profesión. Abro los brazos a esa caja negra, y le digo adiós al temor a lo desconocido. Lista. Comienzo en Febrero y concluyo en Agosto. A ver cómo me va.

Decreto salud para que ningún obstáculo de tal índole afecte mi progreso.

Abur,

Ansiedad nocturna

 Desperté muy temprano, hice labores hogareñas desde las 6 de la mañana hasta las 4 de la tarde. Me di un baño, recibí al exterminador. Afortunadamente no tenemos termitas, pero sí hormigas carpinteras. Tras fumigar, se fue y me dí un descanso. A las 6pm mi sesión de zoom para clase de acondicionamiento físico con pesas y ligas "fitbitch". Otra ducha y sentada un rato a ver una película. Luego en línea noticias sobre el limbo electoral en el que nos encontramos en el país del copete anaranjado.

En silencio, después de aturdirme de información siento ansiedad, agobio y aburrimiento. Una rara combinación, pero espero que pase muy pronto.

Ultimamente he andado con un estado de ánimo que ni mi mismísima alma aguanta. Irritable y con sentimientos de violencia que emanan desde lo más profundo de mi ser. No se si sean las secuelas de todo lo vivido el año pasado que está aflorando como un PTSD o estrés post traumático, agregando el confinamiento. No lo sé. Sólo sé que no me aguanto y el faraón tampoco. Espero que esto pase pronto.

En otras cosas, gente cercana a nuestro círculo social con contagio del bicho. Ojalá que se recuperen pronto y que no les dé una forma aguda del virus.

En fin. Tirando letras mientras los dedos adoloridos lo permitan.

Abur

Tirando letras

Sólo paso por aquí para hacer acto de presencia. No tengo inspiración alguna, saludando a las estrellas, si es que todavía alguien me sigue o lee este retorcido blog. Les mando un abrazo y espero que se encuentren saludables. 

Aromasin

 Y cumplido un año de tratamiento, tengo la opción de dejarlo. Antes de hacerlo, pregunté a la oncóloga qué haría en mi lugar. Su respuesta: tomar el medicamento por lo menos un año más.

Así que ni modo. A apechugar la falta de energía, pérdida de memoria, cambios bruscos en el estado de ánimo y personalidad, noches de insomnio. Todo sea para que al intruso no se le ocurra regresar a tocar la puerta.

Vaya que ha sido un viaje. Un viaje y un encierro.

Anoche el faraón escuchaba "The winner takes it all" de Abba. Mi cuerpo entero comenzó a llorar. Es una de las canciones que a mi mamá le gustaban. Así que me di la libertad de llorar hasta sentirme cansada por la duración de la canción.

Pasé la noche en vela. Me piqué viendo los Descendientes del Sol, serie coreana y no pegué ojo en toda la noche, con los famosos bochornos.

Hoy, aunque como zombie, lucho contra un conflictivo estado de ánimo que al aproximarse la hora de dormir se va disipando. Ojalá hoy si pueda dormir. Tendré que echarme una ducha, porque no es posible andar en pelotas por la casa y con las ventanas abiertas (demasiado calor).

Disculpa estimado lector que estas letras están un tanto rancias.

Calzon de Acero

Soñé que iba de compras y hallaba un nuevo concepto de moda. Calzones de acero en forma de encaje, con fondo de algodón.
Encontraba uno de oferta y lo compraba. 130 dólares.
Llegaba a casa para enseñárselo a mamá.
Luego, me vestía con falda sobre aquél calzón de acero y salía a la universidad, que se encontraba a orillas de la riviera maya.
Caminaba de los salones de clase a otro edificio, por el que tenía que cruzar la playa, en la que se presentaba el Dalai Lama y su gente, nunca vi al Dalai Lama, pero me reprendían al tomar fotografías de la playa.
Alguien me guiaba y me percataba de que me querían drogar con polvo blanco que sacaban de pastillas efervescentes.
Desperté con el pendiente de que me iba a dar de baja de materias.

La obediencia

Es el resultado de una educación autoritaria cuando  existe temor a rebelarse o a cuestionar al que impone, por miedo a represalias violentas (en mi caso en la niñez).

La imposición es limitante y asfixiante. La obediencia, una cárcel auto impuesta.

Podría listar la infinidad de situaciones en las que fluctué entre obediencia y rebelión. Ambas, sin resultados positivos. A medio siglo de existencia, mi mente divaga... recorriendo los corredores de la vida, visitando lugares, atravesando puertas. Observando. El echar un vistazo al pasado puede ser buena escuela, pero el quedarse encerrado en alguna puerta puede resultar sumamente peligroso.

En fin... sólo unos pensamientos resumidos para plasmar la flatulencia mental.

Vacío

El vacío existencial se agudiza al caer la noche, disfrutándolo en silencio... cuando todo está mudo, cuando todo es nada... Hasta que me doy cuenta de que el maldito ruido es constante, como un zumbido eléctrico o magnético que sigo escuchando todos los días y todas las noches...

Es como: "mmmmmmmmmmmmm" constante... hay una mini planta eléctrica cerca de aquí. Salí a caminar con el faraón días atrás.... ambos nos acercamos a aquellas torres y no es el ruido que escucho haciendo eco en una de mis recámaras en la que ya hace 2 o 3 años duermo a mis anchas, sola.

Sí estimado lector, no sé si es la edad o la comodidad... pero llegamos a ese momento en que ambos no toleramos ser despertados el uno por el otro a media noche, ni el yo escuchar ronquidos, ni él sentir mis bruscos movimientos durante el "plácido" sueño.

Tiendo a dar patadas de camello (no sé si en realidad los camellos den patadas, pero me imagino que han de ser como las mías) mientras estoy en el universo alterno del sueño.

Pero me estoy desviando mucho del tema. He estado en la búsqueda constante para tratar de identificar de dónde viene ése ruido y del por qué se ha intensificado en el último año.

Qué demonios es ése ruido?!?!