Semi-retiro

Y bueno... tras unos dias de ausencia, echo unas cuantas letras.

Ayer empece un mini-retiro en la comodida de hasta ahora y todavia mi "hogar". Desafortunadamente no pude ir al retiro que se esta llevando a cabo en Tapalehui Morelos, cerquita de Cuernavaca, en donde los participantes "sufriran" con las actividades del HH Sunim.

Se que sensorial y mentalmente estoy conectada con quienes esten por alla, porque a las 5.30am escuche el sonido del Moktak. A esas horas, sale uno en "pelotas" a la intemperie y se da frotaciones de agua fria. Con esta accion, uno despierta porque despierta. Despues de vestirse, media hora o una hora de ejercicios a la intemperie para continuar con la sesion de meditacion en el salon. Primero 108 postraciones, seguida de algunos cantos breves, caminatas alrededor del salon y culminando en posicion de flor de loto o simplemente cruzando las piernas y manteniendo la concentracion en la respiracion por sesiones de media hora con descansos de 10 o 15 minutos.

Cabe mencionar que se hace voto de silencio por 5 dias.

Se preguntaran si hice las frotaciones de agua fria. Esta vez hice trampa porque me meti a la regadera con agua tibia. Hice un poco de aerobicos para seguir con las postraciones y la sesion de meditacion.

Los alimentos que se proporcionan en los retiros normalmente son granos, verduras, frutas, frutos secos, nueces o almendras y proteina proveniente de la soya (tofu). Con estos ingredientes hacen infinidad de combinaciones y se supone que promueve la desintoxicacion, limpieza tanto de estomago como de mente. Y bueno, sin duda alguna, uno baja algunos kilitos (que es por una de las cosas que me gusta el asunto, je!).

Despues de las comidas, dan un descanso de una hora y luego nos reunimos para hacer diversas actividades, algunas son: trabajar en la cocina, costura para la elaboracion de cojines de meditacion o largas caminatas por los campos cercanos.

A media maniana, por lo general Samu Sunim tiene entrevistas individuales con los practicantes y el cuarto dia tiene uno que contestar a una de sus preguntas sin pensar.

Por la tarde, nuevamente sesiones de meditacion sentados en el salon, que concluyen a las 10 de la noche para dirigirnos finalmente a los aposentos. Al dia siguiente, nuevamente el sonido del moktak le cala a uno hasta el alma, pero para el cuarto dia, lo prometo, ya no te afecta. Lastima que el quinto dia se acaba. El quinto dia es donde generalmente alcanzo altos niveles de energia, concentracion, ecuanimidad y total paz.

Este anio, tuve que ingeniarmelas para hacer el mini-Yongmaeng Chongjin, aunque no tan estricto.

Definitivamente lo que me encanta es que al cabo de 2 o 3 dias, si tengo suerte, logro alcanzar la ecuanimidad y la union con el todo (oneness, Samadhi), lo que me ha sucedido en solo un par de ocasiones, en los 10 anios de practica.

Hoy interrumpi, pero continuare despues de esta posteada. Afortunadamente la situacion en casa ha sido un poco mas pacifica e instalaran internet a partir de la semana entrante.

Seguire posteando y ah!, se me olvidaba. Este texto fue escrito deliberadamente sin tildes.

Felices fiestas.

Entes

En dias recientes, han pasado situaciones curiosas en casa. El individuo brevemente mencionado en el post anterior y yo coincidimos en que esta nueva casa carga con algun inquilino.

Mientras el dormia a altas horas de la noche, me sente frente a la chimenea a ver uno de mis programas favoritos, pero de esos refritos que pasan a horas en las que los buhos como yo pueden entretenerse en lo que el adorado suenio se atreve a acompaniarlo a uno.

En un momento de suma tranquilidad, algo que pareciese un bulto cayo en el segundo nivel, haciendo un ruido tremendo y logrando que la casa se cimbrara fuertemente. Me asuste. Tome unos cuantos respiros y me dirigi sigilosamente al segundo piso y tras cerciorarme de que el tio dormia, segui revisando las otras 3 habitaciones. No... nada, nada cayo, y hasta la fecha, sigo rascandome el coco (aunque esta vez no por gusto) pensando en que pudo haber sido.

Ayer mientras la persona que co-habita conmigo bajo al sotano a buscar algo, la luz de aquel pasillo se prendia y apagaba como si alguien estuviera jugando. Me grito diciendo que ya no jugara, antes de escucharlo, yo por el reflejo de la ventana de la sala vi que la luz se prendia y apagaba y le pregunte que que hacia.

El subio y los dos atonitos sin explicacion. Le pedi que revisara el foco y cuando desenrosco la lampara, el foco no parecia flojo. Volvio a ponerlo en su lugar y ya no volvio a suceder.

Un par de horas despues, se subio a meditar mientras yo veia CSI y se escucho claramente que se cayeron platos o algo. Subi y le pregunte si habia tirado algo y el me comento que penso que a mi se me habia caido algo.

Hasta la fecha, no sabemos a ciencia cierta que esta pasando, pero a lo mejor es nuestra propia energia que sigue chocando a pesar del silencio.

Primera vez...

* deliberadamente sin tildes *

Tras un breve lapso de nausea psicologica/estomacal, respiro profundo y escribo estas letras. Este anio sera el primero que paso "sola" Navidad y Anio Nuevo. Aunque desafortunadamente no se fue a ver a su familia, la atmosfera sigue rara, incomoda y solo me queda encerrarme en mi pequenia cascara de nuez, mientas estas fechas pasan. Estaria mucho mejor sola del todo.

Sigo con el yoga y la meditacion, que gracias a todos los dioses me ha mantenido a flote. A ratos, el chango de la comodidad y la compasion se me trepan al lomo y a diario tengo que tratar de sacudirmelos. Pero sigo respirando profundo y solo esperando a que la etapa decembrina y perezosa pase efimera y las corrientes se vayan moviendo.

Hace un par de dias fui con el acupunturista chino, pues desde aquel incidente mi estomago parecia una pelotita de goma, de esas duras duras y que rebotan con facilidad. Los musculos de mi espalda y abdomen permanecian entumidos y cualquier alimento que pasaba por mi tracto digestivo era motivo de una danza sobre clavos.

Despues de "alfileretearme" a gusto, tendida en aquel lecho por 45 minutos y despues de un tosco masaje chino en la espalda, logre desatar aquellas emociones que tenia contenidas... ayer y hoy salieron revoloteando y solo espero que terminen de salir en purga, para que pueda seguir enfocada con la mente serena. No cabe duda que tambien el yoga contribuye a esta eliminacion.

Ya solo me falta terminar de copiar y archivar algunos papeles importantes y concluire al fin con la desempacada de todas las cajas, para recibir el anio sin pendientes.

Torturas Mentales

No cabe duda que mi peor enemigo es mi propia mente!... tras estar royendo un hueso bastante feo, y tras unos cuantos dias de retiro y meditacion, poco a poco las puertas se han ido abriendo, las cortinas corrido y una a una las situaciones han ido fluyendo. Una de mis peores preocupaciones hasta el momento esta "controlada", tanto le di vueltas en mi cabeza que estuve a punto de vomitar mi propio estomago. Pero afortunadamente se dan sucesos que indican hacia donde se tiene que dirigir uno.
De la nada aparecio aquel libro en aquella tienda, mismo que me ha dado la pauta de los pasos a seguir en este dificil proceso. Recomendaciones varias y ejemplos, hasta centros de ayuda y apoyo para personas que estan en mi situacion.
Puedo decir que despues de las 12 del dia de hoy, volvi a nacer. Me siento mejor y espero que las cosas se sigan acomodando. No cabe duda que la meditacion da sincronicidad y solo me queda confiar... confiar en que todo va a salir bien, confiar en mi intuicion y hacerle caso. Algo que no hice hace cinco anios. Esto no habria sucedido.
Por lo pronto, sigo con mi practica en silencio, postraciones, viviendo toda situacion en sufrimiento o no, trascendiendo aqui y ahora.
Y como diria Sunim... "Suffering is Optional"

Ciudadania del Arbusto

(deliberadamente sin tildes)

Y bueno... con el desgaste emocional y fisico de estos dias, ya estoy mas tranquila y afortunadamente mas delgada (je!). Dos amigas que entre ellas no se conocen y que ambas radican en este pais tambien (en direfentes estados), me sugirieron que aplicara para la ciudadania. Una me decia que legalmente me convendria y la otra por "comodidad" de no tener que dar explicaciones al entrar y salir del pais.

La verdad no se a estas alturas si me convenga o no, tal vez si... pero lo que me hace "ruido", es que no comulgo con la ideologia de esta gente (se que como en todas partes hay excepciones). Pero si al hacerlo, me quitara ciertos dolores de cabeza con mi proceso, tal vez sea buena idea.

Mientras tanto sigo indecisa en ese aspecto. No me gustan las incongruencias.

Maniana amenazan con que nevara, lo bueno que ya me entregaron el coche (le tocaba servicio). Ya no tendre que manejar aquel jeep ajeno.

En coccion...

(Deliberadamente sin tildes)

Por situaciones ajenas y por seguridad (que explicare algun dia) tuve que mantener en modo de edicion un par de "postes" que habia escrito en dias anteriores.

Lo unico que puedo decir es que me encuentro en una situacion delicada, en la que si no huyo en este momento, quedare atrapada de por vida y que tengo el riesgo (huyendo o no), de que tenga todas las de perder. Pero afortunadamente no tengo miedo. Pero no complicare mi situacion mas de lo que en el momento ya esta.

Mientras tanto, sigo buscando empleo. Dificil cuando se aproximan las fiestas, pero tendre tiempo para con calma ir fortaleciendo mi interior. Son ciclos y como todo ciclo, este se cierra y el que se abra sera para un horizonte mucho mejor.

Agradezco a todos los que me han apoyado con sus correos, llamadas telefonicas y comentarios. Seguire posteando conforme vaya pudiendo.

Eso si... como me pone de buenas leer a Semidios

Dejo este correo observando el bello atardecer de un invierno que aun no se torna tan frio como se espera.

Paciencia...

Duros han sido los dias recientes y ya a tan solo dos dias de que los "inquilinos" se vayan, he estado meditando mi situacion. A la vez, estoy investigando sitios de ayuda legal, en caso de que la situacion siga empeorando.
Por lo pronto decidi no pensar mucho en lo sucedido (demasiado largo para contar por el momento), y dedicarme a la accion: #1 buscar chamba, #2 ahorrar lana, #3 asesoramiento legal, #4 proceso de la palabra que no quiero mencionar todavia.
Los dias estan poniendose frios, lo rico es que hay chimenea en la sala y puedo acurrucarme en el sillon a ver la tele cuando ya todos estan dormidos.
Champiniona, Felino, Overkill, SusyQ... no saben como los extranio...

Sobre las brasas

Y bueno... no buen titulo para el post, que por cierto esta escrito sin tildes... pero ya tenia tiempo que la situacion tenia que explotar y ayer... lo hizo. El primer round con la suegra, despues de cinco anios... porque seran tan metiches??? no solo se puso a criticar nuestra casa de reciente adquisicion y la "cantidad de objetos materiales" que tenemos, sino que se puso a darme un sermon de que no debi dejar solo a su hijito (de casi 50 anios!!!!) por poco mas de 6 semanas, para irme de VACACIONES a ver a MI FAMILIA... pues quien se cree esta endemoniada femina!!!! QUE @#~!!! le importa!!!!!! y lo que si fue el colmo es que el faraon se quedara calladote y ademas se pusiera de su lado!!!!!!!... no pues si... me encanta...

En fin... cuentra regresiva... se largan el martes y solo espero que el tiempo se pase rapidito rapidito... y yo que pensaba tomarme un tiempo libre... pero creo que de agosto a la fecha ya ha sido tiempo suficiente y creo estar lista para lanzarme de nuevo al mercado laboral... y mejor aun... ahora con un fin especifico...: ahorrar ahora si por separado mi lanita para emprender el vuelo si los vientos soplan fuerte... creo que es tiempo de cambios definitivos... se que no debo tomar decisiones bajo un estado de animo, pero no hay necesidad de seguir sufriendo sin sentido.

Asi que pues a ver que sucede en las proximas semanas.
Y si eres gringo...: "Happy" Thanks Giving... ni tan happies eh????? pptttrrrrr!!!!!

Desparasitando...

... después de un buen rato fuera del aire y tras un ataque de bichos nefastos, sigo con dolor de panchita y situaciones vergonzosas... me doy una vuelta nomás para que no me cancelen mi cuenta jejeje...

... reacia a empacar... NO ME QUIERO IR!!!!!!!!!!!!!...

no sé si a los que hayan viajado o permanecido en los Usados (Estados Unidos) hayan notado lo que yo... :

No importa que haya tráfico, no haya nadie, si esté soleado, nublado, lloviendo, etc... todo se ve con vida aquí en México... del otro lado, pareciera que se habita en una maqueta... hasta la naturaleza está muerta... se verá verde y "limpio"... pero la atmósfera es fúnebre...

O soy yo???

Besitos

(oh qué conmigo... ando de besucona virtual, si no te conozco ni modo, ya te ensalibé la mejilla... sí... siempre me han gustado los besitos... yo si me tomé muy en serio aquello que decía mi abuelita "mijita, hay que besar a muchos sapos hasta encontrar al príncipe azul")

Segundo Intento

Y bueno, tras el segundo intento en el zòcalo capitalino, logramos llegar a la Hosterìa Santo Domingo el fin de semana... y ... terrible descepciòn... definitivamente el chilito en nogada, aunque no es temporada y que tienen ahora todo el año, el sabor del relleno no estuvo bueno. Làstima, ya no es lo que fue.

El chile màs caro que he comido, pues no sòlo que no estaba muy bueno, sino que ademàs tuvimos que lidiar con las mentiras de Ebrad (Sì... los ambulantes SIGUEN en el centro histèrico, aunque dicen que ya no), nos tomò dos horas llegar al restaurante, puestos, manifestantes, etc.

Ni hablar... otro recordatorio de por què huì de este paìs.

Nuevo vocablo...

Tras una breve visita al Centro Histórico (más bien histérico) hace algunos días... para tratar de comer un chilito en nogada en la Hostería de Santo Domingo, nos fue imposible llegar, porque aún estaban los ambulantes... 3 horas para transitar por 2 cuadras y... con el ánimo caliente por la temperatura del día y por la frustración de las muchedumbres... llegamos a un nuevo término para definir aquél frustrado intento...

"Este lugar está chúsmico"...

Chúsmico: adjetivo calificativo relativo a las chusmas.

Según la Real Academia de la lengua española...

Chusma: (Del genovés ant. ciüsma, y este
del gr. κέλευσμα, canto acompasado del remero
jefe para dirigir el movimiento de los remos).
1. f. Conjunto de gente soez.
2. f. Muchedumbre de gente vulgar.
3. f. Conjunto de los galeotes que servían en las galeras reales.
4. f. Am. Conjunto de indios que, viviendo en comunidad, no eran guerreros, o sea mujeres, niños y viejos considerados en conjunto.
5. f. despect. Arg. Persona chismosa y entrometida.
6. f. despect. coloq. Cuba. Persona de modales groseros y comportamiento vulgar.

A ver si ahora que regrese de SLP se me hace ir a comer el chilito (sin albur).

(y los medios siguen dando atole con el dedo...)

Limbo...

**Deliberadamente sin tildes **

Despues de recorrer lugares en los que me solia divertir, gente con la que me la pasaba bien, familia a la que quiero... en un breve momento de solitud me ataco la realidad.

Las cosas jamas seran igual.

Llore por un largo tiempo en la obscuridad y recordaba cuando estabamos juntos. Solo un mundo para nosotros cinco y ahora, cada quien por su lado, en ciudades lejanas y diferentes y unidos unas breves horas y por turnos.

Hoy mientras tocaba el piano que ahora reside en SLP hogar de la peque, creo que fui poseida por la llorona o algo parecido, no dejaban de escurrir lagrimas por mis mejillas. No se si este en una especie de "lapsus brutus" o simplemente un ataque de nostalgia y melancolia o de plano una crisis de los "late 30's".

Me senti abrumada y me invadio un sentimiento de falta de pertenencia, veo todo tan diferente... no me siento ni de este lado, ni de aquel (del arbusto). Pense que para mi siempre habia sido facil asimilar cambios pero como que todo me ataco al mismo tiempo y no logre distinguir mis emociones.

Pareciese como si deambulara en un limbo en la nada, donde el pasado estaba de un lado del abismo y el presente del otro... y en medio solo el vacio en el que me mantengo flotando y observando.

Solo un momento en la quietud y la obscuridad...

Recomendaciones varias...

No sólo he andado de pata de perro, sino que he estado alguno que otro día enclaustrada viendo películas (cuando llueve).

Restaurantes:
Le Petit Cluny Av. de la Paz 58, casi esq. Revolución Tel. 56 16 22 88 / 5616 2678 comida o cena, delicioso todo.
La Lanterna Paseo de la Reforma 458 Col. Juárez Tel. 52 07-9969/208-9878 comida italiana, buen lugar, aunque los postres no tan buenos...
Maque Satélite Cto. Cirujanos 15, Col. Ciudad Satélite Tel. 5393-9987 / 5562-9328 buenos desayunos...

Películas:
El camino del guerrero (Peaceful Warrior)
Rebeldes con causa (Wild Hogs)

Comida hecha en casa:
Tortilla española
Tortillas y sopecitos caseros con salsas de molcajete recién hechas

Frase del momento:
No hay ventajas sin inconventientes... (proverbio de algún tío)

Mexico lindo y que rico...

** deliberadamente sin tildes **

Despues de aterrizar en tierras nopaleras, mi animo es otro. Como que vuelvo a ser la yo de antes. Respiro el tan añorado "smog" y suspiro tranquilamente al sentirme en casa.

Estare unos cuantos dias en esta capital, para luego partir hacia el norte a visitar a la peque y sus pitufines hermosos. No tengo acceso a internet, pues mi madre apenas se automatizo y compro una laptop pero no tiene idea de como se enciende. Asi que me dare a la tarea de enseñarle todos los truquitos que pueda para que se anime a contratar servicio de internet y hacer la comunicacion y sus proyectos mas accesibles.

En estos momentos tecleo desde un lugar de esos en los que cobran 10 pesos la hora.

Me siento tranquila y feliz.

Espero que este mes y pico que estare fuera del pais del arbusto me ayude a recobrar mis tan añoradas energias y aclare mis pensamientos para que al regresar tome al toro por los cuernos y defina mi destino.

Nor: mi madre compro hace tiempo la pelicula del secreto y definitivamente es un complemento a varios escritos que habia leido al respecto y a situaciones que en lo personal me han sucedido. Muchas gracias por la recomendacion.

Para el que no la haya visto, se la recomiendo... y bueno, le recuerda a uno la responsabilidad de los pensamientos propios y sus repercusiones a diversos niveles...

En fin, no tengo muchas ganas de andar filosofica, me apuro a leer correos para luego hacer algunas llamadas y contactar a las amistades con las que espero reunirme algun dia en este viaje.

Posteare cuando se vaya pudiendo.

Saludos desde tierras contaminadas y queridas :)

Tarde, pero llego

*** deliberadamente sin tildes ***
Y al fin llego hoy la mudanza... llegaron tarde a las 11.30am cuando se supone que llegarian a las 9. Pero lo bueno fue que llego. Con lo del radon no pudimos hacer gran cosa, ya que es comun en estos estados la presencia del gas en los sotanos e incluso en casas que no tienen sotano, ya que se cuela por las grietas u orificios de los cimientos de las construcciones en general. Lo bueno es que la constructora se comprometio a pagar un 80% del gasto, pues por politica generalmente no se hacen responsables ni por la presencia de radon antes, durante o despues de la construccion. Asi que pues creo que fue buena negociacion para obtener algo.
Ni hablar, tendremos que desembolsar algo adicional, pero todo sea por la salud. Aqui hay un mapa en el que se identifican los estados norteamericanos con niveles de radon. Si vives en alguno en los que los niveles son altos, no estaria por demas que hicieras una de las pruebas que indican en esa misma pagina.
En fin, fue un dia atareado, maniana mas, pues a pesar de que acomodaron los muebles, tengo que sacudir y desempacar el resto... todo maniana porque el "juevebes" vuelo hacia la tierra del nopal, pozolito, tamalitos, tacos reales no los tex-mex, tierra azteca... mi tierra... que ya me pedia a gritos que fuera, a parte de visitar a la familia... Asi que me dare a la ardua tarea de completar las labores "chacha-les" para que el faraon no luego me salga con que no estaba lista la casa.
Definitivamente como lei en los comments, la reina del hogar aca en gabacholandia no tiene razon de existir, porque no hay servicio domestico accesible... no hay gente que se dedique a eso, y la que hay es muuuuy cara. En fin... a ver si luego voy a oaxaca a ver si alguien se quiere venir de planta (jijiji)

Hasta que la tecla aguante... y disculpas por el vocabulario tan pobre de este post. No comi en todo el dia y mi mente desvaria.

Radon

Pues no cabe duda que uno aprende cosas nuevas cada dia y de que manera. Hoy a las 2 de la tarde cerramos el trato de la casa. Afortunadamente contratamos a un inspector para que diera el visto bueno.

Pagamos una prueba adicional por "Radon" un gas radioactivo que se encuentra en ciertos niveles en los suelos de algunos estados de este el pais del arbusto. Para nuestra desventaja, caimos en uno de estos estados. La prueba requeria 2 dias completos en los que colocan un detector de este gas en el sotano de la casa.

La casa es nueva y pensabamos que por serlo, no habria problemas... PERO... a unas breves horas de cerrar el trato, nos llamo el inspector para informarnos el resultado de la prueba. El indice de Radon en el sotano es elevado.

De acuerdo al sitio Lenntech, el Radon es un gas radioactivo derivado de la descomposicion del uranio en la tierra, que se propaga hacia la superficie a traves de las grietas. De acuerdo a la Agencia de Proteccion Ambiental EPA, este gas es el 2o. causante de cancer de pulmones despues del cigarro.

Tendremos de dos sopas: o negociar que nos instalen el sistema de ventilado (bastante caro), o negarnos a comprar dicho inmueble... a ver en que queda este asunto.

11 de Septiembre...

Si si, ya se... todo el mundo recordando que iba en el coche mientras sintonizaba la radio o se rascaba la panza mientras veia la television cuando en las noticias, algo que parecia fuego, crecia en una de las torres gemelas en NY.

El anio pasado me toco estar por tierras neoyorquinas y fue una impresion muy fuerte la que pase en lo que era el WTC... un inmenso agujero lleno de varillas y tierra por doquier... aun despues de estos anios. Pero bueno... creo que lo que senti lo plasme en algun post anterior. La vibra fue muy intensa, tanto, que ni cinco minutos en el lugar y se me salieron las lagrimas de forma incontrolable, algo dificil de explicar... solo estando ahi alguien podria percibirlo.

Pero este post no es para recordar aquello... porque varios anios antes de que esto sucediera, nacio una bella ninia, mi bella madre. Siempre ha sido un apoyo incondicional, la que me alienta a seguir adelante a pesar de lo que suceda, la que nos mantiene unidos, la que ha fomentado no solo amor y ternura en nuestra familia, sino amistad, paciencia, cordialidad, confianza... podria seguir escribiendo adjetivos tal vez inexistentes para tratar de describirla.

Desde mi niniez, ella siempre estuvo alli. En mis mejores momentos, mis peores (adolescencia tardia y vaya que la hice pasar un calvario), y en la actualidad, mi mejor amiga y confidente. Te mando un besote muy fuerte, un abrazote y espero verte la semana entrante.

Feliz Cumpleanios 'ma. Y quiero verte muchos anios mas.

:)

... Y donde quedo mi sentido del humor...?

(ver post anterior)

Patriotismo...

Y ya que se aproximan las fechas patrias y que a lo mejor me toque pasarlas en mi tierra, en retrospectiva muestro una reflexion resultado de una pregunta formulada por mi hermana precisamente maniana hace 3 anios (suena extranio, pero la pregunta fue hecha el 8 de septiembre del 2004).

Este fue su planteamiento:

Quiero invitarlos a la reflexión....

son mexicanos??

siempre??

o nada más en septiembre???

o nunca??

Qué hacemos como mexicanos?

damos algo a nuestra comunidad?

no importa si estás en china o en estados unidos o en méxico, la cosa es SER mexicanos, SER mejores!

La educación ahora se está enfocando no solo en el SABER sino en el SER...

hay que educarnos siempre para SER y DAR, tener actitud de servicio y mentalidad incluyente, respetando la diversidad de ideas, razas, religiones....

Cuál es tu misión en la vida? la sabes?

esto de la sincronicidad, el tiempo, la mariposa, etc... a qué nos lleva?

estamos en este mundo por un fin colectivo? cuál es?

cómo debemos mejorar COLECTIVAMENTE para alcanzar nuestro fin como humanidad?

qué haces tú para alcanzar la armonía con tu entorno?

Y esto conteste:

Precisamente hoy en la maniana mientras me baniaba (no se porque, pero siempre hago reflexiones matutinas bajo la regadera), estaba viendo las noticias en la tele y bueno, escuchando a lo lejos, hablaban de los soldados muertos en Irak, etc. Luego me vino a la memoria una platica con uno de mis companieros de trabajo... me pregunto: "vas a nacionalizarte americana"? y le conteste que esa era una decision muy dificil. Luego me quede pensando ...

• porque en realidad no estoy convencida (por todo lo que ha pasado con la guerra , etc.), porque soy mexicana y si tomo la nacionalidad gringa, pierdo la mexicana
• mi esposo es estadounidense (no digo americano, porque todos los que vivimos en el continente americano somos americanos, cosa que los gringos hasta la fecha no entienden) y si tengo hijos, naceran en este pais, por lo que los hace estado-unidenses tambien.
• que si dan mas facilidades en este pais al serlo, si, pero el resto del mundo los odia.

El caso es que me quede pensando hoy en la maniana en esa platica y luego recorde algo que mi mama habia mencionado de algun filosofo, no se si era Nietze. El caso es que comparto esa opinion: no le encuentro sentido a ser nacionalista.

No reniego de haber nacido en Mexico, al contrario, de ahi provengo, mis padres, etc. Pero el simple hecho de hacer diferencia por ser mexicano, ser chino, ser gringo, ser japones, frances, africano... caray, simplemente hay una: TERRICOLA. Si, soy terricola, ciudadana universal, que veo virtudes y areas de oportunidad en mi pais, en este ajeno y que en cada pais tambien las hay. La diferencia la hace uno. Como ser humano igual, tenemos igual virtudes y areas de oportunidad... y ahi entra lo que comentaste... como seres humanos, en Mexico y en todas partes, hay quienes se pasan los altos, quienes dan mordidas, quienes promueven la pirateria, quienes se quejan... si... porque aqui los hay y de a monton... aunque Ud. no lo crea...

Que soy mexicana... si.. soy mexicana , que en septiembre, pues yo creo que todo el anio... que soy patriota, pues no creo en el patriotismo. Que hago como mexicana... esforzarme cada dia a ser mejor y poner mi granito de arena para hacer de este un mundo mejor, sea aqui, Mexico, china... TIERRA, terricola... que hacemos por el sobrecalentamiento? contaminacion? vivimos en la misma TIERRA.

Cual es mi mision en esta vida, hasta el momento sigo buscandola hasta sus ultimas consecuencias, pero mientras, a darle duro, porque como mexicano, desgraciadamente la realidad es dura... sea uno "guerito", morenito, chaparrito, alto, guapo o feo, el simple hecho de ser mexicano en tierra ajena es motivo de discriminacion. Un claro ejemplo, cuando mi apellido mexicano aparecia en mis identificaciones, hacian diferencias (en los vuelos, daban prioridad a otras personas cuando estaba lleno), ahora que cambio al de casada con un gabacho, se nota la diferencia. Que feo caso.

La sincronicidad, la mariposa etc. nos lleva a pensar mas alla de nuestra capacidad "mundana" y mental de compension... hay que ser como ninios, los ninios ven cosas que nosotros no vemos. Todo esto nos lleva a encontrar la respuesta de cual es nuestra mision... un fin colectivo... somos seres humanos y somos interdependientes y estamos unidos a una sola cosa... somos uno, uno con el universo (cualquiera que este sea).

Que hago yo para alcanzar la armonia con mi entorno... empezar a conocerme a mi misma... si, diran que eso es muy filosofico y rollero, pero no... cuando en realidad uno empieza a darse cuenta de lo que es, es cuando uno se libera de lastres y realmente puede empezar a dar.

Si todos realmente se pusieran en los zapatos del otro, este mundo seria diferente. Por lo pronto, si, como mexicana, como mujer, como ser humano, como terricola... a ser cada dia mejor.

He dicho (ponganle braquets a este mono, jajaja)

Un fuerte abrazo terricolas

(deliberadamente sin tildes ni enies).

jejeje ya no tengo brackets y tu estimado lector terricola... que piensas?

... usurpadora?

Finalmente nos decidimos por la casa nueva en la tierra del pollo frito. Esta un poco retirada de la civilizacion (que exagerados, 15 mins. sin trafico hasta el otro lado del puente), pero es nueva, porque por el mismo precio, nos ofrecian un vejestorio a remodelar de este lado. Lo que menos tenemos por ahora es tiempo, pues lo que queremos es instalarnos lo mas pronto posible sin necesidad de remodelar, etc.

Hoy tuve cita con el de la hipoteca y entre hoy y maniana sabremos si tendremos la casa en dos semanas o un mes mas.

***

El miercoles pasado salia de la biblioteca publica tras continuar con la busqueda de casas por la internet. Caminando hacia el coche, pise mal y mi tobillo derecho se doblo completamente hacia adentro, haciendo que por impulso brincara para no caer, pero sin calcular mi peso me obligo a arrodillarme, asi que como te imaginaras, cai a gatas con la mano derecha totalmente torcida hacia adentro. Vaya papelito. De acordarme me da pena, lo bueno es que nadie me vio. Me quede a gatas como 5 minutos, pues el dolor me impedia moverme. Lo unico bueno de este asunto, es que si traia algo atorado en la cadera, aquella zacudida de la caida contribuyo a que mi previo estado de salud mejorara notablemente.
Aun tengo un dolor extranio en la pierna izquierda, que ya no se me entume tanto, y si... en cuanto pueda hacer yoga, definitivamente lo hare, porque se que me ayuda a liberar tension y a estirar todo. La acupuntura ha ayudado mucho, pero si ire al medico hoy por la tarde por no dejar pasar algo que se pueda complicar. Al menos tener un diagnostico "claro".

***

Hay dias en las que me levanto con algunas certezas sobre ciertas cosas. Ese fue el caso el sabado por la maniana. Eran las 4am cuando desperte. Tenia en ese preciso instante la certeza de que estoy viviendo la vida de otra persona. Algo en mi interior me pedia a gritos que desistiera y abriera mi mente al camino que verdaderamente me corresponde, cualquiera que este sea. Otra de las certezas es que no tengo la menor idea de que camino es el que me dicta mi yo interno, asi que en aquel momento me senti como la usurpadora cuya alma ocupa un cuerpo ajeno en un lugar o dimension ajena.
Tal vez me estoy volviendo un poco loca. Al comentarle al faraon, esperaba una respuesta de "si tia, estas chalada", pero para mi sorpresa contesto con cierta despreocupacion y de forma pragmatica: "Tal vez lo que necesitas Nefer, es reencontrarte contigo misma... tal vez deberias volver a pintar... a lo mejor la inspiracion te ayudara a aclarar tus ideas". Lease que no soy pintora profesional, ni estudie arte, etc. Aunque de familia con tendencias artisticas con inclinaciones musicales, tuve un arrebato hace anios y en una de mis depresiones hice un autorretrato (el original decian que era yo y luego lo modifique dependiendo de mi estado de animo), mismo que a los meses cubri con otra pintura, y mas tarde pintar otros tantos paisajes desde alguna foto o imaginacion.
En fin... yo creo que las vacaciones que me tome a mi tierra seran suficientes para definir de una vez por todas que onda con el inicio del resto de mis dias.
Lo que tengo muy claro, es que no creo quedarme como reina del hogar por mucho tiempo. Me volveria loca.

Y se pasan los dias...

*** deliberadamente sin tildes ***

Nuevamente aqui, si... sigo viendo casas, he visto tantas que ya tengo diarrea mental con imagenes que se confunden de unas a otras. Lo que si, he visto desfilar una por una, se ha ido vendiendo ante la indecision del Faraon. Si por mi fuera, ya habria comprado aquella casa vieja remodelada con bellos ventanales de este lado, o la nueva amplia y barata en la tierra del pollo frito.

El caso, es que la paciencia se me esta agotando a parte de los achaquitos que empezaron desde poco antes de la mudanza. Segun aquel quiropractico, segurito tengo un disco herniado, diagnostico que el acupunturista chino que veo por estos lugares, niega, seguro de que lo mio es resultado de horas de estar sentada en el coche y tension muscular.

El caso es que mi pierna izquierda esta como entumida, adormecida la mayor parte del dia y un ardor extranio por las noches (solo la pantorrilla). En fin... trato de hacer algunos ejercicios, pero algo esta mordiendo algun nervio. En fin, espero nos establezcamos pronto para yo poder regresar a mi rutina de ejercicios, meditacion, alimentos, etc.

Hace un par de dias Sunim me dejo un mensaje en el buzon de mi celular... me llama en el momento en el que mas lo necesito, tal vez si me anime a irme al templo por una temporada. La meditacion me llama y mas la disciplina.

Estaria dispuesta a levantarme todos los dias a las 5am, baniarme con agua fria, hacer las 108 postraciones, trabajos manuales y caseros, largas caminatas, largas sesiones de meditacion y las platicas de Sunim. A ver si de una vez por todas me ubico y continuo. Sigo en un estado de estancamiento que me tiene aletargada, anestesiada.

En fin, sigo pensando que decirle a Sunim cuando apachurre los numeritos y le marque a Canada. Sigo visualizando en mi mente lo que sucederia --> "Nefer, sientate y medita... son puros pretextos, ayudate a ti misma, vive aqui y ahora, el sufrimiento es opcional"...

Homeless

*** Deliberadamente sin tildes ***

Casi dos semanas y contando... seguimos en la busqueda de casa, algunas opciones pero ninguna nos ha guiniado el ojo de manera sexy... asi que aun seguimos vagabundeando. Nuestras pertenencias aun siguen en bodega, hasta que nos decidamos por un lugar y nos las entreguen al fin. Asi que como te imaginaras, estimado lector... no tengo procesador a la mano y no me queda mas que conectarme desde la biblioteca de uno de los condados cercanos a la cosmopolita ciudad de Cincinnati.

Hasta el momento puedo decir, que como cualquier otra ciudad, esta tiene sus lados bonitos y otros no tanto. Lugares historicos pero caros accesibles a todo en cuanto a locacion, nuevos accesibles en precio, pero largas distancias. Asi ha sido esta busqueda de un inmueble.

Seguimos indecisos si comprar en Ohio o cruzarnos los cinco minutos al sur y vivir en el Kentucky rural... si, la tierra del pollo frito. En fin, este es corto, me dedico mientras a investigar algunas estadisticas de crimenes por zona, no queremos arriesgarnos a comprar algo que pueda terminar en desastre.

Agradezco a los escribas que se atrevieron a visitar la piramide y dejar sus pergaminos... Nor, Od, Darth, Flaca, Gusgo, Jose, Padrenatas, Eduardo, gracias por sus comentarios... y a los que me siguen leyendo.

Saludos!

10 cosas que nunca te imaginaste...

1. Pasarías la última noche en aquella ciudad, en casa de una desconocida que en poco menos de 6 meses se convirtió en una de tus mejores amigas.
2. Que aquella persona del punto número uno, haya llorado a "moco tendido" cuando fuiste a su oficina en el edificio de enfrente para despedirte y que la señora de la limpieza haya tenido la misma reacción al decir tu último adiós.
3. Llegarían a tu oficina "n" número de personas a las que les fuiste completamente "x", para despedirse de tí en tu último día de trabajo.
4. Recibirías una declaración de amor seguido de un "no te vayas" con ojos llorosos... de un admirador afro-americano.
5. Que el jefe del que nunca esperaste nada, puesto que a tus ojos y los de la mayoría es un patán, al tú extenderle la mano para despedirte y decirle "gracias por la oportunidad...", se pone tieso, el cuello le cambia de color, y como tratándo de contenerse, te dice una letanía de lo difícil que será reemplazarte, porque se dió cuenta que no es sencillo encontrar alguien bilingüe, que alabe tu experiencia, diga que tu trabajo y desempeño excedió estándares (a pesar de que en cada evaluación se empeñaba a decir lo contrario), que te sujetaste a los tan ajetreados viajes y te ofrezca ayuda consiguiendo un nuevo empleo en aquella nueva ciudad, ya sea actualizando tu currículo o cualquier cosa de índole personal (?!).
6. Que aquél jefe del punto anterior, al que creías nefasto, te confiese en el pasillo y a todo pulmón que "te va a extrañar", al dirigirte hacia la puerta.
7. Que al enviar tu correo masivo de despedida, 70 personas le dieron "reply" para desearte lo mejor y que recibieras un correo personal del "VP Chief President" de Finanzas dándote las gracias por tu trabajo, por haberle dado tu tiempo a la compañía y que "te van a extrañar porque eres de mucho aprecio".
8. Que te sentirías al fin libre al dejar aquél trabajo que te sacaba canas verdes y azules, una sensación de libertad que te duró 15 minutos para que luego te invadieran pensamientos preocupantes acerca de tu futuro cercano.
9. Llegar a casa y encontrar a aquél individuo con actitud histérica diciendo que no habrá tiempo de terminar de empacar, cuando te das cuenta que lo que los suyos y tú empacaron, estaba totalmente desempacado y re acomodado a su "práctica" forma.
10. Sentir ganas de descuartizar a alguien al darte cuenta de que a parte del número nueve, la ropa de vestir y ropa interior que apartaste para utilizarla durante el proceso de mudanza (ya que el resto de tus pertenencias están completamente empacadas), no sólo desapareció de tu lugar, sino que fue utilizada para "rellenar huecos" en algunas cajas con objetos frágiles. y que las cajas con dichos objetos ya están selladas y apiladas.

Una de pilón...

Andar "en pelotas" todo el día mientras continúas empacando, porque la única ropa disponible y que traías puesta, está en la lavadora.

Extraña nostalgia...

Y el fin de semana estuvo de locos... se supone que tuve que terminar de empacar mis triques del departamento el viernes, pero aún me faltaban "detalles" que terminé de empacar a eso de las 10 de la noche del sábado... cabe mencionar que soy demasiado minuciosa en el proceso y por ello me tomó una eternidad... separo, clasifico y armo las cajas de acuerdo a lo que las cosas son y a qué lugar pertenecen (cocina, recámara, baño, etc.)... ya las úlltimas 5 cajas, las llené a lo loco, sin saber qué ponía dentro y sólo quería ver el fin.
El faraón a eso de las 5:30pm fue a la administración para entregar la llave, mientras yo seguía tratando de terminar todo. Después fue y consiguió un trailersillo porque nos dimos cuenta que ni en mi coche, ni en su pickup cabría todo el "chacharero" que tenía. Nunca me imaginé que llenaría aproximadamente 15 cajas de diversos tamaños + cama, rieles de la cama, etc. Llenamos el pequeño trailer.
Su majestad necesitaba adelantarse, porque si pasa su hora de sueño no duerme, así que le dije que se fuera y yo lo alcanzaría en cuanto terminara los últimos detalles de empacada y terminar de limpiar el depto.
Terminé a la media noche. Me disponía a tomar unas fotos por que en la administración dijeron que nos enviarían nuestro depósito menos lo que costara la limpieza. Que si el depto. se entregaba "super" limpio, no cobrarían nada. Así que yo dejé SUPER limpio.
El faraón no mencionó nada del contrato, pues según esto tendría yo que pagar una penalización absurda que explicaré en otro post.
El caso es que la cámara no tenía pila, encontré la vieja cámara de rollo y sólo logré tomar unas 3 fotos y se acabó. Así que fui a una gasolinera para comprar pilas cuando me percaté que en la guantera del auto traía una caja nueva. Cambié las baterías y tomé diversas fotos de varios ángulos, por si tenemos que ir a la corte (que explicaré en su momento), habrá evidencia de que todo se entregó perfectamente.
Después tomé un breve video recorriendo aquél diminuto lugar, y al salir sentí una extraña sensación de nostalgia... no sé cómo explicarlo... no extrañaría ese lugar, sin embargo, ahí pasé 4 años y 7 meses... donde me hice companía...
Salí del departamento finalmente a las 12:50 ya domingo y después de una adormilada ruta (en la que casi me estampo 2 veces por un par de cabeceadas), llegué a casa a las 2:40am... directo a dormir.
El domingo totalmente molida, con dolor de costillas y hombro, cabeza y una debilidad infinita me desperté a las 7am y no podía dormir más. Tuve que recurrir a unas gotas de hierbas para volver a dormir y apaciguar aquél dolor tan fuerte... por mi necedad de cargar cosas cuando ya lo tengo prohibido. Tuve que quedarme en cama hasta las 6pm. Mientras tanto el faraón descargó las cajas en el garage y continuó con la empacada... momentos después me le uní, pero aún no le vemos fin.
Esta mañana se me hizo todo muy extraño. En lugar de tomar las llaves y encaminarme hacia el depto., me duché, vestí y salí por última vez a tomar la misma ruta... esta vez, con el trailer enganchado a la pickup y tardándome casi una hora más de camino. Así que después de 3 horas, entregué el cachibache y me vine a la oficina. Y siento muy raro, el simple hecho de no haber llegado al depto. a echarme la acostumbrada "pestañita" antes de la ducha, prepararme el desayuno mientras veía abc news...
No cabe duda, como diría mi padre epd, "el ser humano es un animal de costumbres".

Me cuesta...

A veces me cuesta reconocer que ya no estoy en los años mozos. Hoy es uno de ésos días en los que necesito darme unas bofetadas y afrontar la vida tal cual es.

Creo que necesito urgentemente un retiro de aquellos con Sunim, en los que en el silencio y disciplina se purifica el cerebro, afrontándolo y ubicándolo a uno en el presente... y de una vez por todas aceptar que ya estoy más allá de la segunda década y que incluso la cuarta viene galopando... aproximándose a pasos agigantados.

Ouch! Duele...

Sapo Verde Eres Tu

Brotherno...

Te mando un abrazo muy fuerte, donde quiera que estés. Cuídate de los cocolazos en la tierra de la anarquía. Mis mejores deseos en tu día. Escríbeme no seas gacho.

Un besote y un jalón de greña (!?) -se me olvida que ya no tienes jejejeje-

pd. ya estás viejito jijijiji -uuuhhh mejor me callo-

Mattina

Questa mattina è un po' fragile per me...

Ayer me tomé el día para seguir empacando y afortunadamente recibí a tiempo la llamada en la que me indicaban que los compradores de la casa no harían avalúo alguno, así que me olvidé de la podada de pasto.

Me levanté desganada con tan sólo tres cortas horas de sueño, me encaminé a la rutinaria carretera. Es la última vez que seguiré esta ruta. Salgo de Georgetown Circle, tomo la autopista 69 norte y en la milla 110, la salida a la carretera de doble sentido "Highway 9". Todavía es obscuro, aunque el sol lagañoso comienza a pestañear lentamente. Cansada de escuchar lo que tengo en la caja, sintonicé la radio y a sonido reciente, logré animarme con la música.
Paso Bower Comunity, cruzo los laguitos y sigo pasando los pueblitos Whitefield, Stigler, Keota, Spiro, Pocola, Arkoma y después de casi 2 horas... aterrizo en Fort Smith.

La carretera 9 se convierte en la inter-estatal 540 y hacia el éste, en la salida número 11 a la derecha, se encuentra la oficina... 2 minutos más, giro a la izquierda sobre Old Greenwood y el pequeño club de golf donde está ubicado el departamento, me recibe por última vez. Permaneceré hasta el sábado en la mañana, pues el faraón estará listo con la pequeña camioneta para recoger lo último y pesado (cama y unas pocas cajas).

Estaciono el auto, camino unos cuantos pasos, inserto la llave y giro la perilla. Al entrar y ver semi vacío, recuerdo el primer día que llegué aquí. Me sentía entusiasmada, contenta, inspirada, con una energía exhorbitante, con hambre de lo nuevo.

Mi mente regresó al presente. Hice mi acostumbrado striptease y me metí en la ducha... aproximadamente 1,000 días éstas gotas de agua recorrieron mi cambiante cuerpo, limpiaron más de un millón de pensamientos.
Me visto y me encarrilo a la oficina. Me saludan personas que en mi estancia, jamás me dirigieron la palabra, me felicitaron por lo de la mudanza y me desearon suerte.

Hace algunas semanas me habló C. una compañera de trabajo del área de transacciones. Espera a su primer bebé para diciembre. Hace unos días me enteré que G. otra compañera de trabajo que está en planeación de la producción, espera a su primer bebé para diciembre... y hace unos cuantos minutos, me encontré a S. otra chica, no sé de qué área, pues la vi poco, espera su primer varón para diciembre.

Doscientas cincuenta y cuatro semanas y contando, y por alguna razón, la personita tan esperada no ha aterrizado en mi vida.

E questa è la ragione che la mia anima è un po' triste. Non posso e non voglio pensare più...

Il mio cuore ancora sta con te.

Ti voglio bene...

Me duele el espinazo...

Y bueno, en plena empacada... sigo y sigo llenando cajas y sigo sin entender de dónde salen tantas cosas, papeles, etc.
En casi 5 años se han acumulado muchísimos triques que además... han estado guardados y en el olvido, por lo que me he visto en la tarea y necesidad de deshacerme de ellos.
Lo único rescatable son las fotos de antaño, libros y por supuesto, que la ropa jejeje que ésa, fue la que empaqué primero y completita.
En fin...
Me espera una larga tarde a partir de las 5pm podando lo que queda del jardín...

Mecano - Orquesta Sinfónica de Tenerife

Me encontré esta bella curiosidad... :)

Ay qué pesado...

Revelaciones

A Buda, le llegó la iluminación estando bajo un árbol y después de mucho tiempo de meditar. A los grandes filósofos a través de su profundo análisis, a los místicos a través de la oración.

A Nefer... a través de los sueños...

Tras una cruda de sueño, sed y corazón fue lo soñado, lo que me dió la respuesta a lo que me negaba a reconocer conscientemente. A pesar de un sueño vívido, en el que había una acalorada discusión me daba cuenta finalmente de que tenías toda la razón, y era mi necedad y la impotencia de la incomprensión, la frustración de la idealización... de no querer aceptar la realidad.

Ese ha sido mi problema, idealizar. Según la Real Academia de la lengua Española
idealizar:

1. tr. Elevar las cosas sobre la realidad sensible por medio de la
inteligencia o la fantasía.

Desde niña me refugiaba en la fantasía. Tal vez para no aceptar la realidad de las circunstancias, en mi entorno familiar. Era hasta cierto punto un escape.
Idealicé la amistad, la familia misma, el amor, el éxito, el futuro y hasta la misma muerte.

Solía engañarme a mí misma. Veía las cosas que sucedían y me decía que a pesar de todo no era tan malas y que a fin de cuentas la realidad era como yo las veía. Una fantasía.

A mamá le costaba trabajo ubicarme en la realidad. Recuerdo que miles de veces me decía que fuera honesta conmigo misma. Que no tenía que convencer a nadie de nada, y con el afán de convencerme a mí misma de las cosas, a como yo quería que fueran, la realidad quedaba colgada, como los "tenis" viejos suspendidos de un cable en una vecindad abandonada.

Tras la muerte de mi padre, la realidad me cayó como balde de agua fría. La muerte era real. El abandono era real. El enojo era real. Enojo porque cómo era posible que el padre invencible, sano y fuerte, había muerto.

Después de que en mis años adolescentes un defraudador (bunga-bunga) me despojó de la intacta confianza que tenía en toda la gente, me dejó desnuda y triste. Desnuda ante el fantasma de la perfección. La gente no era perfecta y yo, confiaba ciégamente. Triste, porque no podía concebir en mi cabeza, que la gente tuviera inteseses y que por ellos serían capaces de utilizarlo a uno.

Con el tiempo, consciente de la realidad, construí la coraza, y solita me mantenía ocupada para no pensar en aquél triste descubrimiento. Así fue como fui "construyendo" mi futuro.

Tras observar ciertas cosas desde la niñez, me juré que no estaría al lado de un hombre que me hiciera daño, juré que nadie me diría qué hacer y cómo hacer mis cosas, juré que nadie me pondría un dedo encima y que nadie me mantendría económicamente, pues quien tenía la sartén por el mango era quien generaba el billete.

Hubo algún tiempo después de todo aquello en que me costó mucho trabajo volver a construir cierta confianza en los demás. Idealicé al primer amor, para darme otra vez contra la pared y descubrir su infidelidad.

Después de aquello, me hice un tanto cínica. Ya no me comprometería, ya no pensaría. Viviría, sentiría y amaría con intensidad y jamás nadie sabría lo que en realidad había en aquél corazón lleno de sentimientos.

Apredí a amar en silencio... sí... aquellos besos furtivos y prohibidos al inicio, escapadas, vivencias, "haciéndonos compañía en la soledad". En aquél momento fui inmensamente feliz. Vivía el momento y no quería pensar. Por que sabía que pensar me arruinaría aquello tan bello. Entrega total, dando sin pedir nada a cambio.

Pero como siempre, mi mente juguetona me hacía analizar y poner de nuevo los pies sobre la tierra. Decidí de tajo que la situación no iría a ninguna parte y lo dejé al albedrío.
Para mi "desfortuna" te casaste con ella.

Después de todo aquello traté de seguir con mi vida. Seguía idealizando el amor y después de ti todo era un espejismo. Cometí muchas tonterías, algunos dirían que es experiencia y que como tal, no es una tontería. Pero, me pude evitar muchos tropiezos.

Pasó el tiempo y decidí dejar atrás aquél enojo. Volvimos a platicar, cada quien su vida y recuerdo que viví como anestesiada, por que no quería sentir dolor. Me refugié en amigos, en algunas relaciones sin fruto y supe de tu separación.

Mientras tanto la situación del país, mis metas personales y profesionales me empujaban a hacer otras cosas. Decidí irme del país con ese pretexto, que estaba harta de todo, de la inseguridad, de la corrupción... pero tras bambalinas sabía perfectamente la razón de mi huída. Huía de mi misma, de lo que sentía por ti, de que bien o mal, cierto o no, tu ya tenías tu vida solo o acompañado. No había razón alguna para quedarse.

Me autoengañé de nuevo, viviendo la fantasía de que había "encontrado" el amor. En realidad mi análisis se limitó a "es un buen hombre, está establecido, es mayor que yo, le soy atractiva, me va a consentir"... y el "yadayada" de que a cierta edad el amor ya no es aquél momento chispeante y energético, sino estar con una persona con la que puedes vivir "tranquilamente", 100% el uno para el otro.

Y heme aquí unos cuantos años más tarde. Sí, abiertamente te lo digo. Te recuerdo, te siento, cuando te va bien me da gusto, cuando andas mal de salud me preocupo, cuando viajas sólo pido que estés seguro, cuando eres feliz me alegro y cuando escucho tu voz me quedo muda.

Esa es la cruda realidad. Te quiero. Lo que nunca supiste y no me atreví a decir, es que no me habría importado vivir arriba de un nopal, te habría seguido a dondefuera, con tal de estar a tu lado. Habría dejado todo.
Me dirás mil cosas, que no sé lo que digo, que lidiar contigo, que si las inseguridades, inmadurez, irresponsabilidad, etc etc etc. y tal vez tengas razón... pero lo que sentí nunca lo idealicé, como bien lo dijiste. Genuino. Real. Me conociste tal cual.

El sueño de esta mañana me dió la pauta. La realidad fue en su momento. Ahora sólo hay sentimientos y recuerdos. En su momento no se dió por lo que haya sido. El subconsciente me susurró al oído que lo que dijiste sobre ti es cierto y que lo que vivimos eso fue y es, en su lugar en el espacio y en su tiempo.

Lo triste es no poder volver a sentir con esa intensidad y entrega para compartir con la persona de carne, hueso y corazón, que actualmente ocupa un espacio en mi tiempo. De alguna forma seguiré tratando de re-hacer mi vida. Ése, ya es otro rollo.

Me pregunto cómo lo hacen los hindúes, o los de cualquier cultura que tienen matrimonios arreglados y aprenden a amarse. Eso necesito. Re-aprender a amar.

¿Cómo le haces?

Tú...

(J.M. Cano)
Tú, sin más porqué,
tú, que bésame,
tú, me tienes de furriel
de un roto de tu piel.

Tú, como la cal
que húmeda es mortal,
tú, blanqueas mi razón
calando hasta el colchón,

Tú.

Tú, montada en mí.
Yo, montura hostil.
Tú, me abrazas con los pies
y yo lamo el arnés.

Tú, y sin ti yo no.
Tú, y sin ti ya no.
Tú, me has hecho dimitir
y hoy yo se dice así:

Tú

Escurridiza...

Hoy la oficina estuvo media vacía... el guajo tomó vacaciones desde el miércoles y el gordo para variar llega tarde, se va temprano y se toma dos horas de comida.

Tuve la oportunidad de salirme de la oficina temprano y dirigirme a la casa por aquella ya tran trillada carretera, pero en vez de hacerlo, decidí quedarme hasta las 5 y dirigirme al departamento esta noche y terminar de empacar lo poco que aún tengo aquí.

No sé, como que no estoy de humor para ver al faraón... no sé si es por los clásicos días hormonales o porque sé lo que me espera, la dichosa planeación de lo que vamos a hacer el fin de semana, una lista "interminable" -su término- de cosas que aún tenemos que hacer y su ya desesperante manera de "agilizarlo todo", que más bien se ataranta y en lugar de enfocarse, hace todo un desastre, y sí... adivina quién termina levantándolo.

En fin, a lo mejor también estoy de malas, porque a mala hora se me ocurrió anoche tomarme una malteada chica del McDonald's, cuando sé que el azúcar mata... pero necia... necia. Era tanto mi calor y sed, que el lugar de conformarme con una botella de agua fría, tuve que "pecar".

Posteé por acá

¿Te acuerdas?

Me lo enviaste un 23 de Marzo de 1999... me pregunto si aún le encuentras sentido...

LOS AMOROSOS

Los amorosos callan.
El amor es el silencio másfino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos porque están solos,
solos, solos, entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor.
Los amorosos viven al día,
no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo, siempre,
hacia alguna parte.
Esperan, no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡que bueno!-
han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos, sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos, a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad,
verídicamente, de las que creen en el amor como una lámpara de inagotable
aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada en que trenes
y gallos se despiden olorosamente.
Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando, la hermosa vida.

- Jaime Sabines

Onda Expansiva...

Y bueno, después de un buen rato de hacerlos descansar de mis habituales quejas y exabruptos... no pude aguantar las ganas de informarles (sé que no les interesa, jejeje) PERO... esta mañana dí finalmente el huarachazo.

 

Tras una noche muy corta, una toqueteada de nalgas (por el mismo fantasmilla de costumbre) y mi acostumbrado y cansado recorrido de los lunes, mientras me bañaba, recordaba todo lo que había "sufrido" en este trabajo. Pensaba en las posibles formas de anunciarle al Guajolote que gracias a todos los Dioses, había llegado el momento de "castigarlo" y de ver su cara de "what?" y analizando el "por si acaso" dependiendo de su estado de ánimo, humor ó reacción.

 

Debo confesar que estuve muy nerviosa, antes, durante y después de los hechos... y fue más o menos así:

 

- Buenos días...sigues enfermo del estómago? (le dió la famosa venganza de Moctezuma jojojo--> qué mala...)

- No, parece que ya se me quitó lo que traía, definitivamente este último viaje a Mexicali no me dejó tantas sequelas...

- Qué bueno (bien... parece que viene de buenas - pensé -... con sonrisa maquiavélica, sabiendo lo que vendría después...)  tienes unos minutos? (cerrando la puerta de su oficina y fingiendo una seguridad y machismo cavernícola)

- Claro...

 

(Silencio seguido por uno de mis suspiros...)

 

- Pues el Faraón me recibió con una sorpresa el viernes en la noche... (sí cómo no, si lo venimos planeando desde hace un buen rato)

- (Guajo con cara de expectativa, hasta ése momento, de plano no se la esperaba)

- ... recibió una muy buena oferta de trabajo y... nos mudamos la primera semana de Agosto... (sin darle tiempo a comentar...) y bueno, mi último día en esta empresa será el próximo 31 de Julio.

- A ver... sí... mmmhhh pues... este... ahhh si, lo bueno es que no tenemos viaje programado en las próximas semanas (volteado viendo al calendario colgado a sus espaldas, su cuello tornándose rojo, signo de enojo, angustia y estrés... el mismo síntoma cuando existe alguna situación que lo hace salirse de sus casillas)
 

- Sé por lo que el departamento está pasando y en estos momentos es difícil, pero es una muy buena oportunidad que no podemos dejar pasar (le renunció el gerente de aquella ciudad, porque no lo soportaba tampoco... y la carga de trabajo se ha incrementado casi al triple por nuevos y múltiples proyectos con la futura adquisición...) además de que como tú, estoy en shock con semejante sorpresa...

- Ok... jejeje (risa fingida y nerviosa, para esos momentos sus dientes amarillo-grisáceos se unen en una mueca), "oooooh boy!" ... pues ni hablar, y se puede saber a dónde se mudan? (casi toda la conversación dándome la espalda viendo el calendario)

- Cincinnati...

- Sí... le queda más cerca de sus padres..., no es así?

- Sí, algo así... (contestándole ya por inercia)... *silencio* ... en fin, concluiré con el proyecto de Mexicali para no dejar pendientes.

- Bueno, pues sí, concluyamos ese proyecto (con cara de "ahora qué hago" y fingiendo que todo está bien)... muchas gracias por avisarme.

- Por nada.

 

Salí todavía algo nerviosa de su oficina fingiéndome de piedra y no niego que sentí un poco de culpa, por que en verdad lo puse en aprietos... pero sumamente contenta, como si me hubiese tomado un barbitúrico y como si me hubiesen quitado un costal de patatas del espinazo... preparé en escrito mi renuncia y la mandé con copia a su jefe y a "rebuznos" humanos.

 

A la hora de la comida, llegó como siempre preguntando si comería con ellos... ésta vez, accedí. Todo transcurrió tranquilamente, donde el interrogatorio se incrementó durante la ingesta de nuestros alimentos y la plática fluyó hacia lo acostumbrado... beisbol, basket y americano... donde como siempre... guardé absoluto silencio.

 

Ya por la tarde, se encargó de informarle con lujo de detalles a casi toda la compañía el motivo "oficial" de mi huída -sin saber que ésta ha sido una árdua labor de casi cinco años para convencer al Faraón de moverse de sus laureles -, en su acostumbrado tono y volúmen para que radio-pasillo estuviese bien informado y cancelando, renegociando y modificando fechas del programa de trabajo para los siguientes proyectos.

 

***

 

Desde el sábado en la noche mi pierna izquierda ha perdido sensibilidad en una parte y la parte trasera presenta una comezón dolorosa e incontrolable que me ha hecho amarrarme las manos para no rascarme, por aquello de evitar a toda costa el desarrollo de várices (no sea que herede las de la abuela paterna, sí la fea -sin referirme al físico-)...

 

***

 

Me dió mucho gusto escuchar tu voz... y bueno, no pude evitar hasta cierto punto una extraña timidez/nerviosismo que me invadió en ciertos momentos... muchas gracias... :)  ... como dirían por estos lugares... "you made my day" :)

Ojalá se nos haga.

 

***

 

Será que ya que tengo la certeza de que no estaré aquí, siento una inmensa tranquilidad y paz. Me abandonaron los pensamientos negativos-obsesivos y las ganas de arrojar chiles, sapos y cebollazos al expresarme del Guajo. Espero que éstos próximos días se vayan fluiditos y sólo queda mirar hacia adelante y disfrutar de lo que venga.

 

***

 

De última hora... el Guajo sí que me sorprendió... al contactar a su cazador de cabezas para conseguir a mi reemplazo, concluyó con su conversación y se dirigió a mi puerta.

- Nefer, no sé si estés buscando trabajo o te vayas a tomar un tiempo, pero hablé con el reclutador que me ayudó a conseguir a los anteriores gerentes y me preguntó si estarías interesada en conseguir un empleo en estos momentos. Te envié sus datos para que si decides, lo contactes.

- Muchas gracias, no, no he buscado nada, pero pues si se da algo bueno, bienvenido. Te lo agradezco. (Nefer con ojos desorbitados e incrédula)

 

No cabe duda, hay que darle crédito.

Cerrado temporalmente...

Hasta que la inspiración, tiempo y escencia regrese...

Gracias por haber pasado por este espacio.

Fluyendo

Y todo se ha ido acomodando.

La casa ya está en las últimas, espero que a la mera hora no se echen para atrás. El faraón ya también casi casi es 100% aceptado en su futura chamba y yo casi casi doy el huarachazo.

Chamba:
El guajolote se había portado "amable" durante mi viaje a tierras nopaleras/desérticas... pero nada más tocamos territorio estado-unidense y regresó a su acostumbrada patanería. Sí, si sabe que le hago falta, pero no lo quiere aceptar. Y too bad, porque en menos de lo que canta el guajolote, le escurrirán feamente cuando se entere que me voy. De entre sus recientes patanerías, se negó a pagarme viáticos de viaje redondo de casa-aeropuerto-casa, que durante los 4 años anteriores lo hacía por su propio consentimiento. Ahora resulta que no, que nunca debió ser así, así que sólo me pagaría de casa a aeropuerto, porque yo tenía un departamento en la ciudad local, y que pues no merecía un trato especial por el hecho de vivir a 2 horas (casi 200km) del trabajo. Además de negarse a hacer parada en una gasolinera durante nuestro trayecto de Mexicali a San Diego, para que la gran Nefertiti Totonaca ocupara el trono en situación emergente. Así que tuve que aguantar con ojos flotantes por casi 3 horas de camino, tras evasivas e ignorando mis casi 5 peticiones en diferentes tonos para hacer la escala.

No importa, no importa... la venganza es dulce... (nunca había sido vengativa, pero no sabes qué gusto me va a dar ver su cara de lelo cuando se la deje caer...)

Casa:
Los suegros estuvieron de "visita" y con su excesiva iniciativa, cuando llegué de viaje, ya todo estaba plantadito (jardín), limpiecito (bodega), empacadito (cocina, alacena, libros), así que me dí a la tarea de empacar mis toneladas de ropa (que no uso, pues aún no llego a mi talla de soltera - pero no la voy a dar a good will... me niego! -) y todos los blancos y algunos pendientillos. Esta semana me daré a la tarea de empacar lo poco que me queda ya en el departamento para aprovechando el día de los veteranos, llevárme lo más que pueda a casa.

He estado viendo opciones de "cachetadas con guante blanco", dícese de la carta del huarachazo... a ver si ya la voy redactando. Se aceptan sugerencias.

¿Y tú... cómo renunciarias?

Descasados...

Y bueno, yo que pensé que nuestra semi-nueva casa se tardaría en vender... nos tomó tan sólo 4 días en el mercado de bienes raíces y... sí... ya se vendió.

Siento un poco de nostalgia, pero a la vez entusiasmo por salir del territorio del "primer mundo", donde la mayoría de la gente cree que las teorías de Darwin deberían ser erradicadas del sistema educativo... donde piensan que en nuestro país no existen lavadoras, donde piensan que México es sólo un pedazo de tierra sin división política e igualito toditito a las zonas fronterizas, donde piensan que una mujer mexicana, sólo teje trencitas y lava chones.

Pero bueno, a donde nos lleve la veleta, espero que los vientos soplen mejor.

Mientras, una fotito de las casitas que dejamos atrás...

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Pensamiento crónico

Hoy es uno de ésos días en los que me desperté pensando en tí, desayuné pensando en tí, cruzamos el desierto por aquél largo camino árido y montañoso... pensando en tí.

Me enfrasqué en mis actividades, regresando de la oficina, mientras nos encaminábamos a cruzar la frontera, camino al hotel, pensé en tí.

Tecleo estas letras y no logro sacarte de mi pensamiento y seguramente me vaya a los brazos de morfeo pensando en ti.

Esto se está volviendo crónico.

Y tú... ¿piensas en mí?

Viernes!!!

Pues contenta porque es viernes, esta semana estuvo de flojera, porque por la mala planeación del guajo, en lugar de seguir en Mexicali para concluir con nuestra chamba, se le ocurrió poner semanas salteadas, alternando entre oficina y viaje. Así que pues esta semana fue imposible hacer gran cosa, ya que la información física que necesitaba para concluir con algunas cosas, no la podía sacar de la ofna. de Mexicali por políticas de la empresa.

En fin... contenta también porque contacté con la futura asociación de ex alumnos de mi universidad y para mi sorpresa, me llamó al celular un amigo de otra carrera, de la misma generación que vive cerca de donde viviremos próximamente. Tiene el mismo apellido que yo y solíamos llamarnos el uno al otro "primos", a pesar de que no hay lazos sanguíneos.

Antes, me consideraba una persona más o menos social o sociable... éstos cinco años en el cinturón de la biblia me orillaron a convertirme en una ostrita, pues no se puede confiar en lo absoluto en las personas por estos rumbos, ya que al conocer el verdadero origen de la Nefer y su ideología (suelo ser muy directa), surgían las puñaladas por la espalda y las discriminaciones. Ahora, creo que ya es tiempo volver a mi yo, sin importar si uno es deslavadón, güero, moreno, amarillo, rojo, café, negro, morado, mexicano, hispano, latino, africano, etc. Sería más sencillo si a uno lo trataran como un simple terrícola.

No sé qué me espere en aquél estado norteño del país del Arbustillo, pero me siento entusiasmada por el cambio. No he buscado trabajo por allá, porque quiero darme un tiempo, un descanso de tanto viaje, tanto ir y venir, disfrutar un poco la vida hogareña al menos por un mes sabático una vez que nos hayamos mudado.

Ya después de poner mis ideas en órden, después tomaré decisiones con calma en cuanto a lo profesional. Mientras :))))) he estado empacando las cosas del departamento para llevármelas a casa.

Estoy para variar y no perder la costumbre, escuchando música "brincolina", como diría mi hermano. De hecho, me decía por mi nombre seguido de "brincolina" haciéndo rima. No a toda la gente le gusta el tipo de música que escucho. En realidad, a veces ni siquiera pongo atención a la letra de las canciones... si el ritmo de la música y los arreglos me suenan bien, los añado a mi repertorio para bailotear y hacer ejercicio y luego cuando me doy cuenta de lo que dice la letra, a veces me sorprendo jeje.

Así que entre lo brincolino, varía desde las pussycat dolls, eurythmics, heart, katrina & the waves, the bangles, belinda carlisle, whitney houston, phil collins, música de marruecos, cher, the pointed sisters (en especial I'm so excited, una de mis favoritas), I know, I know, I know, I know, I know, I want you!!!... ricky springfield, pseudo echo, mr. mister, starship, taylor dayne, exposé, sabelle (electrónica), brownstone, coco lee, earth wind and fire, sandra bernhard, groove theory, y bueno, me podría pasar todo el día escribiendo jajajaja... pero bueno... y claro los de rigor en español mecano, bosé, aleks syntek, miguel mateos, ciao, fobia, kerigma, alaska, shakira, dj natasha, olé olé, aterciopelados, maná, etc, etc, etc... y bueno, he querido actualizarme, porque como que vivir en el pasado a veces aburre, así que me he propuesto escuchar la radio de música actual... ya comenzaré a hacer algún repertorio de lo nuevo brincolino.

Lo que me da una enorme pena es que una de mis canciones favoritas de Bosé, la haya echado a perder la Paulina Rubio que es de mi total desagrado, en fin... (sin comentarios).

La compra del mes

Bueno, como me he estado controlando de no despilfarrar dinero, me hice la propuesta de comprarme un CD por mes... a veces me entra la ansiedad y me da por comprarme todo de un sopetón.

Y bueno, todavía no abro mi nueva adquisición... pero bueno, mientras recorría los pasillos de aquella tienda, me sorprendió mucho ver que una edición especial de Pavarotti estaba a 9.90 dólares con 5 cds... y juntito, así sin espacio en medio, un DVD de Nirvana a 45. No cabe duda la aberración... O bueno, el gusto se rompe en géneros, pero cómo es que éstos gringos rematen algo tan bello y le den valor exhorbitante al que se suicidó.

En fin... y así es la tierra de la incultura. Algo que me dió curiosidad es que las estanterías de música country y cristiana estaban casi vacías... y luego, donde estaba Marilyn Manson retacadito, jajajaja... se vé que les dan miedo las imágenes, piensan que es producto del demonio...

En fin... estuve a punto de comprar el último de uno de los ponchis ponchis, sólo por "actualizarme", pero lo dejé en el camino, quedando el de uno de mis favoritos, Miguel Bosé con su PAPITO. Aún no lo abro, ni lo escucho. Creo que ya que tenga mi iPod Nano, tendré que acostumbrarme a no comprar CDs. Nunca pensé que me pesara tanto ponerme al corriente con la nueva tecnología. Creo que ya estoy dando el viejazo.

Domingos

Desde la niñez aquellos días de la semana eran rutinarios. Nos alistábamos, poníamos nuestras "mejores garras" y nos íbamos a casa de la abuela. Sí, la fea, la criticona. No importaba el empeño que pusiéramos en nuestra imágen, siempre... siempre, nos decía que estábamos "iztludos", palabra que utilizaba para hacer énfasis en una persona desaliñada, fodonga.

Era el mismo ritual de siempre... estacionábamos el coche en el garage trasero de aquella obscura casa de Lindavista. A veces, en el garage delantero, en cuya pared papá había hecho una pintura medio rara, con una mano saliendo de un torbellino de color.

Nos bajábamos y ante el discreto comentario de mamá "saluden", saludámanos a la abuela, a la tía solterona y apresurados entrábamos a la casa para encontrar qué hacer mientras aquellos aburridos adultos, hacían lo de siempre:

Mi mamá sentarse en uno de los sillones de la sala, mientras la tía tocaba el piano acompañándo a papá para que cantara alguna aria de ópera. E lucevan le stelle de Tosca, era una de las que no dejaba fuera de su repertorio. Mamá se perdía en aquella música. La abuela mientras, se ponía a preparar la comida y minutos después, mamá se acercaba a la suegra para ayudarla a poner la mesa. A mi hermana y a mí nos hacía señas para que ayudáramos. Mientras, mi hermano se ponía a jugar o le hacía segunda a papá cantando.

Luego, después de comer, nos subían al estudio para que hiciéramos la tarea, mientras ellos se ponían a platicar, más bien la tía y la abuela... Siempre hablaban de lo mismo. Que si fulanito hacía las cosas mejor que uno, que si sutanito bla bla bla, etc.

Ya a eso de las 8 de la noche, bajábamos a merendar pan dulce con chocolate o arroz con leche, o un vaso de leche con galletas. Recogíamos nuestras cosas y nos íbamos a casa.

A veces ellas iban a la casa, en compañía de alguno de los tíos músicos. Odiaba los domingos. Lo único que me gustaba, era cantar la Traviata con papá. A veces íbamos al mercado o algún centro comercial y si veía que algo me gustaba, corría y le decía "papá!! ... me lo compras?" y me contestaba como siempre "a cómo me lo vendes?"... y bueno, así era su sarcástico sentido del humor.

Años a la distancia, a veces extraño esa rutina, no por esas personas, sino por papá... me gustaba cantar y convivir con él, a pesar de que era don cascarrabias, tenía también su sentido del humor y se dejaba querer a su modo. Ahora que todo el mundo festeja el día del padre, yo sólo recuerdo, pero no sólo hoy. Lo he recordado casi todos los días desde que murió.

Donde quiera que estés recibe un pensamiento con cariño... y un coscorrón.

Magnetos

Hoy ha sido un día extraño, pero a la vez interesante. Hace un par de días me enteré de una buena noticia, que a su tiempo le daré su espacio en esta pirámide.

Saliendo de la planta, nos encaminamos temprano para cruzar la frontera y dirigirnos a San Diego para mañana tomar el primer vuelo de regreso. Tuvimos la suerte de que ésta vez, no nos revisaron, sólo pidieron identificaciones y ya.

Durante el trayecto, estuve jugando con una pulsera de magnetos que compré según esto para disminuir los dolores de bursitis que a veces van y vienen. Jugué con aquella pulsera de mil formas, porque está compuesta por 17 magnetos que se unen y separan entre sí.

Mientras le daba vueltas, la doblaba, etc. pensaba en el poder del magnetismo. A la vez, pensaba en lo que me depara el destino a muy corto plazo, lo cual hizo esbozar una enorme sonrisa en mi rostro, enseñándome en el espejo retrovisor la nueva y poderosa sonrisa sin brackets.

Pensaba en cómo dentro de unas pocas semanas, podré dar el huarachazo en el trabajo y con un muy buen pretexto. Y bueno, mientras observaba los magnetos acercarse a toda velocidad cada que los separaba, mis pensamientos ligaban ideas... cómo es que a veces las personas son así, un par de magnetos que se atraen, otras que se repelen. Pensaba en las personas con las que he convivido en mi vida, en la única que se dió ése tipo de atracción años atrás. Además a la mente se me vinieron cada uno de los miembros de mi familia.

Sentí mariposas en el estómago y me concentré en el sentimiento. Era una genuina emoción, felicidad y hasta cierto punto excitación. Después pensé que si los magnetos atraen cualquier cosa metálica, pueden también afectar cualquier cosa a su alrededor. Me enfoqué en aquél sentimiento de felicidad y recuerdos y los pensé como en un magneto. Felicidad atrae felicidad, paz atrae paz..., etc.

Después de casi 3 horas de camino, tras cruzar aquellas enormes montañas de áridas rocas, al fin bajamos hacia San Diego.

Llegamos al hotel a dejar las cosas, entré a mi habitación y es un enorme departamento, tiene cocina, sala-comedor, un enorme cuarto, jacuzzi, 2 baños... muy muy amplio y acogedor.
Nos encontramos en el lobby, Reunida con el gordo, le comenté que me tocó una habitación enorme, a lo que me respondió con un poco de recelo. Nos fuimos a cenar a Anthony's con la hermosa mirada al muelle, botecitos, y el bello atardecer que se perdía en el agua del mar.

Poco antes de terminar mi comida, en mi patata horneada, apareció un bicho enorme negro. No era cucharacha, más bien parecía un escarabajo o algo así. Después de la inspección de meseros y mi acompañante (el gordo rústico de siempre, dígase compañero de trabajo), no lograron descifrar qué era ése caparazón duro y redondo del tamaño de una canica grande. Así que procedieron a hacernos un pequeño descuento.

Así que con buen humor, le dije al mesero que no se preocupara, que de todas formas ya había comido demasiado y alegándole al gordo, le dije de broma que a lo mejor era una señal. Me respondió que la señal habrá sido que dejara de comer.

En fin, riendo y contando anécdotas nos regresamos hacia el hotel. Entrando, me dí la vuelta para preguntarle a qué hr. nos veríamos en el Lobby. 5:45am... cuando lo veo inclinándose a leer algún letrero en la recepción, ya me iba, cuando me dijo

- "Nefer!"
- "si?"
- "Mira"

Welcome our guest of the night: Nefertiti Totonaca

Entendí hasta entonces, que aquella enorme suite era por aquella razón.
¿Habrán sido los magnetos?

***
Mientras tecleaba este post, ví la silueta de un muchacho en el reflejo del espejo, justo en la puerta de la habitación. Me dije que estoy loca y que no hay nadie. Me levanté a recorrer la suite. Nadie.
***
Continúo con este post y escucho que en uno de los baños alguien se lava las manos. Me palpita el corazón, corro a ponerme la blusa, pues como es la costumbre, ando en pelotas.
Recorro con temor los baños... uno de los lavabos está mojado. Efectivamente alguien se lavó las manos... pero no hay nadie. Espero que esos magnetos no hayan atraído espíritus chocarreros.

Sin Pasaporte

Ahora resulta que les dejarán ingresar a México sin pasaporte... el caso es que me parece inaudito, porque a nosotros nos revisan casi hasta la ropa interior.

No me parece justo. Mientras tanto, uno sigue siendo víctima de discriminación.

He dicho.

Mexicali

Aprovechando que espero a un tío a que pase por nosotros para ir a una bodega del lado gabacho, escribo algunas líneas.
Anexo unas fotillos de lo que ha sido el viaje -no mucho- pues Mexicali es sólo polvo. Al menos lo que he visto en los alrededores de la planta. Me imagino como todas las ciudades, debe existir alguna buena zona, pero desafortunadamente, sólo me toca ver lo no tan bonito.
La semana pasada al cruzar la frontera hacia el gabacho, nos tocó "escaneada", nos hicieron formar una hilera de autos, luego nos sacaron y nos orillaron a la derecha. Pensé que nos catearían o algo así, pero sólo nos alejaron de un trailer que se dedicaría a "escanear" los autos uno por uno muy lentamente. Al parecer aquél trailer tenía una máquina de rayos-x para ver hasta el alma de cualquiera que pudiese esconderse hasta en lo más recóndito de algún transporte. Me sigue pareciendo absurdo. No creo que encuentren terroristas y si lo hacen por los ilegales... bueno, sin comentarios.
El caso es que siguen los ánimos candentes con el tema migratorio.
A continuación, algunas imágenes -que por traer poca pila, algunas podrán no ser muy claras-

Me suicidé...

Bailando!

Bueno, pues después de un par de días very very down... me acordé lo que mi mamá me dijo alguna vez.

Cuando falleció mi papá, hubieron muchos cambios en nuestra vida familiar. Mi querida madre abrió un negocio de comida rápida en un centro comercial y nos aturdíamos en las noches bailando con ella en la casa buena parte de la noche. Era liberador, porque cuando estaba papá, nuestra música se limitaba a ópera, música clásica y él detestaba cualquier cosa que tuviera sonido a pop o rock. Así que la mayoría de nuestra música, la escuchábamos a escondidas, cuando el no estaba.

Recuerdo que en una ocasión, olvidé sacar un cassette del equipo de sonido de mi padre y cuando llegó, furioso preguntó de quién era, y al no contestar mi hermano y yo, sacó el cassette, lo dejó caer al suelo y lo pisó. Desafortunadamente no lo pude reparar.

En fin, así es que cuando estábamos solas mi hermana y madre esas noches (por alguna razón no recuerdo qué andaría haciendo mi hermano), poníamos nuestra selección de música a todo lo que daba y nos la pasábamos moviendo los huesitos las 3.

Años más tarde, en unos de esos días de depre, en las que uno no ve la luz y se hunde en el ego, mi madre me confesó que cuando murió papá, ella se quiso morir... así que todas las noches decía mentalmente "me voy a suicidar bailando". Y luego me comentó, que cada noche, intentaba lo mismo, pero en lugar de morir de un infarto, se sentía cada día más contenta, con más energía y con ganas de succionarle el tuétano a la vida.

Así que hoy por la mañana, me levante con el cuerpo sumamente pesado, no quise pensar en lo mismo de siempre "otro día más"... solo fui al coche por mis DVD's de Shaun T y sólo le apachurré al televisor "play"... se acabó el de 50 mins. le dí "play" al de 40, y me eché las lecciones de baile Hip-hop de otro DVD, así que en total, me eché casi 3 horas... Así que creo que ha sido la mejor forma de sacar al demonio que llevo dentro.

Muchas gracias JS Zolliker. Creo que el año pasado el que era mi jefe en una de las compañías para las que trabajé en México, envió una cadena con el escrito de Sabines "No estás deprimido, estás distraído", pero el que me enviaste está directo y al grano. Gracias por la pequeña zacudida :)

Catatonia

Ya en dos ocasiones me lo habían dicho diferentes acupunturistas, utilizando términos parecidos : "carelessness", "indifference".

No sé como lo determinen con los pulsos, lengua, tono de piel o que c...os... pero es como si leyeran mi alma.

Estoy como en un estado emocional catatónico. Me es indiferente si me critican, si no me critican, si me hablan o no me hablan, si me escriben o no me escriben, si me quieren o no me quieren, si me extrañan o no me extrañan, si me mientan mandarinas o no me las mientan, si como o no como, si duermo o no duermo, si sirvo o no sirvo, si vivo o no vivo, si existo o no existo.

Pharaoh: you are just collateral damage.

...I'm sorry

Current Location: Mexicali, BC

Catarata

Siempre he sido muy delicadita en cuestiones de higiene, tengo la manía de lavarme las manos "n" número de veces, no puedo salir de casa sin antes ducharme, mi ropa tiene que estar limpia y planchada siempre, nunca reciclo algo que usé en la semana, etc.

Trato dentro de lo posible, pues no cuento con una "chacha", de mantener escombrado, aunque confieso que a veces me gana el desórden (normalmente cuando estoy depre), pero siempre está aspirado, barrido, trapeado. Limpio pues.

 

Dentro de este contexto, para mí no hay peor pesadilla que cuando se tapa un lavabo o un retrete. Odio tener que tomar con mis manos una "bomba" de goma con mango de madera o de plático, para bombear, mientras a jalones y empujones se logra desalojar el bloqueo de agua. Sólo pensar en que tengo que tocar aquél utensilio, aunque esté nuevo, sin usar... me genera una repugnancia extrema. Compadezco a las personas que tienen éste tipo de actividades como empleo. Yo simplemente, no podría.

Otra de mis manías es que aunque el "trono" esté listo, siempre tiro de la manija para que corra el agua una vez antes de usarlo - comienzo a creer que sí tengo algún signo de obsesión-compulsión - ...

 

Tras otra noche de insomnio, me despertó el llamado de la naturaleza a las 5.30am. Entre soñando y despierta, me dirijo a ciegas hacia el alivio, cuando tiro de la manija antes de utilizarlo, pero como no hizo el ruido que esperaba, lo volví a hacer. Acto seguido se escucha el sonido del correr del agua, pero ésta vez el sonido se iba ahogando... corrí a prender la luz... ante mi asombro y repugnancia el agua comenzó a subir, a subir, a subir y atónita, en lugar de correr para prevenir que se inundara todo, me quedé helada, viendo como se iba formando una catarata en cámara lenta.

 

Corrí asqueada por una jerga que inmediatamente puse en el suelo junto a la puerta que da a la habitación alfombrada. Cabe mencionar que las construcciones en este país son muy débiles, todo es a base de madera y tabla-roca, por lo que si hay cualquier tipo de inundación, se puede llenar de moho y comenzar la putrefacción.

 

Aunque era sólamente agua, no podía controlar la náusea que sentí... haciendo gestos y buscando guantes, no encontré nada y tuve que limpiar todo aquello con la jerga y mis desnudas manos. Me tomó 45 minutos el limpiar aquél desastre, afortunadamente no tuve que usar la dichosa bomba, pero simplemente el imaginar que el agua aunque "limpia", venía de aquél contenedor y significaba para mí que tendría que desinfectar todo.

 

Tomé la botella de aquél desinfectante, y después de haberme deshecho del agua, lo vertí directamente sobre el piso de linóleo y cepillé con la escoba cada rincón. Mientras tanto, fueron 45 minutos de contener la vejiga, pues después de concluir con el piso, tuve que lavar el dichoso trono de "pé-a-pá".

 

Una vez desinfectado todo, logré responder a aquél llamado de la madre naturaleza para regresar a la cama a eso de las 6.20am. No pude pegar ojo. Agotada, me levanté para comenzar el día. Ésta vez mi manía me arruinó la mañana y una hora y media de sueño.