Respeto

De acuerdo con la definición de la Real Academia de la Lengua Española, respeto significa "atención, consideración".

Por otro lado, grosería: "Descortesía, falta grande de atención y respeto; tosquedad, falta de finura y primor; rusticidad, ignorancia".

Y de acuerdo a lo que Don Benito Juárez inmortalizó:"El respeto al derecho ajeno, es la paz".

¿A qué vengo con estas definiciones?, a veces cuando en mi vida cotidiana se dan algunas circunstancias, éstas son dignas de reflexión y análisis.

A veces hay personas que con palabras desdeñosas, alteran los alegres momentos de paz interior.

Lo más grave creo yo, es cuando esas palabras aunque huecas, provocan una reacción negativa en las emociones propias. Palabras o actitudes que pueden socavar el estado de paz de una persona.

Las emociones propias ante tales necedades, son dignas de atención, no las del agresor(a).

En mi caso, analizo... Cuando una persona te menosprecia, lo hace porque no siente ningún respeto a tu persona, o porque su vida es tan pequeña, que está al tanto de tu vida, no sólo para correr el chisme de lo que haces o dejas de hacer, sino que hasta el más mínimo movimiento que hagas, le hace daño. Cuales quiera que sean sus razones, el agresor se siente con licencia para actuar de cierta manera hacia ti.

Yo he notado que cuando uno es amable y respetuoso, hay gente que piensa que pueden pisotearte a su antojo. Te quieren embarrar con sus frustraciones. Yo sólo trato de comprender, ¿qué es lo que ven en mi, que les atrae tan bajos instintos?...

Dicen por ahí que si algo le mueve o molesta al agresor del agredido, es una proyección del agresor en lo que ve del agredido...

Si el agresor siente desagrado y rechazo por el agredido, es porque existe algo desagradable en el agresor, haciendo que el inconsciente proyecte psicológicamente aquello que ve como defecto en el agredido. Estas proyecciones que mueven sentimientos, pensamientos o impulsos propios, son los que niega o que son inaceptables para el agresor.

Algunas de las proyecciones negativas: odio, rencor, envidia... o si son proyecciones positivas, admiración, idealización, cariño, etc.

En fin. Después de desmenuzar las posibles razones del agresor, analizo las del agredido. Que en sí el agredido decide si le da importancia o no.

En el concreto caso del que hago alegoría el día de hoy, no tenía importancia hasta que poco a poco se ha hecho crónico.

Una persona que poco a poco ha acumulado desplantes, menosprecios, faltas de respeto a lo largo de varias ocasiones. Yo tratando de no caer a su nivel, y como diría mi mamá, a la gente grosera no hay más que tratarla con amabilidad e ignorar actitudes e insultos. A mí me parecía un tanto enojosa la situación porque donde está el "defenderse" ante tales insultos. Lo cierto es que no vale la pena..

No vale la pena desgastar energía en alguien que sólo aporta pesimismo.

Lo que vale la pena, es analizar el por qué disturba la paz interior:

Me molestó sobremanera que tras disculpas concedidas relativas a anteriores circunstancias, vuelve a cometer la falta. Que finalmente, es su problema, no mío...

Que el agresor goza de su desdén hacia mi frente a otras personas. Que en realidad, el agresor queda mal consigo mismo y con los que presenciaron el desdén...

El tono áspero acompañado de la actitud y lenguaje corporal de fastidio dirigido hacia mi... resultando en lo mismo del punto anterior.

Todo lo anterior me llevó a una sola conclusión: el agresor no me tiene respeto. Por lo que sea... pero ése es su problema.

El mío es, que al notar la molestia que ocasionó en mi y disturbó mi paz, me hizo caer en cuenta que en ocasiones yo he actuado con algunas actitudes negativas con personas cercanas. Tal vez por comodidad de saber que estoy en confianza, y que la persona cercana comprenderá mis frustraciones. Que no pasan de tonterías, pero que pueden afectar la paz del tercero.

Así que no es más que un juego de espejos, el agresor fastidia al agredido, y el agredido reacciona al agresor por el reflejo propio de sus acciones.

Moraleja: el respeto al derecho ajeno, es la paz!!!, vive y deja vivir, sé respetuoso y cuando sientas frustraciones haz tu propio muro de lamentaciones y no despilfarres negatividad, ni tires tu basura sobre otros!...

Arena Movediza

Regresé a ese lugar tan inóspito de la realidad mundana... la posible depresión. No le quería poner etiqueta, ni quería pensar en ello y mucho menos... aceptarlo.
Creo que estoy hasta la cadera en esta arena movediza que me ha mantenido inmóvil para no hundirme más. Siento que nadie más que yo misma me puede ayudar. Pero, no hallo la forma.

Lo que antes amaba hacer, ya ni siquiera me entusiasma... (la clase de baile). Llevo una semana sin asistir, no sólo por mi reciente estado de ánimo, sino porque por lo que pienso es un problema de desnutrición, mi tobillo izquierdo me ha dado problemas. Me dije que me daría unos días para ver si el dolor pasaba. El dolor ha pasado, tomo vitaminas, pero eso no resolverá la situación de raíz. Debo aceptar. Tengo anorexia.

No, nadie lo ha diagnosticado. Pero no tengo apetito, como una vez al día y eso, para no sentirme débil. El fin de semana pasado tuve un fuerte problema con mis encías, ulceras. Por la mala alimentación. Creo que es hora de hacer esa cita con el médico... la que he postergado desde que regresé de Guatemala.

Hoy lloré largos minutos, aferrada al delgado cuerpo del Faraón. Extraño a mamá. Me siento perdida. Le dije lo mucho que lo necesito y lo poco que estamos juntos. Su atareada vida laboral lo mantiene estresado y ocupado. Yo, intentando estudiar para la certificación. Llevo 3 días sin estudiar nada y aún no he hecho los ejercicios en línea. Creo que mañana si me avocaré a ello. Mi concentración ha sido vaga y mis ganas están en todo menos en estudiar.

No he tenido ni ánimo para buscar trabajo. El 13 de este mes tengo cita para convertirme en una ciudadana más de este país adoptado. Espero recordar las respuestas correctas para el examen de civismo. Pero bueno. En estos momentos siento la nuca pesada, voy a tomar agua y a comer algo. El faraón me ofreció pollo hace unas horas. Me olía a quemado y las verduras a caño. Espero que mi percepción de olores y sabores sólo sea una distorsión por falta de Zinc y no por lo mismo que pasó mamá.

Triste... muy triste.

Martes tedioso

A pesar de que mi día fue productivo en el trabajo, llegué al hotel y me siento como león enjaulado, la tarde ya obscura y nada cercano para curiosear...

Tal vez fue una mala idea tomar esa taza de café a media tarde. Me tiene "movidita" pero sin actividades específicas, lo que me hace sentir inútil y ansiosa. Quiero regresar a casa. Estoy llegando al punto de ebullición, en el que ya fue suficiente tiempo de estar fuera. Es hora de regresar. Mi vuelo es el próximo martes y cuento los días, minutos y segundos para ello.

También estoy preocupada por el Overkill. Cada día se hace más difícil para él en todos los aspectos y eso me mantiene sumamente alerta. Tal vez tenga nuevamente que interrumpir mis actividades para regresar a México y tratar de resolver su situación. Que en realidad  yo no puedo proporcionar solución alguna, puesto que no tengo una cura a su enfermedad y no cuento con el tiempo necesario para ayudarlo a vender casa, ubicarse en otro lado, etc.

Ya me comprometí con aquella certificación a la que le había sacado la vuelta. En realidad ya la veo como algo interesante. Es una de las cosas positivas que saqué de este viaje a Guatemala. Los guatemaltecos me inyectaron de ése espíritu que yo había dejado años atrás. El deseo de continuo progreso en todos los aspectos.

Es una de las cosas que noté de mi viaje a Centro y Sudamérica... contrario a lo que se dice en los medios de comunicación y de la imagen que uno pudiese tener, mi percepción sobre estos países y su gente es de lucha, de superación. En su afán por demostrarle al mundo que no es cierto lo que se dice de ellos, me han dejado con una muy buena impresión. Aunque cada cultura tiene lo suyo, la experiencia que he tenido en estos viajes ha sido muy positiva.

Creo que ya recuperé algunos kilos que había bajado el año pasado. Estoy ansiosa por re comenzar las clases de baile. Estoy ansiosa por ver qué me depara el destino este año. Quisiera llorar hasta quedarme dormida, hasta que las glándulas lacrimales ya no den para más. Lástima que mi estado de ánimo no se ponga de acuerdo conmigo.

Estoy en un extraño estado de ánimo en el que siento la necesidad de depurar emociones, pero física e intelectualmente no hay cabida para ello en estos momentos. No sé, tal vez sólo yo me entiendo.

Perdí un pendiente... ojalá aparezca hoy por la noche entre las sábanas (con eso de que en los hoteles no son muy minuciosos para hacer las camas).

Me voy antes de continuar escribiendo incoherencias.

Descuadrada

Seguramente por echarme en el sillón ayer por la tarde a ver películas, mi espina se desacomodó por completo... dos costillas derechas, una izquierda, cadera y columna lumbar, totalmente rotadas. Fui con el quiropráctico, quien me "ajustó". Me tronó el cuello y estaba bien, hasta que hace una hora más o menos que comencé con un ligero dolor de cabeza y sensación de sumo cansancio en el hombro derecho.

En fin... me siento como los perros callejeros, esos que después de pedradas y patadas, caminan de ladito (como que la cadera se les va de lado).

Estado de ánimo bastante X... he andado como cuando uno no despierta completamente, es una sensación rara. Tal vez es el clima, ojalá para mañana me sienta mucho mejor. ¡Que quiero más acción!...

Sigo teniendo sueños extraños, esta vez, no recordé a detalle. Ni hablar.

Desvelada...

Anoche por andar con el ordenador hasta altas horas de la noche, apagué todo a eso de las casi 3 de la mañana.  Desperté a eso de las 9... agotada, bajé a lavar la cocina para cocinar mi rico desayuno. Terminé el proceso a eso de las 11.30am.

Como mi jardín ya parecía selva, me tocó hacerla de jardinera... no terminé todo el jardín de atrás, pero ya mañana será otro día... mientras tanto me quedan aún otras tareas hogareñas para cubrir el resto del día. Me siento cansada y más porque no dormí a mis horas.

Hoy pesé 143 libras. Me emocioné, ya hacía falta soltar y mandar esos kilitos a la China.

Hablé con un cazador de cabezas y al parecer hay una oportunidad. No diré mucho hasta que se consolide el asunto.

El retorno de la conciencia

Y creo que mi yo está de regreso. El día está precioso, azulado con unos brochazos de nubes y un viento que las va difuminando en su camino.

Regresé de mi clase de baile y me alegra ver en el espejo una figura más esbelta. Me atreví a inscribirme a las clases de ballet para adultos, al parecer uno de los bailarines principales de la compañía local será el instructor. Tendré que sustituir sólo por el lunes la clase de Rhythm&Motion por la de Ballet y ver que tal. Si es de mi agrado, la tomaré los sábados antes de la otra. La ventaja de haber comprado la tarjeta de 10 clases, es que puedo ir a la de Ballet, Contemporáneo y Hip-hop. Ya en una ocasión tomé la última y aunque estuvo movida, como que lo mío es más tipo contemporáneo, jazz y clásico... lo de "la calle" no se me da mucho. Tal vez sería buena idea y tomarlo como reto. Ya probaré las tres y postearé las experiencias.

Estoy un poco cansada tras la desvelada de anoche. Me dormí a las 2am y me desperté a las 8. El faraón me correteó esta mañana, pero esta vez lo domé y me salí con la mía: tomé una ducha y escapé a mi clase. Mis ojos se sienten pesados, pero decidí no tomar la acostumbrada siesta. Aprovecharé el día para tirar unas líneas, poner música como en los viejos tiempos y terminar la limpieza de la casa. Después, asomaré la nariz para salir a la intemperie. Lástima que está fresco, podría comenzar por broncear mis transparentes extremidades.

Sonrisas

Hoy fue uno de ésos días en los que sin pensar o sin querer me la pasé sonriendo... a veces con el recuerdo de alguna situación chistosa, de gente con la que he convivido que me ha hecho reír, no sé...


Me dirigía hacia el Soho Sushi a la hora del "lunch" cuando mientras caminaba por los pasillos de aquél mall que recorro todos los días para llegar a la oficina, en forma aleatoria mientras sonreía casi riendo, mi mirada se cruzó con la de algún señor que iba pasando. Su reacción fue curiosa. Tal pareciese que fuera yo la coqueta del siglo 22 tirándole la ropa interior. Aceleró el paso, miró al piso, etc. Ha de saber señor, que cuando Nefer quiere tirar el "calzoncín", no se anda con pequeñeces y se quita toda la ropa, así que no se emocione, que no... sonreía a mis recuerdos, no a Usted.

De regreso del sushi, en el ascensor me topé con algún otro desconocido... y curiosamente, la misma reacción. O todos los hombres en esta ciudad se creen muy galanes o son muy neuróticos, o de plano tengo que dejar de sonreír.

Mejor Clima

Y ahora que el clima esta mejorando, decidi volver a las andadas y tomar el camion. No solo para usar los boletitos que me quedan, sino para ahorrar gasolina.
Subo al camion y me informan que esos boletos ya no son validos. Lo bueno es que aun puedo canjearlos por lo que sea nuevo.

Me levante a las dos y media de la maniana. Me dormi como a las seis de la tarde pues estaba muy cansada y de dos a seis fui muy productiva, lave la cocina, mi ropa, hice yoga, desayune rico, me banie, arregle y como loca frenetica busque mi credencial del trabajo, sin suerte.

En estos momentos estoy en el camion a unos minutos de llegar al edificio. Tendre que subir al piso ejecutivo a recoger un pase temporal, pues no podre abrir la puerta a nuestro departamento.

Sigo sin inspiracion, pero empezare a escribir un post diario para volverme a hacer el habitode escribir.

Buen inicio de semana

Insensatez

...la mía por abandonar así tan feo este lugar...

1a. Debo recordar esto!: en estos momentos me siento la más feliz del universo... sé que es breve el sentimiento pues nada es permanente, pero estoy muy contenta. Viajo a París y Holanda en Junio... ya con calendario seguro.

2a. Mucha chamba, mucho por aprender todavía, pero interesante el asunto... además de un agradable ambiente laboral hasta el momento.

3a. Muy cansada, me sigo adaptando en eso de entrar a las 7am... sí, ya sé... yo escogí ese horario, pero ahora me doy cuenta que
a) no me da tiempo de hacer ejercicio y meditar en la mañana
b) llego tan cansada, que ya ni hago ejercicio ni medito por la tarde
c) ando con un dolor de espinazo de todos los diablos

4a. Tengo hambre ñam ñam... voy a cenar y a dormir (no seguidito así, a ver si después de cenar me salgo a caminar aunque sea)

Homeless

*** Deliberadamente sin tildes ***

Casi dos semanas y contando... seguimos en la busqueda de casa, algunas opciones pero ninguna nos ha guiniado el ojo de manera sexy... asi que aun seguimos vagabundeando. Nuestras pertenencias aun siguen en bodega, hasta que nos decidamos por un lugar y nos las entreguen al fin. Asi que como te imaginaras, estimado lector... no tengo procesador a la mano y no me queda mas que conectarme desde la biblioteca de uno de los condados cercanos a la cosmopolita ciudad de Cincinnati.

Hasta el momento puedo decir, que como cualquier otra ciudad, esta tiene sus lados bonitos y otros no tanto. Lugares historicos pero caros accesibles a todo en cuanto a locacion, nuevos accesibles en precio, pero largas distancias. Asi ha sido esta busqueda de un inmueble.

Seguimos indecisos si comprar en Ohio o cruzarnos los cinco minutos al sur y vivir en el Kentucky rural... si, la tierra del pollo frito. En fin, este es corto, me dedico mientras a investigar algunas estadisticas de crimenes por zona, no queremos arriesgarnos a comprar algo que pueda terminar en desastre.

Agradezco a los escribas que se atrevieron a visitar la piramide y dejar sus pergaminos... Nor, Od, Darth, Flaca, Gusgo, Jose, Padrenatas, Eduardo, gracias por sus comentarios... y a los que me siguen leyendo.

Saludos!