Reciclaje de Bichos

 3a. y espero que última.

Éste sólo un registro para mi:

21 Nov - acidez estomacal que se convirtió en bronquitis, 2 semanas en la lona

21 Dic - acidez estomacal que se convirtió en faringitis, 1 semana en la lona

28 Dic - caída en escaleras de centro comercial, golpazo en rótula derecha

29 Dic - gastritis ocasionada por medicamentos para la rodilla, derivando en congestión de pecho, bronquitis... tirada 30, 31, 1, 2... poco a poco saliendo...

4 Ene - acupunturista cambió medicamentos y dio tratamiento, mejora significante 

6 Ene - error en la toma de un medicamento derivado de opioide por rodilla que volví a lastimar la noche anterior... ocasionando casi un paro respiratorio.

7 Ene - Estoy aquí para contarlo.

Ya por favor!!!

Tifus

Como si el universo conspirara para que yo no logre cerrar círculos...

Primero COVID-19 y ahora algo como Tifus, a confirmar mañana con la visita al doctor. El caso es que no he logrado concluir con las diligencias para cerrar el asunto de Overkill.

Mi estado de ánimo depende y varía de acuerdo al día, así como mi energía. En estos momentos me siento como un zombie, por las mañanas con sopores y por las tardes con mareos y debilidad aunque no tan extrema, pero suficiente para mantenerme pasiva.

Cansada de estar cansada... quiero ir a la Ciudad de México para ya concluir de una vez por todas lo que vine a resolver y regresarme a casa... Curioso que ya llame casa al país extraño al que me mudé hace ya casi 21 años... pero bueno... mientras tanto, sigo en San Luis Potosí, donde aunque feliz de estar con la familia, también siento un peso económico fuerte. Pero ésa, es otra historia.

Sólo registrando lo reciente... glucosa ligeramente elevada, al igual que triglicéridos, y dos infecciones bacterianas que deberán ser tratadas. Mañana también darán resultados de aquél exudado faríngeo... pero me sospecho que todo es intestinal. Que el médico dé con el tratamiento adecuado para que ya me pueda ir a resolver lo que tengo que resolver.

Segundo amanecer

Afortunadamente mi prueba salió negativa.
Aún con mucha tos. Hace muchos años que no me enfermaba tan feo.
Tendré que seguir fortaleciendo my sistema inmunológico.
Agradecida.

COVID-19 El virus que se coronó rey...

Siento como si estuviésemos viviendo en una pesadilla o una película de esas que te dejan con síntomas obsesivos-compulsivos y estarte lavando y desinfectando todo.

La última clase de baile que tomé presencial fue el 7 de marzo...
Primero de marzo, un compañero de la clase de baile regresó directo de Israel, al aeropuerto y a la clase... así que para mí, lo contaría como día cero.

El tío no tenía síntomas... y espero que no esté enfermo.
El 4 de marzo, nos reunimos con el consultor financiero para ver nuestra posición económica y planeando nuestro retiro...
El 5, tuve masaje...
El 6, tuve masaje...
El 7... mi última clase de baile...
El 10, fui al hospital a una plática sobre fatiga por cáncer
El 12 fui a masaje
El 13 fui a al súper... caos, atascado de gente y todo vacío... aún así, logré comprar alimentos para al menos el fin de semana...
El 14, todo el día en casa
El 15, nos aventuramos al súper, con guantes y yo con cubre bocas... compramos algunas cosas
Ése día en la tarde, quemé un cono pequeño de incienso...
Comencé a sentir congestión en el pecho... resequedad en la garganta y el pecho no estaba doloroso, pero se sentía raro.
El lunes 16, comencé como con catarro... fiebres bajas, pero dije que a lo mejor me estaba sugestionando. Llamé a mi doctora y me dieron cita para hoy.
Le comenté mis síntomas, a demás de que comencé a tomar suplementos de zinc, pero que eran gomitas ácidas y me habían provocado reflujo y me ardía la garganta por la acidez y apenas podía tragar, tomé antiácido.
Me hizo preguntas, si había viajado al extranjero, si había estado en contacto con personas enfermas... le comente sobre la persona que viajó y sobre un par de amigos que se habían enfermado en semanas pasadas.
Sugirió hacerme una prueba de estafilococo que salió negativa, y me mandó a una oficina a una hora al norte de la ciudad, para hacerme la prueba del coronavirus.

Fui a la oficina aquella. Me dieron instrucciones. Estaciónate, llama al teléfono que dice en el letrero afuera de la clínica. Indica que llegaste y la hora de tu cita. Responde preguntas, te marcan al celular para avisarte que puedes entrar. Entra una persona, sale una persona.

Yo me imaginaba que tenía protocolo para desinfectar entre visitas. Pero NO.
Entro a la clínica, me hacen desinfectarme las manos con un líquido espumoso... me dan una mascarilla y me llevan a una habitación al final de un pasillo. Mientras entro, hay un par de personas a mi lado izquierdo con cubre bocas, que iban saliendo de su cita. Entro a la habitación y sin cerrar la puerta, me hacen bajarme la mascarilla, introducen un cepillo largo y delgado en la nariz, a lo más profundo. Vuelvo a ponerme la mascarilla, me dan una hoja en la que indican la cuarentena y que espere la llamada de mi médico. Salgo y mientras camino, va entrando el siguiente, pero en el recibidor, se habían acumulado 3 personas que discutían con uno de los que hacía pruebas. Nótese que los que estaban proporcionando pruebas se venían muy jóvenes, como en sus 20s y no parecían ser personal médico.

A partir de hoy, estoy en cuarentena oficial por 14 días. Tienen todos mis datos, la marca de mi auto y mis placas. Seguramente me estarán monitoreando para asegurarse de que no salgo de casa.
Tengo que esperar de 3 a 5 días para saber mis resultados.

No he tenido fiebre... ardor de garganta... tengo preocupación, porque estuve rodeada de posible gente infectada cuando fui a hacerme esa prueba. Esperemos que no sea así y que esa dichosa prueba salga negativa.

Fuerza a todos, que de esta tenemos que salir!

2020

Y arrancamos con otro año... otra década...
Como un nuevo cuaderno en blanco, limpiecito para comenzar a escribir la novela de la vida.

Primera vez que no participo en el ritual de la cena, de las uvas, de los deseos, de las metas y de ver la bola bajar, ni los abrazos... ni los apapachos familiares.

Primera vez que sin emoción alguna recibí un año más. Agradecida sí. Pero mi estado de ánimo plano debido a la reciente y espero que sea la última cirugía.

La última fase de reconstrucción de senos.

Espero al fin poder pasar la página en esa situación.

Lo más pesado de cualquier cirugía son los primeros días.
El dolor
El cansancio
La vulnerabilidad por la debilidad
Pero a la segunda semana, se comienza uno a sentir mejor. A 9 días, apenas empiezo a sentirme más fuerte y mi estado de ánimo más determinado.

No. No he hecho lista de objetivos este año. Estoy enfocada al presente, cada día vivirlo y sentirlo en su momento. Cada día trabajando en ser mejor que el anterior. Así. Paso a pasito. Ya no planeo a 5, 10 años... no puedo planear de esa manera después de haber librado el cáncer.

Es cuestión de cambio de enfoque...
En qué soy mejor hoy en comparación con ayer?
Tuve suficientes abrazos?
Dí suficientes besos?
Hice sonreír a más personas?
Fui útil?
Fui autosuficiente?
Dejé de discutir por tonterías?
Fui más paciente?
Comí más sano que ayer?
Incrementé gradualmente la condición física?
Medité un minuto más que ayer?
Etc.

Y así me la llevo... es lo único que puedo planear por lo pronto.

Convaleciente

Han pasado 6 días desde la cirugía... afortunadamente no he sufrido los efectos secundarios que amenazaban (bochornos). He estado cansada y he tenido sangrados ligeros, que al parecer es normal a menos que pasen de 3 semanas o que sean abundantes.

Me he sentido muy cansada, pero cansancio muy diferente a aquél que experimento cuando tomo la medicina para prevenir recurrencia. Infortunio: tendré que volver al medicamento 7 días post-operatorio...

No me han dado los resultados de patología aún. Sin embargo, tengo la confianza de que todo es benigno y podré enfocarme a la 3a y última cirugía del año (espero), la reconstrucción de senos.

En fin... estimado lector, este año ha sido un terremoto en todos los sentidos... pero espero que la calma pronto llegue.

Cansada, voy cerrando estas letras, ya estaré reportando en cuanto el ánimo me lo permita.

Sobreviviendo al cáncer

Buenas tardes estimado lector.

Tengo tiempo de no venir a derrochar letras en este pobre y abandonado blog.

Hoy ha sido un día oscuro para mí. A pesar de que sacaron aquél intruso que llevaba en uno de mis senos, y que no requeriré de quimioterapia (por lo cual estoy muy agradecida, eso sí), tendré que tomar por los próximos 5 años una pastilla para prevenir que el intruso regrese.

Esto es lo que me tiene un tanto inquieta. Pienso que después del cáncer, nada regresa a la normalidad. Ambos brazos ligeramente hinchados con la actividad cotidiana (por la extracción de nódulos linfáticos), pérdida de memoria inmediata, falta de concentración, insomnio, sudores nocturnos...

Luego, está el trabajo. Sí, aquél lugar virtual al que pertenezco y con el cuál viajo cuando el proyecto así lo requiera.

Tras 2 largos meses de ausencia, regresar a trabajar ha sido una de las labores más difíciles (entre las más primordiales, como limpiarse el trasero y rasurarse las axilas).

No sólo mi estado mental en estos momentos es deplorable, mis prioridades están sufriendo un ajuste astronómico. Pienso que estoy llegando al final del ciclo en este trabajo. Después de un profundo análisis, caigo en cuenta de que lo que busco en un trabajo, la empresa no lo tiene.

Día 3 en el trabajo y aún me siento perdida. Pero a seguirle taloneando que en una de esas encuentro el camino adecuado.

BTS...

Mañana será la 7a. semana post operatoria.

Tengo implantes para expandir los tejidos pectorales, que llena el cirujano con agua salina cada semana. Pero estoy en 'break' por 3 semanas porque no quiero parecer vaca lechera.

Tuve la dicha de recibir a mi hermana la peque, nos vimos en Chicago para presenciar el concierto del grupo coreano BTS.
Nada sabía yo de ellos, mi hermana me dejó tarea. Escuchar 2 de sus discos y aprenderme las canciones. Me envió una lista de las canciones con subtítulos y con letras en coreano. Claro, dije yo... en 2 semanas imposible aprender nada después de una cirugía de tal magnitud... pero el tan sólo escucharlos es motivo de inspiración.

Verlos en vivo, es un derroche de energía y amor. No sólo ellos, sino su famoso 'ARMY' como llaman a sus fans. He de decir... después del concierto y tras haber visto su discurso en la ONU, saber de qué tratan sus canciones, debo decir... me he convertido en una más del famoso 'ARMY'.

Joviales, con una sana conciencia social, propagando y promoviendo amor, amor propio, felicidad...

En fin... qué puedo decir. Escribir estas letras me agotó.

Después de conducir por segunda vez en 7 semanas... creo que aún no estoy para estos trotes.

En recuperación.

Si encuentras estimado lector, que mis frases no hacen sentido, no es a propósito. Es efecto secundario de los medicamentos para controlar el dolor y los espasmos musculares. Decidí dejar los medicamentos de golpe el miércoles de la semana pasada y he sufrido de muchos y muy desagradables efectos de abstinencia de las píldoras.

En fin... love,

Baches

Como siempre, la vida no es plana y abundan las protuberancias y los baches. Lo mismo en la salud.

Es otra vez una de esas etapas que se dan una vez cada "x" años, en la que todo parece aglomerarse en un punto determinado del tiempo. Estoy en una de esas etapas.

Hace seis meses todo estaba "bien"... Últimamente mi energía literalmente se consume o desgasta con lo siguiente:

• Anemia: sí, ya me había librado hace seis meses de esta lata... sin embargo, ha vuelto. Con razón me sentía tan cansada todo el tiempo a partir de Noviembre. Raro, en septiembre estaba de forma sorprendente en rangos normales... y como todo, tiene sus consecuencias:
• a petición de la hematóloga, necesidad de programar visita con gastroenterólogo para encontrar la raíz del problema, o más bien para ir descartando
• Huevos hinchados: y no  hablo de flojera, literalmente, mis ovarios están agrandados y tendré que pasar for el infortunio de una cirugía más en un futuro cercano
• Dolores de espalda, pelvis y pierna derivado de lo anterior

Aunado a lo arriba descrito, padecimientos emocionales que tal vez se relacionen a lo físico, pero que conjugado con recientes acontecimientos, han amplificado mi estado físico, emocional y cómo no reconocerlo... mental:

- Overkill y su problema de salud... del cual me hago responsable económicamente a distancia

- La Peque separatista y rabiosa

Resultados:

• Falta de energía
• Inhabilidad de disfrutar de las cosas o vivencias de las que antes gozaba... por ejemplo, me desvivía por ir a mis clases de baile... ahora, pienso hasta dos o tres veces si ir o no... (?!)
• Tristeza
• Crisis de la media edad? no sé lo que quiero
• Inseguridad en todos los aspectos

Espero que todo esto sólo sea una racha y se pase pronto. Sé que nada es permanente, pero el tiempo se puede hacer muy lento.

Un Año Más

El título de esta entrada sonó como a reproche. Pero en realidad es sólo una oración para indicar sólo un imaginario lapso de tiempo que los humanos nos inventamos para re inventarnos.

A diferencia de los años nuevos a lo largo de mi vida, éste lo pasé sólo en compañía del Faraón. No fui a mi tierra natal, ni vi a mi familia sanguínea.

Decidí no pasar ni Navidad ni Año Nuevo fuera de mi casa. Terminé un año exhausta, malnutrida y un tanto ansiosa.

Tuve mi chequeo anual días antes de concluir el 2014:

De todos los estudios sanguíneos, sólo un ligero gran problema:

Anemia (si claro, ya la he tenido antes) debido a bajos niveles de hierro. La diferencia esta vez es que mi hemoglobina permaneció estable, 9 de 12, o sea por debajo del límite inferior, pero el hierro de 49 bajó estrepitosamente a 15.

Recibí el año en cama, con un abrazo del Faraón y sintiendo que mi cerebro sería desconectado. Algo así como una escena de The Matrix, donde algunos miembros de la tripulación son desconectados de sus cerebros sin consentimiento alguno.

Después de caer en un sueño accidentado con el uso de melatonina, a eso de las 2 de la mañana, desperté a las 7.30, sintiendo que era un fantasma. Decidí dormir una hora más, para luego forzarme a salir de la cama, comer un desayuno grande con dosis de vitaminas (taurina, hierro, complejo B, C) antes de prepararme física y mentalmente para la fiesta de fin de año de mi clase de baile.

La clase consta de 10 canciones con 10 diferentes coreografías, más sección de abdominales, etc. Esta clase sería de 14 canciones, o sea 14 coreografías. Si a 10, he estado haciendo 8 porque mi cuerpo no me da para más, hoy hice 12 de las 14 y salí extremadamente mareada. Tuvimos una pequeña reunión en el lobby del ballet de Cincinnati. Hicieron brindis, para el que lo hice con jugo de naranja y de ahí sólo los amigos cercanos nos fuimos a comer a Mazunte. Restaurante de comida mexicana, que se le acerca mucho a lo tradicional.

Después de comer, sentí que mi cerebro no funcionaba. Mis amigos platicaban y yo no entendía nada de lo que decían. Como si de repente se hubiesen puesto de acuerdo para hablar en extraterrestre.

Le pedí al Apio que si por alguna razón no lograba llevarlo de regreso a su casa, que por favor el manejara (nos turnamos para manejar) y como zombie lo llevé hasta su casa y como pude llegué a la mia.

El Faraón bromeaba en que si quería ser cremada. Le dí instrucciones precisas excepto el lugar donde esparciría mis cenizas.

Tomé un baño y me fui directo a la cama. Eran como las 6 de la tarde. Desperté a las 10 sintiendo que mi cerebro no era mío.

Recibí una foto que me alarmó sobre el estado de salud del Overkill.

Agencia central de inteligencia

Foto: internet

Con la creciente ola de desempleo, andaba por la ciudad. Entraba al tour de la CIA y me colaba a la oficina de empleo. Llenaba formatos, entregaba fotografías, para posteriormente darme mi nueva identidad. Un nombre rarísimo y una firma que tendría que aprender a "caligrafear". Me daba cuenta que no me había salido la firma y con temor a "regarla" en futuras asignaciones, pedí que me regresaran mi expediente. "Lo siento Nefer, se tienen que ir para aprobación y para ser ingresados en el sistema de protocolos". Yo ponía mi cara de desesperación y la agradable asistente, me decía que OK. Me dio el folder con mis documentos y me pidió que los entregara antes del anochecer. Corregía la firma y entregaba los documentos.
Después caminaba por donde sería el tour y un estrés y ansiedad me inundaban el alma: "¿por qué entregué mis datos?, ¿quién sabe para qué posición me vayan a dar trabajo!?, ¡me van a investigar hasta las manitas y descubrirán mi blog y tendré que cerrarlo!... tengo que regresar por el expediente, mejor no quiero trabajar aquí...".

Me la pasaba en pasillos, luego me encontraba con mamá, veía situaciones pero no escuchaba voces...

Desperté con el pantalón empapado. No era sudor, me estaba desangrando. Aunque me había preparado la noche anterior, las precauciones fueron insuficientes para esta masacre.

Foto: Internet

Débil de un brinco, pasos largos y en puntitas llegué al baño, hice un striptease, lavé aquél desastre y me metí a bañar.
Me encapuché hasta la nariz y me fui a bailar. Sí. El clima en Octubre no se supone que sea tan gélido. Me fui sin desayunar. Terminé la clase de baile, luego al quiropráctico y acabo de regresar, desayuné tarde, pero ahora me siento un poco mejor. Sigo con dolores extraños por doquier, espero que cedan en los próximos días.

Desde el cielo

De regreso a casa despues de un "puente"... el Faraon y yo nos la pasamos en un seminario de auto sanacion... Estuvo muy interesante. Se baso en la tecnica de "network spinal analysis", en el que con ligeros toques en la columna la energia estancada fluye, generando movimientos involuntarios del cuerpo y por ende, los musculos vuelvan a su lugar, sin la necesidad de "tronar" huesos por parte del quiropractico.
Las respuestas del cuerpo se dan a varios niveles, corporal, mental, espiritual y de alto nivel. Es un tanto largo y complejo como para dar una explicacion coherente en unas pocas lineas. Lo que puedo asegurar es que la respuesta que tuvo mi ser a nivel corporal y emocional fueron satisfactorias.

Semi-manca

Mientras corría por la casa porque andaba apurada, decidí ponerme aquél anillo que mamá me regaló... una enorme perla de Majorica. En un breve lapso de tiempo mi mente me indicó que no lo usara, que seguramente me atoraría en alguna parte. Hice caso omiso a mi aviso mental y procedí a terminar de arreglarme. Había planeado mi día a la precisión. Desayunar en aquél lugar, tomar un café en ésa otra cafetería e ir a la otra biblioteca, que promete ser más amplia.

En una tos severa, un pegosteadero tomó su curso hacia el norte de mi aparato respiratorio... corriendo hacia el baño para desechar aquello y no ahogarme en el intento, choqué con la mano izquiera en el marco de la puerta del baño, justo en el dedo donde había puesto aquella mega-perla de Majorica. Vi relámpagos y centellas...  el golpe fue directo a la perla... no le pasó absolutamente nada, sin embargo, mi dedo anular completamente inmovilizado después de haberse doblado recto hacia la palma. Me doblé del dolor después de desechar aquél "intruso". Traté de quitar el anillo. Aunque a la perla no le dolió, el anillo lloraba conmigo, puesto que estaba totalmente doblado, no sólo el "doblón" de mi dedo... sino el estrangulamiento del anillo en mi dedo. Traté de calmarme y con respiraciones profundas traté de sacar el anillo del dedo antes de que la hinchazón siguiera su curso. Fui a otra puerta para hacer presión sobre el anillo y medio enderezarlo, sin lograrlo. Me concentré y respiré lenta y profundamente mientras tiraba del anillo, hasta que logré sacarlo... salió con todo y pellejo. Al menos, ya mi dedo no estaba prisionero.

Me puse cinta de deportista en los dedos y mano, y procedí con mi itinerario... ya estando en la biblioteca, no aguantaba el dolor... después de un par de horas de estudio decidí ir a la clínica de ortopedia.

Tras rayos-X y torturas a mi pobre manita, indicó aquél asistente del médico que no tenía fractura, pero un severo esguince en el anular... me pusieron un yeso temporal y semi abierto para que yo en un par de días lograse quitármelo para continuar con unas cintas de velcro que me dieron. Aunque el dolor sigue y ya puedo moverlo más pero aún está inflamada la mano de ambos lados, palma y torso. A cuatro días del suceso, me sorprendo de lo que yo mentalmente creé en aquél momento... o habrá sido clarividencia?

Me tomó un largo tiempo escribir esta entrada... no había tecleado de "a dedito" yo creo desde que era niña y usaba la máquina de escribir de mamá.

Bronquios y alergias

** Deliberadamente sin tildes!!!

Todo comenzo cuando se me ocurrio comer unos waffles belgas en el mercado de la ciudad... eso fue hace dos viernes... hace dos sabados comi sandia... y en los dias siguientes, comence a sentir una espesa acumulacion de saliva abajo de la garganta... tambien fluia esa espesa mezcla detras de la nariz hacia abajo. Continue con mis actividades normales y el miercoles pasado comence en la noche con un burbujeo en el pecho acompaniado de un silbido.

Si, me volvia a suceder lo que vivi en Guatemala en abril. Alergia. No solo a algo que comi, sino que el clima ha estado muy cambiante. Lo curioso es que no me dio un resfriado, ni influenza ni nada por el estilo. Vil alergia.

Ayer lunes, fui a ver al acupunturista chino. Despues de media hora de sesion de agujas, me dio unas yerbas para controlar la tos, ya que me estuve tomando un jaraba y tes espectorantes y me irrito la garganta el hecho de estar tosiendo todo el tiempo. Al menos la tos ahora es productiva. La semana pasada era tos seca.

Hoy, en una de esas producciones, al correr y desechar aquel pegosteadero, vi sangre en el lavabo... me alarme, pero luego me tranquilice al pensar y recordar que no he tenido fiebre ni los sintomas de posibles complicaciones. Para no estar adivinando, decidi ir a la clinica de urgencias en esta pequenia ciudad. El dr. me dijo que mis pulmones estaban limpios, pero que tenia sintomas de inicios de bronquitis y lo que era una infeccion en las vias respiratorias altas... que aun no tocaba los pulmones, asi que esta acumulandose mucho pegosteadero en los bronquios. Me receto un antibiotico por cinco dias, lo bueno es que solo lo tomo cada 24 horas. El primero lo tomare esta noche con la cena, para poder tomar tambien las yerbas.

En fin... puros achaques... buenas noticias, si es que son buenas... es que tengo trabajo temporal... no tan buenas... con la misma empresa del continente lejano. Aun no me dan fecha definitiva de inicio de proyecto, pero si es lo que especulaban, inicio el 27 de este mes. En el inter, sigo estudiando para la dichosa certificacion... ya quiero esta semana pagar el examen para presentar ya esa parte y seguir con la que viene.

Estitiquez y flatulencia me han perseguido estos dias... si ya se estimado lector, no estoy yo para escribirlo, ni tu para leerlo... pero me sirve como recordatorio para mi proxima visita al medico (anotando fechas y sintomas).

Me retiro del aire.

Nutricion

No cabe duda que el cerebro no funciona bien sin su alimento. Además del cerebro, las emociones salen de control.

Hoy por la mañana me entrevisté con otro hindú para un proyecto aquí en la tierra de las barras y estrellas. Casi una hora intentando saber qué demonios me decía, repitiendo una y otra vez lo que intentaba decir el tío. Ya sé... dije en el pasado no más de esta sopa... pero el faraón está desesperado y decidí tomar el proyecto, si es que me buscan después de esta llamada.

No había desayunado y al hacerme varias preguntas clave y cuya experiencia tengo, no lograba poner mis ideas en órden. Poco a poco las cosas fluyeron pero sigo con la mente nublada y con emociones encontradas. No quiero trabajar con ellos porque son un desastre y por otro lado, me sentí tonta al no poder poner mis ideas claras en un porincipio. En fin.

El faraón me decía que no me preocupase, quee éste mundo es ilusorio y que esto no existe. Claro en términos elevados y no terrenales, es cierto. Pero las emociones me consumen como el ácido a éste estómago vacío. Después de la llamada, tomé algunos alimentos y temporalmente todo volvió bajo control, pero pasó una hora y media y me encuentro de nuevo en ese estado alterado.

Poco a poco voy comprendiendo a mi cuerpo, tratando de escuchar e identificar qué es lo que me está tratando de decir. Después de estar sin gluten, azúcar, lácteos y alimentos procesados, hace un par de días cometí el error de comer un perro caliente en aquél supermercado. El nivel de glucosa en mi organismo estaba bajo y requería de algo rápido. De los males el menor, pensé yo. Así que me comí aquél horrible bocado. Después, cometí el terrible error de comer un chocolate. No me afectó aquél día, sino los dos días siguientes. Mi estado de ánimo susamente irritable, sentimientos de agresión invadieron mi ser. Un fin de semana emocional, culminando en un dolor de cabeza.

Hoy, con el "down" consecuencia de lo anterior, no sólo el lado opuesto de la irritiabilidad -> depresión. Inseguridad y ansiedad, combinada con una sensación de pánico. Claro, la mente orquestando y dirigiendo... insistiendo en que como todo, nada es permanente y el recordatorio del aquí y el ahora. Como dijo Sunim durante el retiro: "los pensamientos son como la lavandería, ropa sucia... no te aferres a ella, porque apesta".

En estos momentos me siento sumamente insegura, como cuando de niña me encontraba perdida en algún lugar y ansiaba encontrar o ser encontrada. Estoy triste, extraño a mamá y me siento infinitamente sola. Creo que es hora de comer algo más y meditar. Espero la mente se despeje para poder estudiar.

Largo Sabático

Ayer pasé la tarde-noche en la sala de emergencia. Tuve otro episodio con los "tantos". Ahora uno de 4cm que me quita el sueño. Al menos ya no tengo anemia.

Se me ha hecho demasiado largo el tiempo que he estado sin empleo... entre proyectos, mi energía ha ido en picada... si no es anemia, entonces que demonios?  lo bueno es que ya casi termino las muestras de saliva para enviarlas al laboratorio.

Si... las muestras corresponden a unos frasquitos en que cada dos o tres dias lleno con saliva con la finalidad de medir el balance hormonal durante el mes... me quedan 3 frasquitos por llenar, el resto está en el congelador luego enviar al lab y recibir resultados. Espero que eso logre decirme a fin de cuentas en donde tengo que enfocarme para lograr el equilibrio.

Sigo con las clases de baile, aunque la semana pasada estuve tan cansada que no fui casi, ni siquiera al yoga... Hoy al fin regresé a la bailada y mañana tengo pensado bailar e ir al yoga, de ahí al quiropráctico y si... registrarme para votar...

Me duele el espinazo, asi que voy concluyendo éste y a dormir...

Suspiro interrumpido

Ayer fue un día semi movidito... aquél hindú me contactó para avisarme que me necesitan para un proyecto de seguimiento en Guatemala por una semana. Minutos después, pasó el carrito del correo. Carta de inmigración. Mi cita para la toma de juramento de naturalización ocurrirá el segundo viernes de Mayo.

Hoy... un día sumamente plano. No en el aspecto emocional, sino físico. Desperté sumamente aplanada, sin energía. Sí... llegó la de cada mes y como era de esperarse... está acabando conmigo. Afortunadamente no tengo dolor... pero la anemia está haciendo estragos. Mi mente no anda bien, hablo con confusión, no recuerdo ciertas palabras... a menudo le doy a la tecla de "regresar" para corregir mis errores... sílabas invertidas, letras invertidas, ... etc.

Compré hace un par de días un extractor de jugos de Jack Lallane. He estado tomando jugos naturales a ver si esta condición mejora. La buena noticia es que no he tenido dolores de endometriosis (apuñalamientos de ovario, ni cosas por el estilo)... lo cuál parece indicar que el quitar azúcar, gluten, lácteos y café ha funcionado. Aún trato de ver cómo balancear la dieta, porque no se me antoja comer ningún tipo de carne. He estado comiendo pollo y hoy comí hígado de res dizque orgánico.

En estos momentos siento un hueco en el estómago y dolor de espalda. Podé lo que quedaba del césped que ayer no terminé... me tomó un par de horas. Después, terminé de lavar platos y escombrar la cocina. Terminé exhausta. Me proponía estudiar pero dadas mis condiciones mentales en estos momentos y la lentitud del pensamiento que decidí plasmar éste futuro recuerdo que será olvidado en cuanto le dé "publicar".

Los niños juegan en la calle. Cuatro de ellos aparentemente de 7  u 8 años, platican civilizadamente. Digo civilizadamente porque hay un chamaco al que le decimos el demonio. Es insoportable. Quién lo viera, puesto que tiene cara de ángel.

En fin. Me retiro, mi cerebro no dá para más.

Barium Sulfate

Se supone que tenía programada una tomografía abdominal este lunes por la tarde. Para ello, ayer me dieron una preparación a base de Sulfato de Bario, que tendría que tomar el domingo por la noche y luego el lunes a las 2 y 3 de la tarde...

Después de mucho meditar y escuchar a mi organismo, decidí cancelar la tomografía. Tengo una curiosidad inmensa de qué es lo que está sucediendo dentro de mi. Sin embargo, ha sido casi cada año, que he tenido una tomografía desde el 2008 y tampoco es bueno someterse a tanta radiación. Decidí pues hacerme la "macha" esta vez y agresivamente tratarme con medicina alternativa. Empezar con una desintoxicación de hígado y comenzar una dieta sana de nueva cuenta.

Mi digestión ha sido sumamente lenta, por lo que no he tenido apetito. Se ha vuelto un círculo vicioso, pues al no comer, no fluye la situación. Así que me he estado forzando a comer. Mejor, tras la desintoxicación poco a poco introducir alimentos para ver si de una vez por todas esto mejora. También iré a una clínica de médicos tradicionales que utilizan medicina alternativa, a ver qué tal. Me lo ha recomendado una chica de la clase de baile, así que espero que tenga un buen resultado.

Mi estado de ánimo ha sido errático. Unos días más o menos, otros sumamente irritable, otros sumamente triste y retraída, otros neurótica y otros sin emociones. Hoy estuve un tanto cambiante. No me gusta estar así. Tal vez cuando los alimentos fluyan de forma natural, me sentiré mejor.

Fui a mi clase de baile hoy. Quiero ir mañana. Espero sentirme mejor. Eso me ha mantenido a flote. Ocasionalmente hago videos de ejercicios en casa. Ya que me sienta un poco mejor, haré un mejor programa para fortalecer y endurecer las zonas que me sacan canas... que como siempre, han sido las caderas.

Que tengas bonito fin de semana estimado lector.

Primavera y sus manifestaciones - Parte 1

Mi estado de ánimo ha estado muy cambiante últimamente, no sé si sea el curso de SRI que el faraón y yo estamos tomando, o simplemente que estoy de "hormona".

Una serie de manifestaciones y circunstancias curiosas han sucedido últimamente. Después del curso de SRI el sábado, regresamos a casa. Lavé y aspiré el auto, lo cuál me tomó yo creo que más de dos horas, después planté algunas flores y entré a casa. Estaba agotada, sentía el cuerpo cortado. Descansé un rato, saludé al Overkill por el skype y decidí tumbarme un rato. Después de despedirme del OK, empecé a sentir un frío incontrolable, aunque mis dientes no castañeteaban, tuve que ponerme capas de ropa y me envolví en cobijas en la cama. Aunque yo insistí en que seguramente tenía fiebre (pues la temperatura ambiente era de 27°C+), el Faraón se empeñó en utilizar su mano y decirme que no tenía nada.

Pasé una noche con sudores y pesadillas. Al día siguiente aunque un poco mejor, aún sentía los ojos raros, me fui a la clase de baile. Me sentía muy rara, desganada y con los ojos muy raros. Decidí tomármela tranquila, hice las rutinas pero no a "full force". Casi a medios abdominales, dejé la clase. Volví a casa, esta vez el Faraón me extendió el termómetro... efectivamente, desde la noche anterior, había estado con fiebre.

No hice gran cosa el domingo, así que me tumbé en cama y quise "estudiar" para la certificación. No logré más que ver a medias algunas series de TV por internet y me quedé dormida en diferentes ocasiones. La fiebre no cedía, así que decidí tomar una pastilla de ibuprofeno. Tal vez la fiebre cedió un poco, pero toda la noche, sentía que me acuchillaban el ovario izquierdo... en punzadas puñaladas, intermitente y constante durante la noche. Al amanecer, el dolor era sordo, se extendía desde la pelvis izquierda hacia el ombligo y hacia afuera. No era tanta la intensidad, pero decidí hacer cita con el Dr. Después de tratar de llamar diferentes opciones, tuve que ir a la última opción: el gine que insiste que defina, si quiero hijos o no, si no, me somete a una cirugía salvaje para dejarme sin identidad o, agresivamente perseguir el embarazo. No son muy buenas opciones que digamos. Al menos no para mi.

Ya quisiera yo cambiar papeles con él:

"A ver Sr. D., como está Ud. a una edad en que ya es difícil concebir un chamaco, le quedan de dos sopas, o se pone trucha y/o le inyectamos unas hormonas que le van a provocar muchos malestares, o le tendremos que remover los tompiates y el pene, total, si ya no le sirven, para qué los tiene/quiere".

A ver, quiero ver él qué me va a contestar.

Me tomaron unas muestras de sangre y al parecer todo salió normal excepto lo de siempre: anemia por deficiencia de hierro. Le pregunté si me haría un ultrasonido o algo... "No Nefer, si había algo ahí, explotó y ya no está... habrá que observar y esperar, lo más seguro es que haya estallado un endometrioma". Después procedió a darme la cantaleta de siempre que se resume a lo descrito en las letras anteriores.

En fin. No me gusta que me pongan entre la espada y la pared. No quiero que me lo pongan tan en blanco y negro, ni que decidan por mi mi futuro.

Un pájaro loco (carpintero) se empeñó en taladrar la fachada de casa (aunqué le dio por el vinil). Luego, salió volando despavorido a la siguiente casa. Creo que se ha convertido en su rutina.
Conejos invaden mi jardín trasero. Las flores salen de sus capullos en arbustos, árboles y plantas. Mariposas revolotean por doquier.

Nefer, se siente triste. Se supone que la primavera la animaba. No ésta. La mantiene cansada, agotada. Sin ganas de meditar, ni de Qi Gong, ni de comer, salir, convivir, etc. Tal vez sea hormonal. Ojalá sea pasajero.

Arena Movediza

Regresé a ese lugar tan inóspito de la realidad mundana... la posible depresión. No le quería poner etiqueta, ni quería pensar en ello y mucho menos... aceptarlo.
Creo que estoy hasta la cadera en esta arena movediza que me ha mantenido inmóvil para no hundirme más. Siento que nadie más que yo misma me puede ayudar. Pero, no hallo la forma.

Lo que antes amaba hacer, ya ni siquiera me entusiasma... (la clase de baile). Llevo una semana sin asistir, no sólo por mi reciente estado de ánimo, sino porque por lo que pienso es un problema de desnutrición, mi tobillo izquierdo me ha dado problemas. Me dije que me daría unos días para ver si el dolor pasaba. El dolor ha pasado, tomo vitaminas, pero eso no resolverá la situación de raíz. Debo aceptar. Tengo anorexia.

No, nadie lo ha diagnosticado. Pero no tengo apetito, como una vez al día y eso, para no sentirme débil. El fin de semana pasado tuve un fuerte problema con mis encías, ulceras. Por la mala alimentación. Creo que es hora de hacer esa cita con el médico... la que he postergado desde que regresé de Guatemala.

Hoy lloré largos minutos, aferrada al delgado cuerpo del Faraón. Extraño a mamá. Me siento perdida. Le dije lo mucho que lo necesito y lo poco que estamos juntos. Su atareada vida laboral lo mantiene estresado y ocupado. Yo, intentando estudiar para la certificación. Llevo 3 días sin estudiar nada y aún no he hecho los ejercicios en línea. Creo que mañana si me avocaré a ello. Mi concentración ha sido vaga y mis ganas están en todo menos en estudiar.

No he tenido ni ánimo para buscar trabajo. El 13 de este mes tengo cita para convertirme en una ciudadana más de este país adoptado. Espero recordar las respuestas correctas para el examen de civismo. Pero bueno. En estos momentos siento la nuca pesada, voy a tomar agua y a comer algo. El faraón me ofreció pollo hace unas horas. Me olía a quemado y las verduras a caño. Espero que mi percepción de olores y sabores sólo sea una distorsión por falta de Zinc y no por lo mismo que pasó mamá.

Triste... muy triste.