Año Nuevo

Vida nueva, dicen por ahí...

Primer propósito, trataré de retomar la costumbre de escribir mis pensamientos necios al menos una vez por mes y no seguir en la indolencia.

No puedo creer que he dejado atrás tantas pasiones que tenía. Apenas al entrar aquí me doy cuenta de ello:

• Tocar piano
• Escribir en el blog
• Bailar
• Jugar con el ordenador (no juegos, viendo cómo funcionan herramientas, programas, etc)
• Cualquier cosa que me haga analizarlo todo

Sin duda esta medicina de prevención del silencioso me ha tenido en un limbo bastante nefasto por los últimos 5 años ya, en días debilitante, lidiando con múltiples efectos secundarios... entre ellos insomnio, cambio de estados de ánimo, irritabilidad y depresión.

Debo confesar que en un punto hace casi dos años, tuve pensamientos que nunca había tenido, en los que llegué a planear mi partida de este mundo, aunque no lo ejecuté. No sé sinceramente cómo logré salir de aquél agujero negro que me iba succionando como una aspiradora y que con mis manos y dedos imaginarios logré aferrarme e impulsarme hacia arriba... lo logré sin ayuda profesional, apoyándome en el pobre del faraón que de por sí tiene sus propios pesares. 

Agradecida de tener un techo, una cama cómoda y cálida, alimento, una compañía que ha tolerado todos mis altibajos -- más bajos que altos en ocasiones.... de verdad, no sé qué habría hecho sin él.

Y aquí yazco, echada en la cama despierta desde las 4 de la mañana, mentalmente organizando mi desordenado cuarto, obligándome a re establecer reestructuración en mis días para volver a una rutina más o menos normal y lograr regresar al ámbito laboral a pesar de esta medicina..

Cuando hay días que me siento "normal", esos han sido días maravillosos. Aún estando en Corea, me costó muchísimo trabajo levantarme todos los días... hubo una semana en la que postrada en reposo me fastidió mucho el alma, porque por un pie adolorido casi recaigo en las profundidades de aquél pantanoso agujero negro.

Aquél pie adolorido duró poco más de seis meses, pero afortunadamente ya está casi al 100%, lo cuál me tiene tranquila y satisfecha, porque logré regresar a una de mis pasiones, el baile...

En fin... aquí dejo éste, que son pasadas las 5.30am y mi cuerpo pide más sueño, más descanso... espero hoy sí poder organizar mi habitación. Curioso como las tareas más sencillas son a veces las más difíciles.

Ah, se me olvidaba... feliz año estimado lector, que en realidad dudo que alguien lea tan abandonado blog...

SLP

 Llevo desde la última semana de Noviembre en San Luis Potosí... Recibí el año con mi hermana "la peque" y sus hijos.

Hace poco más de una semana después de negaciones absurdas, acepté que estoy deprimida y que lo he estado por muchos meses. Por recomendación de mi sobrino, tuve mi primera sesión con un psiquiatra que me pareció competente.

Llevo 8 días con anti depresivo. El Dr. indica que no veré mejoría sino hasta que ya haya pasado algún tiempo. Mientras tanto, mi hermana con todas las buenas intenciones, me alecciona todos los días para animarme a planificar el resto de mi existencia, lo cuál le agradezco porque me distrae de la costumbre abúlica en la que caí.

Por el momento, recibí el año sin las famosas resoluciones, apenas despejando y desempolvando la mente para ver si me queda claro que será del principio del resto de mi existencia. Algunos planes se van lentamente formulando en esta cabeza, que poco a poco va dejando viejos patrones innecesarios.

En fin, estimado lector, espero que te encuentres bien (pensando que todavía alguien lee este abandonado blog).

Feliz y próspero Año.

Brújula

Hoy es uno de esos días en los que me siento terriblemente insegura y perdida (como mi mejor amigo de la prepa diría, perdí la brújula), al borde de la desesperación.

Recibí una propuesta de trabajo por parte de una persona con la que trabajé en el pasado. Mis pensamientos ambivalentes, ya que por un lado, sería bueno retomar mi vida laboral. Por otro, mi cuerpo me da señales frustrantes: fatiga, falta de concentración, pérdida de memoria,... la cuales afectan mi estado de ánimo: frustración, depresión... y ansiedad al cuestionarme cómo es que voy a lograr algo en este estado... es todo un ciclo tóxico que no quiero que se convierta en crónico.

Hablando del proyecto en cuestión, es un 'start-up' de crypto moneda, en el que existe un prototipo de aplicación web. Lo que me frustra es que como siempre... (con personas con las que trabajé), no tienen una buena estructura de trabajo. Todo es caótico, no saben qué quieren y lo que tienen es sumamente desordenado. Cuidando de no caer en los famosos 'biases', en realidad son situaciones que he visto y experimentado en el pasado. Pudiendo llevar cosas en un orden lógico, al parecer les encanta el caos.

Bastante caos tengo yo en mi mente para agregar más estrés con un caótico proyecto. No hay nada formalizado en papel y tal vez estoy a tiempo de decir no.

Beneficios: aplicar mis recientes conocimientos adquiridos en el bootcamp, regresar al mercado laboral después de un largo sabático...

En fin... por otro lado, mi pasaporte estadounidense caducó en mayo, y tengo que sacar uno nuevo, cuyo proceso  tarda de 8 a 11 semanas... casi rayando el tiempo en que tengo que viajar a México a arreglar todos los asuntos pendientes de Overkill.

Creo que eso también me tiene estresada. En fin. Esta publicación totalmente inútil para ti lector. Para mí sirve como un registro de mi salud física, mental y un recordatorio en el futuro de en qué momento me encontraba y un '¿cómo logré superar esto?'.

Así que bueno. Ya veremos dijo un ciego (palabras que utilizaba mi padre una y otra vez)...

Una niña

El faraón y yo nos encontramos en aquella sala de ultrasonido. No veo la pantalla, pero nos indican que seremos padres de una hermosa niña.

Me siento feliz, incrédula... todavía dudo en comunicarlo a familiares y amistades... pero me digo que no hay problema. Posteo en el "cara libro" que espero a una pequeña.

Después mis suegros nos visitan y estando sentados todos, el faraón y yo les damos la noticia. Están extrañados, pero contentos. El Faraón está radiante de felicidad. Los dos nos tomamos de las manos, nos sonreímos y continuamos... "sí... seremos padres de una niña".

En mi mente recuerdo que le había dicho a mamá que si tenía una niña, la llamaría como ella. Estoy feliz. Después mi subconsciente me traiciona indicándome que todo es un sueño, que no es posible... que no es real, porque acaba de llegar la visita de cada mes.

Suena el teléfono. Es tarde, el Faraón y yo nos quedamos dormidos y sale fulminado hacia la regadera. Yo desconcertada, aún sentía la felicidad infinita del sueño.... y a la vez una infinita tristeza, porque aquella niña no llevará tu nombre.

Triste

Estoy sumamente triste hoy...

No veo luz... pero como nada es permamente, mañana el día brillará... y tú en el firmamento.

Nutricion

No cabe duda que el cerebro no funciona bien sin su alimento. Además del cerebro, las emociones salen de control.

Hoy por la mañana me entrevisté con otro hindú para un proyecto aquí en la tierra de las barras y estrellas. Casi una hora intentando saber qué demonios me decía, repitiendo una y otra vez lo que intentaba decir el tío. Ya sé... dije en el pasado no más de esta sopa... pero el faraón está desesperado y decidí tomar el proyecto, si es que me buscan después de esta llamada.

No había desayunado y al hacerme varias preguntas clave y cuya experiencia tengo, no lograba poner mis ideas en órden. Poco a poco las cosas fluyeron pero sigo con la mente nublada y con emociones encontradas. No quiero trabajar con ellos porque son un desastre y por otro lado, me sentí tonta al no poder poner mis ideas claras en un porincipio. En fin.

El faraón me decía que no me preocupase, quee éste mundo es ilusorio y que esto no existe. Claro en términos elevados y no terrenales, es cierto. Pero las emociones me consumen como el ácido a éste estómago vacío. Después de la llamada, tomé algunos alimentos y temporalmente todo volvió bajo control, pero pasó una hora y media y me encuentro de nuevo en ese estado alterado.

Poco a poco voy comprendiendo a mi cuerpo, tratando de escuchar e identificar qué es lo que me está tratando de decir. Después de estar sin gluten, azúcar, lácteos y alimentos procesados, hace un par de días cometí el error de comer un perro caliente en aquél supermercado. El nivel de glucosa en mi organismo estaba bajo y requería de algo rápido. De los males el menor, pensé yo. Así que me comí aquél horrible bocado. Después, cometí el terrible error de comer un chocolate. No me afectó aquél día, sino los dos días siguientes. Mi estado de ánimo susamente irritable, sentimientos de agresión invadieron mi ser. Un fin de semana emocional, culminando en un dolor de cabeza.

Hoy, con el "down" consecuencia de lo anterior, no sólo el lado opuesto de la irritiabilidad -> depresión. Inseguridad y ansiedad, combinada con una sensación de pánico. Claro, la mente orquestando y dirigiendo... insistiendo en que como todo, nada es permanente y el recordatorio del aquí y el ahora. Como dijo Sunim durante el retiro: "los pensamientos son como la lavandería, ropa sucia... no te aferres a ella, porque apesta".

En estos momentos me siento sumamente insegura, como cuando de niña me encontraba perdida en algún lugar y ansiaba encontrar o ser encontrada. Estoy triste, extraño a mamá y me siento infinitamente sola. Creo que es hora de comer algo más y meditar. Espero la mente se despeje para poder estudiar.

Continua renovación

Así como nuestra piel se renueva cada 30 días, nuestro cuerpo entero 7 años... 6 ciclos de mi vida han pasado y en éste tengo que plantar la semilla de la salud para que el resto sean ciclos mejores. No sólo alimentación y estado físico, sino el emocional y laboral.

Ayer y esta mañana en ratitos de ocio, leí mi diario puberto que encontré por ahí desbalagado... es increíble cómo yo sola me complicaba la existencia. Aún lo hago a veces, pero pienso que si hubiese encontrado la meditación en aquél entonces, otra historia de vida me hubiera contado. Interminables dramas adolescentes, enamoramientos absurdos, pérdida de tiempo... aunque en aquél entonces lo "disfrutaba" al máximo... leyendo a la distancia y analizando el pasado, fui demasiado soñadora, vi cosas donde no las había, tanto buenas como malas... le di confianza a quienes no lo merecían, y alejé a los valían la pena. Pero bueno, es parte del crecimiento y la vida... enseñanzas para madurar.

Hice una pausa y escribí en aquél diario abandonado una actualización, que hago un resumen a grandes rasgos en aquella vieja libreta de pasta gruesa con la portada de una japonesa impresa en vinilo simulando piel. Tiene un diminuto cerrojo, cuyo destino de la llave desconozco.

Me di cuenta de que estoy en una etapa de paro y un tanto atorada, como lo estaba cuando falleció papá... sin analizar tanto el pasado, pienso que es parte del duelo y que me tomó años superar lo de papá... así que para lo de mamá me tomará diez veces más. A diferencia de antaño, no estoy en la escuela... pero el desempleo me tiene un tanto decepcionada... de mi misma. Tal vez me juzgo demasiado, pero veo el avance de amigos y compañeros de generación y me siento a ratos desesperada. Aunque tengo una vida decente, me siento inútil. Nunca había estado tanto tiempo desempleada... y soy muy mala para administrar el tiempo libre.

Tengo tendencias adictivas. No sólo a la comida... al chocolate, al azúcar, a la música, al internet, a las colecciones absurdas de bolígrafos y libretas, a suspirar romanticismos inexistentes, a pensar, pensar y pensar... de qué me sirvió ése retiro hace unas semanas... pero se acabaron las contemplaciones. En proceso de elaborar un horario para acomodar todo lo que quiero hacer y todo aquello que tengo que hacer. Tal vez para fin de mes ya esté encarrilada y me sienta un poco mejor. No todo es emocional... también se deriva de mi estado físico. Aunque ya bajé kilos que me tenían más inmovilizada, tengo que continuar con rutinas aún más fuertes para acomodar lo que el efecto de la gravedad está estirando hacia el centro gravitacional.

Hoy llamó una caza cabezas... no contesté el teléfono y dejé que se fuera al contestador automático. Ya le llamaré mañana por la mañana. Por hoy, quiero concentrarme en deshacerme de las pequeñas hormigas que se han colado e infestado la casa... pequeñas trabajadoras se han metido por debajo de la puerta principal, formando una negrilla línea pasando por el comedor, sala y llegando hasta la cocina... creo que su meta es llegar a aquél bote negro de basura. Así que después de colocar cáscaras de pomelo por toda la casa, hice lo propio. Limpié todos los suelos, aspiré las alfombras y con los pomelos parece que ya se dieron a la fuga. No me gusta fumigar con químicos. Así que ha sido el mejor remedio que he encontrado para ahuyentar a las pequeñas latosas.

Aunque mi día comenzó un tanto deprimente por pensamientos absurdos, me zacudí las nubes negras y comencé sin pensar a hacer lo mencionado en el párrafo anterior. Me di una rica ducha con agua fría, me alacié el cabello que con este clima se me enchina como si así hubiese nacido... Estoy en días de celo, así que hay que canalizar las pasiones... (sí, ya sé estimado lector, no estoy para escribirlo ni tú para leerlo, pero pues ni modo... :-P )

En fin... y como la vida sigue, a continuar con la renovación... que espero que esta racha pase pronto.

Arena Movediza

Regresé a ese lugar tan inóspito de la realidad mundana... la posible depresión. No le quería poner etiqueta, ni quería pensar en ello y mucho menos... aceptarlo.
Creo que estoy hasta la cadera en esta arena movediza que me ha mantenido inmóvil para no hundirme más. Siento que nadie más que yo misma me puede ayudar. Pero, no hallo la forma.

Lo que antes amaba hacer, ya ni siquiera me entusiasma... (la clase de baile). Llevo una semana sin asistir, no sólo por mi reciente estado de ánimo, sino porque por lo que pienso es un problema de desnutrición, mi tobillo izquierdo me ha dado problemas. Me dije que me daría unos días para ver si el dolor pasaba. El dolor ha pasado, tomo vitaminas, pero eso no resolverá la situación de raíz. Debo aceptar. Tengo anorexia.

No, nadie lo ha diagnosticado. Pero no tengo apetito, como una vez al día y eso, para no sentirme débil. El fin de semana pasado tuve un fuerte problema con mis encías, ulceras. Por la mala alimentación. Creo que es hora de hacer esa cita con el médico... la que he postergado desde que regresé de Guatemala.

Hoy lloré largos minutos, aferrada al delgado cuerpo del Faraón. Extraño a mamá. Me siento perdida. Le dije lo mucho que lo necesito y lo poco que estamos juntos. Su atareada vida laboral lo mantiene estresado y ocupado. Yo, intentando estudiar para la certificación. Llevo 3 días sin estudiar nada y aún no he hecho los ejercicios en línea. Creo que mañana si me avocaré a ello. Mi concentración ha sido vaga y mis ganas están en todo menos en estudiar.

No he tenido ni ánimo para buscar trabajo. El 13 de este mes tengo cita para convertirme en una ciudadana más de este país adoptado. Espero recordar las respuestas correctas para el examen de civismo. Pero bueno. En estos momentos siento la nuca pesada, voy a tomar agua y a comer algo. El faraón me ofreció pollo hace unas horas. Me olía a quemado y las verduras a caño. Espero que mi percepción de olores y sabores sólo sea una distorsión por falta de Zinc y no por lo mismo que pasó mamá.

Triste... muy triste.

I'm not Jesus Christ!

El día está azul, bello, soleado...
Mi alma está nublada y en llanto...
Mis ojos llorosos, trato de soltar el llanto para liberar al alma
por más que intento... no puedo...

¿Por qué siento éste dolor intenso? Como si trajera el dolor de toda la humanidad en mi pecho...

¡NO SOY JESUCRISTO!

Agujero Negro