Sirenas, danzas, balazos, cumpleaños y ausencia

Teníamos que presentarnos en un baile, en un salón de la universidad. Mis dos amigas y yo presentaríamos una danza, pero tendríamos que ir por la vestimenta, que se encontraba en el fondo del mar. Nos lanzábamos a las profundidades y con destreza nos vestíamos bajo el agua. Salíamos corriendo hacia aquél salón. Nos presentábamos.
Cambia la escena. Estamos en Oaxaca. Hay toque de queda y mamá y hermanos estamos en las calles, cuando empiezan a bombardear la ciudad. Overkill sigue a la peque que despistada se fue por la calle de enfrente. Al acercarse hacia nosotros (mamá y yo). La peque de la nada saca una escopeta y accidentalmente al momento de una explosión, le dispara en el hombro a Overkill. Despierto en desasosiego.

Ayer fue mi cumpleaños, a pesar de ser un día común y corriente, lo pasé bien. Mi clase de baile, quiropráctico, almuerzo con el Faraón. Hablé con Overkill y recibí mensaje de la peque. Recibí afectuosos mensajes por mi cumpleaños, pero el día quedó "incompleto". De lejanas tierras hizo falta tu presencia...

Día para el bolsillo del enamorado

Hoy nos dimos por bien servidos de habernos reunido brevemente al medio día. Lo llevé a su cita con el médico y mientras el estuvo en su cita, yo desayuné/comí... con eso de que a últimas fechas como de 1 a 2 veces al día... creo que ya tengo que comenzar a volver a la rutina de las 3 a 5 comidas. El caso es que no me da hambre. Tal vez sea el clima, gris y frío que me mantiene invernando como un oso. Últimamente me siento muy cansada, me acurruco y me quedo dormida mientras estudio para la certificación. Esto me suele suceder a eso de las 2 ó 3 de la tarde. Despierto a las 5 ó 7 de la noche. Una pérdida de tiempo impresionante. Despierto sintiéndome culpable y me desvelo hasta las 2am. Así que traigo el ciclo del sueño alteradísimo.

Esta mañana desperté a las 8 y me volví a dormir porque me sentía fatal. Logré despertar diez minutos antes de las diez de la mañana. Recordé que tenía una cita con el quiropráctico, así que me obligué a salir de aquellas enredaderas (sábanas) y después de un rápido strip tease y un cepillado de "fauces"... de un brinco estaba en la ducha.

Estoy tratando de no quedarme dormida, quiero continuar estudiando. Si lo logro, podré dormir a las 10 y de ahí 8 horas... para volver a la rutina normal. Si no, será otra semana en círculo vicioso. Mis ojos se sienten arenosos... el cuerpo me pide cama... me resisto.

Me duele la coyuntura entre la cadera y la pierna izquierda, no sé si sea el nervio ciático o si sea el músculo piramidal. En fin... creo que si me voy a "echar" un momento en la cama... no, no voy a dormir, voy a descansar esa cadera que me trae loca.

Lo del San Valentín, estrategia comercial para vaciarle los bolsillos al enamorado. De todas formas hoy y siempre les mando mucho amor.   :)

A todo pulmón

Me encontraba en alguna parte, caminaba por algunas calles y en presencia estaba mamá. No sé qué esperábamos, pero haciendo tiempo me recordaba de ir al doctor. Le decía que sentía algo en el pulmón derecho.

Después de otras incoherencias, despierto. Bajo las escaleras y veo la última radiografía que me hicieron en México. Una mancha en el pulmón derecho. En aquél entonces, pensaban en neumonía y que afortunadamente no fue. No me había fijado en aquella mancha en el pulmón derecho y de seguro el médico no vio nada porque no hizo comentarios. Espero no estar con hipocondria. Pero la última vez que en un sueño "me avisé" a mi misma sobre un padecimiento, tuve cirugía un par de meses después... y precisamente sobre lo que había soñado.

Insomnio

Ni hablar, se me fue el sueño. Overkill tiene calambres en la lengua. Tengo miedo, miedo de que él entre en pánico y está sólo. Miedo de no estar a su lado para confortarlo. Miedo de que su soledad le sea aterradora. Miedo al miedo.

Había apagado el ordenador, cerré los ojos fuertemente y sentí una brisa en el rostro. Estoy segura que era mamá. Le dije cuanto la amo y la extraño. Cuanto la necesito. Algunas lágrimas lograron correr por mi rostro.

El faraón despertó para hacer su escala técnica obligada. No puedo dormir. Abro mi correo personal y veo un mensaje del templo de Sunim. Rápidamente recuerdo aquél poema que escribió en el retiro de Diciembre del 2010. Voy a la página. Lo posteé hace unos momentos.

Al leerlo, me recuerda que los pensamientos son efímeros, y que el miedo también lo es. Aunque no puedo subir una montaña, o ir al parque a estas horas, por lo menos me recuerda lo que es verdaderamente importante. El instante, el aquí y el ahora. Gracias Sunim. Siempre le estaré agradecida a máma de haberme presentado contigo. Y a su vez, a M. de haberle presentado Sunim a mamá.

Aún después de leer el poema, me siento triste. El corazón encogido y adolorido. Tal vez algunas postraciones hagan el truco.

Tal vez sea el estómago vacío. Dicen que las penas con pan son buenas. Asaltaré el frigo.

Mañana será otro día.

Y lo trato de recordar...

When Tired & Lonely

Ven. Samu Sunim

December 2010

When you're tired and disappointed,

Write a poem.

If you can't write a poem,

Be silent.

If your feelings are painful,

Go to the park.

Watch the vibrant eyes of squirrels

Listen to the chat of sparrows

And stand in line with the homeless.

There shall be no outcasts in the world!

When you're full of complaints,

Write a poem.

If you can't write a poem,

Have a glass of cold water.

Go for a run

Watch your steps

Look up to the sky.

Complaints are but a taint,

They are uninvited guests.

When you're angry and hateful,

Write a poem.

If you can't write a poem,

Do 365 prostrations invoking compassion*

Lower your body-mind with each bow and rise again as a true person.

Surrender yourself to the Buddha within

Empower yourself with love and compassion.

There shall be no scumbags in the world!

When you're poor and miserable,

Write a poem.

If you can't write a poem,

Remember you're still among the living.

Be grateful!

Learn to be content with what is available.

Being poor hurts

It is a blessing in disguise if you don't mind.

There shall be no poor and lost souls in the world!

When you lose hope and are in despair,

Write a poem.

If you can't write a poem,

Watch your mind.

Plains and streams play together to entertain all beings.

Is this not good enough?

Is this not good enough?

Wake up early tomorrow

Go for the sunrise.

There shall be no helplessly abandoned in the world!

* If you don't like to perform prostrations, then climb up a mountain.

Olvidaba...

He creado un blog, esta vez en inglés... cuando me de la gana, postearé por allá... aquí el link.

Cuando cocina el Faraón...

Los aromas se hacen llegar... tiene buena mano para la combinación de ingredientes. Pero es arma de dos filos: puede intoxicarte eróticamente, o intoxicarte "carbónicamente"... sí, al tío a últimas fechas, se le olvida que está guisando, se sube a hacer otras cosas, mientras yo afanada estudiando para la certificación... cuando comienzan los olores... de buenísimos y explosivos, hasta chamuscados. Es ahí cuando le pregunto si dejó algo "en la lumbre".

No sólo de aromas y buenas combinaciones. Una vez que el Faraón ha guisado, se divisa un campo de batalla en el que la estufa y alrededores, es un poblado de cacerolas y cuerpos sin vida (pedazos de comida por doquier).

Sí... adivina quién termina por limpiar.

23 años y un retorno

Sí, ya pasaron toda esa "bola" de años... el faraón mayor (mi padre), pasó a la otra dimensión a las aproximadamente 19 horas un Lunes 30 de Enero... 1989.

Echando un vistazo al pasado desde la lejanía del espacio y tiempo, observo a una familia fracturada por el dolor, incertidumbre y la sensación de estar extraviados sin el "líder" o guía que papá era. No tanto líder como se le llamaría a una persona con cuyo liderazgo y carisma encamina a un grupo hacia un fin determinado, sino un líder para su único fin, para el de él mismo: control. De haber sabido delegar en miles de cosas, no habríamos estado tan perdidos. Pero bueno, eso ya no importa ni se juzga, sólo se observa de lejos y sin emociones.

Es curioso, ni triste, ni contenta. Simplemente recuerdo que papá ya no está. Esta vez no me enfermé a vísperas de su aniversario, ni tuve pesadillas, ni sueños en el que apareciera mudo, etc. Desperté murmurandole a la peque entre sueños que fuera al médico, que lo suyo era de cuidado. Tal vez mis preocupaciones se centran en el presente más que en el pasado. El overkill al menos confirmó que su deterioro al menos se logró detener un poco con el "coctel" de medicamentos.

Siento que en cierta forma y sin "darnos cuenta" nos vamos "suicidando".

Esto viene a que recuerdo cuando mamá, en la penumbra de aquél departamento potosino (a semanas de su fallecimiento), me veía atascándome de chocolates a hurtadillas mientras yo creía que ella dormía:

"Nefer!" - con voz enfática y sacándome el alma del susto...

"Tú te quieres suicidar!!... hija, eso te hace daño y lo sabes... prométeme que no lo volverás a hacer"...

Creo que es una de las promesas que NO he cumplido mami. Discúlpame. Pero creo que cometí el grave error de atascarme 200 grs. de chocolates el sábado al ver una película cómica. Lo curioso es que son impulsos, no lo pienso, ni me detengo a meditar en la consecuencia de mis actos, como normalmente lo hago con otras situaciones. Es como si el subconciente se ensañara con mi falta de voluntad, en contubernio para ponerme la zancadilla. Sí ya sé, es echar culpas al aire y a las estupideces, lo acepto. Lo comí, y qué y qué.

La peque a su manera se está "suicidando". Al no querer ir al médico a tratarse los achaques que le aquejan.

Y el Overkill... saliendo de casa sin celular, sin identificación y a sabiendas de que su estado le puede provocar una emergencia, como perder la conciencia, el sentido de la ubicación y la memoria.

De plano... si no me muero de un chocolatazo, éstos tíos me matarán de un susto. Es grave estar lejos de quienes me preocupo. Sólo espero que, el que no me preocupa tanto, no me de un susto (no es que no me preocupe tanto, sino que tengo la certeza y la confianza de que el Faraón opera de forma natural, sin limitaciones).

En fin. Un retorno. Al fin a casa. Mañana sale el avión cerca de las dos de la tarde, hora del centro. Muero por estar en casa. Necesito echar raíces un rato y ocuparme de las mochilas que me he echado encima: nuevas propuestas de trabajo con otras compañías, que ojalá cuajen y la dichosa certificación.

Ahora, de regreso a echarme un brinco con la maleta. No, no el brinco al que normalmente me referiría (sí, ése del que estás mal pensando)... si no a aquél que a sentones tendré que utilizar para cerrarla después de atascarla de todo lo que compré entre diciembre y hoy.

No hay cabida para tristezas, se les quiere mucho estimados lectores. Un besote ya que me siento con ganas de besuquear a "prójimos" y desconocidos o conocidos.

Martes tedioso

A pesar de que mi día fue productivo en el trabajo, llegué al hotel y me siento como león enjaulado, la tarde ya obscura y nada cercano para curiosear...

Tal vez fue una mala idea tomar esa taza de café a media tarde. Me tiene "movidita" pero sin actividades específicas, lo que me hace sentir inútil y ansiosa. Quiero regresar a casa. Estoy llegando al punto de ebullición, en el que ya fue suficiente tiempo de estar fuera. Es hora de regresar. Mi vuelo es el próximo martes y cuento los días, minutos y segundos para ello.

También estoy preocupada por el Overkill. Cada día se hace más difícil para él en todos los aspectos y eso me mantiene sumamente alerta. Tal vez tenga nuevamente que interrumpir mis actividades para regresar a México y tratar de resolver su situación. Que en realidad  yo no puedo proporcionar solución alguna, puesto que no tengo una cura a su enfermedad y no cuento con el tiempo necesario para ayudarlo a vender casa, ubicarse en otro lado, etc.

Ya me comprometí con aquella certificación a la que le había sacado la vuelta. En realidad ya la veo como algo interesante. Es una de las cosas positivas que saqué de este viaje a Guatemala. Los guatemaltecos me inyectaron de ése espíritu que yo había dejado años atrás. El deseo de continuo progreso en todos los aspectos.

Es una de las cosas que noté de mi viaje a Centro y Sudamérica... contrario a lo que se dice en los medios de comunicación y de la imagen que uno pudiese tener, mi percepción sobre estos países y su gente es de lucha, de superación. En su afán por demostrarle al mundo que no es cierto lo que se dice de ellos, me han dejado con una muy buena impresión. Aunque cada cultura tiene lo suyo, la experiencia que he tenido en estos viajes ha sido muy positiva.

Creo que ya recuperé algunos kilos que había bajado el año pasado. Estoy ansiosa por re comenzar las clases de baile. Estoy ansiosa por ver qué me depara el destino este año. Quisiera llorar hasta quedarme dormida, hasta que las glándulas lacrimales ya no den para más. Lástima que mi estado de ánimo no se ponga de acuerdo conmigo.

Estoy en un extraño estado de ánimo en el que siento la necesidad de depurar emociones, pero física e intelectualmente no hay cabida para ello en estos momentos. No sé, tal vez sólo yo me entiendo.

Perdí un pendiente... ojalá aparezca hoy por la noche entre las sábanas (con eso de que en los hoteles no son muy minuciosos para hacer las camas).

Me voy antes de continuar escribiendo incoherencias.

Lunes

Sin novedad, me despierta la llamada de la recepción... 5.30am. También tengo el despertador en el teléfono celular. Cada 10 mins. le apachurro el botón para engañarme a mí misma de que aún tengo "un momentito" más para dormir.

Ayer el día aunque movidito, estuvo triste. No sé por qué pero mil imágenes de mamá y todo lo relativo a su muerte me persiguieron todo el día. Hoy desperté preocupada por Overkill. Al parecer le ha dolido el pecho últimamente, así que yo espero que su enfermedad no esté progresando.

La peque como siempre en su pequeño mundo, distante y desapegada de todo y de todos. Sé que llegado el momento, nos dará la misma toreada que le dio a mamá cuando fue diagnosticada. No la juzgo, simplemente se siente su ausencia, su indiferencia. Ella insiste que su familia son sus hijos y su esposo. Claro, eso nadie se lo niega. Pero ella viene de esta familia también. También somos su familia... pero eso, ya tiene años que lo olvidó. Tal vez es sólo un reproche matutino, pero en cierta forma la comprendo. Cada quién tiene sus responsabilidades, sus preocupaciones.

Extraño mi casa, mi pequeña familia --> el faraón. Desde el cuatro de diciembre estoy fuera de casa y ya siento la necesidad de "pisar tierra". Hablé con Overkill esta mañana. Sé que tal vez él no se de cuenta, pero exige atención y compañía... mismas que no le puedo dar al 100%. No soy su madre, pero siento que él tiene expectativas muy elevadas. Aunque lo niega cuando se lo aclaro, sé que espera que uno esté cerca y que hasta cierto punto, le resuelva uno la vida. La lejanía desafortunada, me evita estar tan al pendiente como quisiera. 

Tecleo desde el tedio... cuento los días para regresar a casa y comenzar en forma este nuevo año. Será de nuevos retos, responsabilidades y experiencias. Espero que todas ellas positivas. Estoy triste. Pero me sacudiré este estado de ánimo sumergiéndome en las aguas de la cotidianeidad.