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martes, noviembre 25, 2025

Restaurante de Zancos

Estábamos reunidos mis hermanos con mi mamá.

Había sido mi cumpleaños y en realidad nadie se había esforzado por felicitarme ni celebrarme. Yo no decía nada.

Era ahora turno de Overkill quien al igual que mamá, había retornado y era su cumpleaños. Mamá había planeado dos opciones en lugares muy distintos. Uno no recuerdo y el otro en Colorado. 

Según yo habíamos acordado Colorado, viajaba en avión, llegaba al restaurante y en realidad esa opción incluía a su hermana y amistades que yo no conocía. Me percataba que todos los demás habían viajado a la otra locación. Estaba yo molesta porque no habían confirmado el lugar y mi suposición había sido incorrecta. 

Entro al restaurante. Parecía un estadio o más bien como una plaza de toros enorme, donde las mesas estaban alineadas en el perímetro de la circunferencia y las mesas eran altísimas, a la altura de la grada más elevada y sus asientos tenían largas maderas que eran de una pieza para sentar a varios comensales. 

Tenía uno que escalar de tal forma que la pieza entera del asiento no se moviera, porque entonces todos perdíamos el equilibrio. La tabla común no era tan ancha, y con cualquier movimiento, todos los de aquella mesa corríamos peligro de caer metros al suelo.

La primera vez antes de sentarme, primero buscaba a mis familiares sin hallarlos visualmente. Así que resignada me sentaba como podía en el extremo más cercano a la grada para darme impulso y estabilizarme. En ese momento, notaba que mis tarjetas de crédito habían caído al suelo.

Me precipitaba a bajarme descendiendo en vertical para recogerlas, pero tenía que hacerlo con sumo cuidado. Lograba alcanzarlas y al tratar de escalar de nuevo a mi asiento, cada intento la mesa y el asiento se tambaleaban bruscamente. Así me la pasé en lugar de cenar, subiendo y bajando tratando de rescatar lo que se me cayese, cuando harta decidía partir. 

Comencé a caminar hacia afuera y me percataba que había dejado mi celular sobre aquella mesa. Desesperada y hastiada de toda la situación quería regresar, cuando me encontraba en el camino a la Peque con sus hijos, desinteresados y distantes quienes me veían con desdén de reojo. Mi hermana utilizaba su teléfono para marcar el mío después de haberle pedido infinidad de veces que por favor marcara mi celular. También con desdén y prepotencia marcaba el celular. Algún pariente o amistad de mi tía ausente (no la vi nunca en aquella cena de las mesas de zanco) contestaba y decía que él tenía mi celular y que nos esperaba en aquella mesa.

En lo que caminábamos de regreso para recuperar mi celular, iba pensando en estrategias para entregarle a mamá la herencia que me había dejado, porque pensaba que al haber regresado de su largo viaje, ella necesitaría el dinero para empezar de nuevo.

Desperté sudando, incómoda y con el cuello torcido.


miércoles, junio 04, 2025

De pasiflora a cortisol

 Ya sé, extraño título para una publicación... pero tiene un por qué:

Cuando el clima y la temperatura cambian, normalmente mi cuerpo resiente esos cambios instantáneos... Hoy, después de algunos días húmedos o frescos, se ha intensificado el calor.

En estas ocasiones, tengo la tendencia de andar en ropa interior haciendo las labores hogareñas. En esta ocasión sólo en braguillas,  lavando platos, mientras cocinaba el desayuno y a la vez viendo una serie coreana en la computadora portátil...

Suena el timbre de la puerta. Para variar, me digo que no abriré pues no espero a nadie y además no tengo la tendencia de abrirle a extraños. Al contrario de lo que hace el faraón que abre la puerta a todo ente que toque el timbre.

Continúo preparando mi desayuno cuando escucho que con fuerza empujan la puerta de la entrada. Sin pensarlo, corrí al cuarto de lavado pensando "estoy casi en pelotas, alguien se metió a la casa, no tengo el celular, cómo le hablo a la policía!!"... más que miedo o pánico, me dio un inmenso coraje que interrumpieran mi rutina, estaba por comer mi desayuno que más bien era almuerzo.

Grité "quién anda ahí!!!" -- en español 

Faraón: Hooooooolllllaaaa!!!

Ahí sentí que el alma dejó este cuerpo. No esperaba que fuera él. Se había ido temprano a la oficina y qué demonios tenía que hacer en casa, sin siquiera avisarme que regresaría. Mientras me decía su famoso "hola", ya estaba él alcanzándome en el cuarto de lavado. Me vio la cara y le dije que me dio un susto, pero ya estaba yo vociferando en tono amenazante, pues de tan tranquila y feliz que estaba por comer y seguir limpiando, me sacó de mi zona. Le expliqué las 20,000 cosas que pasaron por mi mente en esos escasos 3 segundos y mientras se disculpaba, se reía porque estaba en pelotas.

martes, abril 22, 2025

Atemporalidad

 Dos meses... sólo dos meses para detener la ingesta de aquél medicamento fastidioso para la recurrencia del intruso silencioso. Con lenta ansia e impaciente paciencia, espero a que la última pastilla cruce por mi tracto digestivo.

Me prometí a mi misma que mi vida tendrá un cambio radical en ese momento. Un nuevo compromiso, en el que no sólo mi salud será prioridad en todos los sentidos. Alimenticio, ejercicio y meditación. Salud física, mente sana y alma remendada.

Añoro la mente fresca, sin nieblas ni lagunas mentales. Extraño la energía que en su momento era o parecía eterna. Ansío una noche de 8 horas de descanso absoluto.

El día de hoy soy esclava de un medicamento que me tiene sometida... cambios abruptos de estado de ánimo, bochornos que pareciera que estoy en auto combustión espontánea, barriga necia que aparece durante el día y desaparece durante la noche y las horas tempranas de la mañana. Pérdida de cabello en todas partes... sí en aquellos recónditos lugares también... Insomnio... Dolores articulares, músculos y huesos. No en broma la llaman "chemo pill".

La gente me ve superficialmente. "Buen semblante, te ves excelente!"... les contestaría como diría mi adorada progenitora cuando estaba en tratamiento, cuando recibía comentarios similares... "si no estoy enferma del semblante!".

El que uno se vea "normal o rozagante", no significa que el nivel energético, mental, emocional es como la imagen superficial lo proyecta.

Y ni qué quejarse con las amistades de achaques. Cuando preguntan "cómo estás?" triste y duramente aprendí que sólo desean la respuesta superficial, porque en realidad poco les interesa si te revuelcas de dolor, o si tienes un mal día, o que se te caen las cejas. Y cuando no reciben el fastidioso "bien gracias y tú" para ellos proceder al chisme, se dan a la ardua tarea de darte consejos que no pides. Sólo quieres ser escuchado. Pero te dan remedios caseros, o te juzgan de ser "malagradecido con la vida porque sigo aquí y hay personas que con la misma enfermedad perecieron", o comentarios similares con su positivismo tóxico.

Así que decidí navegar al lugar recóndito de mi deseo interior de estar apartada de todo y de todos, y con hartas ganas de quemar naves y vivir en reclusión. Pero una reclusión oportunista. Por que aún me gusta ir a mis clases de baile, pero ahora, con ansiedad social, voy a regañadientes. Trato de al menos disfrutar el movimiento.

Por mi nueva disposición personal, gente se ha alejado. Otra, se ha acercado. Aún así, tendré que mantenerme alerta. Porque nadie se acerca des interesadamente. Ahora comprendo lo que papá decía de la amistad. "No hay verdaderos amigos"... yo siempre idealicé las amistades. Tal vez viví bajo un código de honor que sólo yo mantuve... lo que para mi el ser buen amigo o amiga significa. Escuchar al prójimo, compartir experiencias y gustos, estar ahí para echar porras cuando se pasa por malas tormentas. Pero tristemente es precisamente en las tormentas cuando se ve el verdadero valor de las personas.

Recientemente me dio por leer "El Arte de la Guerra" de Sun Tzu. Tal vez pueda resolver mis conflictos internos con sus enseñanzas. Bah, que sólo yo me entiendo.

Y bueno, este tiempo parece que se detiene en el infinito, en la atemporalidad, donde observo que todo y nada se unen, tiempo y no tiempo colisionan y se pierden.

Y ya la hice muy larga... Estimado lector, si aún existes y pasas por aquí... te envío un saludo y gracias por perder tu valioso tiempo en este archivo de incoherencias.

 Como dirían los vascos, Agur!

domingo, enero 05, 2025

Año Nuevo

Vida nueva, dicen por ahí...

Primer propósito, trataré de retomar la costumbre de escribir mis pensamientos necios al menos una vez por mes y no seguir en la indolencia.

No puedo creer que he dejado atrás tantas pasiones que tenía. Apenas al entrar aquí me doy cuenta de ello:

  • Tocar piano
  • Escribir en el blog
  • Bailar
  • Jugar con el ordenador (no juegos, viendo cómo funcionan herramientas, programas, etc)
  • Cualquier cosa que me haga analizarlo todo

Sin duda esta medicina de prevención del silencioso me ha tenido en un limbo bastante nefasto por los últimos 5 años ya, en días debilitante, lidiando con múltiples efectos secundarios... entre ellos insomnio, cambio de estados de ánimo, irritabilidad y depresión.

Debo confesar que en un punto hace casi dos años, tuve pensamientos que nunca había tenido, en los que llegué a planear mi partida de este mundo, aunque no lo ejecuté. No sé sinceramente cómo logré salir de aquél agujero negro que me iba succionando como una aspiradora y que con mis manos y dedos imaginarios logré aferrarme e impulsarme hacia arriba... lo logré sin ayuda profesional, apoyándome en el pobre del faraón que de por sí tiene sus propios pesares. 

Agradecida de tener un techo, una cama cómoda y cálida, alimento, una compañía que ha tolerado todos mis altibajos -- más bajos que altos en ocasiones.... de verdad, no sé qué habría hecho sin él.

Y aquí yazco, echada en la cama despierta desde las 4 de la mañana, mentalmente organizando mi desordenado cuarto, obligándome a re establecer reestructuración en mis días para volver a una rutina más o menos normal y lograr regresar al ámbito laboral a pesar de esta medicina..

Cuando hay días que me siento "normal", esos han sido días maravillosos. Aún estando en Corea, me costó muchísimo trabajo levantarme todos los días... hubo una semana en la que postrada en reposo me fastidió mucho el alma, porque por un pie adolorido casi recaigo en las profundidades de aquél pantanoso agujero negro.

Aquél pie adolorido duró poco más de seis meses, pero afortunadamente ya está casi al 100%, lo cuál me tiene tranquila y satisfecha, porque logré regresar a una de mis pasiones, el baile...

En fin... aquí dejo éste, que son pasadas las 5.30am y mi cuerpo pide más sueño, más descanso... espero hoy sí poder organizar mi habitación. Curioso como las tareas más sencillas son a veces las más difíciles.

Ah, se me olvidaba... feliz año estimado lector, que en realidad dudo que alguien lea tan abandonado blog...




lunes, noviembre 25, 2024

Nada específico

 Y en el país del Cheeto rancio las cosas no pintan muy bien que digamos. Decidí no estar leyendo ni viendo noticias, a controlar lo que puedo... y lo que no, por lo menos poner un granito de arena. Ni hablar. Tal vez termine emigrando de nuevo.

Últimamente he tenido el impulso de regresar a la meditación profunda. Hace unas noches experimenté una sensación en la zona del 3er ojo que me gustaría volver a sentir. Son de esas ocasiones en las que por chiripa alcanza uno ciertos niveles de conciencia.


lunes, junio 24, 2024

Comprensión

 Tristemente después de tantos años comprendo lo que he sido para ti y para tu familia. Sólo un símbolo de $.

Lo que de corazón he aportado a ti y a tu familia, no sé en qué momento se convirtió en obligación. Muchas veces ponías énfasis en que cada quién vive la consecuencia de sus decisiones. Lo triste, es que lo que predicas nunca aplica a ti. Tú decidiste formar una familia con una persona que no te apoya y tú decidiste tener hijos con esa persona aún sabiendo que nunca cambiaría. Admiro tu tenacidad para sacar a tus hijos adelante, eso no es reprochable. Al contrario. Lo triste es que lo quieras hacer a costa de los demás.

Lo triste es que pienses que yo tenga que estar aportando dinero a tus hijos. Momento, si yo hubiese querido una familia, la habría tenido y me habría hecho cargo de ella junto con mi compañero de vida. Sin embargo, no es el caso. El que sigas culpando a los demás por tus decisiones no es mi problema.

Tampoco es mi problema que "eres alérgica a mi". Y te molestas porque no compartí mis planes contigo. ¿Cómo voy a compartir mis planes y metas con una persona que grita a los cuatro vientos que es alérgica a mi? -- sé que fue un momento tuyo de berrinche, pues sabrá Dios (no soy creyente pero utilicemos éste término por ponerle un nombre) por qué estás enojada. Ya lo estabas antes de depositar las cenizas. Lo estabas inclusive antes de saber que me había enfermado.

Podría yo hacer muchas conjeturas, pero la verdad eso desgasta mi mente y ya no estoy dispuesta a analizar lo que no vale la pena analizar. Me bloqueaste de toda red social y evidentemente hablas pestes de mi a mis espaldas con tus hijos, porque es el trato que recibo después de todo el cariño y apoyo tanto emocional como material que se te ha dado a ti y a tu familia. Pero ¿sabes qué? nada importa. Finalmente lo que quede será la posteridad. Siempre decías, "¿cómo quieres que te recuerden en éste planeta? ¿qué quieres dejar para la posteridad?"... creo que esas preguntas te las deberías hacer a ti misma. Has mordido la mano que te ha tendido ayuda y ya esa mano está agotada. Así que tristemente tendrás que resolver tus propios problemas.

Lamento no haberte dicho todo esto en persona en su momento, la verdad es que yo sí quería una relación familiar sana, con comunicación y mutuo apoyo. Pero eso no es posible. Tristemente la sangre que corre por tus venas tiene el plomo de los H. Esos que siempre fueron tan tóxicos como en lo que te has convertido.

Sólo deseo que algún día logres ver la luz y que no sea demasiado tarde.  Por mi parte, me quedo con los buenos recuerdos, y con la certeza de que en mi vida no habrá toxicidad.

Te deseo lo mejor, ojalá que veas por tu salud y que tus hijos logren ser seres de bien, que tengan estabilidad emocional, felicidad y éxito (cualquiera que este sea, porque la definición de éxito es diferente para cada quién).

Que te sea leve.

lunes, abril 29, 2024

Sudor Nocturno

Son las 2am de éste lado del planeta. Apenas me percato que no he escrito nada en este pobre y abandonado blog. Cuando hablo de éste lado del planeta, me refiero a Corea del Sur.

Mi creciente interés por este país debido a primero Sunim, luego a BTS y k-dramas, aunado a la alcahuetería del faraón, resultaron en este viaje inesperado planeado de último momento y de lo que originalmente serían 3 meses que en realidad se convertirán en 4... partí de casa el 11 de marzo con escala en Canadá, para viajar el 12 aterrizando en Seoul el 13.

Desde entonces han sido ya varias aventuras vividas, de las cuales lamento no haber posteado en este medio mis impresiones, porque cada día fue como una aventura de una niña viéndolo todo por primera vez... con el ojo fresco y con esas emociones de incredulidad cuando estás donde nunca te imaginaste estarías y en tan poco tiempo...

En fin, estuve en Seoul 3 semanas, luego partí un fin de semana a la costa Este en Gangneun, para de ahí ir a Busan por una semana. Regresé a Seoul una semana, porque ya había hecho compromiso en una clase de coreano "Mad Korean Class", en la que nos llevarían al río Han para un picnic durante la floreada de los árboles de cerezo... No me lo podía perder.

Decidí regresar a Busan, porque había mucho que quería ver y que una semana no me había dado tiempo. Ahora, llevo casi un mes,  y estoy debatiendo internamente si quiero ir a la Isla de Jeju o a Japón. De todas maneras voy a regresar a Seoul para estar ahí como base y poderme mover a otras ciudades durante la semana porque al parecer entre semana es más barato. En fin, todavía no defino mi siguiente paso... aún tengo una semana en Busan, y tengo que entregar el departamento el sábado 4 de mayo.

Hace unos minutos hice mi declaración anual informativa ante la administración tributaria, que tenía como pendiente después del fallecimiento de Overkill y que por fin a fin del 2023 se resolvió el papeleo.

Han pasado tantas cosas... La peque decidió distanciarse de mi, lo cuál me da tristeza, pero pienso que es un momento necesario para ella. Tiene que resolver sus situaciones personales para que tal vez algún día ella se vuelva a reencontrar con ella misma, reflexionar y bueno. Ojalá eso se dé en esta vida.

Tristemente para la familia de alguna forma "directa" que me queda, lo único que representaba para ellos era un símbolo de $, por lo que me hace bien estar lejos. De corazón ofrecí ayuda en momentos difíciles, pero cuando ya lo quieren a uno tener resolviendo problemas económicos persistentes y que no me  corresponden a mi el resolver - y que porque ayudé en el pasado ya de alguna forma piensan que es una obligación de mi parte y un derecho para ellos, ahí sí no. Eso ya es abuso.

En fin, me quedo con los buenos recuerdos e ilusiones que yo solita me hice pensando que nuestra relación familiar iba más allá de lo económico. Ni hablar...

Esta noche me invadió una angustia media extraña, junto con sudores nocturnos... había estado muy tranquila pero me alteré de alguna forma y no puedo dormir. Estas letras que voy tecleando serán las últimas de esta madrugada por el momento... espero ir escribiendo más aquí... Había comenzado un diario en un bello cuaderno que adquirí en una tienda de souvenirs pero con el trajín, no continué... Pero mi material fotográfico y videográfico han sido testigos de mis pasos. Tal vez ponga orden y escriba por día de mis visitas...

jueves, febrero 22, 2024

The Matrix

 Estoy caminando en algún parque... en alguna ciudad con rascacielos, voy sola. De repente, el cielo comienza a obscurecer en plena mañana y recuerdo que habían comentado que tendríamos eclipse solar. Me dirijo hacia el pasto cercano donde ya varias personas se van aglutinando para sentarse. Unos segundos más tarde, todos sentados y viendo al cielo, en menos de cinco segundos el cielo se obscureció al cien por ciento. Nada, NADA se veía, ni las estrellas. En ese momento, la tierra dio un giro de 365 grados, en medio de gritos aterradores de todos... lo que pareció ser unos segundos, para mi fue una eternidad en la que pensaba en mi circunstancia... estoy sola entre extraños, mi marido no está a mi lado, ni mi familia... sólo la familia de la humanidad conformada con los extraños que estaban a mi lado y de los cuáles estaba tomada de las manos... Segundos más tarde, la tierra bruscamente se detuvo.

Abro los ojos, todo está negro... y de repente como si fuese un ordenador al que se le ha reiniciado, los edificios se empezaban a formar de nuevo, como si estuviésemos en presencia de imágenes de realidad virtual. Todos en ese momento atónitos gritamos "estamos en la matriz!!!, nos han engañado a todos!!"

Me levanté y comencé a caminar, a paso acelerado entre los edificios, hacia un puente que me llevaría hacia un subterráneo. Logro bajar al área central y veo a los técnicos monitoreando el reinicio del sistema, conozco a una mujer en mi camino hacia el subterráneo, quien decide que va a entrar a otra zona. Voy a seguirla, pero alguien de la zona de reinicio me da a entender que es peligroso y que no vaya hacia allá, como si de mi vida dependiese. Sin pensarlo dos veces hago caso al ver la cara de preocupación de la persona dando las instrucciones y que estaba aterrada de que aquélla mujer se haya dirigido hacia esa zona.

Camino de regreso hacia una oficina en donde había estado trabajando antes del eclipse. Abro la puerta mientras escucho la canción de BTS que está de fondo "00:00 o'clock" y despierto. Es la alarma que tengo pre programada en el celular con ésa canción.  

domingo, enero 07, 2024

Medium

 Siempre había tenido curiosidad, pero nunca había contemplado hacer una cita con alguna.

Mi casero de Airbnb con quien ahora tengo una buena amistad tras meses de estancia, me recomendó a una "Muy Buena"... así que le di el beneficio de a duda y decidí hacer una cita.

Pensé que era muy costosa la cita, pero me aventé al vacío.

Nos recibió en la puerta de su casa tras unos minutos de encerrar a los perros. Me presenta con ella y entro a su pequeña oficina.

Es un cuarto a media luz, con estatuillas de todas las religiones existentes, santos, ángeles, Buda, Cristo, etc.

Apenas y doblaba mis rodillas para sentarme en aquélla silla y ya empezaba ella a hablar con suma velocidad, empezando TODAS sus oraciones con "preciosa, tus angelitos me dicen..."

Comenzó a describir mi forma de ser, con todos sus colores, los brillantes, opacos y los no visibles al exterior. Quedé sorprendida.

Me pintó el panorama actual de mi vida con todo lujo de detalles, indicándome que habían dos personas junto a ella. Ellos eran mis "angelitos". Papá y mamá.

Tu mamá te manda saludar... dice que muchas gracias por todo lo que le diste, la atención y cuidados estando con ella en todo el momento hasta el final, que no te preocupes... ella está bien!

Luego me preguntó aquella mujer si mi mamá había estado enferma... a lo que asentí atónita y con lágrimas en los ojos.

Continuó diciendo el estado actual de mi relación con el faraón. Mis dudas de si seguir o claudicar... "Es un buen hombre, muy trabajador, muy serio, poco expresivo... pero no te quede la menor duda, un buen hombre".

Después: ...

M: "tienes una hija"... 

N: "no" - repliqué yo... "no tengo hijos"... 

M: "pero tuviste una hija en vidas pasadas y esa hija hoy en día está en tu vida... qué mujeres hay en tu vida a las que quieres como una hija"... 

N: "sólo que sea o mi hermana o mi sobrina"

M: "tu hermana!... no es una niña, es una mujer adulta... ya no le resuelvas la vida... ella es muy buena persona, de carácter fuerte y muy intensa, pero tiene una vida muy caótica en todos los ámbitos en estos momentos... no eres su mamá, no es tu responsabilidad... repito, ya no le resuelvas la vida, tienes que concentrarte en ti".

Quedé perpleja... ¿cómo sabía esta mujer cosas tan íntimas?, insistía en "tus angelitos me dicen..."

Siguió con el ámbito laboral, describiendo que soy una persona sumamente independiente económicamente, que siempre había sido muy activa y hasta un tanto "trabajohólica" y que me sentía culpable de no estar generando, porque tengo más de un año de no trabajar... pero que no me sienta culpable, éste tiempo es "necesario". Dando detalles sobre mi situación de salud de hace unos años, insistió en que no es momento todavía de regresar a trabajar. "Tienes que concentrarte en ti, pensar en ti, amarte... sanarte"...

Dijo que papá estaba presente, que no me preocupara por él... que estaba bien.

Después de un rato y yo un tanto decepcionada porque no había mencionado a mi hermano para nada... y ya casi por concluir la hora, me preguntó si tenía alguna pregunta.

N: "sobre mi hermano... falleció hace un par de años y no tuve la oportunidad de despedirme... mi hermana y yo nos turnábamos en el cuarto de hospital por el reglamento de COVID-19 y ella se quedó aquella noche en la que en la madrugada del día siguiente mi hermano falleció... él tenía miedo de morir y no lo pude acompañar..."

M: "tu hermano está aquí... dice que no se quiso morir en tu presencia. Esperó a que no estuvieras para que no te impresionaras... dice que al principio tuvo miedo, pero  tus papás llegaron por él. Dice que no te preocupes, que está bien"...

N: "las cenizas de mi hermano están en casa de mi hermana..."

M: "sáquenlas inmediatamente, la energía remanente no es bueno que se quede en esa casa, llévalo con tu papá"

N: "mi hermano quería un funeral vikingo..."

M: -ella sonríe como si alguien le hablase "sí, dice tu hermano que tenía un viaje planeado a Noruega... ¿ustedes tienen planes de hacer algún viaje a Noruega?"

N: "no... desafortunadamente"

M: -vuelve a sonreír... "qué chistoso tu hermano, dice que cómo lo van a llevar a Noruega si ustedes (nosotras) no vamos a ir?... lástima que no te conocí hace un par de años, una muy amiga mía fue a Noruega precisamente hace un par de años, ella lo pudo haber llevado"

Así concluyó nuestra cita y yo al borde del desmayo por haber ingerido una pastilla para el dolor, que después me percaté era de origen opioide y que toda la tarde me tuvo en jaque, a punto del paro respiratorio.

Un día muy especial y raro sin duda. Conforme vaya recordando más cosas que me haya dicho, iré agregando párrafos.

Lo que me queda muy claro, es que alguien definitivamente estaba con nosotros en aquella habitación y que ese alguien sabía hasta mis más íntimos pensamientos. Ahora siento que tengo que actuar con tiento. Me siento observada, analizada. En resumen, mis "angelitos" tienen urgencia de que ya me active, no necesariamente en el ámbito laboral, pero que ya retome mi rumbo.

Reciclaje de Bichos

 3a. y espero que última.

Éste sólo un registro para mi:

21 Nov - acidez estomacal que se convirtió en bronquitis, 2 semanas en la lona

21 Dic - acidez estomacal que se convirtió en faringitis, 1 semana en la lona

28 Dic - caída en escaleras de centro comercial, golpazo en rótula derecha

29 Dic - gastritis ocasionada por medicamentos para la rodilla, derivando en congestión de pecho, bronquitis... tirada 30, 31, 1, 2... poco a poco saliendo...

4 Ene - acupunturista cambió medicamentos y dio tratamiento, mejora significante 

6 Ene - error en la toma de un medicamento derivado de opioide por rodilla que volví a lastimar la noche anterior... ocasionando casi un paro respiratorio.

7 Ene - Estoy aquí para contarlo.



Ya por favor!!!


viernes, diciembre 29, 2023

Rótula...

 Estimado lector... hace mucho tiempo que no pongo mis dedos en éste lugar.

Sin embargo, aprovechando que me lesioné una rodilla y que estoy suspendida en la temporalidad de la tan esperada recuperación, héme aquí dejando unas letrillas esparcidas...

Primero que nada, espero que hayas tenido una linda Navidad... Se acerca el 2024 galopando y yo como ha sido la nueva costumbre desde el 2020... no tengo resolución alguna.

Creo que lo único que pido es salud para seguir pedaleando, bailando sobre todo.

Estos últimos dos meses vine a mi país natal a resolver los últimos pendientes que dejó Overkill. Sí... aquél testamento que desde el año pasado había solicitado su finiquito. Finalmente, hoy cierro ese asunto... al fin concluí tan fatídico trámite.

Tengo sentimientos encontrados. Por un lado, siento un peso menos de encima. Por otro, una enorme tristeza y muchos recuerdos agolpados de mis últimas charlas con mi querido hermano. Lo extraño mucho y ahora lo comprendo perfectamente. Tristemente sólo lo veía como un ser quejumbroso y me faltó empatía en su enferma situación.

Overkill, donde quiera que estés, quiero que sepas que yo también te quiero muchísimo. Sé que cuando me decías que me querías mucho te interrumpía urgiéndote que no fueras "melcochoso"... lo cuál lamento terriblemente en éstos momentos. Tú me dabas todo tu amor incondicional y sincero y yo lo minimicé con apatía y a veces lo ignoraba. Tanto era tu urgencia e insistencia, que no comprendía que ya veías tu inminente final.

Te amo hermano... en fin... Estimado lector, espero que tengas un prospecto de año en el que lo que te propongas lo cumplas y que sea para tu beneficio en todos los sentidos.

Sin más...  

miércoles, agosto 16, 2023

Reclusa

 Hoy ha sido uno de esos días, en los que no quise salir de mi cama... sólo lo hice para bajar a comer y echarme en aquél sillón individual a ver mis ´doramas´... y bueno, regresar tras unas horas a mis aposentos de nuevo.

Mi ser me dice que me retire de todo y de todos, he estado abandonado de alguna forma los medios sociales, aunque a veces me dan impulsos fugaces de hacer alguna publicación...

Pensé que el haber retomado una rutina me ayudaría. No sé si es que los años pasan y la mente se va transformando. Lo que me parecía excitante ya no lo es... he reducido mi asistencia a las clases de baile, he disminuido las salidas con las amistades y como que hay un impulso que va más allá de mí de estar sola y retirada, para enfocarme en mi.

Mi "nueva" rutina consiste en despertarme como a lass 7.30am, aunque en realidad despierto varias veces durante la noche, pero la hora "oficial" siete y media... me he estado obligando a desayunar para a las pocas horas ir a un establecimiento de yoga/pilates/barre... como compré una promoción, me he obligado a ir casi diario. El plan se me truncó la semana pasada un tanto por un pequeño susto que me envió a E.R., con lo que aparentemente eran síntomas de ataque al corazón y que afortunadamente no lo fue.

No sé qué habrá ocasionado el episodio... sólo sentí unas palpitaciones extrañas, como si tuviese dos corazones que asíncronos bailaban y se pisaban los pies... seguido de cansancio extremo, falta de aire, sudores fríos y entumecimiento del brazo izquierdo.

Se lo atribuyo a que he disminuido la dosis del antidepresivo, que por cierto 3 días antes del episodio lo suspendí. Aún estoy por ver a un cardiólogo y que desvele los misterios de aquella danza exótica que mi pecho presenció.

He procrastinado terriblemente el contactar a aquella "tía Maru", quien el Overkill dejó como albacea de su testamento... Una señora a la que no conozco y en la que mi hermano confiaba ciegamente. Diario me despierto diciéndome que le tengo que llamar, pero luego mi mente se dispersa y me acuerdo más allá de la media noche.

La realidad es que no sé cómo decirle. No sé si ella sabe que es albacea, y si sabe, no sé sus intenciones. Tal vez es sólo un va y ven en mi cabeza, pero necesito darle una respuesta a la notaría con una fecha para las firmas y a mi marido para saber cuando comprar los boletos de avión para ir a México a resolver esos pendientes. Dos años y todavía no quiero lidiar con eso. Ya estoy en la última fase del testamento, pero sólo necesito ése empujón para finiquitarlo.

Mientras escribo estas letras, me satanizo por no hacer o que tengo que hacer y comienzo a sentir ansiedad de nuevo. Yo lo sé estimado lector... dirás, "pues ya hazlo"... pero es una tremenda lucha con mi necia mente.

Necesito meditar, hace mucho que no lo hago y tal vez por eso tengo tantas telarañas en la cabeza.

En fin... sólo quería plasmar mara mí esta fecha, que tal vez cuando me lea en unas semanas, ya haya resuelto lo que necesito.


martes, abril 11, 2023

Muñeca de trapo

Tecleando estas letras a las cuatro y pico de la mañana.

Desperté en medio de una carcajada silenciosa. Tenía tiempo que no soñaba contigo, como siempre me sacaste una sonrisa. Nos soñé jóvenes como aquella época de los 90s. Mientras salía de la oficina, tú esperabas en la puerta con una joven que al parecer era tu compañera de trabajo. Habías llegado recién del aeropuerto. Veía tus ojos y notaba que traías delineador muy ligero en el párpado superior, pero como algo artístico, pues regresabas de Japón y al parecer allá te habían hecho aquél detalle. Se veía bien y bueno, caminábamos hacia algún lugar para comer. Los dos risueños y me decías que extrañabas a tu muñeca (refiriéndote a mí), yo echaba la carcajada diciéndote "sí, a tu muñeca de trapo"... y soltabas una carcajada incontrolable. Desperté riéndome.


miércoles, febrero 22, 2023

Tifus

Como si el universo conspirara para que yo no logre cerrar círculos...

Primero COVID-19 y ahora algo como Tifus, a confirmar mañana con la visita al doctor. El caso es que no he logrado concluir con las diligencias para cerrar el asunto de Overkill.

Mi estado de ánimo depende y varía de acuerdo al día, así como mi energía. En estos momentos me siento como un zombie, por las mañanas con sopores y por las tardes con mareos y debilidad aunque no tan extrema, pero suficiente para mantenerme pasiva.

Cansada de estar cansada... quiero ir a la Ciudad de México para ya concluir de una vez por todas lo que vine a resolver y regresarme a casa... Curioso que ya llame casa al país extraño al que me mudé hace ya casi 21 años... pero bueno... mientras tanto, sigo en San Luis Potosí, donde aunque feliz de estar con la familia, también siento un peso económico fuerte. Pero ésa, es otra historia.

Sólo registrando lo reciente... glucosa ligeramente elevada, al igual que triglicéridos, y dos infecciones bacterianas que deberán ser tratadas. Mañana también darán resultados de aquél exudado faríngeo... pero me sospecho que todo es intestinal. Que el médico dé con el tratamiento adecuado para que ya me pueda ir a resolver lo que tengo que resolver.

viernes, enero 27, 2023

El Extraterrestre

 Despierta diez minutos antes de las 6am... en San Luis Potosí...

Entro al baño y hago lo propio. Lavo mis manos y en lugar de regresar a la cama, tomo el celular, hago mi sesión de Duolingo para el coreano... tomo mi laptop y me dirijo al comedor. Prendo el ordenador y me siento en la silla, Netflix abre y hay un anuncio sobre alguna película o serie española sobre una niña extraviada.

Mientras espero a que finalice el anuncio, masajeo mi rostro. Escucho la música de BTS a todo volumen. Deduzco que mi hermana se ha despertado. Continúo masajeando mi rostro, cuando pienso que en cuanto finalice el anuncio, pondré la serie coreana sobre extraterrestres (o algo relacionado a sectas) "Glitch"...

En la penumbra de la habitación, un ente se posa frente a mi cara y en ese momento, todo mi ser brinca y grito "AAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!", pensando que hay un extraterrestre frente a mi.

Acto seguido, veo a mi hermana entre sombras sorprendida y luego ambas con un ataque de risa de aquellos que te dejan sin habla y ella corriendo al baño.

Ahora la versión de mi hermana:

JAJAJAJAJA 😂 
Despierto 👀 
no veo a mi hermana
veo que está hecha "bolita"
"¡pobre! tiene mucho frío!"
Intento abrazarla
¡Puff! es la pura cobija  👀 
Salgo del cuarto
no la veo
Me acerco
La veo sentada a la mesa en la oscuridad
No la veo
Me acerco
¿Qué le pasa?
No la veo
Me acerco más
¡Sigo sin verla!
Un momento...
Se está masajeando las cejas
por eso no tiene... jeje 
¡¡¡AH!!!
Grita de repente
¡Aterrada!
Soy yo
JAJAJAJAJAJA
¡Que me orino! 
-Entre risas Nefer-
"Pensé que eras un extraterrestre!"
JAJAJAJAJAJA

 



miércoles, enero 04, 2023

SLP

 Llevo desde la última semana de Noviembre en San Luis Potosí... Recibí el año con mi hermana "la peque" y sus hijos.

Hace poco más de una semana después de negaciones absurdas, acepté que estoy deprimida y que lo he estado por muchos meses. Por recomendación de mi sobrino, tuve mi primera sesión con un psiquiatra que me pareció competente.

Llevo 8 días con anti depresivo. El Dr. indica que no veré mejoría sino hasta que ya haya pasado algún tiempo. Mientras tanto, mi hermana con todas las buenas intenciones, me alecciona todos los días para animarme a planificar el resto de mi existencia, lo cuál le agradezco porque me distrae de la costumbre abúlica en la que caí.

Por el momento, recibí el año sin las famosas resoluciones, apenas despejando y desempolvando la mente para ver si me queda claro que será del principio del resto de mi existencia. Algunos planes se van lentamente formulando en esta cabeza, que poco a poco va dejando viejos patrones innecesarios.

En fin, estimado lector, espero que te encuentres bien (pensando que todavía alguien lee este abandonado blog).

Feliz y próspero Año.



jueves, diciembre 22, 2022

Retomando rutinas

 A 1,284 días de aquél fatídico diagnóstico, apenas hoy sentí con toda intensidad y energía volver a mi rutina "normal".  Sobreviví sin terapia psicológica, dándome tiempo a recuperarme físicamente y a resolver situaciones internas por mí misma. No voy a negar que un par de ocasiones incluso planeé dejar este plano, pero afortunadamente sólo fueron efímeras ideas.

Estos días he estado depurando tiliches, entre ellos artefactos. y documentos que he coleccionado durante mis años de existencia, restando los días de bebé e infancia...

Notas de colegios, diplomas, medallas, dibujos, cartas, cuadernos a medio llenar y algunos objetos recientes, artículos de primera necesidad, cosméticos, etc.

Aligerando cargas, me he propuesto poco a poco ir depurándolo todo para vivir una vida minimalista y despejada para poder enfocarme a continuar con el crecimiento interior y en el plano físico poder viajar y visitar nuevos lugares.

lunes, agosto 15, 2022

Brújula

Hoy es uno de esos días en los que me siento terriblemente insegura y perdida (como mi mejor amigo de la prepa diría, perdí la brújula), al borde de la desesperación.

Recibí una propuesta de trabajo por parte de una persona con la que trabajé en el pasado. Mis pensamientos ambivalentes, ya que por un lado, sería bueno retomar mi vida laboral. Por otro, mi cuerpo me da señales frustrantes: fatiga, falta de concentración, pérdida de memoria,... la cuales afectan mi estado de ánimo: frustración, depresión... y ansiedad al cuestionarme cómo es que voy a lograr algo en este estado... es todo un ciclo tóxico que no quiero que se convierta en crónico.

Hablando del proyecto en cuestión, es un 'start-up' de crypto moneda, en el que existe un prototipo de aplicación web. Lo que me frustra es que como siempre... (con personas con las que trabajé), no tienen una buena estructura de trabajo. Todo es caótico, no saben qué quieren y lo que tienen es sumamente desordenado. Cuidando de no caer en los famosos 'biases', en realidad son situaciones que he visto y experimentado en el pasado. Pudiendo llevar cosas en un orden lógico, al parecer les encanta el caos.

Bastante caos tengo yo en mi mente para agregar más estrés con un caótico proyecto. No hay nada formalizado en papel y tal vez estoy a tiempo de decir no.

Beneficios: aplicar mis recientes conocimientos adquiridos en el bootcamp, regresar al mercado laboral después de un largo sabático...

En fin... por otro lado, mi pasaporte estadounidense caducó en mayo, y tengo que sacar uno nuevo, cuyo proceso  tarda de 8 a 11 semanas... casi rayando el tiempo en que tengo que viajar a México a arreglar todos los asuntos pendientes de Overkill.

Creo que eso también me tiene estresada. En fin. Esta publicación totalmente inútil para ti lector. Para mí sirve como un registro de mi salud física, mental y un recordatorio en el futuro de en qué momento me encontraba y un '¿cómo logré superar esto?'.

Así que bueno. Ya veremos dijo un ciego (palabras que utilizaba mi padre una y otra vez)...

jueves, enero 13, 2022

8 dias

 
Estoy en un cuarto de hospital con grandes ventanales. Mamá me acompaña silenciosa. La Peque, mi hermana,  toma mi mano y ambas me miran con consternación.

Yo me encuentro un poco cansada pero tranquila, no tengo síntoma alguno.

El médico regresa del pasillo tras haber hablado con mi familia. Le pregunto al médico "Es grave, ¿no es así?", el médico solo asiente. "¿Cuánto tiempo?", "Ocho días...", dice el médico.

Sale de la habitación y mamá se retira. Mi hermana toma mi mano... le digo que estoy bien, aunque el espejo dice lo contrario. Mi reflexión es un rostro adelgazado casi piel a hueso. En aquél momento recuerdo los últimos días de Overkill. Comienzo a tener dolor de hígado, noto un bulto en el costado derecho y me doy cuenta de que desarrollé el mismo padecimiento de mi hermano.

Resignada, le digo a mi hermana. No te preocupes, tenemos todavía ocho días.

Despierto desconcertada, pero sin miedo. Una extraña sensación de resignación y a la vez una realización en el que tiempo hay, escaso.



martes, diciembre 07, 2021

한국 세계 (Mundo Coreano)

Con el bootcamp descuidé un tanto el Hangul, pero en lo que he sido consistente es en escuchar música popular coreana y ver programas de televisión y películas de Corea. 

Después de un par de semanas de emotivos conciertos de BTS que llegaron a su conclusión por este año y de los cuales presencié uno transmitido en vivo, sigo complaciéndome con música de su país. Una canción que me encanta es de Heize *Happen*, cuya letra traducida pueden encontrar aquí.

   

Tal vez me recuerda a alguna época en mi vida cuando destinos se unieron por breves momentos y por cuestiones de la vida ahora cada quién sigue su camino. Un pensamiento a ése bello recuerdo, en el que sentí un amor contrariado y confundido, una pasión infinita y temor a expresar mis verdaderos sentimientos en aquél momento. Ni hablar, suena a drama coreano jajaja... 

Estimado lector, espero que te encuentres en la comodidad del espacio que te hace sentir en casa, acompañado o solo, como mejor te plazca, con una taza de café, té o quién sabe, algún alipus. 

 Como no puedo ingerir bebidas alcolólicas, tómate una a mi salud. Que la fuerza del amor te acompañe.