Cohete Space X

Caminando con los locos... como siempre los tres haciendo payasadas, en las calles, encontramos un almacén de ropa y entramos. El loco como siempre, me ayuda a buscar vestimenta. Me da un pantalón de mezclilla, piernas aguadas, una mas larga que la otra. Me lo pongo.

Caminamos hacia el evento (flash mob?) y nos percatamos de que cerca esta por despegar el cohete para viajes de ricos a la luna. En breve, el cohete despega y al casi terminar de entrar a las nubes, la fuerza de gravedad lo impulsa hacia el suelo... todos corremos.

En lo que nos dirigimos a otro lugar, me separo del grupo. Camino en cuadras cuando me percato que sólo lo hago en círculos. Estoy perdida. Le marco a la loca y le digo que estoy perdida, nos quedamos de ver en algún lado. Sigo caminando y termino en una cuadra donde un militar esta desalojando a la gente porque al parecer cerca de ahí se estrello el cohete y hay una fuga de gas.

Ya habíamos pasado por ahí justo antes de que se estrellara el artefacto. Trato de ubicarme. Sigo caminando y vuelvo a llegar a esa esquina donde el militar me toma de la antebrazo y empezamos a correr mientras me indica que aquello va a explotar.
Corremos a toda velocidad y nos detenemos al llegar a unas como mantas que el ejército había puesto, simulando habitaciones. Le pregunto sobre nuestra ubicación y me dice pero no le entiendo (y se supone que en aquél momento estamos en la ciudad de México). Le marco a mis amigos y le digo al soldado que le dé las direcciones a mi amiga.

Aquél soldado es un hombre de estatura baja, de mi estatura o un poco más bajo, moreno de ceja tupida, labios puntiagudos y nariz recta. Se mueve con suma agilidad. Toma mi teléfono y le dice dónde estamos. Luego sin regresarme el teléfono, me ordena que vaya hacia la colina. Yo dudo porque veo a la gente que sigue corriendo hacia la derecha y el soldado corre derecho guiándome. Todo mi ser me indica que no lo siga. Dejo de seguirlo y trato de volver, pero luego me doy cuenta de que mi teléfono se lo llevo el soldado.

Encuentro a otro soldado que discute con su novia. La novia se va y le pregunto si me puede prestar su teléfono para hablar al mío y pedirle al soldado que me devuelva el teléfono (le expliqué la situación al que me presto el teléfono). Ambos marcamos mi número, los mensajes se van al correo de voz y la contestadora tiene la voz del soldado anunciándose como si fuera su teléfono. La segunda vez que marcamos, ya lo tenia apagado.

Continuo corriendo para tratar de regresar, pero entro en el laberinto de mantas de los militares y mientras busco la salida, me percato de que muchos civiles están drogados y apilados acostados en esos cuartos simulados. Al parecer a todos quienes presenciaron el cohete estrellado, los están drogando. y acumulando entre aquellas mantas.

Pasan meses, sigo tratando de hallar la salida, huyendo y escondiéndome del soldado que robó mi teléfono y percatándome de que tenia acceso a mis redes sociales, a fotos de mis senos cercenados y a toda mi existencia, que podría manipular a su antojo.

De alguna forma brevemente encuentro a mis amigos y les digo sobre mi teléfono, juntos volvemos a marcar. Luego, mi amigo me orienta para que entremos a mi cuenta de apple para borrar todo de mi teléfono, el soldado había cambiado mis contraseñas. Aquél soldado ya había robado mi identidad y hacía uso de mis bancos y tarjetas de crédito.

Desperté adolorida a las 6.40am y dispuesta a borrar aquellas fotos de mi celular

Segundo amanecer

Afortunadamente mi prueba salió negativa.
Aún con mucha tos. Hace muchos años que no me enfermaba tan feo.
Tendré que seguir fortaleciendo my sistema inmunológico.
Agradecida.

COVID-19 El virus que se coronó rey...

Siento como si estuviésemos viviendo en una pesadilla o una película de esas que te dejan con síntomas obsesivos-compulsivos y estarte lavando y desinfectando todo.

La última clase de baile que tomé presencial fue el 7 de marzo...
Primero de marzo, un compañero de la clase de baile regresó directo de Israel, al aeropuerto y a la clase... así que para mí, lo contaría como día cero.

El tío no tenía síntomas... y espero que no esté enfermo.
El 4 de marzo, nos reunimos con el consultor financiero para ver nuestra posición económica y planeando nuestro retiro...
El 5, tuve masaje...
El 6, tuve masaje...
El 7... mi última clase de baile...
El 10, fui al hospital a una plática sobre fatiga por cáncer
El 12 fui a masaje
El 13 fui a al súper... caos, atascado de gente y todo vacío... aún así, logré comprar alimentos para al menos el fin de semana...
El 14, todo el día en casa
El 15, nos aventuramos al súper, con guantes y yo con cubre bocas... compramos algunas cosas
Ése día en la tarde, quemé un cono pequeño de incienso...
Comencé a sentir congestión en el pecho... resequedad en la garganta y el pecho no estaba doloroso, pero se sentía raro.
El lunes 16, comencé como con catarro... fiebres bajas, pero dije que a lo mejor me estaba sugestionando. Llamé a mi doctora y me dieron cita para hoy.
Le comenté mis síntomas, a demás de que comencé a tomar suplementos de zinc, pero que eran gomitas ácidas y me habían provocado reflujo y me ardía la garganta por la acidez y apenas podía tragar, tomé antiácido.
Me hizo preguntas, si había viajado al extranjero, si había estado en contacto con personas enfermas... le comente sobre la persona que viajó y sobre un par de amigos que se habían enfermado en semanas pasadas.
Sugirió hacerme una prueba de estafilococo que salió negativa, y me mandó a una oficina a una hora al norte de la ciudad, para hacerme la prueba del coronavirus.

Fui a la oficina aquella. Me dieron instrucciones. Estaciónate, llama al teléfono que dice en el letrero afuera de la clínica. Indica que llegaste y la hora de tu cita. Responde preguntas, te marcan al celular para avisarte que puedes entrar. Entra una persona, sale una persona.

Yo me imaginaba que tenía protocolo para desinfectar entre visitas. Pero NO.
Entro a la clínica, me hacen desinfectarme las manos con un líquido espumoso... me dan una mascarilla y me llevan a una habitación al final de un pasillo. Mientras entro, hay un par de personas a mi lado izquierdo con cubre bocas, que iban saliendo de su cita. Entro a la habitación y sin cerrar la puerta, me hacen bajarme la mascarilla, introducen un cepillo largo y delgado en la nariz, a lo más profundo. Vuelvo a ponerme la mascarilla, me dan una hoja en la que indican la cuarentena y que espere la llamada de mi médico. Salgo y mientras camino, va entrando el siguiente, pero en el recibidor, se habían acumulado 3 personas que discutían con uno de los que hacía pruebas. Nótese que los que estaban proporcionando pruebas se venían muy jóvenes, como en sus 20s y no parecían ser personal médico.

A partir de hoy, estoy en cuarentena oficial por 14 días. Tienen todos mis datos, la marca de mi auto y mis placas. Seguramente me estarán monitoreando para asegurarse de que no salgo de casa.
Tengo que esperar de 3 a 5 días para saber mis resultados.

No he tenido fiebre... ardor de garganta... tengo preocupación, porque estuve rodeada de posible gente infectada cuando fui a hacerme esa prueba. Esperemos que no sea así y que esa dichosa prueba salga negativa.

Fuerza a todos, que de esta tenemos que salir!

Calzon de Acero

Soñé que iba de compras y hallaba un nuevo concepto de moda. Calzones de acero en forma de encaje, con fondo de algodón.
Encontraba uno de oferta y lo compraba. 130 dólares.
Llegaba a casa para enseñárselo a mamá.
Luego, me vestía con falda sobre aquél calzón de acero y salía a la universidad, que se encontraba a orillas de la riviera maya.
Caminaba de los salones de clase a otro edificio, por el que tenía que cruzar la playa, en la que se presentaba el Dalai Lama y su gente, nunca vi al Dalai Lama, pero me reprendían al tomar fotografías de la playa.
Alguien me guiaba y me percataba de que me querían drogar con polvo blanco que sacaban de pastillas efervescentes.
Desperté con el pendiente de que me iba a dar de baja de materias.

La obediencia

Es el resultado de una educación autoritaria cuando  existe temor a rebelarse o a cuestionar al que impone, por miedo a represalias violentas (en mi caso en la niñez).

La imposición es limitante y asfixiante. La obediencia, una cárcel auto impuesta.

Podría listar la infinidad de situaciones en las que fluctué entre obediencia y rebelión. Ambas, sin resultados positivos. A medio siglo de existencia, mi mente divaga... recorriendo los corredores de la vida, visitando lugares, atravesando puertas. Observando. El echar un vistazo al pasado puede ser buena escuela, pero el quedarse encerrado en alguna puerta puede resultar sumamente peligroso.

En fin... sólo unos pensamientos resumidos para plasmar la flatulencia mental.

Vacío

El vacío existencial se agudiza al caer la noche, disfrutándolo en silencio... cuando todo está mudo, cuando todo es nada... Hasta que me doy cuenta de que el maldito ruido es constante, como un zumbido eléctrico o magnético que sigo escuchando todos los días y todas las noches...

Es como: "mmmmmmmmmmmmm" constante... hay una mini planta eléctrica cerca de aquí. Salí a caminar con el faraón días atrás.... ambos nos acercamos a aquellas torres y no es el ruido que escucho haciendo eco en una de mis recámaras en la que ya hace 2 o 3 años duermo a mis anchas, sola.

Sí estimado lector, no sé si es la edad o la comodidad... pero llegamos a ese momento en que ambos no toleramos ser despertados el uno por el otro a media noche, ni el yo escuchar ronquidos, ni él sentir mis bruscos movimientos durante el "plácido" sueño.

Tiendo a dar patadas de camello (no sé si en realidad los camellos den patadas, pero me imagino que han de ser como las mías) mientras estoy en el universo alterno del sueño.

Pero me estoy desviando mucho del tema. He estado en la búsqueda constante para tratar de identificar de dónde viene ése ruido y del por qué se ha intensificado en el último año.

Qué demonios es ése ruido?!?!

Dallas

Martes. Cookie, una amiga de la clase de baile me llama. Me pide que nos vayamos a Dallas ese mismo día, para ver a un amigo suyo que viene de París y estará de visita por negocios. Conseguimos boletos y decidimos encontrarnos en el aeropuerto para  volar a la 1 PM.

Yo, por más que acomodo todas mis actividades, empaco un par de mudas de ropa para salir, salgo corriendo. El tráfico está intenso y tras muchos malabares, no logro llegar a tiempo al aeropuerto. Le llamo a Cookie y le informo que no me da tiempo de abordar pues cerraron el vuelo. Le indico que la alcanzo el sábado.

Me acerco a la ventanilla de la aerolínea para que me cambien el vuelo para el sábado y así aprovechar para turistear, para estar de regreso el domingo en la noche, a más tardar el lunes en la mañana.

Regreso a casa y Papá, tras escuchar que había perdido el vuelo, me pide que le compre un boleto y que aprovechemos para ir al estadio y ver un par de partidos de football.

Entonces, marco de nuevo al aeropuerto para cambiar mi vuelo y comprar su boleto para el sábado, en lugar de la una de la tarde, salir temprano. El primero disponible salía a las 7am. Compro los boletos y él compra los de football.

Mientras converso con papá, me percato en mi sano juicio que papá había fallecido, pero aquí está en carne y hueso. 

Mis hermanos y yo ponemos la mesa, mamá prepara y sirve la cena. Papá, sentado a la cabecera escucha nuestra conversación. Le pido a papá que nos explique cómo es que ha llegado de regreso a nuestras vidas. Le digo que todo este tiempo (años) estuve convencida de que seguía vivo y que siento su presencia todo el tiempo.

Papá medio arisco, no dice mucho, pero por sus largos silencios intuyo que nos había dejado un tiempo para seguir su vida pero había regresado para quedarse. 

Nefer: papá, todo este tiempo estuve convencida de que no habías muerto, con razón no aparece tu acta de defunción en ancestry.com. En realidad no hace falta que te expliques, eres bien recibido, agradezco todo lo que hiciste por nosotros y quiero que sepas que te amo.

Papá sólo me mira fijamente mientras comienza a comer. Con la mirada y movimiento corporal contesta a mis preguntas como de forma telepática. 

Despierto confundida, 6 AM. Me tomó un largo rato poner mis ideas en orden y determinar que efectivamente, papá falleció hace 31 años y que mamá se fue hace casi 10. Totalmente desorientada al fin comprendí que todo había sido un vívido sueño, en el que todo se sentía tan real, como si hubiese estado en un mundo paralelo en el que nuestra vida familiar continúa en aquella realidad... tal vez mi subconsciente quiere escapar de esta existencia, en la que sigo convaleciente.

Lo triste es que vi el cuerpo de mi padre en el féretro y mamá murió en mis brazos. Por más que quiera borrar eso de mis recuerdos, lo sucedido no se puede eliminar.

Será acaso que al acercarse su aniversario luctuoso la noche del 30 de enero, reaparece en mis sueños... lo cierto es que a papá lo he soñado en infinidad de ocasiones, en las que siempre parece haber regresado de un largo viaje.

Lo impresionante es la nitidez del sueño. Los cinco juntos en un espacio irrepetible, en un momento atemporal, suspendido en la eternidad del universo.

¿Será que están preparándome la recepción en aquél plano?

2020

Y arrancamos con otro año... otra década...
Como un nuevo cuaderno en blanco, limpiecito para comenzar a escribir la novela de la vida.

Primera vez que no participo en el ritual de la cena, de las uvas, de los deseos, de las metas y de ver la bola bajar, ni los abrazos... ni los apapachos familiares.

Primera vez que sin emoción alguna recibí un año más. Agradecida sí. Pero mi estado de ánimo plano debido a la reciente y espero que sea la última cirugía.

La última fase de reconstrucción de senos.

Espero al fin poder pasar la página en esa situación.

Lo más pesado de cualquier cirugía son los primeros días.
El dolor
El cansancio
La vulnerabilidad por la debilidad
Pero a la segunda semana, se comienza uno a sentir mejor. A 9 días, apenas empiezo a sentirme más fuerte y mi estado de ánimo más determinado.

No. No he hecho lista de objetivos este año. Estoy enfocada al presente, cada día vivirlo y sentirlo en su momento. Cada día trabajando en ser mejor que el anterior. Así. Paso a pasito. Ya no planeo a 5, 10 años... no puedo planear de esa manera después de haber librado el cáncer.

Es cuestión de cambio de enfoque...
En qué soy mejor hoy en comparación con ayer?
Tuve suficientes abrazos?
Dí suficientes besos?
Hice sonreír a más personas?
Fui útil?
Fui autosuficiente?
Dejé de discutir por tonterías?
Fui más paciente?
Comí más sano que ayer?
Incrementé gradualmente la condición física?
Medité un minuto más que ayer?
Etc.

Y así me la llevo... es lo único que puedo planear por lo pronto.

Exabruptos del Alma

Antes que cualquier letra tirada en este abandonado blog, te saludo estimado lector y te pido una  disculpa por semejante abandono.

A raíz de la situación de salud que se presentó este año, han sido una serie de situaciones que vienen en cascada. Primero el trillado diagnóstico, el shock, la planeación de la solución, las cirugías, etc...

Saldo: estado anímico indescriptible, impaciencia, falta de filtros verbales y mentales... parece como si al haberme provocado una combinación de menopausia forzada por cirugía y química por el medicamento de prevención de recurrencia del cáncer, mi mente sólo reacciona.

Me desconozco. Todo se siente "corto"... la paciencia es corta, las amistades,... bueno, si de eso pudiera explayarme, sería material para otra publicación... pero sólo he de decir, cuando mejor se conoce a las personas que se dicen tus amigos o amigas, es cuando estás en el bache. Los que prometían no produjeron y para mi sorpresa quienes menos pensé, ahí están. Todo es un interesante despliegue de observaciones. Los que apoyan para recibir algún tipo de "premio", los que apoyan de corazón sin pedir nada a cambio, los que fingen apoyar mientras postergan indefinidamente aquella reunión para charlar y a los que verdaderamente les importa un pepino - que final agradezco a las personas que de frente dicen las cosas. Y lo que he aprendido de todo esto... la realidad es que a nadie le importa la vida de uno, más que a uno mismo y tal vez a algún familiar. He aprendido desde hace ya varios años, que es mejor no esperar nada de nadie, porque en realidad es la expectativa la que desilusiona, no la persona.

En fin, demasiados pensamientos rumiantes. Sin embargo, es importante mencionar que mi paciencia es muy corta para personas falsas y para las que tratan de cortar de tajo mis emociones tratando de "ser fuerte".

Uno como individuo, tiene derecho a sentir emociones y más después de haber atravesado una situación que considero yo de gravedad. Curioso es cuando me encuentro charlando entre amigas y de repente la emoción me gana. Hago pausa y nunca falta la misma persona que trata de desviar la atención hacia ella y cómo enfrenta situaciones en el trabajo, tratando de restar importancia a lo que siento, o anulando la conversación para no tener que "lidiar" con unas lágrimas, juzgando el que uno llore en público. Para mi eso es inaceptable.

Así que estoy en un nuevo proceso de introspección, en el que me cuestiono las amistades presentes y he tomado la decisión de sólo conservar las muy pocas de las cuales he sentido un genuino afecto, sin intereses ocultos, etc.

Qué difíciles son las relaciones humanas. Todo sería tan sencillo si las personas fuesen sinceras. Si no quieren estar, pueden sólo decirlo. No actuar como si quisieran, sólo por hacer ver ante los demás que son mejores personas. Prefiero al que le vale gorro o que me dice a mi cara que no estará presente. Prefiero eso a las falsedades y puñaladas por la espalda.

En fin, ya me he extendido demasiado.

A seguir pedaleando y a seguir "limpiando" esta mente, que me hace reaccionar rústicamente ante situaciones que en el micro segundo en que se dan, considero desagradables.

Siento como si estuviese poseída, y que el ente invasor repudia todo y a todos y vocifera con hastío impredecible.

En fin,

Agur

Mente Rumiante

Un diagnóstico de cancer causa muchas contrariedades, entre ellas las siguientes:

1. La gente tiende a visualizarte en un velorio o te da el pésame al momento de informarles de tu nueva condición
2. Te comienzan llamar guerrera(o)... no Sras. y Sres., uno no es guerrera(o), el cáncer no es un parásito, no es una bacteria o bicho al que haya que hacerle batalla para ganar. El cáncer son células propias que no reciben señal alguna de que deben morir, se reproducen lenta o rápidamente de acuerdo al tipo (¿por qué voy a estar en guerra conmigo misma?) y el convalecer no lo considero una batalla. Yo diría que  hay que permanecer en un estado de ecuanimidad para armonizar la salud y mejorar esta condición
3. El listón rosado, "piensa rosa"... aunque desde niña siempre me ha gustado el color rosa y a menudo lo utilizo en mi vestimenta, lo que uno menos quiere pensar es en el listón rosado que te recuerda constantemente la condición adquirida... voy por el color, no hay problema, pero no me etiquetes con tu listón rosado que me marque de por vida (me conflictúa el dichoso listón)...

Ya iré agregando más puntos conforme se me vayan ocurriendo,... han sido muchos pensamientos que han invadido mi mente durante el transcurso de este proceso.

Mapa al corazón

Terminaba un flash mob en el que me obligaban a cantar (?!), no conocía a nadie, de mala gana "cantaba" y me salía a buscar el estacionamiento. Aquello era un montón de edificios conectados, recuerdo que había cruzado una calle para entrar al evento. No encuentro mi estacionamiento. En un intento de buscarlo en mi mapa del teléfono, me apoyo en una mesa. De repente un muchacho se acerca, saca un artefacto de una caja, lo sincroniza con mi teléfono y me regala el artefacto era una cámara. Luego veo que imprime un ticket de $80. Me dice que es gratis x promoción. La guardo e intento salir de ahi. Me dice como llegar a mi auto. Sigo intentando ver la dirección en el boleto de estacionamiento para buscarlo con mi celular. Camino x donde me dijo que me fuera, termino como en un cuarto de máquinas, en el que me suspendo con unos cables elásticos con los brazos para evitar ser absorbida por el sistema de aire acondicionado. Voy flotando por todas las máquinas hasta que desesperada no sé en qué piso estoy, ni en qué puerta, cuando salen unos maquinistas y me indican la salida.

Salgo del cuarto de máquinas y por alguna misteriosa razón estoy descalza. Camino por la alfombra roja y luego a la calle. Trato de buscar el celular para encontrar el auto. Me veo en el auto, desorientada, sin saber a donde ir. Le pido a Siri direcciones y en lugar, abre una conversación grabada en la que Kevin me da direcciones a su corazón.

Despierto desorientada, sin encontrar la puerta del baño y mis ojos al abrirlos en La Luz, el contorno pareciese que tuviera ventiladores por las luces y sombras moviéndose continuamente.

5:33 am, 3a parada de la noche... hasta cuándo? 

Convaleciente

Han pasado 6 días desde la cirugía... afortunadamente no he sufrido los efectos secundarios que amenazaban (bochornos). He estado cansada y he tenido sangrados ligeros, que al parecer es normal a menos que pasen de 3 semanas o que sean abundantes.

Me he sentido muy cansada, pero cansancio muy diferente a aquél que experimento cuando tomo la medicina para prevenir recurrencia. Infortunio: tendré que volver al medicamento 7 días post-operatorio...

No me han dado los resultados de patología aún. Sin embargo, tengo la confianza de que todo es benigno y podré enfocarme a la 3a y última cirugía del año (espero), la reconstrucción de senos.

En fin... estimado lector, este año ha sido un terremoto en todos los sentidos... pero espero que la calma pronto llegue.

Cansada, voy cerrando estas letras, ya estaré reportando en cuanto el ánimo me lo permita.

Fortaleza secuestrada

Por muy 'fuerte' que uno quiera parecer, el medicamento lo tira a uno a la lona.

Siento que jamás volveré a ser la misma. Me desconozco. La falta de energía es infinita, la abulia domina mis días en espera de las cirugías... no sé si por que en particular hoy ha sido un día obscuro, o si ya se está formando un nuevo y negativo patrón de conducta o estado emocional.

Trato de mantener la mente positiva, pero el estado físico altera mis emociones.

Estoy sumamente cansada de sentirme cansada todos los días...

Sobreviviendo al cáncer

Buenas tardes estimado lector.

Tengo tiempo de no venir a derrochar letras en este pobre y abandonado blog.

Hoy ha sido un día oscuro para mí. A pesar de que sacaron aquél intruso que llevaba en uno de mis senos, y que no requeriré de quimioterapia (por lo cual estoy muy agradecida, eso sí), tendré que tomar por los próximos 5 años una pastilla para prevenir que el intruso regrese.

Esto es lo que me tiene un tanto inquieta. Pienso que después del cáncer, nada regresa a la normalidad. Ambos brazos ligeramente hinchados con la actividad cotidiana (por la extracción de nódulos linfáticos), pérdida de memoria inmediata, falta de concentración, insomnio, sudores nocturnos...

Luego, está el trabajo. Sí, aquél lugar virtual al que pertenezco y con el cuál viajo cuando el proyecto así lo requiera.

Tras 2 largos meses de ausencia, regresar a trabajar ha sido una de las labores más difíciles (entre las más primordiales, como limpiarse el trasero y rasurarse las axilas).

No sólo mi estado mental en estos momentos es deplorable, mis prioridades están sufriendo un ajuste astronómico. Pienso que estoy llegando al final del ciclo en este trabajo. Después de un profundo análisis, caigo en cuenta de que lo que busco en un trabajo, la empresa no lo tiene.

Día 3 en el trabajo y aún me siento perdida. Pero a seguirle taloneando que en una de esas encuentro el camino adecuado.

BTS...

Mañana será la 7a. semana post operatoria.

Tengo implantes para expandir los tejidos pectorales, que llena el cirujano con agua salina cada semana. Pero estoy en 'break' por 3 semanas porque no quiero parecer vaca lechera.

Tuve la dicha de recibir a mi hermana la peque, nos vimos en Chicago para presenciar el concierto del grupo coreano BTS.
Nada sabía yo de ellos, mi hermana me dejó tarea. Escuchar 2 de sus discos y aprenderme las canciones. Me envió una lista de las canciones con subtítulos y con letras en coreano. Claro, dije yo... en 2 semanas imposible aprender nada después de una cirugía de tal magnitud... pero el tan sólo escucharlos es motivo de inspiración.

Verlos en vivo, es un derroche de energía y amor. No sólo ellos, sino su famoso 'ARMY' como llaman a sus fans. He de decir... después del concierto y tras haber visto su discurso en la ONU, saber de qué tratan sus canciones, debo decir... me he convertido en una más del famoso 'ARMY'.

Joviales, con una sana conciencia social, propagando y promoviendo amor, amor propio, felicidad...

En fin... qué puedo decir. Escribir estas letras me agotó.

Después de conducir por segunda vez en 7 semanas... creo que aún no estoy para estos trotes.

En recuperación.

Si encuentras estimado lector, que mis frases no hacen sentido, no es a propósito. Es efecto secundario de los medicamentos para controlar el dolor y los espasmos musculares. Decidí dejar los medicamentos de golpe el miércoles de la semana pasada y he sufrido de muchos y muy desagradables efectos de abstinencia de las píldoras.

En fin... love,

Día 17: Negación

Mi estado de ánimo ha estado sumamente tranquilo, ecuánime.
Una amiga con buenas intenciones, insistente me cuestiona mis sentimientos sobre esta situación. Le insisto en que estoy bien, que no tengo miedo y que me siento tranquila.

Mi mente ha estado tanto en modo de resolución, que me he enfocado a planear qué sigue. Sin embargo, el subconsciente me ha jugado trucos inevitables:

Durmiendo una siesta ayer, antes de prepararme para una noche de "Bar Hopping" con las amigas, cuando alcanzaba el estado de sopor y total relajación, aquella latosa voz interior interrumpía aquella tranquilidad diciendo: "tienes c y te vas a m"... en aquella alteración de mi estado de ecuanimidad, sacudí la cabeza y me dije "¡No!, ¡voy a estar bien!".

Horas más tarde, a mi regreso del famoso salto de bares, que seamos sinceros, Cincinnati no es Nueva York. A las 12 de la noche ya las calles estaban vacías y los bares estaban cerrando. Sólo quedaban 2 lugares y no prometían. Que además, pude haberme quedado en casa, pero bueno ése es otro tema.

Una vez en casa, en camita... caí rendida ante los brazos de Morfeo. Horas más tarde, comencé a soñar, que regresaba a casa de aquella salida nocturna y que mis amigas se quedaban con nosotros, por lo que les pedía no hicieran ruido, ya que el Faraón estaría en sus aposentos haciendo lo propio.

El Faraón despertaba y comenzaba a externalizer su desacuerdo sobre la estadía de aquellas féminas en nuestra humilde posada. Continuaba con que iríamos a comer a algún sitio, donde yo trataba de convencer al Faraón, de que estaba exagerando y que se relajara. El Faraón se levantaba de aquella mesa y sin ton ni son, nos dejaba solas, a mis amigas y a mi.

Minutos más tarde, el Faraón regresaba y un grupo de hombres variando en edades entre 40s y 50s, se acercaban a la mesa y comenzaban a recitar palabras en algún dialecto extraño, mientras movían sus manos expandiendo los dedos y como si estuvieran tocando un piano, pero brazos elevados, me miraban intensamente y seguían repitiendo aquello. Sonaba como alguna maldición, y sentía como una energía oscura invadía mi mente y yo volteaba a ver al Faraón y le decía "¡No!", el Faraón desconcertado veía a aquellos hombres, y entonces comencé a gritar mantras, para evitar que su intento por "hipnotizarme" o tratar de maldecirme, se desvaneciera.

Desperté empapada en sudor y sumamente alterada. 7am. Recorro la casa y el Faraón se ha ido. Domingo 7 de la mañana, se fue a la meditación sin mí. Ayer le había dicho que quería ir con él a la meditación. Sin embargo ha de ver visto que seguía dormida y no me quiso despertar.

Me alegro de estar despierta. El subconsciente es traicionero. No quiero pensar, tal vez es evasión y sé que el canijo dentro de mi cabeza quiere externalizar el lado oscuro de las emociones.

Estoy en estado de alerta para continuar enfocar mi atención a lo importante: resolver y no caer en la parálisis del miedo y menos en un estado de pánico. No me lo voy a permitir.

Día 13: Limbo

...
MRI con resultados adicionales. Confirmado, alienígenas en ambos senos
Cirujano plástico... visitado y esperando me confirmen fecha de mastectomía
Cita lista para la siguiente semana para tomografía de tórax abdomen y pelvis...
y a esperar, que es lo más tedioso.

Hoy despidieron a mi jefa, lo cuál pone en jaque mi posición en la empresa. Esperemos que no pase de un susto. Y si me dan cuello, pues qué bendición, podré relajarme antes de la cirugía.

... no hay cabida para malos pensamientos ni para tristezas... sigo respirando, que ya es ganancia.

Dia 11: Espera

Aprendí de la situación con mamá, que lo más estresante y desesperante es la espera. Esperar a hablar con los médicos, esperar resultados de pruebas, esperar tratamientos, esperar cirugía, esperar, esperar, esperar...
Y si a eso le agregamos la espera en el trabajo, la empresa para la que trabajo es un desastre organizacional. Imposible contactar con algún ente de Recursos Humanos, una semana ha pasado y no han respondido a mis preguntas. Es sumamente frustrante. Necesito saber cómo proceder para lo que viene.

Había estado muy bien de ánimo estos últimos días a pesar de todo. Hoy, tras ver los resultados del MRI que me llegaron en línea, como que todo se difumina y el foco de atención es aquél reporte...

Confirmación de la evaluación preliminar... Lobular Carcinoma, invasive e in-situ.

Contando segundos, minutos y horas para que llame la doctora para planear los siguientes pasos: cirugía y ojalá que confirme durante cirugía que los ganglios linfáticos no estén comprometidos, para que sólo sea tratamiento hormonal y no el otro tratamiento del que ya presencié sus estragos, durante la enfermedad de mamá.

A seguirle dando...

Día 1: Zombie

Sentada frente al ordenador... sigo en estado de shock.

¿Cómo se le da semejante noticia a alguien?

Después de haberle informado a un grupo selecto de personas, me siento ambivalente ante la situación. Es enorme el apoyo que he recibido. Soy afortunada de tener un grupo, una comunidad en la cual apoyarme.

Me niego a decir la palabra. Siento que si la imprimo, de alguna forma quedaría marcada y no podría borrarse.

En mi cabeza 7 ciclos de 7 primaveras... 49... número non.

Mi abuelita Anita me leyó los alfileres cuando tenia 26 años. Al principio renuente, la convencí de que me leyera 'el destino'.
Tras algunas cosas, me dijo consternada 'Mijita... no me gusta leer los alfileres porque luego tengo que dar malas noticias y no puedo'. La convencí de que por favor continuara y que me dijera todo lo que veía. 'Hijita, veo... que vas a estar enfermita', atónita miraba a los alfileres y con vacilación me miraba y me tomaba de las manos.. 'Continúa abue!' le dije con urgencia y tomándole una mano diciéndole que no pasaba nada, que siguiera... 'vas a estar malita... pero te vas a componer'. Después de eso, no quiso continuar y me dijo que mejor me enseñaría a leer los alfileres.

Esto vino a mi mente mientras tecleo estas letras... ¿sería esto a lo que se refería?

Dormí poco. Traté de seguir mi rutina cotidiana, pero me sentía exhausta:
Desperté con el sonido de los pájaros y el toqueteo del pájaro carpintero en algún árbol cercano... me di una ducha, bajé a desayunar, preparé un cambio de ropa para después de la danza.

Mientras me vestía, escuchaba el canto de cortejo de un ave. Es curioso, estimado lector. No sé cómo explicarlo. Pero cuando uno se encuentra en estas condiciones, como que los sentidos se magnifican. Los sonidos son más fuertes, las luces más intensas...

Llegué a clase y todo parecía irreal. Entré al edificio y vi caras conocidas, saludé como siempre y a la mexicana, con un abrazo y un beso en la mejilla. Firmé la entrada y me dispuse a caminar hacia la fila para entrar al salón.

Mientras esperaba, veía la mezcla de caras, conocidas y desconocidas, todas reunidas en un mismo lugar, con esa felicidad de anticipación por entrar a bailar. En mí, al momento no había emociones, sólo observación. Como si yo no fuese yo. Como un tercero viendo una película desde fuera.

Dio la hora y entramos al salón. Decidí no bailar al frente, pues no sentía mucha energía. Una compañera de la clase me preguntó qué hacía en aquel lugar cuando siempre estaba al frente y al espejo... le dije que me sentía un tanto indispuesta. Con voz dulce y preocupada se acercó ¿qué tienes querida?... me detuve un segundo y con titubeo le dije de mi condición.

'Lo siento mucho!, pero sabes? yo también tuve cáncer hace diez años, y ¡mírame!, ¡vas a estar muy bien! ¡hay tantas formas de tratar la enfermedad!, ¡¡¡déjame ayudarte!!!, comenzó la música y nos pusimos en nuestros sitios.

Comenzó la clase y comencé a moverme. No puedo mover mucho el brazo izquierdo después de la biopsia, pero traté de hacer lo mejor que pude. Por primera vez me sentí vulnerable y débil. Pero continué... en una de las canciones, no logré controlar el llanto y traté de disimular...

Concluí con la clase... y con las ideas que tenía en mente...

Día 0: ...Shock

Vaya, tenía que pasar algo fuerte para sentarme a despepitar lo que mi cabeza ha estado evadiendo.

Todo comenzó cuando hace aproximadamente uno o dos meses, abrí la puerta del refrigerador y la despiadada se impactó con mi seno izquierdo. Sí ya sé... debí haber utilizado un sostén al menos. Estaba en pijamas, y dolió hasta el infinito. Puse hielo y no pensé más.

Con el transcurso de las semanas y la vida cotidiana, viajes de trabajo, etc., mi cuerpo me pedía descanso. Apenas iba a bailar a mi clase y me entraba un profundo cansancio, de no hacer nada. Después, comencé con las fiebres bajas. Pensé que sería algún tipo de influenza, pero raro porque ya me habían puesto vacuna. Nada respiratorio, simplemente cansancio y la temperatura ligeramente elevada.

Viernes pasado, cita para lunes. Lunes, ultrasonido. La doctora encontró algo inusual que quiere checar. Miércoles, biopsia. La espera de resultados fue eterna.

Viernes - hoy. Una llamada, una palabra. Una mísera palabra que puede dar al traste con todo. Palabra que no mencionaré, ni incluso hasta que el intruso en mi seno sea extirpado y no haya rastro alguno.

En mi cuerpo no hay cabida para ese tipo de intrusos.

Sólo agradezco a la desconsiderada puerta del refrigerador. Sin ella, el intruso no habría sido detectado.

He dicho.

Juguete nuevo

Estoy como niña con juguete nuevo!

Probando nueva portátil con diferente sistema operativo. Veamos como funciona esto.

Todavía aprendiendo la navegación, así que tal vez salga medio chueca esta publicación.

En fin, a estudiar para la dichosa certificación.

2019

Feliz Año estimado lector...
Pasando a desempolvar este semi-abandonado blog. Tecleando desde mis sagrados aposentos, mientras me asfixio con el olor a quemado que emana del horno en "auto clean"... A buena hora se me ocurre limpiar el horno. No imaginé que estaría tan molesto el olor a quemado, espero que no nos ahoguemos esta noche.

Nada nuevo bajo el sol. Sólo un año que dejé atrás, del cual no estoy muy orgullosa. Tiempos muertos y desperdiciados en actividades inútiles. De pronto la conciencia del escaso tiempo que hay, me sacudió y como que mis prioridades nuevamente comienzan a moverse. De la autoindulgencia de este pasado año, aunado a la baja carga de trabajo, estrés permanente por la inusual baja de proyectos, decidí dejar de preocuparme.
Me alisté en un par de programas de certificación, pasé más tiempo fuera de casa los fines de semana, bailando más, ejercitándome más... y mi adicción por la tecnología abarcó tiempos que pude haber aprovechado en cosas más productivas... y por ende descuidando actividades hogareñas.
Ahora mi mente reclama descanso digital, reorganización de prioridades y aprovecho que acabo el fastidioso 2018 para comenzar como cuaderno nuevo.
Metas que espero cumplir este año... - hace tiempo que no hacía una lista, pues no tenía o sentía motivación alguna:

1. Reducir utilización de aparatos electrónicos
2. Leer más en papel, menos en pantalla
3. Utilizar mi tiempo de mejor manera: escoger tópicos que cultiven mi mente y concentrar mis esfuerzos en la alimentación del espíritu
4. Mejora continua como persona - reducción de tiempo con personas que no agregan valor, cultivar amistades que aporten emociones positivas, que me inspiren a continuar creciendo en todos los ámbitos
5. Dejar de aplazar citas con el médico. Sospecho que nuevamente surgió la endometriosis y seguramente recomendarán una tercera cirugía...
6. Concluir el estudio para presentar las 3 partes de la certificación...
7. Meditar más
8. Estar más presente en casa, disfrutar más tiempo con el Faraón
9. Restaurar relaciones familiares
10. Respetar mi sana alimentación
11. Ejercitar el cuerpo no sólo con danza... fortalecer...

Los años no pasan en valde, el cuerpo duele... uno intenta hacer todo como cuando era adolescente o pre adolescente. Hay que ir modificando actividades... Tristemente, tendré que reducir la danza y aumentar otras prácticas... yoga, gimnasio, estiramientos, etc.

En fin, esto más bien parece una lista que tendré que re-visitar cada mes para ver el avance.

Erupción interior

nota a mi misma... editar este rollo, porque estoy tan cansada que esta muy mal redactado y esta computadora me esta haciendo pasar malas jugadas con el teclado latino, pone tildes cuando le da la gana y no me deja ponerlas cuando las necesito....

***

Hace mucho tiempo que no escribo querido lector... tal vez distraída con las actividades cotidianas. Aunque desordenada últimamente, tratando de buscarle caucee a esta vida de casi medio siglo.

Estos últimos años y en especial a raíz de mi partida de la tierra que me vio nacer... mi mente, creencias y convicciones han evolucionado.

Una limpia de vicios aprendidos de los padres, los que de acuerdo a sus tradiciones familiares y creencias inculcaron en mí algunos valores e ideas que al paso de la madurez, no sólo me han hecho reflexionar, sino despertar en mi una descamación de pensamientos, proceso de extinción de prejuicios...

Entre algunas situaciones que ocasionan una profunda introspección es no sólo al vivenciar  situaciones personales, sino movimientos sociales, políticos y culturales...

Recuerdo cuando me mudé de éste lado de la frontera. Mi mente era capitalista, aunque nunca me pronuncié por ningún partido político. Pensaba que el trabajar en una empresa del mundo corporativo era sin duda alguna, el camino al éxito, al lograr una posición ejecutiva, para luego emprender independientemente algún negocio.

Vinieron un par de zacudidas que abrieron mis ojos, desequilibraron el velero y mojada en cubierta trataba de restablecer la quietud de las aguas:

Con la muerte de mi madre y la pérdida de mi "maravilloso empleo corporativo" en casi el mimso momento, abrí los ojos a un par de realidades. Nada importa más que la vida de un ser humano. Desde entonces, mis prioridades cambiaron, enfocándome más en la saludo y la interacción familiar y social.

Con la práctica de la meditación y la observación de las percepciones de la realidad, caí en cuenta durante un breve momento de iluminación en un par de ocasiones, que todos los seres vivos, naturaleza, universo, tiempo, vivencias, todo somos uno. Sé que suena muy "new age", pero el que medite lo entenderá. Fue cuando me dí cuenta de todos los prejuicios que mis padres, abuelos y amistades habían de alguna forma influenciado o moldeado la persona que fui (lo digo en pasado, porque estoy en constante cambio evolutivo y por supuesto, nada es permanente).

No hay separación entre raza, ni color, ni nivel socio-económico, educativo, cultural. Existirán estratos creados por los opresores, pero en realidad, si todos estuviésemos desnudos ante el inminente cataclismo, somos exactamente iguales.

Mi pasado yo era revoltoso, irreverente, con un enojo mal aprendido y hasta a veces, una tremenda falta de respeto hacia ciertas situaciones o personas. De esto me di cuenta a mi partida. En el país en el que radico actualmente se respiraba el ambiente de la tolerancia y se recriminaba lo políticamente incorrecto. Como yo lo veo, es que al menos se intentaba fomentar la decencia en la palabra y los hechos. Con decencia, me refiero a la no agresión, a la mala costumbre de la crítica por criticar, al ponerle sobrenombre a las personas, a la burla, a la discriminación.

Mi padre, un personaje ambivalente, cuyas virtudes a veces eran sobrepasadas por su mal carácter e incómoda conducta neurótica e intolerante, dejó muchas secuelas y malos aprendizajes... Han sido un tanto difíciles, mas no imposibles de desmantelar.

Con el resurgimiento de la intolerancia de este lado de la frontera, todo mi ser exige rebelión... hacia el régimen actual, nunca me había definido ni de derecha, ni de izquierda. Pero si de etiquetarse se trata, tenía antes tendencias derechistas.
Actualmente me considero una persona independiente con una combinación de valores que distan de la administración actual.

Entré en conflicto recientemente, con las elecciones de mi país natal. El personaje que será el sucesor de los dinosaurios, es un dinosaurio más. Aunque los ideales que México necesita son de la igualdad de oportunidades, no tengo la confianza,  ni la certeza de que este señor lo hará funcionar. Tal vez es cuestión de tiempo y darle oportunidad para ver qué sucede en su administración. Lo que me tiene en conflicto, es que al pensar en mi país, remueve el viejo yo, el intolerante a la mediocridad y a la idea de que exista un gobierno paternalista del que los más necesitados sean sobrepasados por los abusivos holgazanes que se adhieran a la ubre de la administración.

Tengo que encontrar por qué estoy en conflicto, estoy a favor de la igualdad social, la tolerancia y a la no discriminación. Sin embargo, estoy totalmente divorciada del abuso, sea de cualquier forma, abuso de poder o de oportunismo poblacional.

Resumen... necesito meditar o me volveré loca...

Baches

Como siempre, la vida no es plana y abundan las protuberancias y los baches. Lo mismo en la salud.

Es otra vez una de esas etapas que se dan una vez cada "x" años, en la que todo parece aglomerarse en un punto determinado del tiempo. Estoy en una de esas etapas.

Hace seis meses todo estaba "bien"... Últimamente mi energía literalmente se consume o desgasta con lo siguiente:

• Anemia: sí, ya me había librado hace seis meses de esta lata... sin embargo, ha vuelto. Con razón me sentía tan cansada todo el tiempo a partir de Noviembre. Raro, en septiembre estaba de forma sorprendente en rangos normales... y como todo, tiene sus consecuencias:
• a petición de la hematóloga, necesidad de programar visita con gastroenterólogo para encontrar la raíz del problema, o más bien para ir descartando
• Huevos hinchados: y no  hablo de flojera, literalmente, mis ovarios están agrandados y tendré que pasar for el infortunio de una cirugía más en un futuro cercano
• Dolores de espalda, pelvis y pierna derivado de lo anterior

Aunado a lo arriba descrito, padecimientos emocionales que tal vez se relacionen a lo físico, pero que conjugado con recientes acontecimientos, han amplificado mi estado físico, emocional y cómo no reconocerlo... mental:

- Overkill y su problema de salud... del cual me hago responsable económicamente a distancia

- La Peque separatista y rabiosa

Resultados:

• Falta de energía
• Inhabilidad de disfrutar de las cosas o vivencias de las que antes gozaba... por ejemplo, me desvivía por ir a mis clases de baile... ahora, pienso hasta dos o tres veces si ir o no... (?!)
• Tristeza
• Crisis de la media edad? no sé lo que quiero
• Inseguridad en todos los aspectos

Espero que todo esto sólo sea una racha y se pase pronto. Sé que nada es permanente, pero el tiempo se puede hacer muy lento.

Semáforos

Conduzco por la avenida principal, con el ocaso del sol. Veo que el semáforo se pondrá en rojo e instintivamente me quito el cinturón de seguridad, abro la puerta y salto del automóvil y comienzo a correr. De pronto escucho a los autos detrás del mío sonando las bocinas. 

Regreso al auto corriendo al igual que salí de él... subo y comienzo a conducir, me percato que hay una patrulla y me apresuro a ponerme el cinturón de seguridad. Pasando la patrulla, me vuelvo a quitar el cinturón unas cuantas veces. Decido estacionarme al final de una calle donde hay unas vías. No sé qué me motiva a ansiosamente tratar de llegar a alguna parte.
La calle estaba vacía. Pero al darme la vuelta, una fila de personas detrás de mí para entrar al mercado. Un hombre alto y moreno me pregunta que si soy de por aquí. Le contesto que de Cincinnati y me hace una mueca de incredulidad. Me pregunto porqué trata de coquetear conmigo. Decido regresar a mi auto y al darme la vuelta y caminar, los demás se dirigen en la misma dirección, como si cualquiera de mis movimientos lidereara a aquél grupo.
Veo hacia la calle y despierto.