Hace diez años vivía con mamá en su bella casa de Justo Sierra.
Una mañana desperté llorando, con el pecho adolorido y buscando a mamá. "Los sueños, sueños son Nefer" dijo mamá con su dócil y dulce voz, mientras yo desesperada le contaba...
En mi sueño, mamá estaba sentada en la cabecera de la cama, muy jóven y muy delgada, vestida en un camisón largo, mangas largas, de color blanco. En el sueño le decía que qué hacía sentada ahí... ella, abrazando sus rodillas me decía que no temiera, que ya se había muerto pero que velaba por mí. Yo comenzaba a sollozar en el sueño y con un dolor profundo en el pecho le decía que no lo podía creer, que no podría vivir sin ella. En sollozo y el dolor de pecho fue el que de forma abrupta me despertó.
Hace diez años, ni siquiera pensaba que algo terrible estaría por ocurrir.
martes, agosto 16, 2011
Postergar...
... siempre he pensado que cuando uno está en cierto estado emocional, es el mejor momento para expresarse...
Hoy es uno de esos días... pero no muy positivo... hoy es uno de esos días en que sé que tengo cosas que hacer, lo pienso demasiado, le doy la vuelta... lo sigo pensando y aún no lo hago.
Si sólo fuese a la acción como una persona "Zen", me estaría ahorrando estas letras. Pero no, aquí estoy... postergándolo todo. El rugir de mi estómago a pesar de gritar a alaridos que tiene hambre, sigo tecleando estas líneas.
Ayer tuve entrevista con otro "caza-cabezas", dice que hay una buena posibilidad en aquélla empresa que fabrica autos. Para ello, tengo que hacer un escrito explicando cómo mi experiencia es compatible con el puesto. Sé que una vez que me siente en calma y con la mente clara, ese escrito estará listo en lo que canta un gallo. Analizando en este caso la manía de postergar... lo más probable es que esté fundada en el temor:
Temor a que se dé el trabajo
Temor a que no se dé
Temor de que si se da, mi decisión me lleve por el camino que ya no es el mío
Temor a que si no se da, mi decisión me lleve a la perdición...
Y bueno, en lugar de estar "guajoloteando", mejor me voy a desayunar, a hacer QiGong, echarse un baño y sentarse a redactar la carta.
Bien lo dice el dicho Zen "no desperdicies tu vida".
Hoy es uno de esos días... pero no muy positivo... hoy es uno de esos días en que sé que tengo cosas que hacer, lo pienso demasiado, le doy la vuelta... lo sigo pensando y aún no lo hago.
Si sólo fuese a la acción como una persona "Zen", me estaría ahorrando estas letras. Pero no, aquí estoy... postergándolo todo. El rugir de mi estómago a pesar de gritar a alaridos que tiene hambre, sigo tecleando estas líneas.
Ayer tuve entrevista con otro "caza-cabezas", dice que hay una buena posibilidad en aquélla empresa que fabrica autos. Para ello, tengo que hacer un escrito explicando cómo mi experiencia es compatible con el puesto. Sé que una vez que me siente en calma y con la mente clara, ese escrito estará listo en lo que canta un gallo. Analizando en este caso la manía de postergar... lo más probable es que esté fundada en el temor:
Temor a que se dé el trabajo
Temor a que no se dé
Temor de que si se da, mi decisión me lleve por el camino que ya no es el mío
Temor a que si no se da, mi decisión me lleve a la perdición...
Y bueno, en lugar de estar "guajoloteando", mejor me voy a desayunar, a hacer QiGong, echarse un baño y sentarse a redactar la carta.
Bien lo dice el dicho Zen "no desperdicies tu vida".
domingo, agosto 14, 2011
Compañero de viaje
sábado, agosto 13, 2011
Desconocida
Es increíble cómo sólo una fotografía, pudiese traer tantos "des recuerdos", emociones encontradas e inseguridades juntas. Una compañera de la prepa/universidad plasmó en el "cara-libro" un momento que no recordaba.
Mil cosas pasaron por mi mente al ver aquél rostro que ni yo misma reconocí, ni su peinado, ni su maquillaje, ni su ropa... lo único que reconocí, fue el colguije egipcio en aquél delgado cuello. La niña guapa, de mirada triste e infraganti. Traté de hacer memoria, no me hallaba. Vi el contexto, las demás fotos en el álbum...
En aquél entonces, en casa se vivía una dictadura. Problemas con overkill por su adolescente comportamiento, la violencia física y psicológica de papá y su controlitis incontrolable, el temor de mamá, la inocencia de la peque... la eternamente triste Nefer. Se venían muchos cambios, en verano del año siguiente nos mudaríamos a Italia. No tenía ni idea de que unos pocos meses después, papá no estaría entre nosotros.
Mi tristeza era profunda, venía desde la infancia. Un padre egocéntrico, macho y controlador. Su familia criticona. Celoso extremista, en cada oportunidad hacía ver mis defectos físicos: dientes chuecos, "nariz de tu madre", boca de "piquito de pájaro", "nada por aquí, nada por allá", "pobre de mijita la feita". Más tarde me enteré que lo hacía para que yo no me ilusionara con el sexo opuesto y no tuviese novio, para no darle a papá preocupaciones.
Insegura y poco sociable deambulaba por aquellas aulas, a veces comportándome con la pedantería aprendida de mi padre, tratando de probar no se qué cosas. Enamorada platónicamente de uno de mis mejores amigos, vivía eternamente en drama por que "no me pelaba".
Mi mejor amiga de aquella época, exasperada, me decía que viera más allá de aquél crío, que no todo era eso. Ella sin embargo, "sí tenía problemas": sus padres le daban demasiada libertad y se sentía sola, con tanta libertad que no sabía qué hacer con ella. Nada sabía ella del encierro al que papá nos tenía sometidos. Mi escape y felicidad era estar en las aulas, rodeada de conocidos/desconocidos/amigos, etc., haciendo todo tipo de actividades extra curriculares, para estar el menor tiempo posible en casa.
En esa época, mi mejor amiga se la vivía en mi casa... después de clases y "granero" (donde hacíamos aerobicos o jazz en la escuela) venía a comer y nos la pasábamos toda la tarde platicando de mil cosas, moda, peinados, chismes, cómo sería nuestro futuro, qué tíos nos gustaban. Claro, todo esto, cuando papá no estaba. Y si papá llegaba, siempre vió su lado coquetón y simpático, como cuando estaba de buenas. Nunca vio su lado obscuro. Nunca hice nada por aclararle a ella la visión. Nadie tenía por qué saber cómo estaban las cosas en casa. Se supone que éramos cinco... "los cinco dedos de una mano que unidos en un puño, podrían vencer cualquier cosa" - como solía decirlo papá.
Hoy vi esa fotografía e incrédula, comenté que esa no era yo. Un par de amigos respondieron "claro que eres tú". Me di cuenta y reconocí algo que nunca hice: mi auto-estima en aquél entonces, estaba por los suelos. Joven y bella, con toda la vida por delante. Sin todas esas inseguridades tal vez mi vida sería otra. No puedo imaginar, pero pienso que de no haber vivido todo lo que viví, no habría aprendido tanto. Por algo pasan las cosas.
Después de todos estos recuerdos y sentimientos, veo la foto y me digo: que hermosa chica.
Mil cosas pasaron por mi mente al ver aquél rostro que ni yo misma reconocí, ni su peinado, ni su maquillaje, ni su ropa... lo único que reconocí, fue el colguije egipcio en aquél delgado cuello. La niña guapa, de mirada triste e infraganti. Traté de hacer memoria, no me hallaba. Vi el contexto, las demás fotos en el álbum...
En aquél entonces, en casa se vivía una dictadura. Problemas con overkill por su adolescente comportamiento, la violencia física y psicológica de papá y su controlitis incontrolable, el temor de mamá, la inocencia de la peque... la eternamente triste Nefer. Se venían muchos cambios, en verano del año siguiente nos mudaríamos a Italia. No tenía ni idea de que unos pocos meses después, papá no estaría entre nosotros.
Mi tristeza era profunda, venía desde la infancia. Un padre egocéntrico, macho y controlador. Su familia criticona. Celoso extremista, en cada oportunidad hacía ver mis defectos físicos: dientes chuecos, "nariz de tu madre", boca de "piquito de pájaro", "nada por aquí, nada por allá", "pobre de mijita la feita". Más tarde me enteré que lo hacía para que yo no me ilusionara con el sexo opuesto y no tuviese novio, para no darle a papá preocupaciones.
Insegura y poco sociable deambulaba por aquellas aulas, a veces comportándome con la pedantería aprendida de mi padre, tratando de probar no se qué cosas. Enamorada platónicamente de uno de mis mejores amigos, vivía eternamente en drama por que "no me pelaba".
Mi mejor amiga de aquella época, exasperada, me decía que viera más allá de aquél crío, que no todo era eso. Ella sin embargo, "sí tenía problemas": sus padres le daban demasiada libertad y se sentía sola, con tanta libertad que no sabía qué hacer con ella. Nada sabía ella del encierro al que papá nos tenía sometidos. Mi escape y felicidad era estar en las aulas, rodeada de conocidos/desconocidos/amigos, etc., haciendo todo tipo de actividades extra curriculares, para estar el menor tiempo posible en casa.
En esa época, mi mejor amiga se la vivía en mi casa... después de clases y "granero" (donde hacíamos aerobicos o jazz en la escuela) venía a comer y nos la pasábamos toda la tarde platicando de mil cosas, moda, peinados, chismes, cómo sería nuestro futuro, qué tíos nos gustaban. Claro, todo esto, cuando papá no estaba. Y si papá llegaba, siempre vió su lado coquetón y simpático, como cuando estaba de buenas. Nunca vio su lado obscuro. Nunca hice nada por aclararle a ella la visión. Nadie tenía por qué saber cómo estaban las cosas en casa. Se supone que éramos cinco... "los cinco dedos de una mano que unidos en un puño, podrían vencer cualquier cosa" - como solía decirlo papá.
Hoy vi esa fotografía e incrédula, comenté que esa no era yo. Un par de amigos respondieron "claro que eres tú". Me di cuenta y reconocí algo que nunca hice: mi auto-estima en aquél entonces, estaba por los suelos. Joven y bella, con toda la vida por delante. Sin todas esas inseguridades tal vez mi vida sería otra. No puedo imaginar, pero pienso que de no haber vivido todo lo que viví, no habría aprendido tanto. Por algo pasan las cosas.
Después de todos estos recuerdos y sentimientos, veo la foto y me digo: que hermosa chica.
martes, agosto 09, 2011
°C y humedad a la alza, bolsa de NY a la baja
Y con estos calores y lluvias, es imposible no andar haciendo striptease por toda la casa... y ni si quiera invertir neuronas en la crisis económica, como todo, pasará...
El tobillo aún dolorido, hice nueva cita porque no he sentido mejoría en las dos últimas semanas. El mercado laboral está sumamente flojo y el Faraón y yo estamos contemplando la posibilidad de mudarnos. Aún no sabemos a dónde. Hay posibilidad de ir hacia la tierra de los exiliados en la Florida. Detesto el calor y la humedad, pero a estas alturas, creo que está así en todas partes :(
Hoy acompañé al Faraón a una reunión post conferencias de su chamba. Buena comida, buena compañía. Se le ocurrió invitar a un compañero a pasar dos noches en casa, porque al tío se le ocurrió no reservar hotel y por supuesto, no encontró alojamiento. Así que mañana por la noche y pasado mañana estará en territorio piramidal. Lo unico bueno es que lo postergable lo tendré que hacer mañana: depurar esa habitación. Lo imposible: andar en pelotas.
En pelotas en estos momentos para variar, con este calor me es imposible pegar ojo. Ya veremos, dijo un ciego -como decía papá-
El tobillo aún dolorido, hice nueva cita porque no he sentido mejoría en las dos últimas semanas. El mercado laboral está sumamente flojo y el Faraón y yo estamos contemplando la posibilidad de mudarnos. Aún no sabemos a dónde. Hay posibilidad de ir hacia la tierra de los exiliados en la Florida. Detesto el calor y la humedad, pero a estas alturas, creo que está así en todas partes :(
Hoy acompañé al Faraón a una reunión post conferencias de su chamba. Buena comida, buena compañía. Se le ocurrió invitar a un compañero a pasar dos noches en casa, porque al tío se le ocurrió no reservar hotel y por supuesto, no encontró alojamiento. Así que mañana por la noche y pasado mañana estará en territorio piramidal. Lo unico bueno es que lo postergable lo tendré que hacer mañana: depurar esa habitación. Lo imposible: andar en pelotas.
En pelotas en estos momentos para variar, con este calor me es imposible pegar ojo. Ya veremos, dijo un ciego -como decía papá-
sábado, agosto 06, 2011
El Armario
Regreso al cuarto y veo a Overkill hablando con alguien que se encuentra dentro del armario.
Desde el armario: ya vino, shhh
Overkill: házte visible con ella
Armario: no, todavía no...
Nefer: qué pasa? con quién hablas?
Overkill: con mamá!
Nefer: !?!?!? (mentalmente contestando que está en el más allá)
Armario: (una risita nerviosa) hola Nefer -con el rostro risueño de cuando contaba chistes o hacía travesuras-
Nefer: MAMÁ?!?!?!?!?!?!
Mamá: (saliendo del clóset) sí mi reyna, no quería que me vieras, no todavía... hay que ayudar a Overkill
Nefer: sí, ya fui a la cocina y al restaurante, traje granola
Mamá: bien! -acercándose al lavabo del cuarto para remojar la cara de overkill
Despierto enredada en la sábana y queriendo seguir soñando!
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