Último respiro

Este año ha sido extraño desde su inicio. Recibir el año con una bota ortopédica, tener un empleo sin proyecto asignado y todo de cabeza.

El faraón en su afán de rescatar a la mujer que conoció, me invitó a meditar. Hace unos 4 años que le huyo a la meditación. Los últimos dos me tiré a la frivolidad mental y últimamente mi cerebro ha tenido indicios y deseos de paz, así como de retomar mi camino. Utilizaré la frase de un amigo que describió a otro amigo suyo tras la muerte de sus padres... Aquél tío perdió la brújula de la vida.

Sí, creo que eso me ha sucedido, he perdido la brújula, dando tumbos y al fin tocando fondo.

Abro ventanas, aire fresco circula en las habitaciones. Tres postraciones. Respiro profundo y me siento en casa. No comprendo cómo es que dejé de meditar. Mientras respiro y libero mi mente de pensamientos, la imagen de mi madre y su último respiro en mis brazos me lanza en automático a un ataque de pánico. Aviso al faraón, quien tranquilamente me pregunta que dónde siento el pánico, que respire y describa.

Mi pecho es un nudo y de repente siento como una estaca atravesándome el cuerpo de pecho a espalda. Es un dolor muy fuerte, se manifiestó en menos de un segundo y con una sola imágen. Yo sosteniendo a mi madre por los brazos para ayudarla a sentarse, mi hermano a su lado ayudando y mi madre con su bello rostro abriendo sus ojos y queriendo decir algo... Ese algo fue el último respiro. Ese último respiro, después de 5 años 3 meses exactos hoy, se manifestó en pánico en menos de un segundo.

Luego de mi boca salió sin pensar y dirigido al faraón quien observando mis sollozos e intentos por respirar se acercó a abrazarme fuertemente: "ahora entiendo por qué no he querido meditar en todo este tiempo, miedo a que surgieran estas emociones, el terror de perder a mi madre en mis brazos".

Después todos estos pensamientos inundaron mi mente y traté de dejar ir: aquél día todos estábamos agotados, esperábamos que llegara el lunes para su tercera quimio. Era domingo 12 de diciembre del 2010. Ella llacía a lo que ahora analizo ya agonizante (tal vez en ese momento la negación de todos de este inevitable hecho). Una larga espera en la que había de dos sopas, o vives o no vives.

Mamá hizo el intento de sentarse. Yo fastidiada por el cansancio, pongo el ordenador de lado para apresurarme a ayudarla a enderezarse, y en aquél breve recorrido del pie de la cama a la cabecera, en mi mente surgió una queja "aquí vamos otra vez". Mi queja referida a nuestras espaldas dañadas por las cargadas, noches en vela. Nunca me esperé que presenciaría lo que pocos en su vida. Ése último respiro. Sentí una culpabilidad tremenda.

El faraón mientras me observaba y yo sin decirle palabra me preguntó si me sentía culpable. Asentí. "¿Qué te diría tu mamá sobre la culpa si estuviese aquí?"... Recordé a mamá parafraseando a Nietzsche y concluyendo "hija, nunca sientas culpa, por qué la culpa es una porquería... Perdónate a ti misma"...

[El hombre que falto de enemigos y resistencias exteriores, encajonado en una opresora estrechez y regularidad de las costumbres, se desgarraba, se perseguía, se mordía, se roía, se sobresaltaba, se maltrataba  impacientemente a sí mismo, este animal al que se quiere “domesticar” y que se golpea furioso contra los barrotes de su jaula, este ser al que le falta algo, devorado por la nostalgia del desierto, que tuvo que crearse a base de sí mismo una aventura, una cámara de suplicios, una selva insegura y peligrosa -este loco, este prisionero añorante y desesperado fue el inventor de la “mala conciencia”. ~ Friedrich Nietzsche]

Ése 12 de diciembre por la mañana, mamá dijo "hija, no hay reproches, así que no tengas culpas de nada, que la culpa es una porquería, una falta de tiempo y una agresión a ti misma. No hay reproches, has sido una buena hija y eres una buena persona. Estoy orgullosa de ti".

El faraón me miró a los ojos y dijo "respira, siente las emociones y déjalas ir". Seguí su consejo y dos segundos más tarde mi cuerpo estaba liberado, mis pulmones libres para el siguiente respiro y La Paz inundó mi mente.

2016

Recibí éste año con los pies lastimados. Tal vez no calentar apropiadamente antes de bailar, o utilizar zapatos inadecuados.

El caso es que este detalle ha impactado enormemente mi vida. Mi rutina de ejercicios se ha visto severamente afectada, no sólo ocasionando frustraciones físicas, sino emocionales y psicológicas.
Entré en una especie de depresión, aunque he estado evadiendo la situación, es la realidad.

Aunado a que en el trabajo los proyectos se han ido cerrando y la mayoría de los recursos estamos disponibles. A resumidas cuentas, no he tenido proyecto alguno desde la mitad de Noviembre, lo cuál lo hace doblemente depresivo.

Amistades desearían estar en mis zapatos, pero en realidad no es una situación fácil. Tendré que observarme desde fuera para ver qué no estoy aprovechando.

Los días se pasan obscuramente y no quiero perder tiempo, pero cada día siento menor energía y nuevos achaques aparecen.

Ok, esto sólo fue un derroche de palabras que no pienso repetir. Me he propuesto mejorar mi visión sobre el presente y el futuro.

Espero que no sea otra de esas crisis existenciales.

Domingo soleado

Abandonado tengo a este blog.

Tanto ha pasado y a la vez nada nuevo. El tiempo sigue su curso y nuestros cuerpos se hacen más viejos.

Mientras, bailando, tratando de seguir encontrándole sentido a la vida. En estos días siempre hay muchos recuerdos. Sobre todo en ésta época del año. Dos fechas cumpleañeras se agolpan y automáticamente el cerebro va hacia el almacén de recuerdos y saca de entre clasificados...

Como decía el aquél trillado comercial "recordar es volver a vivir", los recuerdos registrados en el "disco duro", aún generan emociones de la juventud. soñé a anciana de 90!

Alergias, ojos llorosos, nariz de grifo. Mi mente trata de ordenarle al cuerpo a salir de esta cama, dirigirse hacia la ducha y hacer lo propio antes de empezar este día.

La clase de baile que desde hace cinco años forma ya parte de una agradable rutina, me espera.

Hoy te tengo en mente. Espero que tu fin de semana haya sido como siempre, sensacional.

Ensoñación

Me encuentro en una de mis habitaciones favoritas, en la que dos sillas ´chic´me hacen ojitos.
Sentada sobre la cama, ventanas abiertas, cortinas de tiras de tela revolotean con el airoso calor. Mi vestido escotado, que si echo un vistazo hacia abajo, puedo ver el infinito a través de dos simpáticas montañas.

Entre las ventanas, mi nuevo hobby: Maquillaje. Un pequeño tocador de seis cajones repletos de diversas paletas, polvos, lápices labiales, de ojos, máscara de pestañas, etc. Pienso que con este clima, tal vez sea buena idea mudarlo a una de las habitacione traseras, donde el calor es menor.

Como siempre, re planteándo mi existencia, sabiendo lo que ya no me gusta y visualizando mi futuro a corto, mediano y largo plazo. Sólo sé una cosa. No quiero un trabajo estresante de escritorio, ni que éste implique trabajar desde casa. Muchas personas piensan que es el trabajo soñado. Tal vez lo sería si ello no implicase estar 8 horas atado a una computadora y al teléfono. Extraño el contacto visual y humano. Me gusta interactuar con la gente en vivo y a todo color.

Cuando termina mi jornada laboral, mi impulso es salir disparada como cohete de propulsión a chorro por la puerta delantera de casa. Despavorida subiendo al auto y corriendo ya sea a la clase de baile o a donde el viento me lleve. Lo contrario al faraón, quien agotado de su día prefiere refugiarse en casa. Como siempre, todo a destiempo, pero aprendimos a respetar nuestros espacios y nuestros tiempos. El poco tiempo que compartimos es de calidad.

Visualizo mi futuro con un negocio propio, que no tenga nada que ver con corporativos, administración, auditorias, ni rollos empresariales. Algo amigable, del que no sea esclava, que tenga mayor tiempo para disfrutar de la vida, pues la juventud se acaba y hay que disfrutar.

Aún no defino qué tipo de negocio, pero me gustaría aportar a la comunidad, utilizando y desarrollando lo que me gusta.

Al menos mi estado mental ahora comienza a enfocarse hacia lo que viene, sin estancarse en el presente, ni con los lapsos de abulia que de repente me aturdían.

Mientras tanto, es viernes, está soleado... a salir de aquí.

Tentáculo desenganchado

Nos encontrábamos juntos, como habitualmente lo hacemos en aquélla dimensión. Tranquilos, disfrutamos del tiempo acompañándonos, charlando, caminando, viviendo. Esta vez no siento tu rechazo ni actitud escurridiza. No hay atracción ni química sensual. Camaradería y complicidad, eterna amistad. Compartimos vivencias.

Se siente bien. Sin deseo carnal, ni necesidad u obsesión subconciente de sentirme amada. Simplemente somos y estamos.

Mi subconsciente al fin te liberó de aquél tentáculo del deseo. Eres libre, estás desenganchado y yo, desapegada y por fin soy libre de quererte sin necesitarte, de amar tu alma sin añorarte.

Despierto tranquila y feliz. Al fin mi maduro subconciente lo comprendió.

Limbo somnolente

No sé si es la anemia o si no he dormido lo suficiente. Lo que sí estoy segura es que estos últimos tres días los he vivido en un estado somnolente, como si estuviese entre el sueño y la realidad. No sé como describirlo. Estoy despierta pero mi mente se siente como entre un limbo y un sueño. Los colores parecen tener un halo, aunado a los flotantes que tengo en los ojos.

El clima aún frío, la nieve se derrite en las tejas, árboles y césped. El auto sigue cubierto en blanco.

Mi mente pide hibernación, mi consciencia me alerta a trabajar, aunque a la mente no le dé la gana. Estoy cansada. Muy cansada. No quiero pensar, no quiero sentir.

Creo que me hace falta salir a caminar o algo. No salgo de casa desde el martes que tuve mi masaje vespertino. Tan latoso ha estado el clima que salir a la clase de baile era todo un albur.

Hablando de la clase de baile. No sé si por el mismo cansancio, ya no la disfruto como antes. Extraño la pasión y emoción que sentía al ver aproximarse la hora de tomar la clase. Ahora la disfruto de otra manera. Las amistades generadas de estos encuentros son las que me mantienen motivada a seguir yendo. Que en realidad la motivación debería de venir de mi interior.

Extraño a mamá. Creo que perdí la ilusión de casi todo desde su partida. A cinco años de su partida, creo que penas me está pegando su ausencia. Una ausencia que estuve evadiendo por cuatro años, para aterrizarla forzosamente este año que concluyó. Como resultado, mi apatía de viajar a mi tierra de origen a reunirme con la familia, la huída a todo recuerdo pasado. Mi meta por el momento es sobrevivir el día. Si me sintiese mejor, diría con más energía en lugar de sobrevivir, vivir el día intensamente. Pero lo intenso está agotado.

Agotada estoy.

Ah! y recibí una promoción inesperada, que lejos de alegrarme me aturde. Creo que sólo necesito descansar. Quién fuera estudiante para no tener más que la preocupación de la escuela.

Iba a decir quién fuera naturaleza... pero un sin fin de pensamientos inundaron mi loca cabeza... deforestación, contaminación, etc.

Me retiro por el momento, creo que voy colgando los cables por esta tarde.

Viento

Pasa de la media noche, sumamente cansada pero alerta tecleando estas flojas letras.

Afuera, temperaturas de -8ºC.

El día estuvo flojo. Bueno más que el día, yo estuve algo floja, no por gusto. No pude concentrarme en todo el día. Se lo achaco a la anemia por falta de hierro, pero en realidad tengo que dar al clavo porque cada día que pasa, me siento sin energía.

Dejé de trabajar a eso de las 2 de la tarde, para caer rendida en una siesta de 3 horas. Desperté y trabajé las tres horas para reponer el tiempo. Mi sueño fue reparador.

Se me ocurrió la loca idea de iniciar un blog en inglés. Invité a otras dos personas a colaborar, pero no se atreven a escribir. Comencé con una entrada y a ver qué tal. Será interesante cómo se tornarán las charlas con los colaboradores, ya que comienzan las opiniones y quién sabe qué rumbo tome la historia. Habrá que analizar un poco más las conexiones entre los 3 y cómo se fusionará la historia en una. Al menos esa es mi idea, no me queda muy claro cómo lo tengan ellos en mente, ya que nuestras leídas y comentarios han sido sumamente informales al respecto.

En fin. Me duele la espalda. Hasta aquí lo dejo.

2015

Recuerdo cuando la Peque y yo fantaseábamos sobre el futuro. El año 2000 se nos hacía muy lejano, infinito.

Hoy, a dos días de haber comenzado el año, sigo incrédula sobre la cantidad de años que han pasado.

Tuve una pesadilla que me despertó:

Como consultora de una empresa, comenzaba el proyecto. Visitaba aquellas oficinas para recibir instrucciones sobre el proyecto, cuando regresaba al hotel para comer y descansar. Camino al restaurante, en la entrada vendían libros. Compraba uno relacionado a asesinos seriales y técnicas para interrogarlos.

Al día siguiente, tenía reunión con la persona que me había contratado, junto con algunos directivos y yo pensaba que arrancaríamos con el proyecto. En lugar de eso, me cuestionaban en dónde me encontraba a tales horas, y cuando les comentaba que estuve en el hotel, me decían que habían contratado a un investigador privado que me había seguido y me enseñaban un vídeo grabado en el que yo aparecía comprando el libro que ellos llamaban de "nota roja". Yo enfurecida por la falta de confianza e invasión de privacidad les comentaba que el libro me ayudaría con las técnicas de entrevistas para solicitar información, utilizando las técnicas y claves psicológicas utilizadas originalmente en asesinos seriales. Enfurecida, le decía a la persona que me había contratado, que de una vez me indicara y que si no quería que los apoyara en el proyecto, en ese mismo momento podrían buscar a otra persona. Salí de la oficina y me fui al hotel.

En el hotel, mamá que se sentía presente pero no la veía, me indicaba telepáticamente que nunca tomara decisiones bajo un estado de ánimo. Así que después de un rato de tener otras breves experiencias en el sueño que no recuerdo, llamaba por la tarde a la Sra. para preguntarle si había tomado su decisión. Había decidido que continuara con el proyecto.

Desperté bañada en sudor.

Pensaba en todo aquello que me agobia sobre trabajar remotamente: la falta de convivencia humana, esa interacción en persona que facilita la comunicación, en los pendientes que tengo, en la incertidumbre del futuro a mediano plazo.

En ese instante, sonó la notificación en mi iPad: dos nuevos correos electrónicos de Marcus.
Marcus es algo así como un gurú de Qi Gong al que me subscribí hace un par de años.
En su primer correo hablaba de cómo se abrumaba entre Navidad y Año Nuevo. Mencionó una frase de Lao Tzu:

Si estás deprimido, estás estancado en el pasado
Si estás ansioso, estás estancado en el futuro
La solución es estar en el presente

Inmediatamente me di cuenta de que llegó en el momento preciso a la hora oportuna.

Luego, el segundo correo en el que preguntaba a qué grupo pertenecía yo:

Grupo 1: Aquellos que activa y de forma regular hacen pequeños cambios para mejorar su modo de vida
Grupo 2: Aquellos que regularmente "queman la vela por los dos extremos", posponen el lidiar con problemas para otro día, comen lo que es lo más conveniente y crecen más sedentarios.

Me quedé pensando por algunos momentos y me pregunté si existiría un grupo entre el uno y el dos.
Siendo honesta, este año pasado sólo me dejé llevar por el estrés del trabajo y mi escape fue mi maravillosa clase de baile.

Lo que descuidé enormemente, fue la salud, la buena alimentación, la meditación/espiritualidad. Fui indulgente en todos los aspectos, pero no me dí el tiempo para verdaderamente crecer, nutrirme física y espiritualmente.

Así que como no hice lista de propósitos antes del 1o. de enero, empezaré a hacer una lista de decretos, un plan detallado de cómo hacer lo que verdaderamente me gusta y visualizarme con mucha salud, y definitivamente seguir creciendo como persona.

Un Año Más

El título de esta entrada sonó como a reproche. Pero en realidad es sólo una oración para indicar sólo un imaginario lapso de tiempo que los humanos nos inventamos para re inventarnos.

A diferencia de los años nuevos a lo largo de mi vida, éste lo pasé sólo en compañía del Faraón. No fui a mi tierra natal, ni vi a mi familia sanguínea.

Decidí no pasar ni Navidad ni Año Nuevo fuera de mi casa. Terminé un año exhausta, malnutrida y un tanto ansiosa.

Tuve mi chequeo anual días antes de concluir el 2014:

De todos los estudios sanguíneos, sólo un ligero gran problema:

Anemia (si claro, ya la he tenido antes) debido a bajos niveles de hierro. La diferencia esta vez es que mi hemoglobina permaneció estable, 9 de 12, o sea por debajo del límite inferior, pero el hierro de 49 bajó estrepitosamente a 15.

Recibí el año en cama, con un abrazo del Faraón y sintiendo que mi cerebro sería desconectado. Algo así como una escena de The Matrix, donde algunos miembros de la tripulación son desconectados de sus cerebros sin consentimiento alguno.

Después de caer en un sueño accidentado con el uso de melatonina, a eso de las 2 de la mañana, desperté a las 7.30, sintiendo que era un fantasma. Decidí dormir una hora más, para luego forzarme a salir de la cama, comer un desayuno grande con dosis de vitaminas (taurina, hierro, complejo B, C) antes de prepararme física y mentalmente para la fiesta de fin de año de mi clase de baile.

La clase consta de 10 canciones con 10 diferentes coreografías, más sección de abdominales, etc. Esta clase sería de 14 canciones, o sea 14 coreografías. Si a 10, he estado haciendo 8 porque mi cuerpo no me da para más, hoy hice 12 de las 14 y salí extremadamente mareada. Tuvimos una pequeña reunión en el lobby del ballet de Cincinnati. Hicieron brindis, para el que lo hice con jugo de naranja y de ahí sólo los amigos cercanos nos fuimos a comer a Mazunte. Restaurante de comida mexicana, que se le acerca mucho a lo tradicional.

Después de comer, sentí que mi cerebro no funcionaba. Mis amigos platicaban y yo no entendía nada de lo que decían. Como si de repente se hubiesen puesto de acuerdo para hablar en extraterrestre.

Le pedí al Apio que si por alguna razón no lograba llevarlo de regreso a su casa, que por favor el manejara (nos turnamos para manejar) y como zombie lo llevé hasta su casa y como pude llegué a la mia.

El Faraón bromeaba en que si quería ser cremada. Le dí instrucciones precisas excepto el lugar donde esparciría mis cenizas.

Tomé un baño y me fui directo a la cama. Eran como las 6 de la tarde. Desperté a las 10 sintiendo que mi cerebro no era mío.

Recibí una foto que me alarmó sobre el estado de salud del Overkill.

Heroina

Hastiada de la monotonía, comía con un par de amigos. Uno de ellos empresario. Le comentaba que sería ideal trabajar en IBM. El asentía y comentaba que era una de las mejores empresas para trabajar, sin embargo, el pediría trabajo de medio tiempo, para poderle dedicar el resto a su propia compañía en línea.

Caminaba de regreso mientras analizaba lo tediosa que se había convertido mi cotidianidad. En casa, que más bien parecía una de las vecindades del corazón de la ciudad de México, le pedía al Faraón que me acompañara en una larga caminata.

Caminábamos entre las calles y me detenía en algún callejón, y sin saber me acercaba a aquel grupo de "comerciantes".

Señito, aceptamos tarjeta de crédito. Asiento con un ademan y me hace mi preparación. Me piden mi número de celular y pago con la tarjeta. El Faraón y yo caminamos de regreso.

En completa apatía llego a mi habitación. Me le quedo viendo a la bolsa de plástico, con su interior intacto. Un pedazo de aluminio manchado, escurrido y un poco quemado, y un polvo entre cristalizado y líquido. Heroína.

En ese momento como si despertara de un sueño, le digo al Faraón. Pero qué es esto?!, él tranquilamente responde "Heroína". Y continúa la conversación tornándose un tanto alarmante:

Nefer: pero esto es totalmente ilegal!
Faraón: pena federal y larga sentencia por posesión
Nefer: pero y yo para que quiero esto?! para que lo compre!
Faraón: y tienen tu número de celular
Nefer: me tengo que deshacer de esto!
Faraón: y pagaste con tarjeta de crédito, tienen todos tus datos

Comienzo a sudar, ideando la manera de deshacerme de aquél "paquete". Mientras vocifero histérica, pienso en como limpiar la bolsa con alcohol para deshacerme de mis huellas digitales, utilizar guantes, tirar el paquete junto con mi celular y tarjeta de crédito en algún valdío y reportar los objetos robados.

Despierto empapada de sudor y angustiada por tratar de deshacerme de aquel tormento, cuando me doy cuenta de que fue solo un sueño.

12

12 - par
1+2 - impar
1 soltera empedernida y exigente
+
1 soltero solitario y compasivo
=
2 solteros, que como imanes con polos opuestos se unieron: 2002

2014-2002=12

12 años...

Estudiante Ausente

Estaba en la universidad. Sabía que tenía clase y que probablemente ya había suspendido por ausencias. Sin embargo me la pasaba en los pasillos, jardineras, etc. Llegaste buscándome. Ambos nos mirábamos a los ojos, esa flama en la mirada, esa química tan distintiva.

Mi corazón se detenía. Mis labios se estremecían, mi respiración cortada... te presentaba a Colorina. Llegaba M2. Le cantabas una canción de música country, pidiédole perdón por que siendo tu mejor amigo, yo era tu amante. Sin embargo, el no decía nada. Tú y yo intercambiábamos miradas de complicidad, deseo e inmenso cariño. Nos besábamos y detenidamente observábamos lo más profundo de nuestros ojos.

Desperté con falta de aire, no de cansancio... de deseo.

Sabático hogareño

Mi rutina consistía en meditar por las mañanas, trabajar mis ocho horas, ir a clase de baile 3 o 4 veces por semana, regresar a casa, hacer que-haceres domésticos y lo básico, comer, dormir, atender a los llamados de la naturaleza y necesidades del cuerpo humano.

Hace un año y 3 años después de descubrir esta clase de baile, comenzó esta aventura:

La instructora HB ofreció junto con otra maestra cursos de verano. Estos cursos consistían en técnica de baile para grupos principiantes y avanzados.

La clase se ofrecía poco después de la clase regular. Por lo que a alguien se le ocurrió reunirse después de clase para echar el cafecito y/o comer algo. Normalmente yo sólo tomaba la clase, me cambiaba y regresaba a casa. La rutina era pasar a hacer las compras de la despensa y tal vez rentar una película, para que el faraón y yo mientras cocinábamos o limpiábamos, disfrutáramos de la película. Los domingos meditábamos juntos y me depositaba en la clase de baile mientras el pasaba a la oficina a terminar pendientes y pasaba por mi para regresar juntos a casa y continuar con labores domésticas.

Además de las clases, existen eventos a los que nos invitan a participar como parte de un flash mob, en el que irrumpimos en el precinto y comenzamos a bailar sorpresivamente.

Participantes de clase del grupo original al que luego denominamos el "latin quarter", que se tradujera burdamente a "barrio latino". Este grupo consistía sólo de personas con lengua materna de origen hispano, de diversos planos, ambientes países, culturas, costumbres. Poco a poco y por adición, un par de chicas bailaban en nuestro grupito.

Del grupo latino, que describiré en otro escrito, a la "gusanito" se le ocurrió auto invitarnos a aquellas reuniones y conocer gente nueva. Los resultados impensables... nuestro LQ comenzó a crecer y se nos ha hecho la costumbre no sólo atender a clases más seguido, sino una constante adicción a salir a cenar o comer después de clase.

Al principio, iba yo algunas veces, respetaba mis horas de masaje, mis actividades y rutinas. Después sucedió Colorina Rojas. Sí, la dulce, espontánea y divertida pelirroja que nos habituó a desbaratar nuestras rutinas pre establecidas, por lo que nos convertimos en inseparables.

Siendo así, siento como si me hubiese tomado un sabático de la vida y del mundo hogareño y profesional en el que me había sumergido, una aburrida rutina... para transformarse en otra rutina indulgente y divertida.

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Auto represión

Desde aquél resbalón, mi vida ha dado un giro terrorífico... Bueno, bueno... Tal vez estoy algo tremendista el día de hoy.

Este abandono retorna y no me gusta. Son ya casi cuatro años que te fuiste y sigo aferrándome a la orilla del abismo para no caer en sus funestas profundidades.

Tal vez mi mala alimentación contribuye a este estado de ánimo... Sin embargo, al no estar en el movimiento acostumbrado, todo se estanca... Hasta los deseos... Aquellos que tienen en esclavitud a la mente. No los deseos materiales, esos están bajo control.

~•~•~•~

La mente divaga y se pierde en experiencias sensoriales pasadas. Todo es nebuloso pero nítido, si es que algo de esto tiene sentido.

Siento tus manos abrazando mi torso, mientras te doy la espalda. Tú como siempre en tu mundo simplista y yo en mi mundo complicado. Extraño esas manos... ésas charlas eternas, tu voz al otro lado de la bocina.

Suspiro. Cuántos años han pasado... Parecen ser dos ciclos de tres años, esta fuerza del destino tan trillada.

Comí tan poco hoy, me siento débil y mi cresta se siente vacía.

Trataré de postear más seguido...

Sesos

Estoy en el pasillo de aquella casa. Mamá se acerca con la peque con una mesa de ruedas cubierta con un mantel blanco. En el centro de la mesa, surge algo parecido a un tazón con sesos. Mientras mamá indica que preparó sesos frescos y la peque inquieta y ansiosa, todos estamos por comer los sesos.
Mientras hacemos lo propio, algo se mueve debajo de la mesa. Es un chango bebé, que como buen plato africano, le cortaron las cuerdas vocales y trata de hacer aspavientos mientras nos comemos sus sesos.

Alarmada le comento a mamá que vivimos en los Estados Unidos y que es delito matar simios y que seguramente iríamos a la cárcel.

Todo el día yo preocupada tratando de evadir la situación y no levantar sospechas.

Papá se encuentra en la cocina. Sentado con serenidad y viendo hacia sus manos mientras las frota, le dice a mamá:

"Kira, lija al chango hasta que se haga polvo, y luego lo echas al jardín".

Suena el depertador.

Ultima voluntad

Su deseo es que viajemos. Le prometo viajar al mundo. Nos dirigimos a la pista de despegue. Existen unos objetos voladores parecidos a los ovnis. Subimos a uno por un claustrofóbico tobogan. Al salir al otro extremo, es una sala circular enorme, mesas como de cafetería. Nos abrochamos los cinturones y despegan las pequeñas naves. El overkill y yo viajamos hacia Canada. Sin embargo, el objeto volador hace paradas frequentes.

Suena el despertador.