Ensoñación

Me encuentro en una de mis habitaciones favoritas, en la que dos sillas ´chic´me hacen ojitos.
Sentada sobre la cama, ventanas abiertas, cortinas de tiras de tela revolotean con el airoso calor. Mi vestido escotado, que si echo un vistazo hacia abajo, puedo ver el infinito a través de dos simpáticas montañas.

Entre las ventanas, mi nuevo hobby: Maquillaje. Un pequeño tocador de seis cajones repletos de diversas paletas, polvos, lápices labiales, de ojos, máscara de pestañas, etc. Pienso que con este clima, tal vez sea buena idea mudarlo a una de las habitacione traseras, donde el calor es menor.

Como siempre, re planteándo mi existencia, sabiendo lo que ya no me gusta y visualizando mi futuro a corto, mediano y largo plazo. Sólo sé una cosa. No quiero un trabajo estresante de escritorio, ni que éste implique trabajar desde casa. Muchas personas piensan que es el trabajo soñado. Tal vez lo sería si ello no implicase estar 8 horas atado a una computadora y al teléfono. Extraño el contacto visual y humano. Me gusta interactuar con la gente en vivo y a todo color.

Cuando termina mi jornada laboral, mi impulso es salir disparada como cohete de propulsión a chorro por la puerta delantera de casa. Despavorida subiendo al auto y corriendo ya sea a la clase de baile o a donde el viento me lleve. Lo contrario al faraón, quien agotado de su día prefiere refugiarse en casa. Como siempre, todo a destiempo, pero aprendimos a respetar nuestros espacios y nuestros tiempos. El poco tiempo que compartimos es de calidad.

Visualizo mi futuro con un negocio propio, que no tenga nada que ver con corporativos, administración, auditorias, ni rollos empresariales. Algo amigable, del que no sea esclava, que tenga mayor tiempo para disfrutar de la vida, pues la juventud se acaba y hay que disfrutar.

Aún no defino qué tipo de negocio, pero me gustaría aportar a la comunidad, utilizando y desarrollando lo que me gusta.

Al menos mi estado mental ahora comienza a enfocarse hacia lo que viene, sin estancarse en el presente, ni con los lapsos de abulia que de repente me aturdían.

Mientras tanto, es viernes, está soleado... a salir de aquí.

No sé...

Pero con el pasar de los años, lo que parecía importante ya no lo es, lo que criticaba y pensaba mediocre está tomando otra perspectiva. Antes mis metas eran infinitas, ahora son pequeñas. ¿Será que estaré madurando? o de plano estoy dando el viejazo.

"Bien y tu?"

***Deliberadamente sin tildes***

Nunca he comprendido por que la gente cuando te saluda te pregunta "como estas?", es algo ya mas mecanico que realmente sincero.

Algunas veces me da por experimentar y me he dado cuenta de lo siguiente:

Cuando alguien me pregunta, dependiendo de mi respuesta reaccionan a lo siguiente:

N: Bien gracias y tu? (dependiendo de la persona, si no quiero reciprocidad, me limito al "bien gracias")
X: bien (o simplemente no contestan)
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N: Pues que te dire, sobreviviendo
X: ok... (como dudando si contestar o de plano ignoran)
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N: Mal, la verdad es que como que amaneci con nausea, me duele la cabeza y... bla bla bla bla
X: (geta desconcertada, ponen cara de que no les interesa y pintan su raya, o no les gusta oir malas situaciones o quejas --- la gran mayoria)
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No se, pero yo cuando saludo a alguien que no conozco, solo digo "Hola, que tal?" por cortesia. Cuando es alguien conocido o amigo que me interesa, pregunto "como estas?" para saber como les va.

Si la persona no me interesa, solo gesticulo con la mano o me limito al "Hi".

Lo que me revienta, es que gente que no me conoce me pregunte que como estoy, porque cuando me lo preguntan, siempre dire honestamente mi estado de animo en ese momento. Y claro, como mucha gente no se espera una respuesta larga, te miran incomodos, vacilan en como zafarse de la situacion o de plano se hacen los loquitos.

Moraleja, cuando te pregunten como estas, limitate a contestar automaticamente o solo a mentir "muy bien, gracias"

He dicho.

Destino?

Hubo algún tiempo en el que pensaba que las cosas estaban predestinadas, luego, me entró la "racionalidad" que me insistía en que yo configuro mi propio destino.

No sé ya que tanto pensar. Hace mucho tiempo que no medito y esa paz interna es un completo caos que ya no me permite analizar casi nada.

Anoche me llamó una amiga con la que tenía tiempo de no platicar (una de las que se pierde en el infinito y se acuerda de uno cuando algo necesita). En esta ocasión no me pedía dinero, ni tips de trabajo para sobrellevar el ambiente laboral estadounidense.

Esta vez me narró el distanciamiento por el que está pasando con su marido, las broncas inter-culturales, sensibilidades, etc. Lo clásico (?) que se pasa en los caminos del matrimonio. Pasó de una mega depresión a por fin entender de una vez por todas, que aunque procreó un hijo con él, no lo ama y nunca lo hizo. Se casó por salirse de su casa y por el autoengaño de un prometedor futuro en el extranjero con un alienígena (no mexicano, pero terrestre).

Todo sonaba lógico, y hasta comprendí su pesar, pues en cierta forma tenemos situaciones similares, casadas con extranjeros que no les interesa la cultura, hablamos y pensamos diferente y con metas totalmente opuestas. Fue hasta que me confesó que se había reunido con su ex novio (quien a su vez está separándose de su esposa por causas no relacionadas a este asunto) y que aquella química explosiva de antaño volvió a precipitarse consumándose en románticos escapes y hasta una propuesta de matrimonio.

Me dió gusto, porque los conocí a ambos y hacen buena pareja. Es el amor de su vida, almas gemelas y se evitará la molestia de pasar por todo el show de volver a conocer a alguien, aprenderle las mañas, saber de qué pie cojea y como le gusta el asunto.

Lo triste es analizar el por qué este tipo de cosas suceden. Sé que cada acción tiene sus consecuencias y seguramente tienen una razón de ser. Pero por qué eso no se dió en su momento, sino años más tarde cuando se supone que uno elige "lo mejor" para uno en el momento de la decisión.

Recuerdo cuando se me cuestionó si quería contraer nupcias no dormí por varias semanas y por algunos meses después del hecho. No es de mi extrañeza que lo mío se dió demasiado rápido y que en cierta forma sólamente conocía cierta parte de la realidad. Ya alguien hace muchos años me decía que si por algún momento dudaba en casarme, que no lo hiciera, porque el dudar significa que no hay amor.

Desperté con cubetazos de agua helada, dándome cuenta que la vida no tiene sentido si no se comparte con alguien. Pero no cualquier "alguien", sino con alguien con quien se puede platicar de cualquier cosa, que incluso los silencios son cómodos, con quien compartir las cosas tan sencillas y pequeñas de la vida, la apasionada intimidad, la interminable química.

A veces cuando viajo, veo parejas de viejitos y me pregunto si fueron almas gemelas, pues todavía se toman de la mano, se miran a los ojos con amor, hasta con algún flamazo de pasión. Es ahí cuando me pregunto si todo esto tiene sentido y tengo que seguir en mi búsqueda. Luego caigo de nuevo en el dichoso acertijo "busca en tu interior"... pero no lo encuentro por ninguna parte.

Alma gemela... si me estás leyendo, échame un pergamino.