Cosas que endulzan el alma

Buscando precisamente el título de este post, a parte de recetas de postres con toneladas de azúcar, descubrí un blog que me pareció interesante.

Anoche soñé con mamá y desperté apachurradona, después de llorar un rato, desayuné, me bañé y me fui a la clase de baile. Regresando después de sudar todos los karmas, me sentí mejor. Pasé al super mercado a comprar algunas cosas y llegando a casa me puse a sembrar flores y bulbos. Con esto de las lluvias, es mejor ahora que en las sequías del verano.

Vociferando

Me encontraba rodeada de gente, conocida y desconocida, todos y cada uno, cuando intercambiaban palabras conmigo, me decían que dejara atrás la muerte de mamá y que ya era tiempo de hacer mis cosas. Yo irritada, les decía que qué les importaba, que me dejaran en paz.

Desperté de mal humor y recordando que ayer, se me ocurrió la atrocidad de comer un chocolate con 18gr de azúcar (me estaba dando una baja y estaba en Wal*Mart, se me hizo fácil "total, lo voy a quemar en la clase de baile"). Consecuencias: un mal humor de perros, cansancio extremo, extrañamente, no estoy triste. Ya es ganancia.

Recuerden... el azúcar mata.

Tornado Warning

Nefer: mi amor? (despertándolo a las 2am) están las sirenas, tornado warning... vamos al sótano?
Faraón: mmmhhh no, I don't care
N: ok, would you rather fly away?
F: mmmhh yes (adormilado)
N: ok, me pesco a ti y volamos juntos, pero no me sueltes
F: OK

(abrazados)
brrmmm splash (el viento y agua azotando la ventana con un ruido estruendoso)
De un brinco y una corretiza, terminamos en el sótano en unos tres segundos...

(pero muy machos, íbamos a volar como Dorothy)

Perplejidad

Estaba en una oficina. Parecía uno de mis trabajos del pasado, en el que estaba yo rodeada de compañeros del sexo opuesto. Me preguntaban acerca de mamá. En ese momento, mamá entraba, no había emoción en su rostro. Caminando en silencio se sentaba en una silla junto a la mesa.
Había vuelto, se notaba algo pálida y sin reacción emotiva. Yo le pasaba sus joyas, que ella iba clasificando y acomodando en charolitas de metacrilato. Estaba callada (muy raro en ella).
"¿Cómo te sientes mami?" -pregunté-, ella, perdía la mirada en el infinito. "má... te quería preguntar...", "sí hija, dime"... "¿qué sentiste?" -ella incrédula se volvía hacia mi-, "¿sí, qué sentiste al momento de morir?". Con la mirada de nuevo perdida, sólo contestó "no quiero hablar de eso". "Tienes razón má, ya estás de regreso y eso es lo que importa".

Momentos más tarde, dos de mis compañeros me interrogaban... "Nefer, ¿así que te vas de vuelta a casa?"... "sí, me regreso a España".

El retorno de la conciencia

Y creo que mi yo está de regreso. El día está precioso, azulado con unos brochazos de nubes y un viento que las va difuminando en su camino.

Regresé de mi clase de baile y me alegra ver en el espejo una figura más esbelta. Me atreví a inscribirme a las clases de ballet para adultos, al parecer uno de los bailarines principales de la compañía local será el instructor. Tendré que sustituir sólo por el lunes la clase de Rhythm&Motion por la de Ballet y ver que tal. Si es de mi agrado, la tomaré los sábados antes de la otra. La ventaja de haber comprado la tarjeta de 10 clases, es que puedo ir a la de Ballet, Contemporáneo y Hip-hop. Ya en una ocasión tomé la última y aunque estuvo movida, como que lo mío es más tipo contemporáneo, jazz y clásico... lo de "la calle" no se me da mucho. Tal vez sería buena idea y tomarlo como reto. Ya probaré las tres y postearé las experiencias.

Estoy un poco cansada tras la desvelada de anoche. Me dormí a las 2am y me desperté a las 8. El faraón me correteó esta mañana, pero esta vez lo domé y me salí con la mía: tomé una ducha y escapé a mi clase. Mis ojos se sienten pesados, pero decidí no tomar la acostumbrada siesta. Aprovecharé el día para tirar unas líneas, poner música como en los viejos tiempos y terminar la limpieza de la casa. Después, asomaré la nariz para salir a la intemperie. Lástima que está fresco, podría comenzar por broncear mis transparentes extremidades.

Descalabro efecto Boomerang

Algunas personas en algunas ocasiones se alejan tanto de su yo interno, que se pierden y se dejan llevar por las pasiones. No sólo eso, dejan de ser honestas consigo mismas.

Cuando esto sucede, tratan de inventar cualquier cantidad de excusas para justificar su comportamiento deshonesto ante los demás y terminan enredándose en una telaraña de arácnidas mentiras.

Cometen errores irreversibles que en efecto dominó afectan a otras personas y lastiman a niveles tan profundos, que siendo las personas lastimadas "las más condescendientes", se tornan en seres vengativos y dolidos. ¿Resultados? pequeñas y silenciosas venganzas que secretamente son descubiertas. Un nido de mentiras. Luego las decepciones. El perpetrador se siente dolido por los resultados de sus errores, el afectado se vuelve cínico y tal vez hasta complacido por el retorno de la inversión.

Moraleja: no te alejes de ti mismo y de tus convicciones, claro... si es que eres honest@ contigo mism@... no sea que el karma te azote por la retaguardia o peor aún, te descalabre.

Switch

Ever since I got hit on the head by a killer pan, I noticed that I think more in English... weird. So, today I will type this little one in the language most often neglected. Perhaps I should start a blog in English and keep this one alone.

I had a couple of therapies today. One with the grief lady, and one with the massage therapist. The latter was telling me that things happen for a reason (me being hit on the head). I sometimes think that may be true... but who wants to experience more pain than the one is already manifesting  with the loss of mom. In what way would this benefit me?, not would I only miss my precious dance class, but I won't be able to do other things at home. Just simple things, such as washing dishes (which they actually feel pretty heavy), laundry (bending over, pulling and pushing clothes in and out of the machines, makes it difficult). I wish I could hang myself upside down so that my spine decompressed.

My head still feels strange. The weather is cold, despite the sunny day. Every thing looks greener and it makes me feel serene. Not as numb as usual. En fin... creo que la pila en "aquél idioma" se me acabó. Ahora, a ver qué hago... estas sensaciones en la cabeza no me agradan. Ojalá no pierda la memoria o algo así. Por eso creo que voy a regresar más seguido a postear, aunque sea de tonterías.

Adolorida

Anoche la pasamos en urgencias. Empecé con unas sensaciones extrañas en la cabeza con ligeros mareos así que decidí ver de una vez por todas qué pasaba con la cáscara de nuez.

Después de cuatro horas de espera, me pusieron en una cama en el pasillo... otra hora más e hicieron la tomografía. Afortunadamente no tengo fractura ni hemorragia cerebral. Amenazaron con que seguiría con dolores, tensión, cambios en la vista hasta por dos semanas. Total, siete horas en urgencias, llegamos a casa a las casi tres de la mañana.

Hoy, sintiéndome súmamente adolorida y triste:

1. El Faraón está estresado porque no tengo trabajo y porque el gobierno de este país no decide sobre su presupuesto: si cortan presupuesto, el trabajo del Faraón puede estar bailando con la más fea.
2. Hoy son ya cuatro meses desde tu partida. Qué difícil.

Me siento culpable de no tener trabajo pero tengo que lidiar con esto primero. Ya vendrán tiempos mejores. Sólo espero que el F. tenga la paciencia para comprender esta situación.

Castañazo

Mientras le pasaba al Faraón un cubo de leche de soya de la alacena, un sartén pesado caía sobre mi cabeza. Sí, sobre el pequeño huequito hundido que tenemos en la mollera. Me quedé de rodillas en el piso y el Faraón corrió por una bolsa con hielo que me puso en la cabeza. Lloré como niña chiquita del castañazo que me di. ¿A quién se le ocurre poner esas cosas hasta arriba y en la orilla?... sólo al acomedido. No es su culpa. Accidentes caseros siempre los hay. Lo único malo, la enfermera telefónica informó que estarán checándome por teléfono en caso de que pierda la razón.

Hablando en serio, me comentaron que si tenía dificultad para hablar o recordar palabras, náusea, vómito o pérdida de conciencia que fuera al hospital. Mientras tecleo estas letras tuve que poner en pausa los dedos, se me olvidaron un par de palabras y no sé si esto sea serio o no. Sólo quería poner la constancia de que el Faraón no tuvo nada que ver con mi accidente, en caso de que mi estado se complique, caiga en coma o muera. Así para que cualquier oficial de policía no lo meta al bote.

Moraleja (iba a escribir berenjena!): antes de abrir la alacena o un armario, da un paso atrás, sigilosamente abre la puerta y con cautela espera antes de que algún objeto brinque sobre tí.

Ok

Después de unas cuantas horas de "jugar" con mi diseño, no pude poner el tipo de letra que quería al título de mi Blog, no sé por qué no se deja.

Incluí algunas monerías estimado lector, así que si te gusta mi sitio ahora me puedes "seguir", puedes dejar tu opinión en la encuesta a la derecha y si tienes sugerencias, échame un pergamino o comenta en este "post".

Para variar tengo insomnio, hoy tooodo el día he sentido un ligero problema de respiración con el que empecé hace casi un año, justo una semana antes de una cirugía en Abril del año pasado. Como si no pudiese llenar los pulmones. Los médicos que me vieron a partir de ese entonces, todos coincidían en que era ansiedad. Lo curioso es que justo cuando mamá falleció, se me quitó por completo y acaba de regresar. Muy pronunciadamente el día de hoy. No sé si tenga algo que ver con alergias "estacionales" o por la humedad del ambiente. El caso es que es súmamente incómodo y no puedo pegar ojo.

Mientras el faraón veía que árduamente me enfocaba al diseño de mi "pequeño" blog, me preguntó si ya posteé mi Currículum Vitae en línea. No entiende que le he dicho un millón de veces que lo haré a partir de la semana entrante. Pero bueno. No me gustan las presiones.

Jugando con el diseño

Estimado lector, no hagas caso de lo que hago... espero terminar pronto...

Ahora si, primavera?

Hola Má... apenas volvió a salir el sol, aunque a ratos airoso, te veo en las nubes, te siento en la brisa, te huelo en las flores. Estoy un poco más tranquila. El vacío ya acostumbrado creo que apenas se está empezando a distorsionar. No una distorsión negativa... sólo un garabato de emociones pero ya no de pánico por tu ausencia. Más aceptación.
Sigo con mis clases de baile, masaje una vez al mes y empecé a ir con una psicóloga -según esto muy buena- y pues a ver, apenas tuve mi primera sesión el martes. Creo que he avanzado más yo sola. Pero hay un largo camino por recorrer. Tal vez ya la semana que viene me enfoque a encontrar trabajo ya en forma. Con los cansancios y rarezas en estado de ánimo y salud, no me sentía con la cabeza ni la energía de emprender nada. Hoy mi estado de ánimo me indica que estoy mejor cada día, además de que me he alimentado mejor. Ya no estoy tan obsesionada buscando "curas o medidas preventivas" para tu enfermedad. Sé que eso es una lotería y así como te tocó a ti, tal vez no me toque a mí, o al menos, no necesariamente,... y si así fuera, pues ya será a su tiempo. Hoy, me siento bien dentro de todo, aún tengo energía y hasta un buen humor. Me acuerdo cuando platicábamos horas y horas, reíamos, nos abrazábamos, bailábamos, hacíamos payasadas... y también recuerdo nuestras discusiones tontas que al final siempre acababan en risas...
Aún no supero el ir de compras. No puedo. Tanto te gustaba que cuando entro a un centro comercial me es imposible... pateo pasillos y medio veo tiendas para al final no comprar nada y salir casi corriendo de ahí. Creo que es algo que tomará más tiempo (además de que tampoco estoy para gastar en cosas innecesarias).
Hoy fui a una clase de baile en la mañana, con otra instructora, me gustó mucho. Mientras no tenga trabajo, creo que ya la semana que viene haré la hora y media diaria. Sí... he bajado un poco de peso y algo de volumen. Qué bueno porque ya estaba amorfa.
Hay veces que me quedo con el impulso de contarte cosas... luego recuerdo... y me quedo con el suspiro en la boca. Así que decidí que cuando eso suceda, te seguiré escribiendo aquí. Al menos para no quedarme con la frustración de no platicar contigo.
No he meditado, simplemente he tenido resistencia. La casa ya está más ordenada y tal vez para el fin de semana (¡al fin!) pueda sentirme libre. Sé que a veces el perfeccionismo me atora, aún cuando algo se ve limpio, me obsesiono en pequeñeces y bueno, a veces el faraón me retrasa en mi progreso.
Piano piano, si va lontano... como me decías... a lo mejor soy muy exigente conmigo misma... otras veces pienso que no quiero caer en la auto indulgencia.
Mientras tecleo estas letras, estoy sentada en la cama. Me bañé hace un rato y me tendré que animar a vestirme para continuar con que-haceres domésticos y para su conclusión me premiaré con una hora de piano. Eso, si la energía que tengo me dura más de un par de horas... que últimamente suele durar menos.
Te quiero... mi geppettina hermosa...

Deformidades

Era aquella casa en el lago creo. En el lote donde estaban un par de cabañas, quería plantar pasto o algún otro germinado. El lote estaba lleno de rancheros americanos "rednecks" ayudando. El pasto que removían de la sección que yo quería trabajar lo iban acumulando. Yo me descuidé, me distraje en otras cosas. Veía cosas absurdas pasando a mi alrededor. Estaba angustiada, con la enfermedad de mamá y su muerte, tenía yo ganglios que crecían en las ingles y caderas. Se formaban nódulos. Le decía al faraón que tenía miedo. Mis hermanos me decía que me recostara. Me iba a aquella cabaña. Después de una siesta, me levantaba con un dolor muy molesto en las caderas e ingles. Salía y los rednecks ya habían colocado el pasto retirado en alguna parte. Cuando fui al auto para sacar unas cosas y moverlo, me percataba de que estos individuos había colocado los metros de pasto dentro de mi auto, cubriendo los asientos delanteros y traseros de tierra y césped. Yo refunfuñaba y vociferaba a los cuatro vientos. El Faraón me tranquilizaba y pedía que tuviera paciencia, que no me enojara.

Había una carpa puesta con mesa y sillas. Gente por doquier, me saludaban. La carpa de repente vacía, las mesas con manteles blancos y la lona de la carpa también blanca. Me esperaba allí un médico. Le comentaba del padecimiento y muerte de mamá, de mi temor a desarrollar la misma enfermedad. Le comentaba del dolor de ingles y caderas y de los bultos que iban creciendo al costado de mis caderas. Parecían unas verrugas que iban creciendo rápidamente.
El médico quiso examinarme y de algún modo convocaba a los medios: "nos encontramos ante un caso de mutación señores. Nuestros alimentos están tan contaminados con hormonas que se han generado seres mutantes". Mientras él hablaba, yo quería privacidad y de repente aparecía en mi cuarto. Le lloraba al Faraón, le decía que mis ingles dolían mucho y que tenía verrugas en las caderas. Cuando él al fin me hacía caso, me pedía inspeccionar el área. Al bajarme aquél pantalón, diminutas alas de pollo se desplegaban a los lados de mis caderas.
Desperté sobándome las caderas e ingles, buscando aquellas protuberancias. Gracias a todos los cielos... todo fue una pesadilla. Los dolores eran cólicos... si, llegó la lata de cada mes.