Emociones Volcánicas

Estos últimos días verdaderamente han puesto a prueba mi paciencia. El sábado después de la clase de baile, el Faraón y yo fuimos a comprar la despensa. Después, pasamos al acupunturista. Tras prometer que ayudaría a que fluyera el Qi estancado en la pelvis y decir que el dolor desaparecería, salí de allí molida.
Llegando a casa apenas y me arrastré hasta la cama. Cero energía, dolor sordo en la pelvis izquierda, cansancio, irritabilidad, frustración, etc. El domingo todo el día con ese dolor sordo, que tal vez la acupuntura agudizó. Mi vientre bajo parecía un cubo de hielo, a pesar de la temperatura ambiente, la piel estaba súmamente fria. Mala señal, significa que la endo esta de regreso y de manera sumamente agresiva.

Tantas cosas surgen en mi mente: una operación más, ¿por qué a mi?, no otra vez, ¿habrá alguna cura?, ¿y si degenera en lo de mamá?, ¡ya basta!, ¿y si el faraón se harta de mi?, tengo que encontrar trabajo, ya me imagino los gastos médicos y yo sin trabajo; y yo que quería ver al OK...; falta mucho para el 4 de abril, tengo frío...


Cada pensamiento viene con su derroche de emoción y energía propia de la materia oscura del universo. Trato de ser positiva, pero ese agujero negro me "chupa" hacia el abismo.

Estoy sumamente irritable, siento que a la menor provocación voy a estallar... como el mega-volcán. No sé qué hacer, estoy muy triste, frustrada, me siento insegura y ya ni siquiera puedo llamarte. Mamá no sabes cómo me haces falta. Ya sé que tú me dirías que siguiera las indicaciones de aquél descabellado médico y que procediera con la cirugía completa. La verdad es que no quiero sufrir problemas de huesos a esta edad, todavía no es mi tiempo. Tuve una pequeña muestra de lo que sería el no contar con mis órganos, aquella vez que me dieron el Lupron. No quiero ser un monigote sin emociones, con una vida plana. Necesito sentirme viva, aunque esté histérica y no sepa qué hacer. No sé qué  hacer con mi vida, pero ya no quiero estar en este estado de desasosiego, sin ver la luz al final del túnel, con miedo de todo. Con miedo al miedo.

No me gusta estar emocional, me gusta un término medio... en el que existan emociones pero prudencia. Ni tan alocada, ni tan plana. Sé que he dado al traste a mi salud por no comer a mis horas. Seguro los niveles de estrógeno están por el aire. Ni hablar.

No hallo palabras para describir este post... son las letras desparramadas de una mente extraviada, con un cuerpo vacío y un alma dolorida.

Este ser perdió toda estructura, toda ilusión, todo sueño. No hay interés alguno, los días pasan y se pierden en el abismo de la nada.

Se le podría culpar a la cojera temporal, a la falta de movimiento corporal, al desempleo, a la tristeza, al vacío. Pero no existe excusa alguna. Sólo una tremenda apatía que se cuaja como una gelatina densa en el frigorífico.

No sólo es la apatía, sino el envase que contiene a esta alma. Este envase que se empeña en jugar inmaduras rencillas para ocasionar problemas. Podría recordar que tendría que haber armonía, mente-cuerpo-espíritu. La mente está de holgazana perdiéndose en cuanta estulticia encuentra para no pensar, el cuerpo protesta y el espíritu ya ni llora... sólo se contonea al vaivén del diminuto oleaje de un movimiento casi nulo.

Es un triángulo que no tiene nombre, una trinidad desatendida, desconectada.

¿Tienes algún nombre para esta entrada?

Elecciones Historicas

Tengo la suerte de estar en una de las ciudades/estados clave, en donde el futuro de la nacion "numero uno" podria cambiar su curso el dia de hoy...

Va a ser muy interesante presenciar como observador -pues no puedo votar-, la posible derrota del viejito pachichi y el triunfo del personaje que va en contra de todo lo que el gabacho promedio prefiere: un ser de una raza rechazada, del partido opositor y con tendencias liberales, que ah! como les gusta a los fanaticos religiosos utilizar esta palabra por doquier para "convencer" a la gente de que vote en su contra. Programas religiosos de radio y television se encargan de hacer coco-wash en contra de los inmigrantes, achacando que gabachilandia se convertiria en un pais de color "cafe"... ademas de las criticas a las propuestas del candidato democrata.

Claro, cuando se trata del actual senador democrata, tratan de cuidar tales comentarios, pues no los vayan a tachar de racistas, porque supuestamente es "politicamente incorrecto" y podria traer consecuencias legales/morales. Una incongruencia total, ya que en teoria se anuncian como un pais "sin prejuicios y respeto a credo, raza, libertad para alcanzar la felicidad"...

En fin... va a estar interesante, un cambio sin duda historico y bueno, yo solo espero que este famoso cambio tenga consecuencias positivas... ya que, peor de lo que el vaquerito tejano dejo el changarro, ... no lo creo... (espero)

Y disculpas si la redaccion esta hecha con los pies, sali destapada de la cama para postear esto antes de que se me olvidara, (que ultimamente se me ocurren muchas cosas justo antes de despertar... aunque hoy, solo fue una fugaz emocion que hizo que me levantara a escribir sandeces).

Limpia o qué

Había mencionado en un post anterior sobre ruidos extraños en casa. En estos momentos posteo desde casa, en el sótano. Olvidé por completo lo sucedido esta mañana y mientras leía/comentaba en mis blogs favoritos, escuché ruidos arriba, como si alguien golpeara la puerta de la entrada, como cuando alguien se recarga en una puerta sin querer antes de caer. Me asomé sigilosamente y nada. Salí al jardín en tan bella y soleada tarde y rodeé la casa por si las dudas. NADA.

Regreso a mi sitio y de nuevo escucho ruidos... estaba disfrutando tanto de mi soledad y ahora me siento inquieta.

Y ansiosa al saber que mi abuelita está inquieta. Me llamó mamá hace una hora. Abue le pidió que fuera, que tal vez no la libre. Le comenté a mamá que compraré boleto para verla, me pide que espere a que ella llegue a aquella ciudad norteña para valorar la situación. Lo que me temo es que mientras ella llega (hasta mañana a medio día), no haya tiempo. Debí lanzarme desde que me enteré de su caída.

Mientras, trato de respirar profundo, distraerme, hacer más quehaceres para ocupar la mente y ver si puedo dormir tranquila. No me gusta esta sensación, ni la extraña energía que ronda la casa. Prenderé unos inciensos y velas, pondré un poco de música tranquila, unas pequeñas flores y agua... a ver si puedo concentrarme y meditar por un largo rato.

***

Juro que había posteado sobre una situación que se dió con mi abuelita el año pasado... pero bueno, seguiré buscando.

Spooky

Y siguen pasando cosas extrañas... cuando medito, cosas suceden. A veces son sincronicidades, esta vez cosas muy extrañas y tengo que aprender a manejar esto, el temor puede nublar el juicio. Sólo recuerdo lo que mamá me dice cuando a ella le suceden cosas en la meditación: tú eres dueño de tu mente, cuando lo tienes claro, las cosas pasan y luego regresa el equilibrio (energías, etc).

Ayer medité muy temprano en la mañana. El día comenzó con buena vibra, pero poco a poco comencé a tener una percepción muy obscura. No me refiero a algún tipo de depresión, sino más bien como la certeza de que algo va a suceder y que no es bueno. Por la tarde, tuve la misma sensación del día y hora en que murió papá, sentí opresión en el pecho, me costaba respirar y de repente un infinito cansancio me invadió.

Respiré profundo y traté de aclarar la mente con unas cuantas respiraciones y luego le dí el avión a esa sensación, me eché una película, hice un poco de limpieza y quise postear anoche, pero nuevamente ese terrible y agobiante cansancio (que nunca había sentido) nuevamente me tomó presa. Decidí ir a dormir...

Esta mañana de repente abrí los ojos, el reloj indicaba 3.55am. Los cerré brevemente y a las 4, una luz me alertó... mi celular prendió su pantallita. Normalmente, el celular si marco un número, o la batería está baja, prende la pantalla o hace ruido. En este caso, ni batería baja, se prendió exactamente a las 4 de la mañana. Cabe mencionar que tengo despertador y que el celular lo utilizo únicamente para hacer y recibir llamadas. Lo dejé prendido por si había nuevas sobre mi abuelita.

Decidí levantarme, en lugar de esperar hasta las 4.45am. Me puse a hacer limpieza y de nuevo, los ruidos extraños en casa volvieron. Después de un rato de labores chachescos, hice unas cuantas postraciones y me puse a meditar. Logré un buen estado de concentración. Bajé la sala y noté que la luz del sótano estaba prendida. Apagué el sótano y subí de nuevo para bañarme. Hice el ritual mañanero y al bajar para tomar mis cosas para dirigirme hacia el "park & ride", noté que la luz del sótano estaba nuevamente prendida y había ruidos, como cuando alguien busca algo y se caen cosas.

Bajé unos cuantos escalones, eché un vistazo y todo tranquilo... no me atreví a cruzar la habitación, "Kwan-seum Posal*" me repetí unas tres veces, cerré los ojos, respiré profundo, apagué la luz, subí los escalones respirando profundo. No puedo negar que tuve una sensación muy desagradable en la nuca, pero no me atreví a voltear.

Tomé mis cosas y me dirigí al auto.

Espero que mi abuelita no ande haciendo de las suyas... (ya con tiempo encontraré el link a un post donde hablo al respecto), el poder de sus oraciones es fuerte.


*Es el Bodhisattva de la compasión (en coreano) - algunas personas, sobre todo en estados unidos lo pronuncian con B en lugar de P. "Kwan Seum Bosal"