Sistemas Periféricos

Me encontraba en un edificio, papá estaba como siempre, impecable en un traje azul obscuro. Tendría una junta en unos minutos y disimuladamente se acercaba a mi y me preguntaba "Nefer, ¿qué es un sistema periférico?", yo titubeaba... estaba trabajando en la misma empresa que papá y su junta dependía de mi respuesta. "Papá, es un término de los ochentas, que sirve para definir..."

Desperté contestándole: "... todo aquello externo que le conectas a un computador..."

Primavera y sus manifestaciones - Parte 1

Mi estado de ánimo ha estado muy cambiante últimamente, no sé si sea el curso de SRI que el faraón y yo estamos tomando, o simplemente que estoy de "hormona".

Una serie de manifestaciones y circunstancias curiosas han sucedido últimamente. Después del curso de SRI el sábado, regresamos a casa. Lavé y aspiré el auto, lo cuál me tomó yo creo que más de dos horas, después planté algunas flores y entré a casa. Estaba agotada, sentía el cuerpo cortado. Descansé un rato, saludé al Overkill por el skype y decidí tumbarme un rato. Después de despedirme del OK, empecé a sentir un frío incontrolable, aunque mis dientes no castañeteaban, tuve que ponerme capas de ropa y me envolví en cobijas en la cama. Aunque yo insistí en que seguramente tenía fiebre (pues la temperatura ambiente era de 27°C+), el Faraón se empeñó en utilizar su mano y decirme que no tenía nada.

Pasé una noche con sudores y pesadillas. Al día siguiente aunque un poco mejor, aún sentía los ojos raros, me fui a la clase de baile. Me sentía muy rara, desganada y con los ojos muy raros. Decidí tomármela tranquila, hice las rutinas pero no a "full force". Casi a medios abdominales, dejé la clase. Volví a casa, esta vez el Faraón me extendió el termómetro... efectivamente, desde la noche anterior, había estado con fiebre.

No hice gran cosa el domingo, así que me tumbé en cama y quise "estudiar" para la certificación. No logré más que ver a medias algunas series de TV por internet y me quedé dormida en diferentes ocasiones. La fiebre no cedía, así que decidí tomar una pastilla de ibuprofeno. Tal vez la fiebre cedió un poco, pero toda la noche, sentía que me acuchillaban el ovario izquierdo... en punzadas puñaladas, intermitente y constante durante la noche. Al amanecer, el dolor era sordo, se extendía desde la pelvis izquierda hacia el ombligo y hacia afuera. No era tanta la intensidad, pero decidí hacer cita con el Dr. Después de tratar de llamar diferentes opciones, tuve que ir a la última opción: el gine que insiste que defina, si quiero hijos o no, si no, me somete a una cirugía salvaje para dejarme sin identidad o, agresivamente perseguir el embarazo. No son muy buenas opciones que digamos. Al menos no para mi.

Ya quisiera yo cambiar papeles con él:

"A ver Sr. D., como está Ud. a una edad en que ya es difícil concebir un chamaco, le quedan de dos sopas, o se pone trucha y/o le inyectamos unas hormonas que le van a provocar muchos malestares, o le tendremos que remover los tompiates y el pene, total, si ya no le sirven, para qué los tiene/quiere".

A ver, quiero ver él qué me va a contestar.

Me tomaron unas muestras de sangre y al parecer todo salió normal excepto lo de siempre: anemia por deficiencia de hierro. Le pregunté si me haría un ultrasonido o algo... "No Nefer, si había algo ahí, explotó y ya no está... habrá que observar y esperar, lo más seguro es que haya estallado un endometrioma". Después procedió a darme la cantaleta de siempre que se resume a lo descrito en las letras anteriores.

En fin. No me gusta que me pongan entre la espada y la pared. No quiero que me lo pongan tan en blanco y negro, ni que decidan por mi mi futuro.

Un pájaro loco (carpintero) se empeñó en taladrar la fachada de casa (aunqué le dio por el vinil). Luego, salió volando despavorido a la siguiente casa. Creo que se ha convertido en su rutina.
Conejos invaden mi jardín trasero. Las flores salen de sus capullos en arbustos, árboles y plantas. Mariposas revolotean por doquier.

Nefer, se siente triste. Se supone que la primavera la animaba. No ésta. La mantiene cansada, agotada. Sin ganas de meditar, ni de Qi Gong, ni de comer, salir, convivir, etc. Tal vez sea hormonal. Ojalá sea pasajero.

Cuando un conocido se va

Hace  un par de días, me enteré a través de una foto en la que fui etiquetada en mi "cara-libro", que un compañero de la generación prepa-universidad, perdió la vida víctima de la delincuencia que hoy en día se apoderó de México.

Este muchacho, aunque nos veíamos diario en la escuela en la prepa y ocasionalmente en la universidad, no intimamos mucho, pero éramos parte de un grupo que nos reuníamos en las horas libres en unas áreas de jardines en la escuela. Aún así, la noticia de su deceso me dejó impactada y sumamente preocupada. Impactada por la violencia con la que se fue, por la juventud que dejó atrás, su esposa y sus dos pequeñas. Triste por que a pesar de que no éramos muy cercanos, ningún ser humano merece morir de esa manera. Era una buena persona.

A distancia poco se puede hacer, pero con un sincero pensamiento y sentimiento, deseo que su familia encuentre la paz. A veces me detuve a pensar en que nunca me di la oportunidad de profundizar en una amistad. En realidad hay ocasiones en que las personas se cruzan en el camino de forma desapercibida y en un momento como éste, siguen dando lecciones.

No faltan quienes lo juzgan a uno que si lo conocía o no, que si eramos amigos o no, que qué me importa a mi su muerte, etc. A ese tipo de gente le digo, no importa si fue mi amigo o no, la muerte de una persona y de esa manera es motivo de tristeza y preocupación. Y es más... no tengo por qué dar explicaciones. Uno tiene una conciencia y emociones, y tiene la libertad y el derecho de sentir lo que le dé la gana. Tampoco voy a fingir, como muchas personas lo han hecho, que "si tuvieron amistad" con esa persona, etc. Mientras lo escribo, todo esto me parece absurdo, un juego de niños. Tanta inmadurez aún a esta edad. En fin.

Con esto, quiero decir que de los pocos conocidos compañeros que han fallecido, él sin duda aunque tuvimos momentos casuales y conversaciones pequeñas, su muerte zacudió muchas cosas, tal vez el recuerdo mismo de ver morir a una persona, cercana o no, la empatía de saber lo que están viviendo sus familiares y lo que está por venir... sólo puedo decir: Donde quiera que estés C. te mando un abrazo fuerte, mis mejores pensamientos y ojalá en otra vida tengamos el gusto de formar una amistad. Descansa en paz.

Y otra reflexión, cuando esto le pasa a conocidos, la preocupación se agudiza con los nuestros. Sobre todo la peque que siempre anda sola con los peques. Sólo me queda meditar mucho en seguridad, amor... mucho amor, que es lo que falta en este planeta. Si existiera amor en los hogares, éste tipo de situaciones no ocurrirían, no habrían malandrines ni delincuentes. Serían pobres, pero felices, o no pobres pero amados.

Estoy triste. Y al que me fastidie con lo mismo, en lugar de mandarlo a freir espárragos, sólo le diré... mírate al espejo, tal vez encuentres que lo que te fastidia de mí, lo estas viendo en aquél reflejo.

Maria Barbara Reyes Muñiz

Por favor estimado lector, si la has visto o sabes algo de este caso, denuncia. Por favor comparte ésta información en tu blog, en facebook o por correo electrónico.

Podría ser tu hija, tu hermana, tu prima, tu sobrina, tu nieta. Ayúdanos a encontrarla.

Tengo pata, no tengo pata

Llevo ya como dos meses que el tobillo izquierdo me ha vuelto a molestar. Siento como si los ligamentos y tendones que sostienen el talón, estuvieran débiles o el hueso simplemente se deslizara de adelante hacia atrás y viceversa. Lo noto más al ponerme los zapatos.

Tendré que hacer otra cita. Estoy cansada pero no tanto como en días anteriores, comencé a tomar vitaminas y  mis encías mejoraron, subí de peso un poco y ya no se me cae tanto el cabello. Lo que he notado indiscutiblemente es que soy más sensible que antes a los olores y sabores. He leído que eso se debe a insuficiencia de Zinc y por ende de Cobre. Tendré que comer pescado. Hace mucho tiempo que no lo hago. El pollo no me gratifica y no como casi carne roja.

La cadera me sigue doliento (lado izq.) seguramente el nervio ciático. Llevo con ese dolor que viene y va desde el 2007. Creo que es hora de ver que es lo que pasa, pues antes se lo achacaba a la endometriosis, pero creo que esto va más allá.

Pero bueno, basta de achaques, voy en la última parte de la primera parte del material de la certificación, no le veía fin pero se acerca. Así que me dispongo a bajar, echarme un clavado a los libros para luego hacer el test en el simulador.

El martes tengo la cita para la naturalización, creo que llegó sumamente rápido, no tomó más que casi 3 meses, cuando "normalmente" o por comentarios de personas que ya habían hecho el proceso, les había tomado de 6 meses a uno o dos años. Un buen pretexto para celebrar cuando aquello suceda.

Mientras, me largo abajo a estudiar. Saludos estimado lector, que seguiré viniendo a tirar letras de vez en cuando. Prometo tratar de tener mejores temas de conversación.

Playa, borrachera, dientes, escarabajo

La fiesta está por comenzar, acomodo mi bolsa en aquellos cubos de metacrilato iluminado. Doy instrucciones sobre las bebidas y camino hacia afuera. Una playa privada rodeada de edificios pequeños. Las aguas son azul verde muy claro, la arena casi blanca. El ambiente resulta vago, pero comienzan los borrachos... en especial B. compañero de trabajo de la empresa donde solía trabajar. No estaba la fiesta ni madurando, cuando él ya estaba completamente perdido.
Subí a supervisar y ver qué sucedía en el salón. Todos los amigos de B. estaban felices, pero no al grado de B. Su esposa se lo llevaba.

Otra escena. Me encuentro donde el dentista. Le comento que mi boca está sobre poblada con muelas. Me veo al espejo, abro la boca y subo la cabeza a 45 grados para ver el paladar... todos los dientes y muelas rodean las mandíbulas y en el paladar superior a la izquierda, se encontraban cuatro muelas necias puestas como legos en mi paladar. Una se había caído. Le reclamaba a la dentista y las muelas se iban cayendo.

Cambia el escenario. Me encuentro en casa del tío L. En lugar de alfombra tiene césped y en lugar de aspiradora, podadora silenciosa. Mientras mamá está en alguna de las habitaciones, los demás duermen menos el tio L. Me acomido y le ayudo con la limpieza. Veo la aspiradora/podadora y comienzo a pasarla por el pasillo. Llego a un cuarto vacío, aunque pequeño, es evidente que le hace falta un poco de limpieza. Paso la podadora por aquella habitación y veo algo necio que no se va por el tubo de aquella aspiradora. Quito la cabeza del tubo y aspiro aquél objeto. No es una cosa, es un escarabajo enorme, negro con rojo. El tubo de la aspiradora es semi transparente... veo cómo el bicho se aferra con las patas al tubo y la aspiradora pierde potencia.

Despierto con la pregunta "mamá, qué voy a hacer con mi vida", la respuesta me llegó casi en sincronía e inmediata, en aparentemente su voz en murmuro en mi mente... casi un suspiro "la respuesta está dentro de ti".

Arena Movediza

Regresé a ese lugar tan inóspito de la realidad mundana... la posible depresión. No le quería poner etiqueta, ni quería pensar en ello y mucho menos... aceptarlo.
Creo que estoy hasta la cadera en esta arena movediza que me ha mantenido inmóvil para no hundirme más. Siento que nadie más que yo misma me puede ayudar. Pero, no hallo la forma.

Lo que antes amaba hacer, ya ni siquiera me entusiasma... (la clase de baile). Llevo una semana sin asistir, no sólo por mi reciente estado de ánimo, sino porque por lo que pienso es un problema de desnutrición, mi tobillo izquierdo me ha dado problemas. Me dije que me daría unos días para ver si el dolor pasaba. El dolor ha pasado, tomo vitaminas, pero eso no resolverá la situación de raíz. Debo aceptar. Tengo anorexia.

No, nadie lo ha diagnosticado. Pero no tengo apetito, como una vez al día y eso, para no sentirme débil. El fin de semana pasado tuve un fuerte problema con mis encías, ulceras. Por la mala alimentación. Creo que es hora de hacer esa cita con el médico... la que he postergado desde que regresé de Guatemala.

Hoy lloré largos minutos, aferrada al delgado cuerpo del Faraón. Extraño a mamá. Me siento perdida. Le dije lo mucho que lo necesito y lo poco que estamos juntos. Su atareada vida laboral lo mantiene estresado y ocupado. Yo, intentando estudiar para la certificación. Llevo 3 días sin estudiar nada y aún no he hecho los ejercicios en línea. Creo que mañana si me avocaré a ello. Mi concentración ha sido vaga y mis ganas están en todo menos en estudiar.

No he tenido ni ánimo para buscar trabajo. El 13 de este mes tengo cita para convertirme en una ciudadana más de este país adoptado. Espero recordar las respuestas correctas para el examen de civismo. Pero bueno. En estos momentos siento la nuca pesada, voy a tomar agua y a comer algo. El faraón me ofreció pollo hace unas horas. Me olía a quemado y las verduras a caño. Espero que mi percepción de olores y sabores sólo sea una distorsión por falta de Zinc y no por lo mismo que pasó mamá.

Triste... muy triste.