Todo fuera como ésto

Siempre parecí más joven que mi edad, lo cual no me hacía muy interesante al sexo opuesto...

Lo conocí... saliendo del gimnasio de la escuela, ví que se dirigía al estacionamiento y con mis locuaces amigas, lo seguimos. Raúl se llamaba, (era lo que cualquier chamaca de la pubertad soñaba en un galán)... alto, güerillo, era una generación más grande que yo, claro, a él todavía le tocó la prepa de dos años. Pero bueno... un suspiro y un recuerdo... y ésta... es la canción que me hizo viajar hasta aquél tiempo...


Tenderness - General Public

Platónico de aquél tiempo, pues tras habérmelo presentado una desconocida, nunca más se percató de mi existencia.

No controles!!!!

:-D

Asomando la Nariz...

Después de unos días de reclusión mental, me animo a sacar la nariz... después de pensamientos encontrados, aceptando realidades que no puedo cambiar, al fin me situé de nuevo en la encrucijada para tomar un camino. En cuanto éste pensamiento se consolide en acción, diré de qué se trata. Así no quedará en la incongruencia entre lo que pienso, digo y hago.

Esta mañana me nació la posibilidad de cerrar este blog. Pero ése será tema de otro post.

Sigo con achaques, ahora resulta que posiblemente tengo cálculos renales. Sí... qué lata, pero bueno. Anoche fue una nochecita poco placentera y hoy fue un día de escasa energía. Aún así, hice acto de presencia en la oficina, aunque no hice gran cosa. Este medicamento me tiene atontada, mansa...

Viendo a unas viejecillas en la recepción de la clínica, sonrientes y contándose chistes, riéndose hasta que los posizos se les salían, me hizo pensar en lo que quiero ser si es que llego a vieja. Quiero tener ése sentido del humor, si es que llego a esa edad... quiero reir más.

Cansada de batallar conmigo misma, puedo decir que me siento agotada... agotada de ir contra la corriente, agotada de necear y estancarme, agotada de estar agotada; me doy cuenta del tiempo que he perdido... pero no utilizaré el "hubiera", porque sería otra pérdida de tiempo. Sólo puedo pensar de aquí en adelante. Más que pensar... actuar. Hoy en la madrugada, mientras sentía un dolor en el riñón derecho, me dí cuenta de lo poco que valoro la salud, de lo poco que disfruto de las cosas pequeñas de la vida... así que poco a poco, iré tomando mi antugüa rutina.

Primero mejor mi salud, alimentarme como debo, hacer ejercicio, y de ahí partir... volver a escuchar mi música para brincotear mientras hago el que-hacer doméstico, cantar como tontita en la regadera... no sé, todo lo que solía hacer antes de todo esto. Disfrutar y darle el avión a las preocupaciones.

Lo sé, a nadie le importan mis tonterías, pero lo único bueno de todo esto, es que logré aceptar todo lo inaceptable y que estoy dispuesta a salir adelante.

Una noche en la vida de...

Por alguna misteriosa razón, los 2 posts que escribí en días anteriores nunca aparecieron publicados, ni en mi lista en "posting". Ni hablar.

***

Mamá, la peque y yo nos hospedamos en un lujoso hotel en la playa. Mamá nos avisó que llegarían unas amistades a quedarse, así que tendríamos que compartir aquella suite de lujo. Llegó su amiga con sus dos hijos, el hijo con su esposa y bebé. Me presentó a su amiga, diciéndome que su hija era clarividente:

Mamá: ay por favor, te presento a mi hija, dile qué le depara el futuro... para que de buena vez ya tome sus decisiones.
Clarividente: estás confundida y veo que te asustaste con la última película de horror que viste.
Nefer: mucho gusto -cuál clarividencia, si no tiene nada de especial lo que me dice-
Mamá: hija, acomídete, ayúdala con su bebé para que pongan la cuna
Nefer: ya voy...
Esposa del hijo: muchas gracias - mientras se inclinaba sobre la cuna con el pecho descubierto, para de una manera extraña alimentar a la bebé-
Hijo: (cara de pocos amigos conmigo pero muy sonriente a su esposa y bebé) gracias por la cobija

Entre todo el alboroto, el hijo, su madre y hermana (la clarividente) se sentaron en unas sillas. Quedó una silla vacía al extremo y me acerqué para sentarme y hacerle plática al hijo, quien se apresuró a cambiarse a ésa silla, para que yo no me sentara.

Inocentemente me acerqué donde él estaba y me acuclillé junto a él para preguntarle cómo les había ido en el viaje. En tono déspota y exasperado, me dijo que ni me acercara y que ya estaba harto de dar explicaciones. Lo único que salío de mi boca fue un "what a jerk!" y le decía que entendía que se sintiera asediado por la prensa, pero que mi curiosidad por saber sobre él y su familia era genuina y desinteresada. Algo contestó neciamente, a lo que ignoré y me dirigí a otra parte de la habitación.

Desperté en medio de la obscuridad y me dije "what a jerk", refiriéndome a Tom Cruise, quien en mi sueño era aquél imbécil, con su esposa Kate Holmes e hija, madre y hermana. Me encaminé al llamado de la naturaleza y al lavarme las manos sólo me dije: No debí haber cenado tan tarde, ni haber visto el programa aquél de farándula a altas horas de la noche.

***

Mi estado de ánimo sigue de capa caída con variantes. He visto "señales" externas que me indican que lo mío es falta de vitaminas y del desórden alimenticio dándome vuelo con "pecados culinarios" mientras viajé. Y bueno, confesando que un tanto también mi necedad de seguir "royendo el hueso" de mis estupideces mentales. Tal parece que soy adicta al auto castigo mental, dándole vueltas a cosas sin sentido, olvidándome de vivir el ahora. Sigo tratando de salir de este agujero. Espero sea pronto.

Cuidado

Me dijo mamá lo del reportero extranjero que murió. Por favor cuídate mucho, no te expongas!!! no vale la pena. Escríbeme por favor.

Te quiero mucho.

Spam!

Ah, estos Krishnas!!!
________________
From: Neateye
Reply-To: Neateye
To: "Nefertiti.totonaca"
Date: Oct 24, 2006 4:15 PM
Subject: Gouranga
Reply | Reply to all | Forward | Print | Add sender to Contacts list | Delete this message | Report phishing | Show original | Message text garbled?

Call out Gouranga be happy
Gouranga Gouranga Gouranga!
That which brings the highest happiness

Cristal Obscuro

No me refiero a la película ochentera, sino al estado de ánimo que me ha estado azotando estos últimos días. Y ahora resulta que hasta los Hare Krishna andan dejándome mensajitos. Sólo tengo una respuesta por el momento. Váyanse con su felicidad por un tubo. Dejé de creer en la felicidad hace mucho tiempo.

Enclaustrada en mi departamento desde el sábado, saliendo sólo a trabajar (y por supuesto) a rentar mi serie favorita "Roswell" de finales de los 90's... puedo concluir bajo mi estado de ánimo presente y después de una dosis intensa de aquélla serie: EL AMOR APESTA.

Apesta por que lo extraño... extraño el sentir mariposas en el estómago, el misterio del cortejo, el clásico "me encanta!, le gustaré?, qué estará pensando de mi?, ahí viene!, me dió una rosa!, me habló por teléfono!" y la infinidad de emociones agradables que se suman a esas experiencias.

Pero bueno, a lo mejor me está azotando la crisis treintera... pero tengo hambre de sensaciones, de sentirme viva. Me han dicho tantas cosas en muchas épocas de mi vida: "tu le das sentido a la vida, conócete a ti mismo, si estás a gusto contigo, no importa el lugar, etc"...

Pero sólo puedo decir que estoy en el lugar, momento equivocados... y con dolor en el corazón y mente, podría casi asegurar que con la persona equivocada. No quiero tomar decisiones bajo un estado de ánimo, pero tengo que resolver pronto. No pueden pasar más años mientras la vida y tiempo me se van por los dedos.

Lo peor del caso es que no me siento con la energía suficiente para tomar decisiones, estoy en un estado de pasmo, pasividad, abulia y estúpida indulgencia extrema. Cada día que despierto, con un suspiro, un breve pensamiento recorre la matina: "uugghh otro día más".

Y a resumidas cuentas. Estoy harta. Cuándo terminará todo esto?