Reciclaje de Bichos

 3a. y espero que última.

Éste sólo un registro para mi:

21 Nov - acidez estomacal que se convirtió en bronquitis, 2 semanas en la lona

21 Dic - acidez estomacal que se convirtió en faringitis, 1 semana en la lona

28 Dic - caída en escaleras de centro comercial, golpazo en rótula derecha

29 Dic - gastritis ocasionada por medicamentos para la rodilla, derivando en congestión de pecho, bronquitis... tirada 30, 31, 1, 2... poco a poco saliendo...

4 Ene - acupunturista cambió medicamentos y dio tratamiento, mejora significante 

6 Ene - error en la toma de un medicamento derivado de opioide por rodilla que volví a lastimar la noche anterior... ocasionando casi un paro respiratorio.

7 Ene - Estoy aquí para contarlo.

Ya por favor!!!

Rótula...

 Estimado lector... hace mucho tiempo que no pongo mis dedos en éste lugar.

Sin embargo, aprovechando que me lesioné una rodilla y que estoy suspendida en la temporalidad de la tan esperada recuperación, héme aquí dejando unas letrillas esparcidas...

Primero que nada, espero que hayas tenido una linda Navidad... Se acerca el 2024 galopando y yo como ha sido la nueva costumbre desde el 2020... no tengo resolución alguna.

Creo que lo único que pido es salud para seguir pedaleando, bailando sobre todo.

Estos últimos dos meses vine a mi país natal a resolver los últimos pendientes que dejó Overkill. Sí... aquél testamento que desde el año pasado había solicitado su finiquito. Finalmente, hoy cierro ese asunto... al fin concluí tan fatídico trámite.

Tengo sentimientos encontrados. Por un lado, siento un peso menos de encima. Por otro, una enorme tristeza y muchos recuerdos agolpados de mis últimas charlas con mi querido hermano. Lo extraño mucho y ahora lo comprendo perfectamente. Tristemente sólo lo veía como un ser quejumbroso y me faltó empatía en su enferma situación.

Overkill, donde quiera que estés, quiero que sepas que yo también te quiero muchísimo. Sé que cuando me decías que me querías mucho te interrumpía urgiéndote que no fueras "melcochoso"... lo cuál lamento terriblemente en éstos momentos. Tú me dabas todo tu amor incondicional y sincero y yo lo minimicé con apatía y a veces lo ignoraba. Tanto era tu urgencia e insistencia, que no comprendía que ya veías tu inminente final.

Te amo hermano... en fin... Estimado lector, espero que tengas un prospecto de año en el que lo que te propongas lo cumplas y que sea para tu beneficio en todos los sentidos.

Sin más...  

Reclusa

 Hoy ha sido uno de esos días, en los que no quise salir de mi cama... sólo lo hice para bajar a comer y echarme en aquél sillón individual a ver mis ´doramas´... y bueno, regresar tras unas horas a mis aposentos de nuevo.

Mi ser me dice que me retire de todo y de todos, he estado abandonado de alguna forma los medios sociales, aunque a veces me dan impulsos fugaces de hacer alguna publicación...

Pensé que el haber retomado una rutina me ayudaría. No sé si es que los años pasan y la mente se va transformando. Lo que me parecía excitante ya no lo es... he reducido mi asistencia a las clases de baile, he disminuido las salidas con las amistades y como que hay un impulso que va más allá de mí de estar sola y retirada, para enfocarme en mi.

Mi "nueva" rutina consiste en despertarme como a lass 7.30am, aunque en realidad despierto varias veces durante la noche, pero la hora "oficial" siete y media... me he estado obligando a desayunar para a las pocas horas ir a un establecimiento de yoga/pilates/barre... como compré una promoción, me he obligado a ir casi diario. El plan se me truncó la semana pasada un tanto por un pequeño susto que me envió a E.R., con lo que aparentemente eran síntomas de ataque al corazón y que afortunadamente no lo fue.

No sé qué habrá ocasionado el episodio... sólo sentí unas palpitaciones extrañas, como si tuviese dos corazones que asíncronos bailaban y se pisaban los pies... seguido de cansancio extremo, falta de aire, sudores fríos y entumecimiento del brazo izquierdo.

Se lo atribuyo a que he disminuido la dosis del antidepresivo, que por cierto 3 días antes del episodio lo suspendí. Aún estoy por ver a un cardiólogo y que desvele los misterios de aquella danza exótica que mi pecho presenció.

He procrastinado terriblemente el contactar a aquella "tía Maru", quien el Overkill dejó como albacea de su testamento... Una señora a la que no conozco y en la que mi hermano confiaba ciegamente. Diario me despierto diciéndome que le tengo que llamar, pero luego mi mente se dispersa y me acuerdo más allá de la media noche.

La realidad es que no sé cómo decirle. No sé si ella sabe que es albacea, y si sabe, no sé sus intenciones. Tal vez es sólo un va y ven en mi cabeza, pero necesito darle una respuesta a la notaría con una fecha para las firmas y a mi marido para saber cuando comprar los boletos de avión para ir a México a resolver esos pendientes. Dos años y todavía no quiero lidiar con eso. Ya estoy en la última fase del testamento, pero sólo necesito ése empujón para finiquitarlo.

Mientras escribo estas letras, me satanizo por no hacer o que tengo que hacer y comienzo a sentir ansiedad de nuevo. Yo lo sé estimado lector... dirás, "pues ya hazlo"... pero es una tremenda lucha con mi necia mente.

Necesito meditar, hace mucho que no lo hago y tal vez por eso tengo tantas telarañas en la cabeza.

En fin... sólo quería plasmar mara mí esta fecha, que tal vez cuando me lea en unas semanas, ya haya resuelto lo que necesito.

Muñeca de trapo

Tecleando estas letras a las cuatro y pico de la mañana.

Desperté en medio de una carcajada silenciosa. Tenía tiempo que no soñaba contigo, como siempre me sacaste una sonrisa. Nos soñé jóvenes como aquella época de los 90s. Mientras salía de la oficina, tú esperabas en la puerta con una joven que al parecer era tu compañera de trabajo. Habías llegado recién del aeropuerto. Veía tus ojos y notaba que traías delineador muy ligero en el párpado superior, pero como algo artístico, pues regresabas de Japón y al parecer allá te habían hecho aquél detalle. Se veía bien y bueno, caminábamos hacia algún lugar para comer. Los dos risueños y me decías que extrañabas a tu muñeca (refiriéndote a mí), yo echaba la carcajada diciéndote "sí, a tu muñeca de trapo"... y soltabas una carcajada incontrolable. Desperté riéndome.

Tifus

Como si el universo conspirara para que yo no logre cerrar círculos...

Primero COVID-19 y ahora algo como Tifus, a confirmar mañana con la visita al doctor. El caso es que no he logrado concluir con las diligencias para cerrar el asunto de Overkill.

Mi estado de ánimo depende y varía de acuerdo al día, así como mi energía. En estos momentos me siento como un zombie, por las mañanas con sopores y por las tardes con mareos y debilidad aunque no tan extrema, pero suficiente para mantenerme pasiva.

Cansada de estar cansada... quiero ir a la Ciudad de México para ya concluir de una vez por todas lo que vine a resolver y regresarme a casa... Curioso que ya llame casa al país extraño al que me mudé hace ya casi 21 años... pero bueno... mientras tanto, sigo en San Luis Potosí, donde aunque feliz de estar con la familia, también siento un peso económico fuerte. Pero ésa, es otra historia.

Sólo registrando lo reciente... glucosa ligeramente elevada, al igual que triglicéridos, y dos infecciones bacterianas que deberán ser tratadas. Mañana también darán resultados de aquél exudado faríngeo... pero me sospecho que todo es intestinal. Que el médico dé con el tratamiento adecuado para que ya me pueda ir a resolver lo que tengo que resolver.

El Extraterrestre

 Despierta diez minutos antes de las 6am... en San Luis Potosí...

Entro al baño y hago lo propio. Lavo mis manos y en lugar de regresar a la cama, tomo el celular, hago mi sesión de Duolingo para el coreano... tomo mi laptop y me dirijo al comedor. Prendo el ordenador y me siento en la silla, Netflix abre y hay un anuncio sobre alguna película o serie española sobre una niña extraviada.

Mientras espero a que finalice el anuncio, masajeo mi rostro. Escucho la música de BTS a todo volumen. Deduzco que mi hermana se ha despertado. Continúo masajeando mi rostro, cuando pienso que en cuanto finalice el anuncio, pondré la serie coreana sobre extraterrestres (o algo relacionado a sectas) "Glitch"...

En la penumbra de la habitación, un ente se posa frente a mi cara y en ese momento, todo mi ser brinca y grito "AAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!", pensando que hay un extraterrestre frente a mi.

Acto seguido, veo a mi hermana entre sombras sorprendida y luego ambas con un ataque de risa de aquellos que te dejan sin habla y ella corriendo al baño.

Ahora la versión de mi hermana:

JAJAJAJAJA 😂 

Despierto 👀 
no veo a mi hermana
veo que está hecha "bolita"
"¡pobre! tiene mucho frío!"
Intento abrazarla
¡Puff! es la pura cobija  👀 
Salgo del cuarto
no la veo
Me acerco
La veo sentada a la mesa en la oscuridad
No la veo
Me acerco
¿Qué le pasa?
No la veo
Me acerco más
¡Sigo sin verla!
Un momento...
Se está masajeando las cejas
por eso no tiene... jeje 

¡¡¡AH!!!
Grita de repente
¡Aterrada!
Soy yo
JAJAJAJAJAJA
¡Que me orino! 

-Entre risas Nefer-
"Pensé que eras un extraterrestre!"
JAJAJAJAJAJA

 

SLP

 Llevo desde la última semana de Noviembre en San Luis Potosí... Recibí el año con mi hermana "la peque" y sus hijos.

Hace poco más de una semana después de negaciones absurdas, acepté que estoy deprimida y que lo he estado por muchos meses. Por recomendación de mi sobrino, tuve mi primera sesión con un psiquiatra que me pareció competente.

Llevo 8 días con anti depresivo. El Dr. indica que no veré mejoría sino hasta que ya haya pasado algún tiempo. Mientras tanto, mi hermana con todas las buenas intenciones, me alecciona todos los días para animarme a planificar el resto de mi existencia, lo cuál le agradezco porque me distrae de la costumbre abúlica en la que caí.

Por el momento, recibí el año sin las famosas resoluciones, apenas despejando y desempolvando la mente para ver si me queda claro que será del principio del resto de mi existencia. Algunos planes se van lentamente formulando en esta cabeza, que poco a poco va dejando viejos patrones innecesarios.

En fin, estimado lector, espero que te encuentres bien (pensando que todavía alguien lee este abandonado blog).

Feliz y próspero Año.

Retomando rutinas

 A 1,284 días de aquél fatídico diagnóstico, apenas hoy sentí con toda intensidad y energía volver a mi rutina "normal".  Sobreviví sin terapia psicológica, dándome tiempo a recuperarme físicamente y a resolver situaciones internas por mí misma. No voy a negar que un par de ocasiones incluso planeé dejar este plano, pero afortunadamente sólo fueron efímeras ideas.

Estos días he estado depurando tiliches, entre ellos artefactos. y documentos que he coleccionado durante mis años de existencia, restando los días de bebé e infancia...

Notas de colegios, diplomas, medallas, dibujos, cartas, cuadernos a medio llenar y algunos objetos recientes, artículos de primera necesidad, cosméticos, etc.

Aligerando cargas, me he propuesto poco a poco ir depurándolo todo para vivir una vida minimalista y despejada para poder enfocarme a continuar con el crecimiento interior y en el plano físico poder viajar y visitar nuevos lugares.

Brújula

Hoy es uno de esos días en los que me siento terriblemente insegura y perdida (como mi mejor amigo de la prepa diría, perdí la brújula), al borde de la desesperación.

Recibí una propuesta de trabajo por parte de una persona con la que trabajé en el pasado. Mis pensamientos ambivalentes, ya que por un lado, sería bueno retomar mi vida laboral. Por otro, mi cuerpo me da señales frustrantes: fatiga, falta de concentración, pérdida de memoria,... la cuales afectan mi estado de ánimo: frustración, depresión... y ansiedad al cuestionarme cómo es que voy a lograr algo en este estado... es todo un ciclo tóxico que no quiero que se convierta en crónico.

Hablando del proyecto en cuestión, es un 'start-up' de crypto moneda, en el que existe un prototipo de aplicación web. Lo que me frustra es que como siempre... (con personas con las que trabajé), no tienen una buena estructura de trabajo. Todo es caótico, no saben qué quieren y lo que tienen es sumamente desordenado. Cuidando de no caer en los famosos 'biases', en realidad son situaciones que he visto y experimentado en el pasado. Pudiendo llevar cosas en un orden lógico, al parecer les encanta el caos.

Bastante caos tengo yo en mi mente para agregar más estrés con un caótico proyecto. No hay nada formalizado en papel y tal vez estoy a tiempo de decir no.

Beneficios: aplicar mis recientes conocimientos adquiridos en el bootcamp, regresar al mercado laboral después de un largo sabático...

En fin... por otro lado, mi pasaporte estadounidense caducó en mayo, y tengo que sacar uno nuevo, cuyo proceso  tarda de 8 a 11 semanas... casi rayando el tiempo en que tengo que viajar a México a arreglar todos los asuntos pendientes de Overkill.

Creo que eso también me tiene estresada. En fin. Esta publicación totalmente inútil para ti lector. Para mí sirve como un registro de mi salud física, mental y un recordatorio en el futuro de en qué momento me encontraba y un '¿cómo logré superar esto?'.

Así que bueno. Ya veremos dijo un ciego (palabras que utilizaba mi padre una y otra vez)...

BURN

 

"It’s too hot, no
I wake up from the pain
Contact my inner self
Enveloped in fear
Nobody can’t, nobody stop, shit
Putting out the fire
Only I can do that (Yeah)
A fireman of chaos
Oh, a dark path like soot awaits even when the fire is out
Tell myself
The huge hurdle ahead, what’s my move
To sidestep the game board that casts my stone"

~ J-Hope ARSON

 Relacionado o no a esta canción, puedo asegurar que un diagnóstico de cáncer es un timbre, o más bien, una chicharra, triste que tenga que ser en esos momentos cuando uno se detiene, deja de pensar cientos, miles de pensamientos innecesarios, para vívida y nítidamente ver la absoluta realidad. La realidad percibida en el aquí, en el ahora... ése ahora que si no lo experimento se va y no regresa.

Agradecida por incluso haber vivido estos últimos 3 años de recuperación, con enseñanzas diversas. Desde confirmar quién realmente estuvo presente, aprender a aceptar que el cuerpo nunca será el mismo, aceptar con todo el dolor de mi corazón que personas a las que entregué mi todo... nunca realmente lo apreciaron, fui vista como un objeto, tristemente permití que se expresaran de mi de maneras intolerables y en mi presencia (física o remota). Permití recibir llamadas de vidas pasadas, de tierras lejanas, en estados inconvenientes..., en las que para satisfacer sus egos o crisis de la edad confesé mis íntimos secretos, para sólo recibir palabras irrespetuosas. No sé para qué continué, tal vez aferrada al pasado pensando en las personas que eran en aquél entonces, no las personas que son ahora. O tal vez siempre lo fueron y siempre se expresaron de mí a mis espaldas de esa manera. 

Una cosa me queda clara. Lo que di, lo di con sinceridad en su momento y no me arrepiento de dar. Me arrepiento de mis elecciones. Haber elegido a las personas equivocadas. A las que nunca merecieron mi amor, mi respeto. No seguir la regla de oro que mi abuelita decía "no hagas cosas buenas que parezcan malas"... y otra "ama solamente a quien te ame"... sólo yo me entiendo.

Agradecida que por fin y abruptamente rompo con todo pasado, quemarlo hasta las raíces, esas emociones, hayan sido apasionadas, efímeras y felices, amistades hipócritas, porque nada de eso, ni de ese pasado importa. Sólo este presente que mientras presiono estas teclas se desvanece, se quema.

Agradecida por haber despertado de mis Lapsus Brutus eternos, para por fin aceptar que el tratar de complacer a todo el mundo es el peor error que alguien pueda cometer en esta vida. Así que con estas letras llenas de mmmm no sé qué estado o adjetivo pueda utilizar para esto que siento. Es como la fuerza de un tornado interno que quiere arrasar con todas las injusticias, con todas las emociones que ciertas acciones mías o de terceros me afectaron y permití que minaran mi salud. No son ellos, soy yo la que lo permití, pero nunca es tarde para decir BASTA. Lo que digas y pienses de mí me tiene sin cuidado.

Éste, tal vez no sea el último exabrupto. Disculpas estimado lector, pero como estamos en temporada de tornados, puede que vuelva a tocar tierra otro dentro de mi ser, para seguir arrasando con lo desechable. Aunque en estos momentos siento más bien un volcán, en el que la lava va lentamente quemando dolorosamente todo recuerdo a su paso, pero está bien, de raíz, dejar ir, ser al fin libre.

Este presente, atenta, agradezco a quienes están genuinamente preocupados por mi salud y bienestar, a personas que sin esperar nada me ayudaron en sus respectivos momentos.

No queda más que seguir adelante con lo que tengo, sanando, seguir creciendo.

8 dias

 
Estoy en un cuarto de hospital con grandes ventanales. Mamá me acompaña silenciosa. La Peque, mi hermana,  toma mi mano y ambas me miran con consternación.

Yo me encuentro un poco cansada pero tranquila, no tengo síntoma alguno.

El médico regresa del pasillo tras haber hablado con mi familia. Le pregunto al médico "Es grave, ¿no es así?", el médico solo asiente. "¿Cuánto tiempo?", "Ocho días...", dice el médico.

Sale de la habitación y mamá se retira. Mi hermana toma mi mano... le digo que estoy bien, aunque el espejo dice lo contrario. Mi reflexión es un rostro adelgazado casi piel a hueso. En aquél momento recuerdo los últimos días de Overkill. Comienzo a tener dolor de hígado, noto un bulto en el costado derecho y me doy cuenta de que desarrollé el mismo padecimiento de mi hermano.

Resignada, le digo a mi hermana. No te preocupes, tenemos todavía ocho días.

Despierto desconcertada, pero sin miedo. Una extraña sensación de resignación y a la vez una realización en el que tiempo hay, escaso.

한국 세계 (Mundo Coreano)

Con el bootcamp descuidé un tanto el Hangul, pero en lo que he sido consistente es en escuchar música popular coreana y ver programas de televisión y películas de Corea. 

Después de un par de semanas de emotivos conciertos de BTS que llegaron a su conclusión por este año y de los cuales presencié uno transmitido en vivo, sigo complaciéndome con música de su país. Una canción que me encanta es de Heize *Happen*, cuya letra traducida pueden encontrar aquí.

   

Tal vez me recuerda a alguna época en mi vida cuando destinos se unieron por breves momentos y por cuestiones de la vida ahora cada quién sigue su camino. Un pensamiento a ése bello recuerdo, en el que sentí un amor contrariado y confundido, una pasión infinita y temor a expresar mis verdaderos sentimientos en aquél momento. Ni hablar, suena a drama coreano jajaja... 

Estimado lector, espero que te encuentres en la comodidad del espacio que te hace sentir en casa, acompañado o solo, como mejor te plazca, con una taza de café, té o quién sabe, algún alipus. 

 Como no puedo ingerir bebidas alcolólicas, tómate una a mi salud. Que la fuerza del amor te acompañe.

Otoño Caluroso

El otoño es mi estación favorita. La naturaleza pinta una variedad de tonalidades en sus paisajes, la temperatura comienza a bajar, las hojas comienzan a caer, como un recordatorio de la impermanencia de todo en esta vida.
Mi estado de ánimo ha mejorado gradualmente tras tomar un descanso de los medicamentos. Hace 3 días comencé otro medicamento que espero me trate mejor que el anterior.
Terminé mi curso tras 6 meses de arduas tareas y proyectos.
Mis niveles energéticos duran aproximadamente 7 u 8 horas una vez que comienzo el día. Ahora en atardecer como afuera, por lo que cierro con las últimas letras por hoy.
Cosas buenas que ha traido la pandemia, programación y coreano. Con el coreano, cientos de series y películas que he visto en los últimos meses y poco a poco ya un idioma que me era desconocido, poco a poco va tomando sentido.
El ánimo poco a poco se asoma, como un bebé al ver la luna y el cielo lleno de estrellas.

El tango de las emociones

 Mientras escucho algo de tango, recuerdo aquellos días en los que mamá y yo tomábamos nuestras clases de baile en aquél gimnasio en la pequeñísima ciudad de Ft. Smith Arkansas.

Pero esta publicación no es sobre aquellas clases que con tanto gusto disfrutábamos, más que de la música, de la mutua compañía madre e hija.

Estas letras esparcidas serán sobre el son del tango al que las emociones danzan durante el día.

Comienzan discretas, luego se sumergen como en un lago obscuro... donde remolinos de aguas encontradas distorsionan el flujo. Luego en crescendo agudizan sensaciones de optimismo, prometiendo estabilidad. Bailo al son de esa efímera estabilidad, en sincronía con el universo. Un lapso de nostálgico y melódico ritmo, que rebaja el humor de forma casi romántica. Y con violencia jala en su vaivén de nuevo hacia abajo. Danza en círculos, las ondas como en el agua, resonando. Se intensifican para en catarsis terminar dramáticamente.

Después comienza de nuevo... esta vez con aburrimiento, lentamente retomando ritmo. Amorfas se transforman y moldean... éxtasis, compasión, unas pizcas de optimismo.

Sigo en duelo, muy diferente al duelo de padre y madre... un hermano, un cómplice por medio siglo. En su trastorno emocional y de personalidad derivado de su enfermedad, tuvimos muchos malos entendidos. A últimas fechas hablamos mucho, nos pedimos perdón mutuamente, nos comprendimos. Una infancia difícil con un padre violento. Que seguramente su violencia derivaba de la misma enfermedad. Una cadena generacional que persiguió a los varones de aquella familia paterna. Padre, abuelo, bisabuelo y así hacia la rama de antepasados.

Sólo queda meditar, estar presente... dejar ir, continuar. Sus momentos de lucidez con los que logramos reforzar nuestros afectos fraternales, nuestras complicidades y recuerdos, son el consuelo que queda.

Overkill partió

Hepatitis Autoimmune.

Trastorno hereditario que normalmente se da en mujeres.
El sistema inmunitario ataca las células del hígado.

En el caso de mi hermano se manifestó desde la niñez, con problemas de piel, cansancio y falta de coordinación, problemas de la vista y seguramente cognitivos.
Estos síntomas fueron ignorados por médicos y padres, pues no había en aquél entonces una forma de diagnóstico.

Lo anterior, al ser una enfermedad progresiva e incurable, fue deteriorando su organismo. No sólo físicamente, afectó también su personalidad y comportamiento.

Aunado a la violencia familiar experimentada por 20 años, dejó cicatrices emocionales fuertes.

Durante años, una lucha de vida en todos los aspectos, llena de conflictos.
A veces muy buenos momentos, otros no tan buenos.
Una vez diagnosticado, todo cayó en su lugar. Aunque la progresión de la enfermedad continuaba.

Diagnosticado en el 2000, a los 31-32 años (que coincide con la edad en la que mi padre tuvo los mismos síntomas), comenzó régimen alimenticio, estudios adicionales, engrapado de esófago por las varices esofágicas y control con medicamentos.

Aún así, Overkill insistió en su independencia a toda costa. Se fue solo a Oaxaca, en donde construyó su vida.

Al fallecer mamá, se trasladó a la Ciudad de México, donde por sugerencia de su médico, dejó de trabajar. Desde entonces, la progresión de su enfermedad continuó. Los síntomas eran más notables por la encefalopatía (incremento de niveles de amoniaco en el cerebro):

- Desorientación
- Alteraciones en la conducta
- Insomnio
- Cansancio extremo
- Pérdida de memoria

El doctor insiste en que no puede vivir solo. 

En familia tomamos decisiones diversas en diferentes puntos del tiempo:

* Mudarlo a SLP cerca de mi hermana

* Mudarlo a GDA a una casa de descanso donde era atendido por médicos y enfermeras y cerca de familia materna.

En ambos casos las situaciones fueron muy conflictivas (en todo momento con ayuda de familiares y amistades), pues con insistencia luchó siempre por su independencia, a pesar de que su cuerpo le decía lo contrario. 

Finalmente, y después de un par de hospitalizaciones por coma hepático, decidió en contra de nuestras sugerencias vivir solo. Firmó de puño y letra que nos deslindaba de responsabilidades de cualquier tipo, rentó un lugar y continuó con su vida. Amigos y conocidos se alejaron, pues su conducta errática y la necesidad de aferrarse a la gente se agudizó.

Emocionado con la nueva libertad, planeó su viaje a tierras vikingas... tras deliberar, compró su viaje a Noruega, a pesar de que la pandemia golpeó al mundo escasos meses después de su segunda hospitalización. Durante meses, motivado con su nueva vida y aunque en el encierro, estudió Noruego, logró en sus posibilidades mantener una rutina de alimentos y ejercicio... hasta que cerraron establecimientos, dejó de ejercitarse físicamente, descuidó su alimentación y se encerró.

Le afectó anímicamente como a todos, pero aún más cuando le informaron que Noruega cerraba sus puertas por la pandemia y que su viaje potencialmente quedaba cancelado o pospuesto para el año entrante. Overkill sabía que no tenía tiempo, lo sentía en su cuerpo. Para no alarmarnos a sus hermanas, poco comentaba de su estado físico porque sabía que le recalcaríamos que ya no podía vivir solo, mientras que a amistades y conocidos comentaba su estado de salud y pedía ayuda.

Principios de mayo 2021. Episodios de encefalopatía fuertes de nuevo, solo y a distancia. Mediados de mayo, inconsciente en el piso en su hogar. Gracias a su amigo cercano, quien logró la logística para finalmente hospitalizarlo, y con la ayuda de mi tía para conseguir servicios de enfermería en lo que nosotras llegábamos.

Esta vez fue imposible sacarlo del hospital. Ambivalencia tras recibir el prospecto de vida. Hacer todo o hacer nada, el resultado sería el mismo. Menciona el médico que el suyo es un récord, nadie sobrevive 21 años después de un diagnóstico y con engrapado de várices. A lo mucho duran 3 a 5 años. "La vida le regaló 21 años". 

• Ictericia
• Indigestión e hipo
• Trombo en pierna izquierda,
• Ascitis - exceso de líquido abdominal
• Edema en ambas extremidades

Cuidados paliativos comenzaron para controlar su dolor y al día siguiente de comenzar estos cuidados, y lo que sabíamos hace años pero olvidamos y no esperábamos... hemorragia de várices esofágicas. Overkill pereció a las 7.43am el 21 de mayo de 2021.

Madres y padres de familia, chequen a sus hijos... si los ven cansados, problemas de atención, urticarias, problemas de la vista, o cualquier otro síntoma que no hace sentido... lleven a sus hijos a especialistas y medicina integral, tal vez es un problema orgánico que a tiempo, se puede controlar. 

Si estás cansado o enfermo, lee esto:

 Habiendo pasado por algunas cosas, sólo puedo decirles lo siguiente:

Si no hay metas, no hay alicientes para seguir adelante. Ya sean relacionadas con familia, pareja, trabajo, espirituales, físicas o de salud.

Si no hay salud, no hay mente para establecer metas.

Si te sientes enfermo o cansado, descansa. Alíviate primero. Porque te prometo algo, cuando te empiezas a sentir mejor, es cuando todo comienza a hacer sentido y tus metas u objetivos se van esclareciendo.

Date tus tiempos, sé gentil contigo mismo. No te auto critiques demasiado. Si no tienes ganas de hacer algo, no lo hagas. Descansa. Ya descansado, comienza con lo que tengas o quieras hacer.

Siempre hay luz al final del túnel... suena a cliché, pero es cierto. Situaciones pasan, no son permanentes... y si hay cabeza fría (a veces muy difícil de lograr), es mejor controlar las emociones y con la cabeza fría atravesar las situaciones difíciles, con un objetivo claro en tu mente - cualquiera que éste sea-... si sigues, como el maratonista visualizando la meta, lograrás enfocarte y como velero en tormenta, aunque tambaleando, tras la tormenta las olas estarán tranquilas.

En fin... sólo pensando en las toneladas de veces que sufrí emocionalmente por pensamientos absurdos. En lugar de pensar, fluir con las situaciones y tratando de dar lo mejor de uno hasta que todo pasa.

No pierdas tu tiempo en preocupaciones. Algo que recuerdo mucho de mamá... cuando decía: "no te preocupes, ocúpate."

Sobreviviendo

Vengo a esparcir algunas letras en mi árido blog. He estado ocupada con mi bootcamp de programación, aunque me tomé un par de días de descanso...

Nada interesante que reportar... ah, me pusieron la primera dosis de la vacuna,  en un par de semanas me pondrán la última.

... se me fue la inspiración y la mente se quedó en blanco. Estimado lector, espero que te encuentres bien y te mantengas sano. Cuídate. Saludos.

Reflexión a dos años

 Hoy hace dos años fui diagnosticada de un intruso invasivo y silencioso creciendo lentamente en uno de mis senos.

Recuerdo que me inundó una incredulidad, después como que algo reventó en mi pecho, no físicamente, energéticamente, como si un globito lleno de polvo hubiese reventado y ése polvo se hubiese esparcido por todo mi ser. Una emoción difícil de describir.

Lloré como 5 minutos intensamente y me dí a la tarea de planear mi futuro inmediato, no dando cabida a pensamientos derrotistas, ni cuestionando por qué, ni dando cabida al miedo.

Hoy siento una extraña paz. Estoy en una pausa del medicamento para prevenir la recurrencia. Ese medicamento mina mi salud, haciéndome sentir sumamente cansada, con una niebla en el cerebro, falta de atención y de memoria. Comenté con la doctora y me aprobó la pausa del medicamento. Una semana y esa niebla se disipó y en general mi energía está regresando y los dolores articulares están cediendo junto con los bochornos. Tendré que ver por cuánto tiempo puedo dejar de tomarla. Pero ése es otro rollo.

Hoy celebro en silencio la posibilidad de seguir en este plano, de poder disfrutar de la nueva oportunidad que me doy: participar en un "bootcamp" de programación, que promete en 6 meses asegurarme un futuro en el mercado laboral, en la rama que siempre me ha interesado - la tecnología.

Estimado lector o lectora, si te llegas a encontrar en una situación similar te cuento. No tengas miedo, la mente es poderosísima y con un plan disciplinado podrás salir adelante.

En estos días estoy reconstruyendo una nueva rutina, adaptada a las nuevas circunstancias de salud con las limitantes de los medicamentos y a mi propio ritmo. Puede ser que algún día llegue a tener una rutina normal.

Abur

Enero... 일월

 안녕하세요!

Aunque desempleada durante 2020, me obligué a apegarme a una rutina cotidiana. Sin importar la hora a la que me levantase (ya que este tratamiento diario contra el intruso extirpado me deja en la lona), logré recorrer la historia y formas del Hangul. El idioma coreano, que aunque parezca difícil, en realidad no lo es tanto. Una vez aprendiendo el alfabeto y la estructura, poco a poco todo hace sentido.

No puedo afirmar que soy un erudito en el lenguaje, pues con tan pocos meses, sólo comprendo cosas sencillas... que ya puedo identificar en las series coreanas o "doramas" como les llaman.

Las siguientes, han sido mis fuentes de estudio, por si a tí, estimado lector te interesa aprender:

1. Coursera:
• First Step Korean de Yonsei University
• Learn to Speak Korean de Yonsei University
• The Korean Alphabet, an introduction to Hangul de la universidad Sungkyunkwan
2. Duolingo
3. Memrise
4. Mondly
5. Talk to me in Korean
6. Korean101

Y a las 10:21 am, mientras tecleo éstas... me preparo para darme un duchazo y ponerme a programar, que me inscribí a un "boot camp" de 6 meses que comienza a finales de Febrero y tengo que tener frescos conocimientos de programación básica - algo que dejé hace tiempo de hacer... pero como andar en bicicleta, espero que se me dé fácilmente. 

Feliz Año, ya que no publiqué el clásico recuento del año y los propósitos de Año Nuevo...

Que mientras lo pienso, considero que mi único propósito éste año es mantenerme viva.

Un abrazo apretujado, de esos que nos daban los abuelos y que apenas nos dejaban respirar.

Medio Siglo

• Medio siglo
• Una pandemia
• Un diagnóstico
• Supervivencia

Lo anterior, para apenas darme cuenta de que el tiempo se está yendo demasiado rápido. Algunos dicen que porque estamos cerca de un agujero negro masivo (supermassive black hole). ¿Es acaso la percepción del ser humano al acercarse a la recta final de este sueño llamado vida?

El caso es que sólo así la sacudida o algo parecido a un cubetazo de agua helada en la cabeza para despertar y finalmente entrarle al toro por los cuernos, dejar las excusas y los miedos.

Desmenuzando como siempre cada pensamiento ilógico que genera esta cresta, es justo al observar en silencio y confinamiento que... el miedo es el obstáculo para cualquier logro. El miedo, aquél intruso que disfrazado de procrastinación... el simple hecho de pensar demasiado todo en lugar de actuar. No pensar. Sólo actuar.

En fin. Algo que puede parecer muy lógico y trillado, pero que es aplicado sólo por algunos.

Tal vez soy muy dura conmigo misma, o tal vez he sido demasiado blanda conmigo misma. El caso es que se acaban las contemplaciones y a entrarle de frente.

Tras años de no programar, me he inscrito a un bootcamp que al fin ayudará a mi tan deseado cambio de profesión... del área financiera a la de tecnología y sistemas.

Tal vez no era el momento, ni el espacio. La pandemia me da la oportunidad de tener el tiempo y el tiempo me dio la oportunidad de ahorrar en los años... para por el momento darme un 'pequeño lujo' de estudiar y aplicar activamente esos conocimientos a mi futura profesión. Abro los brazos a esa caja negra, y le digo adiós al temor a lo desconocido. Lista. Comienzo en Febrero y concluyo en Agosto. A ver cómo me va.

Decreto salud para que ningún obstáculo de tal índole afecte mi progreso.

Abur,

Ansiedad nocturna

 Desperté muy temprano, hice labores hogareñas desde las 6 de la mañana hasta las 4 de la tarde. Me di un baño, recibí al exterminador. Afortunadamente no tenemos termitas, pero sí hormigas carpinteras. Tras fumigar, se fue y me dí un descanso. A las 6pm mi sesión de zoom para clase de acondicionamiento físico con pesas y ligas "fitbitch". Otra ducha y sentada un rato a ver una película. Luego en línea noticias sobre el limbo electoral en el que nos encontramos en el país del copete anaranjado.

En silencio, después de aturdirme de información siento ansiedad, agobio y aburrimiento. Una rara combinación, pero espero que pase muy pronto.

Ultimamente he andado con un estado de ánimo que ni mi mismísima alma aguanta. Irritable y con sentimientos de violencia que emanan desde lo más profundo de mi ser. No se si sean las secuelas de todo lo vivido el año pasado que está aflorando como un PTSD o estrés post traumático, agregando el confinamiento. No lo sé. Sólo sé que no me aguanto y el faraón tampoco. Espero que esto pase pronto.

En otras cosas, gente cercana a nuestro círculo social con contagio del bicho. Ojalá que se recuperen pronto y que no les dé una forma aguda del virus.

En fin. Tirando letras mientras los dedos adoloridos lo permitan.

Abur

Tirando letras

Sólo paso por aquí para hacer acto de presencia. No tengo inspiración alguna, saludando a las estrellas, si es que todavía alguien me sigue o lee este retorcido blog. Les mando un abrazo y espero que se encuentren saludables. 

Aromasin

 Y cumplido un año de tratamiento, tengo la opción de dejarlo. Antes de hacerlo, pregunté a la oncóloga qué haría en mi lugar. Su respuesta: tomar el medicamento por lo menos un año más.

Así que ni modo. A apechugar la falta de energía, pérdida de memoria, cambios bruscos en el estado de ánimo y personalidad, noches de insomnio. Todo sea para que al intruso no se le ocurra regresar a tocar la puerta.

Vaya que ha sido un viaje. Un viaje y un encierro.

Anoche el faraón escuchaba "The winner takes it all" de Abba. Mi cuerpo entero comenzó a llorar. Es una de las canciones que a mi mamá le gustaban. Así que me di la libertad de llorar hasta sentirme cansada por la duración de la canción.

Pasé la noche en vela. Me piqué viendo los Descendientes del Sol, serie coreana y no pegué ojo en toda la noche, con los famosos bochornos.

Hoy, aunque como zombie, lucho contra un conflictivo estado de ánimo que al aproximarse la hora de dormir se va disipando. Ojalá hoy si pueda dormir. Tendré que echarme una ducha, porque no es posible andar en pelotas por la casa y con las ventanas abiertas (demasiado calor).

Disculpa estimado lector que estas letras están un tanto rancias.

Abulia Pandémica

Ya perdí la cuenta del número de días en los que no he hecho más que hacer mis 5 a 30 minutos de coreano, comer, holgazanear y ver maratones de series coreanas.

La culpa se aglutina a cada tarea que en el mundo "normal" se definiría como mediocridad.

Desempleada, abúlica, cansada de estar cansada, bailo cuando puedo, que últimamente sólo ha sido los fines de semana, y éste último sólo una vez.

Las manos entumecidas y adoloridas, brazos a veces hinchados, ya son situaciones que se han convertido en pesares cotidianos, como efectos secundarios de la mastectomía y los medicamentos preventivos de recurrencia del silencioso aquél. Pero bueno, no lo invoquemos.

Menuda suerte, que justo cuando uno pone su vida en orden, llega una epidemia que lo estropea todo. Al menos el cubetazo de agua fría al recibir otra noticia impactante le hace a uno ver qué es lo fundamental, lo básico, poniéndolo todo en perspectiva. Los lujos no valen nada, lo más preciado es la salud, los alimentos, el contacto humano y el contacto con la naturaleza. El encierro se convierte en un retiro de meditación forzoso en el que a veces se tira uno de los pelos y en otras, se celebra el silencio. En mi caso, estoy llegando a los límites del enclaustro, en el que ni ganas de meditar, ni ganas de bailar, ni ganas de nada.

Las energías con las que había comenzado estudiando cursos en línea, se han disipado. Trato de encender esa chispa que provocará el fuego de la voluntad para seguir, pero como si hubiese un fantasma soplando para no encender, esa chispa se extinguió.

Me consuelo diciéndome a mí misma que está bien descansar, que el cuerpo lo pide. Pero no dejo de pensar lo que mi sabia progenitora insistía y era su mantra: movimiento genera movimiento, no te detengas... pues bueno, que lo he puesto todo en pausa. Me doy mi tiempo para tomar el sabático que había querido para reponer fuerzas para el otoño. Así que poco a poco, voy diseñando metas.

Por el momento mi meta es descansar hasta que ya diga basta (llegando casi a ese momento) y después hacer mi lista de sólo 3 prioridades a la vez.

Primera prioridad, hacer ejercicio todos los días... lo cual desde hace 6 meses no hago de forma consistente desde la última cirugía de finales del año pasado. Pero bueno. Ya no me enfocaré en lo que no he hecho.

Segunda prioridad, volver a la sana alimentación reduciendo azúcares.

Tercera prioridad, cultivar la mente.

A ver cómo me va esta semana. Por lo pronto lunes (ayer) totalmente ocioso, aunque adelanté con el coreano en Duolingo. Además del coreano, he estado desempolvando el italiano y el francés... pero mi principal enfoque ha sido el coreano.

En fin... vaya derroche de letras sin sentido, les dejo una de mis canciones favoritas de BTS - Make it right, derechos reservados de Big Hit Entertainment.

Celular

Viene a visitarme, pero sólo puede quedarse un par de horas. El barco la espera para zarpar y con urgencia me apresuro de un lado a otro para comprarle un celular. La compañía de celulares de la manzanita tiene un nuevo sistema en el que te puedes comunicar con el más allá. Así que estoy con urgencia de conseguirle uno. Mamá se tiene que ir, así que le digo que en cuanto pueda le envío el celular y le enseño desde el mío, como abrir la aplicación para seguirnos comunicando.

Me despierto desorientada, alcanzando el celular para ver si me dejó un mensaje.