The Matrix

 Estoy caminando en algún parque... en alguna ciudad con rascacielos, voy sola. De repente, el cielo comienza a obscurecer en plena mañana y recuerdo que habían comentado que tendríamos eclipse solar. Me dirijo hacia el pasto cercano donde ya varias personas se van aglutinando para sentarse. Unos segundos más tarde, todos sentados y viendo al cielo, en menos de cinco segundos el cielo se obscureció al cien por ciento. Nada, NADA se veía, ni las estrellas. En ese momento, la tierra dio un giro de 365 grados, en medio de gritos aterradores de todos... lo que pareció ser unos segundos, para mi fue una eternidad en la que pensaba en mi circunstancia... estoy sola entre extraños, mi marido no está a mi lado, ni mi familia... sólo la familia de la humanidad conformada con los extraños que estaban a mi lado y de los cuáles estaba tomada de las manos... Segundos más tarde, la tierra bruscamente se detuvo.

Abro los ojos, todo está negro... y de repente como si fuese un ordenador al que se le ha reiniciado, los edificios se empezaban a formar de nuevo, como si estuviésemos en presencia de imágenes de realidad virtual. Todos en ese momento atónitos gritamos "estamos en la matriz!!!, nos han engañado a todos!!"

Me levanté y comencé a caminar, a paso acelerado entre los edificios, hacia un puente que me llevaría hacia un subterráneo. Logro bajar al área central y veo a los técnicos monitoreando el reinicio del sistema, conozco a una mujer en mi camino hacia el subterráneo, quien decide que va a entrar a otra zona. Voy a seguirla, pero alguien de la zona de reinicio me da a entender que es peligroso y que no vaya hacia allá, como si de mi vida dependiese. Sin pensarlo dos veces hago caso al ver la cara de preocupación de la persona dando las instrucciones y que estaba aterrada de que aquélla mujer se haya dirigido hacia esa zona.

Camino de regreso hacia una oficina en donde había estado trabajando antes del eclipse. Abro la puerta mientras escucho la canción de BTS que está de fondo "00:00 o'clock" y despierto. Es la alarma que tengo pre programada en el celular con ésa canción.  

Medium

 Siempre había tenido curiosidad, pero nunca había contemplado hacer una cita con alguna.

Mi casero de Airbnb con quien ahora tengo una buena amistad tras meses de estancia, me recomendó a una "Muy Buena"... así que le di el beneficio de a duda y decidí hacer una cita.

Pensé que era muy costosa la cita, pero me aventé al vacío.

Nos recibió en la puerta de su casa tras unos minutos de encerrar a los perros. Me presenta con ella y entro a su pequeña oficina.

Es un cuarto a media luz, con estatuillas de todas las religiones existentes, santos, ángeles, Buda, Cristo, etc.

Apenas y doblaba mis rodillas para sentarme en aquélla silla y ya empezaba ella a hablar con suma velocidad, empezando TODAS sus oraciones con "preciosa, tus angelitos me dicen..."

Comenzó a describir mi forma de ser, con todos sus colores, los brillantes, opacos y los no visibles al exterior. Quedé sorprendida.

Me pintó el panorama actual de mi vida con todo lujo de detalles, indicándome que habían dos personas junto a ella. Ellos eran mis "angelitos". Papá y mamá.

Tu mamá te manda saludar... dice que muchas gracias por todo lo que le diste, la atención y cuidados estando con ella en todo el momento hasta el final, que no te preocupes... ella está bien!

Luego me preguntó aquella mujer si mi mamá había estado enferma... a lo que asentí atónita y con lágrimas en los ojos.

Continuó diciendo el estado actual de mi relación con el faraón. Mis dudas de si seguir o claudicar... "Es un buen hombre, muy trabajador, muy serio, poco expresivo... pero no te quede la menor duda, un buen hombre".

Después: ...

M: "tienes una hija"... 

N: "no" - repliqué yo... "no tengo hijos"... 

M: "pero tuviste una hija en vidas pasadas y esa hija hoy en día está en tu vida... qué mujeres hay en tu vida a las que quieres como una hija"... 

N: "sólo que sea o mi hermana o mi sobrina"

M: "tu hermana!... no es una niña, es una mujer adulta... ya no le resuelvas la vida... ella es muy buena persona, de carácter fuerte y muy intensa, pero tiene una vida muy caótica en todos los ámbitos en estos momentos... no eres su mamá, no es tu responsabilidad... repito, ya no le resuelvas la vida, tienes que concentrarte en ti".

Quedé perpleja... ¿cómo sabía esta mujer cosas tan íntimas?, insistía en "tus angelitos me dicen..."

Siguió con el ámbito laboral, describiendo que soy una persona sumamente independiente económicamente, que siempre había sido muy activa y hasta un tanto "trabajohólica" y que me sentía culpable de no estar generando, porque tengo más de un año de no trabajar... pero que no me sienta culpable, éste tiempo es "necesario". Dando detalles sobre mi situación de salud de hace unos años, insistió en que no es momento todavía de regresar a trabajar. "Tienes que concentrarte en ti, pensar en ti, amarte... sanarte"...

Dijo que papá estaba presente, que no me preocupara por él... que estaba bien.

Después de un rato y yo un tanto decepcionada porque no había mencionado a mi hermano para nada... y ya casi por concluir la hora, me preguntó si tenía alguna pregunta.

N: "sobre mi hermano... falleció hace un par de años y no tuve la oportunidad de despedirme... mi hermana y yo nos turnábamos en el cuarto de hospital por el reglamento de COVID-19 y ella se quedó aquella noche en la que en la madrugada del día siguiente mi hermano falleció... él tenía miedo de morir y no lo pude acompañar..."

M: "tu hermano está aquí... dice que no se quiso morir en tu presencia. Esperó a que no estuvieras para que no te impresionaras... dice que al principio tuvo miedo, pero  tus papás llegaron por él. Dice que no te preocupes, que está bien"...

N: "las cenizas de mi hermano están en casa de mi hermana..."

M: "sáquenlas inmediatamente, la energía remanente no es bueno que se quede en esa casa, llévalo con tu papá"

N: "mi hermano quería un funeral vikingo..."

M: -ella sonríe como si alguien le hablase "sí, dice tu hermano que tenía un viaje planeado a Noruega... ¿ustedes tienen planes de hacer algún viaje a Noruega?"

N: "no... desafortunadamente"

M: -vuelve a sonreír... "qué chistoso tu hermano, dice que cómo lo van a llevar a Noruega si ustedes (nosotras) no vamos a ir?... lástima que no te conocí hace un par de años, una muy amiga mía fue a Noruega precisamente hace un par de años, ella lo pudo haber llevado"

Así concluyó nuestra cita y yo al borde del desmayo por haber ingerido una pastilla para el dolor, que después me percaté era de origen opioide y que toda la tarde me tuvo en jaque, a punto del paro respiratorio.

Un día muy especial y raro sin duda. Conforme vaya recordando más cosas que me haya dicho, iré agregando párrafos.

Lo que me queda muy claro, es que alguien definitivamente estaba con nosotros en aquella habitación y que ese alguien sabía hasta mis más íntimos pensamientos. Ahora siento que tengo que actuar con tiento. Me siento observada, analizada. En resumen, mis "angelitos" tienen urgencia de que ya me active, no necesariamente en el ámbito laboral, pero que ya retome mi rumbo.

Reciclaje de Bichos

 3a. y espero que última.

Éste sólo un registro para mi:

21 Nov - acidez estomacal que se convirtió en bronquitis, 2 semanas en la lona

21 Dic - acidez estomacal que se convirtió en faringitis, 1 semana en la lona

28 Dic - caída en escaleras de centro comercial, golpazo en rótula derecha

29 Dic - gastritis ocasionada por medicamentos para la rodilla, derivando en congestión de pecho, bronquitis... tirada 30, 31, 1, 2... poco a poco saliendo...

4 Ene - acupunturista cambió medicamentos y dio tratamiento, mejora significante 

6 Ene - error en la toma de un medicamento derivado de opioide por rodilla que volví a lastimar la noche anterior... ocasionando casi un paro respiratorio.

7 Ene - Estoy aquí para contarlo.

Ya por favor!!!

Rótula...

 Estimado lector... hace mucho tiempo que no pongo mis dedos en éste lugar.

Sin embargo, aprovechando que me lesioné una rodilla y que estoy suspendida en la temporalidad de la tan esperada recuperación, héme aquí dejando unas letrillas esparcidas...

Primero que nada, espero que hayas tenido una linda Navidad... Se acerca el 2024 galopando y yo como ha sido la nueva costumbre desde el 2020... no tengo resolución alguna.

Creo que lo único que pido es salud para seguir pedaleando, bailando sobre todo.

Estos últimos dos meses vine a mi país natal a resolver los últimos pendientes que dejó Overkill. Sí... aquél testamento que desde el año pasado había solicitado su finiquito. Finalmente, hoy cierro ese asunto... al fin concluí tan fatídico trámite.

Tengo sentimientos encontrados. Por un lado, siento un peso menos de encima. Por otro, una enorme tristeza y muchos recuerdos agolpados de mis últimas charlas con mi querido hermano. Lo extraño mucho y ahora lo comprendo perfectamente. Tristemente sólo lo veía como un ser quejumbroso y me faltó empatía en su enferma situación.

Overkill, donde quiera que estés, quiero que sepas que yo también te quiero muchísimo. Sé que cuando me decías que me querías mucho te interrumpía urgiéndote que no fueras "melcochoso"... lo cuál lamento terriblemente en éstos momentos. Tú me dabas todo tu amor incondicional y sincero y yo lo minimicé con apatía y a veces lo ignoraba. Tanto era tu urgencia e insistencia, que no comprendía que ya veías tu inminente final.

Te amo hermano... en fin... Estimado lector, espero que tengas un prospecto de año en el que lo que te propongas lo cumplas y que sea para tu beneficio en todos los sentidos.

Sin más...  

Reclusa

 Hoy ha sido uno de esos días, en los que no quise salir de mi cama... sólo lo hice para bajar a comer y echarme en aquél sillón individual a ver mis ´doramas´... y bueno, regresar tras unas horas a mis aposentos de nuevo.

Mi ser me dice que me retire de todo y de todos, he estado abandonado de alguna forma los medios sociales, aunque a veces me dan impulsos fugaces de hacer alguna publicación...

Pensé que el haber retomado una rutina me ayudaría. No sé si es que los años pasan y la mente se va transformando. Lo que me parecía excitante ya no lo es... he reducido mi asistencia a las clases de baile, he disminuido las salidas con las amistades y como que hay un impulso que va más allá de mí de estar sola y retirada, para enfocarme en mi.

Mi "nueva" rutina consiste en despertarme como a lass 7.30am, aunque en realidad despierto varias veces durante la noche, pero la hora "oficial" siete y media... me he estado obligando a desayunar para a las pocas horas ir a un establecimiento de yoga/pilates/barre... como compré una promoción, me he obligado a ir casi diario. El plan se me truncó la semana pasada un tanto por un pequeño susto que me envió a E.R., con lo que aparentemente eran síntomas de ataque al corazón y que afortunadamente no lo fue.

No sé qué habrá ocasionado el episodio... sólo sentí unas palpitaciones extrañas, como si tuviese dos corazones que asíncronos bailaban y se pisaban los pies... seguido de cansancio extremo, falta de aire, sudores fríos y entumecimiento del brazo izquierdo.

Se lo atribuyo a que he disminuido la dosis del antidepresivo, que por cierto 3 días antes del episodio lo suspendí. Aún estoy por ver a un cardiólogo y que desvele los misterios de aquella danza exótica que mi pecho presenció.

He procrastinado terriblemente el contactar a aquella "tía Maru", quien el Overkill dejó como albacea de su testamento... Una señora a la que no conozco y en la que mi hermano confiaba ciegamente. Diario me despierto diciéndome que le tengo que llamar, pero luego mi mente se dispersa y me acuerdo más allá de la media noche.

La realidad es que no sé cómo decirle. No sé si ella sabe que es albacea, y si sabe, no sé sus intenciones. Tal vez es sólo un va y ven en mi cabeza, pero necesito darle una respuesta a la notaría con una fecha para las firmas y a mi marido para saber cuando comprar los boletos de avión para ir a México a resolver esos pendientes. Dos años y todavía no quiero lidiar con eso. Ya estoy en la última fase del testamento, pero sólo necesito ése empujón para finiquitarlo.

Mientras escribo estas letras, me satanizo por no hacer o que tengo que hacer y comienzo a sentir ansiedad de nuevo. Yo lo sé estimado lector... dirás, "pues ya hazlo"... pero es una tremenda lucha con mi necia mente.

Necesito meditar, hace mucho que no lo hago y tal vez por eso tengo tantas telarañas en la cabeza.

En fin... sólo quería plasmar mara mí esta fecha, que tal vez cuando me lea en unas semanas, ya haya resuelto lo que necesito.

Muñeca de trapo

Tecleando estas letras a las cuatro y pico de la mañana.

Desperté en medio de una carcajada silenciosa. Tenía tiempo que no soñaba contigo, como siempre me sacaste una sonrisa. Nos soñé jóvenes como aquella época de los 90s. Mientras salía de la oficina, tú esperabas en la puerta con una joven que al parecer era tu compañera de trabajo. Habías llegado recién del aeropuerto. Veía tus ojos y notaba que traías delineador muy ligero en el párpado superior, pero como algo artístico, pues regresabas de Japón y al parecer allá te habían hecho aquél detalle. Se veía bien y bueno, caminábamos hacia algún lugar para comer. Los dos risueños y me decías que extrañabas a tu muñeca (refiriéndote a mí), yo echaba la carcajada diciéndote "sí, a tu muñeca de trapo"... y soltabas una carcajada incontrolable. Desperté riéndome.

Tifus

Como si el universo conspirara para que yo no logre cerrar círculos...

Primero COVID-19 y ahora algo como Tifus, a confirmar mañana con la visita al doctor. El caso es que no he logrado concluir con las diligencias para cerrar el asunto de Overkill.

Mi estado de ánimo depende y varía de acuerdo al día, así como mi energía. En estos momentos me siento como un zombie, por las mañanas con sopores y por las tardes con mareos y debilidad aunque no tan extrema, pero suficiente para mantenerme pasiva.

Cansada de estar cansada... quiero ir a la Ciudad de México para ya concluir de una vez por todas lo que vine a resolver y regresarme a casa... Curioso que ya llame casa al país extraño al que me mudé hace ya casi 21 años... pero bueno... mientras tanto, sigo en San Luis Potosí, donde aunque feliz de estar con la familia, también siento un peso económico fuerte. Pero ésa, es otra historia.

Sólo registrando lo reciente... glucosa ligeramente elevada, al igual que triglicéridos, y dos infecciones bacterianas que deberán ser tratadas. Mañana también darán resultados de aquél exudado faríngeo... pero me sospecho que todo es intestinal. Que el médico dé con el tratamiento adecuado para que ya me pueda ir a resolver lo que tengo que resolver.

El Extraterrestre

 Despierta diez minutos antes de las 6am... en San Luis Potosí...

Entro al baño y hago lo propio. Lavo mis manos y en lugar de regresar a la cama, tomo el celular, hago mi sesión de Duolingo para el coreano... tomo mi laptop y me dirijo al comedor. Prendo el ordenador y me siento en la silla, Netflix abre y hay un anuncio sobre alguna película o serie española sobre una niña extraviada.

Mientras espero a que finalice el anuncio, masajeo mi rostro. Escucho la música de BTS a todo volumen. Deduzco que mi hermana se ha despertado. Continúo masajeando mi rostro, cuando pienso que en cuanto finalice el anuncio, pondré la serie coreana sobre extraterrestres (o algo relacionado a sectas) "Glitch"...

En la penumbra de la habitación, un ente se posa frente a mi cara y en ese momento, todo mi ser brinca y grito "AAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!", pensando que hay un extraterrestre frente a mi.

Acto seguido, veo a mi hermana entre sombras sorprendida y luego ambas con un ataque de risa de aquellos que te dejan sin habla y ella corriendo al baño.

Ahora la versión de mi hermana:

JAJAJAJAJA 😂 

Despierto 👀 
no veo a mi hermana
veo que está hecha "bolita"
"¡pobre! tiene mucho frío!"
Intento abrazarla
¡Puff! es la pura cobija  👀 
Salgo del cuarto
no la veo
Me acerco
La veo sentada a la mesa en la oscuridad
No la veo
Me acerco
¿Qué le pasa?
No la veo
Me acerco más
¡Sigo sin verla!
Un momento...
Se está masajeando las cejas
por eso no tiene... jeje 

¡¡¡AH!!!
Grita de repente
¡Aterrada!
Soy yo
JAJAJAJAJAJA
¡Que me orino! 

-Entre risas Nefer-
"Pensé que eras un extraterrestre!"
JAJAJAJAJAJA

 

SLP

 Llevo desde la última semana de Noviembre en San Luis Potosí... Recibí el año con mi hermana "la peque" y sus hijos.

Hace poco más de una semana después de negaciones absurdas, acepté que estoy deprimida y que lo he estado por muchos meses. Por recomendación de mi sobrino, tuve mi primera sesión con un psiquiatra que me pareció competente.

Llevo 8 días con anti depresivo. El Dr. indica que no veré mejoría sino hasta que ya haya pasado algún tiempo. Mientras tanto, mi hermana con todas las buenas intenciones, me alecciona todos los días para animarme a planificar el resto de mi existencia, lo cuál le agradezco porque me distrae de la costumbre abúlica en la que caí.

Por el momento, recibí el año sin las famosas resoluciones, apenas despejando y desempolvando la mente para ver si me queda claro que será del principio del resto de mi existencia. Algunos planes se van lentamente formulando en esta cabeza, que poco a poco va dejando viejos patrones innecesarios.

En fin, estimado lector, espero que te encuentres bien (pensando que todavía alguien lee este abandonado blog).

Feliz y próspero Año.

Retomando rutinas

 A 1,284 días de aquél fatídico diagnóstico, apenas hoy sentí con toda intensidad y energía volver a mi rutina "normal".  Sobreviví sin terapia psicológica, dándome tiempo a recuperarme físicamente y a resolver situaciones internas por mí misma. No voy a negar que un par de ocasiones incluso planeé dejar este plano, pero afortunadamente sólo fueron efímeras ideas.

Estos días he estado depurando tiliches, entre ellos artefactos. y documentos que he coleccionado durante mis años de existencia, restando los días de bebé e infancia...

Notas de colegios, diplomas, medallas, dibujos, cartas, cuadernos a medio llenar y algunos objetos recientes, artículos de primera necesidad, cosméticos, etc.

Aligerando cargas, me he propuesto poco a poco ir depurándolo todo para vivir una vida minimalista y despejada para poder enfocarme a continuar con el crecimiento interior y en el plano físico poder viajar y visitar nuevos lugares.

Brújula

Hoy es uno de esos días en los que me siento terriblemente insegura y perdida (como mi mejor amigo de la prepa diría, perdí la brújula), al borde de la desesperación.

Recibí una propuesta de trabajo por parte de una persona con la que trabajé en el pasado. Mis pensamientos ambivalentes, ya que por un lado, sería bueno retomar mi vida laboral. Por otro, mi cuerpo me da señales frustrantes: fatiga, falta de concentración, pérdida de memoria,... la cuales afectan mi estado de ánimo: frustración, depresión... y ansiedad al cuestionarme cómo es que voy a lograr algo en este estado... es todo un ciclo tóxico que no quiero que se convierta en crónico.

Hablando del proyecto en cuestión, es un 'start-up' de crypto moneda, en el que existe un prototipo de aplicación web. Lo que me frustra es que como siempre... (con personas con las que trabajé), no tienen una buena estructura de trabajo. Todo es caótico, no saben qué quieren y lo que tienen es sumamente desordenado. Cuidando de no caer en los famosos 'biases', en realidad son situaciones que he visto y experimentado en el pasado. Pudiendo llevar cosas en un orden lógico, al parecer les encanta el caos.

Bastante caos tengo yo en mi mente para agregar más estrés con un caótico proyecto. No hay nada formalizado en papel y tal vez estoy a tiempo de decir no.

Beneficios: aplicar mis recientes conocimientos adquiridos en el bootcamp, regresar al mercado laboral después de un largo sabático...

En fin... por otro lado, mi pasaporte estadounidense caducó en mayo, y tengo que sacar uno nuevo, cuyo proceso  tarda de 8 a 11 semanas... casi rayando el tiempo en que tengo que viajar a México a arreglar todos los asuntos pendientes de Overkill.

Creo que eso también me tiene estresada. En fin. Esta publicación totalmente inútil para ti lector. Para mí sirve como un registro de mi salud física, mental y un recordatorio en el futuro de en qué momento me encontraba y un '¿cómo logré superar esto?'.

Así que bueno. Ya veremos dijo un ciego (palabras que utilizaba mi padre una y otra vez)...

BURN

 

"It’s too hot, no
I wake up from the pain
Contact my inner self
Enveloped in fear
Nobody can’t, nobody stop, shit
Putting out the fire
Only I can do that (Yeah)
A fireman of chaos
Oh, a dark path like soot awaits even when the fire is out
Tell myself
The huge hurdle ahead, what’s my move
To sidestep the game board that casts my stone"

~ J-Hope ARSON

 Relacionado o no a esta canción, puedo asegurar que un diagnóstico de cáncer es un timbre, o más bien, una chicharra, triste que tenga que ser en esos momentos cuando uno se detiene, deja de pensar cientos, miles de pensamientos innecesarios, para vívida y nítidamente ver la absoluta realidad. La realidad percibida en el aquí, en el ahora... ése ahora que si no lo experimento se va y no regresa.

Agradecida por incluso haber vivido estos últimos 3 años de recuperación, con enseñanzas diversas. Desde confirmar quién realmente estuvo presente, aprender a aceptar que el cuerpo nunca será el mismo, aceptar con todo el dolor de mi corazón que personas a las que entregué mi todo... nunca realmente lo apreciaron, fui vista como un objeto, tristemente permití que se expresaran de mi de maneras intolerables y en mi presencia (física o remota). Permití recibir llamadas de vidas pasadas, de tierras lejanas, en estados inconvenientes..., en las que para satisfacer sus egos o crisis de la edad confesé mis íntimos secretos, para sólo recibir palabras irrespetuosas. No sé para qué continué, tal vez aferrada al pasado pensando en las personas que eran en aquél entonces, no las personas que son ahora. O tal vez siempre lo fueron y siempre se expresaron de mí a mis espaldas de esa manera. 

Una cosa me queda clara. Lo que di, lo di con sinceridad en su momento y no me arrepiento de dar. Me arrepiento de mis elecciones. Haber elegido a las personas equivocadas. A las que nunca merecieron mi amor, mi respeto. No seguir la regla de oro que mi abuelita decía "no hagas cosas buenas que parezcan malas"... y otra "ama solamente a quien te ame"... sólo yo me entiendo.

Agradecida que por fin y abruptamente rompo con todo pasado, quemarlo hasta las raíces, esas emociones, hayan sido apasionadas, efímeras y felices, amistades hipócritas, porque nada de eso, ni de ese pasado importa. Sólo este presente que mientras presiono estas teclas se desvanece, se quema.

Agradecida por haber despertado de mis Lapsus Brutus eternos, para por fin aceptar que el tratar de complacer a todo el mundo es el peor error que alguien pueda cometer en esta vida. Así que con estas letras llenas de mmmm no sé qué estado o adjetivo pueda utilizar para esto que siento. Es como la fuerza de un tornado interno que quiere arrasar con todas las injusticias, con todas las emociones que ciertas acciones mías o de terceros me afectaron y permití que minaran mi salud. No son ellos, soy yo la que lo permití, pero nunca es tarde para decir BASTA. Lo que digas y pienses de mí me tiene sin cuidado.

Éste, tal vez no sea el último exabrupto. Disculpas estimado lector, pero como estamos en temporada de tornados, puede que vuelva a tocar tierra otro dentro de mi ser, para seguir arrasando con lo desechable. Aunque en estos momentos siento más bien un volcán, en el que la lava va lentamente quemando dolorosamente todo recuerdo a su paso, pero está bien, de raíz, dejar ir, ser al fin libre.

Este presente, atenta, agradezco a quienes están genuinamente preocupados por mi salud y bienestar, a personas que sin esperar nada me ayudaron en sus respectivos momentos.

No queda más que seguir adelante con lo que tengo, sanando, seguir creciendo.

8 dias

 
Estoy en un cuarto de hospital con grandes ventanales. Mamá me acompaña silenciosa. La Peque, mi hermana,  toma mi mano y ambas me miran con consternación.

Yo me encuentro un poco cansada pero tranquila, no tengo síntoma alguno.

El médico regresa del pasillo tras haber hablado con mi familia. Le pregunto al médico "Es grave, ¿no es así?", el médico solo asiente. "¿Cuánto tiempo?", "Ocho días...", dice el médico.

Sale de la habitación y mamá se retira. Mi hermana toma mi mano... le digo que estoy bien, aunque el espejo dice lo contrario. Mi reflexión es un rostro adelgazado casi piel a hueso. En aquél momento recuerdo los últimos días de Overkill. Comienzo a tener dolor de hígado, noto un bulto en el costado derecho y me doy cuenta de que desarrollé el mismo padecimiento de mi hermano.

Resignada, le digo a mi hermana. No te preocupes, tenemos todavía ocho días.

Despierto desconcertada, pero sin miedo. Una extraña sensación de resignación y a la vez una realización en el que tiempo hay, escaso.

한국 세계 (Mundo Coreano)

Con el bootcamp descuidé un tanto el Hangul, pero en lo que he sido consistente es en escuchar música popular coreana y ver programas de televisión y películas de Corea. 

Después de un par de semanas de emotivos conciertos de BTS que llegaron a su conclusión por este año y de los cuales presencié uno transmitido en vivo, sigo complaciéndome con música de su país. Una canción que me encanta es de Heize *Happen*, cuya letra traducida pueden encontrar aquí.

   

Tal vez me recuerda a alguna época en mi vida cuando destinos se unieron por breves momentos y por cuestiones de la vida ahora cada quién sigue su camino. Un pensamiento a ése bello recuerdo, en el que sentí un amor contrariado y confundido, una pasión infinita y temor a expresar mis verdaderos sentimientos en aquél momento. Ni hablar, suena a drama coreano jajaja... 

Estimado lector, espero que te encuentres en la comodidad del espacio que te hace sentir en casa, acompañado o solo, como mejor te plazca, con una taza de café, té o quién sabe, algún alipus. 

 Como no puedo ingerir bebidas alcolólicas, tómate una a mi salud. Que la fuerza del amor te acompañe.

Otoño Caluroso

El otoño es mi estación favorita. La naturaleza pinta una variedad de tonalidades en sus paisajes, la temperatura comienza a bajar, las hojas comienzan a caer, como un recordatorio de la impermanencia de todo en esta vida.
Mi estado de ánimo ha mejorado gradualmente tras tomar un descanso de los medicamentos. Hace 3 días comencé otro medicamento que espero me trate mejor que el anterior.
Terminé mi curso tras 6 meses de arduas tareas y proyectos.
Mis niveles energéticos duran aproximadamente 7 u 8 horas una vez que comienzo el día. Ahora en atardecer como afuera, por lo que cierro con las últimas letras por hoy.
Cosas buenas que ha traido la pandemia, programación y coreano. Con el coreano, cientos de series y películas que he visto en los últimos meses y poco a poco ya un idioma que me era desconocido, poco a poco va tomando sentido.
El ánimo poco a poco se asoma, como un bebé al ver la luna y el cielo lleno de estrellas.

El tango de las emociones

 Mientras escucho algo de tango, recuerdo aquellos días en los que mamá y yo tomábamos nuestras clases de baile en aquél gimnasio en la pequeñísima ciudad de Ft. Smith Arkansas.

Pero esta publicación no es sobre aquellas clases que con tanto gusto disfrutábamos, más que de la música, de la mutua compañía madre e hija.

Estas letras esparcidas serán sobre el son del tango al que las emociones danzan durante el día.

Comienzan discretas, luego se sumergen como en un lago obscuro... donde remolinos de aguas encontradas distorsionan el flujo. Luego en crescendo agudizan sensaciones de optimismo, prometiendo estabilidad. Bailo al son de esa efímera estabilidad, en sincronía con el universo. Un lapso de nostálgico y melódico ritmo, que rebaja el humor de forma casi romántica. Y con violencia jala en su vaivén de nuevo hacia abajo. Danza en círculos, las ondas como en el agua, resonando. Se intensifican para en catarsis terminar dramáticamente.

Después comienza de nuevo... esta vez con aburrimiento, lentamente retomando ritmo. Amorfas se transforman y moldean... éxtasis, compasión, unas pizcas de optimismo.

Sigo en duelo, muy diferente al duelo de padre y madre... un hermano, un cómplice por medio siglo. En su trastorno emocional y de personalidad derivado de su enfermedad, tuvimos muchos malos entendidos. A últimas fechas hablamos mucho, nos pedimos perdón mutuamente, nos comprendimos. Una infancia difícil con un padre violento. Que seguramente su violencia derivaba de la misma enfermedad. Una cadena generacional que persiguió a los varones de aquella familia paterna. Padre, abuelo, bisabuelo y así hacia la rama de antepasados.

Sólo queda meditar, estar presente... dejar ir, continuar. Sus momentos de lucidez con los que logramos reforzar nuestros afectos fraternales, nuestras complicidades y recuerdos, son el consuelo que queda.

Overkill partió

Hepatitis Autoimmune.

Trastorno hereditario que normalmente se da en mujeres.
El sistema inmunitario ataca las células del hígado.

En el caso de mi hermano se manifestó desde la niñez, con problemas de piel, cansancio y falta de coordinación, problemas de la vista y seguramente cognitivos.
Estos síntomas fueron ignorados por médicos y padres, pues no había en aquél entonces una forma de diagnóstico.

Lo anterior, al ser una enfermedad progresiva e incurable, fue deteriorando su organismo. No sólo físicamente, afectó también su personalidad y comportamiento.

Aunado a la violencia familiar experimentada por 20 años, dejó cicatrices emocionales fuertes.

Durante años, una lucha de vida en todos los aspectos, llena de conflictos.
A veces muy buenos momentos, otros no tan buenos.
Una vez diagnosticado, todo cayó en su lugar. Aunque la progresión de la enfermedad continuaba.

Diagnosticado en el 2000, a los 31-32 años (que coincide con la edad en la que mi padre tuvo los mismos síntomas), comenzó régimen alimenticio, estudios adicionales, engrapado de esófago por las varices esofágicas y control con medicamentos.

Aún así, Overkill insistió en su independencia a toda costa. Se fue solo a Oaxaca, en donde construyó su vida.

Al fallecer mamá, se trasladó a la Ciudad de México, donde por sugerencia de su médico, dejó de trabajar. Desde entonces, la progresión de su enfermedad continuó. Los síntomas eran más notables por la encefalopatía (incremento de niveles de amoniaco en el cerebro):

- Desorientación
- Alteraciones en la conducta
- Insomnio
- Cansancio extremo
- Pérdida de memoria

El doctor insiste en que no puede vivir solo. 

En familia tomamos decisiones diversas en diferentes puntos del tiempo:

* Mudarlo a SLP cerca de mi hermana

* Mudarlo a GDA a una casa de descanso donde era atendido por médicos y enfermeras y cerca de familia materna.

En ambos casos las situaciones fueron muy conflictivas (en todo momento con ayuda de familiares y amistades), pues con insistencia luchó siempre por su independencia, a pesar de que su cuerpo le decía lo contrario. 

Finalmente, y después de un par de hospitalizaciones por coma hepático, decidió en contra de nuestras sugerencias vivir solo. Firmó de puño y letra que nos deslindaba de responsabilidades de cualquier tipo, rentó un lugar y continuó con su vida. Amigos y conocidos se alejaron, pues su conducta errática y la necesidad de aferrarse a la gente se agudizó.

Emocionado con la nueva libertad, planeó su viaje a tierras vikingas... tras deliberar, compró su viaje a Noruega, a pesar de que la pandemia golpeó al mundo escasos meses después de su segunda hospitalización. Durante meses, motivado con su nueva vida y aunque en el encierro, estudió Noruego, logró en sus posibilidades mantener una rutina de alimentos y ejercicio... hasta que cerraron establecimientos, dejó de ejercitarse físicamente, descuidó su alimentación y se encerró.

Le afectó anímicamente como a todos, pero aún más cuando le informaron que Noruega cerraba sus puertas por la pandemia y que su viaje potencialmente quedaba cancelado o pospuesto para el año entrante. Overkill sabía que no tenía tiempo, lo sentía en su cuerpo. Para no alarmarnos a sus hermanas, poco comentaba de su estado físico porque sabía que le recalcaríamos que ya no podía vivir solo, mientras que a amistades y conocidos comentaba su estado de salud y pedía ayuda.

Principios de mayo 2021. Episodios de encefalopatía fuertes de nuevo, solo y a distancia. Mediados de mayo, inconsciente en el piso en su hogar. Gracias a su amigo cercano, quien logró la logística para finalmente hospitalizarlo, y con la ayuda de mi tía para conseguir servicios de enfermería en lo que nosotras llegábamos.

Esta vez fue imposible sacarlo del hospital. Ambivalencia tras recibir el prospecto de vida. Hacer todo o hacer nada, el resultado sería el mismo. Menciona el médico que el suyo es un récord, nadie sobrevive 21 años después de un diagnóstico y con engrapado de várices. A lo mucho duran 3 a 5 años. "La vida le regaló 21 años". 

• Ictericia
• Indigestión e hipo
• Trombo en pierna izquierda,
• Ascitis - exceso de líquido abdominal
• Edema en ambas extremidades

Cuidados paliativos comenzaron para controlar su dolor y al día siguiente de comenzar estos cuidados, y lo que sabíamos hace años pero olvidamos y no esperábamos... hemorragia de várices esofágicas. Overkill pereció a las 7.43am el 21 de mayo de 2021.

Madres y padres de familia, chequen a sus hijos... si los ven cansados, problemas de atención, urticarias, problemas de la vista, o cualquier otro síntoma que no hace sentido... lleven a sus hijos a especialistas y medicina integral, tal vez es un problema orgánico que a tiempo, se puede controlar.