De pasiflora a cortisol

 Ya sé, extraño título para una publicación... pero tiene un por qué:

Cuando el clima y la temperatura cambian, normalmente mi cuerpo resiente esos cambios instantáneos... Hoy, después de algunos días húmedos o frescos, se ha intensificado el calor.

En estas ocasiones, tengo la tendencia de andar en ropa interior haciendo las labores hogareñas. En esta ocasión sólo en braguillas,  lavando platos, mientras cocinaba el desayuno y a la vez viendo una serie coreana en la computadora portátil...

Suena el timbre de la puerta. Para variar, me digo que no abriré pues no espero a nadie y además no tengo la tendencia de abrirle a extraños. Al contrario de lo que hace el faraón que abre la puerta a todo ente que toque el timbre.

Continúo preparando mi desayuno cuando escucho que con fuerza empujan la puerta de la entrada. Sin pensarlo, corrí al cuarto de lavado pensando "estoy casi en pelotas, alguien se metió a la casa, no tengo el celular, cómo le hablo a la policía!!"... más que miedo o pánico, me dio un inmenso coraje que interrumpieran mi rutina, estaba por comer mi desayuno que más bien era almuerzo.

Grité "quién anda ahí!!!" -- en español 

Faraón: Hooooooolllllaaaa!!!

Ahí sentí que el alma dejó este cuerpo. No esperaba que fuera él. Se había ido temprano a la oficina y qué demonios tenía que hacer en casa, sin siquiera avisarme que regresaría. Mientras me decía su famoso "hola", ya estaba él alcanzándome en el cuarto de lavado. Me vio la cara y le dije que me dio un susto, pero ya estaba yo vociferando en tono amenazante, pues de tan tranquila y feliz que estaba por comer y seguir limpiando, me sacó de mi zona. Le expliqué las 20,000 cosas que pasaron por mi mente en esos escasos 3 segundos y mientras se disculpaba, se reía porque estaba en pelotas.

Atemporalidad

 Dos meses... sólo dos meses para detener la ingesta de aquél medicamento fastidioso para la recurrencia del intruso silencioso. Con lenta ansia e impaciente paciencia, espero a que la última pastilla cruce por mi tracto digestivo.

Me prometí a mi misma que mi vida tendrá un cambio radical en ese momento. Un nuevo compromiso, en el que no sólo mi salud será prioridad en todos los sentidos. Alimenticio, ejercicio y meditación. Salud física, mente sana y alma remendada.

Añoro la mente fresca, sin nieblas ni lagunas mentales. Extraño la energía que en su momento era o parecía eterna. Ansío una noche de 8 horas de descanso absoluto.

El día de hoy soy esclava de un medicamento que me tiene sometida... cambios abruptos de estado de ánimo, bochornos que pareciera que estoy en auto combustión espontánea, barriga necia que aparece durante el día y desaparece durante la noche y las horas tempranas de la mañana. Pérdida de cabello en todas partes... sí en aquellos recónditos lugares también... Insomnio... Dolores articulares, músculos y huesos. No en broma la llaman "chemo pill".

La gente me ve superficialmente. "Buen semblante, te ves excelente!"... les contestaría como diría mi adorada progenitora cuando estaba en tratamiento, cuando recibía comentarios similares... "si no estoy enferma del semblante!".

El que uno se vea "normal o rozagante", no significa que el nivel energético, mental, emocional es como la imagen superficial lo proyecta.

Y ni qué quejarse con las amistades de achaques. Cuando preguntan "cómo estás?" triste y duramente aprendí que sólo desean la respuesta superficial, porque en realidad poco les interesa si te revuelcas de dolor, o si tienes un mal día, o que se te caen las cejas. Y cuando no reciben el fastidioso "bien gracias y tú" para ellos proceder al chisme, se dan a la ardua tarea de darte consejos que no pides. Sólo quieres ser escuchado. Pero te dan remedios caseros, o te juzgan de ser "malagradecido con la vida porque sigo aquí y hay personas que con la misma enfermedad perecieron", o comentarios similares con su positivismo tóxico.

Así que decidí navegar al lugar recóndito de mi deseo interior de estar apartada de todo y de todos, y con hartas ganas de quemar naves y vivir en reclusión. Pero una reclusión oportunista. Por que aún me gusta ir a mis clases de baile, pero ahora, con ansiedad social, voy a regañadientes. Trato de al menos disfrutar el movimiento.

Por mi nueva disposición personal, gente se ha alejado. Otra, se ha acercado. Aún así, tendré que mantenerme alerta. Porque nadie se acerca des interesadamente. Ahora comprendo lo que papá decía de la amistad. "No hay verdaderos amigos"... yo siempre idealicé las amistades. Tal vez viví bajo un código de honor que sólo yo mantuve... lo que para mi el ser buen amigo o amiga significa. Escuchar al prójimo, compartir experiencias y gustos, estar ahí para echar porras cuando se pasa por malas tormentas. Pero tristemente es precisamente en las tormentas cuando se ve el verdadero valor de las personas.

Recientemente me dio por leer "El Arte de la Guerra" de Sun Tzu. Tal vez pueda resolver mis conflictos internos con sus enseñanzas. Bah, que sólo yo me entiendo.

Y bueno, este tiempo parece que se detiene en el infinito, en la atemporalidad, donde observo que todo y nada se unen, tiempo y no tiempo colisionan y se pierden.

Y ya la hice muy larga... Estimado lector, si aún existes y pasas por aquí... te envío un saludo y gracias por perder tu valioso tiempo en este archivo de incoherencias.

 Como dirían los vascos, Agur!

Año Nuevo

Vida nueva, dicen por ahí...

Primer propósito, trataré de retomar la costumbre de escribir mis pensamientos necios al menos una vez por mes y no seguir en la indolencia.

No puedo creer que he dejado atrás tantas pasiones que tenía. Apenas al entrar aquí me doy cuenta de ello:

• Tocar piano
• Escribir en el blog
• Bailar
• Jugar con el ordenador (no juegos, viendo cómo funcionan herramientas, programas, etc)
• Cualquier cosa que me haga analizarlo todo

Sin duda esta medicina de prevención del silencioso me ha tenido en un limbo bastante nefasto por los últimos 5 años ya, en días debilitante, lidiando con múltiples efectos secundarios... entre ellos insomnio, cambio de estados de ánimo, irritabilidad y depresión.

Debo confesar que en un punto hace casi dos años, tuve pensamientos que nunca había tenido, en los que llegué a planear mi partida de este mundo, aunque no lo ejecuté. No sé sinceramente cómo logré salir de aquél agujero negro que me iba succionando como una aspiradora y que con mis manos y dedos imaginarios logré aferrarme e impulsarme hacia arriba... lo logré sin ayuda profesional, apoyándome en el pobre del faraón que de por sí tiene sus propios pesares. 

Agradecida de tener un techo, una cama cómoda y cálida, alimento, una compañía que ha tolerado todos mis altibajos -- más bajos que altos en ocasiones.... de verdad, no sé qué habría hecho sin él.

Y aquí yazco, echada en la cama despierta desde las 4 de la mañana, mentalmente organizando mi desordenado cuarto, obligándome a re establecer reestructuración en mis días para volver a una rutina más o menos normal y lograr regresar al ámbito laboral a pesar de esta medicina..

Cuando hay días que me siento "normal", esos han sido días maravillosos. Aún estando en Corea, me costó muchísimo trabajo levantarme todos los días... hubo una semana en la que postrada en reposo me fastidió mucho el alma, porque por un pie adolorido casi recaigo en las profundidades de aquél pantanoso agujero negro.

Aquél pie adolorido duró poco más de seis meses, pero afortunadamente ya está casi al 100%, lo cuál me tiene tranquila y satisfecha, porque logré regresar a una de mis pasiones, el baile...

En fin... aquí dejo éste, que son pasadas las 5.30am y mi cuerpo pide más sueño, más descanso... espero hoy sí poder organizar mi habitación. Curioso como las tareas más sencillas son a veces las más difíciles.

Ah, se me olvidaba... feliz año estimado lector, que en realidad dudo que alguien lea tan abandonado blog...

Nada específico

 Y en el país del Cheeto rancio las cosas no pintan muy bien que digamos. Decidí no estar leyendo ni viendo noticias, a controlar lo que puedo... y lo que no, por lo menos poner un granito de arena. Ni hablar. Tal vez termine emigrando de nuevo.

Últimamente he tenido el impulso de regresar a la meditación profunda. Hace unas noches experimenté una sensación en la zona del 3er ojo que me gustaría volver a sentir. Son de esas ocasiones en las que por chiripa alcanza uno ciertos niveles de conciencia.

Comprensión

 Tristemente después de tantos años comprendo lo que he sido para ti y para tu familia. Sólo un símbolo de $.

Lo que de corazón he aportado a ti y a tu familia, no sé en qué momento se convirtió en obligación. Muchas veces ponías énfasis en que cada quién vive la consecuencia de sus decisiones. Lo triste, es que lo que predicas nunca aplica a ti. Tú decidiste formar una familia con una persona que no te apoya y tú decidiste tener hijos con esa persona aún sabiendo que nunca cambiaría. Admiro tu tenacidad para sacar a tus hijos adelante, eso no es reprochable. Al contrario. Lo triste es que lo quieras hacer a costa de los demás.

Lo triste es que pienses que yo tenga que estar aportando dinero a tus hijos. Momento, si yo hubiese querido una familia, la habría tenido y me habría hecho cargo de ella junto con mi compañero de vida. Sin embargo, no es el caso. El que sigas culpando a los demás por tus decisiones no es mi problema.

Tampoco es mi problema que "eres alérgica a mi". Y te molestas porque no compartí mis planes contigo. ¿Cómo voy a compartir mis planes y metas con una persona que grita a los cuatro vientos que es alérgica a mi? -- sé que fue un momento tuyo de berrinche, pues sabrá Dios (no soy creyente pero utilicemos éste término por ponerle un nombre) por qué estás enojada. Ya lo estabas antes de depositar las cenizas. Lo estabas inclusive antes de saber que me había enfermado.

Podría yo hacer muchas conjeturas, pero la verdad eso desgasta mi mente y ya no estoy dispuesta a analizar lo que no vale la pena analizar. Me bloqueaste de toda red social y evidentemente hablas pestes de mi a mis espaldas con tus hijos, porque es el trato que recibo después de todo el cariño y apoyo tanto emocional como material que se te ha dado a ti y a tu familia. Pero ¿sabes qué? nada importa. Finalmente lo que quede será la posteridad. Siempre decías, "¿cómo quieres que te recuerden en éste planeta? ¿qué quieres dejar para la posteridad?"... creo que esas preguntas te las deberías hacer a ti misma. Has mordido la mano que te ha tendido ayuda y ya esa mano está agotada. Así que tristemente tendrás que resolver tus propios problemas.

Lamento no haberte dicho todo esto en persona en su momento, la verdad es que yo sí quería una relación familiar sana, con comunicación y mutuo apoyo. Pero eso no es posible. Tristemente la sangre que corre por tus venas tiene el plomo de los H. Esos que siempre fueron tan tóxicos como en lo que te has convertido.

Sólo deseo que algún día logres ver la luz y que no sea demasiado tarde.  Por mi parte, me quedo con los buenos recuerdos, y con la certeza de que en mi vida no habrá toxicidad.

Te deseo lo mejor, ojalá que veas por tu salud y que tus hijos logren ser seres de bien, que tengan estabilidad emocional, felicidad y éxito (cualquiera que este sea, porque la definición de éxito es diferente para cada quién).

Que te sea leve.

Sudor Nocturno

Son las 2am de éste lado del planeta. Apenas me percato que no he escrito nada en este pobre y abandonado blog. Cuando hablo de éste lado del planeta, me refiero a Corea del Sur.

Mi creciente interés por este país debido a primero Sunim, luego a BTS y k-dramas, aunado a la alcahuetería del faraón, resultaron en este viaje inesperado planeado de último momento y de lo que originalmente serían 3 meses que en realidad se convertirán en 4... partí de casa el 11 de marzo con escala en Canadá, para viajar el 12 aterrizando en Seoul el 13.

Desde entonces han sido ya varias aventuras vividas, de las cuales lamento no haber posteado en este medio mis impresiones, porque cada día fue como una aventura de una niña viéndolo todo por primera vez... con el ojo fresco y con esas emociones de incredulidad cuando estás donde nunca te imaginaste estarías y en tan poco tiempo...

En fin, estuve en Seoul 3 semanas, luego partí un fin de semana a la costa Este en Gangneun, para de ahí ir a Busan por una semana. Regresé a Seoul una semana, porque ya había hecho compromiso en una clase de coreano "Mad Korean Class", en la que nos llevarían al río Han para un picnic durante la floreada de los árboles de cerezo... No me lo podía perder.

Decidí regresar a Busan, porque había mucho que quería ver y que una semana no me había dado tiempo. Ahora, llevo casi un mes,  y estoy debatiendo internamente si quiero ir a la Isla de Jeju o a Japón. De todas maneras voy a regresar a Seoul para estar ahí como base y poderme mover a otras ciudades durante la semana porque al parecer entre semana es más barato. En fin, todavía no defino mi siguiente paso... aún tengo una semana en Busan, y tengo que entregar el departamento el sábado 4 de mayo.

Hace unos minutos hice mi declaración anual informativa ante la administración tributaria, que tenía como pendiente después del fallecimiento de Overkill y que por fin a fin del 2023 se resolvió el papeleo.

Han pasado tantas cosas... La peque decidió distanciarse de mi, lo cuál me da tristeza, pero pienso que es un momento necesario para ella. Tiene que resolver sus situaciones personales para que tal vez algún día ella se vuelva a reencontrar con ella misma, reflexionar y bueno. Ojalá eso se dé en esta vida.

Tristemente para la familia de alguna forma "directa" que me queda, lo único que representaba para ellos era un símbolo de $, por lo que me hace bien estar lejos. De corazón ofrecí ayuda en momentos difíciles, pero cuando ya lo quieren a uno tener resolviendo problemas económicos persistentes y que no me  corresponden a mi el resolver - y que porque ayudé en el pasado ya de alguna forma piensan que es una obligación de mi parte y un derecho para ellos, ahí sí no. Eso ya es abuso.

En fin, me quedo con los buenos recuerdos e ilusiones que yo solita me hice pensando que nuestra relación familiar iba más allá de lo económico. Ni hablar...

Esta noche me invadió una angustia media extraña, junto con sudores nocturnos... había estado muy tranquila pero me alteré de alguna forma y no puedo dormir. Estas letras que voy tecleando serán las últimas de esta madrugada por el momento... espero ir escribiendo más aquí... Había comenzado un diario en un bello cuaderno que adquirí en una tienda de souvenirs pero con el trajín, no continué... Pero mi material fotográfico y videográfico han sido testigos de mis pasos. Tal vez ponga orden y escriba por día de mis visitas...

The Matrix

 Estoy caminando en algún parque... en alguna ciudad con rascacielos, voy sola. De repente, el cielo comienza a obscurecer en plena mañana y recuerdo que habían comentado que tendríamos eclipse solar. Me dirijo hacia el pasto cercano donde ya varias personas se van aglutinando para sentarse. Unos segundos más tarde, todos sentados y viendo al cielo, en menos de cinco segundos el cielo se obscureció al cien por ciento. Nada, NADA se veía, ni las estrellas. En ese momento, la tierra dio un giro de 365 grados, en medio de gritos aterradores de todos... lo que pareció ser unos segundos, para mi fue una eternidad en la que pensaba en mi circunstancia... estoy sola entre extraños, mi marido no está a mi lado, ni mi familia... sólo la familia de la humanidad conformada con los extraños que estaban a mi lado y de los cuáles estaba tomada de las manos... Segundos más tarde, la tierra bruscamente se detuvo.

Abro los ojos, todo está negro... y de repente como si fuese un ordenador al que se le ha reiniciado, los edificios se empezaban a formar de nuevo, como si estuviésemos en presencia de imágenes de realidad virtual. Todos en ese momento atónitos gritamos "estamos en la matriz!!!, nos han engañado a todos!!"

Me levanté y comencé a caminar, a paso acelerado entre los edificios, hacia un puente que me llevaría hacia un subterráneo. Logro bajar al área central y veo a los técnicos monitoreando el reinicio del sistema, conozco a una mujer en mi camino hacia el subterráneo, quien decide que va a entrar a otra zona. Voy a seguirla, pero alguien de la zona de reinicio me da a entender que es peligroso y que no vaya hacia allá, como si de mi vida dependiese. Sin pensarlo dos veces hago caso al ver la cara de preocupación de la persona dando las instrucciones y que estaba aterrada de que aquélla mujer se haya dirigido hacia esa zona.

Camino de regreso hacia una oficina en donde había estado trabajando antes del eclipse. Abro la puerta mientras escucho la canción de BTS que está de fondo "00:00 o'clock" y despierto. Es la alarma que tengo pre programada en el celular con ésa canción.