Cuando un conocido se va

Hace  un par de días, me enteré a través de una foto en la que fui etiquetada en mi "cara-libro", que un compañero de la generación prepa-universidad, perdió la vida víctima de la delincuencia que hoy en día se apoderó de México.

Este muchacho, aunque nos veíamos diario en la escuela en la prepa y ocasionalmente en la universidad, no intimamos mucho, pero éramos parte de un grupo que nos reuníamos en las horas libres en unas áreas de jardines en la escuela. Aún así, la noticia de su deceso me dejó impactada y sumamente preocupada. Impactada por la violencia con la que se fue, por la juventud que dejó atrás, su esposa y sus dos pequeñas. Triste por que a pesar de que no éramos muy cercanos, ningún ser humano merece morir de esa manera. Era una buena persona.

A distancia poco se puede hacer, pero con un sincero pensamiento y sentimiento, deseo que su familia encuentre la paz. A veces me detuve a pensar en que nunca me di la oportunidad de profundizar en una amistad. En realidad hay ocasiones en que las personas se cruzan en el camino de forma desapercibida y en un momento como éste, siguen dando lecciones.

No faltan quienes lo juzgan a uno que si lo conocía o no, que si eramos amigos o no, que qué me importa a mi su muerte, etc. A ese tipo de gente le digo, no importa si fue mi amigo o no, la muerte de una persona y de esa manera es motivo de tristeza y preocupación. Y es más... no tengo por qué dar explicaciones. Uno tiene una conciencia y emociones, y tiene la libertad y el derecho de sentir lo que le dé la gana. Tampoco voy a fingir, como muchas personas lo han hecho, que "si tuvieron amistad" con esa persona, etc. Mientras lo escribo, todo esto me parece absurdo, un juego de niños. Tanta inmadurez aún a esta edad. En fin.

Con esto, quiero decir que de los pocos conocidos compañeros que han fallecido, él sin duda aunque tuvimos momentos casuales y conversaciones pequeñas, su muerte zacudió muchas cosas, tal vez el recuerdo mismo de ver morir a una persona, cercana o no, la empatía de saber lo que están viviendo sus familiares y lo que está por venir... sólo puedo decir: Donde quiera que estés C. te mando un abrazo fuerte, mis mejores pensamientos y ojalá en otra vida tengamos el gusto de formar una amistad. Descansa en paz.

Y otra reflexión, cuando esto le pasa a conocidos, la preocupación se agudiza con los nuestros. Sobre todo la peque que siempre anda sola con los peques. Sólo me queda meditar mucho en seguridad, amor... mucho amor, que es lo que falta en este planeta. Si existiera amor en los hogares, éste tipo de situaciones no ocurrirían, no habrían malandrines ni delincuentes. Serían pobres, pero felices, o no pobres pero amados.

Estoy triste. Y al que me fastidie con lo mismo, en lugar de mandarlo a freir espárragos, sólo le diré... mírate al espejo, tal vez encuentres que lo que te fastidia de mí, lo estas viendo en aquél reflejo.

Maria Barbara Reyes Muñiz

Por favor estimado lector, si la has visto o sabes algo de este caso, denuncia. Por favor comparte ésta información en tu blog, en facebook o por correo electrónico.

Podría ser tu hija, tu hermana, tu prima, tu sobrina, tu nieta. Ayúdanos a encontrarla.

Tengo pata, no tengo pata

Llevo ya como dos meses que el tobillo izquierdo me ha vuelto a molestar. Siento como si los ligamentos y tendones que sostienen el talón, estuvieran débiles o el hueso simplemente se deslizara de adelante hacia atrás y viceversa. Lo noto más al ponerme los zapatos.

Tendré que hacer otra cita. Estoy cansada pero no tanto como en días anteriores, comencé a tomar vitaminas y  mis encías mejoraron, subí de peso un poco y ya no se me cae tanto el cabello. Lo que he notado indiscutiblemente es que soy más sensible que antes a los olores y sabores. He leído que eso se debe a insuficiencia de Zinc y por ende de Cobre. Tendré que comer pescado. Hace mucho tiempo que no lo hago. El pollo no me gratifica y no como casi carne roja.

La cadera me sigue doliento (lado izq.) seguramente el nervio ciático. Llevo con ese dolor que viene y va desde el 2007. Creo que es hora de ver que es lo que pasa, pues antes se lo achacaba a la endometriosis, pero creo que esto va más allá.

Pero bueno, basta de achaques, voy en la última parte de la primera parte del material de la certificación, no le veía fin pero se acerca. Así que me dispongo a bajar, echarme un clavado a los libros para luego hacer el test en el simulador.

El martes tengo la cita para la naturalización, creo que llegó sumamente rápido, no tomó más que casi 3 meses, cuando "normalmente" o por comentarios de personas que ya habían hecho el proceso, les había tomado de 6 meses a uno o dos años. Un buen pretexto para celebrar cuando aquello suceda.

Mientras, me largo abajo a estudiar. Saludos estimado lector, que seguiré viniendo a tirar letras de vez en cuando. Prometo tratar de tener mejores temas de conversación.

Playa, borrachera, dientes, escarabajo

La fiesta está por comenzar, acomodo mi bolsa en aquellos cubos de metacrilato iluminado. Doy instrucciones sobre las bebidas y camino hacia afuera. Una playa privada rodeada de edificios pequeños. Las aguas son azul verde muy claro, la arena casi blanca. El ambiente resulta vago, pero comienzan los borrachos... en especial B. compañero de trabajo de la empresa donde solía trabajar. No estaba la fiesta ni madurando, cuando él ya estaba completamente perdido.
Subí a supervisar y ver qué sucedía en el salón. Todos los amigos de B. estaban felices, pero no al grado de B. Su esposa se lo llevaba.

Otra escena. Me encuentro donde el dentista. Le comento que mi boca está sobre poblada con muelas. Me veo al espejo, abro la boca y subo la cabeza a 45 grados para ver el paladar... todos los dientes y muelas rodean las mandíbulas y en el paladar superior a la izquierda, se encontraban cuatro muelas necias puestas como legos en mi paladar. Una se había caído. Le reclamaba a la dentista y las muelas se iban cayendo.

Cambia el escenario. Me encuentro en casa del tío L. En lugar de alfombra tiene césped y en lugar de aspiradora, podadora silenciosa. Mientras mamá está en alguna de las habitaciones, los demás duermen menos el tio L. Me acomido y le ayudo con la limpieza. Veo la aspiradora/podadora y comienzo a pasarla por el pasillo. Llego a un cuarto vacío, aunque pequeño, es evidente que le hace falta un poco de limpieza. Paso la podadora por aquella habitación y veo algo necio que no se va por el tubo de aquella aspiradora. Quito la cabeza del tubo y aspiro aquél objeto. No es una cosa, es un escarabajo enorme, negro con rojo. El tubo de la aspiradora es semi transparente... veo cómo el bicho se aferra con las patas al tubo y la aspiradora pierde potencia.

Despierto con la pregunta "mamá, qué voy a hacer con mi vida", la respuesta me llegó casi en sincronía e inmediata, en aparentemente su voz en murmuro en mi mente... casi un suspiro "la respuesta está dentro de ti".

Arena Movediza

Regresé a ese lugar tan inóspito de la realidad mundana... la posible depresión. No le quería poner etiqueta, ni quería pensar en ello y mucho menos... aceptarlo.
Creo que estoy hasta la cadera en esta arena movediza que me ha mantenido inmóvil para no hundirme más. Siento que nadie más que yo misma me puede ayudar. Pero, no hallo la forma.

Lo que antes amaba hacer, ya ni siquiera me entusiasma... (la clase de baile). Llevo una semana sin asistir, no sólo por mi reciente estado de ánimo, sino porque por lo que pienso es un problema de desnutrición, mi tobillo izquierdo me ha dado problemas. Me dije que me daría unos días para ver si el dolor pasaba. El dolor ha pasado, tomo vitaminas, pero eso no resolverá la situación de raíz. Debo aceptar. Tengo anorexia.

No, nadie lo ha diagnosticado. Pero no tengo apetito, como una vez al día y eso, para no sentirme débil. El fin de semana pasado tuve un fuerte problema con mis encías, ulceras. Por la mala alimentación. Creo que es hora de hacer esa cita con el médico... la que he postergado desde que regresé de Guatemala.

Hoy lloré largos minutos, aferrada al delgado cuerpo del Faraón. Extraño a mamá. Me siento perdida. Le dije lo mucho que lo necesito y lo poco que estamos juntos. Su atareada vida laboral lo mantiene estresado y ocupado. Yo, intentando estudiar para la certificación. Llevo 3 días sin estudiar nada y aún no he hecho los ejercicios en línea. Creo que mañana si me avocaré a ello. Mi concentración ha sido vaga y mis ganas están en todo menos en estudiar.

No he tenido ni ánimo para buscar trabajo. El 13 de este mes tengo cita para convertirme en una ciudadana más de este país adoptado. Espero recordar las respuestas correctas para el examen de civismo. Pero bueno. En estos momentos siento la nuca pesada, voy a tomar agua y a comer algo. El faraón me ofreció pollo hace unas horas. Me olía a quemado y las verduras a caño. Espero que mi percepción de olores y sabores sólo sea una distorsión por falta de Zinc y no por lo mismo que pasó mamá.

Triste... muy triste.

Demian

A pesar de su nominación, era claro que no ganaría el Oscar. No por que no fuera talentoso, sino por el tipo de película no nominada que lo llevó a la nominación. Uno de los puntos que menos le interesa a la población estado unidense (no latina), es el tema migratorio por el lado del migrante. Les interesa más el que se sienten invadidos.

Vi la película en mi vuelo de Atlanta a Guatemala. Sin embargo, al ver que trataba de inmigración, se me hizo un tema trillado. Ya en diferentes ocasiones había visto otras cintas sobre el tema y el poco impacto que éstas habían tenido sobre la sociedad estado unidense. A pesar de ello, continue viendo la película y terminé llorando. Tal vez por la montaña rusa emocional en la que he estado montada después de la muerte de mamá. Me pareció buena la actuación de aquél personaje y no había notado, que el papel principal lo había hecho Bichir... hasta que salieron los títulos. Simplemente no lo reconocí! (su exceso de peso).

Es raro que una película me haga llorar, a menos que sea un tema específico que dé con el dedo en la llaga. Esta sin embargo, me hizo mover emociones diferentes.

No he visto las otras películas de los nominados a mejor actuación. Pero sospecho que lo que mencioné al principio, pudo haber sido uno de los factores para no otorgar la estatuilla. Habrá que ver la película de "El Artista".

Mientras tanto, el contar con el autógrafo de un actor mexicano nominado al oscar, tiene ya un valor... ¿o no? ;)

La Fortaleza

Justo Sierra 31. Casa de mamá. Me encuentro sola cuando escucho que alguien entra. Al voltear, una joven sujeta un rifle. Quiere llevarse no sé qué cosas. Abajo, veo a G. queriéndose llevar objetos de mamá. Mientras ella a hurtadillas piensa que la del rifle me distrae y que no la vi, le doy lo que quiere a la de la escopeta y bajo las escaleras de madera para confrontar a G.
G había sido mi amiga desde la carrera. La habíamos dejado de lado por tener problemas con la verdad y vivir en un mundo de fantasía. También se le había dado la maña de tomar lo que no era suyo.
A tal grado llegó la discusión y su grado de cinismo, que terminamos en los golpes. Yo la abofeteaba y le decía lo mal agradecida que era, que mi madre le había tendido la mano y que se había hospedado con nosotros todo este tiempo. G. se iba de la casa. Al parecer, había entrado con el duplicado de la llave de la casa, llevando a la del rifle para distraer.
Subo las escaleras y alguien más se había introducido a la casa por la puerta trasera. Otro de las inquilinas se llevó el duplicado y venía a lo mismo, a saquear la casa de mamá. 
Yo estaba preocupada, porque al irme a los golpes con G. la había lastimado y temía que me demandara. Aún así, yo estaba "sulfurada" por la intrusión y más por el cinismo.
Después de discutir con todas las ex-inquilinas, las corría con toda la agresión verbal posible y le decía a mamá que traeríamos al cerrajero a cambiar todas las chapas. Mamá asentía con la cabeza.
La casa contaba con un sistema de lector de tarjetas a la entrada, acabado de instalar. Más inquilinas sólo metían el duplicado de la llave anterior allí y el portón aún se abría. Al abrir, las recibía yo con todo el despotismo y rabia acumuladas. Ellas, sólo extendía un sobre, en el que le pagaban a mamá la renta que le habían debido.
Despierto sumamente enojada, mentando maracas y caminando de lado a lado. Sigo incrédula de haberme ido a los golpes con G. Pauso por un momento y me percato que todo había sido un sueño.