Tengo pata, no tengo pata

Llevo ya como dos meses que el tobillo izquierdo me ha vuelto a molestar. Siento como si los ligamentos y tendones que sostienen el talón, estuvieran débiles o el hueso simplemente se deslizara de adelante hacia atrás y viceversa. Lo noto más al ponerme los zapatos.

Tendré que hacer otra cita. Estoy cansada pero no tanto como en días anteriores, comencé a tomar vitaminas y  mis encías mejoraron, subí de peso un poco y ya no se me cae tanto el cabello. Lo que he notado indiscutiblemente es que soy más sensible que antes a los olores y sabores. He leído que eso se debe a insuficiencia de Zinc y por ende de Cobre. Tendré que comer pescado. Hace mucho tiempo que no lo hago. El pollo no me gratifica y no como casi carne roja.

La cadera me sigue doliento (lado izq.) seguramente el nervio ciático. Llevo con ese dolor que viene y va desde el 2007. Creo que es hora de ver que es lo que pasa, pues antes se lo achacaba a la endometriosis, pero creo que esto va más allá.

Pero bueno, basta de achaques, voy en la última parte de la primera parte del material de la certificación, no le veía fin pero se acerca. Así que me dispongo a bajar, echarme un clavado a los libros para luego hacer el test en el simulador.

El martes tengo la cita para la naturalización, creo que llegó sumamente rápido, no tomó más que casi 3 meses, cuando "normalmente" o por comentarios de personas que ya habían hecho el proceso, les había tomado de 6 meses a uno o dos años. Un buen pretexto para celebrar cuando aquello suceda.

Mientras, me largo abajo a estudiar. Saludos estimado lector, que seguiré viniendo a tirar letras de vez en cuando. Prometo tratar de tener mejores temas de conversación.

Playa, borrachera, dientes, escarabajo

La fiesta está por comenzar, acomodo mi bolsa en aquellos cubos de metacrilato iluminado. Doy instrucciones sobre las bebidas y camino hacia afuera. Una playa privada rodeada de edificios pequeños. Las aguas son azul verde muy claro, la arena casi blanca. El ambiente resulta vago, pero comienzan los borrachos... en especial B. compañero de trabajo de la empresa donde solía trabajar. No estaba la fiesta ni madurando, cuando él ya estaba completamente perdido.
Subí a supervisar y ver qué sucedía en el salón. Todos los amigos de B. estaban felices, pero no al grado de B. Su esposa se lo llevaba.

Otra escena. Me encuentro donde el dentista. Le comento que mi boca está sobre poblada con muelas. Me veo al espejo, abro la boca y subo la cabeza a 45 grados para ver el paladar... todos los dientes y muelas rodean las mandíbulas y en el paladar superior a la izquierda, se encontraban cuatro muelas necias puestas como legos en mi paladar. Una se había caído. Le reclamaba a la dentista y las muelas se iban cayendo.

Cambia el escenario. Me encuentro en casa del tío L. En lugar de alfombra tiene césped y en lugar de aspiradora, podadora silenciosa. Mientras mamá está en alguna de las habitaciones, los demás duermen menos el tio L. Me acomido y le ayudo con la limpieza. Veo la aspiradora/podadora y comienzo a pasarla por el pasillo. Llego a un cuarto vacío, aunque pequeño, es evidente que le hace falta un poco de limpieza. Paso la podadora por aquella habitación y veo algo necio que no se va por el tubo de aquella aspiradora. Quito la cabeza del tubo y aspiro aquél objeto. No es una cosa, es un escarabajo enorme, negro con rojo. El tubo de la aspiradora es semi transparente... veo cómo el bicho se aferra con las patas al tubo y la aspiradora pierde potencia.

Despierto con la pregunta "mamá, qué voy a hacer con mi vida", la respuesta me llegó casi en sincronía e inmediata, en aparentemente su voz en murmuro en mi mente... casi un suspiro "la respuesta está dentro de ti".

Arena Movediza

Regresé a ese lugar tan inóspito de la realidad mundana... la posible depresión. No le quería poner etiqueta, ni quería pensar en ello y mucho menos... aceptarlo.
Creo que estoy hasta la cadera en esta arena movediza que me ha mantenido inmóvil para no hundirme más. Siento que nadie más que yo misma me puede ayudar. Pero, no hallo la forma.

Lo que antes amaba hacer, ya ni siquiera me entusiasma... (la clase de baile). Llevo una semana sin asistir, no sólo por mi reciente estado de ánimo, sino porque por lo que pienso es un problema de desnutrición, mi tobillo izquierdo me ha dado problemas. Me dije que me daría unos días para ver si el dolor pasaba. El dolor ha pasado, tomo vitaminas, pero eso no resolverá la situación de raíz. Debo aceptar. Tengo anorexia.

No, nadie lo ha diagnosticado. Pero no tengo apetito, como una vez al día y eso, para no sentirme débil. El fin de semana pasado tuve un fuerte problema con mis encías, ulceras. Por la mala alimentación. Creo que es hora de hacer esa cita con el médico... la que he postergado desde que regresé de Guatemala.

Hoy lloré largos minutos, aferrada al delgado cuerpo del Faraón. Extraño a mamá. Me siento perdida. Le dije lo mucho que lo necesito y lo poco que estamos juntos. Su atareada vida laboral lo mantiene estresado y ocupado. Yo, intentando estudiar para la certificación. Llevo 3 días sin estudiar nada y aún no he hecho los ejercicios en línea. Creo que mañana si me avocaré a ello. Mi concentración ha sido vaga y mis ganas están en todo menos en estudiar.

No he tenido ni ánimo para buscar trabajo. El 13 de este mes tengo cita para convertirme en una ciudadana más de este país adoptado. Espero recordar las respuestas correctas para el examen de civismo. Pero bueno. En estos momentos siento la nuca pesada, voy a tomar agua y a comer algo. El faraón me ofreció pollo hace unas horas. Me olía a quemado y las verduras a caño. Espero que mi percepción de olores y sabores sólo sea una distorsión por falta de Zinc y no por lo mismo que pasó mamá.

Triste... muy triste.

Demian

A pesar de su nominación, era claro que no ganaría el Oscar. No por que no fuera talentoso, sino por el tipo de película no nominada que lo llevó a la nominación. Uno de los puntos que menos le interesa a la población estado unidense (no latina), es el tema migratorio por el lado del migrante. Les interesa más el que se sienten invadidos.

Vi la película en mi vuelo de Atlanta a Guatemala. Sin embargo, al ver que trataba de inmigración, se me hizo un tema trillado. Ya en diferentes ocasiones había visto otras cintas sobre el tema y el poco impacto que éstas habían tenido sobre la sociedad estado unidense. A pesar de ello, continue viendo la película y terminé llorando. Tal vez por la montaña rusa emocional en la que he estado montada después de la muerte de mamá. Me pareció buena la actuación de aquél personaje y no había notado, que el papel principal lo había hecho Bichir... hasta que salieron los títulos. Simplemente no lo reconocí! (su exceso de peso).

Es raro que una película me haga llorar, a menos que sea un tema específico que dé con el dedo en la llaga. Esta sin embargo, me hizo mover emociones diferentes.

No he visto las otras películas de los nominados a mejor actuación. Pero sospecho que lo que mencioné al principio, pudo haber sido uno de los factores para no otorgar la estatuilla. Habrá que ver la película de "El Artista".

Mientras tanto, el contar con el autógrafo de un actor mexicano nominado al oscar, tiene ya un valor... ¿o no? ;)

La Fortaleza

Justo Sierra 31. Casa de mamá. Me encuentro sola cuando escucho que alguien entra. Al voltear, una joven sujeta un rifle. Quiere llevarse no sé qué cosas. Abajo, veo a G. queriéndose llevar objetos de mamá. Mientras ella a hurtadillas piensa que la del rifle me distrae y que no la vi, le doy lo que quiere a la de la escopeta y bajo las escaleras de madera para confrontar a G.
G había sido mi amiga desde la carrera. La habíamos dejado de lado por tener problemas con la verdad y vivir en un mundo de fantasía. También se le había dado la maña de tomar lo que no era suyo.
A tal grado llegó la discusión y su grado de cinismo, que terminamos en los golpes. Yo la abofeteaba y le decía lo mal agradecida que era, que mi madre le había tendido la mano y que se había hospedado con nosotros todo este tiempo. G. se iba de la casa. Al parecer, había entrado con el duplicado de la llave de la casa, llevando a la del rifle para distraer.
Subo las escaleras y alguien más se había introducido a la casa por la puerta trasera. Otro de las inquilinas se llevó el duplicado y venía a lo mismo, a saquear la casa de mamá. 
Yo estaba preocupada, porque al irme a los golpes con G. la había lastimado y temía que me demandara. Aún así, yo estaba "sulfurada" por la intrusión y más por el cinismo.
Después de discutir con todas las ex-inquilinas, las corría con toda la agresión verbal posible y le decía a mamá que traeríamos al cerrajero a cambiar todas las chapas. Mamá asentía con la cabeza.
La casa contaba con un sistema de lector de tarjetas a la entrada, acabado de instalar. Más inquilinas sólo metían el duplicado de la llave anterior allí y el portón aún se abría. Al abrir, las recibía yo con todo el despotismo y rabia acumuladas. Ellas, sólo extendía un sobre, en el que le pagaban a mamá la renta que le habían debido.
Despierto sumamente enojada, mentando maracas y caminando de lado a lado. Sigo incrédula de haberme ido a los golpes con G. Pauso por un momento y me percato que todo había sido un sueño.

Chocoholica

*** Deliberadamente sin tildes ***
Bueno, a parte de haber confesado mis pecados aca... Me encuentro en la biblioteca publica cerca de la oficina del Faraon. Mi intencion es estudiar, pero heme aqui tirando unas cuantas letras.

Hoy fuimos a un curso de dos horas de "Somato Respiratory Integration" (Respiracion Somatica Integral ), una forma de auto ayuda que promete "curar" antes de que uno somatice condiciones. Me parecio interesante porque solo fueron algunos minutos de introduccion y explicacion, para luego ponerlo a la practica. Lo poco que vimos hoy me resulto sumamente iluminador, aunque ya habia ido a algunas sesiones de "spinal analisys" (en el que el quiropractico "abre" canales energeticos en la medula espinal a traves de muy leves presiones en ciertas vertebras), me ilustro mas el como hacerlo por mi misma. No solo promete el dejar de ir a sesiones quiropracticas, sino desarollar uno mismo conciencia profunda sobre lo que verdaderamente sucede en el cuerpo, no solo mental, sino fisica y emocionalmente. Es una combinacion de respiracion profunda, relajacion, tension, reconocer en voz alta con ciertas afirmaciones y dejar ir.

Al hacer los ejercicios, hubo una parte en la que al decir las afirmaciones mientras trabajaba en el pecho, un torrente emocional fluyo como hace mucho no lo hacia. Eso me parecio maravilloso. Compre el libro, ante el remedo del faraon y tratare de hacerlo con el en casa a ver si para la siguiente sesion (el mes que viene), logramos descubrir algunas otras maravillas.

Bueno, por el momento voy a checar correos, para despues abandonar este vicio y ponerme a estudiar de una vez por todas!!!

Buen fin de semana. Ah, por cierto... esta nevando otra vez :-S  (no es que no me guste la nieve, lo que no tolero son las temperaturas). Besos y abrazos... si, ando apapachona hoy. Amor, paz... felicidad... y mucho sexo jijijijiji.  ooopppsss... lo ultimo me lo reservo, bueno que diablos, si quieren mucho sexo busquense a alguien o correteen al que tengan de fijo, bueno, tambien se vale corretear a quien ustedes prefieran jajajajaja... ya me voy que ando de simplona.

Gardenias

Tenía mucha comezón en las pantorrillas y espinillas en ambas piernas. Rascaba y luego recordaba que no debía rascar. Arremango los pantalones y veo mis piernas blancas pobladas de vello denso y pelirojo (?!).  Mientras más me rasuro, más crece y más me da comezón. La piel está adolorida y al depilar aquellos vellos rojos, algo más crecía neciamente bajo mi piel... y por mis poros, salían con sumo dolor capullos de gardenias.

Despierto con una comezón tremenda en las piernas.