Pesadillas

Anoche no cené... y a pesar de ello, tuve una espantosa pesadilla en la que mi hermano aparecía. Es tan horrible que ni ganas de escribirla. Sólo sé que gracias a todos los cielos, fue sólo una pesadilla. Aún así, tengo la inquietud de llamarle a Overkill, pero es complicado hacer llamadas desde aquí. Ojalá en un futuro cercano, cuente con un teléfono desbloqueado para poder comprar las famosas SIM cards locales mientras viajo.

Extraño a mamá. Hoy amanecí chipil.

Luna naranja

Y de regreso a Guatemala...

Duro como siempre recorrer esas salas del aeropuerto internacional Benito Juárez... sobre todo aquella en la que mamá se hacía presente, me abrazaba y se daba rápidamente la media vuelta ocultando aquellas lágrimas.

Hago un par de llamadas... a Overkill para mitigar su tristeza y al Faraón para hacerme presente. Desde el 4 de diciembre, sólo lo vi una semana.

Compro una revista de esas frívolas y tontas que leo en menos de una hora. Se la regalo a una señora que esperaba su vuelo a Las Vegas... eran apenas las 3 pm y su vuelo a las 8 pm. Trato de distraer los pensamientos tristes y negativos. Overkill está peor de lo que yo pensaba o imaginaba. Las toxinas no procesadas por su hígado se hacen presentes en su cerebro. Su confusión crece y su vista se empaña. Me preocupa dejarlo solo...

Hago una última llamada al Faraón. Siento su apoyo verbal y me conforta un poco. Subo al avión. Pongo mis tiliches en los compartimientos correspondientes. Diantres! la radiografía que me hicieron hace unos días no cabe. La pongo junto a mi equipaje. Llega un sr. y descuidadamente y sin fijarse mete agresivamente su maleta encima de mi radiografía, aplastándola y doblándola. Le pido que por favor quite su maleta y mejor la saco para ponerla a mis pies. Por fortuna me toca sola. Del otro lado del pasillo, el descuidado pasajero -que atropelló mis rayos-x- es canadiense e intenta practicar su español. El sr. tiene unos sesenta y tantos. Pregunta insistentemente cómo se dicen las estaciones del año en español. Los dos pasajeros que lo siguen en la conversación no entienden su pregunta.

"Primavera, verano, otoño e invierno" contesto interfiriendo en la conversación. El sr. lo repite varias veces y me sonríe.

En español me pregunta: "sabes por qué el día es muy lindo hoy?", "porque está soleado y no hace frío" contesté con toda la certeza... a lo que el interrumpió: "hoy es el mejor día del año porque te conocí".

Todos echaron la carcajada y yo sólo tímidamente sonreí, comentándole que ya había aprendido a piropear. Después continuaron conversando y me sumergí en mi libro de música. En la secundaria llevé ese libro de texto. Overkill lo recuperó de alguna amistad a la que se lo había prestado. Recordé cuando tocaba guitarra y piano. El cómo me perdía en la práctica de aquellos instrumentos y en cómo disfrutaba interpretar música.

Por la ventana... el atardecer del lado derecho... del izquierdo, una luna llena naranja, casi roja. Recordé aquellas locas leyendas y supersticiones de cuando la luna es de tales colores. No me importa lo que digan... es dichosa, hermosa... lo que más me gusta de esta vida, de poder admirarla.

Ya casi aterrizando, me quedé profundamente dormida por algunos minutos. Me despierta el tren de aterrizaje tocando tierra. Deseé llegar al hotel, tomar un baño y dormir temprano. Pero heme aquí. Tecleando. Ya preparé mi ropa de mañana y viendo con un ojo al gato (la tele) y otro al garabato (compu).

Estoy agotada, no físicamente. Emocionalmente.

Ok, voy a apagar luces, tal vez otra hora de television y me pierda con morfeo. A ver qué interesantes cosas surgen en este loco subconsciente.

Buenas noches y feliz año. -- creo que este año olvide felicitar a nadie, más bien, no felicité a nadie --

2012

Para algunos, el año de las destrucciones, para otros de renacimientos...

Para mi sólo un ciclo que se repite cada 12 meses...

Esta vez, sin expectativas de algún tipo. Sólo abierta a lo que venga y a continuar con el camino decoroso que nos dirige hacia allá (ponle como quieras).

Cerré un año duro. Despedir a mamá no fue fácil. No por no dejarla ir, pues en realidad me quedó clarísima su ausencia aquél 12 de Diciembre del 2010. Duro el ver a mis hermanos, uno consciente de la pérdida pero aferrado al pasado y a mamá... otra con una evasión impresionante, negación y enojo infinitos... y yo?...

Mi yo se desprendió aquél día. Hoy, este ente trata de poner las piezas para armar un nuevo rompecabezas... sin tristeza, pero con curiosidad de qué sigue.

Las cenizas inquietas de mamá volaron con los vientos oaxaqueños en aquellas ruinas. Sólo eran un símbolo de lo que fue. Ella ya se había ido hace poco más de un año. En casa, hay ruidos extraños, se caen objetos a altas hrs. de la noche. Se oyen murmullos extraños. Tal vez son parte de sueños.

2.14 am... otro ruido, ni me inmuto. No creo en fantasmas. Solo en los susurros plasmados en el recuerdo de las paredes, objetos, pensamientos.

Tuve bronquitis, afortunadamente, ya casi se me quitó. Creo que ya me voy a dormir. Me emociona mañana... Al fin conoceré a Nor del Terror :)

Espejismo

Aunque disfruto mucho estando en mi país, ya nada es lo mismo. Lo sé... nada es permanente. Justo al aterrizar, las llantas tocando suelo mexicano... lágrimas corrían por mis mejillas. Emoción de estar de vuelta y mucha tristeza de que mamá no está.

El llegar de nuevo a su casa... esta vez abandonada en la depresión de overkill. Me toca abrir ventanas, limpiar rincones y alzar la vista hacia el infinito. Un largo suspiro y un desasosiego profundo. Ya no estás.

Mañana llega la peque con los pequeñitos, a ver cómo nos va. El 25 llega el faraón y nos iremos a tierras oaxaqueñas a darle el último adiós a mamá. Mientras, abro su armario, veo sus cosas. Como si nunca se hubiese ido. El corazón se me encoge pero entiendo que está en todas partes, aunque invisible ante los ojos...

En fin... venir a México ahora, es como cuando iba en la carretera con papá... que en la carretera se veía el espejismo... agua en la carretera... aunque mamá está en todas partes... no lo está...

Egoista

Me encuentro en casa, papá anda por ahí, la peque comenta sobre papá... yo, de malas. Mamá comentando sobre lo orgullosa que está de mi, al verme tan delgada como siempre lo había sido. Yo con todo el despotismo, le contesto frente a su amiga la "clasista" que es producto de arduo trabajo.

Mientras digo aquello, siento un fastidio inmenso a sus comentarios y reacciono negativamente a las críticas aún siendo constructivas. Con toda la pedantería, volteo a ver a mamá, quien de pronto se encuentra acostada en una cama, junto a un buró lleno de medicinas.

Despierto detestándome a mí misma por la actitud tan prepotente y estúpida con la que traté a mamá en el sueño.

Todo el día estuve de malas. Tal vez aquella copa de vino que tomé en aquella reunión + los chocolates que me atasqué. El azúcar no sólo mata, lo hace a uno estúpido.

Fui a mi clase de baile y estuve súper mareada. Tal vez fue la calefacción que estuvo muy fuerte.

La la land

Con toda la aglomeración de ideas y actividad cerebral, no he podido descansar mentalmente. Hoy, decidí poner todo de lado y largarme a mi clase de baile. Feliz de haberlo hecho.

Mientras conducía, le iba tirando besos al Faraón, quien a unos metros conducía en el otro auto. Él hacia el trabajo, yo hacia el paraíso.

Llegué a clase, aunque no desayuné y dormí como unas cinco horas, tomé una de esas aguas vitaminadas... bastó para hacer algo, pero mi concentración y coordinación fue como la del oso lelo de las caricaturas. Terminando, la mitad de mi rostro derecho colgaba. Me recordó a aquella ocasión en que a mamá le pasó lo mismo en nuestra clase de baile en Arkansas... no pensé más... mi mente totalmente en blanco.

Me cambio y salgo hacia el auto. Todo se ve como es. Bello, tranquilo, aunque nublado y frío, la parvada invernal se ondula por todos los árboles. Los rostros de la gente tranquilos, sonrientes.

El tráfico estaba severo, construcción que se les ocurre hacerla en fin de semana. Sin embargo, pude tratar de relajarme, respirar profundo y concentrarme en llegar a casa, pues me sentía como si mil neuronas se estuviesen auto destruyendo.

Pensé en lo mucho que extraño escribir aquí y decidí hacer eso. I'm back people!

Lots of love :)

Trombo Emocional

Tantas cosas han pasado últimamente, pero no me enfocaré a hablar de trabajo, eso es tema para otra publicación. Aunque parte de mi estado actual se debe a ese tema...

Mi mente ha estado "sobre girada". Fui de un completo extremo de inactividad a la total actividad y ahora no hallo como parar. Creo que me he vuelto adicta a todo, al trabajo, al pensamiento, al análisis, al discernimiento... y quiero hacer un paro por unos momentos. Lo único que logró que hiciera una pausa, fue una tan dichosa cita con un nuevo quiropráctico que utiliza un método llamado Network spinal analysis.

Ya explicaré a detalle como funciona. A resumidas cuentas, es un proceso en el que después de algunas visitas constantes, se desbloquean canales energéticos y emocionales. Traté unas cuatro veces y no sentía nada. Hasta me sentía mal de ser "incopetente", pues observaba a los demás cómo todo fluía etc.

Ayer, después de horas y horas de trabajo con breves lapsos de descanso, me di a la tarea de presentarme a la sesión. Tras una breve charla con el quiropráctico acerca del estado de mi salud actual, nos dirigimos a la mesa de masaje. Boca abajo y respirando profundo mientras el hacía su "magia".

Después de media hora, me hizo sentarme como montando a caballo en aquella mesa. Se puso detrás de mi y me estiró la columna, cabeza, caderas, de tal forma que estaba totalmente espigada. Con los hombros hacia atrás y abriendo el pecho, entonces comenzó a tocar con su índice justo donde empieza el esternón.

De la nada y de forma abrupta, comencé a llorar... no había poder humano que parara aquél llanto, mientras lloraba, el el voz baja y tranquila, me decía... eso es, de eso se trata todo esto, déjate fluir, llora, vive la emoción, respira profundo y déjala fluir, estás en un lugar seguro.

Pasaron unos minutos y me pidió que comenzara a respirar. Lo hice y luego me pidió que me acostara boca arriba para descansar. Las lágrimas no dejaban de fluir y todas las emociones de todos los años, de todas las circunstancias y de la humanidad entera corrieron por el costado de mis ojos escurriendo hacia mis orejas.

Días antes estaba incrédula... no pensaba que esto iría a funcionar. Ahora, estoy sorprendida positivamente, porque un dolor que traía clavado en la espalda del lado derecho, después de aquella sesión, cedió!

Platicándole a Overkill por teléfono, me ilustró con su creatividad, nombrando aquél episodio como que yo tenía un "trombo" emocional y que salió como tapón de sidra.

... pero no, no se me ha quitado el insomnio.