Pocas series...

o películas me habían hecho llorar... hasta la fecha, veo esto y estoy peor que la "Magdalena"

@#%¬*~! Cáncer...

A estas alturas no sé si estoy furiosa o extremadamente frustrada.
Entiendo que te sientas mal, que no tengas ganas de nada, pero de eso a darte por vencida... Bueno, quién soy yo para juzgar.
El caso es que ya me cansé de buscar "n" número de posibles tratamientos, médicos, clínicas, hospitales... estar esperando y esperando... para que lo único que escuche de tí es el famoso "...y éso, si es que funciona"... al menos trata algo! demonios!
De qué sirve que esté yo aquí?????? de qué demonios sirve?!?!?!?! si NO PUEDO HACER NADA!!!!!

En fin.

Chicas... si tienen síntomas de vientre inflamado, fatiga extrema, lenta digestión, dolores extraños en cavidad pélvica, problemas de pesadez en la zona pélvica o intestinos que no permitan desalojar... no le hagan caso al médico si sólo les dice que es depresión, cólon irritable, gastritis, etc...

Háganse un ultrasonido abdominal, exámenes de sangre con marcadores tumorales CA125... porque pueden estar alojando al enemigo en casa. Sí... hablo del estúpido cáncer de ovario que se puede colar al hígado y a cuanto órgano lo alimente de sangre.

Mientras tanto, mañana tengo cita con el médico de diagnóstico difícil para hacerme pruebas congénitas entre otros estudios para prevenir esta canija enfermedad.

...

Sigues bajando de peso, comes como pajarito y te encorvas cada día más...
Aún así, tus hermosos y grandes ojos tienen luz y tu sonrisa emana ternura, aunque sé que sufres... la incomodidad y el cansancio te hacen bailar toda la noche, no hallas tu lugar.

Mañana es tu cumpleaños... y quiero que sea inolvidable, quiero que el tiempo se detenga y nunca perderte. ¿Recuerdas hace apenas un par de semanas que decías que no llegarías a tu cumpleaños? lo lograste... así como lograrás día a día estar un poquito más fuerte. Me entristece cuando en un lapso de fatiga pierdes la esperanza y prefieres ver el final. Quisiera más momentos de dicha, cuando te sientes bien y descansada, que es cuando recuperas la fé y la confianza.

No quiero que sufras ma... mientras, estoy contigo aquí y ahora.

Lagrimas correosas...

Pues lo que se sospechaba, el enemigo silencioso invadió tus órganos en muy poco tiempo. Cuando vine hace tres meses no estabas así...

Tengo una mezcla de incredulidad, de impotencia, tristeza... esto es una pesadilla. Nunca me imagine que viviríamos una situación así y menos tan intempestiva. Ya te resignaste y eso me asusta, pero por otro lado percibo la realidad y no me queda más que aceptarla. Sólo deseo de todo corazón que no sufras dolor.

A veces pienso que vivo una vida paralela, de alguien que se empecina en darme una lección. Apenas llegué para ver que era lo que pasaba, una semana más tarde nos dan el horrible diagnóstico y para colmo me despiden vía telefónica del trabajo (ésto último la mínima de mis preocupaciones) pero todo se juntó y me siento como una bomba atómica a punto de detonar.

No quiero pensar en mañana, quiero estar contigo todo el tiempo. A veces maldigo la hora en que me fui del país... haberte dejado sola. Sé que me dices que no sienta culpa por algo que no tiene sentido, que no tiene caso. Nada tiene caso más que poder verte sonreír una vez más, verte caminar y respirar.

Te miro mientras duermes, tus bellos y enormes ojos... a pesar de esta situación eres mi ejemplo... tienes una infinita paz. Quisiera tomarte en mis brazos y arrullarte como tu lo hacías cuando yo era pequeña. Acariciar tus mejillas y decirte que todo va a estar bien. Mi dulce mamita.

¿Ya qué tiene sentido?

No puedo más...

No, no es la canción de Caló.

Me duele el corazón de tener el llanto atravesado y no poder llorar. No quiero llorar enfrente de tí, por que no quiero que entres en pánico. Pánico de saber lo que todavía no sabemos, para qué adelantarnos. Sí, tengo miedo y mucho. No me imagino mi vida sin tí pero lo que más me da miedo es que sufras más de lo que ya has sufrido.

Te veo ahora tan delgada, tan frágil... duermes sentada o de rodillas porque ya no te hallas. Tus mejillas caidas y vacías, tus bellos ojos grandes, aún más grandes. Tus brazos caen como hilachos a tus costados.

Trato de dormir pero no puedo, te observo al pie de la cama de rodillas en aquella colchoneta, reposando tu cabeza sobre tus brazos recargados sobre el colchón de la cama. Me duele, por que no puedo hacer nada, ni hierbas chinas, ni copitas de succión, ni acupuntura, ni reposo. Ni modo, intentamos todas las alternativas que deseabas y teníamos que finalizar con lo occidental.

Pido que los médicos tengan la sabiduría para darte un buen diagnóstico y que elijan el tratamiento adecuado. Estás muy jóven aún, tanto que ver, que vivir, que viajar. Aún no hacemos ese viaje a Grecia... pídele a tu cuerpo paciencia... paciencia para aguantar, fortalecerse y sanar. Por una vez en esta vida pido un milagro y éste... que te cures pronto mamá...

tun tun tuuun...

llamando a la constelacion de San Lucas...

Viva el presente

Y... paso a dejar una pequeña huella...

 

Conduzco el auto hacia el trabajo, escucho música. No compulsivamente como acostumbraba cambiar piezas cada 3 o 4 segundos, las dejo fluir y con ellas mi mente sin pensar.

Aunque me transportan a lugares y épocas añejas, con gusto me doy cuenta de que ya no añoro el pasado. Me gustan las canciones por lo que son y no por lo que representaban para mí... y aunque sí recuerdo situaciones, personas y vivencias, sólo sonrío y continúo apretando el acelerador.

 

Creo que me he curado del pesado pasado... a continuar viviendo el presente!

 

No prometo nada pero tal vez vuelva a venir a danzar en algunos días...