Cocoon

** deliberadamente sin tildes **

Otro dia mas, regalo mi dinero al koreano cada maniana con casi lo mismo, un desayuno que segun yo ayuda en algo.
Subo al ascensor que me da los buenos dias y me indica el piso en el que me bajo. Entro a mi lugar y me pongo a trabajar aunque no tenga ganas, no queda de otra... hay que ganarse la comida.

Respiro y me auto convenzo de que todo esta bien, que todo sigue bien, pero se que en el fondo el tic tac del tiempo sigue corriendo y que soy responsable del pedazo de espacio que ocupo y reponsable de este envase.

Ni los famosos "make-overs" que intente, ni la auto-indulgencia ayudan... sigo siendo yo, la defectuosa, la que no trajo el "plus" de procrear.

Hablo con amistades, familiares... el ser madre parece como pertenecer a una clase privilegiada, a la que no entras, porque al fin y al cabo, no entiendes. "Entenderas cuando seas madre". Como si uno fuera estupido o no se diera cuenta de las responsabilidades, de que la vida cambia. Algunas personas hasta se atreven a decir que tengo suerte de no tener hijos, que son una carga, que no se en la que me meto.

Asi que me siento vagabunda y ahora hasta estupida, porque no entiendo. Lo que no entienden todas aquellas madres que lo acusan a uno de no entender, es que ellas tienen suerte. Cuantas que se drogan, que dejan a los hijos con la chacha, las que abortan, las que maltratan, las que simplemente ignoran.

Solo se de historias de ninios que nacen adictos, o que son abandonados, o hasta en botes de basura... y por que esa gente tiene hijos? porque merecen ese privilegio?

Y no estimado lector, no necesito palabras de aliento, ni necesito tu consejo. Escribo para desahogar lo que se pudre dentro, para sanear y renacer. Que si puedo "intentar de nuevo", que si "no quiero" porque es maravilloso ser madre...

Este intento se dio por siete anios. Ya estuvo. Ya me canse, ya se acabo.

Ya me lo dijeron hasta el cansancio y ya lo entendi: no naci para eso. No porque no quiera, sino porque a este envase NO SE LE DA LA GANA!

Y es la ultima vez que toco este tema. Al menos este anio.

Mientras, voy a seguir viviendo en mi envase, este "cocoon" que aunque lo haga bello y atractivo, no sirve de nada.

I'm starting...

with the man in the mirror...

y no sé por qué... me hace llorar...

Impostora

Aparentemente hay una impostora, es la segunda vez que la inmigración norteamericana me detiene, esta vez por media hora.
Todo sucedió cuando al pasar por uno de los módulos en los que a uno lo interrogan, toman huellas digitales y fotografían, tras contestar infinidad de preguntas 2 o 3 veces, tomaron mis huellas digitales y me indicaron que me presentara en la oficina cruzando la puerta verde.
Yo con temor de perder mi último vuelo de conexión, me dirigí a aquellas puertas. Entro en aquella sala de espera, hay unas diez personas sentadas con equipaje en mano y esperando respuesta de los oficiales de inmigración.
Entrego un folder transparente en donde pusieron mi pasaporte y "tarjeta verde" y esperé con ansiedad viendo el reloj.
Finalmente un oficial tomó mis documentos y me atendió... me preguntó si conocía a la persona de la pantalla... me hizo rodear el mostrador para observar la pantalla junto a él.
"¿la conoces?" preguntó... "no, para nada... lo mismo me pasó en el aeropuerto de Cincinnati, no se cuál sea el problema..." ...
Estampó mi pasaporte, me dio mis documentos y me dijo que era todo.
Aparentemente hay una fulana con mi nombre, dirección, fecha de nacimiento, etc, pero con su horrible fotografía. No tía, mi identidad no me la quita nadie, voy a llegar al fondo de este asunto.

Pan de muerto

Desmañanada, maleta a cuestas me dirijo a la oficina que queda a una cuadra del hotel. Antes de salir, decido dejar encargado el equipaje. La mañana es un poco húmeda, no ha llovido, temperatura agradable.
Tras unas horas de "espabilamiento", comienzo la rutina laboral cuando llegan los anfitriones con pan de muerto y chocolatito caliente.

Ni modo, me tendré que sacrificar.

Horas después, tengo lengua sabor a moneda vieja, sigo con sueñito y ahora un ligero dolor de cabeza.
Que digo sueñito, sueñote.

Anoche fue particular. Una ansiedad me invadió de no sé dónde, sentía el impulso de treparme a las lámparas, vociferar a los cuatro vientos, azotarme en las paredes e insultar a extraños.
Sin embargo, no hice nada de ello, me aturdí con televisión, blogs, facebook y messenger mientras preparaba la maleta.

Saliendo de la chamba, la proge pasará por mi para irnos a donde sople el viento y disfrutar de casi dos días un unas horas.

Siento una rara combinación de nostalgias, una de no irme de aquí y otra de estar aquí sin "estar" ... que se lo debo a la visita laboral. Yo misma me enredo, como siempre... en mis pensamientos.

Pero bueno, éste fue sólo un pequeño suspiro. Regreso a las labores, para concluir con esta visita.

Demasiado café

Después de unas 3 tazas de café, siento que el cuerpo me rechina.
La chamba fluye, así como la lluvia.
Anoche soñé con gente que no he visto desde la prepa... me pregunto si sólo son sueños o si me inconsciente está conectado con el colectivo local.
Echada pecho cama, tecleando mientras veo un churro gringo en la televisión, alguna especie de película parecida a "alien".
Comezón y dolorcito en empeine derecho - según mi quiropráctico seguramente tengo fractura oculta.
Cansancio y sueñito... recuerdos inundan mi cerebro... el famoso capi, el "pedrito", los borreguitos, las pachangas de AF, en fin...

En tierra Azteca

Y desde el viernes en la noche estoy en territorio nacional :)
Tengo mucho sueño, para mi son las 11.43pm pero hora local 9.43pm...
Días agri-dulces, agrios por las malas nuevas, dulces por la visita a casita.
Lista para echar un brinco a la cama y entrar en el mundo de los sueños, que como siempre, son coloridos y demasiado reales...
Anoche soñé con océano, hace unos días con la Paula Abdul (?!) en la que era yo acusada de ser una "stalker"... otros tantos días más con el difuntito padre, y así me la llevo... lo curioso es que me acuerdo de todos mis sueños o casi todos... a ver qué me espera ésta noche.
Esta noche en la que entraré en la realidad paralela... es a aquella que llamo mientras duermo.
Y bueno, basta de tontadas, que ya escribo con mucho sueño.
Abur.

Mandato divino

*Deliberadamente sin tildes*
De plano, creo que mi mision en esta vida definitivamente no fue la de ser madre.
Ni hablar.