Ahora estoy acá

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Nota post fechada...

Decidí regresar a mi página original, en lo que le agarro la onda a la nueva versión.

Hasta la vista baby!

Ok, podría dar un "speech" sobre este año pero me tardaría una letanía... sólo sé que es la primera vez que me da un enorme gusto que éste 2006 haya casi terminado. Espero que lo que venga sepa mejor.

¡FELIZ AÑO!

Caí!! Jajaja

Entro a leer noticias de México, que normalmente hago por las mañanas en varios sitios... y en esmas punto com y caí redondita... maldito día de los inocentes, ya decía yo que Calderón no podría estar tan desesperado.

JAJAJAJAJA!!!!!

Cruda realidad?

Tal vez sea mi estúpido perfeccionismo o tal vez todas las excusas que me pueda imaginar. Pero aprendí desde hace mucho tiempo que no sólo hay que dar el 100, sino más del 100.

En este país parece no importarles eso, ya que se limitan a sus manuales y a sus procedimientos limitados sin ver más allá de su nariz. Aquí no cuenta lo proactivo que uno quiera ser, yo pienso que por eso les meten tantos goles.

Ahora resulta que soy demasiado "deliberate".

Encontré algunos significados en el diccionario y después de preguntarle al gordo sancho panza a qué se referían verdaderamente, los siguientes significados se apegan aunque con una doble intención:

cuidadosa, prudente, cautelosa, discreta, metódica, mesurada... todo indicaría que es algo positivo... ante mi cuestionante de si era bueno o malo, se limitó a decir "buuuueno, pues no es maaaalo, pero no sé exactamente a qué se hayan referido... tal vez te tomas tu tiempo para hacer las cosas"...

Nuevamente me topo con la misma cantaleta, tuve un pedacito hablado de lo que será mi evaluación este año y me dí cuenta que no importa lo que haga por mejorar, estos bestias seguirán dando "copy-paste" a lo que me dijeron el año anterior aunque ya no aplique. O de plano si soy lenta porque me tomo la molestia por ver más allá de mi nariz, o tal vez de una vez por todas, me tendré que empeñar a ser igual de cuadrada que ellos y sólo limitarme a su mentado manual.

Este tipo de situaciones me ponen emocionalmente exahusta.

Post Post-Navideño

Una Navidad bastante tranquilona y X. Comimos el riguroso pavito, que nos alcanzó para todavía desayunar hoy.

Este año no envié ni tarjetas ni correos navideños. Tal pareciese que mi espíritu lo tuviera secuestrado algún extra-terrestre. En estos momentos, mientras el faraón está chambeándole (sí, jejeje ni ayer ni hoy trabajé), aprovecho para enviar estas líneas desde su oficina. Si pudiese explayarme lo haría, pero estas instalaciones están monitoreadas y vigiladas 24x365.

Tomaría fotografías, pero para ello requiero de un permiso especial. Así que la próxima vez que venga por estos lugares, solicitaré el permiso y postearé alguna foto. Hablando de fotos, tengo miles que he tomado durante el año y que por alguna razón u otra no he posteado. Hay unas interesantes, y otras no tanto, pero espero hacer de éste también un sitio un poco más visual.

La lata de que aún no he podido exportar mi blog al "nuevo"... debo confesar que a veces me entran ganas de cerrar este y empezar uno de cero. Pero bueno, ya dependerá del humor con el que amanezca en los próximos días. Y al parecer el que anda de paseo es Haloscan, porque mis comments se esfumaron, ni hablar, habré que hacer una búsqueda de algún nuevo servicio, para que esto no suceda.

Y bueno, se nota que este post fue de paja, porque no hay nada de substancia. Abur.

Ah, antes de abortar la misión, felices fiestas (si es que todavía siguen)

Incomunicada

*** Deliberadamente sin tildes ***

No basta con que en el trabajo me tengan bloqueado mi vicio, sino que ahora en los departamentos donde habito, por alguna razon bloquearon el servicio inalambrico, asi que me vi en la penosa necesidad de venir a postear desde la biblioteca publica hasta que decida contratar un servicio de internet de telefono o a ver que onda.

Estos dias han estado de ostia, ostion en el que me he convertido cual vil mejillon. Pero bueno, este juego de palabras no me van a llevar a nada, estoy de simple, ociosa y gilipollosa. Extranio a mi mama y a mi osito de peluche, los dias de la infancia y el escudo paternal. Me dan ganas de chuparme el dedo y perderme en el infinito viendo si por algun medio me tele-transporto a los anios en los que aun gateaba, me arrullaban y consentian.

Anoche entre en un estado de lucidez realista que me llevo a pensar lo egoista que he sido estos ultimos meses. El faraon me necesita mas que nunca, ya basta de indolencias y estupideces, su problema es mas serio de lo que pense y mi actitud lo esta orillando a tomar decisiones a veces desesperadas, por el intento de "hacerme feliz".

Ayer tuvo una intervencion quirurjica leve, pero que le causara mucha molestia y ademas, no sabemos si le quitara su problema cronico de apnea. Seria una "chulada" que funcionara, pues todos nuestros suenios se harian realidad, podriamos mudarnos de estos pueblos insulsos e incultos, tener a nuestro retonio y en fin, proyectarnos al universo sideral.

Su necedad de ir solo a aquel lugar, -del cual no me dio direccion alguna- pues le dijeron que duraria media hora y podria conducir de regreso a casa (dos horas de camino) sin molestia alguna. MENTIRA. Le llame poco despues de la operacion a su celular y me contesto su buzon. Le deje dicho que me llamara en cuanto pudiera, si es que podia, que por lo menos me avisara que todo fue bien.

A la hora, recibi una llamada en mi celular. Era el, sin poder hablar, sollozando al otro lado de la bocina escuche su desesperada respiracion, como en estado de panico. Le dije que no hablara, que me iria a casa, cualquier cosa con tal de hacerle mas liviano su pesar.

Se armo de fuerzas y de un sordo sonido vocal, me dijo como pudo que nos veiamos el viernes. Me senti impotente e inutil. Siguio sollozando, tratando de llorar mientras trataba de decir algo, le pregunte si queria que fuera por el, se nego rotundamente y con esfuerzo me dio un te amo entre lagrimas y colgo.

Toda la noche me quede pasmada mientras cocinaba el pavo y pensando en lo dura que he sido con el en diversas situaciones, reconozco que ambos tenemos tanto fortalezas como areas de oportunidad (si, muy adornado, pero suena menos feo que debilidades), pero finalmente y por alguna razon decidimos unir nuestras vidas en un inicio y lo unico que nos ha limitado una existencia completa y feliz, ha sido ese maldito pesar. El seria sumamente feliz, si por primera vez en 20 anios durmiera de corrido toda la noche.

Hace algun tiempo hice el experimento, me desvele por una semana... durmiendo solo en promedio lo que el duerme y logre entender muchas cosas. Es horrible no descansar, no dormir, vivir como zombie, sin memoria, sin energia, irritable y deprimido. Todo esto, es lo que el vive pero en negacion, pues mientras estamos juntos, siempre pone su enorme sonrisa y finge energia y juventud, todo por "hacerme feliz". Hace rato que le digo que sea honesto consigo mismo, sus hechos hablan mas que sus palabras, se que siempre esta agotado y de ese estado se derivan muchas complicaciones fisicas, emocionales, sociales, laborales, etc.

Hace poco acepto y entro en la desesperacion, que lo orillo a tomar esa decision. Espero que esa mini cirugia le ayude aunque sea un poco, lo he visto perder toda esperanza en tratamientos pasados y es como ver a un ninio desilusionado cuando se le promete algo y nunca se cumple.

Me duele.

¿Ruquita?

Anoche me fui a comprar unos audífonos con micrófono, por aquello de la estudiada del TOEFL. A pesar de que ya tengo algunos añitos de éste lado, todavía es muy posible que para la maestría me pidan el puntaje.

Así que me dirigí a una de las supuestas mejores tiendas de electrónica y estuve pateando cada pasillo. Casi me voy de espaldas de ver tanta y nova tecnología, me sentí abuela. Que si el iPod, TiVo, radio satelital del tamaño de un pulgar, que si enchufes y monadas para ver la televisión desde tu laptop, xbox, celulares con 20mil funciones y aditamentos, etc.

Antes siempre estaba a la vanguardia, cualquier aditamento tecnológico de moda, era de mi conocimiento y hasta de mi posesión. Ahora me siento miembro de la tercera edad, estando todavía en la segunda, y lo peor del caso es que en lugar de curiosidad, ya me da flojera.

¿Estaré dando el viejazo?