jueves, diciembre 21, 2006

Incomunicada

*** Deliberadamente sin tildes ***

No basta con que en el trabajo me tengan bloqueado mi vicio, sino que ahora en los departamentos donde habito, por alguna razon bloquearon el servicio inalambrico, asi que me vi en la penosa necesidad de venir a postear desde la biblioteca publica hasta que decida contratar un servicio de internet de telefono o a ver que onda.

Estos dias han estado de ostia, ostion en el que me he convertido cual vil mejillon. Pero bueno, este juego de palabras no me van a llevar a nada, estoy de simple, ociosa y gilipollosa. Extranio a mi mama y a mi osito de peluche, los dias de la infancia y el escudo paternal. Me dan ganas de chuparme el dedo y perderme en el infinito viendo si por algun medio me tele-transporto a los anios en los que aun gateaba, me arrullaban y consentian.

Anoche entre en un estado de lucidez realista que me llevo a pensar lo egoista que he sido estos ultimos meses. El faraon me necesita mas que nunca, ya basta de indolencias y estupideces, su problema es mas serio de lo que pense y mi actitud lo esta orillando a tomar decisiones a veces desesperadas, por el intento de "hacerme feliz".

Ayer tuvo una intervencion quirurjica leve, pero que le causara mucha molestia y ademas, no sabemos si le quitara su problema cronico de apnea. Seria una "chulada" que funcionara, pues todos nuestros suenios se harian realidad, podriamos mudarnos de estos pueblos insulsos e incultos, tener a nuestro retonio y en fin, proyectarnos al universo sideral.

Su necedad de ir solo a aquel lugar, -del cual no me dio direccion alguna- pues le dijeron que duraria media hora y podria conducir de regreso a casa (dos horas de camino) sin molestia alguna. MENTIRA. Le llame poco despues de la operacion a su celular y me contesto su buzon. Le deje dicho que me llamara en cuanto pudiera, si es que podia, que por lo menos me avisara que todo fue bien.

A la hora, recibi una llamada en mi celular. Era el, sin poder hablar, sollozando al otro lado de la bocina escuche su desesperada respiracion, como en estado de panico. Le dije que no hablara, que me iria a casa, cualquier cosa con tal de hacerle mas liviano su pesar.

Se armo de fuerzas y de un sordo sonido vocal, me dijo como pudo que nos veiamos el viernes. Me senti impotente e inutil. Siguio sollozando, tratando de llorar mientras trataba de decir algo, le pregunte si queria que fuera por el, se nego rotundamente y con esfuerzo me dio un te amo entre lagrimas y colgo.

Toda la noche me quede pasmada mientras cocinaba el pavo y pensando en lo dura que he sido con el en diversas situaciones, reconozco que ambos tenemos tanto fortalezas como areas de oportunidad (si, muy adornado, pero suena menos feo que debilidades), pero finalmente y por alguna razon decidimos unir nuestras vidas en un inicio y lo unico que nos ha limitado una existencia completa y feliz, ha sido ese maldito pesar. El seria sumamente feliz, si por primera vez en 20 anios durmiera de corrido toda la noche.

Hace algun tiempo hice el experimento, me desvele por una semana... durmiendo solo en promedio lo que el duerme y logre entender muchas cosas. Es horrible no descansar, no dormir, vivir como zombie, sin memoria, sin energia, irritable y deprimido. Todo esto, es lo que el vive pero en negacion, pues mientras estamos juntos, siempre pone su enorme sonrisa y finge energia y juventud, todo por "hacerme feliz". Hace rato que le digo que sea honesto consigo mismo, sus hechos hablan mas que sus palabras, se que siempre esta agotado y de ese estado se derivan muchas complicaciones fisicas, emocionales, sociales, laborales, etc.

Hace poco acepto y entro en la desesperacion, que lo orillo a tomar esa decision. Espero que esa mini cirugia le ayude aunque sea un poco, lo he visto perder toda esperanza en tratamientos pasados y es como ver a un ninio desilusionado cuando se le promete algo y nunca se cumple.

Me duele.

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