Inicio de una nueva era

Amaneció con viento y nevando. Los aires gélidos pero por alguna razón, llenos de paz.

El domingo parto a mi tierra para pasar las fiestas en familia con mis hermanos y el Faraón.

Las cosas han tomado su lugar. En el trabajo todo fluye y sólo me falta presentar el examen que tuve que posponer.

Mientas, maletas llenas de regalos para mis sobrinos y un hueco grande en el corazón. Mamá no está. Lo sé, a seguir adelante, que es lo único que queda.

Sabotaje

No se por qué... pero últimamente he tenido la manía de sabotearme a mi misma. Cuando empiezo a levantar cabeza y sentirme "feliz" de alguna manera doy al traste con todo. Me refiero a mi alimentación. Si ya sé que el azúcar me hace azotarme en las paredes, por qué una y otra vez insisto en ingerirla.

Hoy amanecí sumamente cansada. Es mi segunda semana de labores, después de dos años intermitentes. Mi cerebro está cansado, mis temores infundados y mis miedos al fracaso me han agotado. Una inseguridad que no es más que producto de la ingesta de azúcar.

Me siento vulnerable de nuevo. Me ayudó hacer algunas respiraciones esta mañana. Sentía como si estuviera hiperventilando, tal vez un ataque de pánico. Creo que le echo demasiado "coco" a todo. Ya no quiero pensar. Extraño a mamá. Varias veces tomo e teléfono con intención de marcarle y me detengo al recordar que ya no está. Extraño sus palabras de aliento... su "eres mi campeona", su cariño.

Estoy cansada... muy cansada. No sé hasta cuándo va a durar esto. Este limbo de soledad. Fui a México la semana pasada y sólo sentí un profundo dolor... algo muy extraño. No tenía muchas ganas de ir, pero tenía que hacerlo por trabajo. Al descender en el avión, un sentimiento surgió de mi pecho, fue más allá de mi, de todo, de pensamiento, emoción, recuerdo... ni siquiera eso, algo salió intempestivamente de mi pecho, me inundó con lágrimas los ojos. Las contuve.

Muy triste el caminar ese aeropuerto en el que mamá solía esperar y recibirme con su bella sonrisa, sus ojos hermosos y sus cálidos abrazos. En esta ocasión, me recibió mi hermano... que llegó no sé cómo, pues su alma apenas se sostiene en ese dañado cuerpo. Necesita trasplante de hígado. Lo ví mal.

Estoy triste. Muy triste. Me voy a dejar tristezas a otro lado.

Peso muerto

Hoy en la tierra del nuevo color y de los 4 años más, se celebra el día de Acción de Gracias.

Como es la costumbre, compramos un pavo orgánico y me dí a la tarea de prepararlo.

Sacóle de su envoltorio, lavóle y al tratar enderezarlo para rellenarlo, no lograba cargarlo. Se resbalaba de mis manos y lo sentía incontrolable. En fracciones de segundo, mi mente se transportó al día en que mamá dejó su cuerpo. Entre la peque y yo, la estábamos cambiando para que se la llevaran a la funeraria, cuando de nuestros brazos, su cuerpo se resbaló de entre nuestras manos. Tenía dos veces su peso y sus extremidades ya no se acomodaban donde las dejábamos. Incontrolable. El recuerdo fue fugaz y en ese fugaz momento, lloré lo que hace muchos meses no había logrado.

Con el pavo tendido de costado en el fregadero, traté de traer mi mente al presente... recordé entonces la última vez que entre mamá y yo cocinamos un pavo de Acción de Gracias, cuando nos vino a visitar hace seis años.

A unas cuantas horas después de cocinarlo y cenar, mi espalda me mata. Creo que es el peso de aquél peso muerto, más el peso muerto del pavo, más el relleno. Estoy agotada.

Imágen tomada de internet

Felíz Acción de Gracias a quien lo celebre. Para mí, sólo una ocasión de cocinar lo inusual y compartir con el faraón sus costumbres. Por primera vez en mucho tiempo, estoy en casa en esta fecha. Siempre había estado de viaje desde que nos mudamos al norte del país.

Impermanencia

Se dice que los 40s son los nuevos 20s... y sí... al menos en mi caso como que me ha dado un segundo aire, aunque me gustaría tener más energía de la que actualmente tengo.

Las clases de baile me han mantenido a flote, han ayudado a mover cualquier estancamiento físico, dándo paso al vaivén emocional, en el que lo que me atormentaba en el pasado, ahora ya no importa. Nuevas formas de pensamiento han proliferado en mi mente... en el caos que me invadió a raíz de la enfermedad y muerte de mamá, logré hasta cierto punto y al fin, encontrar la paz.

Re direccioné velas en el lento oleaje de la confusión, aceptando la impermanencia de todo: dolor, ausencia, desempleo, enfermedad.

Ahora, después de dos veces de decir no, regresaron los de aquéllas lejanas tierras de nuevo ofreciendo trabajo de tiempo completo, hasta cierto punto con mis condiciones. Un proyecto en la ciudad vecina, viajes no tan frecuentes, prestaciones decentes. Prometedor. No me dejo deslumbrar esta vez. Ya los conozco, sé de sus informalidades, su forma de operar. Pero ya no protesto. Más bien le doy paso a la fluidez.

Fluiré con esta nueva oportunidad de empleo, en lo que concluyo con mi certificación... para darle paso a las nuevas oportunidades que vengan en puerta el próximo año. Estoy segura de que las cosas cambiarán... sí... por que sé que NADA es permanente y que yo puedo configurar mi destino con las pequeñas decisiones que tome cada día.

Hoy decidí descansar. Después de las dos últimas semanas que hasta cierto punto me agotaron, decidí descansar de todo y de todos. Me deshice de un dolor insoportable de cabeza y mañana afortunadamente será otro día.

Otro día para crear, configurar mi destino con la creatividad que me venga. Aún tengo por lo menos esta semana y la que viene para disfrutar de los últimos momentos de "celibato laboral".

Vientos soplan fuerte, pero con esos vientos siempre vendrán mejores oportunidades.

Deliberadamente sin título

Día gélido. Inicio del día, temprano. Ánimo, mejor que ayer.
Efectos del aburrimiento: rediseño del blog.
Recuerdos que no afectan después de la purga mental de ayer.
Anillazo del dedo anular sigue en recuperación, posible cirugía.
Actividades pendientes por hoy: estudiar y bailar.

Por primera vez en 10 años de estancia en la tierra de los "número uno", estaré en casa para el famoso "Halloween". Aunque no te entusiasmes, no estaré en casa. Estoy localmente, pues en años anteriores me encontraba viajando fuera del país en estas fechas. El día preciso y a la hora precisa donde desfilan los niños a por dulces, estaré bailando.

La purga de pensamientos continúa. Éste, me seguirá sirviendo de muro de las lamentaciones. Lamento lector, si en búsqueda de algo útil, sigas leyéndo mis letras inútiles :-)

A continuar...

Ducha

Recuerdo la primera vez que la bañé. Nos encontrábamos en aquél hotel en la ciudad potosina. Me metí con ella a la ducha. Ella se encontraba muy débil pero aún podía caminar. Mientras la enjabonaba, no logré controlar mis emociones y comencé a llorar, terminando por abrazarla. "¿Por qué?, ¿por qué?"... era lo único que salía de mis labios entre sollozos. Mamá permanecía en silencio, como si estuviese en trance.

Con la progresión de su enfermedad, vino la silla de ruedas... la silla para el baño y para bañarse. Como ahora nos encontrábamos en un departamento arrendado, le pedí al dueño que instalara aquella regadera con extensión que había comprado.
Desvestía a mamá, la cargaba con la adrenalina que hoy no sé de dónde salía. Lograba sentarla en aquella silla... y con las ruedas, la empujaba hasta el baño. Le pedía que por favor lograra mantenerse en pie, en lo que yo colocaba la otra silla en la regadera. Era todo un malabar... mantener la puerta cerrada para que no le llegaran corrientes, pues después de una quimio, el sistema inmunológico está sumamente vulnerable. La enjabonaba, la enjuagaba y la ayudaba a secarla y a vestirse. La cambiaba de silla y la llevaba a su habitación.
Cuando dejó de sostenerse por su propio pie, nos asistía la mucama. Después ya eran baños de esponja.

Recuerdo la última vez que la bañé. Habíamos regresado de su última aventura. Ahora entre los tres (mis hermanos y yo), la cargábamos de la silla de ruedas a la cama. Corrí al baño y con dos palanganas llenas de agua caliente - una para enjabonarla y la otra para enjuagarla - mi hermana me susurraba que no lo hiciera, "que estaba en las últimas"... regresé al cuarto. Mientras le pedía a mi hermano que saliera, entre mi hermana y yo rápidamente y a pasos la bañaba. Después entre los tres, cambiamos las sábanas como nos habían enseñado en el hospital. Mientras ella permanecía recostada, unos la sostenían mientras yo ponía las sábanas de media cama. Luego rodábamos a mamá hacia el lado tendido y yo continuaba con el tendido con las sábanas limpias.

 Cada mañana, cuando pongo un pie en la regadera, no dejo de pensar en esos momentos. Recuerdo su piel, su olor, su cabello, vulnerabilidad, amor, temor, cansancio, tristeza... Mi mente se pierde en aquella esponja, mientras tallo mis extremidades con amor, pensando que en estas células mamá aún sigue aquí... y corre el agua mientras me enjuago.

Cada mañana, cuando tiendo las camas, me quedó la manía... desdoblo las sábanas limpias, cubro mitad de la cama mientras desdoblo y corro al otro lado para tender lo que falta. Tal vez por que en mi mundo ilusorio deseo que mamá esté en esa cama.

3a. Edad gana esta vez

Un tío jubilado y con + experiencia que yo,... me voló el proyecto buuuuu ni modo, vejez mató juventud esta vez...

Agencia central de inteligencia

Foto: internet

Con la creciente ola de desempleo, andaba por la ciudad. Entraba al tour de la CIA y me colaba a la oficina de empleo. Llenaba formatos, entregaba fotografías, para posteriormente darme mi nueva identidad. Un nombre rarísimo y una firma que tendría que aprender a "caligrafear". Me daba cuenta que no me había salido la firma y con temor a "regarla" en futuras asignaciones, pedí que me regresaran mi expediente. "Lo siento Nefer, se tienen que ir para aprobación y para ser ingresados en el sistema de protocolos". Yo ponía mi cara de desesperación y la agradable asistente, me decía que OK. Me dio el folder con mis documentos y me pidió que los entregara antes del anochecer. Corregía la firma y entregaba los documentos.
Después caminaba por donde sería el tour y un estrés y ansiedad me inundaban el alma: "¿por qué entregué mis datos?, ¿quién sabe para qué posición me vayan a dar trabajo!?, ¡me van a investigar hasta las manitas y descubrirán mi blog y tendré que cerrarlo!... tengo que regresar por el expediente, mejor no quiero trabajar aquí...".

Me la pasaba en pasillos, luego me encontraba con mamá, veía situaciones pero no escuchaba voces...

Desperté con el pantalón empapado. No era sudor, me estaba desangrando. Aunque me había preparado la noche anterior, las precauciones fueron insuficientes para esta masacre.

Foto: Internet

Débil de un brinco, pasos largos y en puntitas llegué al baño, hice un striptease, lavé aquél desastre y me metí a bañar.
Me encapuché hasta la nariz y me fui a bailar. Sí. El clima en Octubre no se supone que sea tan gélido. Me fui sin desayunar. Terminé la clase de baile, luego al quiropráctico y acabo de regresar, desayuné tarde, pero ahora me siento un poco mejor. Sigo con dolores extraños por doquier, espero que cedan en los próximos días.

Aurora austral

Caminaba como parte de una larga procesión hacia la punta sur del globo terráqueo. Al parecer estaba ahí por cuestiones de trabajo, pero caminábamos entre montañas y a la orilla de un largo río.
Era de noche y el universo se veía de mil colores. La noche estrellada y una ola de luz de colores se reflejaba en el cielo y en el río.
Desperté brevemente. Volví a cerrar los ojos... me encontraba en un auto. Mi hermana conducía, yo iba de copiloto y sus tres pequeños iban en el asiento trasero. Mi hermana vociferaba mientras yo en silencio y con tranquilidad la observaba y escuchaba. No hacía caso de sus palabras, sino de su reacción... era un dolor profundo, tratando de maquillarlo con aquella coraza de niña fuerte que no llora, pero que por dentro se está desmoronando. Le pedí que se tranquilizara, que yo conduciría. Íbamos hacia un parque de diversiones. En realidad era más como un centro comercial... caminábamos por estrechos pasillos porque veríamos aquella aurora, la misma que yo había visto antes, pero en esta ocasión en una simulación hecha por Disney. De repente, mamá aparecía detrás de nosotros. Se acercaba e indicaba que tenía un resfriado, que no se sentía muy bien, pero que había tomado un trago de tequila para quitar la gripe. Yo preocupada pensaba en aquellos círculos en el hígado. Mamá caminaba despacio... notaba que se sentía muy mal, pero nos seguía. Yo la sostenía del brazo y la animaba a subir aquellos peldaños para continuar en todos aquellos pasillos y en el horizonte se comenzaba a ver aquella imagen del principio del sueño...
Mientras caminaba, pensaba en que por cuidar a mamá, no podría volver a aquella procesión.
Frente a nuestros ojos, el universo en todo su esplendor y la aurora ondeando en el cielo, que en realidad ondeaba en el techo de aquél simulador. Casi al llegar al final, no era mi linda madre a la que yo detenía por el brazo, era mi abuelita linda. Llegábamos a los asientos finalmente.
Me despertó el faraón con un beso en la frente y deseándome un bonito día. Colocó a Señor Perro en mi cuello y como si fuese yo una chiquilla, me dijo... "cuida a Señor Perro".

Ambibalencias

El cliente decidio recortar el proyecto. Solo tengo dos cosas que decir...:
- Aunque las personas con las que forme equipo son buenas personas aparentemente, son totalmente ineficientes, impuntuales, informales.
- La paso bien fuera del trabajo... pero las aborrezco en situaciones laborales... nada profesionales.
Lo bueno es que todo termina en dos dias... en lugar de otras dos semanas.
Aprendí mas sobre la comida y cultura de India... además de paciencia y diplomacia, aunque con firmeza.

Conexion erotica

Hoy cumpleanios de mama serian sus 66 anios... y bueno... el desafortunado evento de las torres
...
Hoy ha sido un dia especial en el sentido de que he sentido mucha energia y he sentido mucho amor y una paz infinita.
Tambien esa sensacion de emocion que quita el aliento...  como cuando estas a punto de recibir un delicioso beso en los labios... de ese alguien que te succiona el alma y corazon
Un dia muy especial... un sentimiento especial

Tempraneando

Esperando vuelo a Chicago y luego a casa... maniana de nuevo al aeropuerto... en fin...probando x primera vez blogger dinamico.

Desde el cielo

De regreso a casa despues de un "puente"... el Faraon y yo nos la pasamos en un seminario de auto sanacion... Estuvo muy interesante. Se baso en la tecnica de "network spinal analysis", en el que con ligeros toques en la columna la energia estancada fluye, generando movimientos involuntarios del cuerpo y por ende, los musculos vuelvan a su lugar, sin la necesidad de "tronar" huesos por parte del quiropractico.
Las respuestas del cuerpo se dan a varios niveles, corporal, mental, espiritual y de alto nivel. Es un tanto largo y complejo como para dar una explicacion coherente en unas pocas lineas. Lo que puedo asegurar es que la respuesta que tuvo mi ser a nivel corporal y emocional fueron satisfactorias.

Colorado

En estos momentos en el avion, el paisaje prometedor. Mi mano izquierda entumida. Posteare desde el hotel.

Una niña

El faraón y yo nos encontramos en aquella sala de ultrasonido. No veo la pantalla, pero nos indican que seremos padres de una hermosa niña.

Me siento feliz, incrédula... todavía dudo en comunicarlo a familiares y amistades... pero me digo que no hay problema. Posteo en el "cara libro" que espero a una pequeña.

Después mis suegros nos visitan y estando sentados todos, el faraón y yo les damos la noticia. Están extrañados, pero contentos. El Faraón está radiante de felicidad. Los dos nos tomamos de las manos, nos sonreímos y continuamos... "sí... seremos padres de una niña".

En mi mente recuerdo que le había dicho a mamá que si tenía una niña, la llamaría como ella. Estoy feliz. Después mi subconsciente me traiciona indicándome que todo es un sueño, que no es posible... que no es real, porque acaba de llegar la visita de cada mes.

Suena el teléfono. Es tarde, el Faraón y yo nos quedamos dormidos y sale fulminado hacia la regadera. Yo desconcertada, aún sentía la felicidad infinita del sueño.... y a la vez una infinita tristeza, porque aquella niña no llevará tu nombre.

Triste

Estoy sumamente triste hoy...

No veo luz... pero como nada es permamente, mañana el día brillará... y tú en el firmamento.

India

Me encuentro en un edificio... al parecer estoy en medio de un proyecto. Una ciudad paupérrima. Los compañeros de proyecto en ropa de muy baja calidad y trabajando a mil por hora. En medio de aquél gentío, me encontraba en el seminario de sanación por energía. Estaba por subir a la mesa de masajes para ser tratada. Una señora quiere demostrarme algo, cuando deja a su recién nacido sobre una silla. Otra señora corre y carga al niño.

Es hora de la mercadotecnia. Me hacen caireles en el cabello y me cuelgan ornamentos navideños. Aquellas esferas decoradas me hacen ver como un árbol de Navidad. Me piden que deje unas esferas para la expo.

Es hora de partir. Es de noche. Van apagando las luces de aquél terreno baldío y una chica que es la última en cerrar, está descalza... tira de un cordón que estaba enchufado a la electricidad. Al tirar del cable, todo queda en la obscuridad, ella que quería llegar a su pequeño y destartalado VW, vio como un trailer destartalado la azotaría en la negra noche. Ella lo esquiva, en un destello de luz, se ve en cámara lenta a aquella jóven ahora sin piernas, sosteniéndose de sus manos y empujando su torso por debajo del camión para evitar ser aplastada. Está calva.

La alarma me despierta. Llevé al Faraón a su oficina. Prometia hacer mil cosas esta mañana. No he hecho gran cosa.

Creo que vienen aquellos latosos días. El clima es lindo, aunque el cielo envió unos escupitajos. Crecen flores distantes de mi jardinera... creo que las raíces ya buscaron su camino.

Semi-manca

Mientras corría por la casa porque andaba apurada, decidí ponerme aquél anillo que mamá me regaló... una enorme perla de Majorica. En un breve lapso de tiempo mi mente me indicó que no lo usara, que seguramente me atoraría en alguna parte. Hice caso omiso a mi aviso mental y procedí a terminar de arreglarme. Había planeado mi día a la precisión. Desayunar en aquél lugar, tomar un café en ésa otra cafetería e ir a la otra biblioteca, que promete ser más amplia.

En una tos severa, un pegosteadero tomó su curso hacia el norte de mi aparato respiratorio... corriendo hacia el baño para desechar aquello y no ahogarme en el intento, choqué con la mano izquiera en el marco de la puerta del baño, justo en el dedo donde había puesto aquella mega-perla de Majorica. Vi relámpagos y centellas...  el golpe fue directo a la perla... no le pasó absolutamente nada, sin embargo, mi dedo anular completamente inmovilizado después de haberse doblado recto hacia la palma. Me doblé del dolor después de desechar aquél "intruso". Traté de quitar el anillo. Aunque a la perla no le dolió, el anillo lloraba conmigo, puesto que estaba totalmente doblado, no sólo el "doblón" de mi dedo... sino el estrangulamiento del anillo en mi dedo. Traté de calmarme y con respiraciones profundas traté de sacar el anillo del dedo antes de que la hinchazón siguiera su curso. Fui a otra puerta para hacer presión sobre el anillo y medio enderezarlo, sin lograrlo. Me concentré y respiré lenta y profundamente mientras tiraba del anillo, hasta que logré sacarlo... salió con todo y pellejo. Al menos, ya mi dedo no estaba prisionero.

Me puse cinta de deportista en los dedos y mano, y procedí con mi itinerario... ya estando en la biblioteca, no aguantaba el dolor... después de un par de horas de estudio decidí ir a la clínica de ortopedia.

Tras rayos-X y torturas a mi pobre manita, indicó aquél asistente del médico que no tenía fractura, pero un severo esguince en el anular... me pusieron un yeso temporal y semi abierto para que yo en un par de días lograse quitármelo para continuar con unas cintas de velcro que me dieron. Aunque el dolor sigue y ya puedo moverlo más pero aún está inflamada la mano de ambos lados, palma y torso. A cuatro días del suceso, me sorprendo de lo que yo mentalmente creé en aquél momento... o habrá sido clarividencia?

Me tomó un largo tiempo escribir esta entrada... no había tecleado de "a dedito" yo creo desde que era niña y usaba la máquina de escribir de mamá.

Amnesia

Mamá y yo nos encontrábamos con los niños, la peque en un café... y mientras me quedaba de ver contigo... habíamos perdido contacto por años... pero por alguna misteriosa razón, nos habíamos localizado... me hacías preguntas sobre el pasado, nuestras largas horas de trabajo... luego llegaba la cuenta... trataba de hacer cuentas y por más que intentaba, no lograba hacer que los números coincidieran.

Te ibas y yo intentaba llamarte desde mi celular. No lograba encontrar tu número... tocaba la pantalla, deslizaba pantalla por pantalla... aquél juego que el sobrino jugaba no se quitaba de la pantalla. Mientras, el tiempo corría, te habías ido. Desesperada veía que no era mi celular, era el iPod de mi sobrino. Como loca buscaba en mi bolso... hurgaba y tentaleaba el interior del bolso...

Nuestra conversación no había tenido ningún sentido, me preguntabas cosas y yo no lograba tener claridad en mis ideas... no lograba recordar cosas, situaciones, personas... al fin encontraba el teléfono... agitada una vez más "escaneaba" mis contactos... pero no lograba recordar tu nombre... quería marcar tu número, quería estar contigo...

El sonido de los grillos y demás criaturas me despiertan justo antes del amanecer... dormí con las ventanas de par en par. El faraón aún durmiente en la otra habitación... sigo en cuarentena por lo de la supuesta bronquitis, precauciones para no contagiar.

Europa

Me encontraba de nuevo en Europa de viaje de negocios... entraba al comedor del hotel cuando alguien me indicaba que me llamaban por teléfono... que fuera a la recepción.

Contesto y era la señorita de la tienda de Louis Vuitton indicándome que no habían recibido mi pago desde hacía meses - la última vez que había estado en París- le preguntaba que cuánto debía, para dar el tarjetazo, pues había abierto cuenta con ellos para llevarme aquella mesa de centro.

Me decían el monto, pero por más que hacía cuentas no me daban los números... después de más de una hora al teléfono y frustración por ambas partes, me decían que debía el equivalente a 50,000 dólares ya con los intereses que había generado mi demora... por más que aplicaba los porcentajes de interés, nunca lograba llegar a esa cantidad, me sentía insegura y frustrada, por que notaba que no sabía sumar, ni multiplicar y temía que me tomasen por idiota y lo que es peor, que me tomasen el pelo. Desesperada les digo que ya, el monto que digan lo cargaré a mi tarjeta.

Despierto con el cerebro sumamente cansado, mareada y débil. Frustrada y temerosa de que estoy perdiendo la cabeza. Me percato que todo había sido un sueño.

Bronquios y alergias

** Deliberadamente sin tildes!!!

Todo comenzo cuando se me ocurrio comer unos waffles belgas en el mercado de la ciudad... eso fue hace dos viernes... hace dos sabados comi sandia... y en los dias siguientes, comence a sentir una espesa acumulacion de saliva abajo de la garganta... tambien fluia esa espesa mezcla detras de la nariz hacia abajo. Continue con mis actividades normales y el miercoles pasado comence en la noche con un burbujeo en el pecho acompaniado de un silbido.

Si, me volvia a suceder lo que vivi en Guatemala en abril. Alergia. No solo a algo que comi, sino que el clima ha estado muy cambiante. Lo curioso es que no me dio un resfriado, ni influenza ni nada por el estilo. Vil alergia.

Ayer lunes, fui a ver al acupunturista chino. Despues de media hora de sesion de agujas, me dio unas yerbas para controlar la tos, ya que me estuve tomando un jaraba y tes espectorantes y me irrito la garganta el hecho de estar tosiendo todo el tiempo. Al menos la tos ahora es productiva. La semana pasada era tos seca.

Hoy, en una de esas producciones, al correr y desechar aquel pegosteadero, vi sangre en el lavabo... me alarme, pero luego me tranquilice al pensar y recordar que no he tenido fiebre ni los sintomas de posibles complicaciones. Para no estar adivinando, decidi ir a la clinica de urgencias en esta pequenia ciudad. El dr. me dijo que mis pulmones estaban limpios, pero que tenia sintomas de inicios de bronquitis y lo que era una infeccion en las vias respiratorias altas... que aun no tocaba los pulmones, asi que esta acumulandose mucho pegosteadero en los bronquios. Me receto un antibiotico por cinco dias, lo bueno es que solo lo tomo cada 24 horas. El primero lo tomare esta noche con la cena, para poder tomar tambien las yerbas.

En fin... puros achaques... buenas noticias, si es que son buenas... es que tengo trabajo temporal... no tan buenas... con la misma empresa del continente lejano. Aun no me dan fecha definitiva de inicio de proyecto, pero si es lo que especulaban, inicio el 27 de este mes. En el inter, sigo estudiando para la dichosa certificacion... ya quiero esta semana pagar el examen para presentar ya esa parte y seguir con la que viene.

Estitiquez y flatulencia me han perseguido estos dias... si ya se estimado lector, no estoy yo para escribirlo, ni tu para leerlo... pero me sirve como recordatorio para mi proxima visita al medico (anotando fechas y sintomas).

Me retiro del aire.

Probando

New tech...

Vecinos incómodos

Hace algunos meses finalmente se mudaron unas personas a aquella casa nueva que permaneció en el mercado casi un año.

Es difícil distinguir quiénes son y a qué se dedican. No porque sepa la vida de todos mis vecinos. Es más, sólo los conozco de vista y rara vez nos saludamos, porque no son de saludar mucho. Estos nuevos tíos parecen vivir o en familia o en unión libre... un hombre negro, una chica jóven rubia y una señora de edad avanzada. No logramos el Faraón y yo aún identificar... la cuestión es que a altas horas de la noche, autos misteriosos vienen y van, durante el día pasan y discuten a gritos con el sujeto y varias veces se ha presentado un auto de la policía local.

Hoy por la mañana un auto utilitario se estacionó fuera de nuestra casa... me asomé para saber qué sucedía y sólo escuche un intercambio de gritos entre una mujer rubia en aquél auto (no con la que vive) y el tío negro. Media hora después, llegó la policía. El oficial tomó nota de lo que la mujer de edad le decía, mientra que el sujeto y la rubia escuchaban a la sra. dar información al oficial.


Yo sólo espero que estos tíos no estén envueltos en drogas, ya que estas calles están plagadas de niños pequeños y familias decentes... además de que pueden ser un peligro en atraer crimen y balas. Sea lo que sea su negocio, que se lo lleven muy lejos de aquí.

Nutricion

No cabe duda que el cerebro no funciona bien sin su alimento. Además del cerebro, las emociones salen de control.

Hoy por la mañana me entrevisté con otro hindú para un proyecto aquí en la tierra de las barras y estrellas. Casi una hora intentando saber qué demonios me decía, repitiendo una y otra vez lo que intentaba decir el tío. Ya sé... dije en el pasado no más de esta sopa... pero el faraón está desesperado y decidí tomar el proyecto, si es que me buscan después de esta llamada.

No había desayunado y al hacerme varias preguntas clave y cuya experiencia tengo, no lograba poner mis ideas en órden. Poco a poco las cosas fluyeron pero sigo con la mente nublada y con emociones encontradas. No quiero trabajar con ellos porque son un desastre y por otro lado, me sentí tonta al no poder poner mis ideas claras en un porincipio. En fin.

El faraón me decía que no me preocupase, quee éste mundo es ilusorio y que esto no existe. Claro en términos elevados y no terrenales, es cierto. Pero las emociones me consumen como el ácido a éste estómago vacío. Después de la llamada, tomé algunos alimentos y temporalmente todo volvió bajo control, pero pasó una hora y media y me encuentro de nuevo en ese estado alterado.

Poco a poco voy comprendiendo a mi cuerpo, tratando de escuchar e identificar qué es lo que me está tratando de decir. Después de estar sin gluten, azúcar, lácteos y alimentos procesados, hace un par de días cometí el error de comer un perro caliente en aquél supermercado. El nivel de glucosa en mi organismo estaba bajo y requería de algo rápido. De los males el menor, pensé yo. Así que me comí aquél horrible bocado. Después, cometí el terrible error de comer un chocolate. No me afectó aquél día, sino los dos días siguientes. Mi estado de ánimo susamente irritable, sentimientos de agresión invadieron mi ser. Un fin de semana emocional, culminando en un dolor de cabeza.

Hoy, con el "down" consecuencia de lo anterior, no sólo el lado opuesto de la irritiabilidad -> depresión. Inseguridad y ansiedad, combinada con una sensación de pánico. Claro, la mente orquestando y dirigiendo... insistiendo en que como todo, nada es permanente y el recordatorio del aquí y el ahora. Como dijo Sunim durante el retiro: "los pensamientos son como la lavandería, ropa sucia... no te aferres a ella, porque apesta".

En estos momentos me siento sumamente insegura, como cuando de niña me encontraba perdida en algún lugar y ansiaba encontrar o ser encontrada. Estoy triste, extraño a mamá y me siento infinitamente sola. Creo que es hora de comer algo más y meditar. Espero la mente se despeje para poder estudiar.

Nubladito

Los días nublados, contrario a la percepción general, me gustan mucho. Me traen recuerdos de la niñez, cuando vivíamos en un piso en Ondategui. Mi cuarto era muy amplio, por primera vez tenía una habitación para mi sola y yo me encargué de la decoración.

Me levantaba, bañaba, vestía y subía la persiana. Luego abría aquella ventana de par en par. Tenía vista hacia un chalet abandonado. Bello, muy bello lleno de flores. Sacaba mi rostro o más bien medio cuerpo, respiraba el aire fresco, sentía la humedad en mi rostro. Con corbata y sombrero salía de la mano de mis hermanos o de mamá. Caminábamos a la esquina donde nos recogería el transporte para ir al colegio.

De los lugares que vivimos en el País Vasco, Las Arenas fue uno de mis favoritos. Me encantaría regresar y ver qué tan diferente está.