Flor arácnida

Me encontraba en casa, aunque desconocida para mí, era mi hogar. En alguna parte andaba mamá... mientras, yo caminaba por el jardín con algún familiar, tal vez un sobrino o mi hermana. Tenía como mascotas una tarántula ojona, peluda y patona. También, un cangrejo al que en el sueño llamaba yo tarántula cangrejo.
Observando con temor a la tarántula peluda, sus veinte mil ojos se posaban sobre mí. En ese momento me dio compasión y decidí soltar a ambas criaturas, las dejé libres en la jardinera.

El cangrejo se lanzó a mi pierna salvajemente y mi reacción fue arrancarle un pedazo de cascarón. La tarántula patuda sin embargo, tornó su pelaje y patas en pétalos negros aterciopelados que oleaban con la brisa.

Desperté. Dado que siempre tuve una extraña repulsión y temor a los arácnidos, aquél peludo bicho había despertado en mi un amor infinito. Sigo incrédula.

No hallo palabras para describir este post... son las letras desparramadas de una mente extraviada, con un cuerpo vacío y un alma dolorida.

Este ser perdió toda estructura, toda ilusión, todo sueño. No hay interés alguno, los días pasan y se pierden en el abismo de la nada.

Se le podría culpar a la cojera temporal, a la falta de movimiento corporal, al desempleo, a la tristeza, al vacío. Pero no existe excusa alguna. Sólo una tremenda apatía que se cuaja como una gelatina densa en el frigorífico.

No sólo es la apatía, sino el envase que contiene a esta alma. Este envase que se empeña en jugar inmaduras rencillas para ocasionar problemas. Podría recordar que tendría que haber armonía, mente-cuerpo-espíritu. La mente está de holgazana perdiéndose en cuanta estulticia encuentra para no pensar, el cuerpo protesta y el espíritu ya ni llora... sólo se contonea al vaivén del diminuto oleaje de un movimiento casi nulo.

Es un triángulo que no tiene nombre, una trinidad desatendida, desconectada.

¿Tienes algún nombre para esta entrada?

Suspendida

Hace tiempo que no escribo. La verdad es que no tengo inspiración. Los días caminan despacio. Cada día es un universo diferente.

Fui a aquél especialista del tobillo, quien enfatizó que no podré bailar ni hacer ejercicio en 6 semanas :(

Regresé al desasosiego inicial. "Back to square one" como dicen por aquí. El haberme lastimado el tobillo, el no poder hacer gran cosa, abrió de nuevo esa puerta al agujero negro. Hastiada del internet y la televisión, con pasitos de aquí para allá, anoche apagué todo a las 10pm y decidí ir a dormir.

No logré conciliar el sueño, así que tomé un libro: "Cómo crecer cuando ya has crecido". Creo que me sirve más que la misma terapia que "tomo", que en realidad sólo voy a hablar con una tía que sólo escucha y observa. Para eso mejor escribo. Tal vez el escucharme en voz alta haga que me de cuenta de las cosas. O tal vez las reacciones en su rostro a las ideas que verbalizo. No lo sé. Pero no he tenido grandes logros con ella. Quizás lo prudente es que deje de ir y ahorre ése dinero, que el estar desempleada, lo complica todo.

No he tenido ganas de gran cosa, estancada con esta extremidad adolorida, sigo con el problema digestivo aquél. El médico advirtió que si no mejoro en dos semanas, hará una colonoscopía.

Mientras estoy suspendida, entre la abulia, la evasión y la tristeza. A veces regreso a los ataques de pánico, pero no les hago caso, trato de respirar profundo y continuar. El calor no ayuda.

No me gusta este estado en el que me encuentro, pues las quejas me dan flojera, sin embargo, héme aquí, quejumbrosa y sosa.

Estoy triste, sin ganas de nada. Ayer mientras conducía hacia la farmacia, pasé el cementerio. Tal vez me dé una ducha y deje todo como está: un desastre. No he movido dedo alguno en los últimos días, la casa está desordenada.

Tal vez la ducha fría me refresque y aclare mi mente. Iré al cementerio. No hay familiar alguno en este pueblo ni país... pero algo me dice que vaya. Así que le haré caso a mi voz. Tal vez encuentre respuestas a las "no-preguntas".

Descarrilada

Y ya que estaba encarrilada con el baile, ejercicio y rutina cotidiana, tuve que dar al traste con todo:

Mientras concluíamos una rutina en la clase, perdí el equilibrio y para proteger el tobillo que me había lastimado hace casi dos años, de alguna forma me enredé con el otro y zas! rodó hacia adentro y luego hacia afuera. Así que tengo un esguince menor, pero no deja de ser doloroso y molesto, además de que el médico indicó no poner peso en el pie afectado y mantenerlo elevado... ahh  si, y utilizar muletas.

Esto sucedió el sábado 21 de mayo a eso de las 11.40am.

A ratos estoy de un humor que ni yo me aguanto... se lo atribuyo a la frustración de no poder hacer gran cosa. Ya había avanzado bastante en casa, para poderme dedicar de lleno a encontrar un empleo.
Ni hablar.

Hoy mi pie amaneció mejor, ya pude apoyar un poco más, me deshice de las muletas, pero aún tengo dolor. Trataré de seguir moviéndolo para que no se quede atrofiado y claro, tenerlo firme con la venda para que haya soporte por el momento y continúe bajando la inflamación...

Desvelada...

Anoche por andar con el ordenador hasta altas horas de la noche, apagué todo a eso de las casi 3 de la mañana.  Desperté a eso de las 9... agotada, bajé a lavar la cocina para cocinar mi rico desayuno. Terminé el proceso a eso de las 11.30am.

Como mi jardín ya parecía selva, me tocó hacerla de jardinera... no terminé todo el jardín de atrás, pero ya mañana será otro día... mientras tanto me quedan aún otras tareas hogareñas para cubrir el resto del día. Me siento cansada y más porque no dormí a mis horas.

Hoy pesé 143 libras. Me emocioné, ya hacía falta soltar y mandar esos kilitos a la China.

Hablé con un cazador de cabezas y al parecer hay una oportunidad. No diré mucho hasta que se consolide el asunto.

Sueñito

Antes de dormir, sólo un resumen...
Incrementé ejercicio dramáticamente en las últimas semanas
El estado de ánimo está mucho mejor
He soñado a mamá en situaciones y circunstancias muy extrañas, vívidas y casi reales...

...

buenas noches...

10 de mayo

Aunque el 10 de mayo es simbólico, como decíamos tú y yo... lo celebrábamos todos los días, cuando pasábamos largas horas al teléfono.

Puedo afirmar con seguridad que me siento tranquila y hasta un tanto contenta. Pensé que hoy sería un día triste, pero me sorprende que aún con tu ausencia, el vacío no se siente vacío. ¿Será porque te siento cerca?

Recuerdo cuando sentada junto a mí leías mientras posteaba en este blog. Te sorprendían la cantidad de visitas y las monerías de la página, me tenías en la más alta estima. Las cosas que para mi eran tan sencillas, a ti se te hacían una complicación y me atribuías el título de "mi hija la campeona"... que utilizabas en todos los ámbitos.

Era tu campeona cuando:

Estaba en la gimnasia y te emocionabas en las competencias

Regresaba a casa con mi boleta, aunque no era de dieces, me decías para fraseando a papá "tu tenacidad nos sorprendía"

Dudosa y temerosa te pedía consejo cuando estaba perdida, me asegurabas que seguía siendo tu campeona

Batallaba en cualquier ámbito, te encargabas de recordármelo...

Lástima que no fui una campeona en salvarte la vida, pero eso estaba fuera de mis manos... Pero con gusto te digo que agradezco todo lo que me diste y enseñaste, tu cariño, comprensión, amistad, correctivos, gustos, bromas, "picones", me introdujiste a la meditación y por la meditación conocí al Faraón.
Me hiciste reflexionar en momentos de debilidad, sobre todo, me enseñaste a ser honesta conmigo misma, por mucho que doliera. Muchas gracias, te amo con toda mi alma y siempre estás conmigo.