Quiero un House!!

Después de un dolorón de cabeza que casi me dio el tiro de gracia anoche, hoy por la mañana después de desayunar y tomarme las nuevas vitaminas, tuve un día bastante productivo.

Ojalá hubiese tenido como éste muchos días así. Hoy fue mi evaluación de 3 meses en la chamba. Mi amable j.e.f.a. hizo buenos comentarios aunque no dejó de mencionar mis recientes y trágicas distracciones, que en cierta forma han afectado mi rendimiento y que ambas esperamos que pasen pronto.

Tuve cita con aquella primera médico -o médica??- quien me ha hecho esperar tanto... sólo para tener un seguimiento a mi perfil sanguíneo que hace un mes estaba en límites bajos aterradores en hierro. Me regañó por no tomarme las pastillas y por no cuidarme (peor de lo que me regañaría mi mamá), al tiempo que sumergía la canija aguja en mi brazo izquierdo para otra muestra de la que los vampiros consumen.

En realidad, no sabe que en realidad perdí su receta a propósito. Sé que el tomar hierro en pastillas es malo para el hígado y que al no absorberse de manera correcta, puede ocasionar otro tipo de problemas. Así que decidí de ahora en adelante, comprar las de popeye (que siempre se me olvida su maldito nombre) e hígado...

Se molestó porque le mencioné que me aventuré a ver otros médicos (hernia descartada), porque el proceso es muy lento e insistió que hay que descartar cosa por cosa, que no me adelante, puesto que pueden ser infinidad de cosas... sacando mis propias conclusiones (tal vez un gas atravesado) ... necesito un doctor tan sexy como House, tan inteligente y tan loco, aunque no me gustarían las punciones en la columna para "atinarle" a lo que tengo.

Ojalá de verdad se hayan equivocado en el diagnóstico y de todas formas, después de todo lo que he pasado de un mes para acá, ya nada me asusta ni sorprende. Si he de colgar los mocasines, que así sea.

Y sigo esperando... 22 días en decremento para el siguiente estudio.

Ambivalencias y otras cosas

Tras una semana (trabajo) y fin de semana (viaje fugaz) pesados, regresé ayer pasada la media noche.

Muy triste -aunque tranquila- por la partida de abue, pero muy feliz de ver a los míos. Suena muy contradictorio, pero fueron emociones revueltas que de igual manera tuve que penetrar y trascender.

No es fácil regresar a una rutina especialmente cuando se cuestiona uno si verdaderamente vale la pena estar aquí... aquí tan lejos de todo y de todos, cuando en cualquier momento, se cuelgan los zapatos.

Sigo aprendiendo de estas situaciones:

No importa las instrucciones que reciba uno de alguien antes de morir, normalmente, los deseos de esa persona no se llevan a cabo...

Inevitablemente los que quedan, se reparten lo poco o mucho de valor sentimental/material de la persona que partió...

La vida sigue y sigue, sin importarle a los demás las emociones con las que uno pueda andar danzando...

Más de una ceremonia ya es estar sobre lo mismo, ya dejen ir a la persona...

***

Lo más lindo del fin de semana:
varios abrazos y besitos de mi sobrinito consentido diciéndome que me quiere mucho y que me va a extrañar...
los balbuceos del más pequeñín que fue la sensación y la danza de la pequeña bailarina

Lo que no sabía:
tengo familia en Chicago... y otros n mil primos que no conocía...

***

Me atacó un horrible dolor de cabeza, me voy a dormir.

Tu palomita

¿Sabes? hoy me desperté muy triste... y la verdad no sabía por qué, traté de agradecer lo que tengo, deambulando por casa, observaba por la ventana los árboles. Como sonámbula, desesperanzada. Me dije una vez más que no me voy a permitir sentirme así. Tomé un tazón y me serví cereal. "Tengo que llamarle a mamá", brotó en mi mente... "al rato..." yo misma me contesté...

Me puse a ver la película "la vida es bella"... qué ironía.

Te me viniste a la mente, "siempre estaremos conectadas"... una vez más me dije que llamaría a mamá. Recordé que mi celular no tiene pila y maldita sea, la flojera y desgano logró que olvidara conectar el teléfono.

Aburrida, mientras el que vive conmigo limpiaba la cocina, me puse a ver alguna otra, ésta vez una verdaderamente fea. Hastiada, al final, apagué la televisión. Bajé al sótano. Leía noticias de farándula, cuando sonó el teléfono:

"Malas noticias mijita... ..." con eso tuve para entender el por qué me sentía tan ... tan... no encuentro ni siquiera un adjetivo para describir este malestar del alma... como que ya lo sabía y sólo faltaba confirmarlo. ¿Por qué, si ya estabas tan bien? ...

Diablos, y yo tan lejos. Mamá me implora que no vaya a tu funeral. Estoy totalmente desarmada, impotente. Debí haber ido y no hacerle caso a mamá hace casi un mes...

Pero bueno. Dirán que ya estabas muy grande -aunque tenías mucha fuerza-, que ya "descansaste"... y ¿ellos qué saben? si tú no estabas cansada. De hecho, esta mañana le pediste a mamá que te sacara de ahí. Sólo que tu cuerpecito delator y necio, le pidió a tu corazón que estuviera quieto... Dice mamá que te fuiste sin darte cuenta.

Si de por si siempre te extraño, tenía la esperanza de verte cada año. Ahora, estoy hueca, completamente vacía. Ya no tendré tu consejo, ni tu lectura de alfileres, ni tus "te quiero palomita", ni tus "¿te acuerdas mijita?", tu perfume rico, tus manos temblorosas y dulces.

Recuerdo bien cuando sujeté por última vez aquella cabecita ya casi calva. Tus cabellos plateados, tus enormes ojos y pestañas largas, a través de los gordos cristales de tus anteojos... te tomé de la nuca, te miré a los ojos y te dije "te quiero mucho mi abuelita consentida"... "ay mijita, eres mi alegría", siempre contestabas, con tu enorme sonrisa.

Te digo que no me gustan los días nones.

Mi abuelita yeyé, mi confidente, mi alcahueta, mi dulce viejecita... contigo se va mi alma y me quedo con un dolor muy grande, un hueco enorme. Te quiero mucho abuelita, como siempre.

Tu palomita.

Atiéndeme...

quiero decirte algo... que quizás no esperes, doloroso tal vez...

Esta es una de las canciones "nosotros" que te acuerdas en aquél entonces no entendíamos, no comprendíamos por qué si una pareja se quería tanto se tenían que separar. Estas cuestiones del amor jamás las podré entender...



Pero bueno, ánimo chamaca que hombres sobran. Tal vez le faltaron los tompiates para decir lo inevitable, lo doloroso... un "ya no te quiero" y se inventan esa de que "te quiero mucho, no es falta de amor"... y en realidad no tienen huevos para encarar la realidad.

***

Tengo la maldita costumbre de escribir como si en realidad la persona interesada me leyera. No tengo todavía yo los tantos para salir del anonimato :D ... así que tras bambalinas seguiré echando porras y buena vibra... quién sabe, tal vez viaje en las extrañas ondas de este universo y se propague.

***

Después de un breve lapso de distracción (o evasión), hoy el dolor regresó y me autohipnoticé para convencerme de que es sólo un restirón, no es nada. Estoy sana, estoy sana... sana sana, colita de rana,... si no sanas hoy, sanarás mañana...

Helado

Recuerdo que de niña, me daba por desear el helado del prójimo, sin importar la causa, que en la mayoría de las ocasiones, era prescripción médica y lloriqueaba y deseaba enfermarme como aquél para tener acceso a tan delicioso postrecito en la infancia.

Ahora, ya no me importa tanto, se me sigue antojando y si me da la gana voy y lo compro y me lo zampo. El caso es que el roomie tuvo cirugía y tendrá que comer heladas por al menos dos semanas -mismas que estará fuera de circulación-. Se me antojan, pero ya no es aquél deseo de lo prohibido, del "se lo tengo que quitar a escondidas" que le resta todo el chiste al asunto.

Cómplice

...de muchas fechorías, insistes en que te llamen "Overkill". No sé por qué, si tras la fachada de niño "duro" que quisiste dar, yo sé perfectamente que hay un corazón enorme y una gentileza infitinos.

Incomprendido desde pequeño, enemigo-aliado, pasamos buenas y malas... y a pesar de todo y de todos (sí, aquella familia fea que tanto te hizo -nos hizo- daño) eres muy valioso, querido, extrañado, vaya... siempre estás en mi mente y corazón.

No se me olvida la vez que las chicas de Puebla te corretearon porque pensaban que eras Luis Miguel, JAJAJAJA...

Felíz cumpleaños y que la pases muy a gusto con tu nueva chica, que te mereces el amor más grande de este universo.


Te quiero mucho.