Ambivalencias y otras cosas

Tras una semana (trabajo) y fin de semana (viaje fugaz) pesados, regresé ayer pasada la media noche.

Muy triste -aunque tranquila- por la partida de abue, pero muy feliz de ver a los míos. Suena muy contradictorio, pero fueron emociones revueltas que de igual manera tuve que penetrar y trascender.

No es fácil regresar a una rutina especialmente cuando se cuestiona uno si verdaderamente vale la pena estar aquí... aquí tan lejos de todo y de todos, cuando en cualquier momento, se cuelgan los zapatos.

Sigo aprendiendo de estas situaciones:

No importa las instrucciones que reciba uno de alguien antes de morir, normalmente, los deseos de esa persona no se llevan a cabo...

Inevitablemente los que quedan, se reparten lo poco o mucho de valor sentimental/material de la persona que partió...

La vida sigue y sigue, sin importarle a los demás las emociones con las que uno pueda andar danzando...

Más de una ceremonia ya es estar sobre lo mismo, ya dejen ir a la persona...

***

Lo más lindo del fin de semana:
varios abrazos y besitos de mi sobrinito consentido diciéndome que me quiere mucho y que me va a extrañar...
los balbuceos del más pequeñín que fue la sensación y la danza de la pequeña bailarina

Lo que no sabía:
tengo familia en Chicago... y otros n mil primos que no conocía...

***

Me atacó un horrible dolor de cabeza, me voy a dormir.

Tu palomita

¿Sabes? hoy me desperté muy triste... y la verdad no sabía por qué, traté de agradecer lo que tengo, deambulando por casa, observaba por la ventana los árboles. Como sonámbula, desesperanzada. Me dije una vez más que no me voy a permitir sentirme así. Tomé un tazón y me serví cereal. "Tengo que llamarle a mamá", brotó en mi mente... "al rato..." yo misma me contesté...

Me puse a ver la película "la vida es bella"... qué ironía.

Te me viniste a la mente, "siempre estaremos conectadas"... una vez más me dije que llamaría a mamá. Recordé que mi celular no tiene pila y maldita sea, la flojera y desgano logró que olvidara conectar el teléfono.

Aburrida, mientras el que vive conmigo limpiaba la cocina, me puse a ver alguna otra, ésta vez una verdaderamente fea. Hastiada, al final, apagué la televisión. Bajé al sótano. Leía noticias de farándula, cuando sonó el teléfono:

"Malas noticias mijita... ..." con eso tuve para entender el por qué me sentía tan ... tan... no encuentro ni siquiera un adjetivo para describir este malestar del alma... como que ya lo sabía y sólo faltaba confirmarlo. ¿Por qué, si ya estabas tan bien? ...

Diablos, y yo tan lejos. Mamá me implora que no vaya a tu funeral. Estoy totalmente desarmada, impotente. Debí haber ido y no hacerle caso a mamá hace casi un mes...

Pero bueno. Dirán que ya estabas muy grande -aunque tenías mucha fuerza-, que ya "descansaste"... y ¿ellos qué saben? si tú no estabas cansada. De hecho, esta mañana le pediste a mamá que te sacara de ahí. Sólo que tu cuerpecito delator y necio, le pidió a tu corazón que estuviera quieto... Dice mamá que te fuiste sin darte cuenta.

Si de por si siempre te extraño, tenía la esperanza de verte cada año. Ahora, estoy hueca, completamente vacía. Ya no tendré tu consejo, ni tu lectura de alfileres, ni tus "te quiero palomita", ni tus "¿te acuerdas mijita?", tu perfume rico, tus manos temblorosas y dulces.

Recuerdo bien cuando sujeté por última vez aquella cabecita ya casi calva. Tus cabellos plateados, tus enormes ojos y pestañas largas, a través de los gordos cristales de tus anteojos... te tomé de la nuca, te miré a los ojos y te dije "te quiero mucho mi abuelita consentida"... "ay mijita, eres mi alegría", siempre contestabas, con tu enorme sonrisa.

Te digo que no me gustan los días nones.

Mi abuelita yeyé, mi confidente, mi alcahueta, mi dulce viejecita... contigo se va mi alma y me quedo con un dolor muy grande, un hueco enorme. Te quiero mucho abuelita, como siempre.

Tu palomita.

Atiéndeme...

quiero decirte algo... que quizás no esperes, doloroso tal vez...

Esta es una de las canciones "nosotros" que te acuerdas en aquél entonces no entendíamos, no comprendíamos por qué si una pareja se quería tanto se tenían que separar. Estas cuestiones del amor jamás las podré entender...



Pero bueno, ánimo chamaca que hombres sobran. Tal vez le faltaron los tompiates para decir lo inevitable, lo doloroso... un "ya no te quiero" y se inventan esa de que "te quiero mucho, no es falta de amor"... y en realidad no tienen huevos para encarar la realidad.

***

Tengo la maldita costumbre de escribir como si en realidad la persona interesada me leyera. No tengo todavía yo los tantos para salir del anonimato :D ... así que tras bambalinas seguiré echando porras y buena vibra... quién sabe, tal vez viaje en las extrañas ondas de este universo y se propague.

***

Después de un breve lapso de distracción (o evasión), hoy el dolor regresó y me autohipnoticé para convencerme de que es sólo un restirón, no es nada. Estoy sana, estoy sana... sana sana, colita de rana,... si no sanas hoy, sanarás mañana...

Helado

Recuerdo que de niña, me daba por desear el helado del prójimo, sin importar la causa, que en la mayoría de las ocasiones, era prescripción médica y lloriqueaba y deseaba enfermarme como aquél para tener acceso a tan delicioso postrecito en la infancia.

Ahora, ya no me importa tanto, se me sigue antojando y si me da la gana voy y lo compro y me lo zampo. El caso es que el roomie tuvo cirugía y tendrá que comer heladas por al menos dos semanas -mismas que estará fuera de circulación-. Se me antojan, pero ya no es aquél deseo de lo prohibido, del "se lo tengo que quitar a escondidas" que le resta todo el chiste al asunto.

Cómplice

...de muchas fechorías, insistes en que te llamen "Overkill". No sé por qué, si tras la fachada de niño "duro" que quisiste dar, yo sé perfectamente que hay un corazón enorme y una gentileza infitinos.

Incomprendido desde pequeño, enemigo-aliado, pasamos buenas y malas... y a pesar de todo y de todos (sí, aquella familia fea que tanto te hizo -nos hizo- daño) eres muy valioso, querido, extrañado, vaya... siempre estás en mi mente y corazón.

No se me olvida la vez que las chicas de Puebla te corretearon porque pensaban que eras Luis Miguel, JAJAJAJA...

Felíz cumpleaños y que la pases muy a gusto con tu nueva chica, que te mereces el amor más grande de este universo.


Te quiero mucho.

Overkill

Vaya manía que siempre has tenido de ponerte motes, pero bueno :) eso te hace feliz, nunca te conformas con ser tú, sino que logras hacer de tu vida siempre algo espectacular.

Te acuerdas de esta foto????