Aprovechando que espero a un tío a que pase por nosotros para ir a una bodega del lado gabacho, escribo algunas líneas.
Anexo unas fotillos de lo que ha sido el viaje -no mucho- pues Mexicali es sólo polvo. Al menos lo que he visto en los alrededores de la planta. Me imagino como todas las ciudades, debe existir alguna buena zona, pero desafortunadamente, sólo me toca ver lo no tan bonito.
La semana pasada al cruzar la frontera hacia el gabacho, nos tocó "escaneada", nos hicieron formar una hilera de autos, luego nos sacaron y nos orillaron a la derecha. Pensé que nos catearían o algo así, pero sólo nos alejaron de un trailer que se dedicaría a "escanear" los autos uno por uno muy lentamente. Al parecer aquél trailer tenía una máquina de rayos-x para ver hasta el alma de cualquiera que pudiese esconderse hasta en lo más recóndito de algún transporte. Me sigue pareciendo absurdo. No creo que encuentren terroristas y si lo hacen por los ilegales... bueno, sin comentarios.
El caso es que siguen los ánimos candentes con el tema migratorio.
A continuación, algunas imágenes -que por traer poca pila, algunas podrán no ser muy claras-
miércoles, junio 13, 2007
sábado, junio 09, 2007
Me suicidé...
Bailando!
Bueno, pues después de un par de días very very down... me acordé lo que mi mamá me dijo alguna vez.
Cuando falleció mi papá, hubieron muchos cambios en nuestra vida familiar. Mi querida madre abrió un negocio de comida rápida en un centro comercial y nos aturdíamos en las noches bailando con ella en la casa buena parte de la noche. Era liberador, porque cuando estaba papá, nuestra música se limitaba a ópera, música clásica y él detestaba cualquier cosa que tuviera sonido a pop o rock. Así que la mayoría de nuestra música, la escuchábamos a escondidas, cuando el no estaba.
Recuerdo que en una ocasión, olvidé sacar un cassette del equipo de sonido de mi padre y cuando llegó, furioso preguntó de quién era, y al no contestar mi hermano y yo, sacó el cassette, lo dejó caer al suelo y lo pisó. Desafortunadamente no lo pude reparar.
En fin, así es que cuando estábamos solas mi hermana y madre esas noches (por alguna razón no recuerdo qué andaría haciendo mi hermano), poníamos nuestra selección de música a todo lo que daba y nos la pasábamos moviendo los huesitos las 3.
Años más tarde, en unos de esos días de depre, en las que uno no ve la luz y se hunde en el ego, mi madre me confesó que cuando murió papá, ella se quiso morir... así que todas las noches decía mentalmente "me voy a suicidar bailando". Y luego me comentó, que cada noche, intentaba lo mismo, pero en lugar de morir de un infarto, se sentía cada día más contenta, con más energía y con ganas de succionarle el tuétano a la vida.
Así que hoy por la mañana, me levante con el cuerpo sumamente pesado, no quise pensar en lo mismo de siempre "otro día más"... solo fui al coche por mis DVD's de Shaun T y sólo le apachurré al televisor "play"... se acabó el de 50 mins. le dí "play" al de 40, y me eché las lecciones de baile Hip-hop de otro DVD, así que en total, me eché casi 3 horas... Así que creo que ha sido la mejor forma de sacar al demonio que llevo dentro.
Muchas gracias JS Zolliker. Creo que el año pasado el que era mi jefe en una de las compañías para las que trabajé en México, envió una cadena con el escrito de Sabines "No estás deprimido, estás distraído", pero el que me enviaste está directo y al grano. Gracias por la pequeña zacudida :)
Bueno, pues después de un par de días very very down... me acordé lo que mi mamá me dijo alguna vez.
Cuando falleció mi papá, hubieron muchos cambios en nuestra vida familiar. Mi querida madre abrió un negocio de comida rápida en un centro comercial y nos aturdíamos en las noches bailando con ella en la casa buena parte de la noche. Era liberador, porque cuando estaba papá, nuestra música se limitaba a ópera, música clásica y él detestaba cualquier cosa que tuviera sonido a pop o rock. Así que la mayoría de nuestra música, la escuchábamos a escondidas, cuando el no estaba.
Recuerdo que en una ocasión, olvidé sacar un cassette del equipo de sonido de mi padre y cuando llegó, furioso preguntó de quién era, y al no contestar mi hermano y yo, sacó el cassette, lo dejó caer al suelo y lo pisó. Desafortunadamente no lo pude reparar.
En fin, así es que cuando estábamos solas mi hermana y madre esas noches (por alguna razón no recuerdo qué andaría haciendo mi hermano), poníamos nuestra selección de música a todo lo que daba y nos la pasábamos moviendo los huesitos las 3.
Años más tarde, en unos de esos días de depre, en las que uno no ve la luz y se hunde en el ego, mi madre me confesó que cuando murió papá, ella se quiso morir... así que todas las noches decía mentalmente "me voy a suicidar bailando". Y luego me comentó, que cada noche, intentaba lo mismo, pero en lugar de morir de un infarto, se sentía cada día más contenta, con más energía y con ganas de succionarle el tuétano a la vida.
Así que hoy por la mañana, me levante con el cuerpo sumamente pesado, no quise pensar en lo mismo de siempre "otro día más"... solo fui al coche por mis DVD's de Shaun T y sólo le apachurré al televisor "play"... se acabó el de 50 mins. le dí "play" al de 40, y me eché las lecciones de baile Hip-hop de otro DVD, así que en total, me eché casi 3 horas... Así que creo que ha sido la mejor forma de sacar al demonio que llevo dentro.
Muchas gracias JS Zolliker. Creo que el año pasado el que era mi jefe en una de las compañías para las que trabajé en México, envió una cadena con el escrito de Sabines "No estás deprimido, estás distraído", pero el que me enviaste está directo y al grano. Gracias por la pequeña zacudida :)
miércoles, junio 06, 2007
Catatonia
Ya en dos ocasiones me lo habían dicho diferentes acupunturistas, utilizando términos parecidos : "carelessness", "indifference".
No sé como lo determinen con los pulsos, lengua, tono de piel o que c...os... pero es como si leyeran mi alma.
Estoy como en un estado emocional catatónico. Me es indiferente si me critican, si no me critican, si me hablan o no me hablan, si me escriben o no me escriben, si me quieren o no me quieren, si me extrañan o no me extrañan, si me mientan mandarinas o no me las mientan, si como o no como, si duermo o no duermo, si sirvo o no sirvo, si vivo o no vivo, si existo o no existo.
Pharaoh: you are just collateral damage.
...I'm sorry
Current Location: Mexicali, BC
No sé como lo determinen con los pulsos, lengua, tono de piel o que c...os... pero es como si leyeran mi alma.
Estoy como en un estado emocional catatónico. Me es indiferente si me critican, si no me critican, si me hablan o no me hablan, si me escriben o no me escriben, si me quieren o no me quieren, si me extrañan o no me extrañan, si me mientan mandarinas o no me las mientan, si como o no como, si duermo o no duermo, si sirvo o no sirvo, si vivo o no vivo, si existo o no existo.
Pharaoh: you are just collateral damage.
...I'm sorry
Current Location: Mexicali, BC
viernes, junio 01, 2007
Catarata
Siempre he sido muy delicadita en cuestiones de higiene, tengo la manía de lavarme las manos "n" número de veces, no puedo salir de casa sin antes ducharme, mi ropa tiene que estar limpia y planchada siempre, nunca reciclo algo que usé en la semana, etc.
Trato dentro de lo posible, pues no cuento con una "chacha", de mantener escombrado, aunque confieso que a veces me gana el desórden (normalmente cuando estoy depre), pero siempre está aspirado, barrido, trapeado. Limpio pues.
Dentro de este contexto, para mí no hay peor pesadilla que cuando se tapa un lavabo o un retrete. Odio tener que tomar con mis manos una "bomba" de goma con mango de madera o de plático, para bombear, mientras a jalones y empujones se logra desalojar el bloqueo de agua. Sólo pensar en que tengo que tocar aquél utensilio, aunque esté nuevo, sin usar... me genera una repugnancia extrema. Compadezco a las personas que tienen éste tipo de actividades como empleo. Yo simplemente, no podría.
Otra de mis manías es que aunque el "trono" esté listo, siempre tiro de la manija para que corra el agua una vez antes de usarlo - comienzo a creer que sí tengo algún signo de obsesión-compulsión - ...
Tras otra noche de insomnio, me despertó el llamado de la naturaleza a las 5.30am. Entre soñando y despierta, me dirijo a ciegas hacia el alivio, cuando tiro de la manija antes de utilizarlo, pero como no hizo el ruido que esperaba, lo volví a hacer. Acto seguido se escucha el sonido del correr del agua, pero ésta vez el sonido se iba ahogando... corrí a prender la luz... ante mi asombro y repugnancia el agua comenzó a subir, a subir, a subir y atónita, en lugar de correr para prevenir que se inundara todo, me quedé helada, viendo como se iba formando una catarata en cámara lenta.
Corrí asqueada por una jerga que inmediatamente puse en el suelo junto a la puerta que da a la habitación alfombrada. Cabe mencionar que las construcciones en este país son muy débiles, todo es a base de madera y tabla-roca, por lo que si hay cualquier tipo de inundación, se puede llenar de moho y comenzar la putrefacción.
Aunque era sólamente agua, no podía controlar la náusea que sentí... haciendo gestos y buscando guantes, no encontré nada y tuve que limpiar todo aquello con la jerga y mis desnudas manos. Me tomó 45 minutos el limpiar aquél desastre, afortunadamente no tuve que usar la dichosa bomba, pero simplemente el imaginar que el agua aunque "limpia", venía de aquél contenedor y significaba para mí que tendría que desinfectar todo.
Tomé la botella de aquél desinfectante, y después de haberme deshecho del agua, lo vertí directamente sobre el piso de linóleo y cepillé con la escoba cada rincón. Mientras tanto, fueron 45 minutos de contener la vejiga, pues después de concluir con el piso, tuve que lavar el dichoso trono de "pé-a-pá".
Una vez desinfectado todo, logré responder a aquél llamado de la madre naturaleza para regresar a la cama a eso de las 6.20am. No pude pegar ojo. Agotada, me levanté para comenzar el día. Ésta vez mi manía me arruinó la mañana y una hora y media de sueño.
jueves, mayo 31, 2007
Salteadas
He descuidado un poco este abandonado blog. Hay muchas cosas que plasmar, pero no me he dado el tiempo ni el entusiasmo de hacerlo *sigh*
~°~
Comencé a escuchar ruidos, como de una disputa. Mi corazón palpitaba rápido y sólo se escuchaban gritos en tonos alterados, discusiones, insultos, golpes, derivando de esos golpes pujidos o quejas de dolor y coraje. Me observaba a mí misma, nerviosa, con temor, con impotencia por hacer algo, pero confundida. Trataba de identificar qué sucedía, y entre realidad y sueño me desperté, escuché un ruido ensordecedor, pensé que era una tormenta en la intemperie, que al tratar de identificar el verdadero orígen de aquél escándalo, me dí cuenta de que en realidad aquella pelea era el purificador de aire que tengo junto a la cama.
Tal vez mis oídos estaban demasiado sensibles esta mañana. Pero ese ruido trajo de mi subconsciente una de aquellas irritadas riñas entre el overkill y mi padre, que se "materializó" en aquél breve "flashazo", vívido sueño.
Entre dormida y despierta, le pedí a papá que se tranquilizara. Giré 180 grados y me acomodé de lado para volver a dormir.
~°~
Estando en Cinci, -que después detallaré el viaje en otro post- fuimos a un acupunturista, según yo, sólo acompañé al Faraoh, pero a última hora y sin cita, el chinito también quiso jugar a los palillos chinos conmigo y me ensartó con sus cientos de agujitas. Después de un diagnóstico de lengua, me rozó un costado de mi muslo izquierdo, muy cerca de la cadera y me preguntó que si dolía. Apenas me rozó y dí un brinco... un dolor agudo. Le dije que sí, con cara de dolor. Comenzó a presionar con su dedo, fue por el alcohol y ahí mismo insertó otra aguja. Después de tenerme como a Neo en "The Matrix", conectó electrodos a aquellas agujas para transmitir electricidad.
Después me explicó que tengo deficiencia de Yin (no me he tomado la molestia de leer a fondo), pero dijo que ése era el origen de mi estado de ánimo - que nunca le detallé, pero según él, por mi lengua y pulsos, el origen de todo era enojo (¿cómo lo supo?) -... al final del tratamiento me sentí por primera vez en mucho tiempo contenta, feliz. Me dió unas yerbas en balines, para tomarlas como píldoras por 30 días... unas para el hígado, para deshacerme del enojo, y otras para dormir. Ésa, había sido la segunda cita.
Le comenté de una pesadilla que tuve con el guajo (sin detalles), en la que tenía una acalorada discusión, me desperté enojada y sudando mucho. El chinito me comentó que era porque mi primer tratamiento ayudó a que comenzara a fluir la energía y que el Ying se había comenzado a mover -sigo sin entender mucho, ya tendré tiempo para investigar algo más al respecto- y que los sudores nocturnos y pesadillas se deben al exceso de calor en mi organismo, que tengo que purificar mi hígado, todo esto originado por ESTRÉS.
Estos días mi estado de ánimo ha sido apacible desde aquél tratamiento, a pesar de la lata de cada mes, donde siempre me atacaba la ansiedad y arrebatos hormonales. Si nos mudamos, creo que seguiré yendo con él.
~°~
Después de todos estos días sin saber mucho de tí, te me sigues viniendo a la mente y aquella breve comunicación... aún no me has dicho cómo sigues. Me quedé con pendiente y muy pensativa, desde que tu respuesta a mi pregunta fue "...mal...". Cuando puedas y tengas deseos de escribir, por favor dime cómo estás de salud. Ya sabes que siempre estás aquí... sí, en el que pulsa todos los días y bombea sangre a este envoltorio.
~°~
Me entristece ver como cada día te pareces más a ellos... ni hablar, está en los genes.
~°~
Anoche - que para variar - no pude dormir, estuve leyendo algunos blogs. En uno de ellos, mencionaba sobre dejar de buscar en el exterior lo que está en el interior. Que cuando uno sigue como nómada, buscando en lugares lo que en realidad llevamos dentro. Le dí toda la razón al escrito y recordé que ya me lo habían dicho cientos de veces, pero mi mente perezosa y a la vez tranquila, no quiso analizar ni conjeturar qué es lo que busco, así que decidí apagar el procesador, la televisión, las luces y luego tratar de poner en "estand bai" el procesador que llevo en la cabeza. Continué recordando lo leído en aquél blog, "es feliz quien sabe lo que quiere"... o algo así decía. Pero de nuevo, no quise gastar la materia gris a esas altas horas de la noche.
~°~
Estos días, tras la inactividad en el departamento, me puse a depurar papeles, triturar, romper y tirar todo aquello que ocupa un lugar innecesario en mi oficina - y bueno, para que negarlo, con la esperanza de que en cuanto el Faraoh me de la nueva, deje la oficina completamente lista para quien me reemplace - ... entre mis papeles, me encontré dos hojas, extractos de la biblia protestante, que seguro alguno de éstos mochos dejó en mi escritorio tras uno de mis descuidos.
Ahora entiendo por qué son tan hipócritas unos con otros, diciéndo sí a todo, obedeciendo a su "superior", besándole el trasero mientras mientan mandarinas al darse la vuelta y navegando hasta el retiro. Qué bien lavadito les tienen el coquito.
¿O de plano, soy yo, la inquieta, la inconforme?, el término "obedecer" me ha hecho siempre remolinearme en mi asiento. ¿Será por que de niña fui demasiado obediente hasta en cosas absurdas, para sobrevivir, y tras la muerte del progenitor me contagié la rebeldía?
~°~
Basta con dar tan sólo unos pasos, para darme cuenta que los pantalones ya me caen a la cadera. Creo que estoy recobrando mi antigüo yo :-D
~°~
Tengo sueño.
~°~
Comencé a escuchar ruidos, como de una disputa. Mi corazón palpitaba rápido y sólo se escuchaban gritos en tonos alterados, discusiones, insultos, golpes, derivando de esos golpes pujidos o quejas de dolor y coraje. Me observaba a mí misma, nerviosa, con temor, con impotencia por hacer algo, pero confundida. Trataba de identificar qué sucedía, y entre realidad y sueño me desperté, escuché un ruido ensordecedor, pensé que era una tormenta en la intemperie, que al tratar de identificar el verdadero orígen de aquél escándalo, me dí cuenta de que en realidad aquella pelea era el purificador de aire que tengo junto a la cama.
Tal vez mis oídos estaban demasiado sensibles esta mañana. Pero ese ruido trajo de mi subconsciente una de aquellas irritadas riñas entre el overkill y mi padre, que se "materializó" en aquél breve "flashazo", vívido sueño.
Entre dormida y despierta, le pedí a papá que se tranquilizara. Giré 180 grados y me acomodé de lado para volver a dormir.
~°~
Estando en Cinci, -que después detallaré el viaje en otro post- fuimos a un acupunturista, según yo, sólo acompañé al Faraoh, pero a última hora y sin cita, el chinito también quiso jugar a los palillos chinos conmigo y me ensartó con sus cientos de agujitas. Después de un diagnóstico de lengua, me rozó un costado de mi muslo izquierdo, muy cerca de la cadera y me preguntó que si dolía. Apenas me rozó y dí un brinco... un dolor agudo. Le dije que sí, con cara de dolor. Comenzó a presionar con su dedo, fue por el alcohol y ahí mismo insertó otra aguja. Después de tenerme como a Neo en "The Matrix", conectó electrodos a aquellas agujas para transmitir electricidad.
Después me explicó que tengo deficiencia de Yin (no me he tomado la molestia de leer a fondo), pero dijo que ése era el origen de mi estado de ánimo - que nunca le detallé, pero según él, por mi lengua y pulsos, el origen de todo era enojo (¿cómo lo supo?) -... al final del tratamiento me sentí por primera vez en mucho tiempo contenta, feliz. Me dió unas yerbas en balines, para tomarlas como píldoras por 30 días... unas para el hígado, para deshacerme del enojo, y otras para dormir. Ésa, había sido la segunda cita.
Le comenté de una pesadilla que tuve con el guajo (sin detalles), en la que tenía una acalorada discusión, me desperté enojada y sudando mucho. El chinito me comentó que era porque mi primer tratamiento ayudó a que comenzara a fluir la energía y que el Ying se había comenzado a mover -sigo sin entender mucho, ya tendré tiempo para investigar algo más al respecto- y que los sudores nocturnos y pesadillas se deben al exceso de calor en mi organismo, que tengo que purificar mi hígado, todo esto originado por ESTRÉS.
Estos días mi estado de ánimo ha sido apacible desde aquél tratamiento, a pesar de la lata de cada mes, donde siempre me atacaba la ansiedad y arrebatos hormonales. Si nos mudamos, creo que seguiré yendo con él.
~°~
Después de todos estos días sin saber mucho de tí, te me sigues viniendo a la mente y aquella breve comunicación... aún no me has dicho cómo sigues. Me quedé con pendiente y muy pensativa, desde que tu respuesta a mi pregunta fue "...mal...". Cuando puedas y tengas deseos de escribir, por favor dime cómo estás de salud. Ya sabes que siempre estás aquí... sí, en el que pulsa todos los días y bombea sangre a este envoltorio.
~°~
Me entristece ver como cada día te pareces más a ellos... ni hablar, está en los genes.
~°~
Anoche - que para variar - no pude dormir, estuve leyendo algunos blogs. En uno de ellos, mencionaba sobre dejar de buscar en el exterior lo que está en el interior. Que cuando uno sigue como nómada, buscando en lugares lo que en realidad llevamos dentro. Le dí toda la razón al escrito y recordé que ya me lo habían dicho cientos de veces, pero mi mente perezosa y a la vez tranquila, no quiso analizar ni conjeturar qué es lo que busco, así que decidí apagar el procesador, la televisión, las luces y luego tratar de poner en "estand bai" el procesador que llevo en la cabeza. Continué recordando lo leído en aquél blog, "es feliz quien sabe lo que quiere"... o algo así decía. Pero de nuevo, no quise gastar la materia gris a esas altas horas de la noche.
~°~
Estos días, tras la inactividad en el departamento, me puse a depurar papeles, triturar, romper y tirar todo aquello que ocupa un lugar innecesario en mi oficina - y bueno, para que negarlo, con la esperanza de que en cuanto el Faraoh me de la nueva, deje la oficina completamente lista para quien me reemplace - ... entre mis papeles, me encontré dos hojas, extractos de la biblia protestante, que seguro alguno de éstos mochos dejó en mi escritorio tras uno de mis descuidos.
"Office politics: God isn't looking for the really smart, the really gifted, or the really wealthy to do His work. In fact, he seems to prefer to use the quiet, lowly, but perfectly obedient person". You may not reach a high position in your job. Perhaps you'll stay pretty much where you are now for as long as you stay with this company. But whatever your place, if your life honors God, your faith can have a powerful impact on your workplace".
Ahora entiendo por qué son tan hipócritas unos con otros, diciéndo sí a todo, obedeciendo a su "superior", besándole el trasero mientras mientan mandarinas al darse la vuelta y navegando hasta el retiro. Qué bien lavadito les tienen el coquito.
¿O de plano, soy yo, la inquieta, la inconforme?, el término "obedecer" me ha hecho siempre remolinearme en mi asiento. ¿Será por que de niña fui demasiado obediente hasta en cosas absurdas, para sobrevivir, y tras la muerte del progenitor me contagié la rebeldía?
~°~
Basta con dar tan sólo unos pasos, para darme cuenta que los pantalones ya me caen a la cadera. Creo que estoy recobrando mi antigüo yo :-D
~°~
Tengo sueño.
martes, mayo 22, 2007
Ésta vez
Posteé en mi otra casa...
Pasado mañana salimos para Cincinnati... conoceremos ciudad a ver si nos conviene mudarnos (hagan changuitos!!!! estaríamos en la civilización!!!!)
Pasado mañana salimos para Cincinnati... conoceremos ciudad a ver si nos conviene mudarnos (hagan changuitos!!!! estaríamos en la civilización!!!!)
lunes, mayo 21, 2007
...
Esta vez no tengo idea de un título, pero dejo unas fotos de mi jardinerita de enfrente con la pequeña estatua que me regaló el faraón en navidad... desafortunadamente los vecinos aquí en el "cinturón de la biblia", se encargaron de arrancar todas las plantas que habíamos con esmero acomodado. Así que volví plantarlas, pero ya no florearon igual... en fin...
Y otras tantas de parte del jardín de atrás...
Y otras tantas de parte del jardín de atrás...
(que tendré que poner más tarde porque blogger me está dando muuuucha lata)
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