Círculo Vicioso

Qué difícil es que dos personas que comparten una vida juntos tengan metas diferentes, gustos diferentes y lo único que compartan sean los breves ratos libres, porque a pesar de todo, hay sentimientos.

Sentimientos que se vuelven confusos cuando se mezclan con las situaciones que requieren de decisiones.

Decisiones que pueden afectar ambas vidas y sus futuros destinos.
Una persona quiere la seguridad, tranquilidad... la otra el cambio, la evolución. Ambas se tensan cuando se ponen las cartas sobre la mesa y el temor en ambos corazones crece con la idea de vivir separadas.

Separadas por ideales, por culturas, por sueños, por realidades...

Realidades que empiezan a doler, a cansar, a convertirse en frustraciones...

Frustraciones que la que quiere los cambios, por más que trata... ya no puede soportar...

¿Y cuál es la solución a éste embrollo?

Curiosidades

Mientras el faraón amablemente me conducía a mi entrevista de ida y regreso, tuve la oportunidad de tomar fotos de algunas curiosidades... las imágenes hablan por sí solas...

Resonancia

Casi al entrar al sueño profundo, me llega la realización de lo que deambulaba en mi subconsciente. Soy nada y a la vez todo. Estoy aquí y a la vez no estoy. Permanezco, a la vez me esfumo. Luego una tranquilidad y certeza de que todo va a estar bien.

Suena el despertador. Otro día más. Dolor de pecho, no es físico... tal vez el alma. Como si todo el dolor que existe en este universo se concentrara en un sólo lugar. Mi capacidad pulmonar en ese instante es nula.

Con desgano me levanto, me siento pesada, muy pesada... mientras que la váscula indica lo contrario, mi peso es infinito. Camino como si trajera grilletes de plomo, prendo mi grabadora con algún disco para terminar de despertar. Abro el grifo y activo la ducha. Mi mente y mirada se pierden en el correr del agua.

No siento nada. Un suspiro corto e interrumpido. Sólo una pregunta que revolotea en mi mente una y otra vez... con tono de reproche...

Ocupo un espacio y cuerpo que no me corresponden, usurpando el oxígeno ajeno, de un momento inexistente. La resonancia de aquél pensamiento con voz sordo-muda e inquisitiva se siente cada vez más fuerte.

...¿Quieres mi vida?... Yo, ya no la necesito.

La furia de Morfeo

Otra vez... ya llevo unas 3 ó 4 semanitas con insomnio, sin poder caer en los brazos de Morfeo como antes... sólo espero que no esté enojado conmigo, o tal vez aburrido de acogerme... tal vez mi mente y pensamientos lo aburrieron.

El caso es que tengo la certeza de que si en estos momentos apago todas las luces y me voy a la cama, voy a estar dándo vueltas y vueltas, como el ventilador del techo. Con razón ya no me pela... ha de estar mareado ya, hasta nauseabundo... ok, por primera vez en todos estos días, apagaré todas las luces a las 11pm...

Extracto...

Hace unos días que descubrí una fuga en el clóset de mi cuarto en el depto. Sacando algunas cosas del clóset, me topé con mi diario de mi época adolescente... me tomé 2 horas en leer todas las estupideces que escribía, amores imposibles, salidas con amigos y presunto novio, prospectos y después de 3 años de letras, una lista de metas a corto y largo plazo... al final de la lista, un último párrafo:

"Quiero ser: La mujer perfecta. Toda una ejecutiva, fuerte y que no me hagan mensa como es la costumbre... ... quiero dejar de ser débil, no tener corazón de alcachofa..."

Y sólo me pregunto, dónde quedó aquella chiquilla...

White Nights

Y aquí les dejo un exquisito baile de Baryshnikov en "Sol de Media Noche" - White nights.

Maraton

Colgando con una Head Hunter, tendré un maratón de entrevistas en la gran ciudad el próximo viernes.
No niego que me siento insegura, pues hace casi un año que tuve mi última entrevista. Esta vez, serán 4 en el mismo día y para diferentes posiciones. A ver qué sale de todo esto, suena divertido, arriesgado y a la vez retador. Ya le hacía falta éso a mi vida profesional, que estaba a punto del estado de putrefacción.

De todas formas, ya había quedado con el faraón, que si no se daba algo de aquí a julio, después de julio renunciaría... teniendo o no teniendo chamba. La maestría la pondré "on-hold" un ratillo, en lo que direcciono timón, agudizo habilidades y defino camino. Cualquiera de las oportunidades que se dén, me tendré que mudar con todo y cachibaches a 3 horas de la "ciudad" (más parece pueblo) donde vivo los fines de semana.

Ojalá se dé, porque sería un cambio positivo, estaría en la civilización, más cosas por hacer, compraría mi casa y viviría en ella... no como ahora, que aunque la tenemos, no la cohabito. Además participaría en las reuniones de ex-alumnos que mi "Uni" tiene por acá, así como eventos del Consulado Mexicano. Podría ir a prácticas de meditación, yoga, idiomas, transferir mi maestria o de plano empezarla, pues allá está el plan de estudios que verdaderamente me interesa.

Al que le va a dar el ataque cuando todo esto se acomode, es al guajolote, pues el otro gerente de aquella planta le renunció ayer y casi le da el "teléle". Vociferó a los cuatro vientos su enojo, para luego largarse a la Florida a continuar con la chamba. Así que estoy des-jefada por 3 días. Mismos que disfrutaré hasta que le succione el tuétano a cada uno. Me apuraré a terminar mi presente proyecto, para que sin pretextos me deje libre la próxima semana, cuando le avise de mi ausencia.

Nótese que este post está hecho con una extraña emoción, mezclada con un canijo sueño y un dolor alrededor del ombligo que no me ha dejado desde el viernes. Sólo espero que no sea apendicitis o algo parecido.