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Anoche soñé con mamá, estábamos con ella en su enfermedad, la procurábamos, la cuidábamos.

Me acercaba a un mueble donde una estatuilla de Buda estaba ubicada frente a mí dándome la espalda. Había un gran espejo y curiosamente, al mirarme al espejo, sólo me veía a mí misma, el Buda aunque en materia estaba frente a mis ojos, en el espejo su imagen no se reflejaba, no existía.

Qi Gong Retreat

... y me inscribí al retiro que se llevará a cabo a mediados de Julio en Massachusetts... ya postearé en su momento. Por lo pronto, de baja energía, cansada y con estado de ánimo un poco bajo.

Tuve mi tercera sesión de rehabilitaición para el tobillo latoso y espero en un par de semanas más, regresar a las andadas: bailar.

Mientras, voy a preparar la cena e ir a por agua, que nuestras provisiones se agotaron.

...endo...

y... qué he estado haciendo...?

Tal vez nada importante dentro de tu escala de prioridades, pero en la mía la salud ha sido la principal. Trabajando internamente y con la ayuda de lecturas, masajes, terapia cognitiva, alimentación y ejercicio (por la extremidad izquierda, tuve que suspenderlo temporalmente).

Algo que me aqueja desde hace ya casi tres años es la Endometriosis. Si quieres saber más sobre este tema, visítame aquí.
He leído varios libros que en algunos conceptos se contradicen. Pero he experimentado y he encontrado algunas cosas interesantes.

Estoy pensando seriamente ir a un retiro de Qi Gong enfocado a la salud femenina. Tal vez el día de hoy elabore un plan y tome una decisión.

La situación laboral la dejé de lado, para concentrarme en la salud, primero debo estar sana para poder aportar en el intelecto y en lo económico. Sin salud, no hay nada.

Entre los libros que he "manoseado":

Tú puedes sanar tu vida ¬ Louise L. Hay
The Anti-Estrogenic Diet ¬ Ori Hofmekler, Rick Osborn
The Endometriosis Natural Treatment Program ¬ Valerie Ann Worwood & Julia Stonehouse
Yoga for a healthy menstrual cycle ¬ Linda Sparrowe, Patricia Walden
The Infertility Cure ¬ Randine Lewis
The Tao of Fertility ¬ Daoshing Ni
Recipes for the Endometriosis Diet ¬ Carolyn Levett
Earth Qi Gong for Women ¬ Tina Chunna Zhang
Women's Qigong for Health & Longevity ¬ Deborah Davis

Arpa

El volcán (Popo) comenzaba su actividad, explotaba y cenizas junto con material incandescente eran proyectados en la atmósfera...

El Dalai Lama, afuera de una cabaña cortaba leña. Cada hachazo al golpear la madera, emitía un acorde de arpa, el sonido era celestial.

(sueño extraído de diario manual de algún día del 2005)

Sí, para ti...

Alma rebelde

Rebelada ante todo y todos, mi alma no quiere sentirse presionada... que si buscar trabajo, que si buscar cura para mis padecimientos, estar al pendiente del dolor y padecimiento fraterno...

Diez kilos menos, pero si el ánimo se midiera en voltios, serían diez toneladas de kilovoltios menos (sé que no tiene ningún sentido lo que digo). Me he sentido extremadamente cansada y con la reciente noticia de la minada salud del Overkill, me sigo preguntando estos últimos días...: ¿qué sentido tiene aterrizar en esta vida, si de todos modos vamos a morir?

Creo que ahora sí estoy tocando las profundidades del agujero negro, o la materia obscura me está arrastrando cual vil agua de retrete al tirar de la manija.

Flor arácnida

Me encontraba en casa, aunque desconocida para mí, era mi hogar. En alguna parte andaba mamá... mientras, yo caminaba por el jardín con algún familiar, tal vez un sobrino o mi hermana. Tenía como mascotas una tarántula ojona, peluda y patona. También, un cangrejo al que en el sueño llamaba yo tarántula cangrejo.
Observando con temor a la tarántula peluda, sus veinte mil ojos se posaban sobre mí. En ese momento me dio compasión y decidí soltar a ambas criaturas, las dejé libres en la jardinera.

El cangrejo se lanzó a mi pierna salvajemente y mi reacción fue arrancarle un pedazo de cascarón. La tarántula patuda sin embargo, tornó su pelaje y patas en pétalos negros aterciopelados que oleaban con la brisa.

Desperté. Dado que siempre tuve una extraña repulsión y temor a los arácnidos, aquél peludo bicho había despertado en mi un amor infinito. Sigo incrédula.

No hallo palabras para describir este post... son las letras desparramadas de una mente extraviada, con un cuerpo vacío y un alma dolorida.

Este ser perdió toda estructura, toda ilusión, todo sueño. No hay interés alguno, los días pasan y se pierden en el abismo de la nada.

Se le podría culpar a la cojera temporal, a la falta de movimiento corporal, al desempleo, a la tristeza, al vacío. Pero no existe excusa alguna. Sólo una tremenda apatía que se cuaja como una gelatina densa en el frigorífico.

No sólo es la apatía, sino el envase que contiene a esta alma. Este envase que se empeña en jugar inmaduras rencillas para ocasionar problemas. Podría recordar que tendría que haber armonía, mente-cuerpo-espíritu. La mente está de holgazana perdiéndose en cuanta estulticia encuentra para no pensar, el cuerpo protesta y el espíritu ya ni llora... sólo se contonea al vaivén del diminuto oleaje de un movimiento casi nulo.

Es un triángulo que no tiene nombre, una trinidad desatendida, desconectada.

¿Tienes algún nombre para esta entrada?

Suspendida

Hace tiempo que no escribo. La verdad es que no tengo inspiración. Los días caminan despacio. Cada día es un universo diferente.

Fui a aquél especialista del tobillo, quien enfatizó que no podré bailar ni hacer ejercicio en 6 semanas :(

Regresé al desasosiego inicial. "Back to square one" como dicen por aquí. El haberme lastimado el tobillo, el no poder hacer gran cosa, abrió de nuevo esa puerta al agujero negro. Hastiada del internet y la televisión, con pasitos de aquí para allá, anoche apagué todo a las 10pm y decidí ir a dormir.

No logré conciliar el sueño, así que tomé un libro: "Cómo crecer cuando ya has crecido". Creo que me sirve más que la misma terapia que "tomo", que en realidad sólo voy a hablar con una tía que sólo escucha y observa. Para eso mejor escribo. Tal vez el escucharme en voz alta haga que me de cuenta de las cosas. O tal vez las reacciones en su rostro a las ideas que verbalizo. No lo sé. Pero no he tenido grandes logros con ella. Quizás lo prudente es que deje de ir y ahorre ése dinero, que el estar desempleada, lo complica todo.

No he tenido ganas de gran cosa, estancada con esta extremidad adolorida, sigo con el problema digestivo aquél. El médico advirtió que si no mejoro en dos semanas, hará una colonoscopía.

Mientras estoy suspendida, entre la abulia, la evasión y la tristeza. A veces regreso a los ataques de pánico, pero no les hago caso, trato de respirar profundo y continuar. El calor no ayuda.

No me gusta este estado en el que me encuentro, pues las quejas me dan flojera, sin embargo, héme aquí, quejumbrosa y sosa.

Estoy triste, sin ganas de nada. Ayer mientras conducía hacia la farmacia, pasé el cementerio. Tal vez me dé una ducha y deje todo como está: un desastre. No he movido dedo alguno en los últimos días, la casa está desordenada.

Tal vez la ducha fría me refresque y aclare mi mente. Iré al cementerio. No hay familiar alguno en este pueblo ni país... pero algo me dice que vaya. Así que le haré caso a mi voz. Tal vez encuentre respuestas a las "no-preguntas".