Ansiedad

Pudiendo ser las cosas tan sencillas, el ser humano siempre se encarga de complicarse la existencia... pero bueno, que no me voy a echar un verbo sobre lo que traigo en la cabeza en estos momentos, porque no es positivo.

A pesar de haber tenido 3 días de "descanso", sigo agotada... creo que es hr. de ir a ver a un médico, pues esto ya no es normal. Se lo atribuía al nuevo horario, pero después de 3 semanas era como para que ya me hubiese acostumbrado. Despierto con el corazón palpitando demasiado fuerte, aunque lento.

Hoy medité por la mañana y me ayudó de mucho, después de las 108 postraciones de rigor. Llegué a un estado de concentración al que no había llegado en mucho tiempo.

Quisiera sentirme con la certeza de que todo estará bien. No me gustan los temores ni los apegos... sigo luchando contra ellos. A lo mejor el día que deje de luchar, se irán por sí solos. Tal vez sólo tengo que cerrar los ojos y lanzarme al vacío y dejar ir... como los que se avientan del "bonyi" --> ni idea de como se escriba, pero bueno.

Recuerdo perfectamente el día que comencé a tener temores. Antes, era totalmente aventada a todo... y el día que me estampé por primera vez, cuando iba con la peque en mi primer auto, con ese choque, se me fue la valentía, la seguridad... todo.

Después de aquél castañazo, me vino una racha de malas pasadas... bueno, a decir verdad, antes del choque, conocí a un tío al que llamaré "bunga-bunga" (materia para otro post)... poco después vino la muerte de papá, y de ahí una sucesión de imperfectos.

Después del choque, pasé un mes sin auto... eso no fue negativo, lo más triste es que mi madre nos compró un auto nuevo (el otro, quedó floreado) y me sentí cucaracha. Luego, en el auto nuevo, estacionada brevemente en el correo para echarle una carta al novio en turno - vivía a unos casi mil km -, unos gitanos abrieron el auto y se llevaron todo: 2 mochilas y dos bolsas (de una amiga y mías, junto con los apuntes de la universidad, de otra de nuestras colegas). Meses después, estando con la misma amiga, un borracho nos chocó por detrás el auto nuevo.

En fin... el caso es que a partir del inicio de esas "calamidades", mi fortaleza y seguridad y aquella niña intrépida... se fueron al caño. Me hice desconfiada y miedosa. Después, poco a poco fui recogiendo los pedazos. Años más tarde, castigué la cobardía.

Me gradué de la universidad, dejé de ver a aquél "novio" y viví un sin número de situaciones en las que me di algunos descalabrones y en otras, me sentí orgullosa.

Como a todos nos pasa, uno se equivoca. Toma decisiones y sin tener muy claro las consecuencias de esas decisiones, se tira uno a ese vacío confiado, en el que uno piensa que tiene la vida ya hecha. Pero NO: NO ES ASÍ... la vida apenas empieza y lo sigue a uno aporreando para recordarle que como aquél dicho, no hay que ser camarón... porque seguro te arrastrará la corriente.

Unos cuantos años más y al echar un vistazo, se ve uno en la vida de un extraño, (en mi caso) basado en una enorme mentira y sintiéndose desnudo y desprotegido. No tengo nada. Absolutamente nada. Soy nada... soy nadie. Todo lo material no importa, las relaciones con la familia, amigos y compañeros, aunque están alrededor, no hay más que una cosa... Este ser, cuya identidad sigo sin conocer, aunque a veces se deja ver, a veces me juega bromas de mal gusto. A veces me susurra al oído verdades que no quiero escuchar y cuando tuve la oportunidad de escuchar, me seguí de largo. Es este ser, el que a veces me pone en aprietos, porque me recuerda que la razón a veces tiene que dominar al corazón. Por que a veces ese corazón se deja engañar una y otra vez.

Desapego... desapego.

Puentecito

El famoso "memorial day", 3 días de descanso bien merecidos. Me dispongo a levantar algunas cosillas para luego salir al jardín. Voy a comprar unas piezas de adoquín para poner nuestro asador fuera. Digo, ya que vamos a estar compartiendo techo, qué mejor que disfrutar de lo que tenemos mientras dure... un asador que no hemos estrenado. A ver qué tal... iré a comprar carnita y unas cebollitas, a ver si encuentro. Y a disfrutar del bello día.

Después tendré que darle un poco a la computadora... traje un poco de trabajo de un proyectillo que quiero que quede listo antes del martes (me falta poco).

Bonito fin!

Aniversario Buda Fotos

*** Y que me borran mi presentación de fotos en photobucket!!!!! ***

Y...

Me la pasé un largo rato leyendo mis sueños... de verdad que a veces no sé de dónde salen tantas idioteces! jejejeje... buenas noches...

No dejes de leer a mi viejito adorado

Tutti Frutti

Llegaste de un largo viaje, del que no sabíamos tu destino... llegabas y te sentabas a los pies de mamá... mientras ella te acariciaba la calvita con los pocos cabellines que te quedaban, yo te daba masaje en las pantorrillas... cansado pero contento nos platicabas de tu viaje. Te decíamos que tu hermano, aquél tío músico, ahora se dedicaba a cantar temas populares para comerciales de televisión... incrédulo reías y continuábamos con las anécdotas de cuando estabas ausente.

Te levantaste y te abracé como solía hacerlo de pequeña... de lado, me abrazabas y ambos caminábamos hacia alguna parte.
p: y qué has hecho hija
n: voy a París... tú con tantos idiomas... porqué no me enseñaste francés?... por cierto, vamos a estudiar japonés juntos... ¿te parece?
Con tu rostro lleno de paz y una enorme sonrisa asentías mientras nos seguíamos abrazando caminando hacia el atardecer...

Desperté con el sol en la cara y decidida a ir a la celebración del nacimiento de Buda.

Por cierto, ayer fue tu cumpleaños. Te extraño papá.

***

Después de "despopochar" la sopa con Sunim, quedé convencida de que estoy en lo cierto... es bueno tener ojos y oídos ajenos y objetivos a la situación para abrirle a uno los ojos y tener una nueva perspectiva.

Renové preceptos (trescientas y pico postraciones) después de las pequeñas ceremonias para bendecir a los bebés e infantes... bello, tomé video y fotos... soy una bestia para subir videos a youtube, así que se aceptan instrucciones. En cuanto termine de cargar las pilas de la cámara, bajaré las imágenes.

Conocí a un tío que me pareció buena onda... aunque un tanto extraño (material de otro post)... comenzó su charla con el clásico "te conozco de alguna parte... tal vez de otra vida..."

Me sentí muy acompañada durante mi camino de ida y regreso, creo que papá estuvo todo el tiempo conmigo o no sé... sentí su presencia.

***

Mucho trabajo, ya le voy agarrando la onda al asunto, no me siento tan perdida. Sigo con sentimientos encontrados pero ya en un plano más desapegado. Espero que con la práctica que sugirió S. pueda alcanzar la luz para tomar de una buena vez esta canija decisión. Mucho valor... mucho valor...

Nacimiento de Buda

En unos minutos más, me echo un regaderazo, tomo mi muda y me voy!!!!... 6 horas de caminito a Chicago para la celebración del nacimiento de Buda. Habrá un pequeño festival al que no llegaré, pero a las 6pm hay una cena coreana y ceremonia de linternas o algo así... será la primera vez que participo en una de ellas. Esta vez, avisé de última hora, porque con tanto ajetreo de trabajo, pensé que estaría cansadísima para hacer el viaje. Pero creo que es buen momento para ir...

Ten un bonito fin de semana, estimado lector.

Idioteces

Hay días que de repente me da un ataque de idiotez y como si tuviese diarrea verbal (o teclazos), me suelto haciendo preguntas estúpidas o cometiendo errores estúpidos...

 

Hoy, es uno de esos días... y me siento estúpida... peor tantito porque cuando tomo café a parte de estúpida, me provoco un ataque de pánico pensando constantemente en lo estúpida que soy por hacer preguntas estúpidas. AAAAAAAHHHHHH

 

Por cierto, estoy posteando por correo electrónico... y voy dejando esto para continuar chambeando... me daré una vuelta a respirar y continuar.

 

Qué estúpida soy. He dicho.