Antes que cualquier letra tirada en este abandonado blog, te saludo estimado lector y te pido una disculpa por semejante abandono.
A raíz de la situación de salud que se presentó este año, han sido una serie de situaciones que vienen en cascada. Primero el trillado diagnóstico, el shock, la planeación de la solución, las cirugías, etc...
Saldo: estado anímico indescriptible, impaciencia, falta de filtros verbales y mentales... parece como si al haberme provocado una combinación de menopausia forzada por cirugía y química por el medicamento de prevención de recurrencia del cáncer, mi mente sólo reacciona.
Me desconozco. Todo se siente "corto"... la paciencia es corta, las amistades,... bueno, si de eso pudiera explayarme, sería material para otra publicación... pero sólo he de decir, cuando mejor se conoce a las personas que se dicen tus amigos o amigas, es cuando estás en el bache. Los que prometían no produjeron y para mi sorpresa quienes menos pensé, ahí están. Todo es un interesante despliegue de observaciones. Los que apoyan para recibir algún tipo de "premio", los que apoyan de corazón sin pedir nada a cambio, los que fingen apoyar mientras postergan indefinidamente aquella reunión para charlar y a los que verdaderamente les importa un pepino - que final agradezco a las personas que de frente dicen las cosas. Y lo que he aprendido de todo esto... la realidad es que a nadie le importa la vida de uno, más que a uno mismo y tal vez a algún familiar. He aprendido desde hace ya varios años, que es mejor no esperar nada de nadie, porque en realidad es la expectativa la que desilusiona, no la persona.
En fin, demasiados pensamientos rumiantes. Sin embargo, es importante mencionar que mi paciencia es muy corta para personas falsas y para las que tratan de cortar de tajo mis emociones tratando de "ser fuerte".
Uno como individuo, tiene derecho a sentir emociones y más después de haber atravesado una situación que considero yo de gravedad. Curioso es cuando me encuentro charlando entre amigas y de repente la emoción me gana. Hago pausa y nunca falta la misma persona que trata de desviar la atención hacia ella y cómo enfrenta situaciones en el trabajo, tratando de restar importancia a lo que siento, o anulando la conversación para no tener que "lidiar" con unas lágrimas, juzgando el que uno llore en público. Para mi eso es inaceptable.
Así que estoy en un nuevo proceso de introspección, en el que me cuestiono las amistades presentes y he tomado la decisión de sólo conservar las muy pocas de las cuales he sentido un genuino afecto, sin intereses ocultos, etc.
Qué difíciles son las relaciones humanas. Todo sería tan sencillo si las personas fuesen sinceras. Si no quieren estar, pueden sólo decirlo. No actuar como si quisieran, sólo por hacer ver ante los demás que son mejores personas. Prefiero al que le vale gorro o que me dice a mi cara que no estará presente. Prefiero eso a las falsedades y puñaladas por la espalda.
En fin, ya me he extendido demasiado.
A seguir pedaleando y a seguir "limpiando" esta mente, que me hace reaccionar rústicamente ante situaciones que en el micro segundo en que se dan, considero desagradables.
Siento como si estuviese poseída, y que el ente invasor repudia todo y a todos y vocifera con hastío impredecible.
En fin,
Agur
Lapsus brutus, anécdotas, sueños, recuerdos, pensamientos, cuentos, exabruptos...
viernes, noviembre 01, 2019
domingo, septiembre 29, 2019
Mente Rumiante
Un diagnóstico de cancer causa muchas contrariedades, entre ellas las siguientes:
- La gente tiende a visualizarte en un velorio o te da el pésame al momento de informarles de tu nueva condición
- Te comienzan llamar guerrera(o)... no Sras. y Sres., uno no es guerrera(o), el cáncer no es un parásito, no es una bacteria o bicho al que haya que hacerle batalla para ganar. El cáncer son células propias que no reciben señal alguna de que deben morir, se reproducen lenta o rápidamente de acuerdo al tipo (¿por qué voy a estar en guerra conmigo misma?) y el convalecer no lo considero una batalla. Yo diría que hay que permanecer en un estado de ecuanimidad para armonizar la salud y mejorar esta condición
- El listón rosado, "piensa rosa"... aunque desde niña siempre me ha gustado el color rosa y a menudo lo utilizo en mi vestimenta, lo que uno menos quiere pensar es en el listón rosado que te recuerda constantemente la condición adquirida... voy por el color, no hay problema, pero no me etiquetes con tu listón rosado que me marque de por vida (me conflictúa el dichoso listón)...
martes, julio 23, 2019
Convaleciente
Han pasado 6 días desde la cirugía... afortunadamente no he sufrido los efectos secundarios que amenazaban (bochornos). He estado cansada y he tenido sangrados ligeros, que al parecer es normal a menos que pasen de 3 semanas o que sean abundantes.
Me he sentido muy cansada, pero cansancio muy diferente a aquél que experimento cuando tomo la medicina para prevenir recurrencia. Infortunio: tendré que volver al medicamento 7 días post-operatorio...
No me han dado los resultados de patología aún. Sin embargo, tengo la confianza de que todo es benigno y podré enfocarme a la 3a y última cirugía del año (espero), la reconstrucción de senos.
En fin... estimado lector, este año ha sido un terremoto en todos los sentidos... pero espero que la calma pronto llegue.
Cansada, voy cerrando estas letras, ya estaré reportando en cuanto el ánimo me lo permita.
Me he sentido muy cansada, pero cansancio muy diferente a aquél que experimento cuando tomo la medicina para prevenir recurrencia. Infortunio: tendré que volver al medicamento 7 días post-operatorio...
No me han dado los resultados de patología aún. Sin embargo, tengo la confianza de que todo es benigno y podré enfocarme a la 3a y última cirugía del año (espero), la reconstrucción de senos.
En fin... estimado lector, este año ha sido un terremoto en todos los sentidos... pero espero que la calma pronto llegue.
Cansada, voy cerrando estas letras, ya estaré reportando en cuanto el ánimo me lo permita.
martes, julio 02, 2019
Fortaleza secuestrada
Por muy 'fuerte' que uno quiera parecer, el medicamento lo tira a uno a la lona.
Siento que jamás volveré a ser la misma. Me desconozco. La falta de energía es infinita, la abulia domina mis días en espera de las cirugías... no sé si por que en particular hoy ha sido un día obscuro, o si ya se está formando un nuevo y negativo patrón de conducta o estado emocional.
Trato de mantener la mente positiva, pero el estado físico altera mis emociones.
Estoy sumamente cansada de sentirme cansada todos los días...
Siento que jamás volveré a ser la misma. Me desconozco. La falta de energía es infinita, la abulia domina mis días en espera de las cirugías... no sé si por que en particular hoy ha sido un día obscuro, o si ya se está formando un nuevo y negativo patrón de conducta o estado emocional.
Trato de mantener la mente positiva, pero el estado físico altera mis emociones.
Estoy sumamente cansada de sentirme cansada todos los días...
miércoles, junio 12, 2019
Sobreviviendo al cáncer
Buenas tardes estimado lector.
Tengo tiempo de no venir a derrochar letras en este pobre y abandonado blog.
Hoy ha sido un día oscuro para mí. A pesar de que sacaron aquél intruso que llevaba en uno de mis senos, y que no requeriré de quimioterapia (por lo cual estoy muy agradecida, eso sí), tendré que tomar por los próximos 5 años una pastilla para prevenir que el intruso regrese.
Esto es lo que me tiene un tanto inquieta. Pienso que después del cáncer, nada regresa a la normalidad. Ambos brazos ligeramente hinchados con la actividad cotidiana (por la extracción de nódulos linfáticos), pérdida de memoria inmediata, falta de concentración, insomnio, sudores nocturnos...
Luego, está el trabajo. Sí, aquél lugar virtual al que pertenezco y con el cuál viajo cuando el proyecto así lo requiera.
Tras 2 largos meses de ausencia, regresar a trabajar ha sido una de las labores más difíciles (entre las más primordiales, como limpiarse el trasero y rasurarse las axilas).
No sólo mi estado mental en estos momentos es deplorable, mis prioridades están sufriendo un ajuste astronómico. Pienso que estoy llegando al final del ciclo en este trabajo. Después de un profundo análisis, caigo en cuenta de que lo que busco en un trabajo, la empresa no lo tiene.
Día 3 en el trabajo y aún me siento perdida. Pero a seguirle taloneando que en una de esas encuentro el camino adecuado.
Tengo tiempo de no venir a derrochar letras en este pobre y abandonado blog.
Hoy ha sido un día oscuro para mí. A pesar de que sacaron aquél intruso que llevaba en uno de mis senos, y que no requeriré de quimioterapia (por lo cual estoy muy agradecida, eso sí), tendré que tomar por los próximos 5 años una pastilla para prevenir que el intruso regrese.
Esto es lo que me tiene un tanto inquieta. Pienso que después del cáncer, nada regresa a la normalidad. Ambos brazos ligeramente hinchados con la actividad cotidiana (por la extracción de nódulos linfáticos), pérdida de memoria inmediata, falta de concentración, insomnio, sudores nocturnos...
Luego, está el trabajo. Sí, aquél lugar virtual al que pertenezco y con el cuál viajo cuando el proyecto así lo requiera.
Tras 2 largos meses de ausencia, regresar a trabajar ha sido una de las labores más difíciles (entre las más primordiales, como limpiarse el trasero y rasurarse las axilas).
No sólo mi estado mental en estos momentos es deplorable, mis prioridades están sufriendo un ajuste astronómico. Pienso que estoy llegando al final del ciclo en este trabajo. Después de un profundo análisis, caigo en cuenta de que lo que busco en un trabajo, la empresa no lo tiene.
Día 3 en el trabajo y aún me siento perdida. Pero a seguirle taloneando que en una de esas encuentro el camino adecuado.
jueves, mayo 16, 2019
BTS...
Mañana será la 7a. semana post operatoria.
Tengo implantes para expandir los tejidos pectorales, que llena el cirujano con agua salina cada semana. Pero estoy en 'break' por 3 semanas porque no quiero parecer vaca lechera.
Tuve la dicha de recibir a mi hermana la peque, nos vimos en Chicago para presenciar el concierto del grupo coreano BTS.
Nada sabía yo de ellos, mi hermana me dejó tarea. Escuchar 2 de sus discos y aprenderme las canciones. Me envió una lista de las canciones con subtítulos y con letras en coreano. Claro, dije yo... en 2 semanas imposible aprender nada después de una cirugía de tal magnitud... pero el tan sólo escucharlos es motivo de inspiración.
Verlos en vivo, es un derroche de energía y amor. No sólo ellos, sino su famoso 'ARMY' como llaman a sus fans. He de decir... después del concierto y tras haber visto su discurso en la ONU, saber de qué tratan sus canciones, debo decir... me he convertido en una más del famoso 'ARMY'.
Joviales, con una sana conciencia social, propagando y promoviendo amor, amor propio, felicidad...
En fin... qué puedo decir. Escribir estas letras me agotó.
Después de conducir por segunda vez en 7 semanas... creo que aún no estoy para estos trotes.
En recuperación.
Si encuentras estimado lector, que mis frases no hacen sentido, no es a propósito. Es efecto secundario de los medicamentos para controlar el dolor y los espasmos musculares. Decidí dejar los medicamentos de golpe el miércoles de la semana pasada y he sufrido de muchos y muy desagradables efectos de abstinencia de las píldoras.
En fin... love,
Tengo implantes para expandir los tejidos pectorales, que llena el cirujano con agua salina cada semana. Pero estoy en 'break' por 3 semanas porque no quiero parecer vaca lechera.
Tuve la dicha de recibir a mi hermana la peque, nos vimos en Chicago para presenciar el concierto del grupo coreano BTS.
Nada sabía yo de ellos, mi hermana me dejó tarea. Escuchar 2 de sus discos y aprenderme las canciones. Me envió una lista de las canciones con subtítulos y con letras en coreano. Claro, dije yo... en 2 semanas imposible aprender nada después de una cirugía de tal magnitud... pero el tan sólo escucharlos es motivo de inspiración.
Verlos en vivo, es un derroche de energía y amor. No sólo ellos, sino su famoso 'ARMY' como llaman a sus fans. He de decir... después del concierto y tras haber visto su discurso en la ONU, saber de qué tratan sus canciones, debo decir... me he convertido en una más del famoso 'ARMY'.
Joviales, con una sana conciencia social, propagando y promoviendo amor, amor propio, felicidad...
En fin... qué puedo decir. Escribir estas letras me agotó.
Después de conducir por segunda vez en 7 semanas... creo que aún no estoy para estos trotes.
En recuperación.
Si encuentras estimado lector, que mis frases no hacen sentido, no es a propósito. Es efecto secundario de los medicamentos para controlar el dolor y los espasmos musculares. Decidí dejar los medicamentos de golpe el miércoles de la semana pasada y he sufrido de muchos y muy desagradables efectos de abstinencia de las píldoras.
En fin... love,
domingo, marzo 17, 2019
Día 17: Negación
Mi estado de ánimo ha estado sumamente tranquilo, ecuánime.
Una amiga con buenas intenciones, insistente me cuestiona mis sentimientos sobre esta situación. Le insisto en que estoy bien, que no tengo miedo y que me siento tranquila.
Mi mente ha estado tanto en modo de resolución, que me he enfocado a planear qué sigue. Sin embargo, el subconsciente me ha jugado trucos inevitables:
Durmiendo una siesta ayer, antes de prepararme para una noche de "Bar Hopping" con las amigas, cuando alcanzaba el estado de sopor y total relajación, aquella latosa voz interior interrumpía aquella tranquilidad diciendo: "tienes c y te vas a m"... en aquella alteración de mi estado de ecuanimidad, sacudí la cabeza y me dije "¡No!, ¡voy a estar bien!".
Horas más tarde, a mi regreso del famoso salto de bares, que seamos sinceros, Cincinnati no es Nueva York. A las 12 de la noche ya las calles estaban vacías y los bares estaban cerrando. Sólo quedaban 2 lugares y no prometían. Que además, pude haberme quedado en casa, pero bueno ése es otro tema.
Una vez en casa, en camita... caí rendida ante los brazos de Morfeo. Horas más tarde, comencé a soñar, que regresaba a casa de aquella salida nocturna y que mis amigas se quedaban con nosotros, por lo que les pedía no hicieran ruido, ya que el Faraón estaría en sus aposentos haciendo lo propio.
El Faraón despertaba y comenzaba a externalizer su desacuerdo sobre la estadía de aquellas féminas en nuestra humilde posada. Continuaba con que iríamos a comer a algún sitio, donde yo trataba de convencer al Faraón, de que estaba exagerando y que se relajara. El Faraón se levantaba de aquella mesa y sin ton ni son, nos dejaba solas, a mis amigas y a mi.
Minutos más tarde, el Faraón regresaba y un grupo de hombres variando en edades entre 40s y 50s, se acercaban a la mesa y comenzaban a recitar palabras en algún dialecto extraño, mientras movían sus manos expandiendo los dedos y como si estuvieran tocando un piano, pero brazos elevados, me miraban intensamente y seguían repitiendo aquello. Sonaba como alguna maldición, y sentía como una energía oscura invadía mi mente y yo volteaba a ver al Faraón y le decía "¡No!", el Faraón desconcertado veía a aquellos hombres, y entonces comencé a gritar mantras, para evitar que su intento por "hipnotizarme" o tratar de maldecirme, se desvaneciera.
Desperté empapada en sudor y sumamente alterada. 7am. Recorro la casa y el Faraón se ha ido. Domingo 7 de la mañana, se fue a la meditación sin mí. Ayer le había dicho que quería ir con él a la meditación. Sin embargo ha de ver visto que seguía dormida y no me quiso despertar.
Me alegro de estar despierta. El subconsciente es traicionero. No quiero pensar, tal vez es evasión y sé que el canijo dentro de mi cabeza quiere externalizar el lado oscuro de las emociones.
Estoy en estado de alerta para continuar enfocar mi atención a lo importante: resolver y no caer en la parálisis del miedo y menos en un estado de pánico. No me lo voy a permitir.
Una amiga con buenas intenciones, insistente me cuestiona mis sentimientos sobre esta situación. Le insisto en que estoy bien, que no tengo miedo y que me siento tranquila.
Mi mente ha estado tanto en modo de resolución, que me he enfocado a planear qué sigue. Sin embargo, el subconsciente me ha jugado trucos inevitables:
Durmiendo una siesta ayer, antes de prepararme para una noche de "Bar Hopping" con las amigas, cuando alcanzaba el estado de sopor y total relajación, aquella latosa voz interior interrumpía aquella tranquilidad diciendo: "tienes c y te vas a m"... en aquella alteración de mi estado de ecuanimidad, sacudí la cabeza y me dije "¡No!, ¡voy a estar bien!".
Horas más tarde, a mi regreso del famoso salto de bares, que seamos sinceros, Cincinnati no es Nueva York. A las 12 de la noche ya las calles estaban vacías y los bares estaban cerrando. Sólo quedaban 2 lugares y no prometían. Que además, pude haberme quedado en casa, pero bueno ése es otro tema.
Una vez en casa, en camita... caí rendida ante los brazos de Morfeo. Horas más tarde, comencé a soñar, que regresaba a casa de aquella salida nocturna y que mis amigas se quedaban con nosotros, por lo que les pedía no hicieran ruido, ya que el Faraón estaría en sus aposentos haciendo lo propio.
El Faraón despertaba y comenzaba a externalizer su desacuerdo sobre la estadía de aquellas féminas en nuestra humilde posada. Continuaba con que iríamos a comer a algún sitio, donde yo trataba de convencer al Faraón, de que estaba exagerando y que se relajara. El Faraón se levantaba de aquella mesa y sin ton ni son, nos dejaba solas, a mis amigas y a mi.
Minutos más tarde, el Faraón regresaba y un grupo de hombres variando en edades entre 40s y 50s, se acercaban a la mesa y comenzaban a recitar palabras en algún dialecto extraño, mientras movían sus manos expandiendo los dedos y como si estuvieran tocando un piano, pero brazos elevados, me miraban intensamente y seguían repitiendo aquello. Sonaba como alguna maldición, y sentía como una energía oscura invadía mi mente y yo volteaba a ver al Faraón y le decía "¡No!", el Faraón desconcertado veía a aquellos hombres, y entonces comencé a gritar mantras, para evitar que su intento por "hipnotizarme" o tratar de maldecirme, se desvaneciera.
Desperté empapada en sudor y sumamente alterada. 7am. Recorro la casa y el Faraón se ha ido. Domingo 7 de la mañana, se fue a la meditación sin mí. Ayer le había dicho que quería ir con él a la meditación. Sin embargo ha de ver visto que seguía dormida y no me quiso despertar.
Me alegro de estar despierta. El subconsciente es traicionero. No quiero pensar, tal vez es evasión y sé que el canijo dentro de mi cabeza quiere externalizar el lado oscuro de las emociones.
Estoy en estado de alerta para continuar enfocar mi atención a lo importante: resolver y no caer en la parálisis del miedo y menos en un estado de pánico. No me lo voy a permitir.
miércoles, marzo 13, 2019
Día 13: Limbo
...
MRI con resultados adicionales. Confirmado, alienígenas en ambos senos
Cirujano plástico... visitado y esperando me confirmen fecha de mastectomía
Cita lista para la siguiente semana para tomografía de tórax abdomen y pelvis...
y a esperar, que es lo más tedioso.
Hoy despidieron a mi jefa, lo cuál pone en jaque mi posición en la empresa. Esperemos que no pase de un susto. Y si me dan cuello, pues qué bendición, podré relajarme antes de la cirugía.
... no hay cabida para malos pensamientos ni para tristezas... sigo respirando, que ya es ganancia.
MRI con resultados adicionales. Confirmado, alienígenas en ambos senos
Cirujano plástico... visitado y esperando me confirmen fecha de mastectomía
Cita lista para la siguiente semana para tomografía de tórax abdomen y pelvis...
y a esperar, que es lo más tedioso.
Hoy despidieron a mi jefa, lo cuál pone en jaque mi posición en la empresa. Esperemos que no pase de un susto. Y si me dan cuello, pues qué bendición, podré relajarme antes de la cirugía.
... no hay cabida para malos pensamientos ni para tristezas... sigo respirando, que ya es ganancia.
lunes, marzo 11, 2019
Dia 11: Espera
Aprendí de la situación con mamá, que lo más estresante y desesperante es la espera. Esperar a hablar con los médicos, esperar resultados de pruebas, esperar tratamientos, esperar cirugía, esperar, esperar, esperar...
Y si a eso le agregamos la espera en el trabajo, la empresa para la que trabajo es un desastre organizacional. Imposible contactar con algún ente de Recursos Humanos, una semana ha pasado y no han respondido a mis preguntas. Es sumamente frustrante. Necesito saber cómo proceder para lo que viene.
Había estado muy bien de ánimo estos últimos días a pesar de todo. Hoy, tras ver los resultados del MRI que me llegaron en línea, como que todo se difumina y el foco de atención es aquél reporte...
Confirmación de la evaluación preliminar... Lobular Carcinoma, invasive e in-situ.
Contando segundos, minutos y horas para que llame la doctora para planear los siguientes pasos: cirugía y ojalá que confirme durante cirugía que los ganglios linfáticos no estén comprometidos, para que sólo sea tratamiento hormonal y no el otro tratamiento del que ya presencié sus estragos, durante la enfermedad de mamá.
A seguirle dando...
Y si a eso le agregamos la espera en el trabajo, la empresa para la que trabajo es un desastre organizacional. Imposible contactar con algún ente de Recursos Humanos, una semana ha pasado y no han respondido a mis preguntas. Es sumamente frustrante. Necesito saber cómo proceder para lo que viene.
Había estado muy bien de ánimo estos últimos días a pesar de todo. Hoy, tras ver los resultados del MRI que me llegaron en línea, como que todo se difumina y el foco de atención es aquél reporte...
Confirmación de la evaluación preliminar... Lobular Carcinoma, invasive e in-situ.
Contando segundos, minutos y horas para que llame la doctora para planear los siguientes pasos: cirugía y ojalá que confirme durante cirugía que los ganglios linfáticos no estén comprometidos, para que sólo sea tratamiento hormonal y no el otro tratamiento del que ya presencié sus estragos, durante la enfermedad de mamá.
A seguirle dando...
domingo, marzo 03, 2019
Día 1: Zombie
Sentada frente al ordenador... sigo en estado de shock.
¿Cómo se le da semejante noticia a alguien?
Después de haberle informado a un grupo selecto de personas, me siento ambivalente ante la situación. Es enorme el apoyo que he recibido. Soy afortunada de tener un grupo, una comunidad en la cual apoyarme.
Me niego a decir la palabra. Siento que si la imprimo, de alguna forma quedaría marcada y no podría borrarse.
En mi cabeza 7 ciclos de 7 primaveras... 49... número non.
Mi abuelita Anita me leyó los alfileres cuando tenia 26 años. Al principio renuente, la convencí de que me leyera 'el destino'.
Tras algunas cosas, me dijo consternada 'Mijita... no me gusta leer los alfileres porque luego tengo que dar malas noticias y no puedo'. La convencí de que por favor continuara y que me dijera todo lo que veía. 'Hijita, veo... que vas a estar enfermita', atónita miraba a los alfileres y con vacilación me miraba y me tomaba de las manos.. 'Continúa abue!' le dije con urgencia y tomándole una mano diciéndole que no pasaba nada, que siguiera... 'vas a estar malita... pero te vas a componer'. Después de eso, no quiso continuar y me dijo que mejor me enseñaría a leer los alfileres.
Esto vino a mi mente mientras tecleo estas letras... ¿sería esto a lo que se refería?
Dormí poco. Traté de seguir mi rutina cotidiana, pero me sentía exhausta:
Desperté con el sonido de los pájaros y el toqueteo del pájaro carpintero en algún árbol cercano... me di una ducha, bajé a desayunar, preparé un cambio de ropa para después de la danza.
Mientras me vestía, escuchaba el canto de cortejo de un ave. Es curioso, estimado lector. No sé cómo explicarlo. Pero cuando uno se encuentra en estas condiciones, como que los sentidos se magnifican. Los sonidos son más fuertes, las luces más intensas...
Llegué a clase y todo parecía irreal. Entré al edificio y vi caras conocidas, saludé como siempre y a la mexicana, con un abrazo y un beso en la mejilla. Firmé la entrada y me dispuse a caminar hacia la fila para entrar al salón.
Mientras esperaba, veía la mezcla de caras, conocidas y desconocidas, todas reunidas en un mismo lugar, con esa felicidad de anticipación por entrar a bailar. En mí, al momento no había emociones, sólo observación. Como si yo no fuese yo. Como un tercero viendo una película desde fuera.
Dio la hora y entramos al salón. Decidí no bailar al frente, pues no sentía mucha energía. Una compañera de la clase me preguntó qué hacía en aquel lugar cuando siempre estaba al frente y al espejo... le dije que me sentía un tanto indispuesta. Con voz dulce y preocupada se acercó ¿qué tienes querida?... me detuve un segundo y con titubeo le dije de mi condición.
'Lo siento mucho!, pero sabes? yo también tuve cáncer hace diez años, y ¡mírame!, ¡vas a estar muy bien! ¡hay tantas formas de tratar la enfermedad!, ¡¡¡déjame ayudarte!!!, comenzó la música y nos pusimos en nuestros sitios.
Comenzó la clase y comencé a moverme. No puedo mover mucho el brazo izquierdo después de la biopsia, pero traté de hacer lo mejor que pude. Por primera vez me sentí vulnerable y débil. Pero continué... en una de las canciones, no logré controlar el llanto y traté de disimular...
Concluí con la clase... y con las ideas que tenía en mente...
¿Cómo se le da semejante noticia a alguien?
Después de haberle informado a un grupo selecto de personas, me siento ambivalente ante la situación. Es enorme el apoyo que he recibido. Soy afortunada de tener un grupo, una comunidad en la cual apoyarme.
Me niego a decir la palabra. Siento que si la imprimo, de alguna forma quedaría marcada y no podría borrarse.
En mi cabeza 7 ciclos de 7 primaveras... 49... número non.
Mi abuelita Anita me leyó los alfileres cuando tenia 26 años. Al principio renuente, la convencí de que me leyera 'el destino'.
Tras algunas cosas, me dijo consternada 'Mijita... no me gusta leer los alfileres porque luego tengo que dar malas noticias y no puedo'. La convencí de que por favor continuara y que me dijera todo lo que veía. 'Hijita, veo... que vas a estar enfermita', atónita miraba a los alfileres y con vacilación me miraba y me tomaba de las manos.. 'Continúa abue!' le dije con urgencia y tomándole una mano diciéndole que no pasaba nada, que siguiera... 'vas a estar malita... pero te vas a componer'. Después de eso, no quiso continuar y me dijo que mejor me enseñaría a leer los alfileres.
Esto vino a mi mente mientras tecleo estas letras... ¿sería esto a lo que se refería?
Dormí poco. Traté de seguir mi rutina cotidiana, pero me sentía exhausta:
Desperté con el sonido de los pájaros y el toqueteo del pájaro carpintero en algún árbol cercano... me di una ducha, bajé a desayunar, preparé un cambio de ropa para después de la danza.
Mientras me vestía, escuchaba el canto de cortejo de un ave. Es curioso, estimado lector. No sé cómo explicarlo. Pero cuando uno se encuentra en estas condiciones, como que los sentidos se magnifican. Los sonidos son más fuertes, las luces más intensas...
Llegué a clase y todo parecía irreal. Entré al edificio y vi caras conocidas, saludé como siempre y a la mexicana, con un abrazo y un beso en la mejilla. Firmé la entrada y me dispuse a caminar hacia la fila para entrar al salón.
Mientras esperaba, veía la mezcla de caras, conocidas y desconocidas, todas reunidas en un mismo lugar, con esa felicidad de anticipación por entrar a bailar. En mí, al momento no había emociones, sólo observación. Como si yo no fuese yo. Como un tercero viendo una película desde fuera.
Dio la hora y entramos al salón. Decidí no bailar al frente, pues no sentía mucha energía. Una compañera de la clase me preguntó qué hacía en aquel lugar cuando siempre estaba al frente y al espejo... le dije que me sentía un tanto indispuesta. Con voz dulce y preocupada se acercó ¿qué tienes querida?... me detuve un segundo y con titubeo le dije de mi condición.
'Lo siento mucho!, pero sabes? yo también tuve cáncer hace diez años, y ¡mírame!, ¡vas a estar muy bien! ¡hay tantas formas de tratar la enfermedad!, ¡¡¡déjame ayudarte!!!, comenzó la música y nos pusimos en nuestros sitios.
Comenzó la clase y comencé a moverme. No puedo mover mucho el brazo izquierdo después de la biopsia, pero traté de hacer lo mejor que pude. Por primera vez me sentí vulnerable y débil. Pero continué... en una de las canciones, no logré controlar el llanto y traté de disimular...
Concluí con la clase... y con las ideas que tenía en mente...
viernes, marzo 01, 2019
Día 0: ...Shock
Vaya, tenía que pasar algo fuerte para sentarme a despepitar lo que mi cabeza ha estado evadiendo.
Todo comenzó cuando hace aproximadamente uno o dos meses, abrí la puerta del refrigerador y la despiadada se impactó con mi seno izquierdo. Sí ya sé... debí haber utilizado un sostén al menos. Estaba en pijamas, y dolió hasta el infinito. Puse hielo y no pensé más.
Con el transcurso de las semanas y la vida cotidiana, viajes de trabajo, etc., mi cuerpo me pedía descanso. Apenas iba a bailar a mi clase y me entraba un profundo cansancio, de no hacer nada. Después, comencé con las fiebres bajas. Pensé que sería algún tipo de influenza, pero raro porque ya me habían puesto vacuna. Nada respiratorio, simplemente cansancio y la temperatura ligeramente elevada.
Viernes pasado, cita para lunes. Lunes, ultrasonido. La doctora encontró algo inusual que quiere checar. Miércoles, biopsia. La espera de resultados fue eterna.
Viernes - hoy. Una llamada, una palabra. Una mísera palabra que puede dar al traste con todo. Palabra que no mencionaré, ni incluso hasta que el intruso en mi seno sea extirpado y no haya rastro alguno.
En mi cuerpo no hay cabida para ese tipo de intrusos.
Sólo agradezco a la desconsiderada puerta del refrigerador. Sin ella, el intruso no habría sido detectado.
He dicho.
Todo comenzó cuando hace aproximadamente uno o dos meses, abrí la puerta del refrigerador y la despiadada se impactó con mi seno izquierdo. Sí ya sé... debí haber utilizado un sostén al menos. Estaba en pijamas, y dolió hasta el infinito. Puse hielo y no pensé más.
Con el transcurso de las semanas y la vida cotidiana, viajes de trabajo, etc., mi cuerpo me pedía descanso. Apenas iba a bailar a mi clase y me entraba un profundo cansancio, de no hacer nada. Después, comencé con las fiebres bajas. Pensé que sería algún tipo de influenza, pero raro porque ya me habían puesto vacuna. Nada respiratorio, simplemente cansancio y la temperatura ligeramente elevada.
Viernes pasado, cita para lunes. Lunes, ultrasonido. La doctora encontró algo inusual que quiere checar. Miércoles, biopsia. La espera de resultados fue eterna.
Viernes - hoy. Una llamada, una palabra. Una mísera palabra que puede dar al traste con todo. Palabra que no mencionaré, ni incluso hasta que el intruso en mi seno sea extirpado y no haya rastro alguno.
En mi cuerpo no hay cabida para ese tipo de intrusos.
Sólo agradezco a la desconsiderada puerta del refrigerador. Sin ella, el intruso no habría sido detectado.
He dicho.
martes, febrero 12, 2019
Juguete nuevo
Estoy como niña con juguete nuevo!
Probando nueva portátil con diferente sistema operativo. Veamos como funciona esto.
Todavía aprendiendo la navegación, así que tal vez salga medio chueca esta publicación.
En fin, a estudiar para la dichosa certificación.
Probando nueva portátil con diferente sistema operativo. Veamos como funciona esto.
Todavía aprendiendo la navegación, así que tal vez salga medio chueca esta publicación.
En fin, a estudiar para la dichosa certificación.
miércoles, enero 02, 2019
2019
Feliz Año estimado lector...
Pasando a desempolvar este semi-abandonado blog. Tecleando desde mis sagrados aposentos, mientras me asfixio con el olor a quemado que emana del horno en "auto clean"... A buena hora se me ocurre limpiar el horno. No imaginé que estaría tan molesto el olor a quemado, espero que no nos ahoguemos esta noche.
Nada nuevo bajo el sol. Sólo un año que dejé atrás, del cual no estoy muy orgullosa. Tiempos muertos y desperdiciados en actividades inútiles. De pronto la conciencia del escaso tiempo que hay, me sacudió y como que mis prioridades nuevamente comienzan a moverse. De la autoindulgencia de este pasado año, aunado a la baja carga de trabajo, estrés permanente por la inusual baja de proyectos, decidí dejar de preocuparme.
Me alisté en un par de programas de certificación, pasé más tiempo fuera de casa los fines de semana, bailando más, ejercitándome más... y mi adicción por la tecnología abarcó tiempos que pude haber aprovechado en cosas más productivas... y por ende descuidando actividades hogareñas.
Ahora mi mente reclama descanso digital, reorganización de prioridades y aprovecho que acabo el fastidioso 2018 para comenzar como cuaderno nuevo.
Metas que espero cumplir este año... - hace tiempo que no hacía una lista, pues no tenía o sentía motivación alguna:
En fin, esto más bien parece una lista que tendré que re-visitar cada mes para ver el avance.
Pasando a desempolvar este semi-abandonado blog. Tecleando desde mis sagrados aposentos, mientras me asfixio con el olor a quemado que emana del horno en "auto clean"... A buena hora se me ocurre limpiar el horno. No imaginé que estaría tan molesto el olor a quemado, espero que no nos ahoguemos esta noche.
Nada nuevo bajo el sol. Sólo un año que dejé atrás, del cual no estoy muy orgullosa. Tiempos muertos y desperdiciados en actividades inútiles. De pronto la conciencia del escaso tiempo que hay, me sacudió y como que mis prioridades nuevamente comienzan a moverse. De la autoindulgencia de este pasado año, aunado a la baja carga de trabajo, estrés permanente por la inusual baja de proyectos, decidí dejar de preocuparme.
Me alisté en un par de programas de certificación, pasé más tiempo fuera de casa los fines de semana, bailando más, ejercitándome más... y mi adicción por la tecnología abarcó tiempos que pude haber aprovechado en cosas más productivas... y por ende descuidando actividades hogareñas.
Ahora mi mente reclama descanso digital, reorganización de prioridades y aprovecho que acabo el fastidioso 2018 para comenzar como cuaderno nuevo.
Metas que espero cumplir este año... - hace tiempo que no hacía una lista, pues no tenía o sentía motivación alguna:
- Reducir utilización de aparatos electrónicos
- Leer más en papel, menos en pantalla
- Utilizar mi tiempo de mejor manera: escoger tópicos que cultiven mi mente y concentrar mis esfuerzos en la alimentación del espíritu
- Mejora continua como persona - reducción de tiempo con personas que no agregan valor, cultivar amistades que aporten emociones positivas, que me inspiren a continuar creciendo en todos los ámbitos
- Dejar de aplazar citas con el médico. Sospecho que nuevamente surgió la endometriosis y seguramente recomendarán una tercera cirugía...
- Concluir el estudio para presentar las 3 partes de la certificación...
- Meditar más
- Estar más presente en casa, disfrutar más tiempo con el Faraón
- Restaurar relaciones familiares
- Respetar mi sana alimentación
- Ejercitar el cuerpo no sólo con danza... fortalecer...
En fin, esto más bien parece una lista que tendré que re-visitar cada mes para ver el avance.
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