martes, diciembre 22, 2009

De a dedito

Antes que nada les deseo felices fiestas, no sé cuándo me vuelva a conectar, la progenitora aún no se decide a poner internet en su casita. En fin.

Reportando desde la ciudad nopalera, nublado azulado... en las noches hace mucho frío. A dos cuadras de donde he estado recluída los últimos días... junto a mi sobrinito quien quiere llamarse por ahora Anubis, (porque no recuerda el nombre del dios gatito), así que muy obediente le digo que de ahora en adelante lo llamaré Anubis. El asiente, sonríe con su ya coquetona y adorada sonrisa. Tiene carisma el chiquillo, es mi adoración... ok ok ok sisterna, ya sé que te pones roñosa, los quiero mucho a los tres, pero por lo pronto estoy con Anubis, el pequeñito adorado.

Nos estamos pasando un rato bonito, jugando en el ya-convertido-en-vicio facebook plantando arbolitos, cosechando y recolectando de las vaquitas y diversos animalitos que ahí se aparecen...
El faraón siempre me ha dicho que es una pérdida de tiempo. Yo le contesto que sería pérdida de tiempo si lo hiciera por mi y no por jugar con mi sobrino a cuanta aplicación me invita.

Puede que me tarde una eternidad en teclear esta entrada, pues después de la cirujía no puedo mover mucho el brazo izquierdo.

El jueves vi al doc quien sugirió una biopsia y extracción inmediata, así que me programó para el viernes en la mañana. Duró una hora, anestesia general, estancia en el hospital hasta las 5pm, a que pasaran los efectos de la anestesia y asegurándose de que mis vitales estuvieran estables y normales. Comí una deliciosa comida de hospital -tenía hambre, no porque estuviera deliciosa- después del ayuno obligado para el procedimiento.

Afortunadamente todo salió bien, no vi al dr más que justo antes de la anestesia, porque se la pasó el día en cirugías, pero su socio se apareció en mi habitación:

"Nefer, encontramos dos enormes protuberancias, una compleja, una combinación de líquido chocolatoso con fibroadenomas sólidos. Todo hasta el momento se ve benigno y será confirmado en cinco días hábiles tras los resultados de patología."

Firmó mi salida, me dio receta para sedantes y antibióticos y me preparé para salir. La amorosa progenitora me estuvo transportando y procurando.

Ya en casa el viernes por la noche, me fui directo a dormir. Por la mañana sonó el teléfono. Mi médico al otro lado del auricular, se disculpó de no pasar a verme o darle nuevas a la progenitora debido a su loca agenda de cirugías. Preguntó cómo me sentía e indicó que encontró una hiperplasia por sobre producción de hormonas y pus, que hizo un cultivo para además de analizar aquellas protuberancias, saber qué bicho me había atacado y poder erradicarlo. Preguntó que antibiótico estoy tomando y afirmó que tendría que seguir tomándolo hasta que nos viéramos el día 28.

Ya puedo mover un poco más el brazo, pero no lo puedo levantar. Estoy tranquila y he disfrutado mucho de la compañía de la familia y los sobrinitos lindos que me apapachan y cuidan.

El faraón sigue intentando conseguir boleto, su trabajo lo ha mantenido ocupado pero decidió que siempre sí podrá tomarse las vacaciones. Estoy cansada, mi brazo se siente pesado y este escrito ya se me hizo largo.

Después de estas letras, que he tirado con esfuerzo, les deseo una muy Felíz Navidad y si no escribo antes, un muy Felíz Año Nuevo.

Anubis observa mientras tecleo las últimas letras, se distrajo un poco de su juego para pedirme seguir jugando. Lo más seguro es que ya caminemos a casa. Hasta pronto.

pd. agradezco sus correos y comentarios que ya con calma me daré a la tarea de contestar.

domingo, diciembre 06, 2009

Oncologo confundido

Y bueno, esto va para los/las malinchistas que se vienen de México a ver medicos y operaciones, etc. Que les quede bien clarito: los médicos de este lado son inútiles:

1) No tienen mentalidad de servicio al ser humano, sólo le ven a uno cara de billete.
2) No se quieren involucrar/comprometer cuando hay algo grave, tienen miedo a las demandas.
3) Te dan antibióticos para todo aunque no tengas bichos, para según ellos "curar cualquier cosa"
4) Te dan citas hasta para dentro de un mes o dos, cuando puede ser demasiado tarde.

Ok, todo empezo una mañana a principios de noviembre. Saliendo de la regadera me vi al espejo y noté una mancha roja en la aerola izquierda. Sin dolor, hice la famosa auto exploración y no sentí ningún bulto extraño, sólo el cambio de color y al levantar el brazo, la areola de roja se tornó café y comenzó a arrugarse. Ahí me asusté.

Le llamé al médico que me proporcionó aquél tratamiento de fertilidad, previo a la inseminación. El tío nunca contestó, así que me dí a la diligencia de caerle en su consultorio a primera hora al día siguiente.

Le comenté a la recepcionista que no tenía cita, pero que quería hablar con el doctor. Después de media hora de espera, salió el doctor y me hizo entrar por otra puerta hacia una cocineta. Me pareció extraño que no me recibiera en su oficina.

Dr. -le dije- vengo a verlo porque pasa algo con uno de mis senos y necesito saber qué es...
La sonrisa superficial de su saludo se opacó por una mirada de consternación, su mirada no hacia mi, sino hacia los documentos que tenía en sus manos (seguramente de otra paciente).
Me pidió que continuara... le comenté lo observado y esperé a que me dijera que pasara inmediatamente a su consultorio o que dijera algo.

Me preguntó lo clásico de una visita al ginecólogo y al saber que su procedimiento no funcionó y que evidentemente mi vientre no creció como él esperaba, sólo se limitó a decir "lo siento, no sabía". Después sin verme a los ojos, viendo los papeles que tenía en sus manos, me dijo que me iba a turnar con un especialista para que analizara mi caso.

Especialista -pensé-, éste tarugo me atiborró de hormonas y ahora traigo un problema de senos, porque ambos inflamados y adoloridos, aunque el izq presentó los otros síntomas. Y sí, se está lavando las manos.

Me pidió que esperara, que contactaría a la especialista para que me viera lo más pronto posible. Escuché que le dejó un mensaje a alguien. Salió y me indicó que la persona no se encontraba, pero que había dejado un mensaje. Me dio la tarjeta de la susodicha y me pidió que diera seguimiento para sacar una cita.

Salí de ahí molesta porque el tío ni siquiera fue para ver qué era lo que pasaba, sino un tío cobarde que bien que sabe que me saturó de porquerías. Sí, dirás estimado lector, di consentimiento para recibir tratamiento para un ciclo de inseminación. Molesta, porque aún así que di consentimiento, tiene obligación de dar seguimiento a sus pacientes, no dárse la media vuelta y aventarme como pelotita a otra persona.

Ok, me manda con una oncóloga "muy buena", que estaba fuera de la ciudad y no regresaría hasta quién-sabe-qué fecha. Así que andaban viendo quién me atendería. Esto sucedió un lunes hace 4 semanas.

El viernes de esa semana me recibio el "chairman" de oncología de la universidad de cincinnati. Un tío que le encanta el coqueteo, dizque oncólogo especializado en senos y otras cosas. Acompañado de su estudiante, ambos trataron de dar un diagnóstico, se hablaban entre ellos en términos médicos, señalando lugares y ambas caras completamente encimadas en mi persona. Me sentí sumamanete incómoda, el estudiante guardaba distancia, pero el médico, se acercaba demasiado.

En uno de sus términos, los interrumpí y les dije, ¿y eso es grave? -no- me interrumpió el dr. "eso significa que está rojo". Después se retiraron unos pasos y seguían hablando entre ellos, como si yo estuviese pintada. Me senté, cubrí con la bata y le dije, OK. ¿Qué pasa?
Ah, pues que tienes una mastitis por sobre producción de hormonas, infección seguramente de uno de los ductos y con antibióticos estarás bien. Así que 10 días y no creo que regreses. Si algo notas después de eso, regresa.

Seguí las indicaciones, me fui de viaje de trabajo a tierras viejas y terminé el antibiótico. Regresando, seguía lo rojo y todo se sentía más pesado. Llamé para hacer cita, el dr no me vería sino hasta el viernes. Pregunté si había forma de que alguien más me viera. Me mandaron con la enfermera asistente. Para el que no sepa como funcionan en gringolandia, a las enfermeras les dan poder... algunas estudian unas cuantas horas mas y reciben permiso para recetar medicamentos. Esa tía fue la que me atendió y decidió que requería de un mamograma, un ultrasonido y compresas de agua caliente en el área afectada, me recetó bactrim y no creía que fuera necesario ver al doctor.

Le comenté que no cancelara la cita, que de todas formas quería verlo. Se molestó ante mi respuesta pero dejó la cita hecha. Le dije que no quería radiación hasta no saber qué tenía. "Un mamograma tiene muy baja radiación, recibes más radiación cuando vuelas de aquí a california"... dijo.

"Lo pensaré", le dije. Ya varias personas me habían comentado que era mejor un ultrasonido, da mejores vistas, y no hay radiación. Total. Antibióticos no funcionan, el dolor se convirtió en comezón, el sitio sigue rojo e inflamado.

Miércoles - recibo llamada de la enfermera que vi el martes... me comenta que discutió mi caso con el oncólogo y que es necesario que me haga ambos, mamografía y ultrasonido antes de verlo. Me citan a las 7.45am el viernes.

Esperando, el viernes llega con lentitud... más espera en las salitas después del registro. Sale la técnica muy sonriente. Le indico que estoy muy adolorida, que si va a doler el proceso. "Generalmente no duele, pero como tienes mastitis, seguramente te va a doler". Total, me hicieron no se cuantas tomas, apachurrando ambos senos de diferentes ángulos y lados, exprimiendo como si fuera una naranja pocha.

Después de semejantes apretujones, el izq quedó sumamente adolorido, y el dolor se extendía hasta debajo de la axila. Un calor invadió mi pecho.

Parada, otra media hora, fue a que el dr viera las placas y regresó. "El doctor pidió ahora de frente y otros ángulos, pero sólo del izquierdo". Así que otra dosis de tortura por otra media hora y finalmente me sentaron en otra salita para esperar el ultrasonido. Le pregunté a la técnica si era grave... "muy denso, pero ya el dr. hablará contigo".

Escuché mi nombre y me encaminaron a la sala de ultrasonido. Otra manoseadera pero ahora con el aparato deslizándose sobre aquél gel caliente. Las técnicas, un tanto sorprendidas fueron por la radióloga quien me formuló demasiadas preguntas:
¿Diabética? ¿cuándo empezó esto? ¿dolor? ¿comezón? ¿se retrae?, etc...
Una vez que contesté y que estuvo conduciendo aquél aparato sobre mi pecho, me dijo que me podía sentar. Pasó una vez más aquél aparatillo sobre mi pecho y concluyó:
"Definitivamente tienes quistes complejos y fibromas, no hay abcesos, y bueno... no es cáncer, pero tienes síntomas de cancer, lo cuál lo hace un tanto confuso, pero el que da el diagnóstico es el doctor.

Salí de ahí y ahora escoltada a la oficina del dr, quien me hizo esperar otros 20 minutos. Entró con su estudiante y lo primero que dijo:
"cómo se llaman esas cosas que las avientas y regresan?" su estudiante interno y yo nos queramos mirando... "boomerang" le dijo el interno... "nonono -dijo el dr.- Bueno, a lo que me refiero es que insistes en regresar".

Volvió a toquetear mi ya magullado seno y concluyó: "mmmhhh así que antibiótico no funcionó... mmmhhh pero si tienes infección... no he visto casos como el tuyo. Vamos a esperar, continúa con el bacrim y nos vemos en enero". Oiga pero como que hasta enero, ¿y si empeora? "si no funciona, tendremos que abrir, drenar y dejar abierto por 3 semanas, y la próxima vez que no hagan mamograma porque si es infección, se te puede propagar a todo el seno". Un largo silencio, la mirada del doctor perdida en el espacio, el estudiante y yo viéndolo, esperándo a que dijera algo más. Le preguntó al estudiante su opinión. Un chariman de oncología de primer mundo preguntándole a un estudiante qué hacer con mi caso... insólito.

Salí de ahí definitivamente frustrada con el sistema médico, se dicen los del primer mundo y dan servicio de quinta.

Decidí llamarle a mi médico en México, quien se alarmó ante los síntomas e indicó que es necesaria una biopsia de inmediato. Así que las vacaciones que tenía planeadas en México, ahora serán para una visita más al médico y saber por fin mi suerte. Lo que aquí no le dieron importancia, puede ser muy agresivo.

Como voy a México hasta el 16, el faraón habló a la clínica especializada en cancer inflamatorio de seno en Houston, donde le dijeron que para una cita, tendría que esperar 10 días hábiles. Así que pues para entonces voy a estar en México... a ver dime ¿de qué sirve el primer mundo? espero no tener algo grave, pero de ser así... se puede propagar en poco tiempo y para cuando me vean qué!

En fin... sí, tengo miedo, si, aunque suene cobarde... más cuando me miro al espejo y se ve peor la cosa, y está más pesado, caliente y ahora con comezón. No hay lesiones, ni pus, ni secresiones, sólo se ve rojo. No tolero el roce de la ropa, ni del agua. De una cosa si estoy segura, el sistema médico de este país apesta.

domingo, noviembre 29, 2009

Reflexiones nefer-totonaquescas

Una vez más en el país del billete verde. Después de un largo viaje en el que un par de despegues estuvieron de miedo, estoy sana y salva de vuelta en casa. El viento Londinense hizo de las suyas. Primero retrasando el vuelo por una hora y después haciendo bailar al avión la famosa macarena.

Aterrizando en Munich todo tranquilo, el clima no tan frío como hubiese esperado, lo cuál me dio mucho gusto. Me gustó el pedacito de Alemania que pude ver. Es la primera vez que voy a este país y me dejó muy buen sabor de boca.

Tierra de filósofos y científicos, creo que caí en su inconsciente colectivo pues me dió por relajar la mente, pero en esa relajación las ideas y pensamientos fluyeron de una manera muy especial. Curiosamente durante 3 noches no tuve sueños.

Y pasando a otras cosas, ando con nuevos achaques para variar. No sé qué tanto hayan influído mis auto mantras diseñados para "morir antes de los 40" y "no casarme ni tener hijos jamás", que eran las estupideces que dije durante años en la juventud.

Ahora acercándose las cuatro décadas, con dificultades para concebir, me doy de topes por haber dicho semejantes estupideces. Dicen que la palabra y con la fuerza del pensamiento pueden materializar cualquier cosa. Ahora mis palabras son de aliento y pensamientos diluidos.

Después del tratamiento para traer chamacos a este mundo y el proceso de fertilización asistida que no funcionaron, quedaron efectos secundarios: una sobre producción masiva de hormonas, resultó en una mastitis que me trae de cabeza. Intentaron antibióticos por 10 días, que aligeró el dolor y la inflamación. Un día después de terminar el atibiótico, la mastitis proliferó. He estado leyendo demasiadas cosas en internet y no me quiero adelantar a los diagnósticos, pero lo que leí no me gustó nada...

En fin, espero que sólo sea verdaderamente una mastitis quística y no el enemigo letal. Ya sabré esta semana cuando regrese con aquél oncólogo que me vió la primera vez hace casi 3 semanas.

lunes, noviembre 16, 2009

En tierras humedas

*** Deliberadamente sin tildes ***
 
Y ayer aterrice en tierras mojadas, hace frio, viento y humedad!... Ando con un ligero dolor de cabeza tal vez aun ajustandome al horario de este lado del charco.
Toda la semana estare en esta pequenia ciudad para el viernes por la tarde/noche partir hacia Londres.
 
Sustito que me lleve la semana pasada, ya contare a detalle. Afortunadamente no fue el enemigo silencioso.

lunes, noviembre 09, 2009

Nefermovil

*** Deliberadamente sin tildes ***


El faraon me ofrecio:



Y yo quise:


Y mi cochecito azul pacifico esta durmiendo :)

*Fotos de Toyota.com

jueves, noviembre 05, 2009

Cocoon

** deliberadamente sin tildes **

Otro dia mas, regalo mi dinero al koreano cada maniana con casi lo mismo, un desayuno que segun yo ayuda en algo.
Subo al ascensor que me da los buenos dias y me indica el piso en el que me bajo. Entro a mi lugar y me pongo a trabajar aunque no tenga ganas, no queda de otra... hay que ganarse la comida.

Respiro y me auto convenzo de que todo esta bien, que todo sigue bien, pero se que en el fondo el tic tac del tiempo sigue corriendo y que soy responsable del pedazo de espacio que ocupo y reponsable de este envase.

Ni los famosos "make-overs" que intente, ni la auto-indulgencia ayudan... sigo siendo yo, la defectuosa, la que no trajo el "plus" de procrear.

Hablo con amistades, familiares... el ser madre parece como pertenecer a una clase privilegiada, a la que no entras, porque al fin y al cabo, no entiendes. "Entenderas cuando seas madre". Como si uno fuera estupido o no se diera cuenta de las responsabilidades, de que la vida cambia. Algunas personas hasta se atreven a decir que tengo suerte de no tener hijos, que son una carga, que no se en la que me meto.

Asi que me siento vagabunda y ahora hasta estupida, porque no entiendo. Lo que no entienden todas aquellas madres que lo acusan a uno de no entender, es que ellas tienen suerte. Cuantas que se drogan, que dejan a los hijos con la chacha, las que abortan, las que maltratan, las que simplemente ignoran.

Solo se de historias de ninios que nacen adictos, o que son abandonados, o hasta en botes de basura... y por que esa gente tiene hijos? porque merecen ese privilegio?

Y no estimado lector, no necesito palabras de aliento, ni necesito tu consejo. Escribo para desahogar lo que se pudre dentro, para sanear y renacer. Que si puedo "intentar de nuevo", que si "no quiero" porque es maravilloso ser madre...

Este intento se dio por siete anios. Ya estuvo. Ya me canse, ya se acabo.

Ya me lo dijeron hasta el cansancio y ya lo entendi: no naci para eso. No porque no quiera, sino porque a este envase NO SE LE DA LA GANA!

Y es la ultima vez que toco este tema. Al menos este anio.

Mientras, voy a seguir viviendo en mi envase, este "cocoon" que aunque lo haga bello y atractivo, no sirve de nada.

martes, noviembre 03, 2009

lunes, noviembre 02, 2009

Impostora

Aparentemente hay una impostora, es la segunda vez que la inmigración norteamericana me detiene, esta vez por media hora.
Todo sucedió cuando al pasar por uno de los módulos en los que a uno lo interrogan, toman huellas digitales y fotografían, tras contestar infinidad de preguntas 2 o 3 veces, tomaron mis huellas digitales y me indicaron que me presentara en la oficina cruzando la puerta verde.
Yo con temor de perder mi último vuelo de conexión, me dirigí a aquellas puertas. Entro en aquella sala de espera, hay unas diez personas sentadas con equipaje en mano y esperando respuesta de los oficiales de inmigración.
Entrego un folder transparente en donde pusieron mi pasaporte y "tarjeta verde" y esperé con ansiedad viendo el reloj.
Finalmente un oficial tomó mis documentos y me atendió... me preguntó si conocía a la persona de la pantalla... me hizo rodear el mostrador para observar la pantalla junto a él.
"¿la conoces?" preguntó... "no, para nada... lo mismo me pasó en el aeropuerto de Cincinnati, no se cuál sea el problema..." ...
Estampó mi pasaporte, me dio mis documentos y me dijo que era todo.
Aparentemente hay una fulana con mi nombre, dirección, fecha de nacimiento, etc, pero con su horrible fotografía. No tía, mi identidad no me la quita nadie, voy a llegar al fondo de este asunto.

viernes, octubre 30, 2009

Pan de muerto

Desmañanada, maleta a cuestas me dirijo a la oficina que queda a una cuadra del hotel. Antes de salir, decido dejar encargado el equipaje. La mañana es un poco húmeda, no ha llovido, temperatura agradable.
Tras unas horas de "espabilamiento", comienzo la rutina laboral cuando llegan los anfitriones con pan de muerto y chocolatito caliente.

Ni modo, me tendré que sacrificar.

Horas después, tengo lengua sabor a moneda vieja, sigo con sueñito y ahora un ligero dolor de cabeza.
Que digo sueñito, sueñote.

Anoche fue particular. Una ansiedad me invadió de no sé dónde, sentía el impulso de treparme a las lámparas, vociferar a los cuatro vientos, azotarme en las paredes e insultar a extraños.
Sin embargo, no hice nada de ello, me aturdí con televisión, blogs, facebook y messenger mientras preparaba la maleta.

Saliendo de la chamba, la proge pasará por mi para irnos a donde sople el viento y disfrutar de casi dos días un unas horas.

Siento una rara combinación de nostalgias, una de no irme de aquí y otra de estar aquí sin "estar" ... que se lo debo a la visita laboral. Yo misma me enredo, como siempre... en mis pensamientos.

Pero bueno, éste fue sólo un pequeño suspiro. Regreso a las labores, para concluir con esta visita.

martes, octubre 27, 2009

Demasiado café

Después de unas 3 tazas de café, siento que el cuerpo me rechina.
La chamba fluye, así como la lluvia.
Anoche soñé con gente que no he visto desde la prepa... me pregunto si sólo son sueños o si me inconsciente está conectado con el colectivo local.
Echada pecho cama, tecleando mientras veo un churro gringo en la televisión, alguna especie de película parecida a "alien".
Comezón y dolorcito en empeine derecho - según mi quiropráctico seguramente tengo fractura oculta.
Cansancio y sueñito... recuerdos inundan mi cerebro... el famoso capi, el "pedrito", los borreguitos, las pachangas de AF, en fin...

domingo, octubre 25, 2009

En tierra Azteca

Y desde el viernes en la noche estoy en territorio nacional :)
Tengo mucho sueño, para mi son las 11.43pm pero hora local 9.43pm...
Días agri-dulces, agrios por las malas nuevas, dulces por la visita a casita.
Lista para echar un brinco a la cama y entrar en el mundo de los sueños, que como siempre, son coloridos y demasiado reales...
Anoche soñé con océano, hace unos días con la Paula Abdul (?!) en la que era yo acusada de ser una "stalker"... otros tantos días más con el difuntito padre, y así me la llevo... lo curioso es que me acuerdo de todos mis sueños o casi todos... a ver qué me espera ésta noche.
Esta noche en la que entraré en la realidad paralela... es a aquella que llamo mientras duermo.
Y bueno, basta de tontadas, que ya escribo con mucho sueño.
Abur.

miércoles, octubre 21, 2009

Mandato divino

*Deliberadamente sin tildes*
De plano, creo que mi mision en esta vida definitivamente no fue la de ser madre.
Ni hablar.

domingo, octubre 18, 2009

Flash forward...

Hace tiempo que no me enganchaba con un programa de televisión...

Sólo me pregunto, qué pasaría si supiera que en seis meses algo va a pasar... podría ser posible cambiar en el presente para prevenir ese futuro? o está escrito?...


sábado, octubre 10, 2009

De gitanilla de nuevo...

Y la semana estuvo movidita... reasignación de proyectos, así que me toca ir de nuevo a Inglaterra y ahora a Alemania, en lugar de Escocia. A ver qué tal el frío...

Un poco ausente de este sitio, no porque yo quiera, las actividades mundanas han requerido de mi presencia. Las artificiales también...

Hace unos días decidí experimentar lo que hace unos pocos años me parecía tan absurdo como ir al mercado, escoger fruta y pagar caro. Sí... procedí a la procreación asistida y sólo en un par de semanas se sabrá si funcionó o no.

No he querido pensar mucho en el asunto, algo sucede dentro de este envase y puedo sentirlo. Tal vez sólo sea el atiborre de medicamentos previos al procedimiento. Extrañamente siento una felicidad que viene de algún lugar desconocido y sin pensarlo. Mi estado de ánimo es diferente y bueno... ya veremos que pasa.

Mientras tanto, sigo viendo el ya no tan grande alterón de cajas en el sótano, son unas 3 llenas de papeles, que le he tenido evasión, actividades hogareñas que no pueden pasar desapercibidas y unas ganas inmensas de ir al cine.

En fin, por ahora sólo quiero teclear, y bueno, por el momento son más fuertes mis ganas de leer otros blogs, así que me voy de paseo cibernético.

miércoles, octubre 07, 2009

domingo, octubre 04, 2009

Deliberadamente sin titulo

Vientre inflado, cuerpo cansado, ojos arenosos, energia escasa, cuello chueco...

(Sin tildes)
Es como amaneci despues de la aguada boda. No cabe duda que el mexicano si sabe divertirse. Las 2 bodas que he presenciado en el pais del nuevo color (jijijiji y que perdieron la nominacion para las olimpiadas, quedando en ultimo lugar!!!!*) aunque muy diferentes, note que en ambas, la gente no sabe divertirse. Extranio la pachanguez del mexicano.

Hacia las 11 de la noche el salon se estaba quedando medio vacio, la musica incluia aquella escogida por la pareja de 24 anios de edad o por ahi ambos, las unicas conocidas fueron 2 canciones de Michael Jackson - "Thriller" y "Billy Jean" y la reciente "All the single ladies" de Beyonce para el arrojo del ramo.
Ni para el ramo hicieron tanto arguende, como que a las chicas les daba pena, no como en las peliculas gringas en las que las tias se avientan a lo bruto y pelean tomandose por el chongo para atrapar el ramo. No porque esperara que se desgreniaran por tal accion, pero al menos algo divertido :)
Solo tias aguadas, yo creo que por borrachas, por que eso si, todas TODAS con su botella de cerveza o copa de vino en la pista de baile.

En fin, nunca terminare de entender a esta "sociedad".

Y bueno, no se si has notado estimado lector, que volvi a las andadas de uno de mis sucios y pequenios placeres... la critica... si, senioras y seniores, mis hormonas estan de vuelta y con ellas, yooooooooooooooooooooooooooooooooooo... o al menos una parte de mi que NO extraniaba!!!!!!...

*no que me burle de la triste situacion para los Chicaguenses, sino la reaccion de los gabachillos tras conocer que fueron ultimo lugar... como que siempre esperan ser el numero uno y a veces sin merecerlo.

sábado, octubre 03, 2009

mmm...

Tengo una boda hoy, un compañero de trabajo... tengo una flojera inmensa, tengo que salir a comprar algo porque no tengo nada que ponerme y para colmo, no me hacen gracia las bodas. Ni la mia. Está bien socializar, pero el hecho de ser el centro de atención en un evento es algo incómodo, esto es, en el caso de la novia. Con respecto a las bodas en general, nunca me gustó ir a tales eventos. Creo que lo único que disfruté era bailar.

La mayoría de las bodas a las que fui, lo hice sola. Es decir, a veces con familia pero no con pareja. La única boda a la que fui con pareja fue a la mía, ah bueno, y a una pseudo boda en Arkansas, de una compañera de trabajo, a la cuál el faraón me acompañó por segunda vez. Y bueno, se puede decir que ésta, será mi tercera (acompañada de pareja como tal).

Recuerdo que cuando iba sola a las bodas -tuviera o no novio en turno-, no faltaba el que me quería presentar a alguien... o el primo lejano, o la amiga a su mejor amigo, mi propia progenitora tratando de hacerla de cupido.
Llegué a odiar estos acontecimientos no por lo que representan, sino la lata de que siempre siempre alguien me intentaría presentar a algún prospecto.
Ahora las bodas me dan flojera, o mejor dicho, tienden ya a la indiferencia. O será que sólo tengo flojera el día de hoy, o de plano ya estoy vieja...

En fin, una sarta de babosadas que tengo en la cabeza, ni se lo que digo, ya me voy a ver si encuentro algo.

viernes, octubre 02, 2009

Espera...

si, la que se supone desespera, pero curiosamente me siento muy paciente en esta. Los dias diran, los meses impondran y lo que tenga que pasar, pasara...

(*** deliberadamente sin tildes ***)

Uno nunca sabe

Es curioso cuando uno habla de las personas, precisamente hace unos dias hablabamos de ella y hoy se fue a mejor vida...

En fin, solo espero que el susto y el shock se te haya pasado. Son de esos momentos en los que uno se queda mudo. No hay mas que estar. No decir ni una palabra, solo estar.

Precisamente hace unas horas hablaba con una companiera de la oficina sobre la muerte, nada relacionado a esto y fue momentos despues que me entere de lo sucedido. Sincronicidad a caso?

De esas sincronicidades, no quiero.

Que Queeee?

Que van a usa mi AFORE para que?????!?!?!?!?!?!?!?!?!

jueves, septiembre 24, 2009

Masoquista

Si... masoquista, después de no verte por casi un año, sin dolor alguno y pasmada en el tiempo, 10 meses!!!
Al fin estás de regreso. Aunque me dueles mucho condenada, no sabes qué gusto me da que estés otra vez conmigo y en las próximas lunas.

miércoles, septiembre 23, 2009

Cobardía...

"Falta de ánimo y valor"... definición que da la Real Academia de la Lengua Española...

cobarde
.

(Del fr. couard).

1. adj. Pusilánime, sin valor ni espíritu. U. t. c. s.

2. adj. Hecho con cobardía.


Si hay algo en esta vida que me molesta y a veces me da flojera, es que la gente cometa hechos o tenga actitudes cobardes. Estos pueden ser desde los más mínimos y estúpidos, hasta los graves y enredosos.

Un ejemplo de un acto mínimo de cobardía y que además raya en lo estúpido y a veces hasta sin importancia sucedió esta mañana:
Uno de los ejecutivos/consultores con quienes trabajo, aparentemente está de regreso en la ciudad. El tío vive en Florida y al parecer se hospeda en el hotel que se encuentra en el edificio.
Entré por la puerta revolvente al inmueble y nos encontramos de frente, en un momento me vio y titubeó en saludar y se hizo como que la virgen le hablaba, era tan obvio que me vio y aún así hizo como que no me conocía o que no me había visto y se siguió de largo. Un simple hecho/actitud que puede parecer una nimiedad y yo sólo me pregunto, ¿por qué es la gente así? pudo sólo decir buenos días y punto. O bueno, si no le daba la gana saludar, hay otras formas de hacerlo mediante gestos. Pero bueno.

En otras ocasiones y me ha pasado con infinidad de gente, en algunos casos con personas que eran muy cercanas, si sucedía algo se limitaban a decir lo contrario a los hechos o por quedar bien con alguien o por temor a meterse en problemas, sin importar si yo salía afectada. Claro, dirás tú estimado lector, "las actitudes humanas"... sí... pero hay algo que se aprende y desde niño, o al menos eso lo aprendí y me lo inculcaron: cuando estás en un aprieto, lo mejor es decir la verdad y hay que asumir las consecuencias y responsabilidades relacionadas con los hechos que se presentan y no hacerse el loco, bailar la macarena, platicar con la virgencita o echarse a correr.

No digo que yo soy la mujer perfecta, yo cometí la más grave de las cobardías: correr de mí misma. Y claro, las consecuencias ya las he vivido y poco a poco trascendido. No hay de otra, como diría un muy buen amigo mío y mentor "hay que echar pa'lante" me decía mientras trabajábamos a altas horas de la noche en aquella oficina de negreros.

Pero al menos me doy a la tarea de aprender y asumir mis responsabilidades cuando situaciones sencillas o graves se presentan. Al toro por los cuernos, no hay de otra.

Otra de las situaciones que me dan flojera son los tíos que le tienen "miedo" a las mujeres, en el sentido personal, profesional, económico... Los que dicen verdades a medias para que uno "no se enoje" o simplemente mentiras "para que no se sienta mal". Prefiero una cruda verdad a una cobardía insultante, como si uno no se diése cuenta de las cosas.

¿Y a qué viene todo esto? - ni idea, pero me han pasado tantos detallitos en tan poco tiempo que me traen a la mente otras tantas cosas, como el que te dice que no te vio cuando estabas en sus narices.

Ahora que si me pongo a filosofar y a aplicar algo del Zen, no me deberían molestar este tipo de situaciones, por lo que seguro el Ego está interfiriendo. - ¿Qué no sería más fácil que la gente fuera sencilla y directa y falta de complicaciones?

¿O qué... soy yo la complicada?

domingo, septiembre 20, 2009

Un perro!

Me encontraba en una cama de hospital esperando ver a la criatura con emocion y amor. La acomodaban en mi hombro y se movia y retorcia... parecia una ratita pelona. Era un perro recien nacido. Me quitan el suero y agujas, me visto, me sientan en una silla de ruedas. Al llegar a la entrada, esta mama y el faraon esperando. Me quise levantar y todos los presentes gritaron en precaucion dirigiendose al faraon "no dejes que camine, se puede desangrar".
Salimos del hospital con aquel "bebe" envuelto en una cobijita.

Me despierto en la orillita de la cama, una rodada mas y me caigo al suelo.

Clandestina e inconclusa...

*** Deliberadamente sin tildes ***

El: Nefer, vamos a comer unos tacos

N: En un ratito vamos (Nefer tomandolo de las manos y jalandolo hacia ella... se abrazan y besan apasionadamente)

Progenitora: Nefer? estas con la peque?? o con quien hablas?

N: si, la peque, que necesitas

P: no, nada... solo escuchaba ruidos
(El y Nefer besandose apasionadamente, acariciandose el uno al otro mientras se quitaban la ropa)
El: esos ojos... (mientras la mira intensamente y acaricia su mejilla... los arrumacos continuan a punto de consumar en...)

P: Nefer, vamos a cenar que ya es tarde, trae el auto y avisale a la peque
(Pasos de la progenitora aproximandose a aquel cuarto en el que ambos a medias ropas, correteando y aventando trapos vistiendose desesperadamente. Parece juego del gato y el raton, la progenitora abre puerta, el corre por la parte de atras por la otra puerta, se va hacia otra habitacion, la peque entra y dice "que pasa"?, Nefer le explica en voz baja que el esta aqui, que la progenitora no debe verlo... mientras el hace tiempo en el otro cuarto esperando a que todas salgamos al jardin)

N: mira las estrellas, te acuerdas cuando ibamos en el auto a altas horas de la noche a buscar ovnis con tu ex?

Peque: (con un largo suspiro) siii...
(Tras bambalinas el ya se habia vestido, estaba cansado pues para variar habia regresado de un largo viaje y hambreado y bello esperaba afuera. La progenitora salio y al verlo puso cara, como siempre que conocia a algun potencial prospecto).

N: no te preocupes, asi ve a los tios, se pone celosilla...

El: vamos que tengo hambre (rodeando a Nefer por el cuello con su largo brazo. Su larga estatura como siempre, le provocaba torticolis)

(Todos llegan a algun lugar, donde Overkill los espera. Es un puesto de pollos rostizados. Raro, pues Overkill odia todo tipo de ave).

El: mira Nefer (haciendo un gesto con la cabeza, como mostrando discretamente algo)

N: que? (voltea y se da cuenta que no solo los pollos, sino las crias son rostizadas)

Un ardor en el estomago y esofago me despiertan... y como siempre, todo queda a medias...

viernes, septiembre 18, 2009

Desequilibrio

El clima es bello en estos momentos, amanecí algo desequilibrada... tal vez la desvelada de anoche, comiendo como troglodita, leyendo libros para mejorar la alimentación y salud, viendo televisión maratónicamente... todo resultó en un severo desequilibrio mañanero. Me siento agotada, el cuerpo tembloroso, emocionalmente abrumada y para colmo tuve un sueño bastante extraño.

En él se encontraban el primer novio que tuve hace una tonelada de años, un buen amigo, varios de la prepa/carrera y se supone que yo tenía acceso a algún como gimnasio con gradas, cuya puerta se abría sólo al enchufar un USB...

En un momento dado, tenía una escopeta conmigo y mi deber en aquél momento era dispararle a quemarropa a una tía que fue compañera mía de la carrera en materias de "área común"... mi mente en el momento de verla es concentrada, como matón con objetivo. Al momento de acercarme, voltea para verme de frente y no tuve el nervio de apretar el gatillo.

Me desperté con el sonido de la alarma de aquél reloj refleja la hora en el techo. Hice un striptease, me bañé, vestí, arreglé y apresuré al Faraón para llegar a tiempo a mi junta de las 8.

Llego y la junta: pospuesta y sigo en espera. No es de gran importancia, pero mi estado emocional en estos momentos no está para juntas. Creo que es la cruda de haber dejado aquella medicina.

miércoles, septiembre 09, 2009

De regreso

Nuevamente en la tierra del nuevo y discriminado color, con el corazón pulverizado después de tres semanotas en el país del nopal. No me había pegado tanto la nostalgia al regresar... la ansiedad y desesperación me invadieron al llegar al aeropuerto para partir. Quise disimular, me despedí, leí el libro del yoga del sueño que compré en Nalanda... pero por más que quise, me tuve que tragar el hueso atorado que sentí en el cogote.

Tras bellos días con los peques y la peque, con la bella progenitora, entre visitas médicas y bajas de moral, aunque triste me siento un poco más fuerte. Siguen diciendo que lo que no te mata te hace más fuerte...

Tras mentadas de cebollazos silenciosos al último médico insensible, me di a la tarea de ignorarlo y probar mi suerte. NO estoy vieja para tener hijos, así lo sigan diciendo los mentados idiotas, misóginos. Ya a éste sope lo fui a ver por no dejar, mamá dijo que se lo recomendaba mucho una de sus amigas que fue maestra mía en la primaria, que dizque investigador genetista, endocrino-ginecólogo.

El tío se limitó a destruir en lugar de instruir, cuestionándome cosas que a él no le importan, como decía mi buen ginecólogo el Dr. MV, los médicos no deben ser jueces, deben de hacer su trabajo.

Con sonrisa cínica y burlona y sin siquiera haberse interesado por mi historial clínico ni haberme revisado: "para qué quieres tener hijos si dan tantos problemas?, por qué te esperaste tanto?, ya es demasiado tarde, no sé cómo ayudarte"

Mejor me hubiese dicho que no le daba la gana atenderme, que no recibiría nuevos pacientes o qué se yo. Todavía le digo al idiota que cuanto fue de consulta y me contesta "pues para haber hablado, no tiene caso", yo insisto en que me cobre la consulta... "está bien, no te cobraré lo de primera visita, son 800 pero no te doy recibo"... El faraón pasa la lana en efectivo mientras yo callada le paso los billetes y le pinto un violín mental.

Me gana la canija y despiadada emoción y me muerdo el labio, me doy la media vuelta, mientras mamá me quiere presentar a la escritora que acaba de conocer quien me dedicaría un libro... tomo mis cosas y brevemente la saludo. La escritora se levanta al ver al médico, se mete al consultorio.

Mamá emocionada me dice que es toda una sincronicidad, la tía ésta había escrito sobre el secreto y venía a entregarle su nuevo ejemplar al idiota que me sacudió hasta los cimientos.

Yo distraída le doy el avión mientras lágrimas corren por mi rostro, el faraón llega a abrazarme mientras le pido que por favor no lo haga. No me gustan los espectáculos y me choca la gente mirona. Apresurada cojeando por las calles de la Condesa.

Mamá me pidió que caminara más despacio, consciente de mi aún adolorido pie y me preguntó que qué había pasado. Le comenté una letanía de la cuál no postearé detalles, de todo lo que sucedió en aquella consulta. Mamá perpleja y apenada, me pidió disculpas por haberme dado su recomendación, pues ella ni lo conocía y tenía fe en aquella otra persona que se lo recomendó. Le dije que no era culpa suya. El tío es sólo un nefasto. Si ya mi médico me dio indicaciones, no sé para qué le hago caso a este otro.

Lo bueno que por recomendación de mi buen doc, dejé aquella medicina que me traía rara, tendré que hacer cita con el médico local para dar seguimiento y proceder a lo que viene y que pase lo que tenga que pasar.

lunes, agosto 24, 2009

Vientos huracanados del Estado de México

Caray!!!! está duro el viento!!!!

Acabo de regresar de la chamba, sentada sobre la cama de la habitación del hotel acá en el Norte de la Ciudad...

Muchas cosas por hacer en la oficina, a 10 minutos a pie pero hoy nos recogieron - al colega y a mi - ... Lástima que se desató la tormenta y los vientos tremendos, si no, nos hubiésemos regresado a pie, que buena falta le hace a la "patrulla" para recuperarse del torsión y fractura.

No tengo hambre, pero me tengo que reunir con el colega despistado en media hora para ir a cenar.

Es bueno estar en mis terruños, la gente me trata con mucha simpatía -al menos por ahora- :)

No tengo nada que decir, así que aquí le corto...

viernes, agosto 21, 2009

Mexico del nopal...

Tan bello y tan caótico, tan desordenado y cambiante...

No cabe duda, y hay cosas que siguen igual... y ahora peor porque regresó el PRI!!!!!!!

Ni hablar...

A unos días de trabajar en las oficinas nopaleras, disfrutando de otro rato de vacaciones no pagadas... pero lo rico es que después de una semana de trabajo -la que viene- tendré otra semanota de vacaciones :)

Lo único malo es que tendré que ajustar a horas de visitas médicas y también darle seguimiento a la salud. Pero bueno, no me quejo, vi a la peque y a los pecos, tan bellos como siempre y tan enormes...

En días pasados fui a que me hicieran otra radiografía del pie, pues sigo sintiendo molestias. Ya no tanto pero sigo con la espinita de una posible fractura oculta. Según las nuevas placas, no hay de qué preocuparse, así que bueno... ya procuro apoyar lo más normal posible y seguir con ejercicios de rehabilitación.

En fin... no tengo inspiración, sólo una profunda nostalgia y cruda -no la de los alcohólicos- pero emocional, de haber dejado a los chiquitines en tan corto tiempo. Ni hablar.

Los quiero mucho.

sábado, agosto 08, 2009

Los leo

y no los creo...

Los sueño y a veces los alucino.

Me besaba furtivamente con uno, aquél que, apenas sonaba el teléfono y sabía que era él, no importaba si estaba en la regadera, viendo una interesantísima película, ése sexto sentido me decía... "es él".
En el sueño era yo quien tomaba la iniciativa, el beso en realidad, no era tan bueno y la situación era curiosa. Ambos casados, él como siempre, jugando sus juegos de "me interesas y me gustas, pero no te lo voy a decir o demostrar", coqueteando hasta el extremo. Yo, como siempre disponible, porque cuando estoy con alguien, estoy con ése alguien y no me ando con rodeos. No me gustan los juegos, nunca me han gustado.
Hasta mi padre los jugaba:
La peque Nefer: ¿papá?
Papá: sí mija
LpN: (emocionada y cariñosa en tono meloso) ¿me quieres?
P: (con una sonrisa quisquillosa y burlona) mija, se quiere lo que no se
tiene
Siempre repelaba cuando mamá o abue decían "a los hombres, no se les telefonea, que éllos lo hagan... no se les busca, que ellos te busquen..." y no sólo mensaje familiar, que yo muy obediente seguía al pie de la letra, sino también anunciado en los famosos 11 pasos del cortejo. Habladurías, me digo yo, mientras me sigo besando con el tío. Cuando su atención se enfoca totalmente hacia mi, noto que su beso es insignificante, que su rostro no es tan terso, que su humanidad es arrogante.
Por alguna razón estamos en algún lugar de descanso, en el que organizan actividades grupales. Hay alguna especie de pantalla que nos dice a todos los presentes que nos sentemos en posicion de flor de loto. Yo elástica, la hago sin problemas, él... se ve incómodo. No le gusta que alguien pueda hacer lo que él no puede.
Despierto. Mucha sed... me pregunto "porqué demonios sueño con éste cabrón", si tenía años que no me venía a la mente y como diría yo en mis años mozos "como el ombligo... ni me sirve, ni me estorba"... pero he ahí... de la nada lo soñé.
Tambaleándome todavía "somnoleada" con el pie todavía medio hinchado y adolorido, camino hacia el baño, con la latosa mente de siempre analizando todo y desmenuzando los detalles. "Por qué demonios soñé con ése cabrón", mi mente se sigue preguntando, mientras el sonido chapoteador inunda aquél cuarto.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh... hoy es ocho de agosto... es su canijo cumpleaños, pero y ¿¿¿¿¿porqué un sueño me lo tiene que recordar?????...
Luego me quedé un rato en blanco, y de la nada me vino la idea... siempre estuvimos conectados a cierto nivel, sonaba el teléfono y sabía que era él... tal vez -que lo dudo- me le haya pasado por su laberinta mente, donde sus jueguitos siguen elaborándose. ¿Cómo bloquear ése canal? por que sí... a estas alturas no quiero -al menos conscientemente y despierta- saber un gramo de tu vida.
Ok, está bien... feliz cumpleaños.

miércoles, julio 15, 2009

En época de crisis...


Ya quisiera ser yo ése gato :)
Despreocupado y cínicamente echado jajajjaa por lo menos el perrito da lástima, el condenado gato es de plano de envidia jajajaja

Ni hablar... nada de inspiración, sólo que me llegó ésta imagen y quise compartirla...

domingo, julio 12, 2009

Limbo filosofal

Y sigo en el limbo aquél, en el que mi mente es difícil de ignorar. Sunim ya me había dicho que tenía de dos sopas:

1) tomar el camino más largo, más difícil...
2) tomar el camino fácil, al fin y al cabo, "el sufrimiento es opcional"

No tomé ninguna decisión, las circunstancias me fueron encaminando hacia la primera y aún no sé si sea la correcta, pero al menos estoy dándole la oportunidad a las circunstancias y un poco de tiempo para ver si los vientos soplan a favor, y tal vez aquél diluído faraón pueda volver a sentarse en aquél privilegiado trono. Aún, está por verse.

Sigo aprendiendo de mi misma, sigo leyendo libros que me guíen hacia el autoconocimiento y algo que descubrí entre otras cosas, es que nunca me dí el tiempo de vivir el duelo y dolor de la muerte de mi padre. Sí, lloré en aquél entonces, pero por el impacto del imprevisto y el miedo de ésa soledad, de ése hueco que deja una persona que se va y que no volverás a ver.
Pero no penetré en aquél dolor para superarlo, sino que huí de él, me escapé a los encuentros sociales, a las pachangas... Mamá la peque y yo nos tiramos a la indulgencia por meses, nos dormíamos tarde, llegábamos de la escuela/universidad/negocio y nos poníamos a bailar con la música a todo volúmen, escuchando el eco en la inmensidad de aquella casa semi vacía y cantanto a todo pulmón cuanta canción recorría en aquél aparato.

Digo casa semi vacía porque papá hacía falta, pero no hacía falta en aquella fiesta... donde la disciplina se había acabado, el temor de su mal humor se había esfumado y sólo quedaba un extraño y culpable "alivio" de libertad.

Suena duro y feo. Adoré a mi padre, pero su disciplina fue castrante. Y sí, ya pasó... pero no me dí el tiempo de masticarlo en su momento, y dejarlo ir.

Ahora, después de haber purgado una infinidad de pensamientos, aquella vida me resulta lejana y el recuerdo de papá sólo contiene ahora lo positivo. Su disciplina y mal humor a veces lo veo en el espejo todas las mañanas, cuando de repente salgo con exabruptos que recibe el que vive conmigo, sin justificación, sin razón. Aprendí a refunfuñar para años después utilizar ese aprendizaje sin sentido, sin razón de ser, sólo por el simple hecho de refunfuñar.

Déjame decirte estimado lector, que aquello del tobillo fue un recordatorio, un jalón de orejas de algo más grande que yo.
Esa mañana estaba de malas, refunfuñé hasta el hartazgo, puse de malas al que comparte techo y desairé su oferta de llevarme a la oficina. Fue cuando se fue, que vociferando en silencio bajé los escalones hacia la cochera cuando como por obra del "poderoso", cualquiera que éste sea, me hizo recordar que existe el karma. Y sí, un berrinche muy costoso, 2 semanas y media de dar al traste con todo, el riesgo de cancelar un viaje programado y la idea de que aquél accidente pudo haber sido incluso peor, si hubiese decidido ponerme aquellos tacones esa mañana (lo cuál estuve a punto de hacer)...

En fin, ya no sé a qué viene todo esto, pero creo que de todo se aprende, salen buenas lecciones y le da a uno oportunidad de seguir viviendo en el presente, sin distracciones... y en sincronía...

He notado que cuando estoy fuera de armonía me suceden cosas. Espero que recorriendo el camino largo, pueda continuar dándome cuenta de las estupideces que hago para cambiar mi rumbo y mi destino. Por que sí, creo que el destino se lo forja uno mismo... Se presentan las circunstancias y los momentos, pero es uno quien toma las decisiones.

Ya me cansé de teclear, mi pata pide elevación, mi mente pide siesta.

No tan coja, no tan bella...

... la pezuña duele poco, se hincha otro tanto, pero al menos los moretones ya casi desaparecieron... tengo que seguir sumergiendo el pie en agua caliente con sales y seguir con el hungüento de árnica -me le adelanté a babik, a quien le agradezco el comentario- era uno de los consejos de mi abuelita que en paz descanse o como ella diría "que Dios la tenga en su gloria"...

Me tomé el viernes libre para darme a la indulgencia. Fui a cortarme el cabello, un facial que venía con el paquete y de compras... ésta vez no compré gran cosa puesto que estoy muy pasada de kilitos. Esta medicina me trae confundida, unas semanas estoy bien, otras estoy hinchada como pez globo, unos días serenos, otros que ni yo misma me tolero... me miro al espejo y no me reconozco. Verdaderamente no conozco ese rostro transformado, es como si mi yo hubiese poseído el cuerpo de otra persona. Me miro al espejo y no distingo la distorsión del sobrepeso. Mi imagen corporal ante mis ojos es la misma, pero es la ropa la que se encarga de gritármelo a la cara. ESTAS GORDA!!!!!!!

Antes me reía cuando mi mamá y sus amigas (llenitas ellas) solían decir "asquerosa flaca" cuando veían pasar a una persona esbelta, mientras echaban la carcajada -en realidad siempre se reían de sí mismas y echaban de vez en cuando alguna de éstas bromitas-.

Ahora estoy en su pellejo... y nunca había estado de este tamaño... de chamaca me hubiese gustado que la talla del sujetador superara al 32A, sería felíz con el ahora 36C.

Todo sería sexy si sólo variara la talla de "las margaritillas" como mamá y abue solían decirles a las "nenas", se me hacía tan cursi, llámalas por su nombre caramba, tetas, busto, "chichis" jajaja ésta última me hace reír mucho porque en el país del nuevo color, tienen restaurantes que así se llaman, o por lo menos, así se pronuncian.

Pero regresando y a lo que iba, bueno fuera que sólo variara el tamaño del pecho y no todo en su conjunto. Aunque aún queda cintura, las caderas me estorban, me golpeo contra las mesas, sillas y no dejo de mentalmente gritar obsenidades.

Lo único flaco que queda, es mi pierna derecha... que después de semejante jalón que le dí al pobre tobillo, seguido de una pequeña fractura, la mantuvieron quieta. Desarrollé mucho músculo en la pierna izquierda y para colmo ya soy toda una deformidad.

En fin... espero que esta semana que viene termine de deshincharse el tobillo y area de la fractura, para volver a mi rutina de ejercicios, ya de perdida caminar lo más que pueda o al menos reponerme para poder trotar en el viejo continente...

lunes, julio 06, 2009

Vives en San Luis?

Si vives en San Luis Potosí y tienes hij@s terminando primaria y te interesa el método Montessori, ésta es una buena opción:

Instituto Montessori del Parque, ofrece colegiatura congelada por tres años, profesores calificados y miembros del International Montessori Council.

Tus hijos estarán bien preparados intelectualmente y con aptitudes sociales y creativas superiores a la educación tradicional.

Corre la voz...

jueves, julio 02, 2009

Me sigo maravillando

Como el cuerpo humano se auto-renueva o regenera... maravillas de la
naturaleza...
El jueves pasado fui con el ortopedista, quien quitó yeso e indicó que
comenzara a apoyar el pie poco a poco y que tratara de caminar sin las
muletas. A pesar de la pequeña fractura, el esguince fue tremendo.
Tengo el pie morado (ya verdoso, no tan negro como al principio, más
bien parecía un arcoiris de tonos rojos, azules, verdes y negros... y
cada dia tengo moretones en diferentes lugares. Lo bueno es que ya no
hay tanto dolor, a menos que presione el área donde tengo un pedazo de
hueso fracturado.

Lo que más me impresiona es que el uso del árnica en lugar de los
medicamentos indicados por el médico (y que afectan el hígado), ha
sido la mejor opción... a pesar de que he lidiado con el dolor, la
hinchadez y moretones se han reducido notablemente...

Para mí hoy es viernes, aunque es jueves... con aquello del dia
patriota (independencia del pais obamesco) tendre un puentecito aka
fin de semana largo. Y me voy antes de seguir escribiendo estupideces.
Que la pasen buena.

martes, junio 30, 2009

Echando un vistazo

Cojeando pero ya no hay tanta hinchadez... Mucha chamba, preparando viajes y running some errands.
Oficina

miércoles, junio 24, 2009

Pata rota

Y nada, que cuando estoy de malas y ando de busca-pleitos, siempre
SIEMPRE me pasa algo... esta vez, me rompí el tobillo derecho... de la
forma más estúpida... saliendo del cuarto de lavado hacia la cochera,
hay dos escalones.

El que vive conmigo, tiene la *ta costumbre de
dejar sus zapatos en el primer escalón. Así que en lugar de pisar en
el primer escalón, pisé el segundo mientras aún tenía el pie izquierdo
en el cuarto de lavado. Perdí el equilibrio, me torcí el tobillo y por
instinto dí un brinquito totamente con el mismo pie.

Caí finalmente al piso sobre mi tobillo, mi cuerpo permaneció erguido, no caí de
senton, sólo todo mi peso en el pie derecho y recuerdo que me dió el síndrome de Tourette (más bien un ataque de Coprolalia), porque no paré de decir leperadas como en media hora.

Estuve un par de horas y media en el hospital, me pusieron un yeso
ligero y después de unas radiografías: avulsion fracture... supongo
que ha de ser una fisura, pero en realidad dice que cuando un tendón
se sobre extiende, puede causar que un pequeño hueso salga de lugar.
Así que mañana tengo cita con un ortopedista y a ver si me quitan esta
mugre del pie, que además de pesado, es sumamente incómodo. Ni hablar.

A ver si ya dejo el mal humor mañanero y presto más atención.
Heme aquí, sentada en la oficina, sintiéndome sumamente estúpida

domingo, junio 21, 2009

Potingues

Lo malo de tomar ciertos medicamentos, es el hecho de que los posibles efectos secundarios se manifiesten. En mi caso, tomando progesterona sintética a parte de incomodidades íntimas, me saca manchas en la piel. Así que tuve que darme el tiempo de buscar algún producto que reduzca o elimine las manchas que me ha ocasionado esta condenada pastilla diaria.

Encontré con Clinique el tratamiento perfecto. Lo único malo es que tendré que utilizar bloqueador solar todo el tiempo.
Así que ya llevo como 4 meses con estos productos (después de haber buscado otros orgánicos y de fuentes naturales, para sólo dárme contra la pared) y después del famoso 3 pasos, hay una crema que se llama "even better", que con el tiempo disuelve la pigmentación de las manchas y nivela el tono de la piel.

Es curioso, porque en mi caso amanezco como con una mancha roja en la cara, como si me hubiese recargado en esa parte, pero no... en pocas horas, se transforma en tono café. Así comenzó mi primera mancha cuando el que vive conmigo me dijo "se te marcó la almohada en la frente"... cuando me acerqué al espejo, no era recargón, era sólo coloración... no le dí importancia y a los pocos días, tenía una ligera mancha café en la frente, como si me hubiese puesto un tono más oscuro del tono de maquillaje que uso de vez en cuando.

Ahora, sacaron un nuevo maquillaje de la misma línea que contiene vitamina C y antioxidantes. Ayer me lo pusieron de muestra y se sintió bien, aunque la tía se emocionó y me puso plastas que, saliendo de la tienda quité con un pañuelo desechable y noté que mi piel se veía y sentía bien. No tenían mi tono a la venta, sólo el de muestra.
Así que a lo mejor me animo y lo compro en línea.

Me la he pasado viviendo más que escribiendo, y éste, es un regreso medio frívolo... nada nuevo que contar aún, la inspiración sigue de vacaciones, el jardín sigue furiosamente infestado de hierbas, que furiosamente sigo arrancando, sólo me falta pintar la cochera para que ya quede todo listo.

Tengo hambre, ayer me mandé comprando fruta en una de esas tiendas a granel y tengo el refri atiborrado de tropicalidades... voy a preparar algo para manducar. Mientras, que tengas buen fin de semana estimado lector. No prometo nada, puesto que como decía Chuy "sin hormonas, no somos nada..."

Si... al contener la sobreproducción hormonal, mi estado de ánimo sigue plano, a veces un tanto tranquilo y hasta a veces de la nada sonrío o me río.

viernes, junio 12, 2009

... sigo sin...

letras... en realidad no es que esté falta de inspiración, tengo
muchas ocurrencias, ideas locas como de costumbre, pero no las ganas o
tiempo de postearlas...

Hoy precisamente que tengo un breve tiempo de hacerlo, me doy cuenta
de que lo que iba a postear ya se me olvidó y que en el momento en que
lo estaba analizando y pensando arrumacadamente como siempre en mi
cerebro laberintoso, me pareció un excelente relato y precisamente
cuando me dí a la tarea de hacerlo, esto es, ahora... sucedió: se
esfumó.

Así que con la esfumada y la fumada (fumadas las ideas que traía en la
cresta), me quedo como tonta... viendo el teclado, viendo la pantalla
y de reojo veo aquélla berenjena que me acabo de terminar, rellena de
carne molida y verduras... un rico platillo para llevar que encontré
en un restaurancillo griego en el corazón de la ciudad. No sé si lo
había mencionado, pero la berenjena en cualquier modalidad, es uno de
mis platillos favoritos.

He soñado mucho últimamente, pero me acuerdo de poco en cuanto
despierto. Hace un par de noches soñé que estaba con mi hermana y
amigos desconocidos como en una competencia... que en lugar de
competencia se convertía en supervivencia. Mamá apareció en el sueño y
nos motivaba a cruzar aquella fracción de océano para llegar a un
pequeño muelle... después de caminar por laberintos, pasé por un
cuarto en el que tres chamacos como de 14 años se inyectaban algún
tipo de droga. Al momento en que el líquido pasaba por sus venas, sus
caras se iban derritiendo como si fueran de chocolate.

Camino hacia el océano y el agua me llega a la cintura, mi hermana y
yo nos dirigimos a un pequeño muelle, aunque el oleaje es tranquilo,
siento algún tipo de inquietud. Despierto y me pregunto en voz alta
"¿y dónde están?"

Quién sabe a quién estaría yo buscando.

jueves, junio 04, 2009

Ceguera

Mientras la economía norteamericana se mantiene a pique, la empresa comienza a sufrir las consecuencias de una ceguera absoluta. Tras pensar que porque el giro está relacionado con la salud, que siempre
habría enfermos y por ende, siempre habría negocio. Firmaron un jugoso contrato de arrendamiento para continuar utilizando la torre más alta de la ciudad, remodelaron el piso en el que se encuentra la fundadora,
con lujosos acabados, alfombras, cocinas, baños con regadera, muebles etc. Todo ésto a vísperas de la crisis... no es más que un severo caso de ceguera.


Se nos pidió a inicio de año, dada la situación económica, que pensáramos en formas para ahorrarle a la empresa gastos.Yo me decía que dejaran de pagar una renta estratosférica, mudarse a un edificio a
las afueras de la ciudad, en donde los gastos generales no fueran desorbitados. En este edificio, aunque histórico y bien ubicado en el corazón de la ciudad, el sistema de aire acondicionado y calefacción
deja mucho que desear. Los ascensores siguen teniendo problemas y siempre hay el riesgo de quedarse atascado entre pisos. En invierno, al mantenerse la oficina a elevadas temperaturas para "aclimatar el
ambiente", todos parecen adormilados o de mal humor. En verano, es un congelador, siendo el factor temperatura una variable en la productividad. Mudándose a un edificio eficiente, no tendríamos este
problema. Pagaríamos menos y tendríamos estacionamiento. Aquí, tenemos que pagar el estacionamiento del centro comercial, cuyo precio es desorbitado o tomar el autobús.


Imposible proponerlo, pues renovaron contrato de arrendamiento por una década y continuaron hasta concluir con la remodelación de aquél piso.
Ahora, sí, un bello quinto piso, mientras que la guadaña patina sobre los pasillos de la organización. Ayer nos informaron, que a nivel global, harán recorte porcentual del diez en salario, que funcionará de la siguiente manera: 10 a 12 días no trabajaré... así que además de mis 3 semanas de vacaciones pagadas, tendré otras dos sin sueldo. Al saber la noticia, no me sorprendió y tampoco me afectó. Ya me había afectado, cuando después de un arduo año de trabajo, nos indicaron que congelarían sueldos, promociones y contrataciones. Así que no tuve incremento de sueldo, ni promoción. Y ahora, lo tomé como un alivio... puesto que aún tengo chamba y además... extra vacaciones.


Sí, muchos dirán... "pero no pagadas"... a estas alturas, son de las cosas que no me importan. La situación es temporal y no puedo ir en contra de lo que no puedo cambiar. Hace ya algunos meses, que aprendí a fluir con la corriente. Tantos años de ir en contra, sólo ocasionando problemas de salud. Ayer precisamente un compañero me preguntaba que como le hacía para estar "tan felíz"... no es que esté tan felíz... simplemente estoy tranquila, no puedo darme el lujo de enojarme y enfermarme, además... dinero va y viene. Con la salud, no se juega y sin salud, no hay nada. Así que no queda más que tener un entusiasmo en el micromundo personal, un plan con meta en mente pensando que nada es permanente y a seguir...


Escribo esto mientras le doy cucharadas a un yogurt muy artificial sabor a fresa, con un estado de ánimo aceptable aunque cansada... hace días que me levanto deseando haber dormido más. Y aquí la dejo porque
tengo que continuar con mis labores.

martes, junio 02, 2009

Conciencia

No dejo de pensar en que lo que sucedió con aquél avión francés
procedente de Brasil, le podría pasar a cualquiera. Sobre todo uno
como viajero frecuente, aunque no tan frecuente como otr@s amig@s, el
viernes que venía de regreso de "las carolinas", me tocó un vuelo
bastante desagradable.
Había tormenta que viajaba de oeste a este (es
época de tornados y tormentas eléctricas) y la turbulencia ésta vez me
sacó de mi lectura y no pude evitar entrar en estado de alerta. Traté
de relajarme respirando profundo y tratando de meditar. No me fue
posible, ví las caras de mis compañeros de vuelo... la chica junto a
mi cerró su libro, cerró los ojos y comenzó a rezar.
Yo veía por la ventana aquellas nubes algodonadas y obscuras, pensando
y no queriendo pensar en lo que podría ocurrir estando a esas alturas.

Nunca he tenido miedo a volar y por primera vez, tuve conciencia de
ése pánico que mi pobre madre siente sólo de pensar en subirse a un
avión. Conciencia de que no hay nada bajo tus pies, sólo un pequeño
piso que como tú, está lejos, muy lejos del verdadero suelo.

Pensé en mis sobrinos y en mis padres, mis hermanos. Luego en mi
abuelita y traté de relajarme. Comencé a respirar profundo y en lugar
de reaccionar a aquellas burbujas de aire, traté de fluir con ellas,
una danza que con mi respiración logró desvanecer lo desagradable.
Aterrizamos antes de lo programado y tranquilamente.

No puedo imaginar el terror que la gente de aquél vuelo ha de haber
vivido, ni dejo de pensar en esos pequeños niños y aquél bebé. Ni dejo
de pensar que esto le pudo haber pasado a cualquiera, a mis amigos
viajeros, a algún familiar o conocido. Espero que el más viajero que
conozco se encuentre bien.

No me queda más que guardar silencio y apreciar que no, no era mi hora.

sábado, mayo 23, 2009

Mucho Looooove

No, no estoy enamorada, es solo un sentido de bienestar que viene de lo mas profundo de mi ser. Todo comenzo con una maniana de ejercicio ligero y meditacion... seguida de una sesion de acupuntura para librarme de algunos males.

Solo puedo decir que siento como una sobredosis de amor universal... creo que hasta podria besar a mi suegra!

(no, no tanto jajajaja)

sábado, mayo 02, 2009

Rumbo a la niñez...

Había esperado ir hacia aquella ciudad gélida... tanto escuché hablar de Cleveland desde que tengo uso de razón, que ahora nadie me lo va a platicar.

Estuve en ese lugar durante 2 años, de los cuales sólo recuerdo dos cosas:

1. Caerme sobre el brazo cargando una almohada, caída que terminó en el hospital con brazo derecho enyesado. Desde aquellos años, soy adicta a los masajes. Papá solía recostarme en su regazo sobre una almohada mientras mamá y papá veían tele y me daba masaje en la espalda. He ahí el porqué del "accidente":

papá: "Nefer, trae tu almohada y te apapacho"

La Nefer con su paso pequeño pero veloz corrió en aquél largo pasillo, jaló la almohada como pudo de aquella alta cama y corriendo de regreso, pisó la almohada y cayó sobre el brazo derecho... almohada entre brazo y estómago, brazo en el suelo con el peso de su pequeño cuerpo.

2. Estar en la sala de aquel diminuto departamento, llorando recargada en la ventana, mientras mi hermano y padre formaban un muñeco de nieve mientras mamá me consolaba
"muñeca, tienes catarro, cuando te alivies harás un muñeco de nieve", mientras la diminuta Nefer de tan sólo 2 años de edad lloraba a moco tendido.

En fin, a ver si tengo de esos famosos "deja vus"...

Nada nuevo que contar... en la empresa estan liquidando gente, me rodé las escaleras hace un par de semanas, lo bueno es que sólo fue un restirón de brazos estilo Jesucristo:

Eran las cuatro de la mañana, la calefacción estaba calcinando mi aparato respiratorio. Desperté con la boca y nariz secas, bajé en la obscuridad tomándome del barandal... casi llegando abajo, se me fue un pie y para no caer de costalazo, me aferré al barandal. Quedé estirada de los brazos, mi cuerpo tendido boca-arriba (bocarriba?) en los últimos escalones.

Tal vez por eso tengo dolores de cabeza, afortunadamente el quiropráctico me ajustó al día siguiente y no pasó de estar adolorida.

Moraleja: antes de ir a dormir, bájale al termostato!... ahora es lo contrario, hace calor y el individuo que vive conmigo apagó el aire acondicionado... resultados: despertar a las 4 o 5 de la mañana todos los días con la pijama empapada en sudor y la nariz y boca secas.

Pero bueno, basta de quejumbres... tengo que hacer que-haceres antes de partir al masaje y de ahí a carretera.

Buen fin de semana...

Por cierto!!! jajajaja soñé que Mel Gibson juntaba mujeres en su casa, yo no sé qué diablos hacía ahí, pero sacaba su billetera y nos daba a cada quién billetes de 100,000 dólares. JAJAJAJAJA qué babosada.

domingo, abril 12, 2009

Convulsión

Después de un mini-altercado matutino/sabatino, salí despavorida y tarde a la cita con aquél nuevo médico-quiropráctico. Me tomó una carrerita de 35 mins., un simulacro de perdida (pensé que estaba perdida cuando el consultorio estaba en mis narices), así que llegué a su consulta 10 minutos tarde.

Hubo una larga charla recorriendo todos los posibles traumas físicos y emocionales desde mi nacimiento que hubiesen podido afectar la columna, para proceder a ver mis radiografías de aquél accidente y comenzar con un tratamiento leve para ver qué me andan ocultando las cervicales.

Después de aquellas casi 3 horas en su consultorio, emprendí el camino sin rumbo dirigido, decidí ir a comprar despensa pero, al pasar frente aquél enorme "mall", no me pude resistir. Tenía 3 cupones de $10 dolarucos para Macys, así que decidí "apapacharme" con algo. Me estacioné, caminé hasta la tienda y me dispuse a ubicar la sección de chamaca/petite. Sí, por mi chaparro tamaño, es la única sección donde encuentro ropa que me quede... total, compro algunos trapos y al dar mis cupones me dicen que no aplican a "every day value items" -artículos de valor diario(?)-.

Me dije que qué demonios era eso, y me indicaron que todo aquello que en su etiqueta indicara un "EDV", no aplicaría ningún tipo de cupón. Así que me fregué, porque me gustaron los trapos y decidí llevármelos aún sin el descuento.

Me dirigí a la sección de caballeros y gasté dos cupones en aquella sección, en la cuál no pusieron pero alguno.

Cansada, fui a dejar los triques al auto y de regreso, decidí pasearme por las otras tiendas para ver si algo llamaría mi atención. Andaba en una tienda de cosmetología, cuando de repente, se escuchó un "oh my God!!!" ... vi las caras de las personas que se comenzaban a aglomerar... pensé lo peor... vi que un señor joven afroamericano se agachaba hacia el suelo. Mientras, yo solté todo y me acerqué a la entrada, no estaba segura si lo habían apuñalado, si le habían disparado -pero no se había escuchado nada- y no... era un desesperado padre con su hija en brazos.

Al principio pensé que se cayó y perdió el sentido, pero al parecer, se había desmayado sentadita en su carreola y comenzó a temblar. Los temblores eran convulsiones. Me quedé parada pensando mil cosas por segundo sin saber qué hacer, mientras en aquella tienda llamaban al 911, porque por desgracia, los celulares no funcionan muy bien en aquél edificio, yo intenté y no logré señal alguna... el padre desesperado sólo le llamaba por su nombre y la mecía repitiendo "por favor respira, por favor respira baby"... entré en un extraño estado de alerta, los paramédicos no llegaban, aquella hermosa niñita de pestañas enormes chinas, naríz recta y delgada y labios detalladamente dibujados... piel obscura pero muy bella, estaba sin sentido, como muñeca de trapo...

Me quité la chamarra de pluma de ganzo -el clima en estos lugares sigue muy loco-, la enrollé y pusimos debajo de su cabecita, mientras su mamá indicaba que el 911 le sugería ponerla de lado en el suelo para que pudiera respirar... otra señora acercó su espejo y dijo que sí respiraba... la madre controlada pero llorando seguía instrucciones mientras el padre desesperado me daba las gracias.

Yo... yo estaba como en otro planeta, concentrada en su mente, pidiéndole que respirara y que todo estaría bien, ni siquiera volteé a ver a su pobre padre para decirle que no había problema. Me disponía a tocarle la frente cuando llegaron corriendo los paramédicos y nos la arrancaron para llevársela corriendo al hospital.

Salieron despavoridos los padres tras aquellos y sólo ví a lo lejos, unos padres desesperados, una hija inconciente, 7 paramédicos, 3 policías. Torno la vista al suelo, mi chamarra enrollada, pisoteada, una bufanda de alguien más y un montón de gente en silencio y confundida. Tomé mi chamarra, me la puse al lomo, regresé a la tienda y con manos temblorosas, tomé aquellos dos productos, pagué y me fui a seguir pateando pasillos, la mente y atención ya no en las vitrinas, sino en aquella criaturita, pidiendo a quien fuera que llegara salva y a tiempo al hospital.

Luego me dije e imaginé, si yo fuese aquella madre, no sé qué habría hecho. No sé si habría estado en ese modo de ecuanimidad/conexión con algo extraño que me mantuvo en aquél otro mundo serena, con una certeza de que aquella criatura estaría bien...

Salí de aquél centro comercial, me dirigí a aquella otra tienda a comprar los víveres y regresé ya noche a la casa. No pude dormir, así que me puse a depurar una sección del clóset a la que le había estado huyendo. Un par de horas después, a eso de las 3, caí como res.

viernes, abril 03, 2009

Viernes

De flojerita, me acabo de mover de sitio en la oficina. Mismo piso, unos cuantos pasos más allá.

Como ya es notado, mi inspiración sigue ausente. La vida ha sido generosa conmigo últimamente, las cervicales no tanto. Traigo un dolor de cabeza cuando muevo la cabeza hacia el lado izquierdo, así que tengo que permanecer con la cabeza en dirección a mi hombro derecho para evitar aquél dolor clavado. Necesito conseguir a alguien como Dr. Romero, quien desafortunadamente colgó los zapatos y la corbata el año pasado. En paz descanse. Mexicano-Texano  que era el único que le atinaba a mis pesares. Esta tía, la que me ajusta ahora, no tiene idea de lo que hace. Tendré que encontrar a alguien de confianza.

Ojalá pudiera hacer lo que De Niro en aquella película de "Meet the fockers", cuando la consuegra le intenta hacer un ajuste y mejor se sale al porche se agacha y sólo se "ajusta" tronándose todos los huesos. En fin.

No tengo nada bueno que decir, es viernes de flojera, está flojo por aquí  y tengo que entrevistar a alguien esta tarde para ver si cubrimos esa vacante. En fin.

jueves, marzo 12, 2009

Venados

Es de noche, no hay neblina... la temperatura es templada y la luz de la luna se refleja en aquellos cuernos de venado. Hay una especie de competencia en silencio... hay una zona restringida. A paso lento y sin hacer ruido me aproximo a aquella área cercada por 3 alambres paralelos al suelo muy delgados de color rojo.

Logro pasar entre ellos sin ser electrocutada y veo la aglomeración de venados, sombras de los cuernos por todas partes. Te veo en tu capa negra, recargado sobre un enorme árbol. Sigilosa rodeo el árbol. Al llegar al otro lado, noto una protuberancia en tu vientre. Parece un embarazo de unos 8 meses... ligeramente rozo tu abdómen y con tu ademán ya conocido, me quitas la mano lentamente. Desconcertada entre dormida y despierta me pregunto si en realidad es un embarazo, si es el mío o si es aquella hidropesía con la que te ví aquella última vez en el hospital.

Suena el despertador y me despierto aún con tu imagen silenciosa, aquella capa negra y tu actitud teatral y picarona.

Te extraño papá.

viernes, marzo 06, 2009

Qué barbaridad...

¡¡¡Cómo tengo abandonado este queridísimo golb (dislexia a propósito)... blog!!!

Lo cierto es que éste, nació por un deseo más allá de mi de expresar una rebeldía sin causa que me empujaba a decir barbaridades, a quejumbrearme, criticar, y bueno, también momentos sentimentaloides, reflexiones, melancolías, nostalgias, sueños, etc etc etc etc.

También es cierto que de pronto la inspiración se fue de paseo. Ya no tengo el deseo de quejumbrearme, ya ni me siento rebelde, ni tengo ganas de criticar, ni de ponerme sentimentaloide, ni de reflexionar, no me siento melancólica ni nostálgica y para colmo... no he tenido sueños.

Así es... me he convertido en una del montón. No tengo nada que aportar narrativamente hablando, a lo mejor me he dedicado más a vivir que a escribir. Así que no sé que será de este lugar.

martes, febrero 24, 2009

Auto Luto?

Leyendo por ahí en lo que corre un reporte, los japoneses crearán nuevo auto en honor al Oscar por "Departures"...
Ya me imagino, todo el que compre tal auto, trairá consigo el karma. Todos morirán.

sábado, febrero 21, 2009

y... nada...

Nada nuevo... mamá me pasó hoy una receta de un pastel de verduras, a ver si mañana compro los ingredientes, ya que el que vive conmigo me dejó sin auto. El jeep no funciona, tal vez la batería se murió por tanto frío.

Sorbo unos pequeños tragos de vino tinto orgánico de california cosecha 2007, segurito me da dolor de cabeza. Está nefasto.

Hace mucho que no tomaba alcohol, habíamos comprado esta botella para guisar, pero a falta de agua, la sed me condujo a la cocina, directo al cajón, saqué el saca-corchos, abrí la botella a jalones y estirones y... me serví un poquitito en un vaso (sí, ni copas tengo)...

Sigo con mucho trabajo, llego exhausta y aunque tenga ideas en la chirimoya, cuando llego el tiempo y la cotidianeidad las evapora, así que se quedan en alguna parte del universo, en algún momento en el tiempo y cuando me siento frente al ordenador... puff! ya no hay nada. Lo siento.

Asimilando la realidad aún, no sé hacia a dónde me guíe el huarache. Mientras estoy invernando todavía, compraré el power90x y a ver si en 3 meses mi cuerpo hermoso vuelve a tomar la forma anterior, ya que al fin me estoy deshaciendo de aquella toxicidad "medicamentosa".

Extraño sentirme en forma, sin lonjas y que la ropa me quede holgada.

Hace unos pocos días fue mi cumpleaños. No hice nada en especial, en la oficina me recibieron con un enorme pastel de chocolate, que después de repartirlo a los colegas, me quedó la mitad, que tuve que dejar en la cocineta, donde gracias a todos los cielos, desapareció en 15 minutos.

Sí, es algo que tengo vetado de aquí a la eternidad, el chocolate... azúcar en general, para variar... así que pues ya ni llorar es bueno :)

He tenido sueños extraños... sueño a personas que no he visto desde la primaria o secundaria, los sueño a esta edad, en reuniones misteriosas.

No he meditado. Algo me llama a hacerlo, sin embargo necesito primero hacer ejercicio para lograr una buena oxigenación. En fin, voy a comprar mi sistema de entrenamiento y ya iré posteando. 

Abur.

viernes, febrero 06, 2009

El buen samaritano

Y la ciudad sigue fría... ayer amaneció a -22°C, todo el mundo tiene un resfriado (el mío me dejó el fin de semana)... todo aparentemente tranquilo.
Hoy me levanté lagañosa y con flojerita, de esa rica que te hace permanecer 10 minutos más bajo las tibias sábanas de la gélida mañana.
Me doy una ducha tibia y me enjabono con la nueva esponja rica pero rasposa... al lavarme los pies no pude evitar soltar la carcajada... sí, rara vez me hago cosquillas yo sola, este zacatín hizo lo suyo... generó endorfinas mañaneras.
Salgo, me seco, seco el cabello con "la airosa" y me visto. Es día de "vaqueros" (pantalones)...
El que vive conmigo y yo, nos encaminamos al auto, todavía hay nieve afuera de la cochera, me toca hoy a mí deslizar el coche, mientras él saca la basura.
Mientras él dormita en el asiento copiloto, yo manejo concentrada para llegar rápido a la oficina, el que se me pegasen las sábanas, ocasionó una demora prevista. Durante el trayecto, el copiloto me indica que tiene efectivo, que si quiero. Le sugiero que sí... saca uno de $100, le digo que es mucho, que menos... saca otros 2 de $20 y hace un rollo con los tres y me los dá. Sin mirar, lo meto en el bolsillo del abrigo.
Llegando a la avenida, me orillo y salgo del coche, tomo mi bolso etc., el se mueve al otro asiento y subo a la oficina. Prendo el ordenador, me quito el abrigo, la chamarra y al vaciar mis bolsillos, me percato que el dinero recién enrolladito no está. Le hablo rápidamente al bello durmiente y me dice que la pasta no está en el auto. Despreocupada bajo con la certeza de encontrarlo. NADA. Camino a la esquina a comprarme un Starbucks descafeinado (que no debo), un par de panecillos y me voy de regreso al cubo.
Comentando despreocupada con los colegas, me insisten que le diga al guardia del edificio sobre mi pérdida.
Obedientemente, bajo y le comento al poli que perdí $140 dólares. Que si llegase a recibir o sabe de alguien que los haya encontrado, que por favor me avise.
Regreso a mi lugar y le marco a mamá... le platico mi hazaña mañanera y le digo de que siento la certeza de que no lo perdí.
Mientras trabajo con un colega resolviendo asuntos, llega una comitiva compuesta por el guardia del edificio y 2 señoras, olvidé decirle mi nombre, sólo le dije el piso en el que trabajo y mi extensión (la cual no anotó). Se la pasaron de oficina en oficina preguntando quién era yo y que había perdido mi dinero. Cuando finalmente dan conmigo, me informa el guardia que momentos después de que le avisé de mi pérdida, un extraño se aproximó a entregarle el dinero al poli. No dió su nombre, sólo entregó el rollito envuelto en un sobrecito de papel.
"Que Dios te bendiga" me dijo el guardia mientras me daba un fuerte abrazo... "alguien te cuida desde allá arriba"... le agradecí su labor y se fue.
No cabe duda que todavía hay gente buena en este mundo.
Tal vez debería tener más de estas mañanas. Mmmhhh el alto mando me sugirió ir a comprar un boleto de la lotería, tal vez me gane algo, jajaja...
Feliz Viernes.

martes, febrero 03, 2009

He said...

"Look at our lives"...

She said

"Look at your life... this is your life I'm living... this is not my life"...

jueves, enero 29, 2009

Colibrí

En el proceso de la mudanza, mamá me ayuda a meter los triques en el diminuto departamento. Compré un montón de casitas para pajarillos que están por todas partes, colgadas en la pared, sobre mesitas, y un sobre de semillitas.
Al abrir el sobre de semillitas, salieron volando "n" número de diminutos colobríes del tamaño de mosquitos, apresuré a mamá a que cerrara todas las ventanas, pues quería poblar todas mis casitas.

Siento que me asfixio, despierto. Son las 2 de la mañana otra vez. Tengo un catarro que me atacó desde el lunes, tras las nevadas trabajé desde casa. Hoy, voy a descansar. Me reporto enferma y espero que pronto pase esta terrible congestión, no me gustaría tomar medicamentos que me alarguen esta condición o compliquen los efectos secundarios que ya tengo del famoso Lupron.

martes, enero 06, 2009

Dolor de cabeza

Este día estuvo movidito y fue sumamente productivo. Lo que no me gusta es revisar el trabajo de los demás... porque a veces me parece que es re-hacer lo que el o la tí@ no hizo bien.

Me duele el cuello, no sé si es el colchón en el que duermo, o es algún bicho intestinal que ataca. Generalmente me duele el cuello cuando hay problemas de esa índole. Y para variar... dolor de cabeza desde anoche. Ni agua, ni aspirina... tal vez verdaderamente necesito un ajuste de cuello. A lo mejor otra vez alguno de los músculos está contracturado y me trae jugando judo (yudo o como demonios se escriba).

Nada nuevo bajo el sol. Este año no hice propósitos, los propósitos me los he puesto al día... y por la noche hago el recuento de lo logrado. Hasta el momento todo bien excepto por el ejercicio... he estado tan cansada, que mi cuerpo aún no da para ejercitar el envejecido harapo.

Es increíble cómo un medicamento puede lograr en tres meses, lo que a la pobre mujer de edad avanzada le lleva un largo proceso de envejecimiento... caída de la retaguardia (aka -nalga de aspirina), disminución del tamaño del busto, acumulación de grasa en las caderas y "pancita", osteoporosis, dolores de cabeza, piel seca, cambio de estado de ánimo como de ropa interior, etc.

Espero que cuando concluya el tratamiento, ésto sea reversible... Una cochina inyección más y termina... (en un par de semanas).

Mientras, he andado como andrajo escondido, sin ganas de hacer mucho y sin sentimiento alguno, ni bueno, ni malo. Creo que ahora sé lo que me espera cuando verdaderamente entre a la menopausia natural en unos 20 años...

Ni hablar. Ya me cansé de decir sandeces. Me voy a hacer algunos que-haceres domésticos, para luego sacar el pollo del horno y cenar... ver un rato la tele e ir a memerrrr (dormir).

lunes, enero 05, 2009

Disertación Insomniaca

Con esto de los medicamentos locos, a parte de bochornitos y cambios de humor, me ha dado también insomnio.
Se me ha hecho la costumbre de despertar a las 3am con sabe cuánta tontería en el cerebro...
A veces me paro, camino, hago escala técnica y vuelvo al lecho calientito.

Esta mañana mi mente latosa entre sueños y despierta comenzó a disertar sobre la amistad y los besos.

Clasifiqué al beso de esta manera:

- inesperado
- asqueroso
- manipulador
- traicionero
- borracho/olvidadizo
- sincero
- impulsivo
- intenso
- desesperado
- escurridizo
- tierno
- platónico
- esperado
- "X"
- de la apuesta - sí... ése también me tocó desafortunadamente
- amoroso
- apasionado
- desinteresado
- indiferente
- discapacitado - que me provocó tortícolis
- enojado
- arrebatado

No necesariamente una persona entra en cada clasificación, sino una sola persona pudo haber logrado "n" número de las de arriba.

Sobre la amistad... mi padre solía decir que la amistad entre un hombre y una mujer es inexistente. Que siempre habrá algún deseo oculto en una o ambas partes. Yo siempre le refutaba, pues en aquél entonces yo contaba con muchos amigos (más amigos hombres que amigas, curiosamente) y según yo, ninguno de mis amigos tenían motivos ocultos, ni yo sentía algo más que una amistad hacia ellos.

Y recordando sobre amistades muy cercanas por las que por alguna razón cambió la relación se encontraron las siguientes características:

El tío era un buen amigo y al confesar su sentir, lo vi diferente (contrario a su sentir)
El que se acercaba demasiado mientras jugábamos "básquet" (no me la acababa con las amigas)
El que cuando estábamos sólos era muy querendón y en público se hacía como el "tío lolo" (loquito)
El que descaradamente me "tiraba los perros" mientras su novia lo abrazaba
El que se colaba "cariñosamente" para acercarse a alguna amiga mía que le interesaba
El que se flameaba (emborrachaba) en las pachangas y buscaba cariño
El platónico, cuyo mal carácter me sorprendió
El popular, que después de soportarme por un par de horas de charla, se dió a la fuga (sí, tengo tendencias cotorrescas a veces... a veces me da por hablar, hablar, hablar y hablar)

En fin, dicen que esto es una interminable cadena. Uno quiere el otro quiere a otro, etc. Pero no me desvío... esta disertación matutina insomniaca fue específicamente sobre el beso y sus consecuencias sobre la amistad.

A veces se prestaba la amistad a un poco de coqueteo y cariño intenso... y la amistad seguía, en otras ocasiones, bastaba un beso para dar al traste con todo.

Pensé en los sapitos que rechacé sin que siquiera se atreviesen a besar estos labios...
en los otros que lograron su objetivo (beso) y que en realidad no era correspondida, sino víctima de alguna de sus fechorías o no merecían tal privilegio...
Pocos besos fueron los sinceros y que definitivamente dejaron huella.

Conclusión a la que llegue a eso de las 5am...:

Si la amistad es sincera y alguna de las partes inicia el acercamiento y la otra persona cede, puede pasar a un segundo plano... le llamaría a un "limbo" temporal, en lo que las cosas se aclaran... puede permanecer eternamente en ese limbo sin explicaciones y una pasioncilla por ahí latosa, mientras alguna de las partes no se decida a saber qué hay más... a veces este estado es cómodo, pero a la larga trae consecuencias devastadoras si no se aclara... en otras... la suerte de que se desarrolle en un noviazgo o algo serio.

Si la amistad no era sincera, había un interés detrás (de cualquier tipo), o no interés, sino sólo ganas o soledad y una de las partes se ve sorprendida por un beso, es motivo de desastre... un desencantamiento, cae ese pedestal y esa amistad, nunca será igual.

Total... que me quedé rascándome la mollera y recordando a papá... ¿será realmente que no existe la verdadera amistad entre hombre y mujer?... sigo teniendo amigos hombres que definitivamente ni ellos ni yo tuvimos algún impulso de besarnos... mmmhhh....

domingo, enero 04, 2009

Levitando

Un día de árduo trabajo. Estoy con el alto mando en la oficina cuando tu enorme presencia se aparece en la puerta.

-¡Ándale vámonos!

-¿No deberías bajar a mi nivel? me va a dar tortícolis.

Me tomas de la mano y caminamos hacia la salida del edificio charlando, aquella que conecta a través de túneles elevados todos aquellos edificios de la ciudad. Vas acompañado por aquél inseparable de siempre y vamos cruzando calles por aquellos recobecos de cristal. En una de esas, los cristales desaparecen, aún así, la gente sigue caminando. Me da miedo pisar donde no hay nada. Veo la calle a mis pies a unos metros de altura.

- ¡ándale Nefer, cierra los ojos, confía... sólo sigue caminando!...

- está bien, pero ¡no me sueltes!

Te adelantas unos pasos y yo confío... cierro los ojos y estoy flotando mientras camino. Pasamos ese tramo sin cristales para luego llegar a una banda móvil transparente que nos sigue guiando. No sé a dónde vamos, pero como siempre, yo te sigo. Estás de buenas y al parecer, disfrutas de mi presencia.

Siento que me ahogo, despierto. Son las 6 y otra vez, se me olvidó bajarle al termostato, me estoy rostizando.

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