lunes, diciembre 29, 2008

Escorpión-parásito

Me encontraba con mamá, la peque y los peques jugando en el jardín en casa de mamá... aquella casa que tuvo que vender. Mientras el peque jr y yo nos arrastrábamos por el pasto, un grito nos puso en alerta... "¡¡un alacrán!!"... -de color muy peculiar por cierto, de tono café muy claro con rayas de tonos más claros pero no rectas, sino onduladas armando una extraña figura por su cuerpo- ...

Reacciono rápido, jalo al peque de la manita cuando el ingrato bicho me brinca sobre la mano derecha... traté de zacudírmelo, pero sólo logró que éste me enterrara tremendo aguijón en el dorso de la mano.

Recordando que al respirar lento la sangre fluye más despacio, traté de pausar mi respiración y evitar que el pánico me inundara, pues pensaba que el veneno correría más rápido si me permitía un ataque de nervios. De pronto, seguía sintiendo un dolor inmenso y molestia terrible, cuando aterrada me di cuenta de que el condenado escorpión utilizaba el aguijón como gancho para introducirse bajo mi piel, donde se fue sumergiendo con la ayuda de sus patas, hasta sólo ver la impresión en relieve del bicho subcutáneamente.

Aterrados todos, me llevaron donde el médico, quien muy tranquilo, sugirió no sacar al bicho, pues ya estando dentro y como el veneno no me habría hecho daño, no causaría ningún problema y no sería razón de preocupación.

Mientras, yo sujetaba mi mano tratando de no darle paso al bicho a que recorriera el brazo, sin mucho éxito, pues ya iba a la altura del codo cuando sentí que mi saliva se volvía pegajosa y no podía tragar.

Me desperté y noté que la temperatura de la casa superaba los 40°C... nos olvidamos de bajar la temperatura antes de dormir. Brinqué de la cama a tomarme una botella de agua y agradeciendo que todo había sido sólo una horrenda pesadilla.

jueves, diciembre 25, 2008

Feliz Navidad

para el que la celebre :)

Para mí ahora es sólo un día tranquilo, en el que quise palpar el famoso "milagro". No en el sentido religioso, sino místico, filosófico.

Después de una rachita que cualquier curandero me haría merecedora de una "limpia", aún tengo lapsos de positivismo, que espero no se apaguen como velita consumada. Más bien siento como ésas velas de broma, que una vez que soplas se vuelven a aprender -no sé qué idioteces estoy diciendo, pero bueno :) -. Un positivismo intermitente, que se ve interrumpido por extrañas circunstancias. Tal vez como dice Mimba en uno de sus comentarios, la vida me presenta lo que tengo que vivir, y me quita para ver si lo disfruté. Ya había escuchado esto de algún amigo en el pasado...

Extrañamente, a pesar de la distancia, ésta vez no tuve el sentimiento de añoranza de estar con la familia y amigos. Tal vez porque hemos permanecido en contacto continuo desde mi partida -en parte- y tal vez por que al fin conseguí llegar a ese estado de "dejar pasar"... fluir sin apegos... o ¿será ésto a lo que llaman madurez?

Sigo pensando si iré a ése retiro en Michigan. El clima pinta helado... pero está un poco menos retirado que Chicago.
El que vive conmigo me hace ojitos, quiere ir al retiro. Le tengo respeto al retiro, sobre todo si va a ser en tierras heladas. No me imagino haciendo las frotaciones a la intemperie con agua fría y en pelotas, no me imagino corriendo las nevadas y heladas calles, ni haciendo las 108 postraciones diarias con los pulmones congelados.

Lo sigo pensando... a ver cómo está la carretera, ése será el indicativo, aunque uno nunca sabe, con el "efecto lago" que le llaman.

¿¿¿Qué te regalaron éste año??? ... a mí puros libros de Qi Gong para la mujer, ejercicios para mejorar la salud, curso intensivo (dvds) de Qi Gong y medicina tradicional China... ¿será que quiere que me convierta en su curandera?... no la verdad que empecé a leer uno de los libros y me gustó mucho... la sabiduría de la cultura milenaria, en la que la naturaleza, el universo y el ser humano están conectados por la energía... cómo las emociones son las causantes de las enfermedades y bueno, ya haré un pequeño resumen en aquél otro lugar... y por último... una escaladora para hacer ejercicio mientras hago otras actividades (lavar platos, ver televisión o simplemente al ritmo de alguna melodía).

Debo confesar que cuando abrí los primeros 4 regalos (libros y dvds) me sentí en un déjà vu... me vi en la infancia cuando con anticipación y ansia, abría una caja desesperadamente... esperaba ver una Barbie y en su lugar, había un costurerito de madera cuyos compartimentos estaban llenos con diminutos huevos de chocolate.

Esta vez, no sé qué esperaba ver, la verdad es que no esperaba regalos, pero me turbó un poco (o un tanto) el continuo recordatorio hacia la salud. Algo, de lo que he querido correr, no de la salud, sino de esos recordatorios, de que nada es permanente y que ocupo un espacio temporalmente.

Pensar que pequeñas cosas lo hacen a uno "feliz"... algo tan simple como que después de tres meses de la cirugía, al fin me puedo agachar... puedo cargar más cosas... actividades fisiológicas sin dolor... etc...

Pensar que sensaciones pueden a uno jugarle a la vez un momento de terror... el simple hecho de que al agacharme, siento una nueva protuberancia en la cavidad pélvica.

Después de todo, pienso que fue el regalo ideal... tal vez la paz mental, reducir el estrés, hacer más respiraciones con ejercicio lento y consciente, con concentración, logre esparcir los temores.

Ya me extendí demasiado... se supone que era sólo un simple "Feliz Navidad"... pues Feliz Navidad, estimado lector. Disfruta del pavo o lo que hayan guisado, de tu familia, tus amigos, el pomo y la música.

Abur,

sábado, diciembre 20, 2008

Ya, no?

Este año no ha sido más que una consecución de desafortunados hechos, primero mamá con la fractura del codo, abue con la cadera rota y su muerte, mi latosa salud con aquella cirugía, la muerte de tía Rosita, el overkill y sus amenazas de infarto y ahora la peque hospitalizada... y como siempre, yo lejos.

¡YA! ¿NO?

domingo, diciembre 14, 2008

Hueco

Este pobre blog parece un enorme hueco. Hueco lleno de huecos y rellenos, palabras sin sentido, pensamientos inconclusos, sueños locos y otros que omito por respeto al lector.

Una disculpa estimado lector. Mi cerebro ha estado sumergido en el trabajo (precisamente me encuentro en la oficina a punto de dar carpetazo para ir de compras y disfrutar de lo que queda de este domingo gélido), consumido con congojos por "pequeños" detalles de salud y como siempre, preocupaciones por el futuro.

Ya sé... para qué preocuparse por el futuro si hay que vivir el presente. Lo vivo y vaya que lo he vivido estos últimos meses. Quisiera que mi mente sólo se enfocara en el presente. Que estuviera configurado para no hacer caso al retroceso ni adelanto de la cinta de la vida.

Tal vez sea bueno borrar todo aquello que traiga recuerdos para enfocarse al aquí y ahora. Tal vez me sirva de algo borrar mis mp3 que no correspondan al hoy, esconder o tirar fotografías, o de plano buscar si es que existe algo parecido al "spotless mind". Así me evitaré viajar al pasado.

Con respecto al futuro, quisiera algo que me hiciera recordar que debo estar anclada en el presente, pero sin apego, pues el futuro será consecuencia de este elaborado y laberinto presente.

Mi flecha apunta hacia arriba en pleno crucero, donde me encuentro al centro sin dirección horizontal. Viendo hacia arriba, para ver si me llega la iluminación y saber hacia a dónde. Es increíble que en el otoño de la tercera década siga teniendo momentos de desorientación.

¿Qué no se supone que ya debería de saber que hago aquí y hacia a dónde me dirijo? ¿cuál es la razón de mi existencia?

En fin, y sigo, meditando cuando la mente y cuerpo lo permiten, no escribo tanto como antes, ni siquiera en mi diario manual, cuyos secretos se quedarán en el papel y no viajarán a la era de la tecnología avanzada ni al mundo de los blogs.

El clima cada vez más helado y el único abrigo que me queda es el setentero de mamá, que me ha mantenido calientita por el momento. Tendré que comprar uno más largo y más grueso para lo que viene.

Le digo adiós a la pequeña Nefer, a la adolescente, a la jovenzuela y tristemente le digo "qué tal?" a la nueva que se aproxima... "qué tal", lo suelo utilizar para aquellos a quienes no conozco, a los que todavía no tengo confianza, el primer saludo.

Eso me recordó al primer día del kinder, cuando papá estacionó el auto, abrió mi puerta, tomó mi pequeña mochila con una mano y con la otra me tomó de la mano. Llegamos a la puerta de aquél colegio y me dijo "muy bien escuintlita, pórtese bien y haga lo que le dicen, al rato paso por usted, ándele váya con la maestra".

Se retiró sin mirar hacia atrás, mientras yo observaba a l@s otr@s niñ@s, sus madres o padres en cuclillas abrazaban a sus criaturillas y deseaban buena suerte, dándoles besos y la bendición.

No soy ni fui católica, así que en realidad me daba curiosidad aquél ritual mañanero y en aquél entonces añoraba que ese ritual fuera mío.

Tal vez él sí era muy Zen, enfocado al presente, sin mirar atrás. Aquí, ahora.

sábado, diciembre 13, 2008

Caballaurio

En el rodeo, sale airosa una dama vestida con un largo vestido rojo de satin, montada a caballo y galopando al rededor de la arena.
En unos momentos, sale un caballo gigante, galopando en el centro y ella comienza a galopar mas rápido, como queriendo hacer un truco... toma vuelo y con su caballo, saltan sobre el caballo gigante, que mas bien parece un dinosaurio, con la misma forma del caballo normal. El pequeño caballo queda montado en aquel animalon.
Unos segundos mas tarde, resbala de lado y tanto caballo como dama de rojo caen a la arena. La dama logra hacer que el caballo se levante, sin necesidad de desmontar.

Vuelve a tratar la hazaña, mientras el presentador sale a animar al publico y presentar a la bella dama. Al momento de hacer la misma maniobra descrita, el caballo pequeño vuelve a deslizarse de lado y esta vez cae sobre la cabeza del presentador, haciendo que su cuerpo, se vaya compactando como un acordeón hasta llegar al suelo... sin decir gran cosa, el presentador solo mira a su alrededor, su cuerpo hecho añicos mientras todos los espectadores cual vil coro exclaman "ooooohhhhh" aterradamente.

Siento un calor intermitente que va subiendo por mis piernas, abdomen, pecho y brazos...
me despierto.

La dama de rojo era Elizabeth Hurley y el presentador algún comediante cuyo nombre no recuerdo.

** algunas palabras en este escrito carecen de tildes, ya que mi necio teclado, por alguna extraña razón no admite el cambio de idioma en estos momentos..., aquellas palabras que lo tienen, es gracias al diccionario google que las marca como incorrectas***

viernes, diciembre 05, 2008

En la nada...

dándole toda la razón a Chuy, sin hormonas, en realidad no somos nada.

Me aplicaron la famosa inyección el lunes. Estaba muy bien las últimas semanas, de muy buen humor y con una tranquilidad y paz que no tenía en muchos años. Ayer, comencé con extrañas "sensaciones emocionales".
Hoy, me llegan claras ideas de que mi camino terminó aquí, que nada tiene sentido y que si muriera en este instante, no habría arrepentimientos, frustraciones, deseos. Tal vez algún observador externo brincaría a juzgar o etiquetar como apatía o depresión. En realidad es NADA.
Aquí hay sólo un cuerpo con defectos, y debo aclarar, no estoy deprimida y tampoco estoy en negación. Es un estado muy peculiar, en el que no hay tristeza, no hay felicidad, no hay emociones. Muy extraño. Si esto es lo que en la menopausia se siente, como diría Agridulce, es suficiente castigo. ¿Será?.... ¿será castigo el no sentir nada? ¿o en realidad sería tranquilidad?, ¿y cómo etiquetar esto? si no hay emoción... sólo una mente fría viendo la realidad de todas las cosas, tal y como son.

miércoles, diciembre 03, 2008

Moviendo el bote

Sí, ya sé, van a decir que se vé puñalón el tío... pero me encantó como baila, sobre todo en el video empalmado... este es su original.



A mí en lo particular me gustó más éste... ya quisiera yo bailar como él...

martes, diciembre 02, 2008

De vuelta a la rutina

Aterricé el sábado a las 2 y pico de la tarde.

Los 10 días se resumieron en mucho trabajo, un fin de semana compartido, en el que la mayoría votó por ir de compras al nuevo centro comercial en Londres (sábado 22). Las desventajas de la globalización: las tiendas ya en todas partes son las mismas, los mismos productos (y marcas), pero más caros - y curiosamente casi todo hecho en China-. Ya no hay las tiendas locales que había en los 80s donde podías elegir algo que verdaderamente no había en alguna otra parte. La única sería Harrods, en donde los precios por cosas muy sencillas, son prohibitivos.

El domingo y porque el clima no colaboró mucho, decidimos ir al Palacio de Kengsinton, donde se expusieron algunos vestidos que algún día portó Lady Di. Algunas otras frivolidades (videos en los que te enseñaban a hacer reverencias a la reina, y pasos de baile marcados en el piso con pegatinas). La exposición y un poco de "historia" sobre las debutantes en sociedad, cómo acomodar los platos, vasos, copas y cubiertos en una mesa y al final una tienda de recuerditos.

De ahí nos fuimos a un Pub a comer, para encaminarnos al hotel, pues el taxi nos llevaría de regreso a Camberley para el lunes comenzar la semana laboral. El sábado anduvimos en metro y buses, pero el domingo el frío era tal, que calaba los huesos. Decidimos pues, andar en taxi.

Trabajo árduo toda la semana, dejándonos sin tiempo para hacer nada por las tardes. Regresamos este pasado fin de semana.

El clima ya tiende a helar, hoy amaneció nevando un poquito a 14°F, que será a unos -10°C...
Hoy me puse mis botas descarapeladas (desde soltera no las usaba porque no me cerraban!) y el abrigo setentero de mamá. Yo creo que si los de protección de animales me ven, me dejan en pelotas... una qué puede hacer, una madre que quiere que su hija conserve algo, no piensa en esas cosas (además creo que en los 70s no había muchas opciones).

Así que incrédula, me puse aquél abrigo y para mi sorpresa... quedó a la perfección. Hace algunos meses, había un espacio entre extremo y extremo, como de unos 7cm y no cerraba. En fin... aún así, necesito comenzar a ejercitar los músculos, para lograr una completa recuperación.

Me dispongo de concluir mi reporte de gastos, que con su nuevo sistema vía "interné", es toda una complicación... (me estaré haciendo vieja y resistiendo al cambio???? -algo que siempre critiqué).

miércoles, noviembre 26, 2008

Reacción en cadena...

Una de mis favoritas sin duda, la tenía puesta el conductor que nos trajo de la oficina al hotel. El sr. iba felizmente moviendo la cabeza de lado a lado y tarareándola con el radio. Terminamos los tres tarareando al mismo tiempo y sólo sonriendo...


Acción de Gracias

Gracias a todas las acciones, no estaré en esa dichosa celebración, que además es ajena.

Es curioso pero en los usados, siempre me preguntan que si en México lo celebramos... ¿qué no se dan cuenta de que esa es onda suya y canadiense?, se ve que ni su propia historia se saben.

Para el despistado ... yo sólo doy gracias de que estoy lejos de aquél lugar, donde todo es material y artificial. Estoy muy contenta por estos lugares, donde he convivido no sólo con los Brit's, sino con escoceses, hindúes, polacos, irlandeses, franceses, españoles e italianos. Anoche fuimos a cenar a un Pub en algún boscoso lugar. Me gustó la atmósfera, además de que la convivencia y diversidad fue entretenida.

Tuve la oportunidad de practicar mi empolvado italiano que es mucho mejor que mi horrible francés.

Tengo muchos recuerdos de papá últimamente. Viajero... tuve que salir a él... gitanilla. Lo extraño con alegría -si es que eso tiene algún sentido-...

Pequeñines, los extraño... a ver si les echo un telefonazo en un descuido.

In two kicks!!

Pobre de este changarrillo, lo tengo abandonadillo... ya escribiré en two kicks como dicen los Brit's

Me sale la chamba (trabajo) hasta por las orejas, compartimos sólo por hoy una diminuta sala de juntas con una diminuta mesa, en la que tenemos que estar 3 personas enchufadas a la red (insisto en que sería mejor la inalámbrica, ni modo), además de pilas y pilas de documentos que tenemos botados en las sillas.

Espero que pronto nos pasen a la sala de al lado, al menos no tendría que estar batallando con la sorbedera de mocos de la vecina (sí, la pupila tiene alergias, pero la tía no se suena, así que da unos conciertos que ya me tiene...), ni con la constante lucha de lugar para mover el teléfono.

Recordatorio para al rato: cena con los scotleños e italianos.

viernes, noviembre 21, 2008

Chusco

Frase del día:
 
"Wait just a second, I will be with you in just two kicks!"
 
***
 
El inodoro por estos lugares parece haber sido diseñado de forma peculiar. Tiene 3 o 5 agujeros extraños en la parte delantera y trasera (por detro)... y en lugar de centrifugar el agua al interior del retrete junto con los contenidos... sea precavido:
 
Prepárese para tomar un pedacillo de papel -si es obsesivo/compulsivo como yo-... tire de la manija y sin pensar un nanosegundo, corra lo más rápido y retirado posible de aquél artefacto. No sea que le toque una buena ducha. El agua sale en propulsión a chorro en todas direcciones y en lugar de irse como por un agujero negro, hace marea y olas para surfeo.
 
***
 
Eso es todo... (hasta ahorita)

Esperando Auto

Sentada en el lobby, haciendo buen uso de la "interné", espero con barriga llega y corazón contento. Traté de dormir anoche, pero no pude pegar ojo sino hasta media noche. Me desperté a las 5.30am para empacar, checar salida y desayunar antes de partir a la oficina.

Después del trabajo, hoy voy rumbo a Londres a pasar el fin de semana. Allá nos reuniremos el alto mando y la que será mi pupila la semana próxima. Espero que me dé tiempo de hacer algo. Tengo ganas de comprar ropa, hace mucho que no lo hago y la verdad en el país del todo-desechable, me cansé de gastar para que a las 2, 3 o 5 lavadas la ropa se ponga horrible.

No con esto pretendo hacer un guardarropa, sino una que otra pieza que me pueda durar como la ropa de mamá solía durar... más de 10 años... JAJAJAJA...

En verdad, mi mamá me pasó unas blusitas de seda de los 80s que a estas alturas sigue de moda, o más bien, de esas prendas que nunca pasan de moda... está casi como nueva. De verdad que ya la ropa no la hacen como antes.

Estoy sudando demasiado, ha de ser la medicina. Afuera hace un endemoniado frío... amenazan con fin de semana helado. Lo bueno es que a parte del suéter grueso, traigo un saco y abrigo... sino me estaría congelando.

Lo que no me gusta es sudar, porque luego voy a estar empapada + aire acondicionado en oficina (que espero sea calefacción, ayer me congelé).

Estoy escribiendo cuanta cosa seme viene a la mente. Estoy cansada pero creo que tendré un buen día.

Te extraño...

...

Me quedé unos breves minutos reposando la vista en algún punto entre aquellas plantas... La vegetación tan diferente. Algo curioso es que mientras me llevaban del aeropuerto al hotel el miércoles en la mañana, todo me pareció tan vivo... aunque en sentido contrario, todo se veía vivo. Contrario al país de lo desechable. No sé cómo explicarlo... hay profundidad en la superficie. Es como podría describirlo.

En fin... y sigo esperando al auto de la compañía, no llega. Tengo frío. Sigo sudando. Se me cierran los ojos, y a pesar de todo, este día será formidable (nótese que será mi mantra).

Estoy tranquila, estoy contenta.

miércoles, noviembre 19, 2008

Esperando a Morfeo

Haciendo tiempo para que den las 9pm hora local y me baje la cena, para poder ir a dormir. Me encuentro en el lobby del hotel y está atascado de tíos viendo el fút... inglaterra vs. alguien.

Voy cerrando changarrillo para poder al fin dormir.

UK

*** deliberadamente sin tildes ***

Y llegue finalmente al Reino Unido...

El avion aterrizo temprano, pero tuve que esperar al alto mando, pues esta vez tuvo que solicitar una silla de ruedas. Despues de una larga caminata, pasamos inmigracion y nos encaminamos hacia el area de equipaje, donde nos despedimos, pues ella sigue su viaje a Escocia.

El auto me esperaba para llevarme al hotel, refrescarme un poco y luego esperar al auto de la empresa.

Se supone que es una cadena confiable y me tope con varios desaguisados:

Llegue al hotel a las casi 10am hora local, a una hora al suroeste de Londres. No habia habitaciones disponibles y me comentaba la recepcionista que no veia que tuviera yo garantizada habitacion por llegar temprano, lo cual me saco de onda porque al viajar de este lado del charco, ese ha sido el procedimiento, llegar al hotel, echarse un banio y partir hacia la oficina.

Despues de escuchar con cabeza hueca -yo, por la desvelada... solo dormi 2 horas en el avion asientos-diminutos-incomodisimos-cuellochueco-caratorcida-juaneteapachurrado-etc- -... solo dije si a todo. Si a esperar a que se desocupara una habitacion, ya que se lleno el hotel la noche anterior  y los inquilinos saldrian al medio dia... hora en la que el auto de la compania pasaria por mi.

En un segundo intento, le comente a la srita que tenia una junta muy importante y que pasarian por mi al medio dia... que necesitaba una ducha. Fue la unica forma en la que consegui me diera una habitacion en la planta baja, que contrario a su voluntad -dizque politica del hotel en la que mujeres solas no se quedan en planta baja-, le pregunte insistentemente si era un lugar seguro. Me dijo que si, pero que generalmente le dan habitaciones a las damas solas en los pisos de arriba.

Urgio a la mucama a que limpiara la habitacion, en otros 10 mins... me encontraba recorriendo apestosos pasillos (humedad-moho), para dar con la 160. Entro y se siente la humedad de cuando alguien se acaba de echar un regaderazo.

Efectivamente, el inquilino anterior se habia duchado y a pesar de que la mucama se apresuro a lavar todo, aun se sentia la humedad en el ambiente. Camine hacia la ventana y la vi sudada y las cortinas llenas de hongos/moho negro, al cual soy sumamente alergica.

Apresurada porque ya eran las 11am, me duche en 10 minutos... otra osadia... el tapetillo de la tina lleno de hongos, lo quite y banie con asco, seque cabello, vesti, perfume, etc. Sali despavorida a decirle a la recepcionista que me cambiase de habitacion. Comento que no habia por el momento y que tendria que ser maniana. Le comente de mi alergia y que no podria pasar la noche y en unos minutos me insistio en que aquella, era de las habitaciones lujosas... Finalmente, indico que cuando regresase de la oficina, hariamos el cambio.

No entiendo como la "Paris" se hincha de billetes y su padre no es para cuidar de pequenios detalles... es el peor hotel en el que me he hospedado en toda mi vida... Espero que mi suerte cambie esta noche. Entiendo que el hotel tenga sus anios, pero eso no justifica la porqueria... una cosa es la vejez y otra la cochinada.

En fin. A las 12 en punto, llego el auto con un amable conductor quien se esmero en hacerme platica, un senior de edad avanzada que me daba santo y senia de cuanto lugar pasabamos. En media hora, estaba ya en la puerta de la oficina. Mareada, el piso se me movia, sentia que flotaba (aun siento, es la desvelada).

Me recibieron amablemente, presentaciones etc y heme aqui tratando de mantener las rendijas abiertas, no tardo en azotar la cara contra el teclado, cuento los minutos y segundos, falta aun una hora para que el auto pase por mi para llevarme al hotel.

Espero que la nueva habitacion este decente (le comente al alto mando e hizo reservaciones en otro hotel de la misma cadena en otro lugar, por si esto no mejora)... porque no dudo en caer de cuernitos a la cama sin decir "ahi te voy".

Ya me la eche larga.

domingo, noviembre 16, 2008

...ay...

... me dolía la cabeza, tomé un alka-z... y me arde el estómago...

Pasado mañana cruzo el charco... no sé si esté para este viaje. El tiempo lo dirá.

Fin de semana medio movido, medio trabado...

Decreto que esta semana será excepcional, estaré sana y de buen humor.

sábado, noviembre 15, 2008

Ya paso... (varios)

:)

Me siento mejor :)

***

Me entristece que el ser humano tienda a la individualización... más bien despersonalización y que ahora la comunicación no pase de las breves frases en el facebook, twitter y blogs... ya no hay llamadas telefónicas, ni mucho menos correos personales.

***

Ya casi terminan de construir las casas de al lado y enfrente. Voy a ir a comprar una nueva maceta para trasplantar mi gardenia... no voy a dejar que se seque durante el invierno... espero encontrarle un buen rinconcito en casa.

***

Extraño a mi familia.

***

Me espera mucho por arreglar todavía, así que manitas a la obra.

Repelando

Anoche regresé de las carolinas.

Después de una temporada asintomática y sin altibajos emocionales, hoy desperté irritable, con ganas de quejarme de hasta el soplido de un mosquito. Me puse a hacer que-hacer, pues indudablemente el que vive conmigo, durante la semana se encarga de hacer un torbellino peor que el tornado más grande que haya existido jamás.

Tenía contraindicado barrer o trapear... no pude evitarlo y ahora entiendo las consecuencias... siento como si la carne se me abriera por dentro. Espero que pase pronto. Lavé la cocina y recogí cuanta cosa en la sala.

A éste tío, cuando le da por hacer papeleo, en lugar de ir como la gente decente a un escritorio, hace un abanico interminable en el suelo... lo que hace imposible pasar sin tropezarse o sin arrugar aquellos documentos. No entiendo por qué no usa el maldito escritorio.

Pero bueno. Creo saber el origen de mi repele... se aproxima acción de gracias, lo cual inconscientemente me hace recordar la amarga anécdota del año pasado y hace que las vísceras se me tuerzan. No, no es que esté pensando en ello, no... de hecho ya ni me acordaba... pero hace algunos días que he comenzado con sueños desagradables, hasta que se apareció aquella anécdota. Hoy, no puedo dejar de pensarla, por más que me distraigo limpiando.

Respiro profundo. Lo dejo ir. De aquí hacia adelante, se esfumó. No existe.

Necesito un mantra positivo para seguir adelante.

La posibilidad (porque estoy segura de que lo harán...) de que vengan los -todavía- suegros durante mi ausencia me inquieta. Soy como los gatos en ese aspecto. Territorial, no me gusta que se metan, ni que muevan mis cosas... en especial esa metichona.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ya no me quiero sentir asi... ha de ser la estúpida medicina...

jueves, noviembre 13, 2008

Vacío medio lleno...

Caray, no cabe duda que lugar a donde vaya dentro del todavía arbusto, hasta el aire se siente artificial... no el aire acondicionado que ya de por si está viciado, sino afuera.
Día lluvioso, penúltimo día en la carolina del norte, aunque la vegetación aquí tiene otros matices, sigo sin sentir "eso", que siento cuando voy a casa (al otro lado del río bravo)...

Comida también artificial, no hay platillos locales o tradicionales. A donde vaya, hamburguesas, papas fritas, cebollas fritas, BBQ, y no mucho que escoger, más que de las cadenas de restaurantes.

Tal vez sea porque no salimos mucho de la zona en que la empresa y el hotel se ubica, pero simplemente se aspira un vacío. A pesar de ese vacío, mi estómago está lleno y mi ánimo tranquilo. No tendré mucho tiempo para descansar, la próxima semana salgo de nuevo hacia el otro lado del charco.

El trabajo me sale hasta por las orejas y mi fisonomía se asemeja a una mujer 50tona. Busto y retaguardia encogidos, piel seca y algunas canas más. Nunca pensé sentirme tan vieja a los treinta y tantos. Espero que el tiempo pase rápido (no la vida), para que el medicamento no siga causando más estragos. A pesar de la apariencia física, no he tenido muchos síntomas de la tercera edad. Bochornos solo un par de ellos y muy pequeños... lo que si me ha dado es insomnio interrumpido y muy leves cambios en el estado de ánimo.

Sigo con dolores extraños, no sé si esa cosa se siga propagando por dentro.

Ayer en la mañana falleció la hermana de mi abuelita, tía Rosita... con quien tuve muy buena relación en mi adolescencia. Una fina y activa dama, se aproximaba a los 100. EPD.

Recuerdo cuando saliendo de la escuela, iba con mamá a visitarla a su Penthouse al sur de la ciudad. Sabía de mi pasión por el piano y me regaló sus antiquísimas partituras, junto con revistas de los 20s.

Jugaba tenis y se podía platicar con ella de cualquier tema. La acompañábamos a las reuniones del familión de mi abue, en donde cada año conocía a diferentes primos o tíos.

A pesar de su alcurnia, ambas, mi abuelita y tía, eran muy sencillas y contrario a las nuevas ramas familiares, nada materialista.

Una nueva estrellita brilla en el infinito universo. Un beso.

lunes, noviembre 10, 2008

De cuernitos...

a la cama! estoy rendida...

luego escribo...

dando seniales de vida... & watching HOUSE :))))

miércoles, noviembre 05, 2008

Estimado...

Temo decirte que tus predicciones fallaron... :))))))))

No lo voy a negar... me conmovieron los discursos de ambos... uno aceptando su derrota... y el otro, logro sacarme lagrimitas.

No cabe duda, sigo siendo una corazon de alcachofa.

martes, noviembre 04, 2008

Elecciones Historicas

Tengo la suerte de estar en una de las ciudades/estados clave, en donde el futuro de la nacion "numero uno" podria cambiar su curso el dia de hoy...

Va a ser muy interesante presenciar como observador -pues no puedo votar-, la posible derrota del viejito pachichi y el triunfo del personaje que va en contra de todo lo que el gabacho promedio prefiere: un ser de una raza rechazada, del partido opositor y con tendencias liberales, que ah! como les gusta a los fanaticos religiosos utilizar esta palabra por doquier para "convencer" a la gente de que vote en su contra. Programas religiosos de radio y television se encargan de hacer coco-wash en contra de los inmigrantes, achacando que gabachilandia se convertiria en un pais de color "cafe"... ademas de las criticas a las propuestas del candidato democrata.

Claro, cuando se trata del actual senador democrata, tratan de cuidar tales comentarios, pues no los vayan a tachar de racistas, porque supuestamente es "politicamente incorrecto" y podria traer consecuencias legales/morales. Una incongruencia total, ya que en teoria se anuncian como un pais "sin prejuicios y respeto a credo, raza, libertad para alcanzar la felicidad"...

En fin... va a estar interesante, un cambio sin duda historico y bueno, yo solo espero que este famoso cambio tenga consecuencias positivas... ya que, peor de lo que el vaquerito tejano dejo el changarro, ... no lo creo... (espero)

Y disculpas si la redaccion esta hecha con los pies, sali destapada de la cama para postear esto antes de que se me olvidara, (que ultimamente se me ocurren muchas cosas justo antes de despertar... aunque hoy, solo fue una fugaz emocion que hizo que me levantara a escribir sandeces).

domingo, noviembre 02, 2008

Columbus

*** deliberadamente sin tildes ***

Y llegamos a esta ciudad para lo que seran 3 dias de seminarios. El alto mando me dio un "aventon" junto con el colega. Los otros dos (pupilos), llegaran entrada la noche. Una hora y media o un poquito mas de camino.

Dire que ya no estoy para viajes, pero algo extranio me sucedio. Una vez que entre a la habitacion del hotel, extraniamente me senti en casa. Sera que extraniaba el ajetreo de los viajes, y que mi alma sigue siendo gitana?, no lo se. Me encamine al 'concierge lounge' y tome unos bocadillos y una infusion de diferentes hierbas. Regrese a la habitacion un rato, para hacer tiempo en lo que comenzaba el registro y convivio del instituto de colegas en la rama.

Mi colega favorito y yo nos quedamos de ver abajo para registrarnos etc. Le entramos a la botanita (verdura cruda con "dip" de algo), pollo empanizado de coco, "crab cakes" -pastelillos de cangrejo- y sandwich de carne, el famoso roast beef recien cortadito.

Nos echamos unas bebidas y decidimos cada quien ir a su habitacion para descansar a pierna suelta y ver television.

Heme aqui, con un poco de aquel dolor extranio que regreso anoche entre suenios, teniendo una de esas pesadillas en las que en la zona pelvica sentia que algo se movia por dentro y al tocarme, sentia protuberancias. Al verme la zona, los intestinos se habian salido por la pequenia herida.

Me desperte sofocada. No se si fue la calefaccion o aquella inyeccion que me provoca una menopausia quimica, o la otra medicina que contrarresta el efecto de la primera. El caso es que desperte con sofoco, calor, garganta y vias respiratorias secas, cara un poco hinchada con dos "tortas" rojas en los pomulos, tal vez alguna reaccion alergica al medicamento o solo un efecto secundario.

Fuera de eso, estoy bien, cansada, tengo suenio, para mi son las 8.26 aprox, cuando el reloj me miente diciendo que son las 7.26...

Retocare con la plancha mis trapitos para maniana y me voy a echar un clavado a la voluptuosa cama acompaniada de un rico te de manzanilla con hierbas diversas.

viernes, octubre 31, 2008

Halloween

Si que aqui en esta ciudad se toman muy en serio esta festividad... llegue a la ofna pasadas las 7... todo en silencio...
Son casi las 9 y ya veo fantasmas, brujas, descabezados, caperucitas, etc... rondando por los pasillos...
Chin! olvide la camara... :(((
Se me olvido tambien que hoy habria concurso de disfraces...

jueves, octubre 30, 2008

Rutina

*Deliberadamente sin tildes*

La nueva rutina ha invadido la mayoria de mis espacios. Ayer recibi aquella primera inyeccion y hasta ahora me he sentido bien.
Tengo mucho trabajo, y pajaritos en el alambre tratando de descifrar lo que escribo. Si, esta vez lo hago desde el autobus que tiene conexion inalambrica a la red.
No se si sea solo una etapa o que... pero los deseos de escribir han disminuido. Al menos por ahora.
Estare en alguna parte la semana entrante en algun curso de algo y la que le sigue, en las carolinas por una semana.

Tengo suenio. Camine a la parada cuando la temperatura es baja... casi 15 minutos y senti que los guantes se estaban congelando. Mi estado de animo ha estado demasiado estable, mi mente como que en otra onda. No quisiera llamarlo evasion, porque en realidad hay conciencia en todo lo que he hecho desde finales de septiembre a la fecha. Poner atencion a mis emociones, pues despues de todo, estas, aunado a otras cosillas fisicas, me provocaron aquella incomodidad.

Leia fracciones de un libro que tenia la masajista en su oficina. Los problemas de ovarios estan intimamente ligados a las emociones, frustracion, enojo, etc. Tras repasar los meses anteriores a la condicion que me tuvo en la lona, me doy cuenta de que yo me genere todo este asunto. Si, a lo mejor tenia predisposicion genetica, factores ambientales, etc. Pero lo que mas pudo fueron las emociones.

No vale la pena... nada vale la pena (de las cosas que nos aflijan), porque en realidad, son producto de nuestra mente. Despues de muchos meses, el sabado medite. Hice 36 postraciones a medias, porque todavia no me puedo agachar, pero si las sentadillas.

Mi mente pudo durante un breve lapso de tiempo estar quieta.

Siguen construyendo las casas junto y frente a la nuestra.Pronto tendremos el cobijo de mas ladrillos que frenen el viento helado.

El autobus cruzo el rio y estamos junto al estadio y en breves segundos, se internara entre las calles y bajare para subir a mi oficina. Buena semana, buen jueves...

viernes, octubre 24, 2008

Tormento Momentáneo

Y... después de días de espera para una cita, al fin... me sacaron el latoso punto de las profundidades umbilicales. La Doc no pudo sacarlo completo porque estaba cicatrizado el asunto, pero al menos logró sacar un 98%. Un poco de molestia, más tentación que dolor, pues para mí el ombligo siempre ha sido un punto muy sensible en mi cuerpecillo.

Ya de regreso a la chamba esta semana, con muchísimo trabajo pero ya con mayor concentración y energía. Ahora sí irme a los cuernos de la luna :) (cualquiera que ellos sean). Me siento tranquila y feliz a pesar de todo. No cabe duda que me había hecho falta semejante sacudida para poner todo en perspectiva y darle importancia a lo que sí lo requiere.

Últimamente he tenido sueños muy extraños. En ellos converso con personas que no conozco, vivo con desconocidos que en el sueño son familiares. He soñado a papá y ahora ya me habla. Antes permanecía mudo y distante.

Una semana antes de volver al trabajo, comenzaron construcción simultánea en los terrenos de al lado y frente a la casa. Lo bueno, que en verano el sol no quemará mis flores, lo malo... vecinos que espero no sean latosos, la cerrada se llenará de autos y posiblemente chamaquines.

jueves, octubre 23, 2008

Envidiada

***deliberadamente sin tildes***

Lo unico bueno de la medicina aquella, es que soy la envidia de mi misma.
Si... a los 18, ya hubiese yo querido este busto!!!!
Que siliconas, ni que siliconas.

lunes, octubre 20, 2008

Tierna Incomodidad

Tenía una comezón insoportable... en aquella tierna cavidad... donde se ocultaba tras un obscuro infinito, una diminuta cuerdita...

¡SÍ! a casi un mes de la cirugía... ME DEJARON UN PUNTO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡en las profundidades de mi ombliguito!!!!!!!!!!

jueves, octubre 16, 2008

Fuera de onda

Lo que se suponía que sería una visita corta al endocrino especializado en medicina reproductiva, para dar seguimiento a mi tratamiento... que en realidad era sólo sacarle la receta de la medicina que me recomendó el médico de México... terminó en una larga consulta en la que no sólo vio mis resultados de la cirugía... me hizo un nuevo ultrasonido por dentro... y me quedé muy desconcertada.

Tengo un nuevo quiste en el ovario derecho, hace tan sólo unas semanas que tuve la cirugía y... ya hay un nuevo intruso...

Estoy triste.

miércoles, octubre 15, 2008

Adieu France

Y bueno, debido a que no tengo autorización médica para viajar largas horas por avión por aquello de la posible formación de coágulos,... el alto mando y yo decidimos cancelar mi viaje. El alto mando irá sin mi, mientras que yo remotamente haré mi virtual trabajo.

Así es... no voy a la ciudad del Amour... pero no me arrepiento, la verdad es que todavía se me sale la lengua y se me va el aliento al subir unos cuantos escalones. No me imagino cargando equipaje todavía.

Cansada de estar sentada frente al ordenador, me la pasé la mañana tratando de enviar un documento a recursos humanos, cuya fecha límite era hoy. Lo logré después de 8 horas de intentos, al parecer, el accesar la red de mi oficina desde la compu de casa, ha sido un desastre. No traje la laptop, porque se me hizo inútil sabiendo que tengo esta aquí, pero creo que cometí un error muy grande. Ni hablar.

Me retiro a mis aposentos, estoy a-g-o-t-a-d-a (¿de qué?)... creo que aún no estoy para mucho trote.

domingo, octubre 12, 2008

Búho

Me desperté a eso de las cuatro, o sea, hace hora y media... no tengo sueño. Es una dicha que mis actividades fisiológicas van volviendo a la normalidad y sin dolor.

Siento como si hubiese rejuvenecido interiormente, no cabe duda que aquello me estaba "chupando" energía.

No he tenido inspiración ni para meditar... ando con dolor de dientes -o más bien encías-, llevaba varios días sin usar los dichosos paladares por las noches.

Estoy de incapacidad hasta el viernes que viene y aún no sé si la médico que me está dando seguimiento por estos lugares, me de autorización de viajar a París el próximo sábado. A estas alturas como que no me importa mucho. Las prioridades han cambiado tanto, que en realidad soy feliz si me siento bien, sin importar donde me encuentre.

Voy a regresar a la cama, a ver si puedo dormir un poquillo más...


"Ay amor, eres un largo adiós que nunca termina..." -Quevedo

sábado, octubre 04, 2008

Resistencia

*** sin acentos, (no los encuentro en esta maquinilla) ***

Y tristemente se va llegando la hora. No me quiero ir. Ni hablar, yo escogi esta vida, y me tengo que aguantar, por lo menos hasta que este totalmente sana para decidir que sigue.

El que vive conmigo vino a recogerme. Trabajando en la compu de al lado, desaliñado y desenfadado como siempre, leyendo sus correos y trabajando en lo que trajo consigo.

Yo, sentada y muy incomoda pues aun siento "raro". Pense que tendria tiempo de hacer muchas cosas, como conocer a Nor y hacer otras diligencias, pero esta convalecencia ha sido no tan rapida como esperaba. Mentira que dicen que una laparoscopia es muy simple y el mismo dia sales. Contrario a esa premisa, tuve que pasar una segunda noche en el hospital debido a una pequeña hemorragia. Luego, me hicieron caminar "luego-luego" para que no se formen adherencias. En fin, pense que tendria reposo y me la pase en coches saltarines -si, el pavimento esta terrible por toda la ciudad, agujeros, ondulados, topes, bolas, etc- y solo sentia que las entrañas se me salian.

Las unicas diligencias que logre hacer fueron:

Un dia antes de la cirugia, fui al cine a ver "arrancame la vida"
Salir del hospital despues de un par de dias
Ir a por mi hermana para llevarla a su curso (claro, yo no maneje, de haberlo hecho, habria sido sumamente cuidadosa)
Regresar unos dias despues al hospital para la remocion de puntos
Cenar en el Nikko una noche antes de que los Principes de Asturias regresaran a sus terruños -nos revisaron hasta los dientes-
Cortarme el cabello mucho mas corto -y que a mi parecer me veo como travesti mal arreglado-, que por cierto, el dueño de la estetica es vasco y tenemos amigos en comun!!!
Ir a por unas peliculas para seguir "reposando"
Ir a por la hermana de nuevo, para luego de ahi pasar al aeropuerto por el que esta al lado mio...
Llevar a la hermana a la terminal del norte casi saliendo a Qro.
Regreso a casa --- con ombligo sangrante y dolores por todas partes.

Hoy? no me movi... me levante temprano pero despues de desayunar, volvi a la cama para ver la tele por un largo rato.

Cosas que no hice:

Ir a la expo 68
Ver a mis amigos
Sacar mi pasaporte con ese otro nombre -fui pero los condenados piden demasiados documentos, que por supuesto, no traigo conmigo-
Reposar

Lo chistoso:

Mientras me quede unos momentos a solas en el hospital, leia un par de revistas de esas inutiles, segun mama para "distraerme" de pensamientos abrumadores. Una de las revistas estaba a mis pies, donde con los movimientos inutiles para enderezarme en la cama, solo lograron que la empujase y cayese entre el marco de la cama y el colchon.
Minutos mas tarde, entra la enfermera a darme los medicamentos y parte. Doy vuelta a las paginas de aquella revista mientras de reojo veo la television... en ese momento escucho un pequeño ruido al momento que la cama se va elevando lentamente...
Hago aspavientos, grito "ayuda", pero las enfermeras no escuchan, por algo dejaron el timbre que olvidaron colocar en la cama, lo vi colcado en la pared. Solo veia como el techo se iba aproximando y yo sin poder moverme. Juro que no toque nada!

Resignada, espere a que llegara mama de la cafeteria. Cuando lo hace, sorprendida la veo desde arriba y dice:

"pero Nefer, que haces alla arriba???? ves mejor la television???" yo conteniendo la carcajada para que no se me abrieran las entrañas, le dije que no sabia como habia pasado, que por favor le avisara a la enfermera. Camina apresurada y apachurra el timbre... "señorita, que mi hija esta por los cielos"... "ahi voy" se oye la enfermera por aquel extremo del cable.

Llega la enfermera y un tanto sorprendida y risueña me baja apachurrando un boton al pie de la cama. Luego concluimos que la revista habia caido en aquellos botones ocultos y en un movimiento, logro apachurrar aquel boton que me llevo a las alturas.

Mama no dejaba de carcajearse y yo tratando de que se calmara, puesto que no estaba yo para endorfinas. No lo logre, unos minutos mas tarde, me decia que mis ovarios cual vil castañuelas aplaudian por tan chistoso evento y se condenaba por no habeme tomado una foto (traje la camara, pero no tome muchas fotos)... en ese momento no pude contener la risa y me dolio hasta el alma, pero tuve un ataque severo y vaya, la produccion de endorfinas estuvo buena. Creo que me sirvio porque no amaneci tan adolorida al dia siguiente.

Ya no aguanto mucho frente a la compu, unas cuantas lineas y estoy super incomoda, creo que me adelantare dejando al tio al lado haciendo su trabajo y yo a empezar a hacer la maleta :(((((

...nuestro vuelo sale mañana a medio dia... :((((((

domingo, septiembre 28, 2008

Existo

Un poco traqueteada despues de la cirugia pero feliz de estar en casa (Mexico). Quise venir caminando al sitio de internet (dos cuadras de bajada), pero la progenitora se nego firmemente a que caminara... de hecho, esta pensando en instalar la "interne" en casa (que se negaba pues piensa mudarse pronto).

El martes me pasaron cuchillo y fue muy muy doloroso, pero estoy feliz por los resultados. Lo no tan agradable del asunto, es que me volveran a pasar cuchillo en enero, despues de un tratamiento de 4 meses, para finalmente cerciorarse de que todo quedo sin rastro.

Quien iba a decir que un problema metabolico me iba a ocasionar tantos problemas. Algo, que los gabachos no me supieron determinar y bueno. Solo me queda una decision muy dificil de tomar, que a su tiempo tendre que definir. De ello dependera mi futuro individual y de personas que me rodean. Pero bueno, no me voy a preocupar por ello ahora, solo quiero estar ya al 100. Digamos que estoy a un 90%. El martes quitan los puntos de las pequenias incisiones y despues de ello unos dias mas para que me autoricen volar de regreso.

Siento como si me hubiesen devuelto juventud, la pancita necia esta cediendo a parte de haber sacado aquello, la inflamacion cada dia es menor. Me dara mucho gusto volver a mi fisonomia original.

Me siento cansada y un poco inflada por aquel gas que introdujeron durante el procedimiento. Pronto lo eliminare por completo. Mientras voy a pasar a visitar mis sitios favoritos. Muchas gracias por sus visitas, sus comentarios, sus porras. Posteare conforme esta situacion me vaya dejando.

miércoles, septiembre 10, 2008

Lentitud

No. No tengo inspiración. Este es sólo un recordatorio de cómo me siento hoy. Amanecí de buen humor y pensando que nada es permanente. Que voy a estar bien. Todo fluye con lentitud, pero decidida a hacer ese viaje para que me den una tercera opinión y no dejarles que me pasen cuchillo -al menos no en los lugares que no lo requieren-. Decidí ir a mi país, donde los médicos son humanos, todavía te escuchan y atienden y donde las enfermeras sólo están para asistir al médico, no a suplirlo.
 
Tengo las manos y la lengua seca. Una pancita de aceituna, como si en mi vientre existiera un pequeño chamaco creciendo. Siento los restirones en la piel y la fuerza de la que hablaba Newton -acompañada de cierta presión ejercida hacia todas las direcciones posibles- y veo como se expande día con día. Pero desafortunadamente, no es un pequeño. Es algún alienígena que se apodera de mis entrañas para causar estragos, apachurramientos e indigestión.
 
Anoche el que vive conmigo me llevó a cenar. Ya no puedo comer decentemente sin sentirme que me hincho como pelota y que después de las horas de digestión, sigo como pez globo moviéndome con cuidado para que alguna de esas protuberancias no explote. A veces siento como algo por dentro se desliza y rueda, claro, con la sensación de los tirones y jalones que eso implica.
 
A pesar de todo, mi ánimo es perfecto. Tengo que concluir un último proyecto para con calma y sin pendientes irme a lo que me espera. Un sin número de estudios y la posible solución a mi "condición"... que ya me dió flojera llamarle problema. Prefiero estar pasando por estas en compañía de los míos, a pasarla sola y desatendida en la tierra del todavía arbusto. Piano piano, si va lontano.

jueves, agosto 28, 2008

Suspiro

Y por andar perdida un rato, es que no he pasado por acá a escribir y agradecer los comentarios. Una disculpa por tener el changarro tan abandonado... a parte de aquellas razones que se explican en la perdición, no me ha llegado la inspiración. Hasta hizo rima, pero sin querer.

Sigo palpitando, que es lo bueno.

Al parecer todo indica que regresaremos a tierras francesas. Aún no hay fecha, pero es seguro que próximamente.


Hablando de "mariguanadas", he tenido muchos sueños raros, pero al despertar, no logro recordarlos. Despierto siempre a media noche y sudando la esencia. Obscurece más temprano y amanece más tarde. La temperatura ha bajado y siento que es buen momento para hacer cosas afuera, pero no tengo energía.

Tendremos el famoso "labor day" así que por estos lugares será puente. Ya ni planes hago, sólo espero sentirme mejor. Me gustaría ir al edificio donde trabajo y el domingo ver los fuegos artificiales desde el edificio más alto de la ciudad. A ver si se hace.

Cuando se me va el sueño, me ha dado por bajar a prender la compu y ver capítulos de "Mirada de Mujer, el regreso"... Jejeje, qué frivolidad, pero creo que es de las únicas telenovelas que he visto (vi la primera, cuando todavía vivía en casa, con mi familia) y que me han parecido buenas.
Esta segunda, no lo sé... no tan buena como la primera. En fin, puras distracciones. Espero que cuando pase todo esto, pueda hacer cosas más productivas.

Y bueno, me voy antes de seguir tirando letras sin sentido. Esta noche, trataré de dormir de corrido... y ya no deambular por la casa con el que vive conmigo, que ya es un "insomniaco" crónico, las malas costumbres se pegan.

viernes, agosto 22, 2008

Alegría Ajena

Últimamente he conducido el auto al trabajo, con las tantas citas para médicos, me es imposible tomar los autobuses a las horas pre establecidas.

Hace un par de días, mientras caminaba del estacionamiento al puentecillo que conecta edificios, caminaba por el mall (centro comercial) de la planta baja para dirigirme a los ascensores que van al piso donde se encuentra mi oficina. En uno de los pasillos, vi a una mujer a la que me pareció haber visto antes... ella se dirigía a paso veloz en dirección contraria y viendo a lo lejos... no notó mi presencia y no cruzamos miradas... unos tres pasos más tarde, me dí cuenta que era aquella homeless de hace tres meses... Se veía aseada, no tan demacrada como aquella vez y muy apurada. Me dió mucho gusto verla ya en la rutina yendo al trabajo, cualquiera que ése fuera. De haber reaccionado con velocidad, la habría saludado... Uno de esos breves momentos de felicidad...

martes, agosto 19, 2008

Sin sesos

Disculpa estimado lector, la chamba y algunos conflictos caseros me han tenido alejada de este espacio, a penas y me dio tiempo de postear allá con el que se fue... que ya llegó a su triste conclusión y que seguiré extrañando ahora sin letras, pero bueno...

No tengo inspiración, muchos proyectos de trabajo por concluir y visitas médicas que culminarán pronto en algún diagnóstico que espero sea definitivo o al menos en el que saquen conclusiones lógicas... mientras tanto, me vampirearon hoy otra vez, me dieron unos aditamentos para muestras de todo tipo y que no me agrada mencionar en este sitio y un ultrasonido urgente antes de este viernes (para la segunda opinión)... mientras que la primera opinión, sigo esperando el otro ultrasonido la siguiente semana (me han tenido casi 2 meses esperando).

Me duele el espinazo, estoy cansada a pesar de las vitaminas que me han abierto el apetito y hoy sí le entré con singular alegría a todo lo que se me puso enfrente. Espero pronto volver a mi rutina de ejercicio, no quisiera recuperar todo lo que ya quemé (grasitas, michelines, etc).


Con una fiaca impresionante, voy tecleando este último párrafo... en fin, ya me piqué viendo fotitos otra vez... abur bateko!

sábado, agosto 16, 2008

Y dónde quedaron las rumanas?

Lo triste de ver las olimpiadas desde el país del arbusto, es que sólo se enfocan en los suyos. Siempre me ha gustado ver la gimnasia y tristemente, sólo pasan a las gabachillas. Aunque es interesante ver, que a pesar de haber nacido arbusta, la ganadora fue hija de un ruso, quien es su entrenador.

¿Me sigo preguntando, qué pasó con las rumanas?, siempre me parecieron las de mejor cuerpo y clase, estilo y elegancia.

viernes, agosto 15, 2008

Tarde... sniff

Pandemias

Y aquí están obsesionados por las pandemias, no sé si sólo sea táctica para distraer a los tristes individuos de este país mientras otras cosas suceden... que si los mosquitos con la fiebre del Nilo, que si la "flu"... el caso es que ya alertaron a la población de mantener todas puertas y ventanas con mosquiteros y en lo posible evitar bichos a toda costa.

Está el ambiente muy húmedo y está lleno de esos odiosos bichitos.

Hablando de bichitos, ya ni me acordaba de esta canción que escuchaba en la niñez/pubertad en alguna radio española y de mi grupo favorito con el que crecí:

martes, agosto 12, 2008

500!

Y quién diría que después de ser una bitnetera, me volvería bloggera. Bueno, este tipo de vicios se me dan, me siguen y me persiguen... y yo... los correteo JAJAJAJAJAJA...

Reflexiones fugaces:

De haber tenido hace poco más de tres años éste trabajo, no habría descubierto que podría crear mi propio blog... -aquí si me traen en friega-

Lo que empezó en la ociosidad del peor trabajo que tuve en toda mi vida, como un oyente mudo (blog) -pues es más cómodo que hablar con "el muro de las lamentaciones"- me ha dado algo que nunca imaginé... contacto con personas de ideas afines, conocimiento de otros espacios y temas, lugares, amistades virtuales y como su origen: un espacio donde puedo venir a despotricar, desahogarme, "vaciar" o más bien purgar mi tan activa/ociosa mente.

Agradezco al que me leía y ya no me lee, al que despistadamente llegó para irse, al que llegó para quedarse y al que acaba de llegar. Gracias a todos, es inmensa la lista... Qué puedo decir, tomarse su tiempo para leer a veces tan absurdas letras, da algo así como un pellizquito en el corazón (sí, ya se, a veces soy cursi)...

Y por último, agradezco al Guajolote, por haberme dado la oportunidad de tener tiempos muertos y haber podido crear este espacio... un zape en la calva desde el abismo:

sábado, agosto 09, 2008

Tanto...

Me levanté con esta rola en la macetilla...



come frutas y verduras o terminarás así...


(hoy posteé acá...)

miércoles, agosto 06, 2008

Quiero un House!!


Después de un dolorón de cabeza que casi me dio el tiro de gracia anoche, hoy por la mañana después de desayunar y tomarme las nuevas vitaminas, tuve un día bastante productivo.

Ojalá hubiese tenido como éste muchos días así. Hoy fue mi evaluación de 3 meses en la chamba. Mi amable j.e.f.a. hizo buenos comentarios aunque no dejó de mencionar mis recientes y trágicas distracciones, que en cierta forma han afectado mi rendimiento y que ambas esperamos que pasen pronto.

Tuve cita con aquella primera médico -o médica??- quien me ha hecho esperar tanto... sólo para tener un seguimiento a mi perfil sanguíneo que hace un mes estaba en límites bajos aterradores en hierro. Me regañó por no tomarme las pastillas y por no cuidarme (peor de lo que me regañaría mi mamá), al tiempo que sumergía la canija aguja en mi brazo izquierdo para otra muestra de la que los vampiros consumen.

En realidad, no sabe que en realidad perdí su receta a propósito. Sé que el tomar hierro en pastillas es malo para el hígado y que al no absorberse de manera correcta, puede ocasionar otro tipo de problemas. Así que decidí de ahora en adelante, comprar las de popeye (que siempre se me olvida su maldito nombre) e hígado...

Se molestó porque le mencioné que me aventuré a ver otros médicos (hernia descartada), porque el proceso es muy lento e insistió que hay que descartar cosa por cosa, que no me adelante, puesto que pueden ser infinidad de cosas... sacando mis propias conclusiones (tal vez un gas atravesado) ... necesito un doctor tan sexy como House, tan inteligente y tan loco, aunque no me gustarían las punciones en la columna para "atinarle" a lo que tengo.

Ojalá de verdad se hayan equivocado en el diagnóstico y de todas formas, después de todo lo que he pasado de un mes para acá, ya nada me asusta ni sorprende. Si he de colgar los mocasines, que así sea.

Y sigo esperando... 22 días en decremento para el siguiente estudio.

martes, agosto 05, 2008

Ambivalencias y otras cosas

Tras una semana (trabajo) y fin de semana (viaje fugaz) pesados, regresé ayer pasada la media noche.

Muy triste -aunque tranquila- por la partida de abue, pero muy feliz de ver a los míos. Suena muy contradictorio, pero fueron emociones revueltas que de igual manera tuve que penetrar y trascender.

No es fácil regresar a una rutina especialmente cuando se cuestiona uno si verdaderamente vale la pena estar aquí... aquí tan lejos de todo y de todos, cuando en cualquier momento, se cuelgan los zapatos.

Sigo aprendiendo de estas situaciones:

No importa las instrucciones que reciba uno de alguien antes de morir, normalmente, los deseos de esa persona no se llevan a cabo...

Inevitablemente los que quedan, se reparten lo poco o mucho de valor sentimental/material de la persona que partió...

La vida sigue y sigue, sin importarle a los demás las emociones con las que uno pueda andar danzando...

Más de una ceremonia ya es estar sobre lo mismo, ya dejen ir a la persona...

***

Lo más lindo del fin de semana:
varios abrazos y besitos de mi sobrinito consentido diciéndome que me quiere mucho y que me va a extrañar...
los balbuceos del más pequeñín que fue la sensación y la danza de la pequeña bailarina

Lo que no sabía:
tengo familia en Chicago... y otros n mil primos que no conocía...

***

Me atacó un horrible dolor de cabeza, me voy a dormir.

domingo, julio 27, 2008

Tu palomita

¿Sabes? hoy me desperté muy triste... y la verdad no sabía por qué, traté de agradecer lo que tengo, deambulando por casa, observaba por la ventana los árboles. Como sonámbula, desesperanzada. Me dije una vez más que no me voy a permitir sentirme así. Tomé un tazón y me serví cereal. "Tengo que llamarle a mamá", brotó en mi mente... "al rato..." yo misma me contesté...

Me puse a ver la película "la vida es bella"... qué ironía.

Te me viniste a la mente, "siempre estaremos conectadas"... una vez más me dije que llamaría a mamá. Recordé que mi celular no tiene pila y maldita sea, la flojera y desgano logró que olvidara conectar el teléfono.

Aburrida, mientras el que vive conmigo limpiaba la cocina, me puse a ver alguna otra, ésta vez una verdaderamente fea. Hastiada, al final, apagué la televisión. Bajé al sótano. Leía noticias de farándula, cuando sonó el teléfono:

"Malas noticias mijita... ..." con eso tuve para entender el por qué me sentía tan ... tan... no encuentro ni siquiera un adjetivo para describir este malestar del alma... como que ya lo sabía y sólo faltaba confirmarlo. ¿Por qué, si ya estabas tan bien? ...

Diablos, y yo tan lejos. Mamá me implora que no vaya a tu funeral. Estoy totalmente desarmada, impotente. Debí haber ido y no hacerle caso a mamá hace casi un mes...

Pero bueno. Dirán que ya estabas muy grande -aunque tenías mucha fuerza-, que ya "descansaste"... y ¿ellos qué saben? si tú no estabas cansada. De hecho, esta mañana le pediste a mamá que te sacara de ahí. Sólo que tu cuerpecito delator y necio, le pidió a tu corazón que estuviera quieto... Dice mamá que te fuiste sin darte cuenta.

Si de por si siempre te extraño, tenía la esperanza de verte cada año. Ahora, estoy hueca, completamente vacía. Ya no tendré tu consejo, ni tu lectura de alfileres, ni tus "te quiero palomita", ni tus "¿te acuerdas mijita?", tu perfume rico, tus manos temblorosas y dulces.

Recuerdo bien cuando sujeté por última vez aquella cabecita ya casi calva. Tus cabellos plateados, tus enormes ojos y pestañas largas, a través de los gordos cristales de tus anteojos... te tomé de la nuca, te miré a los ojos y te dije "te quiero mucho mi abuelita consentida"... "ay mijita, eres mi alegría", siempre contestabas, con tu enorme sonrisa.

Te digo que no me gustan los días nones.

Mi abuelita yeyé, mi confidente, mi alcahueta, mi dulce viejecita... contigo se va mi alma y me quedo con un dolor muy grande, un hueco enorme. Te quiero mucho abuelita, como siempre.

Tu palomita.

sábado, julio 26, 2008

Atiéndeme...

quiero decirte algo... que quizás no esperes, doloroso tal vez...

Esta es una de las canciones "nosotros" que te acuerdas en aquél entonces no entendíamos, no comprendíamos por qué si una pareja se quería tanto se tenían que separar. Estas cuestiones del amor jamás las podré entender...



Pero bueno, ánimo chamaca que hombres sobran. Tal vez le faltaron los tompiates para decir lo inevitable, lo doloroso... un "ya no te quiero" y se inventan esa de que "te quiero mucho, no es falta de amor"... y en realidad no tienen huevos para encarar la realidad.

***

Tengo la maldita costumbre de escribir como si en realidad la persona interesada me leyera. No tengo todavía yo los tantos para salir del anonimato :D ... así que tras bambalinas seguiré echando porras y buena vibra... quién sabe, tal vez viaje en las extrañas ondas de este universo y se propague.

***

Después de un breve lapso de distracción (o evasión), hoy el dolor regresó y me autohipnoticé para convencerme de que es sólo un restirón, no es nada. Estoy sana, estoy sana... sana sana, colita de rana,... si no sanas hoy, sanarás mañana...

viernes, julio 25, 2008

Helado

Recuerdo que de niña, me daba por desear el helado del prójimo, sin importar la causa, que en la mayoría de las ocasiones, era prescripción médica y lloriqueaba y deseaba enfermarme como aquél para tener acceso a tan delicioso postrecito en la infancia.

Ahora, ya no me importa tanto, se me sigue antojando y si me da la gana voy y lo compro y me lo zampo. El caso es que el roomie tuvo cirugía y tendrá que comer heladas por al menos dos semanas -mismas que estará fuera de circulación-. Se me antojan, pero ya no es aquél deseo de lo prohibido, del "se lo tengo que quitar a escondidas" que le resta todo el chiste al asunto.

jueves, julio 24, 2008

Cómplice

...de muchas fechorías, insistes en que te llamen "Overkill". No sé por qué, si tras la fachada de niño "duro" que quisiste dar, yo sé perfectamente que hay un corazón enorme y una gentileza infitinos.

Incomprendido desde pequeño, enemigo-aliado, pasamos buenas y malas... y a pesar de todo y de todos (sí, aquella familia fea que tanto te hizo -nos hizo- daño) eres muy valioso, querido, extrañado, vaya... siempre estás en mi mente y corazón.

No se me olvida la vez que las chicas de Puebla te corretearon porque pensaban que eras Luis Miguel, JAJAJAJA...

Felíz cumpleaños y que la pases muy a gusto con tu nueva chica, que te mereces el amor más grande de este universo.


Te quiero mucho.

Overkill

Vaya manía que siempre has tenido de ponerte motes, pero bueno :) eso te hace feliz, nunca te conformas con ser tú, sino que logras hacer de tu vida siempre algo espectacular.

Te acuerdas de esta foto????

martes, julio 22, 2008

Mundo futuro...

No estamos tan lejos...

Esta mañana decidí hacer mi recorrido matutino con música... ésta se me quedó embarradísima toooodo el día. Sobre todo el 3er. estribillo después del coro... dicen que el que hambre tiene, en pan piensa, pero en realidad no es el caso jejejeje...
Por cierto Nor, quite el video, está muy chafa por cierto, pero bueno, andaba de ociosa el fin de semana, aporreando! con decirte que ya hoy que quise tocar esa melodía y la olvidé por completo! (Me cuesta tanto... de Mecano)
Tiene fácil casi 4 años que no practico el piano.

Gracias por sus comentarios y porras, mi abuelita salió bien de la operación hasta el momento se encuentra estable. Bienvenido Space Panda.



Deme una habitación... con vistas al ascensor...
que con la polución, me cuesta el aire de la ciudad...
mándame un fax... de pasión...

cuando se acueste el sol, te llevare a bailar
a la disco virtual, y sobre el mar te voy a enseñar
un paso o dos, de... flamenco trans...

...
y aquí seguimos con las mismas ganas de soñar
plantando flores sobre hierba artificial,
pariendo clones... suplicando amor, paseando al perro del balcón al salón
y aquí seguimos con las mismas ganas de soñar...
...

véndame ud. un condón, con luces y algún sabor
quiero que tenga zoom, y algún sistema para aumentar...
mi potencial... de semental...

...

domingo, julio 20, 2008

Campaña

Leyendo noticias y paseando por youtube, encontré como siempre interesante y chistoso un video de JibJab sobre la campaña presidencial acá en el todavía país del arbustín.

Está chistosísimo :)
Buen fin de semana.

sábado, julio 19, 2008

Extraño a Mecano!!!!!

Falta de práctica

La ociosidad, un poco sucia, incompleta, pero la iré perfeccionando:

Palabra

Un conjunto de letras que definitivamente no logran expresar lo que uno siente o piensa. Se describen cosas, sentimientos y pensamientos con palabras... éstas pueden ser engañosas.

Muchas veces escuché a mi madre mencionar que la palabra no es la cosa. Nunca entendí y tal vez nunca lo entienda. Lo acomodo para mí... la palabra, definitivamente no es la cosa. Es sólo la pobre descripción de lo que la cosa es, considerando la cosa como un objeto/sentimiento/pensamiento/idea...

Así se dan las interpretaciones, que pueden no ser las correctas. A veces las personas le huyen a las palabras, a las que les dan alguna interpretación propia, -que más bien, le huyen a su propia interpretación, no a las palabras ni al verdadero significado del que las "emanó"- poner realmente atención a lo que verdaderamente hay detrás de esas palabras, la comprensión precisa de lo que el interlocutor trata de decir.

Me estoy ahogando en palabras sin sentido. Creo que hoy amanecí rollera. Las malditas palabras a veces me sacan de quicio. Tantas veces que quiero expresar lo que siento, lo que pienso y la mayoría de las veces, no encuentro las apropiadas, las correctas.

Tal vez soy yo, la que nunca se da a entender, o tal vez casualmente hay el que siempre malinterpreta lo que digo. Me canso una vez más de las mentadas palabras. Pero ah! cómo me gusta generarlas...

La incomprendida.

She & Him

viernes, julio 18, 2008

Esta rola rifa!

Me latió la versión... acabo de descubrir la combinación de estos dos grupos. CHIDO CHIDO

miércoles, julio 16, 2008

...Viga

No puedo dormir, así que me puse a ver fotos de la niñez, de la familia, etc. Siempre que paso por estas fotos, en particular aquellas en las que tuve una etapa muy activa en mi vida, me entra una extraña emoción y me inyectan energía.

No suelo postear imágenes propias, pero no puedo evitar sonreír cuando veo esta:



La niña intrépida que desde que vió a su hermano batallando con la gimnasia, no pidió... exigió que se le metiera en este deporte. Me trajo muchas satisfacciones, lo que comenzó como simple hobby saliendo del kinder, se convirtió en 6 horas diarias de entrenamiento, competencias de fin de semana, locales, estatales y un viaje de premio por el mejor equipo a nivel nacional: un verano en Rumania.

Con dos medallas, algunos reconocimientos y diplomas, recuerdo que sólo me importaba brincotear, no los premios. La viga de equilibrio fue mi fuerte al igual que manos libres (piso). Creo que desde ahí comenzó mi pasión por la bailada, la música... y el apodo que me quedó de por vida con el que me bautizaron mis hermanos... con mi nombre de pila, seguido de "brincolina", pues hacía buena rima.

Mamá era mi entrenadora personal en casa, se pasaba horas en el gimnasio observando a mis entrenadores y papá consiguió una viga que me instaló en el jardín. Practicaba en mis horas de juego. Mientras los vecinos andaban en bici, yo practicaba mis rutinas en el jardín.

Papá era mi fotógrafo y camarógrafo oficial. Ansío recoger aquellas antiguas películas para pasarlas a formato de video. La última vez que vi una, mamá quedó sorprendida porque tarareé la música de aquella muda imágen y marqué los movimientos de la rutina. Es como andar en bici, esas cosas, no se olvidan.

No sólo recuerdo aquellas actividades, sino a las compañeras que tuve, amigas de aquella época, tanto del equipo como de la escuela... algunas personas dirán que las que nos dedicamos en algún momento a la gimnasia no tuvimos infancia... les digo lo siguiente:

Un deporte como éste, más cuando se hace por pasión que por complacer a nadie, es la mejor infancia que uno pueda tener. Cuando tuve que dejarlo, me quedé un poco vacía... el hueco lo llené con ballet y otras actividades que jamás me dieron lo que me dio la gimnasia... sensación de infinita libertad.

Pasé mucho tiempo añorando regresar y claro, cuando se llega a la adolescencia es casi el fin.
4 años... intensos, pero de los más felices de mi vida.

Matón desinhibido

Asegura la NPR que en México ya se descararon los matones a sueldo, así que basta con que lo busques en intenet, le dés unas leves instrucciones y te asegure que el trabajito estará hecho en menos de un "santiamén".

No cabe duda que curiosas noticias que pasan en esta buena estación de radio me siguen dando sorpresas.

En lugar de que hubiese noticias sobresalientes y positivas sobre el país... siempre hay algo como ésto.

Rojos

Nunca he sido muy apasionada por el beisbol, pero la empresa nos regaló boletos a los del departamento para el partido de mañana. No sé ni quién juega contra los Reds, pero vamos a ir en bola -aprovechando que el roomie está una vez más ausente por una semana empezando por hoy-

Cabe mencionar que en mi nuevo trabajo me siento muy a gusto, trabajo con gente de mi edad y más joven así que está alivianado el ambiente.

Cenaremos los famosos hot-dogs que hay en todos los estadios. Ya postearé fotos...

Por cierto, nunca posteé aquellas con los Chicago Cubs en aquellos recientes años.

Creo que de ahora en adelante incluiré una imagen en cada post (mientras no postée por correo electrónico)

Aquí una imágen de los Cubs...

Recordatorio

Photobucket



Abuelita en bicicleta

Hace tiempo que no tomaba el autobús, tanto, que pareciese que aquellos desconocidos ya familiares, me recibieran con entusiasmo: ¡buenos días!...
Tambaleándome por el movimiento del vehículo, fui a dar junto a aquella dama. Una simpática parlanchina que pasará de los 65. Notaba en semanas anteriores que se hacía amiga de un ciclista, un muchachón de mi edad apróx. que es atleta y que cada mañana baja 6 paradas antes de la mía, se coloca el casco y baja su bici de la "chunche" sujeta-bicis para encaminarse al trabajo. De regreso, no toma el autobús, sino que se avienta las 15 millas de regreso a casa en su bici con sus subidas y bajadas.

Cuando me senté junto a ella, me saludó cálidamente. Ya sostenía conversación con el ciclista quien estaba sentado en el asiento detrás de ella, ella como en diagonal y ambos charlando de cualquier cosa. Quise voltear, pero como amanecí con tortícolis, decidí cerrar los ojales y sólo escuchar la conversación.
Alguna vez platiqué con ella felicitándola por la decisión que había tomado: seguir los pasos del ciclista y tomar su bici todas las mañanas y en lugar de esperar aquél otro autobús que la conectaba a su trabajo, darse a la pedaleada.

Hablaban de la forma en que el gobierno siempre saca dinero, como por ejemplo, el sistema de transporte. Si no das la cantidad exacta, no te regresan el cambio, y cosas por el estilo. Después narró que por incongruencias del gobierno, su novio (¡¿?!) -sí!!! la sra. tiene novio!!!- terminó pasando la noche en el tambo (cárcel). Su novio, administra antros y por alguna razón, la policía lo detuvo en la noche y el tío andaba medio flameado. Así que lo arrestaron. Su ex, fue a sacarlo del bote y en días siguientes, le informaron vía correo convencional, que su licencia estaba suspendida. Al parecer, su licencia pertenecía al estado de Ohio y estaba en algún tipo de plan viejo, en el que aquéllas expirarían y tendría que sacar una nueva -situación que según aquella dama, nunca le hicieron saber-... etc... así que tendría que pagar la multa y después de aquello, sólo le darían una nueva licencia y podría volver a conducir.

Llegó la parada del ciclista, cordialmente se despidió, se puso su casco y descendió para emprender su ya rutinario trayecto.

Las dos lo observamos en silencio. Después, quiso hacer algún tipo de conversación conmigo, le comenté que no podía voltear a verla pues tenía tortícolis, pero hice el esfuerzo y terminé sentada en diagonal viendo hacia ella. Algo comentaba sobre alguien que no conozco y en realidad no entendí palabra de lo que me dijo, solo sonreí y asentí. Después saludó a otra persona del otro lado del pasillo y al llegar su parada, me levanté para que saliera del asiento. Danzando con el movimiento, cordialmente nos deseamos buen día y bajó para desenganchar su bici... paradas antes, ya se había colocado el casco.

La vi, con su backpack al hombro, en bermudas y camiseta, montando su bici y alejándose ágilmente por aquella avenida. Me recordó a mi abuelita en años mozos. Aunque sedentaria, siempre fue ha sido muy parlanchina.

Si el autobús no me dejase a la puerta del edificio más alto de la ciudad, haría lo mismo que ellos. Un gran ejemplo el de los holandeses.

***

Estoy decepcionada... Bon Jovi ahora toca música country :((((

lunes, julio 14, 2008

Pintando violines

Estoy por pintarle 1000 violines a los médicos zoquetes, tanto los que atienden a mi abuelita -a la que han tenido en cama por más de dos semanas con la cadera fracturada en dos y sin operar aún- y a los otros tantos que me traen dando vueltas sin solucionarme nada: Váyanse todos a freir espárragos
***
Me estoy atrasando en el trabajo... la concentración es nula a parte de las escapadas por el punto anterior y sólo espero poder concluir mis proyectos antes de las fechas límite. Espero que después de la cita de mañana tenga una pronta resolución, de no ser así, a palabras necias, oídos sordos y que pase lo que tenga que pasar.
***

viernes, julio 11, 2008

Conciencia

Sólo cosas fuertes logran zacudir y hacer despertar a una persona del letargo mundano, de la comodidad y la inconsciencia. Hace a uno valorar lo más sencillo, lo más pequeño, a lo que uno, no da importancia.

Nunca le he tenido miedo a la muerte. De hecho, en años anteriores siempre dije que moriría antes de los cuarenta. Ahora, es una de las cosas que lamento haber dicho, porque como si lo hubiese programado, el universo ha orquestrado una secuencia de hechos que me han dado una muy grande, dura y buena lección.

Aprende, estimado lector. Ten cuidado con lo que desées, pues es muy probable que te sea dado.

Por mi parte, aún me queda mucho que dar, mucho que hacer, mucho que aprender... sólo éste enmarañado universo en su órden del caos, será el que dicte hasta cuando. Estoy aprendiendo en curso intensivo la paciencia. Misma que a fuerzas la estoy tragando porque no me queda de otra. Esperar.

Esperar hasta que el dichoso sistema médico estadounidense le dé la gana desenmarañar este enredo, que me ha traido como zombie estos últimos días. En un estado catatónico, en el que las emociones son un coctel peligroso.

Tengo la necesidad de retirarme de este espacio. Las percepciones que tuve y que anteriormente posteé, no estaban en mi cabeza, estaban en esta realidad tan cruda, en la que en una misteriosa forma se manifestaba, logré accesar a esa dimensión, a la que pocos tienen acceso... la percepción profunda de la realidad. No había sabido interpretarla, me jugaba trucos en forma de ruidos, extraños sucesos... sólo eran avisos.

Alejarse era lo más pertinente, porque no es justo propagar un río de extraña energía. Energía, de la que tú querido lector, no querrás saber jamás.

Mientras, comparto un buen escrito que encontré por ahí, en un lapso enorme de desconcentración en el trabajo y que descubrí por casualidad.

Por el momento, tengo una certeza: amar, sin importar si se es correspondido, es lo más bello que hay en esta vida. No dejes de amar. Nunca.

jueves, julio 03, 2008

Expectante

Hoy logré hablar con mi abue. Se le oye la vocecita quebrada pero me aseguró que con la medicina que le dieron para el dolor, está bien, aunque no se puede mover. Luego dió gracias a Dios que tiene buenos hijos y buenos nietos, me mandó sus bendiciones, me dijo que pidiera por ella y le mandaba besos al roomie.

Me preguntó que yo cómo estaba. ¿Qué le puedo decir? me limité a decirle que bien pero que lo importante en este momento era saber como estaba ella y como se sentía. Me preguntó que ahora donde andaba, le dije y repitió mientras le decía el lugar, lo mismo que yo decía, como queriendo memorizar.

Luego nos mandamos besos y se apuró a pasarle el teléfono a mamá, que por que le preocupaba que era larga distancia. Le dije que no importaba, que eso no importaba. Pero como siempre, me dió la bendición y le pasó el teléfono a mamá. Me recomendó no apresurarnos y que con calma siguieramos comunicándonos. De todas formas, imposible encontrar vuelos, pues a parte de temporada alta, es puente del 4 de julio. Así que todo está saturado.

La operan el martes. Deseo de toditito corazón que salga bien... es más si se pudiera, intercambiaría mi vida por la suya. Así, de fuerte.

***

Hoy llegó el roomie de su viaje. Llegó antes que yo, en la oficina me entretuvo de más una junta -últimamente les da por juntitis, a distancia, en presencia, casi casi en el baño-...
Llegué a casa y para mi sorpresa preparó cena. Agradecí y cenamos. Mientras el veía la tele a lo lejos desde la cocina, yo sentada en la pequeña mesa que tenemos en la cocina junto al ventanal... observaba los árboles sin pensamiento, ida. De repente, dos cuervos cruzaron el jardín y volaron muy cerca de la ventana. Sin pensar, sólo dije en voz alta "ay no!!!!" y como si me hubiesen prendido un "switch", me salió un sollozo tan aterrador como extraño, no pude evitar llorar a moco tendido. El roomie, se apresuró a apagar la televisión y se limitó a decirme sereno "tranquila, los cuervos no son de mal agüero, son los protectores del Dalái-Lama"...

Lo curioso es que no me considero supersticiosa, pero sin pensar, aquello que traía dentro sólo salió.

miércoles, julio 02, 2008

Instrucción Religiosa

Buscando y escarbando en mis entradas, no puedo creer que no haya posteado lo que me sucedió el año pasado.

Me encontraba en aquél departamento que utilizaba entre semana en aquella pequeñísima ciudad. Mientras estudiaba para la materia de la maestría, de repente me dió por buscar un pequeño libro... ansiosa me paré y ni siquiera tuve que buscar mucho, como hipnotizada, algo me llevó hacia aquél librero -ni me acordaba de aquél libro, ni de dónde lo había puesto-

Lo tomé entre mis manos y como si alguien me guiara, lo abrí en la página 21 "lo que se ha de creer... la fé".

Es curioso por que en aquél entonces, mi fé estaba de paseo. No soy católica, ni lo era, pero el concepto de fé es algo con lo que crecí gracias a mi abue... siempre la observaba... rezaba con fervor y todo se le cumplía...

Después de leer unas cuantas páginas del pequeño libro, cuyo título dice "instrucción religiosa" por el Pbro. Galo Moret, se lée al dorso de sus páginas en letra temblorosa y tierna:

"Para mi niña adorada, esta nos acerca, te quiere tu abue Ana Ma. N"

Después, me percaté que yo no leo estas cosas y me sorprendí mucho. Cerré el pequeño libro y le marqué a mamá, era noche, pero quería saber si abue estaba bien. Eran las 11pm lo recuerdo bien. Mamá aseguró que habló con ella horas antes y que estaba bien, sorprendida por mi relato, me dijo que le llamara la mañana siguiente.

Al día siguiente, le llamé... y lo primero que me dijo fue, "hija, fíjate que tu primo anda muy desorientado y te quería preguntar... tienes tú el librito de la instrucción religiosa?, porque fíjate que tenía yo otra copia para dársela a este muchacho..." me fui de bruces, le expliqué lo que había pasado la noche anterior y me comentó que estuvo pensando mucho en mí, y se preguntaba en donde podría estar aquella otra copia del librito que me dio. Me aseguró: "hijita, tu y yo estamos y estaremos siempre conectadas".

*sigo buscando el post, estoy segura de que lo postee en alguna parte*

Limpia o qué

Había mencionado en un post anterior sobre ruidos extraños en casa. En estos momentos posteo desde casa, en el sótano. Olvidé por completo lo sucedido esta mañana y mientras leía/comentaba en mis blogs favoritos, escuché ruidos arriba, como si alguien golpeara la puerta de la entrada, como cuando alguien se recarga en una puerta sin querer antes de caer. Me asomé sigilosamente y nada. Salí al jardín en tan bella y soleada tarde y rodeé la casa por si las dudas. NADA.

Regreso a mi sitio y de nuevo escucho ruidos... estaba disfrutando tanto de mi soledad y ahora me siento inquieta.

Y ansiosa al saber que mi abuelita está inquieta. Me llamó mamá hace una hora. Abue le pidió que fuera, que tal vez no la libre. Le comenté a mamá que compraré boleto para verla, me pide que espere a que ella llegue a aquella ciudad norteña para valorar la situación. Lo que me temo es que mientras ella llega (hasta mañana a medio día), no haya tiempo. Debí lanzarme desde que me enteré de su caída.

Mientras, trato de respirar profundo, distraerme, hacer más quehaceres para ocupar la mente y ver si puedo dormir tranquila. No me gusta esta sensación, ni la extraña energía que ronda la casa. Prenderé unos inciensos y velas, pondré un poco de música tranquila, unas pequeñas flores y agua... a ver si puedo concentrarme y meditar por un largo rato.

***

Juro que había posteado sobre una situación que se dió con mi abuelita el año pasado... pero bueno, seguiré buscando.

Remedio contra el frio

Con eso de que comienza el verano, hasta en los autobuses ponen aire acondicionado. Subo y me percato que una vez más, olvidé mi chaqueta. Veía por la ventana luego enfoqué la vista en un punto dentro del autobús para continuar con mi meditación. En la última parada antes de la vía rápida, subió una dama de alto tonelaje y en un breve momento deseé que no se sentara junto a mí (aclaro que no discrimino el sobrepeso, sólo cuestiones prácticas y espacio vital), pues eran 3 asientos de lado, ambos extremos ocupados por otra persona y por mí y quedaba el sillón central.
 
No pude evitar hacer un cálculo mental de aquellas dimensiones y las de aquél sillón, todo fue un fugaz pensamiento... se aproxima... 
 
¡puuum! ... se deja caer entre aquella señora y yo. Alcanzó a pellizcar mi muslo izquierdo y discretamente me moví hacia la derecha, quedando un poco en ángulo porque había como un taburete o algo, que no tengo idea qué función tenga.
 
El aire acondicionado estaba a todo lo que daba... en breves minutos noté una emanación de calor. Era la dama sentada a mi izquierda, comencé a sentir el abrigo de aquellos kilitos de más. Dos paradas antes de la mía, se bajó. El resto del trayecto, me convertí en un hielito.
 
Moraleja: no menosprecies a un gordito, no sabes cómo te pueda salvar de un resfrío.

Spooky

Y siguen pasando cosas extrañas... cuando medito, cosas suceden. A veces son sincronicidades, esta vez cosas muy extrañas y tengo que aprender a manejar esto, el temor puede nublar el juicio. Sólo recuerdo lo que mamá me dice cuando a ella le suceden cosas en la meditación: tú eres dueño de tu mente, cuando lo tienes claro, las cosas pasan y luego regresa el equilibrio (energías, etc).
Ayer medité muy temprano en la mañana. El día comenzó con buena vibra, pero poco a poco comencé a tener una percepción muy obscura. No me refiero a algún tipo de depresión, sino más bien como la certeza de que algo va a suceder y que no es bueno. Por la tarde, tuve la misma sensación del día y hora en que murió papá, sentí opresión en el pecho, me costaba respirar y de repente un infinito cansancio me invadió.
Respiré profundo y traté de aclarar la mente con unas cuantas respiraciones y luego le dí el avión a esa sensación, me eché una película, hice un poco de limpieza y quise postear anoche, pero nuevamente ese terrible y agobiante cansancio (que nunca había sentido) nuevamente me tomó presa. Decidí ir a dormir...
Esta mañana de repente abrí los ojos, el reloj indicaba 3.55am. Los cerré brevemente y a las 4, una luz me alertó... mi celular prendió su pantallita. Normalmente, el celular si marco un número, o la batería está baja, prende la pantalla o hace ruido. En este caso, ni batería baja, se prendió exactamente a las 4 de la mañana. Cabe mencionar que tengo despertador y que el celular lo utilizo únicamente para hacer y recibir llamadas. Lo dejé prendido por si había nuevas sobre mi abuelita.
Decidí levantarme, en lugar de esperar hasta las 4.45am. Me puse a hacer limpieza y de nuevo, los ruidos extraños en casa volvieron. Después de un rato de labores chachescos, hice unas cuantas postraciones y me puse a meditar. Logré un buen estado de concentración. Bajé la sala y noté que la luz del sótano estaba prendida. Apagué el sótano y subí de nuevo para bañarme. Hice el ritual mañanero y al bajar para tomar mis cosas para dirigirme hacia el "park & ride", noté que la luz del sótano estaba nuevamente prendida y había ruidos, como cuando alguien busca algo y se caen cosas.
Bajé unos cuantos escalones, eché un vistazo y todo tranquilo... no me atreví a cruzar la habitación, "Kwan-seum Posal*" me repetí unas tres veces, cerré los ojos, respiré profundo, apagué la luz, subí los escalones respirando profundo. No puedo negar que tuve una sensación muy desagradable en la nuca, pero no me atreví a voltear.
Tomé mis cosas y me dirigí al auto.
Espero que mi abuelita no ande haciendo de las suyas... (ya con tiempo encontraré el link a un post donde hablo al respecto), el poder de sus oraciones es fuerte.


*Es el Bodhisattva de la compasión (en coreano) - algunas personas, sobre todo en estados unidos lo pronuncian con B en lugar de P. "Kwan Seum Bosal"
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