jueves, diciembre 28, 2006

Caí!! Jajaja


Entro a leer noticias de México, que normalmente hago por las mañanas en varios sitios... y en esmas punto com y caí redondita... maldito día de los inocentes, ya decía yo que Calderón no podría estar tan desesperado.

JAJAJAJAJA!!!!!

miércoles, diciembre 27, 2006

Cruda realidad?

Tal vez sea mi estúpido perfeccionismo o tal vez todas las excusas que me pueda imaginar. Pero aprendí desde hace mucho tiempo que no sólo hay que dar el 100, sino más del 100.

En este país parece no importarles eso, ya que se limitan a sus manuales y a sus procedimientos limitados sin ver más allá de su nariz. Aquí no cuenta lo proactivo que uno quiera ser, yo pienso que por eso les meten tantos goles.

Ahora resulta que soy demasiado "deliberate".

Encontré algunos significados en el diccionario y después de preguntarle al gordo sancho panza a qué se referían verdaderamente, los siguientes significados se apegan aunque con una doble intención:

cuidadosa, prudente, cautelosa, discreta, metódica, mesurada... todo indicaría que es algo positivo... ante mi cuestionante de si era bueno o malo, se limitó a decir "buuuueno, pues no es maaaalo, pero no sé exactamente a qué se hayan referido... tal vez te tomas tu tiempo para hacer las cosas"...

Nuevamente me topo con la misma cantaleta, tuve un pedacito hablado de lo que será mi evaluación este año y me dí cuenta que no importa lo que haga por mejorar, estos bestias seguirán dando "copy-paste" a lo que me dijeron el año anterior aunque ya no aplique. O de plano si soy lenta porque me tomo la molestia por ver más allá de mi nariz, o tal vez de una vez por todas, me tendré que empeñar a ser igual de cuadrada que ellos y sólo limitarme a su mentado manual.

Este tipo de situaciones me ponen emocionalmente exahusta.

martes, diciembre 26, 2006

Post Post-Navideño

Una Navidad bastante tranquilona y X. Comimos el riguroso pavito, que nos alcanzó para todavía desayunar hoy.

Este año no envié ni tarjetas ni correos navideños. Tal pareciese que mi espíritu lo tuviera secuestrado algún extra-terrestre. En estos momentos, mientras el faraón está chambeándole (sí, jejeje ni ayer ni hoy trabajé), aprovecho para enviar estas líneas desde su oficina. Si pudiese explayarme lo haría, pero estas instalaciones están monitoreadas y vigiladas 24x365.

Tomaría fotografías, pero para ello requiero de un permiso especial. Así que la próxima vez que venga por estos lugares, solicitaré el permiso y postearé alguna foto. Hablando de fotos, tengo miles que he tomado durante el año y que por alguna razón u otra no he posteado. Hay unas interesantes, y otras no tanto, pero espero hacer de éste también un sitio un poco más visual.

La lata de que aún no he podido exportar mi blog al "nuevo"... debo confesar que a veces me entran ganas de cerrar este y empezar uno de cero. Pero bueno, ya dependerá del humor con el que amanezca en los próximos días. Y al parecer el que anda de paseo es Haloscan, porque mis comments se esfumaron, ni hablar, habré que hacer una búsqueda de algún nuevo servicio, para que esto no suceda.

Y bueno, se nota que este post fue de paja, porque no hay nada de substancia. Abur.

Ah, antes de abortar la misión, felices fiestas (si es que todavía siguen)

jueves, diciembre 21, 2006

Incomunicada

*** Deliberadamente sin tildes ***

No basta con que en el trabajo me tengan bloqueado mi vicio, sino que ahora en los departamentos donde habito, por alguna razon bloquearon el servicio inalambrico, asi que me vi en la penosa necesidad de venir a postear desde la biblioteca publica hasta que decida contratar un servicio de internet de telefono o a ver que onda.

Estos dias han estado de ostia, ostion en el que me he convertido cual vil mejillon. Pero bueno, este juego de palabras no me van a llevar a nada, estoy de simple, ociosa y gilipollosa. Extranio a mi mama y a mi osito de peluche, los dias de la infancia y el escudo paternal. Me dan ganas de chuparme el dedo y perderme en el infinito viendo si por algun medio me tele-transporto a los anios en los que aun gateaba, me arrullaban y consentian.

Anoche entre en un estado de lucidez realista que me llevo a pensar lo egoista que he sido estos ultimos meses. El faraon me necesita mas que nunca, ya basta de indolencias y estupideces, su problema es mas serio de lo que pense y mi actitud lo esta orillando a tomar decisiones a veces desesperadas, por el intento de "hacerme feliz".

Ayer tuvo una intervencion quirurjica leve, pero que le causara mucha molestia y ademas, no sabemos si le quitara su problema cronico de apnea. Seria una "chulada" que funcionara, pues todos nuestros suenios se harian realidad, podriamos mudarnos de estos pueblos insulsos e incultos, tener a nuestro retonio y en fin, proyectarnos al universo sideral.

Su necedad de ir solo a aquel lugar, -del cual no me dio direccion alguna- pues le dijeron que duraria media hora y podria conducir de regreso a casa (dos horas de camino) sin molestia alguna. MENTIRA. Le llame poco despues de la operacion a su celular y me contesto su buzon. Le deje dicho que me llamara en cuanto pudiera, si es que podia, que por lo menos me avisara que todo fue bien.

A la hora, recibi una llamada en mi celular. Era el, sin poder hablar, sollozando al otro lado de la bocina escuche su desesperada respiracion, como en estado de panico. Le dije que no hablara, que me iria a casa, cualquier cosa con tal de hacerle mas liviano su pesar.

Se armo de fuerzas y de un sordo sonido vocal, me dijo como pudo que nos veiamos el viernes. Me senti impotente e inutil. Siguio sollozando, tratando de llorar mientras trataba de decir algo, le pregunte si queria que fuera por el, se nego rotundamente y con esfuerzo me dio un te amo entre lagrimas y colgo.

Toda la noche me quede pasmada mientras cocinaba el pavo y pensando en lo dura que he sido con el en diversas situaciones, reconozco que ambos tenemos tanto fortalezas como areas de oportunidad (si, muy adornado, pero suena menos feo que debilidades), pero finalmente y por alguna razon decidimos unir nuestras vidas en un inicio y lo unico que nos ha limitado una existencia completa y feliz, ha sido ese maldito pesar. El seria sumamente feliz, si por primera vez en 20 anios durmiera de corrido toda la noche.

Hace algun tiempo hice el experimento, me desvele por una semana... durmiendo solo en promedio lo que el duerme y logre entender muchas cosas. Es horrible no descansar, no dormir, vivir como zombie, sin memoria, sin energia, irritable y deprimido. Todo esto, es lo que el vive pero en negacion, pues mientras estamos juntos, siempre pone su enorme sonrisa y finge energia y juventud, todo por "hacerme feliz". Hace rato que le digo que sea honesto consigo mismo, sus hechos hablan mas que sus palabras, se que siempre esta agotado y de ese estado se derivan muchas complicaciones fisicas, emocionales, sociales, laborales, etc.

Hace poco acepto y entro en la desesperacion, que lo orillo a tomar esa decision. Espero que esa mini cirugia le ayude aunque sea un poco, lo he visto perder toda esperanza en tratamientos pasados y es como ver a un ninio desilusionado cuando se le promete algo y nunca se cumple.

Me duele.

miércoles, diciembre 20, 2006

¿Ruquita?

Anoche me fui a comprar unos audífonos con micrófono, por aquello de la estudiada del TOEFL. A pesar de que ya tengo algunos añitos de éste lado, todavía es muy posible que para la maestría me pidan el puntaje.
Así que me dirigí a una de las supuestas mejores tiendas de electrónica y estuve pateando cada pasillo. Casi me voy de espaldas de ver tanta y nova tecnología, me sentí abuela. Que si el iPod, TiVo, radio satelital del tamaño de un pulgar, que si enchufes y monadas para ver la televisión desde tu laptop, xbox, celulares con 20mil funciones y aditamentos, etc.
Antes siempre estaba a la vanguardia, cualquier aditamento tecnológico de moda, era de mi conocimiento y hasta de mi posesión. Ahora me siento miembro de la tercera edad, estando todavía en la segunda, y lo peor del caso es que en lugar de curiosidad, ya me da flojera.
¿Estaré dando el viejazo?

martes, diciembre 19, 2006

La nariz en el teclado

Son apenas las dos de la tarde y mi naríz ya se encuentra en el teclado. Es uno de esos días en los que en sueño me abate y sólo tengo fantasías sobre una cama rica, con cobijas de franela para mitigar el friolento invierno. Que bueno, estos últimos días parecía verano, pero ya comenzó a enfriar de nuevo.
 
Se acerca la Navidad y será la primera que pasaré lejos de mi familia de sangre. Esta vez el Faraoh y yo la pasaremos en alguna parte, ahogándolas en flojera -en lugar de alcohol- y contándonos las pecas. Me preguntó si queria ir a Dallas o al lugar donde se presentan las leyendas de la música country. Prefiero la primera opción (odio la música "contry"), pero también me da flojera. Tal vez porque me la paso viajando durante el año, esta vez sólo quiero pasarla en casa, desparramada viendo al techo y de vez en cuando observando las luces y sombras alrededor.
 
Parecemos la familia Grinch, porque ni arbolito pusimos este año. Tendré que desnudar a ése pavo que me dieron en el trabajo, bañarlo, dárle una buena masajeada, meterle mano hasta que grite (no sé todavía qué clase de tortura -relleno) y ponerlo a lenta cocción. Pero algo que no sea muy laborioso y que sepa rico. Se me antoja un puré de camote con malvaviscos y una ensalada de piña con manzana, nuez, apio y crema. Tendré que comprar crema de soya (puaj!) por aquello de las alergias de su majestad.
 
Me acuerdo que papá hacía un rico pavo a la sal. No sé cuál era su secreto, que sólo se convertía en un pavo de piedra y al abrirlo estaba sumamente jugoso y para nuestra sorpresa, nada salado.

lunes, diciembre 18, 2006

Colmo de la estulticia

Es increíble que las noticias tengan casi casi en primera plana y en televisión como principal nota que Britney Spears haya comprado chones.
A qué grado han llegado. A quién demonios le importa si usa o no chones, si es una zafada o no, etc. Pero bueno... no hay canal de televisión gratuita que valga la pena, salvo PBS.

Exabrupto de las 6 de la tarde.

viernes, diciembre 15, 2006

Just want to have fun


Me compré lo que muchos llamarían una mala película. Pero en alguna clase de la prepa me la pasaron y me encantó porque me identifiqué con el personaje de Sarah Jessica Parker, Janey, porque fuí gimnasta, estuve en clases de danza y aunque mi papá no era militar, se comportaba exactamente igual a su papá en esa película.

De saber en aquél entonces que estaba bien hacer travesuras, habría hecho muchas. Pero fui una hija demasiado obediente y no tomaba riesgos con tal de estar en el "safe side". Claro que alguna vez hice de las mías con mis hermanos y en algunas ocasiones me solapaban o echaban de cabeza a su conveniencia.

Tras la urgencia en la que afortunadamente por ahora las cosas están un poco más tranquilas, me di cuenta de muchas cosas y nunca es tarde para frenar en seco y redireccionar. Hacer lo que nos gusta y estar con las personas que queremos es lo más importante, que por seguir ciertos principios o metas, a veces lo olvidamos. Mientras tanto, dejo a mi cerebro de vacaciones y escribiré sin pensar. Tal vez me quede bien el volver a ser adolescente, emocionarme de todo, ver las cosas con más ligereza y enamorarme perdidamente, sin pensar, sin maquinar.
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Muchas gracias por sus comentarios. Estuve a punto de cerrar este sitio, pero recapacité en unos cinco minutos. Tal vez siga siendo bueno desfogar las neuronas tatemadas de vez en cuando, Saludos.

jueves, diciembre 07, 2006

Fuera del aire

Temporalmente fuera del aire, estoy en mi tierra pero desafortunadamente por una emergencia familiar, espero postear pronto.

martes, diciembre 05, 2006

Destino?

Hubo algún tiempo en el que pensaba que las cosas estaban predestinadas, luego, me entró la "racionalidad" que me insistía en que yo configuro mi propio destino.

No sé ya que tanto pensar. Hace mucho tiempo que no medito y esa paz interna es un completo caos que ya no me permite analizar casi nada.

Anoche me llamó una amiga con la que tenía tiempo de no platicar (una de las que se pierde en el infinito y se acuerda de uno cuando algo necesita). En esta ocasión no me pedía dinero, ni tips de trabajo para sobrellevar el ambiente laboral estadounidense.

Esta vez me narró el distanciamiento por el que está pasando con su marido, las broncas inter-culturales, sensibilidades, etc. Lo clásico (?) que se pasa en los caminos del matrimonio. Pasó de una mega depresión a por fin entender de una vez por todas, que aunque procreó un hijo con él, no lo ama y nunca lo hizo. Se casó por salirse de su casa y por el autoengaño de un prometedor futuro en el extranjero con un alienígena (no mexicano, pero terrestre).

Todo sonaba lógico, y hasta comprendí su pesar, pues en cierta forma tenemos situaciones similares, casadas con extranjeros que no les interesa la cultura, hablamos y pensamos diferente y con metas totalmente opuestas. Fue hasta que me confesó que se había reunido con su ex novio (quien a su vez está separándose de su esposa por causas no relacionadas a este asunto) y que aquella química explosiva de antaño volvió a precipitarse consumándose en románticos escapes y hasta una propuesta de matrimonio.

Me dió gusto, porque los conocí a ambos y hacen buena pareja. Es el amor de su vida, almas gemelas y se evitará la molestia de pasar por todo el show de volver a conocer a alguien, aprenderle las mañas, saber de qué pie cojea y como le gusta el asunto.

Lo triste es analizar el por qué este tipo de cosas suceden. Sé que cada acción tiene sus consecuencias y seguramente tienen una razón de ser. Pero por qué eso no se dió en su momento, sino años más tarde cuando se supone que uno elige "lo mejor" para uno en el momento de la decisión.

Recuerdo cuando se me cuestionó si quería contraer nupcias no dormí por varias semanas y por algunos meses después del hecho. No es de mi extrañeza que lo mío se dió demasiado rápido y que en cierta forma sólamente conocía cierta parte de la realidad. Ya alguien hace muchos años me decía que si por algún momento dudaba en casarme, que no lo hiciera, porque el dudar significa que no hay amor.

Desperté con cubetazos de agua helada, dándome cuenta que la vida no tiene sentido si no se comparte con alguien. Pero no cualquier "alguien", sino con alguien con quien se puede platicar de cualquier cosa, que incluso los silencios son cómodos, con quien compartir las cosas tan sencillas y pequeñas de la vida, la apasionada intimidad, la interminable química.

A veces cuando viajo, veo parejas de viejitos y me pregunto si fueron almas gemelas, pues todavía se toman de la mano, se miran a los ojos con amor, hasta con algún flamazo de pasión. Es ahí cuando me pregunto si todo esto tiene sentido y tengo que seguir en mi búsqueda. Luego caigo de nuevo en el dichoso acertijo "busca en tu interior"... pero no lo encuentro por ninguna parte.

Alma gemela... si me estás leyendo, échame un pergamino.

viernes, diciembre 01, 2006

Voto

Por el desafuero de los legisladores mexicanos, para que los remuevan de su cargo. Son una vergüenza para México.

Así que ya, déjense de luchas libres y tonterías, que ya mucho daño le han hecho al país.

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Actualización
Visita Realidad Novelada y firma aquí para que se tomen acciones contra los "legisladores" que en lugar de llevar a cabo su trabajo, sólo calientan los asientos y ocasionan revueltas.
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