jueves, diciembre 28, 2006

Caí!! Jajaja


Entro a leer noticias de México, que normalmente hago por las mañanas en varios sitios... y en esmas punto com y caí redondita... maldito día de los inocentes, ya decía yo que Calderón no podría estar tan desesperado.

JAJAJAJAJA!!!!!

miércoles, diciembre 27, 2006

Cruda realidad?

Tal vez sea mi estúpido perfeccionismo o tal vez todas las excusas que me pueda imaginar. Pero aprendí desde hace mucho tiempo que no sólo hay que dar el 100, sino más del 100.

En este país parece no importarles eso, ya que se limitan a sus manuales y a sus procedimientos limitados sin ver más allá de su nariz. Aquí no cuenta lo proactivo que uno quiera ser, yo pienso que por eso les meten tantos goles.

Ahora resulta que soy demasiado "deliberate".

Encontré algunos significados en el diccionario y después de preguntarle al gordo sancho panza a qué se referían verdaderamente, los siguientes significados se apegan aunque con una doble intención:

cuidadosa, prudente, cautelosa, discreta, metódica, mesurada... todo indicaría que es algo positivo... ante mi cuestionante de si era bueno o malo, se limitó a decir "buuuueno, pues no es maaaalo, pero no sé exactamente a qué se hayan referido... tal vez te tomas tu tiempo para hacer las cosas"...

Nuevamente me topo con la misma cantaleta, tuve un pedacito hablado de lo que será mi evaluación este año y me dí cuenta que no importa lo que haga por mejorar, estos bestias seguirán dando "copy-paste" a lo que me dijeron el año anterior aunque ya no aplique. O de plano si soy lenta porque me tomo la molestia por ver más allá de mi nariz, o tal vez de una vez por todas, me tendré que empeñar a ser igual de cuadrada que ellos y sólo limitarme a su mentado manual.

Este tipo de situaciones me ponen emocionalmente exahusta.

martes, diciembre 26, 2006

Post Post-Navideño

Una Navidad bastante tranquilona y X. Comimos el riguroso pavito, que nos alcanzó para todavía desayunar hoy.

Este año no envié ni tarjetas ni correos navideños. Tal pareciese que mi espíritu lo tuviera secuestrado algún extra-terrestre. En estos momentos, mientras el faraón está chambeándole (sí, jejeje ni ayer ni hoy trabajé), aprovecho para enviar estas líneas desde su oficina. Si pudiese explayarme lo haría, pero estas instalaciones están monitoreadas y vigiladas 24x365.

Tomaría fotografías, pero para ello requiero de un permiso especial. Así que la próxima vez que venga por estos lugares, solicitaré el permiso y postearé alguna foto. Hablando de fotos, tengo miles que he tomado durante el año y que por alguna razón u otra no he posteado. Hay unas interesantes, y otras no tanto, pero espero hacer de éste también un sitio un poco más visual.

La lata de que aún no he podido exportar mi blog al "nuevo"... debo confesar que a veces me entran ganas de cerrar este y empezar uno de cero. Pero bueno, ya dependerá del humor con el que amanezca en los próximos días. Y al parecer el que anda de paseo es Haloscan, porque mis comments se esfumaron, ni hablar, habré que hacer una búsqueda de algún nuevo servicio, para que esto no suceda.

Y bueno, se nota que este post fue de paja, porque no hay nada de substancia. Abur.

Ah, antes de abortar la misión, felices fiestas (si es que todavía siguen)

jueves, diciembre 21, 2006

Incomunicada

*** Deliberadamente sin tildes ***

No basta con que en el trabajo me tengan bloqueado mi vicio, sino que ahora en los departamentos donde habito, por alguna razon bloquearon el servicio inalambrico, asi que me vi en la penosa necesidad de venir a postear desde la biblioteca publica hasta que decida contratar un servicio de internet de telefono o a ver que onda.

Estos dias han estado de ostia, ostion en el que me he convertido cual vil mejillon. Pero bueno, este juego de palabras no me van a llevar a nada, estoy de simple, ociosa y gilipollosa. Extranio a mi mama y a mi osito de peluche, los dias de la infancia y el escudo paternal. Me dan ganas de chuparme el dedo y perderme en el infinito viendo si por algun medio me tele-transporto a los anios en los que aun gateaba, me arrullaban y consentian.

Anoche entre en un estado de lucidez realista que me llevo a pensar lo egoista que he sido estos ultimos meses. El faraon me necesita mas que nunca, ya basta de indolencias y estupideces, su problema es mas serio de lo que pense y mi actitud lo esta orillando a tomar decisiones a veces desesperadas, por el intento de "hacerme feliz".

Ayer tuvo una intervencion quirurjica leve, pero que le causara mucha molestia y ademas, no sabemos si le quitara su problema cronico de apnea. Seria una "chulada" que funcionara, pues todos nuestros suenios se harian realidad, podriamos mudarnos de estos pueblos insulsos e incultos, tener a nuestro retonio y en fin, proyectarnos al universo sideral.

Su necedad de ir solo a aquel lugar, -del cual no me dio direccion alguna- pues le dijeron que duraria media hora y podria conducir de regreso a casa (dos horas de camino) sin molestia alguna. MENTIRA. Le llame poco despues de la operacion a su celular y me contesto su buzon. Le deje dicho que me llamara en cuanto pudiera, si es que podia, que por lo menos me avisara que todo fue bien.

A la hora, recibi una llamada en mi celular. Era el, sin poder hablar, sollozando al otro lado de la bocina escuche su desesperada respiracion, como en estado de panico. Le dije que no hablara, que me iria a casa, cualquier cosa con tal de hacerle mas liviano su pesar.

Se armo de fuerzas y de un sordo sonido vocal, me dijo como pudo que nos veiamos el viernes. Me senti impotente e inutil. Siguio sollozando, tratando de llorar mientras trataba de decir algo, le pregunte si queria que fuera por el, se nego rotundamente y con esfuerzo me dio un te amo entre lagrimas y colgo.

Toda la noche me quede pasmada mientras cocinaba el pavo y pensando en lo dura que he sido con el en diversas situaciones, reconozco que ambos tenemos tanto fortalezas como areas de oportunidad (si, muy adornado, pero suena menos feo que debilidades), pero finalmente y por alguna razon decidimos unir nuestras vidas en un inicio y lo unico que nos ha limitado una existencia completa y feliz, ha sido ese maldito pesar. El seria sumamente feliz, si por primera vez en 20 anios durmiera de corrido toda la noche.

Hace algun tiempo hice el experimento, me desvele por una semana... durmiendo solo en promedio lo que el duerme y logre entender muchas cosas. Es horrible no descansar, no dormir, vivir como zombie, sin memoria, sin energia, irritable y deprimido. Todo esto, es lo que el vive pero en negacion, pues mientras estamos juntos, siempre pone su enorme sonrisa y finge energia y juventud, todo por "hacerme feliz". Hace rato que le digo que sea honesto consigo mismo, sus hechos hablan mas que sus palabras, se que siempre esta agotado y de ese estado se derivan muchas complicaciones fisicas, emocionales, sociales, laborales, etc.

Hace poco acepto y entro en la desesperacion, que lo orillo a tomar esa decision. Espero que esa mini cirugia le ayude aunque sea un poco, lo he visto perder toda esperanza en tratamientos pasados y es como ver a un ninio desilusionado cuando se le promete algo y nunca se cumple.

Me duele.

miércoles, diciembre 20, 2006

¿Ruquita?

Anoche me fui a comprar unos audífonos con micrófono, por aquello de la estudiada del TOEFL. A pesar de que ya tengo algunos añitos de éste lado, todavía es muy posible que para la maestría me pidan el puntaje.
Así que me dirigí a una de las supuestas mejores tiendas de electrónica y estuve pateando cada pasillo. Casi me voy de espaldas de ver tanta y nova tecnología, me sentí abuela. Que si el iPod, TiVo, radio satelital del tamaño de un pulgar, que si enchufes y monadas para ver la televisión desde tu laptop, xbox, celulares con 20mil funciones y aditamentos, etc.
Antes siempre estaba a la vanguardia, cualquier aditamento tecnológico de moda, era de mi conocimiento y hasta de mi posesión. Ahora me siento miembro de la tercera edad, estando todavía en la segunda, y lo peor del caso es que en lugar de curiosidad, ya me da flojera.
¿Estaré dando el viejazo?

martes, diciembre 19, 2006

La nariz en el teclado

Son apenas las dos de la tarde y mi naríz ya se encuentra en el teclado. Es uno de esos días en los que en sueño me abate y sólo tengo fantasías sobre una cama rica, con cobijas de franela para mitigar el friolento invierno. Que bueno, estos últimos días parecía verano, pero ya comenzó a enfriar de nuevo.
 
Se acerca la Navidad y será la primera que pasaré lejos de mi familia de sangre. Esta vez el Faraoh y yo la pasaremos en alguna parte, ahogándolas en flojera -en lugar de alcohol- y contándonos las pecas. Me preguntó si queria ir a Dallas o al lugar donde se presentan las leyendas de la música country. Prefiero la primera opción (odio la música "contry"), pero también me da flojera. Tal vez porque me la paso viajando durante el año, esta vez sólo quiero pasarla en casa, desparramada viendo al techo y de vez en cuando observando las luces y sombras alrededor.
 
Parecemos la familia Grinch, porque ni arbolito pusimos este año. Tendré que desnudar a ése pavo que me dieron en el trabajo, bañarlo, dárle una buena masajeada, meterle mano hasta que grite (no sé todavía qué clase de tortura -relleno) y ponerlo a lenta cocción. Pero algo que no sea muy laborioso y que sepa rico. Se me antoja un puré de camote con malvaviscos y una ensalada de piña con manzana, nuez, apio y crema. Tendré que comprar crema de soya (puaj!) por aquello de las alergias de su majestad.
 
Me acuerdo que papá hacía un rico pavo a la sal. No sé cuál era su secreto, que sólo se convertía en un pavo de piedra y al abrirlo estaba sumamente jugoso y para nuestra sorpresa, nada salado.

lunes, diciembre 18, 2006

Colmo de la estulticia

Es increíble que las noticias tengan casi casi en primera plana y en televisión como principal nota que Britney Spears haya comprado chones.
A qué grado han llegado. A quién demonios le importa si usa o no chones, si es una zafada o no, etc. Pero bueno... no hay canal de televisión gratuita que valga la pena, salvo PBS.

Exabrupto de las 6 de la tarde.

viernes, diciembre 15, 2006

Just want to have fun


Me compré lo que muchos llamarían una mala película. Pero en alguna clase de la prepa me la pasaron y me encantó porque me identifiqué con el personaje de Sarah Jessica Parker, Janey, porque fuí gimnasta, estuve en clases de danza y aunque mi papá no era militar, se comportaba exactamente igual a su papá en esa película.

De saber en aquél entonces que estaba bien hacer travesuras, habría hecho muchas. Pero fui una hija demasiado obediente y no tomaba riesgos con tal de estar en el "safe side". Claro que alguna vez hice de las mías con mis hermanos y en algunas ocasiones me solapaban o echaban de cabeza a su conveniencia.

Tras la urgencia en la que afortunadamente por ahora las cosas están un poco más tranquilas, me di cuenta de muchas cosas y nunca es tarde para frenar en seco y redireccionar. Hacer lo que nos gusta y estar con las personas que queremos es lo más importante, que por seguir ciertos principios o metas, a veces lo olvidamos. Mientras tanto, dejo a mi cerebro de vacaciones y escribiré sin pensar. Tal vez me quede bien el volver a ser adolescente, emocionarme de todo, ver las cosas con más ligereza y enamorarme perdidamente, sin pensar, sin maquinar.
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Muchas gracias por sus comentarios. Estuve a punto de cerrar este sitio, pero recapacité en unos cinco minutos. Tal vez siga siendo bueno desfogar las neuronas tatemadas de vez en cuando, Saludos.

jueves, diciembre 07, 2006

Fuera del aire

Temporalmente fuera del aire, estoy en mi tierra pero desafortunadamente por una emergencia familiar, espero postear pronto.

martes, diciembre 05, 2006

Destino?

Hubo algún tiempo en el que pensaba que las cosas estaban predestinadas, luego, me entró la "racionalidad" que me insistía en que yo configuro mi propio destino.

No sé ya que tanto pensar. Hace mucho tiempo que no medito y esa paz interna es un completo caos que ya no me permite analizar casi nada.

Anoche me llamó una amiga con la que tenía tiempo de no platicar (una de las que se pierde en el infinito y se acuerda de uno cuando algo necesita). En esta ocasión no me pedía dinero, ni tips de trabajo para sobrellevar el ambiente laboral estadounidense.

Esta vez me narró el distanciamiento por el que está pasando con su marido, las broncas inter-culturales, sensibilidades, etc. Lo clásico (?) que se pasa en los caminos del matrimonio. Pasó de una mega depresión a por fin entender de una vez por todas, que aunque procreó un hijo con él, no lo ama y nunca lo hizo. Se casó por salirse de su casa y por el autoengaño de un prometedor futuro en el extranjero con un alienígena (no mexicano, pero terrestre).

Todo sonaba lógico, y hasta comprendí su pesar, pues en cierta forma tenemos situaciones similares, casadas con extranjeros que no les interesa la cultura, hablamos y pensamos diferente y con metas totalmente opuestas. Fue hasta que me confesó que se había reunido con su ex novio (quien a su vez está separándose de su esposa por causas no relacionadas a este asunto) y que aquella química explosiva de antaño volvió a precipitarse consumándose en románticos escapes y hasta una propuesta de matrimonio.

Me dió gusto, porque los conocí a ambos y hacen buena pareja. Es el amor de su vida, almas gemelas y se evitará la molestia de pasar por todo el show de volver a conocer a alguien, aprenderle las mañas, saber de qué pie cojea y como le gusta el asunto.

Lo triste es analizar el por qué este tipo de cosas suceden. Sé que cada acción tiene sus consecuencias y seguramente tienen una razón de ser. Pero por qué eso no se dió en su momento, sino años más tarde cuando se supone que uno elige "lo mejor" para uno en el momento de la decisión.

Recuerdo cuando se me cuestionó si quería contraer nupcias no dormí por varias semanas y por algunos meses después del hecho. No es de mi extrañeza que lo mío se dió demasiado rápido y que en cierta forma sólamente conocía cierta parte de la realidad. Ya alguien hace muchos años me decía que si por algún momento dudaba en casarme, que no lo hiciera, porque el dudar significa que no hay amor.

Desperté con cubetazos de agua helada, dándome cuenta que la vida no tiene sentido si no se comparte con alguien. Pero no cualquier "alguien", sino con alguien con quien se puede platicar de cualquier cosa, que incluso los silencios son cómodos, con quien compartir las cosas tan sencillas y pequeñas de la vida, la apasionada intimidad, la interminable química.

A veces cuando viajo, veo parejas de viejitos y me pregunto si fueron almas gemelas, pues todavía se toman de la mano, se miran a los ojos con amor, hasta con algún flamazo de pasión. Es ahí cuando me pregunto si todo esto tiene sentido y tengo que seguir en mi búsqueda. Luego caigo de nuevo en el dichoso acertijo "busca en tu interior"... pero no lo encuentro por ninguna parte.

Alma gemela... si me estás leyendo, échame un pergamino.

viernes, diciembre 01, 2006

Voto

Por el desafuero de los legisladores mexicanos, para que los remuevan de su cargo. Son una vergüenza para México.

Así que ya, déjense de luchas libres y tonterías, que ya mucho daño le han hecho al país.

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Actualización
Visita Realidad Novelada y firma aquí para que se tomen acciones contra los "legisladores" que en lugar de llevar a cabo su trabajo, sólo calientan los asientos y ocasionan revueltas.

jueves, noviembre 30, 2006

Radioactiva... de nuevo

Se me había olvidado que pospuse una cita para un "CT Scan" ésta vez de riñones. Así que me llamaron para reclamarme que por qué no me había presentado. Cambiamos la fecha a dos días después y hoy a las 7am estaba en el hospital.

Sacaron unos tres frasquitos de "sangrita" y luego un miembro de la tercera edad, voluntario, me llevó hasta la sección de rayos x. Llené unas formitas, etc. Me dirijo a la sala aquella, donde me hacen quitarme el cinturón y me recuestan en aquella estrecha plancha, con los brazos estirados sobre la cabeza. Me meten a la dona (para una mejor explicación, referirse al post de hace un par de meses) y comienzo a sentir un airecito extraño a mi alrededor.

"Todo está bien, ésto no me va a afectar" me dije, siguiendo las instrucciones verbales de una voz masculina que seguramente era una grabación, me decía que respirara profundo y contuviera la respiración. Así unas cinco veces y apagaron el aparato. Después la enfermera me dijo que inyectarían un material radioactivo. Les comenté que lo habían hecho hace poco, que si no era peligroso hacerlo de forma frecuente. "No, este entra y sale de tu organismo rápidamente, pasa por tus riñones y para la tarde, estás limpia".

Sí, la misma Ostia que me dijeron la vez pasada. Total, pensé que sentiría aquél extraño sabor de boca de la vez anterior. Para mi sorpresa, no pasó nada. Prendieron la dona de nuevo y al ir recorriendo mi cuerpo, sentí que me cocinaba por dentro, un calor intenso por todo mi tracto digestivo hasta la vejiga, vagina, etc. Sentí que no podía respirar, I started freaking out (perdón por el spanglish, pero salió naturalito) y cuando hubo una pausa, les dije a las enfermeras que no me sentía bien... se acercaron rápidamente, tomando mi pulso, preguntando si tenía náusea, que respirara profundo y colocaron unas toallas frías en mi cuello y frente.... "this will help you, relax babe". - "No, sólo que siento que me cocino por dentro y no puedo respirar... además creo que me dió un ataque de pánico", mi ritmo cardiaco era desorbitado y sólo me pidieron que me relajara por unos minutos.

Volvieron a encender aquél ruidoso y ventoso aparato para recorrerme otras cinco o seis veces, haciéndome contener la respiración cada vez. Al fin concluyó el suplicio, tomé mis cosas y me fui. En el ascensor, me llegó la catársis y una que otra lágrima salió y como las machas, me aguanté. No me gusta que la gente me vea llorar. Sé que suena estúpido, pero bueno. Salí del hospital a aquella lluvia helada que pronto se convertirá en hielo.

Acabo de llegar hace unos cuantos minutos al departamento para desayunar antes de emprender el camino al trabajo (a 2 minutos). Sólo espero que no tenga efectos secundarios y que mi carne interna no se haya horneado.

lunes, noviembre 27, 2006

Coctelito de tonteras

Mientras veo las noticias gabachas, escribo en este medio abandonado blog...

Acaban de mencionar que a menor calorías ingeridas, mayor longevidad. La clave está en comer poco pero alimentos ricos en nutrientes. Así que ví en su ejemplo a dos changuitos, de la misma edad, uno se veía más viejo que el otro... el que se veía jóven, se se había nutrido con una dieta baja en calorías, rica en nutrientes, mientras que al otro, se le dio una dieta "normal".

Sólo espero que ésto no les sea un pretexto a los anoréxicos para dejar de comer. He conocido a gente que ha comido hasta por los codos y que están vivitos y coleando a más de 90 años. Así que pues quién sabe... allá ellos con sus estudios macabros.
***
Se aproxima el primero de diciembre y me preocupa lo que pasará en mi país. A control remoto, atenta a las noticias directas de overkill, corresponsal permanente en el mero conflicto, sólo cruzo los dedos para que "el chaparrito" tome al toro por los cuernos.
Estaré pisando tierras peligrosas en algunos días, pues se vé que siguen las balaceras... así que espero que las aguas se tranquilicen un poco.
***
Después del puente del famoso "Thanksgiving" y la desintoxicación a la que nos sujetamos el faraón y yo, me siento más descansada. La desintoxicación es digestiva + anti-bichera (desparasitación) por si las dudas... porque ya no sé si lo que traía era producto de comida nefasta de restaurantes gabachos... sí... aqui no suelen lavar la lechuga antes de servirla... la sacan de su bolsita y así nada más... la sirven con el aderezo. Así que no dudo que hayamos pescado algo.
***
Es costumbre por estos lugares, que antes de dar gracias en el día de "acción de gracias" valga la redundancia... prender el televisor y embrutecerse con el desfile de superficialidades en las calles de la gran manzana, mientras se cocina el pavo con su gravy y puré de patatas. Una vez servida la comida (a medio día o pasadita), se dedican a ver el "foot ball", que no sé porqué le llaman así, puesto que en lo único en que intervienen las patas en ese juego, es en la patada de despeje y las correteadas. Y para cerrar con broche de oro su puente "cultural", se largan de compras en el famoso "viernes negro" a gastarse todos sus ahorros para comprar mil regalos carentes de significado, sólo por consumir, mientras más caro, más cariño.
Yo prefiero los regalos simbólicos, en los que no se invierte mucho y que realmente tiene un significado y es personal. No que cada año la misma cantaleta... los suegros hablan para preguntar que qué quiero para Navidad.
Un vil pretexto para largarse de compras.
***
A veces, cuando estoy triste, ansiosa u ociosa, compro y luego existo. Lo bueno es que aquí tienes la opción de recapacitar y regresar la cantidad de estupideces en las que desperdiciaste tu quincena y entregarlas en "devoluciones" de las tiendas departamentales. Mi táctica últimamente, recorro la tienda, lleno el carrito de mis caprichos, y mientras me aproximo a la caja, voy descartando hasta que me quedo con una o dos cosas... a veces salgo con las manos vacías... otras, con unas cuantas cosas que termino regresando al día siguiente porque me remuerde el bolsillo.

domingo, noviembre 26, 2006

Insomnio

You scored as Neither. You think neither like a man or a woman. What you are you may decide for yourself. Most people will consider you strange, alien, weird or funny. You are probably quite interesting.

Neither

75%
Either

68%
Female

64%
Male

36%

Should you be MALE or FEMALE?*
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martes, noviembre 21, 2006

Gilipollez del día

Hace algunos lunares que no escribía. Entre realineamientos y reestructuraciones internas, ajustando direccionales, al fin encarrilada de nuevo en la carretera de la vida, hago una pausa para desparramar información. Por que es en sí lo único que puedo hacer en éstos momentos.

Tras haber elegido una profesión sólo para darle gusto al progenitor (a pesar de mi severa afición-adicción a a los procesadores de datos y todo aquello que parezca caja con teclas y vericuetos que faciliten/automaticen información), cabe reconocer que me ha llevado por senderos inesperados y hasta en ocasiones satisfactorios.

En otros casos, me hace reconsiderar y hasta renegar de ella. Como por ejemplo, detesto éso de los inventarios. Al principio de la carrera, cuando uno es "the aprentice" pues es novedoso y con la "injundia" de la energía de la juventud en pleno, uno escala tarimas, postes, entra por vericuetos y hace machingüepas para localizar posibles desfalcos. A medida que pasan los años... ya esas actividades deberían ser realizadas por personas con ciertos estudios. Aún así, tenemos siempre que ser testigos de que "los otros", cumplan con su chamba y que las cosas estén en su lugar. Odio contar, odio ensuciarme y odio las comidas en masa y poco nutritiva --> Pizza.

Pero bueno. Cansada de caminar de aquí para allá desde ayer, en la inmensa planta, almacenes y alrededores, decidí tomar uno de los carritos eléctricos (parecidos a los de golf) para dirigirme a una de las líneas de ensamble para concluir unas observaciones.

Me dirijo al dichoso vehículo, pruebo todas las veintemil palanquitas y botones y comienzo en reversa para sacarlo de aquél reducido espacio. Echándome en reversa, unos tipos me observaban y entre ellos haciendo apuestas de que le pegaría a la maquinita de los refrescos o a la de los chocolatitos y materia chatarra.

En lugar de poner atención a lo que hacía, me reía de sus estupideces cuando al confundir el freno con el acelerador, efectivamente... me estrellé en la vending de chocolates. Sólo escuché las carcajadas y de reojo vi el intercambio de manos y billetes entre ellos. Detesto ser el centro de atención, y más en este tipo de situaciones. Aún así, cínicamente me reí de mí misma y me fui del lugar de los hechos cual delincuente (espero no ver un descontón en mi depósito).

Pero bueno, mientras tanto, a tirar un poco la flojera, no sin antes un baño para deshacerme de las partículas de fibra de vidrio contenidas en la melena y vestimenta.

Abur Bateko.

jueves, noviembre 16, 2006

El edificio de la Libertad

Firmamos el contrato de arrendamiento y nos dirigimos a los ventanales. Uno de los edificios más altos de la Gran Manzana, con vista a la ciudad. Sólo por $700 al mes. Una ganga.

Amueblamos sin problemas y me fui a trabajar. Aquél señor mencionó algo sobre el edificio a lo que en su momento no puse atención.

Llegando a casa, había una reunión de los compañeros de trabajo, para conocer el nuevo hogar. De repente, el edificio comenzó a hacer sonidos extraños y se comenzó a "doblar" hacia la izquierda, y todos los muebles resbalaban hacia el lado.

El faraón, mamá y yo como pudimos escalamos por el piso, cuando el edificio volvió a su lugar. Según aquél comentario del señor, que en esos momentos recordaba vagamente... decía que aquél nuevo edificio "abría" el "copete" para eliminar desechos.

Después, observando y recorriendo todos los recobecos del departamento, descubrimos que el edificio se flexionaba, pero que había una sección en la que permanecía estático. Así que decidimos investigar a qué horas ocurrían los movimientos para refugiarnos en aquella sección.

Una tarde, descubriendo otra novedad, recorrimos el departamento de una vecina. Era más espacioso y de mejor precio. Tenía un gimnasio, cuarto de lavado, habitaciones enormes, etc. Cuando la vecina, de repente nos dijo:

"Es hora, vayamos a observar las iluminaciones"... así que nos acercamos a los ventanales cuando el edificio comenzó a moverse. Ésta vez, el edificio giraba sobre su eje iluminando todo Manhattan. Curiosamente, cuando regresamos a nuestro departamento, nos percatamos de que vivíamos en la corona de la estatua de la Libertad y que ésta irradiaba luz como un enorme faro.

***

La incomodidad de mi postura me despertó antes de la alarma... perezosamente me rasqué el trasero y me dirigí al baño.

martes, noviembre 14, 2006

Aplasta ilusiones

Tengo algún tiempo intentando cambiar de carrera y para ello tengo varios escenarios. Hoy hablé con un "cazador de cabezas", cuya labor (aparte de llevarse una jugosa comisión al contratar personal calificado) es guiar y encontrar lo mejor para uno y para la empresa.

En lugar de decirme todas las posibles alternativas para lograr mis objetivos, se enfocó a desmenuzar mis escenarios y decirme todas las razones por las que mis metas son "imposibles".

Pero nada de lo que me diga este tío evitará mi cometido, así tenga que empezar de cero, lo voy a lograr. No moriré antes de haber probado las mieles de la satisfacción profesional.

***

El faraón dejó jamón de pavo en el refri del depa, que compró recientemente. Lamentablemente no me fijé en la fecha de caducidad y hoy que vine a comer, me hice un taco de pavo. Toda la tarde estuve con escalofríos y... sin darme cuenta, ahora que llegué de la oficina, me hice otro taquillo y me supo a diablos... fue cuando dí con la bolsa y la caducidad... ayer caducó. Espero que sólo sean escalofríos y que no pase a mayores...

viernes, noviembre 10, 2006

Zombie

Anestesiada, con un dolor de espalda de "ahí te encargo", frente al computador... estoy entre dormida y despierta, cansada pero sin completamente caer en los brazos de morfeo. Sigo preguntándome a dónde se fue mi inspiración. Acabo de ver las fotos que me mandó la peque... todos nos estamos haciendo más viejos. Casualmente en esta racha, TODOS... estamos enfermos de algo. No será que nos conectamos a ése nivel?, tal vez es nuestra manera de telepatearnos pidiendo apapacho, unidad, aquélla que teníamos y anhelamos.

Los 5, como los dedos de una mano...

La mano está mutilada, y sólo somos cuatro... y esta mano está dislocada... por la distancia, por los laberintos que ha tejido el destino, llevándonos por caminos diferentes. Cuánto los extraño!... vaya!!! hasta que salí de la anestesia un momento... vaya!!! hasta que me salió una lágrima.

Buenas noches.

***
(por un momento dudé y conté con mis dedos los que quedamos... creo que este antibiótico sí que me está aniquilando el cerebro)

Me regresé a hacer una corrección... la mano se transformó en algo un poco más amorfo... salieron de un dedo, tres bellísimos tentáculos.

martes, noviembre 07, 2006

Todo fuera como ésto

Siempre parecí más joven que mi edad, lo cual no me hacía muy interesante al sexo opuesto...

Lo conocí... saliendo del gimnasio de la escuela, ví que se dirigía al estacionamiento y con mis locuaces amigas, lo seguimos. Raúl se llamaba, (era lo que cualquier chamaca de la pubertad soñaba en un galán)... alto, güerillo, era una generación más grande que yo, claro, a él todavía le tocó la prepa de dos años. Pero bueno... un suspiro y un recuerdo... y ésta... es la canción que me hizo viajar hasta aquél tiempo...


Tenderness - General Public

Platónico de aquél tiempo, pues tras habérmelo presentado una desconocida, nunca más se percató de mi existencia.

No controles!!!!


:-D

Asomando la Nariz...

Después de unos días de reclusión mental, me animo a sacar la nariz... después de pensamientos encontrados, aceptando realidades que no puedo cambiar, al fin me situé de nuevo en la encrucijada para tomar un camino. En cuanto éste pensamiento se consolide en acción, diré de qué se trata. Así no quedará en la incongruencia entre lo que pienso, digo y hago.

Esta mañana me nació la posibilidad de cerrar este blog. Pero ése será tema de otro post.

Sigo con achaques, ahora resulta que posiblemente tengo cálculos renales. Sí... qué lata, pero bueno. Anoche fue una nochecita poco placentera y hoy fue un día de escasa energía. Aún así, hice acto de presencia en la oficina, aunque no hice gran cosa. Este medicamento me tiene atontada, mansa...

Viendo a unas viejecillas en la recepción de la clínica, sonrientes y contándose chistes, riéndose hasta que los posizos se les salían, me hizo pensar en lo que quiero ser si es que llego a vieja. Quiero tener ése sentido del humor, si es que llego a esa edad... quiero reir más.

Cansada de batallar conmigo misma, puedo decir que me siento agotada... agotada de ir contra la corriente, agotada de necear y estancarme, agotada de estar agotada; me doy cuenta del tiempo que he perdido... pero no utilizaré el "hubiera", porque sería otra pérdida de tiempo. Sólo puedo pensar de aquí en adelante. Más que pensar... actuar. Hoy en la madrugada, mientras sentía un dolor en el riñón derecho, me dí cuenta de lo poco que valoro la salud, de lo poco que disfruto de las cosas pequeñas de la vida... así que poco a poco, iré tomando mi antugüa rutina.

Primero mejor mi salud, alimentarme como debo, hacer ejercicio, y de ahí partir... volver a escuchar mi música para brincotear mientras hago el que-hacer doméstico, cantar como tontita en la regadera... no sé, todo lo que solía hacer antes de todo esto. Disfrutar y darle el avión a las preocupaciones.

Lo sé, a nadie le importan mis tonterías, pero lo único bueno de todo esto, es que logré aceptar todo lo inaceptable y que estoy dispuesta a salir adelante.

martes, octubre 31, 2006

Una noche en la vida de...

Por alguna misteriosa razón, los 2 posts que escribí en días anteriores nunca aparecieron publicados, ni en mi lista en "posting". Ni hablar.

***

Mamá, la peque y yo nos hospedamos en un lujoso hotel en la playa. Mamá nos avisó que llegarían unas amistades a quedarse, así que tendríamos que compartir aquella suite de lujo. Llegó su amiga con sus dos hijos, el hijo con su esposa y bebé. Me presentó a su amiga, diciéndome que su hija era clarividente:

Mamá: ay por favor, te presento a mi hija, dile qué le depara el futuro... para que de buena vez ya tome sus decisiones.
Clarividente: estás confundida y veo que te asustaste con la última película de horror que viste.
Nefer: mucho gusto -cuál clarividencia, si no tiene nada de especial lo que me dice-
Mamá: hija, acomídete, ayúdala con su bebé para que pongan la cuna
Nefer: ya voy...
Esposa del hijo: muchas gracias - mientras se inclinaba sobre la cuna con el pecho descubierto, para de una manera extraña alimentar a la bebé-
Hijo: (cara de pocos amigos conmigo pero muy sonriente a su esposa y bebé) gracias por la cobija

Entre todo el alboroto, el hijo, su madre y hermana (la clarividente) se sentaron en unas sillas. Quedó una silla vacía al extremo y me acerqué para sentarme y hacerle plática al hijo, quien se apresuró a cambiarse a ésa silla, para que yo no me sentara.

Inocentemente me acerqué donde él estaba y me acuclillé junto a él para preguntarle cómo les había ido en el viaje. En tono déspota y exasperado, me dijo que ni me acercara y que ya estaba harto de dar explicaciones. Lo único que salío de mi boca fue un "what a jerk!" y le decía que entendía que se sintiera asediado por la prensa, pero que mi curiosidad por saber sobre él y su familia era genuina y desinteresada. Algo contestó neciamente, a lo que ignoré y me dirigí a otra parte de la habitación.

Desperté en medio de la obscuridad y me dije "what a jerk", refiriéndome a Tom Cruise, quien en mi sueño era aquél imbécil, con su esposa Kate Holmes e hija, madre y hermana. Me encaminé al llamado de la naturaleza y al lavarme las manos sólo me dije: No debí haber cenado tan tarde, ni haber visto el programa aquél de farándula a altas horas de la noche.

***

Mi estado de ánimo sigue de capa caída con variantes. He visto "señales" externas que me indican que lo mío es falta de vitaminas y del desórden alimenticio dándome vuelo con "pecados culinarios" mientras viajé. Y bueno, confesando que un tanto también mi necedad de seguir "royendo el hueso" de mis estupideces mentales. Tal parece que soy adicta al auto castigo mental, dándole vueltas a cosas sin sentido, olvidándome de vivir el ahora. Sigo tratando de salir de este agujero. Espero sea pronto.

sábado, octubre 28, 2006

Cuidado

Me dijo mamá lo del reportero extranjero que murió. Por favor cuídate mucho, no te expongas!!! no vale la pena. Escríbeme por favor.

Te quiero mucho.

Spam!

Ah, estos Krishnas!!!
________________
From: Neateye

Reply-To: Neateye

To: "Nefertiti.totonaca"

Date: Oct 24, 2006 4:15 PM
Subject: Gouranga
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Call out Gouranga be happy
Gouranga Gouranga Gouranga!
That which brings the highest happiness

miércoles, octubre 25, 2006

Cristal Obscuro

No me refiero a la película ochentera, sino al estado de ánimo que me ha estado azotando estos últimos días. Y ahora resulta que hasta los Hare Krishna andan dejándome mensajitos. Sólo tengo una respuesta por el momento. Váyanse con su felicidad por un tubo. Dejé de creer en la felicidad hace mucho tiempo.

Enclaustrada en mi departamento desde el sábado, saliendo sólo a trabajar (y por supuesto) a rentar mi serie favorita "Roswell" de finales de los 90's... puedo concluir bajo mi estado de ánimo presente y después de una dosis intensa de aquélla serie: EL AMOR APESTA.

Apesta por que lo extraño... extraño el sentir mariposas en el estómago, el misterio del cortejo, el clásico "me encanta!, le gustaré?, qué estará pensando de mi?, ahí viene!, me dió una rosa!, me habló por teléfono!" y la infinidad de emociones agradables que se suman a esas experiencias.

Pero bueno, a lo mejor me está azotando la crisis treintera... pero tengo hambre de sensaciones, de sentirme viva. Me han dicho tantas cosas en muchas épocas de mi vida: "tu le das sentido a la vida, conócete a ti mismo, si estás a gusto contigo, no importa el lugar, etc"...

Pero sólo puedo decir que estoy en el lugar, momento equivocados... y con dolor en el corazón y mente, podría casi asegurar que con la persona equivocada. No quiero tomar decisiones bajo un estado de ánimo, pero tengo que resolver pronto. No pueden pasar más años mientras la vida y tiempo me se van por los dedos.

Lo peor del caso es que no me siento con la energía suficiente para tomar decisiones, estoy en un estado de pasmo, pasividad, abulia y estúpida indulgencia extrema. Cada día que despierto, con un suspiro, un breve pensamiento recorre la matina: "uugghh otro día más".

Y a resumidas cuentas. Estoy harta. Cuándo terminará todo esto?

miércoles, octubre 18, 2006

Increible...

Ya lo había visto en la tele... pero me sigue impresionando...


Wall Walker - video powered by Metacafe

Sueñito

Nada nuevo bajo el sol, si saliera más temprano, me daría un poco más de tiempo para conocer estos terruños. Sin embargo, al ser mi última semana cubriendo/entrenando gente, me ha sido imposible hacerlo.

Fue una jornada movidita pero con satisfacciones, el VP of finance y Contralor agradecieron nuestra participación en el proceso de transición por la que la compañía ha pasado estos últimos meses, invitándonos a comer. Estaría mejor que la remuneración fuera con una promoción o mínimo un incremento (me tenía que salir lo "arbana").

Llego tan cansada al hotel que ni ganas de salir... sobre todo esta semana, me pegó la fatiga. Algo que me agrada de estar hospedada en la suite, es que cada noche me obsequian algo diferente, ayer un plato lleno de fruta de todo tipo, hoy llego del trabajo y un platito con dos galletas cubiertas con chocolate y una mini botella de licor y hace 3 segustos tocó la mucama y me dió 3 chocolatillos de trufa. Sí que me han apapachado.

En estos momentos sólo espero mi cenita, pues me dió una fiaca tremenda salir, estoy sumamente cansada y que mejor sigan los apapachos.

He estado pensando mucho en tí chiquitina, en tus peques y en especial en la sonrisita de Mr. Budita. Los extraño mucho.

martes, octubre 17, 2006

Como estrella de Rock

Llega agotada, presiona el botón del ascensor... piso 4. Se aproxima a aquella Suite... un breve brío y entusiasmo la acoge. Abre la puerta y en lugar de una habitación es un departamento más amplio que el suyo. Es lo que se gana por la ineptitud de los recepcionistas la noche anterior. Esto que para ella en un sólo segundo le pareció un sueño, para cualquier estrella de rock es cotidiano.

***

Eso es lo que me gané por que la regaron anoche, sobre ocuparon el hotel y junto con otras 8 personas nos tuvieron que recolocar en otro hotel de la cadena, de menor categoría, sin costo alguno y además pasar la noche en un cuarto de fumador. Pero fue buena la recompensa. Tengo televisor plasma, de gran tamaño (¡y yo que me quería dormir temprano!)...

Ayer fue un día desastroso, demasiados retrasos aéreos por fallas mecánicas, clima, etc. aterrizé en tierras Coca-Coleras a las 11.05pm y llegué al hotel a las 12.30am. La recepción goteaba a cántaros por uno de los reflectores del techo y a pocos minutos de mi estadía haciendo fila para checar, se cayó el plafón, como era de esperarse. Las 9 personas nos quedamos viendo con cara de interrogación y el recepcionisto/gerente, nos informó que había una falla de ingeniería y que además los cuartos estaban saturados... finalmente llegué al otro hotel pulguiento a las 2am. Ando como zombie.

Regresando de la chanba recorrí la suite y tengo un obsequio de la Dirección del Hotel, un plato de frutas y un dolor de cabeza.

Así que voy apagando luces, en compañía de un alka-seltzer, encuerándome como es mi costumbre con caminito hacia la cama.

sábado, octubre 14, 2006

...

Regresé de Atlanta, ando sin inspiración... tal vez pasen horas o algunos días antes de que vuelva a postear, a menos que algo surja en mi cerebro. Mientras tanto este es un correo desechable.
Tengo una fiaca impresionante y todavía tengo que prepararme para irme a la casa... dos horas de camino, ojalá convenza al faraón de que venga en lugar de ir yo. Estoy agotada... ya no quiero seguir así.

En estos momentos necesito:

Una buena taza de café, aunque mi estómago no lo necesita
Un buen baño
Un buen desayuno
Una buena plática con un buen amigo°
Un fin de semana sin responsabilidades...

°Las amigas me han defraudado, así que sólo quedan los verdaderos amigos... no sé por qué, pero siempre me he llevado mejor con hombres que con mujeres, a excepción de mi madre y hermana.

***

(Mientras dormía en el avión, divagué)

En estos momentos necesito:
Una buena cama
Una buena dosis de sexo
Un buen baño en el jacuzzi
Un gran abrazo
Sus palabras de aliento
Un sabático de

martes, octubre 10, 2006

Megavolcán

Hace unas lunas platicaba con mamá sobre un programa que pasaron PBS de Nova... el tema era el Megavolcán.
Tal parece que varios científicos en diferentes países y de diferentes ramas llegaron a una conclusión: que hace 75,000 años hubo un cataclismo y que cenizas de varios países concuerdan a nivel molecular y pertenecen a un sólo volcán.
En el lago de TOBA.
Este tipo de cosas me recuerdan que impredeciblemente la vida se puede acabar en cualquier momento, más ahora con la amenaza de guerras y cambios climatológicos. Mi cabeza gira y gira, quiero llegar a una solución... tal vez ésa decisión después de todo, sea la más acertada.

lunes, octubre 09, 2006

Chimuela

Me ví en el espejo y noté que un par de dientes estaban muy separados, al acercarme más, me dí cuenta de que un bracket se había caído. Tomé una de las ligas y la enganché al siguiente bracket. De repente otro bracket se cayó por la presión de las ligas. Al tratar de enganchar la liga a otros brackets, no sólo éstos se caían... con ellos los dientes.

Con los dientes y brackets en la mano, sollozando corrí y le dije al faraón que me llevara con un dentista. Él, apático, me dijo que no había dentistas abiertos en fin de semana. Que tendría que esperar hasta que regresara de Atlanta para poder arreglarme la boca.

Desesperada le pedí que me consiguiera una cita de emergencia en la ciudad local. Me llevó con una dentista y sólo me decía mientras movía la cabeza negativamente. "Esto no tiene remedio, tendrás que lavarte los dientes con más frecuencia y ésto, es signo de diabetes".

Desperté y todavía adormilada, corrí despavorida al espejo del baño. Gracias a todos los Dioses, todo había sido un sueño.

sábado, octubre 07, 2006

Otonio

*** Deliberadamente sin tildes ni enies, etc ***

De regreso a casa... y bueno posteando desde la biblio publica, pues aun no hemos instalado en casa. Pero bueno. Este sera una compilacion de situaciones que sucedieron durante la semana:

Lunes
El vuelo salio temprano... 6.25am. Se notaba un excesivo olor a gasolina, volteo y le digo al guardia de los que te revisan hasta los calzones "huele a gasolina", "si... es el senior de enfrente, que fue a ponerle combustible a su auto y se le derramo en los zapados".
Asi con el apestoso olor a combustible, partimos de aquel aeropuerto. Un vuelo de hora y media y estuve mareada, no habia desayunado. El azafato en sus 60s, comentaba como en este mes la aerolinea cerraria despues de varios meses de haberse declarado en banca rota. Llegue para tomar otro avion en la conexion y llegue a mi destino final. Atlanta.

***

La semana paso sin muchas novedades, conoci a la gente de reciente contratacion y se percibe un notable ambiente agradable.

***
Viernes
De regreso, tome el avion de la misma aerolinea decadente. Se notaba que la concurrencia era de "baja estofa" (si, hoy ando de mamilona), y para colmo, en el vuelo de conexion al destino final, un borracho se sento en el asiento detras de mi. Eso a la mitad del vuelo, porque anteriormente me encontraba placidamente tomando una deliciosa siesta. Irrumpio en mis suenios y se la paso escupiendo mientras hablaba. Despues de tratar de ligar a la azafata de unos 20 anios, voltee y sin el menor reparo le dije:
"Mire Sr. estamos tratando de dormir aqui atras, y usted me desperto, habla usted demasiado fuerte y yo estoy muy cansada. Asi que por favor, bajele al tono".
Aquel "redneck" o en pocas palabras traducido al espaniol naco me pidio disculpas, seguido de una risita burlona diciendo: "no quieres tambien que te frote los hombros para que te vuelvas a dormir?" ... segundos mas tarde, tras escanear el avion completamente, me percate de asientos vacios, asi que me desabroche el cinturon, tome mis cosas y me fui al otro asiento.

Vecina de un joven medico, le pregunte que si no le importaba que me moviera a ese asiento. Me dijo que no. Despues me pregunto que si el senior aquel se habia ido hacia atras. Le comente que si, que no soporte su olor a alcohol y su voz escandalosa, por lo que decidi mudarme por lo que restaba del viaje. Me comento que aquel esperpento estaba sentado junto a el y que ya dos veces habia tumbado 2 bebidas en el suelo. Asi que brevemente concluimos la conversacion y el acordo en avisar al policia del aeropuerto, para que el tio no fuera a manejar ebrio. Por mi que se lo hubieran flameado en la penitenciaria, pero bueno.

Por la noche, tuve una platica telefonica extensa con un buen amigo. Como siempre, disfrute de sus temas de conversacion, sus porras y apoyo moral. Me dio algunas ideas de como atacar mis problemas actuales sin precisamente dar consejos, sino mas bien tacticas para resolverlos. Podria decir que en algun momento de espacio y tiempo somos almas gemelas, pues embonamos 100% en la forma de ser. Podria soniar que en vidas paralelas podriamos ser el mismo. Pero en esta vida, cada quien tiene su camino, y unos cuantos anios desfas(z?)ados.

Sabado
Almorzamos en el buffet chino y fuimos a comprar unas persianas, porque una de ellas estaba rota cuando nos vendieron la casa. De ahi fuimos a comprar algunas provisiones y le pedi al faraon hacer una escalita en la biblio. En estos momentos los ojos estan sumamente pesados y estoy por apretar el "publish post", a punto de azotar la cara en el teclado. El cielo es azul y la temperatura agradable.

El faraon junto a mi... es... demasiado blanco.

miércoles, octubre 04, 2006

Estómago Inquieto

Atlanta me gusta, el edificio donde están las oficinas es parte de un conjunto de edificios nuevos. Mi oficina temporal tiene vista a la ciudad en el piso 14. Lástima que sólo estaré unas semanas. Me hubiera encantado ser parte de esta ciudad. Es en uno de ésos momentos en los que siento los grilletes del matrimonio, que no puedo moverme hacia ninguna parte. Así que si me ofrecieran un puesto aquí, tendría con todo el dolor de mi corazón rechazarlo. Aunque quién sabe... a veces pienso qué sucedería si me "monto en mi macho" y decidiera quedarme... qué pasaría...

Pero bueno, son cosas que giran en mi cabeza y mi futuro sigue siendo incierto. No me gusta no tener completamente la libertad de hacer lo que me venga en gana. Pero como siempre lo quiero todo, quiero pareja, quiero familia, quiero un trabajo retador y salud para gozar.

El caso es que creo que me enfocaré primero a mi salud y tendré que ver qué es lo que me está provocando los malestares estomacales. Hoy comencé con los ardores e irritación de estómago e intestino de nueva cuenta. Así que cualquier cosa que entre a mi barriga se conglomera como plantón en el zólcalo, hace su irritante marcha, crea embotellamientos y de repente sólo se impulsa como bola de revoltosos hacia la salida de emergencia.

Mientras tanto, después de un buen sushi... unagi mi favorito... parece que sentó bien...

domingo, octubre 01, 2006

...zzz...

Afortunadamente el estudio salió negativo, así que ahora sólo tengo que enfocarme a comer saludablemente y por fin hoy después de meses de indolencia, regresé al ejercicio.

Preparo la maleta, pues mañana salgo para Atlanta. Me esperan unas semanas moviditas. Por el momento aquí la dejo porque me caigo de sueño y tengo que terminar la maleta, que para variar, siempre la dejo para el final.

jueves, septiembre 28, 2006

Nuclear Scan

Llegué puntual al hospital. Hicieron el papeleo, me pusieron el brazalete y acompañada de una voluntaria de la tercera edad, llegué al tercer piso en Medicina Nuclear.

Tras llenar una formilla de consentimiento, la enfermera me indicó que inyectaría a través de un catéter, una substancia radioactiva para poder tomar fotografías de mi vesícula biliar. Luego, me informó que a la hora y media, inyectaría otra substancia que obligaría contracciones de la vesícula y continuar tomando fotografías.

Sentada con el brazo derecho extendido, sentí como el diminuto tubo entraba en mi vena. Respiré profundo y traté de relajarme. Noté que un extraño olor me invadía internamente, un ligero hormigueo casi imperceptible hacia mi cerebro. Luego me sentí ligeramente mareada, pero sin alarmarme, enfoqué mi vista a aquél televisor prendido. Algo sucedía cerca de alguna escuela gringa, algún otro loco desquiciado tratando de balacear a alguien o algo.

La enfermera tomó mi bolso y libro y me guió a una angostísima cama. Me recosté y con un control remoto guiaba la cama hacia dentro de una máquina y me quedaba una como argolla de aquél aparato a la altura del cuello.

"Serán dos horas, tendrá que estar muy quieta porque tomaremos fotografías. En hora y media, le daré otra intravenosa que provocará ligeros calambres en el estómago, no tendrá mayor complicación".

Sumamente incómoda, tratándo de no moverme, quité aquella almohada pachona que mantenía mi cuello en ángulo de 90 grados. Quedé completamente plana sobre aquella plancha hundida y traté de relajarme, pues ahora sin la almohada, sentía que algo a la altura de mi cuello se movía de lugar y me asfixiaba (espero no tener hernia de hiato).

Pasó hora y media, la enfermera procedió a ponerme el otro líquido en la vena y a los pocos segundos comencé a notar contracciones en el estómago que poco a poco se iban esparciendo por todo el abdómen... esófago, estómago, intestinos... sentía como si gases fueran a salir, pero sólo era la sensación, pues mi cuerpo no contenía alimento o bebida alguna desde la media noche.

Quitó el catéter, limpió con alcohol y puso vendaje. Me acompañó a la puerta y me indicó donde estaba la salida. Los resultados le serán enviados al médico en uno o dos días.

Salí del hospital pensando que no había sido del todo mal. Seguía percibiendo ése extraño olor dentro de mi nariz, pero salí al aire fresco y respiré profundo. Me dirigí al auto y decidí comer algo... después de la dieta blanda y ayuno de 12 horas, fui a comerme una sopa de pollo con pasta. Decidí apapacharme así que de camino al depto. quise parar por unas películas... unos cuantos pasos y tuve que correr de regreso al coche. Los intestinos comenzaron con las contracciones, pero esta vez, no estaban vacíos.

Contándo números, haciendo respiraciones, manejé como pude y logré llegar a tiempo al departamento... aventando la ropa por todas partes, llegué despavorida al excusado. Fue tan tremenda la intensidad de aquello, que me dejó débil y tuve que echarme un regaderazo, no sin antes prender el ventilador y abrir todas las ventanas. Aquello tenía un olor a fábrica y desechos tóxicos, nunca había olido algo parecido. Después de un rato en la regadera en cuclillas, cansada y débil, logré salir secarme, ponerme la pijama y echarme a contar esta "minor" experiencia.

***

Espero no tener pesadillas en las que mi aura y la del excusado se vean en la obscuridad (efectos secundarios del cochino estudio)

miércoles, septiembre 27, 2006

Soltera casada

Creo que en mi situación, no cambió mucho el estátus de mi vida de unos años para acá. Vivimos vidas separadas, pero "juntas". Convivimos los fines de semana bajo el mismo techo, pero...

Tú haces tu vida, yo hago la mía. De vez en cuando cruzamos llamadas telefónicas y a veces, estamos juntos. No sé si es el colmo de la comodidad o qué es, pero ya son cuatro años y esto ya no me viene bien. Soltera estando casada y además, lejos de mi familia. ¿Qué clase de tortura autoimpuesta es esta?

Primero tú, después tú y al final tú. Esa es tu prioridad. ¿Y qué hay de las mías? Ese brete tan tuyo de siempre buscar que yo haga mis actividades en donde tu estás. Pero es mi culpa, porque por poner tu salud como prioridad, la casa está en tu ciudad, sí... en esa en la que yo no tengo oportunidad. Soy yo la que maneja 4 horas a la semana tras esa oportunidad, por que si me quedo en casa, me voy a evaporar. Agradezco la libertad que me das, pero es tanta, demasiada. ¿Acaso no te importa que esté lejos?, tal vez por tu cultura, te es normal. A mí no me es normal, porque quiero alguien con quien compartir mi vida, no sólo "estar" y a la vez no estar. Te es lo mismo verme un fin de semana que un día de vez en cuando.

Pones el grito en el cielo cuando te digo de alguna oportunidad en otra ciudad, mayor, mejor. ¿Pero de qué te alarmas?, de todas formas, no nos vemos. Querer tenerme sin tenerme, y no hacer nada al respecto. Tú sentado esperando tu retiro, yo conviviendo más conmigo misma. Ya estoy tan acostumbrada, a veces me platico en la oscuridad... otras frente al espejo. Hago mis cosas sola, aprendí a arreglar y desarreglar. Entonces, ¿tú qué pintas en mi vida?

Tan sólo eran un par de horas, no te pedía una semana, un mes, un año... sólo un par de horas que por regla del hospital tengo que ir acompañada. Sólo un par de horas para ver entre mis entrañas, eso es todo. Pero no importa. Ya estoy acostumbrada. Nací sola... (ya ni con empujón de mamá)... así que puedo seguir sola.

Pero déjame decirte, que si quería estar sola, no estaría aquí. Podría estar sola en otra parte.

martes, septiembre 26, 2006

Percepciones

Hoy estuve chateando con un amigo de la prepa. En realidad fue mi mejor amigo y cabe mencionar que en algún momento me trajo de un ala. Era cruel con las chicas, pero muy carismático.

Estuvo en las buenas y en las malas... y de repente ya graduados hasta de la carrera, nos veíamos de vez en cuando ya desde otra perspectiva, sin atracciones ni cosas por el estilo.

Estábamos platicando de miles de cosas y le comenté la anécdota de aquél individuo boricua en NY que quería llevarme a la fiesta privada y le hice una broma, diciéndole de antemano que era una indecencia de las nueve de la noche. Me contestó que yo nunca sería indecente.

Yo pienso que me recuerda como aquella chiquilla de familia, inocente e ingenua. Fue el único que conoció en persona al geniudo de mi padre y supo lidiar con él (pues era muy celoso) y lo más curioso es que me metí en problemas con papá por él sin que él lo supiera. Digamos que crecimos juntos en una cierta etapa.

Me quedé pensando y hacia mis adentros, me dije "si supieras todo lo que he pasado en mi vida, en los momentos en que estuvimos ausentes uno del otro"... creo que si le contara mis secretos, se iría de espaldas... no se lo imaginaría y creo que mi imagen ante él se desmoronaría o simplemente, me desconocería.

Luego, me envió un correo con una oración de tipo cadena y le agradecí el gesto, pues es un bello mensaje de buenos deseos... pero no cabe duda que ahora estamos sintonizados en canales diferentes. Le tengo buen aprecio y buenos recuerdos, pero no sé si en algún momento le "confesaría" mis pecados.

Mientras tanto, sigo tirada en la cama, con un ardor de pecho que no me la acabo y tratando de mentalizarme de ir a la oficina mañana... que aunque no hay mucho por hacer, tengo que estar presente, ya que tengo cita con el dentista las 2.30pm y el jueves aquél estudio nuclear que comerá mi mañana.
_____________

Update> una vez más, me equivoqué... me confesó sus fechorías, entre algunas interesantes, que siempre le gusté, que estuvo tentado a besarme muchas veces pero que no quería jugar con mis sentimientos porque me dijo que lo único que quería en esa época era darle vuelo a la hilacha. Cómo una plática en letras no le da la connotación a las palabras... me agrada la idea.

Algún remedio...

para el ardor de estómago?????

No fui a trabajar, como en pedacitos y siento como si tragara cristalitos.

Aaaaayyyyy!

Estación Favorita

You Belong in Fall

Intelligent, introspective, and quite expressive at times...
You appreciate the changes in color, climate, and mood that fall brings
Whether you're carving wacky pumpkins or taking long drives, autumn is a favorite time of year for you

lunes, septiembre 25, 2006

Regresando a la realidad...

Después de unas maravillosas vacaciones en mis tierras, regreso a la rutina... y no tan rutina. Parece que ya los añitos empiezan a pesar y el deterioro del organismo se empieza a asomar.

Llegamos a Mexicalpan de las Tunitas el día de nuestro aniversario, dos días antes del día cero, mismo en el que la progenitora cumplió años. Para variar, apenas respirando el contaminado DF comencé con las alergias.

Camino a casa, se me ocurrió preguntarle al faraón que si quería conocer mi universidad. Así que de puro churro fuimos y no llevaba yo mi credencial de ex-alumna, pero para mi sorpresa, el poli de la entrada nos informó del oportuno evento. 30 Aniversario... así que había pachanga gratuita, con mariachi, bailes folklóricos, comida, etc. etc. etc... ahí en alguna parte, estaba la foto de mi generación, la de la peque, el logotipo que ella diseño para su asociación estudiantil, y que sigue vigente... muchos recuerdos.

Después de un par de horas deambulando por las instalaciones y eventos, decidimos irnos a casa. El domingo desayunamos en casa, nos preparamos y salimos de compras. Durante el día, pase a la tienda pseudo naturista de aquella plaza, para comprar algo para la alergia o posible resfriado. El famoso broncolin...

*Urgencias*

Aquella noche, me serví una cucharada antes de dormir. Me destapó todo lo destapable y caí en los brazos de morfeo. Me desperté a la media noche congestionadísima, así que corrí abajo a tomarme otra cucharadita. GRAVE ERROR.
A unos minutos de la ingestión, comencé a estornudar agresivamente por más de un minuto, tomé agua, traté de respirar profundamente, me recosté y después me entró pánico. No podía respirar, no me salía la voz...

Con los pocos aspavientos que podía hacer a oscuras, alerté al faraón (que como avechucho nocturno, para variar pasaba la noche en vela). Me trató de calmar tratando de hacer ejercicios de respiración, pero desafortunadamente no funcionó. No quería hacerlo, pero la tuve que despertar,... casi la una de la mañana, la pobre madre junto con el faraón me tuvieron que llevar a urgencias, muda y casi sin respirar, llegamos en 20 minutos. A lo que nosotros llamamos reacción alérgica, el bestia del pseudo médico le llamó laringitis, porque como perdí la voz, seguro se debía a algún virus. Así que me recetó antibióticos que no compramos, y para cuando estabamos de regreso a casa, mi voz había regresado y respiraba con normalidad.

*Peregrinos*

A las seis de esa misma madrugada, llegó mi hermano de aquellas tierras sureñas en las que el peligro se vive ahora cada día. Me dió mucho gusto verlo, pues hacía dos años de mi ausencia y aunque tuvimos una historia media compleja en la niñez y adolescencia, sigue siendo mi hermano y lo adoro. Ese día el faraón y yo nos quedamos enclaustrados, pues lo que parecía ser alergia, parecía más un resfriado... me la pasé en cama todo el día.

Al día siguiente, nos encaminamos a una ciudad casi norteña para ver a la peque, conocer al nuevo sobrinito y ver a los otros dos pequeñitos. Algunos días pasaron, el overkill se regresó a las tierras sureñas y nosotros nos encaminamos a tierras tapatías, para ver como estaba el clima cerca de aquellas playas y matar varios pájaros de un tiro, a ver a mi abuelita y tía.

Pasamos la noche y la tarde siguiente nos encaminamos a Manzanillo. Después de discusiones de precios y acomodos, terminamos hospedados en el Karmina. Muy recomendable.

*Incendio*

La mañana siguiente, quisimos sacar unas cosas del coche, así que bajamos los tres (mama, faraón y yo) al estacionamiento y les comentaba que olía demasiado a llantas, que mi olfato ya había detectado nuevamente contaminantes... no terminaba de decirlo, cuando el grito ensordecedor del faraón retumbaba en aquél lugar, y hasta eco se escuchó: "oh my God!" en cámara lenta, veo al faraón señalando una camioneta negra Lobo en llamas, así que corrimos hacia la entrada de autos y gritando todos como pudimos "fuego!!!! fire!!!! fuego!!!"... éramos los únicos ahí caminando y nos vió un empleado del hotel... le informamos lo que vimos y corríamos con temor de alguna explosión, seguido de los reclamos de mi madre, que desafortunadamente su auto no estaba asegurado, que había expirado la fecha y que qué iba a pasar con su coche. Tardaron un buen rato en apagar aquél fuego, pues parecía que prendió una fuga de aceite y tal vez la llanta delantera del lado del conductor.

Suerte que pasábamos por ahí, pues el estacionamiento estaba retacado y ni un alma, tal vez de no haberlo visto, habría desatado aquello una reacción en cadena. Al día siguiente, recibimos un platón lleno de fruta, como obsequio del gerente agradeciendo nuestra ayuda.

Bailamos un poco, pues el faraón tiene que dormir temprano, nos echamos al sol, jugamos "bolibol" playero, nadamos, nos tostamos, descansamos.

*90 Primaveras*

De regreso, pasamos nuevamente a tierras tapatías para estar presentes en el 90 aniversario de mi querida viejita. Mi abuelita. Sabia señora, que me obsequió en vida el "don" de leer los alfileres. Siempre que me los leía, me salían... y mucha gente le pidió que le enseñara y ella se negó rotundamente. Me dijo que ella me había elegido para continuar con la tradición, así que me echó los alfileres por 3a. vez en toda mi vida y me explicó como leerlos. Así que se supone que tengo ahora el conocimiento y que sólo a quien pueda ayudar, no a simples curiosos de sus destinos. En fin...

Regresamos a México, pasamos la noche empacando para el sábado al medio día viajar de regreso a tierras tejanas y aún manejar por 3 horas al norte camino a casa.

*Achaques*

Mi estómago ardía y mi ánimo se desinflaba. Anoche me trajo el faraón al depto., pues dejé mi auto en este pueblo. Pasé una mala noche, el estómago me ardía, el corazón me dolía, la distiancia, la familia, todo se me juntó.

El faraón partió a las 2am, pues no pudo dormir y se encaminó a casa para visitar a Don Morfeo un poco antes de ir al trabajo... leí su amorosa nota en el espejo del baño.

No me pude dormir después de escucharlo partir, así que tomé el teléfono y le dejé dicho al guajolote que llegaría tarde, pues iría al médico.

Fui al médico, tengo varios síntomas y al parecer es la vesícula biliar. Me arde el estómago y me duele el pecho, tendré que dormir sentada y el jueves me hacen un "nuclear scan", ojala no me inyecten cosas radioactivas, y si es así, pues ojalá las pueda eliminar... lo que tengo muy claro... no me voy a operar, me niego rotundamente. Buscaré alguna alternativa... mientras, tomar agua, dormir sentada, comer ligero y espero que este maldito dolor físico, emocional y espiritual me deje dormir aunque sea unas pocas horas.

Extraño a mi México... si, ya sé... me quise ir,... pero es de sabios cambiar de opinión... no sabe uno lo que tiene hasta que lo pierde.

miércoles, septiembre 06, 2006

Feromonas?

*** Deliberadamente sin tildes ***

El fin de semana estuvo demasiado tranquilo. El faraon y yo descansamos a pierna suelta para el lunes darle a la empacada (fue festivo por estos lugares). Si, nos vamos este fin de semana que viene a mexicalpan de las garnachas de vacaciones (espero que AMLO haya quitado su tiraderito y que las aguas esten mas tranquilas).

Mientras tanto, regrese ayer a Nueva York para seguir "apoyando" al contralor corporativo mientras se mudan a las nuevas oficinas de quella otra ciudad. El caso es que esto esta demasiado tranquilo, despues de los pasados dias moviditos, esto me esta dando flojera.

Ultimamente me he percatado de algunas cosas, que a lo mejor anteriormente no me eran notorias o tal vez, y como siempre fui un despiste, nunca me habia dado cuenta.

El caso es que estos dias, hombres me han parado en la calle (completamente desconocidos) a sacarme platica. Me pregunto si estoy emanando feromonas de alguna extrania naturaleza o si los hombres ultimamente son victima de alguna extrania infeccion contagiosa que les genera calentura, o que. Es curioso, porque cuando uno andaba soltera, veian soltera y corrian en direccion opuesta, y ahora que soy casada "o propiedad privada" como algunos le llaman al matrimonio, he aqui una serie de seres que de la nada han estado cruzando mi camino como abejorros en la miel.

Pero sin duda parece una de esas jugarretas de la ley de Murphy (o como se escriba). Recuerdo cuando tenia platicas con una de mis tias favoritas, desde la adolescencia solia ser mi confidente, le platicaba de muchachones que me gustaban, ella me daba consejos, etc. Hasta que se caso y la vida con los ninios le hacian la vida un tanto ocupada y ya no teniamos tiempo para esas cosas.

Sin embargo me llegan los recuerdos de aquellos dialogos de la clasica adolescente consternada:


N: tia, yo creo que al paso que voy, estoy quedadisima
T: caaalmate
cuarentona, si estas rete chiquilla, ya veras... las cosas cambian
N: pero
pues ni pegue ni nada, todas mis amigas de la secundaria tienen novio y yo no
T: lo que pasa es que no son muchachos serios, por eso no te han buscado,
pero ya veras
N: y luego con papa tan celoso, voy a quedar igual que la otra
tia... solterona y amargada
T: no no no, lo que tienes que hacer es dejarte
de preocupar... mira, si estas buscando, ellos lo notan y se te alejan... y si
no los pelas, ellos vienen solitos
N: ok...

Despues de aquella conversacion, que con el tiempo olvide, di con algunos tropiezos... unos provocados por mi misma, otros se los endoso al destino.

Y me estaba llegando a la mente otras vivencias derivadas de mis visitas con una psicologa, que yo creo que mas que orientarme, me dio una mega-desorientada, y bueno, creo que yo no era lo suficiente madura para poder distinguir lo que verdaderamente era bueno para mi, sino que seguia ciegamente sus consejos.

Ella nos sugirio a una amiga y a mi, que fueramos a una platica de dos renombradas "doctoras", que hablarian de las relaciones amorosas. El titulo era algo asi: "Las once reglas del cortejo". Se resumia al arte del buen ligar.

Nos habiamos quedado de ver en aquella casona en Polanco, pero mi "amiga" me dejo plantada. Asi que ya ahi, me dije que pues si ya habia llegado, pues que por lo menos la pasara bien, de algo tenia que servir.

Comenzaron con hacer que el grupo de aquellas mujeres (mas de 30 personas, de diferentes edades fluctuando de los 17 a los 60) nos conocieramos entre si. Asi que hablamos con la vecina del lado derecho por 5 minutos y con la del lado izquierdo por otros 5 minutos.

Despues, nos pasaron un video del origen de la mujer, de como nos dimos desde la fecundacion, el desarrollo de nuestros organos, hasta el nacimiento, seguido de la pubertad, madurez y emociones.

Luego, nos dieron una platica de las 11 reglas del cortejo, que se resumian en los clasicos consejos de las abuelitas:

No le hables por telefono, que el te hable y si te habla, dejalo picado... unos cinco minutos y se tu la primera en colgar.

No pagar las cuentas, que el sea el que pague.

No enredarse con hombres casados.

No tener relaciones sexuales hasta despues de conocerlo al menos un mes (claro que ideal dijeron que fuera un anio o hasta despues del matrimonio).

Las otras no recuerdo bien, pero hablaron de la autoestima y esas cosas y cerraron con broche de oro hablando de las feromonas. Si, aquellas que despide uno en la epoca de fertilidad y a las que el hombre se siente atraido. Despues nos mostraron unas botellitas con fermonas humanas y nos explicaron como utilizarlas.

Yo ni idea tenia que terminaria siendo una vendimia de perfumes y feromonas.

Una de las personas que conoci, fue aquella dulce muchachilla, no recuerdo su nombre de momento, porque desafortunadamente perdimos contacto. Era de mi edad y divorciada. Tenia un bebito con sindrome de down.

Asi que nos dijimos, bueno... que es lo peor que pueda pasar, que no funcione. Asi que dispuesta a intentarlo todo, compre la botellita de feromonas, lo mezcle con mi perfume siguiendo las instrucciones e hice mi experimento.

Una tarde estaba deprimida, creo que iba con mi hermana o alguna amiga... ese dia ni maquillaje, ni "vestida para matar", ni nada por el estilo. Sali al centro comercial, creo que iba en mezclilla o pants, y antes de salir de casa me puse aquella mezcla, incredula.

A unos cuantos pasos en aquel retacado centro comercial, la persona que iba conmigo y yo empezamos a reirnos, alegando que funcionaba!. Lo malo es que no nada mas muchachillos guapillos, sino tambien lava coches, barrenderos, y pues ya sabras "mamaciiitaaaaa" y la sarta de vulgaridades que le gritan a uno en la calle.

En una ocasion, cuando mi madre encontro la botellita vacia de feromonas (parecia una de esas ampolletas de inyecciones), me dijo que si se la regalaba. La botellita estaba seca y vacia, y puso su perfume favorito ahi, para no cargar su botella. Se fue a sus negocios.

Regresando estaba totalmente sorprendida y estupefacta por las reacciones de los hombres con los que normalmente trabajaba en aquellas oficinas. Todos, todos, le habian hecho algun piropo.

Pero bueno, esa fue la de las feromonas. Yo termine acabandome la botella, hastiada de los esperpentos que se me acercaban y desilusionada nuevamente de mi triste suerte. Los muchachos que me atraian, tenian ojos para alguien mas.

De las reglas del cortejo, creo que rompi todititas al menos una vez. Hablaba horas y horas, soy un cotorro en potencia cuando me lo propongo, pague alguna cuenta, ... si, si si... todas... (ah! pero nunca quise experimentar en cabeza ajena!) y si, lo confieso, sali con un hombre casado... que me sirvio para corroborar lo que ya sabia y que todos me decian:
los hombres casados solo piensan en ellos, son egoistas y nunca, nunca dejan a la mujer.

Pero bueno, ese sera tema para otro post.

sábado, septiembre 02, 2006

Mucho Ojo

Bien hicieron aquellos anuncios de Mucho Ojo, cuídate a tí mismo, etc...

El jueves regresando de cenar con el Guajolote en un restaurante de carnes en el corazón de NY, caminé de regreso a mi hotel, a unas 6 cuadras de ahí. Decidí caminar un poco más para bajar la cena, así que sin rumbo fijo y sin querer, llegué a la 47 y había vallas y "n" policías.

Habían bloqueado aquella calle. Les pregunté qué había pasado, a lo que contestaron que estaban los MTV video music awards en precisamente Rockefeller Center. Así que le dí las gracias por la respuesta y crucé la calle. Luego, mientras le hablaba al faraón por el celular, y haciéndome la invisible, me colé por aquella calle y llegué justo a la alfombra roja, donde algunas personas se tomaban fotografías y esperaban ver a alguien.

Ahí me quedé con cámara en mano para ver si pescaba alguna foto para el recuerdo, de alguien famoso. Un amable boricua que estaba a cargo, me dejó tomarme unas fotos en la alfombra roja.

Esperé como media hora, los policías comenzaban a correr gente, mientras tanto, el boricua aquél se me acercó y me preguntó si estaba sola. Grave error. Le dije que sí, y luego comenzó la conversación:

B: Where are you from?
N: Mexico City
B: Ah!! mexicana, yo soy de Puerto Rico
N: qué bien!
B: vente! ven a tomarte fotos, las que quieras
(tomándo mi mano, que deslicé inmediatamente para zafarme)
N: ok, no quiero que te metas en problemas por dejarme entrar aquí
B: no te preocupes, yo trabajo aquí para el gobierno de NY y me encargo de este tipo de eventos
(por un hueco, logro tomar fotos del final del evento, en realidad todo había terminado y dudo que hubiese alguien famoso)
N: gracias
B: casada o soltera?
N: casada
(boricua con cara de descepción)
B: vente, estás conmigo, vente, (colándome a Rockefeller Center)
B: bueno, no importa, podemos ser amigos, quieres un traguito? quieres venir a la fiesta privada? puedes conocer a muchos famosos
N: no sé... mañana trabajo
B: mira, (acercándose demasiado a mí, invadiendo mi espacio vital y comenzando a tratar de tocar mi cintura, cadera, etc) la verdad es que estoy muy interesado en tí
N: pero soy casada!!!
B: sí ya sé, ya sé, pero te quiero invitar, vendrías a bailar conmigo?
N:de hecho, ya es tarde, tengo que regresar al hotel
B: en dónde te estás quedando?
N: (mintiendo sobre el verdadero hotel) en el "xxagrega nombre aquíxx"
B: ándale, mira, vamos un ratito, tomas fotos, la pasamos bien, bailamos y luego si todavía te quieres ir, tu te vas.
N: mmmmhhh gracias, pero es noche
B: ándale, vente conmigo, mira,
(no me dejaba ir, la gente pasaba y lo saludaba muy cordialmente, clásico hombre de chispa, carismático... )
N: soy casada!!!!
B: sí, lo sé, lo sé (tocando mi barbilla ya ligando deliberadamente)
N: agradezco la invitación pero no puedo (caminando de un lado a otro, jalándome, para según él decir que había alguien famoso que saldría por el otro lado)

Todo aquello comenzó a hacerme sentir sumamente incómoda. No dejaba de pensar en la forma de zafarme de él, sin ser grosera y sin que me siguiera a mi hotel. Además, ya estaban quitando las vallas y definitivamente no saldría nadie famoso por ahí. Sería alguno de los organizadores, pero lo único que verdaderamente se veía, es que estaba de calufo.

Recuerdos de situaciones pasadas pasaron por mi mente a mil por hora y en fracciones de segundo, donde yo misma preguntaba y me respondía:

"Acuérdate lo que te dijo la psicóloga aquella, violaron a una de sus pacientes en NY y el tipo parecía de lo más decente..."
Imágenes de la cara y labios de mi bella madre "nadie te ofrece algo a cambio de nada"
"Y si voy un ratito?, nooo... estoy loca, seguro este tipo quiere algo"
"Ya sé, le voy a tomar una foto a él, y si algo pasa, lo denuncio"
"No chamaca, estás loca... no creo que te lleve a una fiesta privada, será privada pero sólo para él, qué artistas ni qué nada"

Boricua interrumpiendo mi diálogo neuronal:

B: qué estás pensando, dime,
N: soy casada y esto no es correcto
B: estás sola, estoy sólo, nadie nos ve, nadie sabe
N: pero yo sé, con eso basta... es tarde, me tengo que ir
B: ok dime una cosa... si fueras soltera, irías conmigo?
N: Claro! (en tono efusivo, para subirle la autoestima)
B: me encuentras atractivo? te parezco guapo?
N: si, claro claro (se veía bien vestido, pero de eso a guapo, atractivo, tal vez para alguien más, pues el tío no es mi tipo)
B: Mira, vamos, o me voy solo.
N: agradezco la invitación, pero me tengo que ir.
B: ok, no hay problema, mucho gusto en conocerte (apretándo firmemente mi mano mientras se despedía)
B: déjame decirte, eres una buena mujer... una buena persona
N: gracias, bye

Logré tomarle una foto, sólo por si acaso. Así si me seguía al hotel o algo pasaba, tenía al menos su foto, pues me dijo su nombre, que para variar, soy pésima, nunca recuerdo los nombres...

En esta ocasión le hice caso a la razón, nada merece la pena por este tipo de riesgos. Tal vez si hubiera ido con él habría conocido a alguien, tomado fotos... pero tal vez habría aparecido violada o desaparecida. Además... volviendo a esas imágenes y diálogos mentales... nadie te ofrece algo a cambio de nada.

jueves, agosto 31, 2006

Vacío

Ayer me tocó presenciar la despedida oficial (en un “lunch” demasiado informal) a poco más de 30 personas que solían conformar las oficinas corporativas. Después de las palabras sin ángel del presidente de la compañía, enfatizando en todo momento que los cambios fueron por “el bien” de la empresa, se podía palpar la tristeza, consternación y confusión en el ambiente.

Hubo lágrimas de varios, e incluso vicepresidentes que serán transferidos a las nuevas oficinas, sacaron “las de cocodrilo”. En lo personal, me sentí sumamente incómoda, porque de estas personas, sólo a dos conocía por correo electrónico o por teléfono y vengo a suplir un par de puestos de manera temporal, en lo que contratan al nuevo personal en aquella otra locación (les sale más barato contratar gente nueva de un estado menos caro que NY). Así que estoy aquí para “absorber como esponja” hasta que llegue alguien nuevo al que tenga que capacitar.

Estoy de acuerdo en que nada es permanente, que la vida es continuo cambio. Pero la forma en que se dieron las cosas en esta empresa, fueron poco planeadas y totalmente descorazonadas, a pesar de que les ofrecieron un jugoso paquete de liquidación. La forma, fue la causante de todos los tropiezos.

Digo tropiezos, porque mucha gente al enterarse de la situación, les valió su chamba, descuidaron y ahora nos toca a unos cuantos ajenos a todo esto, tratar de apagar fuegos.

Hoy fue el último día de aquellas personas y este piso es un esqueleto de un pequeño monstruito agonizante. Ya en el pasado en una ocasión fui víctima de la guillotina, las famosas “reestructuraciones”, y lo único que puedo decir es que el cambio de aquella situación dio lugar a una mucho mejor.

Espero recordar eso, en caso de que algo suceda. Por lo pronto veo sin temor a equivocarme, que en estos momentos les soy indispensable, aunque no me voy a “sentar en mis laureles”, porque sé que en la vida, hay que talonearle (en el mejor sentido de la palabra).

Ni hablar, otro trago amargo de esta a veces cruel existencia.

martes, agosto 29, 2006

Todavía existen caballeros... ¡En NY!

Regresando de comer de un restaurantín mexicano subterráneo (Grand Station), decidí entrar al edificio Chrysler para regresar a la oficina, pero el Guajolote recordó que tenía que comprarse unos refrescos y yo decidí ir salir para ir a la farmacia y comprar botellas de agua para hoy y mañana.

Salgo corriendo en el “chipi-chipi” y compro aquellas. Salgo caminando y veo a toda la gente con su paraguas. Continúo unos cuantos pasos para llegar al edificio y amablemente un tío árabe o griego guapérrimo se acerca a mí y me cubre con su paraguas:

X: “permítame cubrirla para que no se moje”
N: “muchas gracias, pero no es necesario, ya casi llego al edificio”
X: “insisto”
(5 pasos más tarde)
N: “Ok, muchísimas gracias”

(Ni llovía a cántaros y el chipichipi era mínimo, pero no se le puede negar la buena (!?) intención a aquél ángel caído).

Uno de "esos" momentos, en los que uno añora la soltería…

Tips para viajar

Ahora que se ha hecho más frecuente el que las aerolíneas extravíen o retrasen la entrega de equipaje, caí en cuenta que es importante hacer lo siguiente al viajar:

En el equipaje de mano, poner una muda de ropa interior, blusa y pantalón (o falda) just in case… y si tienes de esas bolsas transparentes, que les sacas el aire al enrollarlas y que queden planitas sin ocupar espacio, mejor.

Procurar no traer cosas de valor (sentimental o monetario).

Como no te dejan ya ni traer maquillaje (líquido que porque es líquido, polvo que porque es polvo, en barra, que porque es cremoso, mascara de pestañas lo mismo, delineador que porque es líquido y bueno, el cuento de nunca acabar), desodorante, nada líquido, gel, pastoso, nada de nada…, una vez que te hayan informado que tu equipaje no llegará contigo o que no lo pueden encontrar, ve a la farmacia más cercana y compra lo esencial en tamaño “viaje”.

La aerolínea pagará parte de los gastos incurridos por la inconveniencia hasta por un monto de $50 dolarucos. (Que la verdad no es nada), pero algo es algo (dijo un calvo).

***

Anoche tras corroborar que no llegó mi equipaje, después del trabajo dejé al Guajolote aleteando en los pasillos y sin perder tiempo me dirigí al hotel para informar que mi equipaje llegaría en cualquier momento. Me registré, dejé mis triques y me encaminé hacia la calle 35 y la Ave. 7, para ir a la tienda departamental y comprar algunos trapos que ponerme al día siguiente. Después de un par de horas de encontrar todo muy caro, finalmente decidí que lo valgo y me compré unos pantalones de vestir grises y un juego de blusa y camiseta (coordinado) de color negro.

Afortunadamente mis zapatos buenos los tenía en mi equipaje de mano así que me evité la “pena” de comprarme otros. Después me dirigí a la tienda naturista a comprar mi desodorante sin aluminio, ya que en la familia paterna hay antecedentes de cáncer de seno.

Desafortunadamente, no me dio tiempo de lo esencial (le di prioridad a las lagunas mentales) y no compré ropa interior, ni “aquellito” para los “días incómodos”, así que me di a la tarea de lavar mis paños menores, rogándole a todos los Dioses del Olimpo que se secaran para el día siguiente.

Así, hoy temprano me di el duchazo, sequé mi cabello con la horrible secadora del hotel y estrené ropita. Casi perfecto. Sólo faltaba mi set de óleos para inspirar la obra de arte en el rostro (quema mucho el sol), o sea, los utensilios para la emperifollada.

Así que me dije que iría al natural. Tomé mi laptop y bolso, bajé en el ascensor y me encaminaba hacia el restaurante para comer algo, cuando dando la vuelta, me percaté que el bell boy estaba acomodando maletas en un carrito. Me brillaron los ojitos cuando vi la mía entre ellas.

Así que le pedí al tío cordialmente que llevara mi maleta a la habitación, para finalmente proceder a darme los últimos toques (no seas mal pensado(a), no de lo que estás pensando).

lunes, agosto 28, 2006

1er. Warning

Venía en la carreterita de doble sentido camino al depto, ya que para variar, vuelo temprano hacia la Gran Manzana de nuevo. Escuchando a Juanes y observando con atención aquella tormenta eléctrica aproximándose, de repente veo un auto aproximándose rápidamente detrás de mí, seguida de luces y flashes, rojo, azul, blanco... cegadoras.

Tras cuatro años en este país sin una falta legal, hoy me detuvo un patrullero que porque según él, su radar me detectó a 75 millas por hora en una zona de 65 y que si no había visto que me venía siguiendo por mas de una milla (lo cual fue totalmente falso). Le expliqué que tengo el control remoto a 65 y que no había excedido el límite. Tomó mi licencia y papel del seguro, se fue a su patrulla (una mega troca con luces cegadoras y farolas). Me comencé a preocupar porque me detuvo en pueblo quieto, no llevaba placa, ni uniforme... y se tardó mucho en darme mis papeles.

Comencé a alarmarme y le llamé al faraón. Tras preguntarme detalles a los que respondí con un terrible "no sé", me dijo que llamaría al 911, para saber si en realidad aquél tío era patrullero.

Afortunadamente el tío era policía de aquél pueblo y están a la cacería de algún incauto para generar lana. Me dijo que no tenía historial y que esta vez me daría un warning, no tendría que pagar nada. "Be safe and have a good day" (que el bestia no vió que ya era de noche?)

Me volvió a llamar el faraón diciéndome que la próxima vez que esté sola y a oscuras, que llame al 911 diciendo que alguien me sigue, que no me pararé hasta encontrar luz y gente.

Mi histeria se redujo un poco. No es histeria por neurosis. En la misma ruta, hace 3 años camino a la oficina a las 5am, a un costado de la carretera en una curva para entrar a otra carreterita, es evidente la disminución de velocidad... en plena oscuridad con las luces altas, ví pedazos de ser humano regados al lado de la carretera, como si alguien los hubiera tirado así nomás... un pedazo de abdómen. Por instinto quise regresar para corroborar lo que mis ojos habían visto, pero me dió miedo... me llegó a la mente la posibilidad de que el descuartizador estaría por ahí observando, así que con mi curiosidad enrollada en el estómago, continué mi camino, dudando por un momento si llamar a la policía.

Momentos más tarde, le llamé al faraón explicándole lo que ví. No me creyó... me dijo que a lo mejor había visto mal, que no me involucrara, porque tal vez tendría que declarar. Aún recuerdo lo que llevaba puesto aquél pedazo de cuerpo, una tela color azul aqua o eléctrico.

Días más tarde, en las noticias anunciaban la posibilidad de un asesino serial de prostitutas, y tenían pistas de que era un trailero, que en ciertas paradas o salidas de carreteras principales a pequeñas autopistas o carreteritas, iba dejando restos humanos. La sangre se me congeló.

Desde entonces, cuando tengo que manejar por la noche, procuro ser muy cuidadosa, no detenerme ante nada. Esta vez tuve suerte. El tío gordo con camiseta gris, sin identificación ni placa, era efectivamente un "deputy".

Después de aquello, me siguió por un rato hasta que se perdió en la obscuridad.

Afortunadamente cargo el celular... y bueno, tal vez por allá alguien me sigue cuidando.

viernes, agosto 25, 2006

jueves, agosto 24, 2006

A encueros

Tengo la maldita costumbre de que mientras entro a alguna habitación (de hotel o en casa), hago un striptease... pero es automático, ni siquiera pienso lo que hago y cuando caigo en cuenta, estoy como dirían los españoles "en pelotas".


***

Acabo de regresar de cenar en un restaurante ruso, que me dejó con buen sabor de boca. Se encuentra en la 52th Ave. entre la 8a. y Broadway. Su nombre contiene la palabra Samovar, que como bien recuerdo de nuestro viaje ochentero a la ex URSS, era un enorme cacharro en el que preparaban té.

Probé el paté de hígado de pollo, muy parecido al que hace mamá, un "shot" de vodka de cranberry (que mi boca y garganta no aguantó mas que unos cuantos traguitos, que ni a la mitad llegué), y pato relleno de ciruela pasa con manzana. Rico... y para cerrar, un té de Samovar.

Saliendo del restaurante, iba por la 52 de regreso hacia Broadway, cuando ví una mini alfombra roja y gente abarrotada, flashes por todas partes. Le pregunté a un Sr. que de quién se trataba...

A ver si tú amigo lector... la reconoces... me ví como toda una papparazzi y aunque le pedí a una fulana que me tomara la foto con ella, la bestia (fulana) sólo enfocó a la "estrella"... o sea... que no salgo en ninguna foto (claro, este blog es anonimo).

He aquí la evidencia:

domingo, agosto 20, 2006

Otra vez a la Gran Manzana!!!!! :-D


Este fin de semana fue demasiado corto. Después de que al regreso de NY la semana pasada, cancelaran mi vuelo de conexión, tuve que desviarme a otro aeropuerto y rentar auto para llegar al depto. El faraón se lanzó para reunirse conmigo. Llego a aquél otro aeropuerto (a una hora del depto) y me entero que mi equipaje sigue en tránsito o seguramente se quedó o en Dallas o en la ciudad destino. No saben dar razón de él. Me dan #800, que finalmente nunca resolvieron nada. Ayer fui tempranito al aeropuerto local y para mi feliz sorpresa, mi maleta había llegado en el vuelo original o al menos a la hora en la que yo tenía que estar el viernes aquí... no 6 horas más tarde como sucedió.

Ahora, con un dolor de cabeza por el terrible calor que nos azota, me dispongo en unos momentos más de sacar la ropa de la secadora, doblarla y colocarla en la maleta para en una hora y media salir de nuevo hacia NY.

***

La manzana en la Gran Manzana.
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