miércoles, noviembre 30, 2005

DAME

¡ UN RETO !
@#~&%!
CRETINO...
NO me hagas perder el tiempo

sábado, noviembre 26, 2005

Letargo Invernal

No sé si sea la etapa de la vida que estoy viviendo o la edad, que en realidad estoy pasados los "tes", gateando en los "tas"... pero el peso de los "tas" me tiene agotada.
A pesar de que estas vacaciones me han servido para al menos salir de la tan viciada rutina, sigo como aletargada, mis pensamientos estancados, ya no digamos las acciones.
Aquella certificación que tengo enpolvada en el olvido y la tiricia de si quiera pensar en retomar.
El karma hasta ahora en investigación continua, con la ausencia del poder divino de la creación de la vida misma, me ha tenido pensativa y curiosa a la vez. ¿Qué habré hecho que mis acciones hayan afectado en tan enorme magnitud?, tal vez porque lo decreté en los "tes" y estoy viviendo el resultado de mi propia maldición.
A la vez, la visita de mamá está moviendo cimientos... recuerdos de sueños y aspiraciones, que en el camino se han perdido, ilusiones, acciones inconclusas, frustraciones y una enorme curiosidad de lo que me depara el destino.
Tal vez sea el famoso ciclo de los 7 años, que si es así, espero que el año concluya rápidamente, para empezar con un cuaderno nuevo. Una página limpiecita, en la que pueda empezar de cero. Ser una mejor persona, mejor profesional, mejor amiga, mejor mentora (ya no de madres, porque este año ya fue suficiente), aportadora a la comunidad de algo porque estoy segura de que estoy por algo en este lugar. No sé todavía cuál sea mi misión, pero quiero encontrarla, sin que sigan pasando las veladas, los amaneceres deambulando como zombie en este universo.
Retomar el camino a la liberación del sufrimiento, que también lo dejé por ahí... y del cuál mi experimento ha quedado en "stand by".
Y bueno, se me está borrando la rayita, así que ya me voy a "dormir", que en realidad se me volvió a ir el sueño y tendré que contar regresivamente a las ovejitas. No sé por qué número empezar... 1000, 999, 998,...

miércoles, noviembre 16, 2005

El Primer Beso

Hoy en la mañana mientras besaba al faraón, le comentaba lo que uno idealiza antes del primer beso ever.
Recuerdo cuando aquél tío, un completo desconocido para mí pero muy amigo de mi hermano, me dió mi primer beso. Mi hermano tras bambalinas y como siempre con sus diabluras, nos dejó a solas a propósito en el estudio, yo era tan 'naive' que pensé que había ido por algo y que regresaría rápido.
Aquél tío que se hacía llamar "caballero de la mesa redonda", era "inatractivo", si es que esa palabra existe, chaparro, nariz aguileña, parecía un mocoso de secundaria. Estaría yo en mi primer semestre en la universidad...
Siempre fui muy romántica e idealista y más con las hormonas a plenitud en la adolescencia.
Me imaginaba que el primer beso sería algo súuuuper romántico, que me haría sentir mariposas en el estómago y que me daría la sensación de flotar en las nubes y todas esas cosas...
Regresando al estudio... ambos platicando de babosadas, pues en realidad a él lo había visto apenas unas 3 o 4 veces cuando venía de visita para hacer trabajos de la escuela con mi hermano o cuando se iban de parranda. Uno se esperaría estar con el príncipe azul, música celestial y el tan esperado momento.
En este caso, ni fue esperado, ni deseado, ni siquiera imaginado. De la nada sentí una asquerosa boca besando mis hasta entonces labios vírgenes, cuando su viscosa baba hacía contacto con la comisura de mi boca, mientras le veía un tercer ojo, los cachetes arrugados junto a aquella espantosa naríz (todo esto como en cámara lenta)...
Fue como si hubiera sido ultrajada en despoblado, me dejó totalmente anonadada, perpleja, no por la audacia, sino la asquerosidad y repudio que sentí, algo que hubiese pensado sería sensacional con algún galán atractivo.
No supe qué hacer, lo empujé y me salí corriendo del estudio, tras oír la carcajada de mi hermano. Tal vez entre ellos tenían alguna apuesta, o qué se yo... pero en realidad, aquél tío pasó a arruinar lo que el primer beso habría significado para mí.
Creo que él si lo esperaba, porque hasta cartitas de amor me dejaba cada que iba de visita, y por supuesto, cada que él iba, o yo no estaba, o me encerraba en mi cuarto hasta que se iba... hasta que dejó de ir.
Triste situación, pero luego recuerdo a mi abuelita a-go-gó que siempre me dijo "mija, tendrás que besar a muchos sapitos para poder encontrar a tu príncipe azúl", a lo que mi madre pudorosa y escandalizada le alegaba que no me diera cuerda.
En fin, tras ese asqueroso sapo, siguieron alguno que otro sapito, unos más bellos que otros, un príncipe que resultó un fiasco, y hasta que fui a dar a tierras lejanas con el Faraón.
Mientras tanto, disfruto de los "picoretes" del Faraón y de sus guisos afrodisiacos que empiezan a aromatizar la casa, así que a aprovechar las vacaciones y ¡a cenar se ha dicho!

martes, noviembre 15, 2005

El Peor Presidente Jamás Visto


Y aquí les dejo una muestra de lo que el faraón encontró por ahí en "la interné" jejeje...
No recibo comisión alguna de ese sitio, sólo por si alguien quiere comprar los stickers, pegotes, calcomanías o como varios les dicen "calcamonías" jejeje...
Los pueden encontrar AQUÍ
Abur Bateko

sábado, noviembre 12, 2005

Males necesarios

Siempre le he rehuído a situaciones que me provoquen dolor, especialmente las físicas. Tanto, que siempre pospongo repetidas veces hasta que por alguna razón se dan inminentemente. Es más el "roer el hueso" o "quemar coco", hasta que como todo en esta vida, pasa y nada pasa.

El faraón y yo, aprovechando que ya estoy de vacaciones, lo acompañé a diversas citas médicas, chequeos. No me esperaba ser yo la paciente, pero accedí porque lo había estado dejando y ya pasaron dos años desde el último.

Después de una breve entrevista con el médico, nos pasó a uno de los cuartos equipados, en donde se me dijo desnudarme completamente y ponerme una bata. Me siento en aquella mesa, cuando le pido, casi ordenándole al faraón, que pase lo que pase, no me deje sola, porque en este país hay de todo y pues yo a ese tío no lo conozco.

Como era de esperarse, entró el doctor con la enfermera.
Dr: "ok kiddo, lie down and get to the border of the table and place your feet on ..."
Nefer: (en la mandarina, ahora si...) OK...

Traté de concentrarme en mi respiración, evadiéndome y convenciéndome a mí misma que estaba en otro lugar... volteé a ver al faraón, quien con ojos estratosféricamente abiertos observaba aquél objeto que me era colocado dándo camino a lo nefastamente esperado... Escuché como disponían de ciertos objetos tirándolos a la basura y pensé que había acabado el tormento.

Dr: "nurse, hand me some gel pls"
Nefer: (oh-oh, y ahora qué @#~!) uh?
Dr: "I will introduce my hand... only to measure..."
Mientras aquello sucedía me retorcía, mentaba monjas, traté de guardar compostura.
Dr: "ok kiddo, that´s all... you can get dressed now"

Enfermera y médico recogieron sus cachivaches y me quedé sentada, viendo lejos... me sentí completamente ultrajada.

Pensaba "estos médicos no se tientan el corazón. Tendrán la tecnología del milenio, pero la sensibilidad de un cartucho de dinamita. Pensaba en la diferencia de trato de médicos mexicanos y éstos". No pude evitarlo, un par de lágrimas corrieron por mi mejilla, mientras suspiraba y pensaba cómo extraño mi país y acto seguido me dije a mi misma "ándele, como las machas"...

jueves, noviembre 10, 2005

Ausencia del yo

Raramente no tuve sueño alguno, después de tratar de pegar ojo durante la noche, sonó el despertador a las 6am. Tiendo la cama, recojo cachivaches, prendo el televisor y mientras preparo mi desayuno escucho en el "background":

Atentados en Jordania, los objetivos fueron hoteles...
Mujer que mató a sus hijos posiblemente se salvará de la cárcel...
Hombre que asesinó a su esposa (en la ciudad local) será procesado...
La temperatura irá disminuyendo tras la entrada de un frente frío bla bla bla...

Mientras me desvisto y entro a la regadera, Ophra Winfrey confiesa que se casaría con Salma Hayek si fuera hombre.

Mientras me bañaba, extrañamente hoy no tuve pensamientos. Me visto, apago la tele y me dirijo a la oficina.

¿Acaso me estará absorbiendo el mundo insulso?

Para reirse un rato jijiji

martes, noviembre 08, 2005

Incoherencias...

Estábamos en un gimnasio enorme, como preparándonos para competir. Ahí estaba Luis Miguel, que era mi coach y me indicaba que tenía que lanzarme de costado en la resbaladilla mojada para "calentar". Luego hacíamos múltiples ejercicios y comenzaba la competencia.
Entre el público, había gente que no había visto en años. Ahí estabas sentada, vestida de negro y sollozando, junto con una de nuestras comadres. Me daba ñáñaras preguntarte, porque sabía tu cotestación. Me aproximé al libro que tenían junto a las gradas, aquél que acababas de escribir. Me apresuré a leer cuando me dí cuenta que tenía razón. Tu adorado príncipe azúl, aquél cinta negra primer "dan" había muerto.
Luis Miguel: Nefer! estamos en una competencia acá, después comadreas
La consuelo un poco y continúo con la competencia.
El escenario cambia, estoy en alguna tienda departamental y quiero comprar una mochila o portafolio para mi laptop. Los precios son exorbitantes... cierro la transacción y alguien me persigue... me dirijo hacia un faro abandonado, subo las escaleras empedradas de caracol, cuando veo que Alec Baldwin me persigue. Veo que mi hermana corre detrás de mí. El encapuchado ahora conocido toma el ascensor - que por alguna extraña razón se suspendía en el centro -
la peque y yo logramos salir del faro, pero afuera, no hay más que el océano. Nos aventamos.
Siento que me ahogo... abro los ojos.

lunes, noviembre 07, 2005

Intolerancia a la Glucosa

Ahora sí que como "china libre", el guajo se fue a Australia y el gordo a un curso, así que esta semana pinta tranquila en cuanto a ambiente laboral y aunque movidito por los proyectos, emocionada que a partir del viernes tengo vacaciones y no regreso hasta el final del mes!
También, extrañada de que no hayan bloqueado el blogger hoy en la chamba, aprovecho pa' postear.

Alguien me preguntaba "¿qué debo hacer o qué debo comer si tengo intolerancia a la glucosa?
Síntomas: cansancio o fatiga, falta de ánimo que se puede confundir con depresión, falta de memoria, presión baja, dolores de cabeza, ansiedad, vista nublada o borrosa, sudor frío, temblores de las manos o piernas en casos agudos, algunos de los síntomas que mencioné en el post razones. (También visita El Azúcar Mata)
  1. Primero recomendaría ir con un endocrinólogo que en realidad pedirá un estudio de curva de tolerancia a la glucosa, normalmente de 3 a 5 horas en ayuno.
  2. Posteriormente con base a la edad y resultados, dará una lista de alimentos y por lo general le dicen a uno comer 5 ó 6 veces al día:
  3. Tres comidas normales y de 2 a 3 colaciones.
    En mi caso, el doc me dió un ultimátum: no comer azúcar de aquí a los 99 años. A excepción de frutas, por su puesto, pero ni miel de abeja, ni procesada. Esto incluye refrescos, refrescos dietéticos (que contienen fructosa etc), aguas frescas con azúcar, dulces, chocolates, muéganos, etc.
  • Desayuno debe incluir una porción de proteína, normalmente 100gr., una ración de fruta y verduras al gusto, cereales ó tubérculos una ración, una cucharada de grasa, sea aceite, mantequilla, etc. nada de leguminosas ni desayuno ni cena, pues puede afectar la tiroides, recomendable a la hora de la comida.
  • Entre desayuno y comida, comer un yogurth, ó una ración de fruta, ó 60 gr. de proteína.
  • Comida, caldo de pollo al gusto, una ración de proteína, verduras grupo I y II, leguminosas, cereales o tubérculos.
  • Entre comida y cena, otra colación o si la cena será muy tarde, tratar de comer alimentos cada 3 horas...
  • Cena, igual que el desayuno.
El médico recomienda que los alimentos sean muy variados, para que no se aburra uno, y bueno, tomar muchos líquidos, recomiendan 1.5 litros diarios, pues los alimentos también contienen líquidos.
En mi caso, porque era muy desordenada para comer, tuve que aplicar la "dieta" inmediatamente y tomar media pastilla de algún medicamento para nivelar la glucosa. Así que eso ya depende del médico que lo vea a uno, si es o no necesario.
Así que cero chocolates, dulces, azúcares en general, muchos líquidos, seguir los alimentos al pie de la letra y hacer de media a una hora diaria de ejercicio. Recomiendan sustitutos de azúcar que yo en lo personal no uso.
Al principio es difícil adaptarse porque hay alti-bajos de azúcar las primeras 2 semanas, después uno se estabiliza y hay que resignarse a comer como se debe de por vida. Lo más padre es que además de sentirse uno bien, baja uno de peso porque el metabolismo se acelera. Así que vale la pena.
A la larga, a todo se acostumbra uno. ¿Dudas? échame un pergamino y te puedo recomendar a mi médico ó ahondar en detalles de la lista de alimentos.
No soy médico y tampoco experta, así que si tienes algo parecido, lo recomendable es ver al médico, esta sólo es una guía de qué puede uno hacer en esta situación.

domingo, noviembre 06, 2005

Congestion mental

Esto de las alergias me esta matando el cerebro, pero bueno, espero que la congestion se acabe cuando al fin azote el invierno.
Ayer acompanie al faraon a su oficina, y mientras el trabajaba, yo anduve en bici cual ninia despreocupada... mirando el paisaje, mirando el suelo "moverse" al ritmo de mi rueda. Me detengo un rato, me subo a los columpios y comienzo a recordar como era yo de ninia, sin miedos, gusto por lo desconocido y por la aventura. Me bajo del columpio y vuelvo a la bici... veo algo que se mueve en el pasto seco, me aproximo cautelosa y me percato de que es un armadillo. Interesante, parece un roedor, con caparazon, orejas de cerdo pequenitas y trompita de oso hormiguero...
Los habia visto aplastados en el camino, pero no de cerca... lo mas curioso de todo es que hice ruido, trate de hablar con el, y ni se inmuto. Sordo, hasta que se percato de mi presencia en algun momento por luz y sombras o tal vez el olor y salio corriendo.
Regreso hacia la oficina del faraon, tras unos cuantos venados cruzando mi camino, me aproximo al asta y a medio camino casi dan el canionazo mientras paso a las 5.30pm. El canionazo que dan mientras bajan la bandera gabacha de aquel lugar.
La obscuridad abraza, esto del horario de invierno como destantea. Totalmente congestionada, la cabeza tiene un dolor peculiar, no de cuando como azucar o me malpaso, ni tampoco como cuando no tomo agua. Ahhh... si, las alergias otra vez.
Desde anoche hasta ahora, sigo con la molestia y no me deja pensar, no me deja descansar, no me deja hacer. No mas quejas el dia de hoy, me voy a acostar.

jueves, noviembre 03, 2005

Dimension del amor

Me preparaba para entrar en profundo estado anestesico, cuando me colocaron un tapon con un agujero en la boca. Comenzaron a introducir el endoscopio.
La anestesia no habria logrado el efecto al 100 por ciento por lo que estaba semiconsciente y empece a sentir el objeto deslizandose por mi esofago. Me entro panico, pero recordando que todos son sucios trucos de la mente, recorde que cuando tenia ansiedad o depresion, mi mama me recordaba que soy duenia de mi mente, y que nada tiene que disturbarla, que cuando tuviera sensacion de panico, me concentrara en la "dimension del amor".
Fue entonces que, mientras sentia que me ahogaba y la sensacion del tubo invadiendo mi interior, me concentre en aquel recuerdo.
Ahi estaba mi sobrinito en aquel entonces de 3 anios, sentadito en las escaleras con una sonrisita timida, mirandome de reojo y con su pronunciacion aun "bebesca" susurrando: "tia Nefer... ... ... me cargas?" , ... senti un pellizquito en mi corazon, ante aquel caramelito, me agache extendiendo los brazos y mientras lo cargaba, me abrazo tiernamente y puso su cabecita recostada en mi hombro derecho.
Horas despues, desperte en la habitacion del hospital y vi al faraon a mi lado, esperando pacientemente a que el efecto de aquella droga pasara.
Enfermera: mira quien esta despertando
Faraon: mi amor? (mientras tomaba amorosamente una de mis manos)
Nefer a enfermera: quien es este tio?
Faraon - cara de consternacion -
Enfermera a Faraon: no se preocupe, esta bromeando
Nefer aun aturdida por la anestesia: jajaja caiste
.-.-.-.
Sali a comer, extraniamente hoy las horas volaron y la hora de la comida estaba pisandome los talones. Fui a la oficina de sancho panza (oficina de enfrente) y no estaba... pero me distrajo la pantalla de su laptop cuando lei el nombre del archivo en el margen superior izquierdo de la pantalla con letras negrillas y gigantes "evaluacion anual de Nefer". Asegurandome de que nadie estaba rondando por ahi, pues se me fueron unos minutos de mas y ya la gente se habia ido por su lunch, la adrenalina comenzo a correr por mis venas... ** que demonios estoy haciendo** di click para imprimir, direccionando a la impresora del pasillo, deje el archivo como estaba, asegurandome de volver a direccionarlo a su impresora... corri al pasillo y recogi mi evaluacion.
Salgo despavorida hacia el coche y mientras arranco y me dirijo al depa, voy leyendo... ... ... ...
Diantres! no esta actualizada, es la misma del anio pasado...
La p.h. me comenzo a invadir con pensamientos neuroticos y amenazantes. Tengo la maldita costumbre de carburarme sola e imaginarme lo peor. Despues de leidos los papeles, quede con una sensacion de estupidez infinita y me senti acongojada por el verdadero resultado de mi evaluacion de este anio, todavia sin plasmar en aquel formato (ya que mi relacion con el guajo este anio no fue muy buena que dimagos).
La adrenalina no dejo de correr por mis venas mientras comia, asi que para distraerme puse la television, viendo alguna telenovela gringa mientras ingeria sin pensar unas salchichas de pollo con tabuli y un pan arabe. Hasta olvide comerme mis verduritas y mi fruta. Trate de utilizar tecnicas de relajacion, inutiles hasta el momento. Dio la hora, sali al coche, puse mi escandalo con las ventanas cerradas para aturdirme un poco y ahuyentar los malos pensamientos... cuando recorde de nuevo la dichosa "dimension del amor"...
... ... ...
"tia Nefer... ... ... me cargas"?
... ... ...
No cabe duda que ese pinguito es infalible.

miércoles, noviembre 02, 2005

Ingenuidad o idealismo?

Siempre pense que la amistad era para siempre, que era genuina, en las buenas y en las malas, incondicional, eterna.
Con el tiempo he observado y aprendido de mis errores, en realidad la mayoria de las personas solo ve por sus intereses, y cuando ya no les sirves, te desechan como panuelo desechable.
  • Unos(as) lo buscan a uno como panio de lagrimas, pero cuando uno los busca para tener quien lo escuche, simplemente huyen o ignoran, pues les es desagradable el oir tristezas o problemas y no agradecen cuando se les escucho o reanimo.
  • Otros(as) solo estan contigo para "echar relajo", por que la pasan bien contigo y cuando estas en aprietos, casualmente no les ves ni el polvo.
  • Luego, los(as) que saben que por buena gente y generosidad les invitas la cena o la salida, pero cuando no tienes lana ni un telefonazo.
  • Los(as) que les retuerce que te vaya bien y que seas feliz y que hacen lo posible por ponerte la zancadilla, claro, esto sin que uno se de cuenta o por la espalda.
  • Cuando te va bien se acercan a ti, salen contigo, conviven, pero cuando estas en una posicion de desventaja, se alejan.
  • No faltan los que te llaman cuando necesitan algo (un aventon, dinero, compania, etc) y cuando por alguna genuina razon los quieres ver, siempre tienen "algo mas importante" que hacer.
  • Los(as) que cuando uno por gusto llama por telefono LARGA DISTANCIA en horas razonables, y que sin consideracion alguna y con enfado te dicen "ay, es que estoy limandome las unias".
  • Los(as) que te dicen que te van a hablar, no lo hacen y cuando los ves o finalmente hablas con ellos(as), te dicen "si, hablame para platicar", pero son incapaces de tomar el telefono y picar las teclitas con tu numero.
  • Los(as) que abusan de uno con sus actitudes egoistas, pero cuando se les informa de su comportamiento y se les hace conciencia, se cierran y molestan (se sienten).
  • Los(as) que cuando te casas, no te buscan porque vayas a pensar que te tira la onda o si tu los buscas piensan que les tiras la onda o que los has de buscar porque algo quieres.
Cuento con los dedos de una mano las personas que son genuinas, a las que aprecio desinteresadamente, que me preocupan las malas, me alegran las buenas, que se que aunque no nos veamos tanto, somos como somos, sin mascaras ni tapujos, nos da gusto vernos, hablarnos o nos escribimos, recordamos viejos tiempos, que no juzgamos, ni criticamos, conocemos las debilidades de cada uno y entendemos que somos seres humanos y que aceptamos tanto lo bueno como lo malo.
A estas personas incondicionales, a las que no veo seguido (porque andamos desperdigados por todo el mundo), donde quiera que esten, siempre estan en mi mente y corazon.
Al resto, me canse de buscar, me canse de llamar, me canse de aguantar, tolerar y dar valor a quien no lo merece. Detesto la hipocresia, asi que se acabaron las consideraciones y como diria el buen Judio NO LO TOLERARE.
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